хочу сюди!
 

Алиса

41 рік, діва, познайомиться з хлопцем у віці 32-52 років

Замітки з міткою «смех»

Читай и падай под стол!!! Я уже там)))

Мне в универе на понедельник нужно доклад сдать по украинском языку на тему "Современные деловые документы"..........Ну, я и ввожу в Гугле(Викидипии укр. не было) ету тему..........Выбираю один вариант с найденых, читаю и падаю под стол.......omg lol!!!! Прочитайте и Вы ети чудные экземпляры!!! Читайте внимательно и до конца!!! Иначе не поймете сути!!!(там особо заявление рулит!)......Если б я рассказал на докладе все то что там пишет, то меня б наверное выгнали.....так как наш препод по украинском языку не обладает чувством юмора..........Но документики то забавные smile smilesmile   И так читаем!

Тема: Ділові папери.

Мета:   

      -закріпити та узагальнити все відоме студентами про офіційно-ділові документи, його основні ознаки та сфери вживання;

- навчитися складати такі документи, як план роботи, оголошення, заяву, звіт;     

-прищепили любов до усної народної творчості.

Зміст роботи.

Жили – були старий зі старою біля самого синього моря. Щоранку дід ходив, як на роботу, у казку. А баба чекала на нього на порозі казкової хатини.Закинув дід свою сіть у казкове (озеро) море. Звично блиснула золотою лускою у сітці казкова рибка. Відбулася між ними усім нам відома з дитинства розмова, і відпустив старий рибку на волю. Потяг зморений дід додому свої старечі натомлені ноги. Сів на порозі й читає в голос газету:

І. Списати оголошення, вставляючи пропущені букви. Визначити стиль тексту.

Панове!

Збирання

вторинної паперової сировини – важлива справа. Аже 60кг макулатури зберігають від знищення одне дерево, котре росте протягом 50-80 років. У магазинах “Стимул” в обмін на мукалатуру ви можете придбати дефіцитні художні книги.

Адміністрація пункту збирання вторинної сировини

Почула це баба.

-         і ти, роззяво, напустилася Баба на Діда, - познайомившись із самою Золотою Рибкою, не додумався випросити в неї хоч трохи макулатури, щоб поміняти її на “Тарзана”, “Анжеліку” чи хоч би на “Маріанну”?

-         та звідки у Рибки макулатура? У морі ж паперу бути не може… - засумнівався Дід.

-         Це у мене макулатури не може бути, бо за мою пенсію навіть “Вечірки” не передплатити! А ночви на мукалатуру не візьмуть .

-         Незручно мені Рибку просити, - опирався Дід. – любиш книги – збирай макулатуру, а не шукай протекції та блату! Не піду ганьбитися!

 

Самостійно скласти оголошення про те, що взамін 20кг макулатури у магазині “Стиль” видаватимуться збірники науково-фантастичних оповудань, зазначивши день і час , коли це відбуватиметься.

Дотримуватися даної схеми:

Оголошення!

7 травня в приміщенні школи відбудеться зустріч з письменником Пушиком.

Початок о 12 год.

                                                                    Рада колективу

 

Оголошення

15 грудня в магазині “Стимул” видаватиметься збірка науково-фантастичних оповідань в замін на 20кг макулатури. Початок о 10 год.

                                                                    Адміністрація

 

Наступного ранку Баба, приховавши в пахву старі ночви, подалася до синього моря. Побачивши її Рибка у паніці пірнула на дно. І, схлипуючи, попросила свого секретаря Рака. “Вигадай щось! Врятуй мене від Баби!”. Рак насупив вуса, визирнув з води.

-         Сьогодні не прийомний день канцелярію закрито.

-         Почекаю до завтра. – Баба всілася на березі Рак виглянув знову.

-         Документи приготувала? Тобто діловий папір.

-         Які ще декументи?

-         Заяву! – пояснив Рак. – Без заяви з тобою й у морі балакати не будуть!

Увечері Баба принесла Ракові заяву.

Начальнику Синього моря Золотій Рибці

Казкової Баби, що мешкає по сусідству

 

Заява.

Прошу видати мені замість розламаного корита 2 тонни макулатури, для придбаня детективів Чейза.

Дата: 13 грудня 2000 року                                 Баба

 

Прочитавши заяву, Рак простогнав:

-         А що, ви, громадянко Бабо, робитимете, одержавши 2 тонни макулатури? Несіть план роботи!

Надвечір Баба принесла казковий план роботи

 

Зміст роботи

Дата

Хто виконує

1.

Піти до магазину “Стимул”

Завтра

Баба

2.

Здати продавцеві макулатуру і заплатити гроші

Завтра

Баба

3.

Узяти книжку

Завтра

Баба

-         Як я потім прозвітуюся перед своїм начальством? – просичав Рак. – який документ йому покажу?

-         Я складу звіт про виконану роботу!

-         Неси! – у відчаї просичав Рак.

Баба побігла додому і склала звіт.

Звіт.

Я, казкова Баба, протягом звітного періоду віднесла до магазину “Стимул” 2 тонни макулатури, де отримала за неї дефіцитну книжку.

                                                                                      Баба.

-         Давай звіт сюди! – мученицьки простогнав Рак.

-         Ага! Ти дай мукалатуру! – почала вимагати Баба.

-         А ти доведи, що я тобі мукалатуру не дав! – наважився Рак на контрудар. – Документально доведи.

Назавтра Баба принесла довідку.

Довідка №1.

Видана Бабі в тому, що вона макулатури додому не приносила, бо, якби таке сталося, розпатякала б сусідам.

13.12.2000.                                                                                                                                                                                                      Дід.

Баба так замучила Діда, що він навіть намалював печатку. Побачивши її, Рак здох від інфаркту.

Рибка наказала поховати з військовими почестями і продиктувала Наказ

Наказ.

По Синьому морю від 13 грудня 2000 року.

Перевіркою встановлено, що Баба своїми безпідставними вимогами порушує трудову дисципліну в Синьому морі і у всій казці.

На підставі зазначеного наказую:

1)    Макулатури Бабі не видавати.

2)    До моря Бабу не допускати.

3)    Ракові оголосити подяку (посмертно).

Директор моря Золота Рибка.

 

ІІІ. Вибірковий диктант. Виписати назви ділових паперів.

Кажуть з того часу Баба стала писати заяви у всі інстанції. Навіть до суду послала касацію. Усі відділи народної освіти Баба закидала протоколами своїх з Дідом домашніх зборів, що вирішили звільнити Рибку з керівної посади, та розписками про те, що жодного детективу досі не читала. Та у відділах Бабі відразу ж склали характеристику, бо більшість її “документів” були анонімними, а на такі у нас, як відомо не реагують.

Так і зосталася Баба біля зламаного корита. Споконвіку народ перед ночвами садовить нахаб і скандалістів.

Ну и как Вам такой деловой язык???question question question

Р.S. само оформления доков верное, но етот текст.......который они содержат....меня убивает)))

free counters

83%, 15 голосів

17%, 3 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Требуются на работу!

СРОЧНО ТРЕБУЮТСЯ:

ДЕВЕЛОПЕРЫ

ПРОДЮСЕРЫ

СЕЙЛЗЫ

БАНКИРЫ

РЕКЛАМЩИКИ

ПОЛИТОЛОГИ

ПИАРЩИКИ

КОУЧЕРЫ

Маршрутка

Маршрутка


Полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.
То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только Маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п."
Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась.
Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела".

Мама: "Ну и что ты видела".

Дочь: "А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.

Думаете конец?

Ни фига.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.

И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!

Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.

27. Жить Легко!!!


Кто написал?
Только не подглядывайте в гугль, пусть победит  умнейший(ая) )
Ну и конечно напишите в комментариях все, что вы думаете о данном сюжете ;)

"Я кокетка, я без сердца, я актерская натура...."
Каждый из ее поклонников был ей нужен. Беловзоров, которого она иногда называла «мой зверь», а иногда просто «мой», – охотно кинулся бы за нее в огонь; не надеясь на свои умственные способности и прочие достоинства, он все предлагал ей жениться на ней, намекая на то, что другие только болтают. Майданов отвечал поэтическим струнам ее души: человек довольно холодный, как почти все сочинители, он напряженно уверял ее, а может быть, и себя, что он ее обожает, воспевал ее в нескончаемых стихах и читал их ей с каким-то и неестественным и искренним восторгом. Она и сочувствовала ему и чуть-чуть трунила над ним; она плохо ему верила и, наслушавшись его излияний, заставляла его читать Пушкина, чтобы, как она говорила, очистить воздух. Лушин, насмешливый, цинический на словах доктор, знал ее лучше всех – и любил ее больше всех, хотя бранил ее за глаза и в глаза. Она его уважала, но не спускала ему – и подчас с особенным, злорадным удовольствием давала ему чувствовать, что и он у ней в руках. «Я кокетка, я без сердца, я актерская натура, – сказала она ему однажды в моем присутствии, – а, хорошо! так подайте ж вашу руку, я воткну в нее булавку, вам будет стыдно этого молодого человека, вам будет больно, а все-таки вы, господин правдивый человек, извольте смеяться». Лушин покраснел, отворотился, закусил губы, но кончил тем, что подставил руку. Она его уколола, и он точно начал смеяться… и она смеялась, запуская довольно глубоко булавку и заглядывая ему в глаза, которыми он напрасно бегал по сторонам… 



57%, 4 голоси

14%, 1 голос

14%, 1 голос

14%, 1 голос

0%, 0 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Детский сад

Скачешь ты куда, лягушка? Приходи к нам в детский сад Мы найдем тебе подружку, воспитатель будет рад! Может бросим все заботы, искупаемся в пруду? Вслед кричит соседский кто-то: - Можно с вами я пойду??? Долго прыгали, играли и смеялись от души, кошку в куклу одевали и от папы - в камыши… Перемазанные щеки, на ботинках ил и грязь мама точно будет в шоке… Мы идем домой смеясь!

Девочки...

Изображение “http://allgraf.net/uploads/posts/2009-07/1247916580_simply-girls-logo-1.jpg” не может быть показано, так как содержит ошибки.


...хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные
отправляются по магазинам...

...хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие -
закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют...

...хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на
дискотеках, умные - рыщут в Интернете...

...хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные
- сидят на диете...

...хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным,
умные - своим собственным...

...хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера
на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными...

...хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних,
умные - своих...

...хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора,умные - свой
бизнес...

...хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в
качественную...

...хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные -
быстро...




Внимание!!! В оопросе ответы для девочек первые, через / ответы для мальчиков.
P.S. Это для тех кто не понял
lol

27%, 8 голосів

7%, 2 голоси

40%, 12 голосів

10%, 3 голоси

17%, 5 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Смех - продливает жизнь))))))




Покрутив округлое препятствие, обнажаем влажное, зовущее отверстие. Нежно проведя пальчиками по краям, запускаем туда руку... Достаем его. Он такой твердый и гладкий. Так и просится в ротик. Пробуем язычком самый кончик. Затем обхватываем его губками и пробуем на зубок. Солоноватый сок стекает по губам и разливается во рту... Какое наслаждение! Особенно с утреца после бурной ночи =))
Банка соленых огурцов....

Беремся за тело, помещаем палец между ножками и аккуратно снимаем верхнюю часть. По вашему желанию можно предварительно перед снятием верхней части провести языком между ножками и высосать бульон. Далее легким движением руки отделяем головку и отправляем в рот нежное мясо... креветки!

...темно, из крана струится ручеек воды, чья-то рука... пальцы скользят вверх и вниз по телу, нежно смывая слизкую жидкость...вот, через час будет готова фаршированная рыба!