хочу сюда!
 

Татьяна

50 лет, телец, познакомится с парнем в возрасте 46-50 лет

Заметки с меткой «прикольно»

Супер МАТЧ. Бразилия - Франция 0 -1 Кубок Мира


Бразилия - Франция

Многие специалисты говорили накануне игры, что эта встреча – досрочный финал нынешнего ЧМ. 

Подопечные Карлуша Перейры единогласно были настроены только на победу в отчетной игре, реванш. Однако по словам игроков сборной Бразилии речь не шла о «мести» «триколор» за обидный проигрыш в финале-98.

Тем не менее, прагматичный Перейра выставил относительно менее атакующий состав, чем в предыдущих играх, в том числе и с Ганой. Вместо второго нападающего Адриано появился игрок средней линии Жуниньо. Еще одно изменение носило вынужденный характер. В игре 1/8 финала против Ганы травмировался основной «опорник» Эмерсон.

Игра началась с гениальных индивидуальных действий Зинедина Зидана, которыми он блеснул несколько раз в центре поля. А ведь перед ЧМ у Зидана было много скептиков – мол, старый, медленный и т.д. Но какая техника! Загляденье! А еще в первые минут 15-20 действующие чемпионы мира играли немного опаснее. Но опасность эта проявлялась только в передовой мысли сверх мощной средней линии, которая блистала классным видением поля. Но единственный форвард Роналдо так и не смог разобраться что же ему делать со всем этим багажом.

До 35 минуты первого тайма на поле шла равная борьба, но без «ворот». Отметить можно только индивидуальное мастерство футболистов обеих сборных. Да еще то, что инициатива теперь была в ногах французов. Что вылилось в парочку хороших атак. Рибери пробивал головой над перекладиной после подачи Зидана. А потенциально очень опасный выход тет-а-тет с Дида только ценой грубости прервал Жуан. Наказать соперника со штрафного Анри не сумел.

«Отомстить» сам за себя мог на первой же минуте второго тайма Патрик Виейра. Но и его удару головой после навеса все того же Зизу чуть не хватило точности. А Бразилия хоть и являлась фаворитом пары, но выглядела не весьма. К тому же, французы не смирились с бесконечными атаками «желто-синих», и решили не сдаваться на милость им.

Более того, сборная Бразилии даже не знала, как и с помощью чего «вскрыть» оборону «трехцветных». В то время, как Анри, Зидан и Рибери то и дело создавали опасность у ворот Дида. Промелькнула смутная мысль, что еще чуть-чуть и французы додавят «пентакампеонов».

И эта мысль оказалась не ошибочной! На 57 минуте очередной опасный фол зарабатывает Франция. Навес делает незаменимый Зидан. Мяч пролетает над головами всех игроков, собравшихся в центре штрафной площади Дида. Но, откуда не возьмись на дальней штанге появился Анри – удар слета – гол.

Теперь бразильцам нужно было отыгрываться. И интересно было посмотреть, как они перестроят свою игру. В первую очередь, в атаке. Тут же наставник «латинос» делает прогнозируемую замену: Жуниньо – Адриано.

Если в атаке бразильцы прибавили, то вот в защите стали возникать та-а-кие бреши! Трехходовка Зидан-Анри-Рибери заканчивается выходом последнего на свидание с Дида, но вратарь на месте.

У чемпионов мира из опасного и вспомнить нечего. Дальние и не точные удары Роналдо, Лусио – не в счет. А вот штрафной в исполнении Роналдиньо метров с 17-ти был более интересен, но также не точен.

Избрав не верную стратегию на игру, сборная Бразилии так и не сумела за весь матч создать что-то внятное у ворот противника. Ни разу Бартезу не пришлось особо-то поволноваться за сохранность и неприкосновенность своих владений.

А вот французы хороши! Со скрипом, показав не совсем вразумительную игру в групповом этапе, ребята Раймона Доменека теперь вот выходят в 1/2 финала, где померяются силами с доселе непобедимой командой Португалии.

Супер моменты: https://www.youtube.com/watch?...


Алла Пугачева в Instagram


Российская примадонна приобщилась к новомодному течению и обзавелась аккаунтом в популярной соцсети.

Алла Борисовна выложила несколько фотографий под ником orfey75alla. Самую бурную реакцию у подписчиков, а их у звезды 55 тысяч, вызвало селфи без макияжа. Примадонна подписала фотографию: “Максик улетел в Куршавель. Куда бы и мне рвануть в этом игривом паричке?“. 

Поклонники Пугачевой тут же осыпали ее комплиментами: “Видно невооруженным глазом – женщина счастливая!!!“, “Великая женщина“, “Классная!“, “Божественная Алла!!!“. Но не все фолловеры были в восторге от внешнего вида кумира: “На пенсию пора, внуков нянчить“, “Как мне это развидеть...“ – на странице звезды были комментарии и негативного окраса. 

Кстати, дочь Аллы Борисовны, Кристина Орбакайте, подтвердила, что этот аккаунт не фейк. “Маман решилась на Instagram @orfey75alla“, – написала она на своей страничке.

Смотри в галерее больше фотографий Аллы Пугачевой: https://www.youtube.com/channe...


40%, 2 голоса

0%, 0 голосов

60%, 3 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

нормальний підхід

- Мужчино, що Ви від мене хочете?
- Та нічого я від Вас не хочу!
- Чудово! Тоді переходимо до моїх бажань...

Світлина від Оксиморон.

прикольный,здорово подобранный текст—пародия на клип Лорак






народ в камах дал еще пару ссылок-на лободу и лазарева https://youtu.be/cNsC0Mhr8eg
https://www.youtube.com/watch?v=yHqWLOeycvo

пора улыбнутся)))

***
rol_foster: "У ребенка должно быть счастливое детство!" - Сказали родители и начали выбирать двухмесячной девочке настольный хоккей.
congregatio: Какое возмутительное попрание традиций! Почему не радиоуправляемый вертолётик?! :)
rol_foster: Нууу...
Для игры в вертолетик мама особо не нужна :)
congregatio: Да прям. А кидать в него носками с криками "Банзай!", пытаясь сбить? :)

***
Коллега рассказывает про приблудного кота, которого она подобрала, вымыла, вылечила и назвала Семеном. Говорит, хороший кот, умный, сам на унитаз ходить додумался. Вот только убегает часто из окошка, отсутствует по неделе, возвращается, к ее удивлению сытый, гладкий и чистый.
Вторая коллега советует: "Ты за ним проследи, а то может это он для тебя Семен, а для кого-то - Василий"

***
Che: шутки шутками, а когда я был гиком-школьником и девушки послали меня купить продукты для вечеринки, попросив купить острой морковки - я искренне набрал морковок поострее (ну мало ли что девушкам нужно) и придя не мог понять, почему девушки бьются в истерике от смеха.

***
ххх: у кого дома 3D принтер используется?
ууу: У нас вот 2 месяца назад отличная 3д-модель человека получилась
ууу: правда печаталась 9 месяцев

***
xxx: кот с деловым видом облизываясь вошел в комнату, запрыгнул на компьютерный стол, столкнул мой мобильник на пол с края стола, пролил чашку горячего сладкого чая на клаву ноутбука, посмотрел на мое застывшее от изумления лицо, развернулся, спрыгнул со стола, молча запрыгнул на форточку чтобы свалить гулять на балкон, зацепился и с треском провалился между оконными стеклами.
ххх: думаю, выпустить или закрыть форточку, чтобы не было слышно как орет эта толстая шерстяная сволочь?

***
Новости с дачи:
- О, это ваши кошки? А мы думали бездомные.
Кот к началу сезона был почти весь по циркулю. И сейчас мало что изменилось. Заподозрить в этой лоснящейся наглой зверюге бездомыша очень сложно.
- Просто ваш котик с таким аппетитом ел кабачковую икру, что мы подумали, он долго голодал...
Кусь вообще никогда не откажется от кабачковой икры. Там где ряха не пролезет, лапой доскребет.
- вы не против, если мы его будем подкармливать? И серую тоже?
Неее, в принципе, не против, просто цель ссылки на дачу - курс похуления Царя на вольных мышах.
В общем, как-то так. Котики провели рейдерский захват соседней дачи.

***
xxx: Интересно, почему у старших детей волосы темнее, чем у младших? Часто такое вижу.
yyy: Картридж кончается.

Волшебный портал

✨ Secret Door - волшебный портал ✨
..........................................................
http://ww3.safestyle-windows.co.uk/the-secret-door/
..........................................................
Самое интересное, что вы никогда не узнаете, куда именно попадете! Надо просто открыть дверь,
 и вы окажетесь в одном из захватывающих мест...
..........................................................
Например, можно открыть дверь и попасть в какие-то китайские развалины, или таинственный лес,
или побывать внутри красивейшего собора...


Тренажер для мозга !!!

Правое полушарие мозга – распознает цвета, левое – читает. 

В этом упражнении происходит балансировка полушарий и тренировка их взаимодействия.

Задание: 

Как можно быстрее читайте строчки слева направо про себя, начиная с первой, и называйте вслух ЦВЕТ каждого слова. Если ошиблись, назовите правильный цвет и продолжайте дальше.


 

 

новогодне-обучающий пост

...именно так Санта, Дед Мороз и прочие Снегурочки должны приходить!lol


О женской логике и не только...

"Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он плавно покачивался или слегка подпрыгивал при ходьбе..."
/Народная мудрость/

Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се...
Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.

Вот пример из жизни.
Понадобилось взвесить кота.
Ну, потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.

Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.

Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!

Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.

Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.

В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.

Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.


(с) 

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
18
предыдущая
следующая