вАпрос к знатокам?))

  • 19.01.20, 17:22
что - то не тАк с моим калькулятором или п.8 врёт?)

(с)фейсбучное

30 НЕВЕРОЯТНЫХ фактов!

1. Чингиз Хан умер во время секса
2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона
3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок
5. На луне есть три мяча для гольфа
6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый
7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете
8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321



9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет
10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно
11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день
12. «ОК» – самое популярное слово в мире
13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый
14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви
15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4
16. Чаще всего жены миллионеров – учителя
17. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца
18. Ребенок, который только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний
19. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость
20. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз
21. Арахис – один из ингредиентов динамита
22. У слизняка 4 носа
23. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство
24. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора
25. Джордж Буш и Хью Хэфнер (PlayBoy) двоюродные братья
26. Иисус Христос был козерогом
27. Электрический стул был изобретен стоматологом
28. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»
29. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете
30. На 97% банкнот США имеются следы кокаина.
(с) тырено


пысы : остальные факты тоже сомнительные, чего тока народ не придумает))

14%, 1 голос

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

86%, 6 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

моя зимняя сказка)

Но начну я свою сказку с других слов, прости, Зази)))

Что ни говорите, а мечты сбываются...пусть не быстро и не сразу, но если ты о мечте не забываешь, то все будет окЕй))
Помнит фанты от Icegirl в прошлом году? grand mersi, Icegirl!)) а я их сохранила...не поверите, сбылось!)) правда, не все пункты...но все таки сработало))
дяки за фанты, которые дарят надежду и веру, что все сбудется!)

Так вот, я очень благодарна прошлому 2019 году за перемены в моей жизни!
Проводила я старый год под бутылочку сухого грузинского 

и легкую закусочку с икрой, 


Поэтому новый год пришлось встречать уже с большим бокалом чистой воды)
Моя зимняя сказка началась на второй день нового 2020 года в Вене, потрясный и удивительный городок. Вечерняя Вена в рождественских огнях была великолепна и завораживающая!   




Потом был такой же весь сверкающий в рождественских огнях Берлин, 

 прогулки солнечным утром и пасмурным днем по городу, 



  потрясающе вкусное ароматное кофе Ben Rahim, 


 настоящая тающая во рту пица в итальянском ресторанчике и короткий шопинг по бутикам, с радующими глаз вывесками sale 50%))) 





В итоге три перелета , 

четыре совершенно разных аэропорта, два разных по величине, но приятных гостеприимных отеля, масса позитивных эмоций , немного приятной усталости, огромное удовольствие от путешествия, и большущая благодарность сынуле за быстро организованый отличный отдых!))
Мечтайте , потому что мечты сбываются!!! Юашники, от меня вам искренние поздравления с Рождеством! Здоровья, мира, радости, исполнения желаний и мечт!! Быть добру!! Всех люблю, обнимаю и цьомаю!!!

под Рождество пост...не показушная доброта

не суди , не судим будешь...почему люди забывают эту простую истину?

даже "божьи" верующие люди, регулярно ходящие в храм, бьющие поклоны, считают , что имеют право судить других ...откуда столько лицемерия , отсутствие доброты,любви и настоящей веры в душЕ?.. не понять мне этого

честно (с)тырено с фб)

«Поехала я в один монастырь на всенощную и на исповедь. Приехала к началу, но очень хотела есть. И понимаю, что нельзя, но таааак хочется. А там, недалёко от входа, монастырский ларёк с выпечкой, чаем-кофе и всякими другими вкусностями.
Заняла очередь, и когда она как раз подошла, передо мной влезает мужик.
„Я уже отстоял, брал только что, так что будьте добры и т. д.“
Отвратительный мужик! Бритоголовый, на понтах. Кошелёк толще моей сумки, куда помещается абсолютно все. Шлейф одеколона…
— Мне кофе! — Говорит. — Два!
— Растворимый? — Спрашивает продавщица.
— Мне натуральный и самый лучший, — понтуется мужик.
А „бритый“ ещё заказал каких-то пирогов, пирожных, ещё чего-то…
„Что, жена не может испечь, или любовница? — думала я про себя. — И вообще, я на исповедь опаздываю“.
И бросаю на него такие взгляды, что он просто в пепел сгореть должен. Но на меня он даже внимания не обращал — не его полёта птица.
Наконец, он взял все, что ему надо, и вышел.
Пью чай, смотрю в окошко. И вижу, как этот наглый мужик свой „самый лучший натуральный кофе“ бомжам отдает.
Они там невдалеке расположились. И пироги свои с пирожными.
Я аж поперхнулась. Не выдержала, подошла к ним.
— Это вы для них все покупали?
— Да! У меня сегодня день рождения. Угощаю вот.
Принюхалась — вроде трезвый.
— Поздравляю! Можно я тут постою с вами? (Интересно же).
— Постойте, конечно.
Уши навострила, а он бомжиков расспрашивает, что с ними случилось и т. д.
Подтянулись к нашей „компании“ две церковные старушки. Тоже в монастырь шли. И стали бомжикам говорить, что, типа, так жить нельзя, надо работать. Ну и я поддакиваю…
А мужик этот, пока мы проповедовали, штанину одному бомжу поднял, а нога вся гнилая, вонючая. Он её ощупывает. Прямо голыми руками. Я аж не выдержала:
— Вы не боитесь?
— Я же ВРАЧ, — говорит.
Осмотрел, написал на бумажке какое-то лекарство и денег бомжу дал на него.
Смотрю я на дядьку, а ведь нормальный мужик. Глаза добрые. А чего я про него только не подумала.
А бомжи — довольные. Пирожные с кофе лопают…
И поплелась я на свою исповедь. Только толку-то…»
© Елена Кучеренко

С наступающим Рождеством, юашники!!! мира, добра , любви и не показушной веры нам!!!

наглая морда и...рулет на скорую руку)

наглая морда....так меня сегодня вечером обозвал какой то дядька за то, что я поставила машину на единственно свободное место у подъезда...так меня еше никто не называл...капец...какой то нервный сегодня мужик пошел... сказала ему спасибо за кАмплимент)

но настроение испортил, гад, а я хотела вкусняшку приготовить...не с первого раза получилось отправить тесто в духовку, ну да ладно....фсьо окей))
рулет из готового песочного теста с яблочно - банановым джемом без сахара... уже не впервый раз ловлю себя на мысли, что сладкое может быть вкусным без сахара...и молодежь в лице моего сына со мной согласна))


тесто покупное, а джем слегка протушенные кисло-сладкие яблоки и немного фиников, измельчила в пюре, спелые бананы тоже в пюре и соединила и перемешала с яблочным.
Готовый рулет украсила сахарной пудрой. Кстати, очень вкусно такой джем намазать на хлеб или сыр, и с чаем тоже мням, и в овсянку и кефиром или йогуртом тоже будет интересно))
звыняйтэ, если сумбурно получилось)) всем смачного и будьте здоровы!!!

красный берет...))

  • 15.12.19, 00:02
веселая вариация на тему известной сказочки)) ..как всегда (с)тырено))
****
Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька "Всё по 300" её окликнул красный берет.
Он беззвучно орал на весь переход:
"Купи меня, Мухина!!!", и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.
***
- Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? - Мухина откусила ярлык и нахлобучила убор на блондинистые волосы.

Мать оценивающе посмотрела на красноголовую дочь.

- Очаровательный берет. Ты в нём похожа на мультяшного дятла.
- Спасибо, мамулечка. Никогда его не надену.
- Я не виновата, что у тебя такой здоровенный нос.
- А кто, интересно, виноват?! Не я выбирала мужа с метровым шнобелем!

- Я тоже не выбирала. Это всё закат над Гаграми. И немного чачи.

Из детской комнаты пижамным комом выкатился сын Мухиной и зарылся в материнскую юбку.

- Любимая мамулечкаааа!
- Сынууууля. Я не купила "киндерсюрприз", извини.
- Этот дом забыл, что такое любовь! - Ответил сын и укатился обратно.

- Твой сын опять сморкается в тюль! - сказала мама Мухиной.
- А бабушка опять курила в туалете! - парировал сын Мухиной из своей комнаты.
- Ты отвратительно его воспитываешь. - Вздохнула мать Мухиной. - Когда он вырастет и сядет за ограбление шоколадной фабрики, в тюрьме придётся несладко. Я слышала, стукачей там не жалуют.

- Дом, милый дом... - философски констатировала Мухина, снимая куртку.

- Погоди, милая, не раздевайся. - Будь дочкой, сходи в "Магнолию" за коньячком?
- Ты с ума сошла? Ночью через парк? И кто его мне сейчас продаст?
- Охранник Руслан. На вид то ли пятьдесят два, то ли двадцать семь... Не важно, узнаешь по имени на табличке. Скажешь, от Лилу. Он всё сделает. Я нарежу лимон, посидим, сыграем в преферанс...

- Я не хочу никакого коньяка! - отрезала Мухина.
- Так, значит? Лааааадно. Ну тогда расскажи - как дела на работе?
- Мама, это нечестно!
- ...Как дорога на метро? В маршрутке? Не звонил ли тот адвокат, который тебе понравился? А, чёрт, прости, совсем забыла - он же женился на какой-то там...

- Всё-всё, ты победила! Я звездец как хочу коньяка! - Процедила Мухина и напялила красный берет.

- Лети, благородная птичка! - пафосно провозгласила мать Мухиной.
- Пусть я дятел! Надеюсь, выклюю тараканов из твоей головы! Всё, я пошла.
- "Киндер" не забудь! - донеслось из детской.
- А ты постираешь тюль?

- Ты мне не мать!

***
...Конечно, парк можно было и обойти. Но это добавляло дороге ещё минут 20, а порядком озябшей Мухиной всё больше хотелось встретиться с коньяком.

Поэтому она пёрлась по тёмной тропинке меж нестриженных кустов и ржавых качелек.
До более-менее освещенной главной аллеи оставалось метров пятьдесят, когда кусты перед Мухиной разверзлись, и на тропу вышел огромный волк.

- Приветик. - Сказал волк и добавил, - Р-р-р-р, [цензура].

- Ну класс, - ответила Мухина и совершенно не удивилась (в Москве вообще никто ничему не удивляется, по крайней мере искренне).

- Предлагаю опустить все эти дебильные прелюдии типа "Кто ты, иду к бабушке" и прочее бла-бла-бла. Просто сделаем это по-быстрому и разойдёмся. Ну, в смысле, я.

- Что ты хочешь сделать? - насторожилась Мухина.
- Сожрать тебя, что.
- А это обязательно? У меня сын и сумасшедшая мать, может, тебе поискать кого-нибудь другого?
- Сама виновата. Ты надеваешь красную шапку, по просьбе старой женщины идёшь через лес...
- Это парк!

- Не занимайся буквоедством. Так вот, я продолжу. Тут появляюсь я, сжираю тебя, короткая мораль, и [цензура]. Всё просто и понятно, чтоб дошло даже до детей. Таков уж Замысел Сказочника.
- Но меня же потом спасут, да? Там же появляются какие-то мужики, вспарывают тебе брюхо...

- Не-не-не, это у придурков Гримм. Я б на такое не подписывался, что я, дебилоид? Я по системе Перро работаю. Так что извини.

Волк оттолкнулся от земли мощными задними лапами и, раскрыв страшную пасть, взвился в направлении Мухинской шеи.

Он не знал, что Мухина слишком часто ходит по ночному городу, и был весьма удивлён, когда она с размаху чётко попала сумочкой по его серой морде. В сумочке бережно хранились 19 кило пустых помад, скидочных карт и мандариновых корок, поэтому волк взвизгнул и, изменив траекторию полёта, рогозинским спутником рухнул в листву.

Пока он ловил хоровод золотых лисят, Мухина вызвала службу отлова и двинулась дальше.

***
...Снабжённая пакетом с коньяком ("Мой поклон Лилу! Почему она забросила вечера румбы?!"), Мухина шла обратно по той же тропе, когда услышала некультурную тираду:

- Пидорасы!!! А ну руки убрали, [цензура]! Вы [цензура]-->[цензура] жалкая, а не охотники! Гриммовы ушлёпки!! Р-р-р-р-р, [цензура]-->[цензура]!!

Усатые мужики из службы отлова тащили к грузовику обмотанного сетью волка, по ходу попинывая его кованными ботинками.
От ударов волк прекратил брань и заскулил. В свете фонариков Мухиной показалось, что он даже немного всплакнул.

Мухина чертыхнулась - ей стало его невыносимо жалко. А жалость никогда не приносила Мухиной ничего хорошего.
Только разочарование и слёзы.

- Отпустите собаку!!! - истерично завопила она.
- Твоя она, что ли? - огрызнулись мужики.
- Да, моя! Шарик! Шарик!

- Какой я тебе [цензура]-->[цензура] Ша... - огрызнулся было волк, но быстро понял, что претензии лучше оставить на потом.

- А если она твоя - чё без ошейника?
- Забыла! Потому что дура! Видите - хожу тут по ночному парку в дурацком берете!

Это железный довод, подумали мужики, отпустили пленника и уехали.

Волк облизнул помятые бока и уставился на Мухину.

- Ты зачем это сделала?
- Не знаю. Я всегда сначала делаю, а потом думаю. Фишка у меня такая по жизни.
- Ну ты точно, мать, не в себе. И чё будем делать?

***
... - Ма-ам! Смотри, кого я привела! - воскликнула Мухина, впуская волка в квартиру.

- Надеюсь, он не украдёт ложки, как предыдущий?
- Это волк, а не мужик!
- Госссссподи! На кой дьявол ты его притащила?
- Он говорящий!
- Так. Значит, коньяк ты не донесла.

- Но я реально говорящий, - произнёс волк.
- И что? Оставшиеся ложки всё равно лучше перепрятать.
- Да на кой ляд мне ваши ложки, мадмуазель?! - обиделся волк.
- А я не верю ни одному существу с яйцами, что бы оно не говорило! - ответила Мухина-старшая.

- Но у меня тоже есть яички, ба! - крикнул из комнаты сын Мухиной.

- И это только подтверждает данное правило! - парировала бабушка и снова обратилась к волку. - Коньяк будешь, ужасная псина?
- Слушайте, женщина, у вас что - нет чувства самосохранения? Называть волка собакой это, знаете ли...
- Так будешь или нет?

- Буду...

Мухина-младшая заботливо налила коньяк в миску. Волк понюхал и поморщился.

- Это не коньяк, друзья мои. Это, [цензура], ацетон вперемешку с ослиным говнищем. Тут, сука, еще не открытые людьми элементы таблицы Менделеева. Ни горной свежести, ни пота бочкаря. Сплошные гаражи и Наро-Фоминск. Вот честно - не советую.

- А он мне нравится. - сказала мать Мухина. - Надо менять точку.

- Позвольте спросить. - Волк навострил уши. - А что это за звуки раздаются из залы?
- Это новая песня Бузовой из телевизора, - ответила Мухина-младшая, - пойду переключу.
- Если вы умудритесь надеть на неё красную шапку, я с удовольствием её сожру.

- Да он еще и с чувством юмора, - восхитилась мать Мухиной, - дочь, оставь его у нас, лишним не будет.

***
...Волка отмыли ромашковым шампунем ("АААА!!! Мои глаза!!! Это не ромашка, это [цензура] асфальт!!! АААА!!!"), потом все вчетвером на сухую поиграли в преферанс (волк выиграл 75 рублей, а сын был пойман на жульничестве) и легли спать.
Свернувшись клубком у дверей, волк погружался в сон, не зная, что будет дальше. Жрать Шапку-Мухину он теперь не может из чувства звериной благодарности.

И что его ждёт? Что будет дальше?

***
...А дальше он отблагодарит Мухину по полной.

Он отвадит от неё бизнесмена Денисова, учуяв на нём приторный запах секретаря-референта Аникеевой, оставшийся даже после душа. Он учует терпкий аромат первой в жизни её сына "травки" и так по-волчьи с ним побеседует, что тот будет стирать тюль и убирать в комнате до конца своих дней.
И он учует еле уловимую, омерзительную вонь злокачественной опухоли в ноге Мухинской матери, что спасёт ей её безумную жизнь.

Но это всё будет потом. А пока волк засыпал, иногда подёргивая здоровенной когтистой лапой.

***
...В это же самое время в недрах одного из старых парижских кладбищ бешеной шаурмой крутился в своём гробу Великий Сказочник Шарль Перро.

Но волку на этот факт было совершенно насрать.

А семье Мухиных - тем более...



(с)интернет

сыграем партию))

  • 13.12.19, 23:10
оч картинка понравилась коллоритно- завораживающая...как раз для пятницы 13-ое))


чур, я темненькимиbokali ))

говорите рейтинг падает...

  • 01.12.19, 19:23
ответка человеку -пароходу.. плиз, обратите внимание на лайки внизу скриншота из телеграмм-канала


пысы... нестыковачка с рейтингом))... элементарно, Ватсон...тролли размножились в геометрической прогрессии, им за это платЮт, вот и працюют в поти без лица, а розумні люди просто не принимают участие в онлайн - опросах, потому Што заняты делом, но в курсе событий не из шоу каналов тв и сми, а из первоисточников)) будьте здоровы и заимейте совесть!! пысыпысы: звыняйте, на камы отвечать не буду, занята в реале)

очередное ноу-хау... конопляное))

Шарлотка без глютена


В последнее время на глаза часто стала попадаться информация о конопле,
посмотрела много роликов, почитала немного информации, долго думала разбиралась, нашла украинского производителя, и наконец, решилась заказать
себе конопляный протеин, конопляную муку и конопляное масло для салатов)

вчера пришла идея приготовить шарлотку из этой муки и протеина...
вчера решила, а сегодня приготовила))

что интересно, оказывается, мука и протеин из конопли без глютена 

честно скажу, опасалась , думала что будет невкусно и цвет не очень приятный)))

но, как ни странно, мне понравилось, получился в меру влажный, и еле-еле чувствуется привкус зелени, издалека чем то напоминает аромат петрушки))
очень сытно и полезно)

Но это моё впечатление и на мой вкус и цвет))) фуух, поделилась, ушла в реал))
всем смачного!!!

пятница ...чернейшая))



пы сы  а я себе осенние ботики и зимние сапоШки прикупила ...вот!!!  всем удачных покупок!!!


разбавлю наше сонное царство)

  • 23.11.19, 19:21
ох, эти бабушки))
(с)
В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей - это бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.

Мои родители говорят, что это судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть - меня и сестры.
Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тещу в следующий раз просто взять его с собой.

У нее диабет в начальной стадии и когда участковый врач с серьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:
- А что будет, если я это буду есть?
- Вы можете умереть, - с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.
- Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть, в 86 лет есть такая вероятность?

Короче, колем инсулин и едим, что хотим.
Она играет в шахматы на бульваре с мужиками и выигрывает! Она поет в хоре "Весёлые старушки", ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты. А недавно завела себе вдового бой-френда на 8 лет младше себя. Теперь они отрываются вместе. В прошлые выходные он побаловал ее гонками на квадроциклах.

А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостинной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье - онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе.
Я обожаю свою бабку - она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. "А сколько той жизни!" - отвечает она моей маме на все ее : "Мама, ну как так-то?"

© Алсу Гильмутдинова



пысы: может и баян, но...веселый)))
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
129
предыдущая
следующая