«Софизм Эватла»

  • 06.04.12, 21:23
«Софизм Эватла»


Э
ватл брал уроки софистики у софиста Протагора под тем условием, что
гонорар он уплатит только в том случае, если выиграет первый процесс.
Ученик после обучения не взял на себя ведения какого-либо процесса и
потому считал себя вправе не платить гонорара. Учитель грозил подать
жалобу в суд, говоря ему следующее: "Судьи или присудят тебя к уплате
гонорара или не присудят. В обоих случаях ты должен будешь уплатить. В
первом случае в силу приговора судьи, во втором случае в силу нашего
договора". На это Эватл отвечал: "Ни в том, ни в другом случае я не
заплачу. Если меня присудят к уплате, то я, проиграв первый процесс, не
заплачу в силу нашего договора, если же меня не присудят к уплате
гонорара, то я не заплачу в силу приговора суда".
(Ошибка становится ясной, если мы раздельно поставим два вопроса: 1)
должен ли Эватл платить или нет и 2) выполнены ли условия договора или
нет.)


free counters

Как из кита 18-105mm сделать макрообъектив.

Здравствуйте друзья, сейчас я вам расскажу как из дешевенького китовского объектива сделать достаточно неплохой макрообъектив smile
Для этого нам понадобиться одна выпуклая в одну строну линза, прозрачный скотч, ножницы(резать скотч) и немного вашего терпения podmig

Вот как выглядит линза которой я воспользовался.
 
Не знаю, может для этого подойдет и линза выпуклая в обе стороны, не пробовал.
Нашел дома старую советскую линзу, которой в детстве на солнце мусор и жуков поджигал. Дал ей вторую жизнь, решил применить ее к своему китовому объективу 18-105мм. Получилось неплохое МАКРО smile
Сначала с помощью скотча крепим линзу на бленду, так что бы она была точно по центру.


Потом бленду одеваем на объектив.



И получаем такие вот снимки:



Фотографировать нужно с очень близкого расстояния. Фокус очень точный по центру, но сильно размывает по углам.



Фотографии для сравнения представлены без цифрового увеличения(обрезки краев), обе фотографии(справа и слева) являются оригиналами.

Вот собственно и сама линза
 


free counters

Новогодние анекдоты =)

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"! 

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 
2% - "да?" 
3% - "алло?" 
95% - затруднились ответить 

Вовочка пишет Деду Морозу. 
Дорогой Дед Мороз! 
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой гребаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз! 
Всегда твой, маленький Вова. 

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: 
- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... 
Оптимист: 
- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА! 

Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит: 
- Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный. 
Другой отвечает: 
- Милый, так это ж Дед Мороз был! 
- То-то он поначалу был со мной так холоден! 

Бабушка спрашивает внучку: 
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? 
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. 
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. 
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую? 

Три стадии взросления мужчины 
1) Он верит в Деда Мороза 
2) Он не верит в Деда Мороза 
3) Он - Дед Мороз 

Идет как-то мужик по улице, видит, в луже женщина сидит. - 
- Чего ж вы в луже сидите? 
- А может я Снегурочка, а может я растаяла! 

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены. 
Снегурочка: 
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли. 
Голос чьей-то мамы из первого ряда: 
- Как же, небось, в "пробке" стоит. 
Голос чьего-то папы из последнего: 
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает. 

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается? 
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж. 
- А почему? 
- Она от трения растаять может. 

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. 
- Снегурочка, ты бронежилет надела? 
- Конечно. А ты газовый пистолет взял? 
- Взял. 
- А электрошок? 
- Вот электрошок забыл. 
- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет. 

Утром первого января из детской раздается крик: 
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! 
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила. 

У Армянского радио спрашивают: 
- Как отличить Снеговика от Снежной бабы? 
- Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули. 

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? 
- Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег! 

Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. 
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? 
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать. 
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. 
- Вот вам, деточки! А налоги? 

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то. 

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает: 
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же. 

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу - проститутки. Подходит одна из них и говорит: 
- Здравствуй, дедушка. 
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня нет. 
- Ничего, дедушка. Зато у меня для тебя есть. Расстегивает ему ширинку и начинает делать минет. 
- Ааа-х, ууу-х, молодец, только горлышко не простуди. 

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: 
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. 
- Мальчик, за что? 
- А это за прошлый год. 

Еврейский Дед Мороз: 
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки! 

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? 
- Какой, сынок? 
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год. 

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: 
- Ой, пингвинчик! 
- Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь! 

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: 
- Все равно на Новый Год пиписькой буду! 

- Приходите к нам с женой на Новый год. 
- Мы не сможем. 
- О, это очень любезно с вашей стороны. 

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает: 
- Вот, черт, яйца забыла купить! 

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года. 
- Ну, как встретил Новый год? 
- Не знаю, еще не рассказывали...
free counters

Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если 
поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще 
более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!


free counters

вот так вот

  • 25.07.11, 23:01
Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.


free counters

Интересный ответ студента на экзамене

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland).
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил
поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как
эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при
расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для
этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я
считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос,
сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие
сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не
принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может
принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ
души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно
предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать
одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться
пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря
мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то
температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад
замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет
зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись
вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что
Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает
наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь
кричала: "О, Боже!"

Студент получил "отлично" единственный на курсе.


free counters

Старая симкарта

Вчера в лесу нашел симкарту MTS. Сегодня вставил ее в телефон, оказалось карта долгое время не использовалась и номер отключили, карта стала неактивной в сети. Но в углу экрана телефона мигал значок новых входящих sms сообщений. Зашел в сообщения на карте, прочитал - ничего интересного там не оказалось. Решил посмотреть информацию об одном из прочитанных сообщений, оказалось сообщение отправлено в январе 2007 года.


free counters

Последние слова перед смертью великих людей...

Последние слова перед смертью великих людей... 

-Вацлав Нижинский, Анатоль Франс, Гарибальди, Байрон перед смертью прошептали одно и то же слово: "Мама!"


-"И теперь не верьте всему, что я сказал, потому что я Будда, но проверяйте все на собственном опыте. Будьте сами себе путеводным светом" - последние слова Будды


-"Свершилось" - Иисус


-Уинстон Черчилль к концу очень устал от жизни, и его последние слова были такими: "Как мне все это надоело"


-Оскар Уальд умирал в комнате с безвкусными обоями. Приближающаяся смерть не изменила его отношение к жизни. После слов: "Убийственная расцветка! Одному из нас придется отсюда уйти", он ушел


-Александр Дюма: "Так я и не узнаю, чем все закончится"


-Джеймс Джойс: "Есть здесь хоть одна душа, способная меня понять?" -Александр Блок: "Россия съела меня, как глупая чушка своего поросенка"


-Франсуа Рабле: "Иду искать великое "Может быть"


-Сомерсет Моэм: "Умирать — скучное и безотрадное дело. Мой вам совет — никогда этим не занимайтесь"


-Антон Чехов умер в немецком курортном городке Баденвейлер. Немецкий врач угостил его шампанским (по древней немецкой врачебной традиции доктор, поставивший своему коллеге смертельный диагноз, ставит умирающему шампанское). Чехов сказал "Ich sterbe", выпил бокал до дна, и сказал: «Давно я не пил шампанского"


-Генри Джеймс: "Ну наконец-то, сподобился" -Американский прозаик и драматург Уильям Сароян: "Каждому суждено умереть, но я всегда думал, что для меня сделают исключение. И что?"


-Генрих Гейне: "Господь меня простит. Это его работа"


-Последние слова Иоганна Гете широкоизвестны: "Отворите пошире ставни, больше света!". Но не все знают, что перед этим он спросил доктора, сколько ему еще осталось, и, когда доктор ответил, что остался один час, Гете облегченно вздохнул: "Слава Богу, только час" -Борис Пастернак: "Откройте окно"


-Виктор Гюго: "Вижу черный свет"


-Михаил Зощенко: "Оставьте меня в покое"


-Салтыков-Щедрин: "Это ты, дура?"


-"Ну чего же вы ревете? Думали, я бессмертен?" — "король-Солнце" Людовик XIV


-Графиня Дюбарри, фаворитка Людовика XV, всходя на гильотину, сказала палачу: "Постарайтесь, чтобы мне не было больно!"


-"Доктор, я все никак не умру, но не потому, что боюсь" , — сказал первый американский президент Джордж Вашингтон


-Королева Мария Антуанетта, поднимаясь на эшафот, оступилась и наступила палачу на ногу: "Простите, пожалуйста, месье, я сделала это случайно"


-Шотландский историк Томас Карлейль: "Так вот она какая, эта смерть!"


-Композитор Эдвард Григ: "Ну что ж, если это неизбежно..."


-Философ Фридрих Гегель прошептал: "Только один человек меня понял на протяжении всей моей жизни", потом помолчал и добавил: "А в сущности, и он меня не понимал!"


-Нерон: "Какой великий артист умирает!"


-Автор слов "деньги не пахнут" император Веспасиан умер спустя 11 лет после Нерона. Умирая, он прошептал: "Я думаю, что теперь я стану богом..."


-Бальзак перед смертью вспомнил одного из своих литературных героев, опытного врача Бианшона и сказал: "Он бы меня спас"


-Леонардо да Винчи: "Я оскорбил Бога и людей! Мои произведения не достигли той высоты, к которой я стремился!" 
-Автор слов "мысль изреченная есть ложь" Федор Тютчев: "Какая мука, что не можешь найти слово, чтобы передать мысль"


-Мата Хари послала целящимся в нее солдатам воздушный поцелуй и сказала: "Я готова, мальчики"


-Философ Иммануил Кант: "Das ist gut"


-Один из братьев-кинематографистов, 92-летний Огюст Люмьер: "Моя пленка кончается"


-Американский бизнесмен Абрагим Хьюит сорвал с лица маску кислородного аппарата и сказал: "Оставьте! Я уже мертв..."


-Испанский генерал, государственный деятель Рамон Нарваэс на вопрос исповедника, просит ли он прощения у своих врагов, криво улыбнулся и ответил: "Мне не у кого просить прощения. Все мои враги расстреляны"


-Когда умирал прусский король Фридрих I, священник у его одра читал молитвы. На словах "нагим я пришел в этот мир и нагим уйду" Фридрих оттолкнул его рукой и воскликнул: "Не смейте хоронить меня нагим, не в парадной форме!".


- Михаил Романов перед казнью отдал палачам свои сапоги - "Пользуйтесь, ребята, все-таки царские"


- Больная Анна Ахматова после укола камфоры: "Все-таки мне очень плохо!".


- Ибсен, пролежав несколько лет в параличе, привстав, сказал: "Напротив!" - и умер.


- Надежда Мандельштам - своей сиделке: "Да ты не бойся!"


-Литтон Стречи: "Если это и есть смерть, то я от нее не в восторге"


-Джеймс Тербер: "Благослови, Господи, черт побери!"


-Полетт Брилат-Саварин, сестра известного французского гастронома, в свой сотый день рожденья, после третьего блюда, почувствовав приближение смерти сказала: "Быстрее подавайте компот – я умираю"


-Знаменитый английский хирург Джозеф Грин по врачебной привычке мерил свой пульс. "Пульс пропал" - сказал он


-Известный английский режиссер Ноэль Хауард почувствовав, что умирает, сказал: "Спокойной ночи, мои дорогие. Увидимся завтра"


-Последние слова Эйнштейна остались неизвестны, потому что сиделка не понимала по-немецки.


free counters

Фотошопер

-Я художник, я изображаю окружающий мир!
-Я фотограф, я запечатлеваю окружающий мир!
-Я фотошопер, мне по@уй, я практически могу и то и другое...






(НА ФОТО МОЯ ЗНАКОМАЯ)





free counters

Женщина и ее пять мужчин.

У каждой женщины должно быть пять мужчин:

1 - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают;



2 - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают;


3 - это муж, которому немножко показывают и немножко рассказывают;


4 - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают;


5 - это начальник, который как сказал - так и будет.






free counters
Страницы:
1
2
3
4
5
7
предыдущая
следующая