хочу сюда!
 

Татьяна

52 года, телец, познакомится с парнем в возрасте 48-52 лет

Заметки с меткой «анекдоты»

Иди с миром...



- Ривачка, мине так нравится ваша с Моней пара... А почему ваш брак так долго и счастливо держится...?

- Розочка, таки я никогда не говорила Моне - «Не туда»...

 

- Ой, Фима… Надо, пожалуй, взвеситься…

- Тогда часы тоже сними.

- А шо, зачем ?

- Та… Время нынче тяжёлое…

 

— Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!

— Сара… часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

 

— Яша, сынок, у ваш в садике топят?

— Нет, пап, только в угол ставят.

 

Натан Борисович повёл своего Йосика в школу для одарённых детей... Шобы показать ему, какого сына он хотел...

 

- Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?

- Конечно, Софочка... Вам, наверно, шо-то тяжёлое надо перенести?

- Да, ... разлуку.

 

- Моня, я таки да не держу на тебя зла... Иди с миром... Но в жопу!

 

- А сейчас, господа, вам покажут дохлый номер!

- Сёма, Вы адиЁт! Смертельный номер!!!

 

- Знаете, Моня, плох тот старый конь, который не мечтает о новой борозде!

 

— Гланды удаляют, нервничаю.

— Не волнуйся, мне это делали в 4 года. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.

— А ты почему здесь?

— Обрезание.

— Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!

 

- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Хаечка, но ви же сами мине отказали...
- Так ведь не наотр
эз...

 

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.

— Где ты родился? — спросил его Господь.

— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.

— Где ты пошел в хедер (школу)?

— В Чехословакии.

— Где ты женился?

— В Венгрии.

— Где родился твой первенец?

— В Третьем рейхе.

— Где родились твои внуки?

— В СССР.

— А где ты умер?

— В Украине.

— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.

— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

 

Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

 

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
— Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
— За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
— А что у вас во втором чемодане?
— Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…




Лямур Пердю




- Ты всё время думаешь только о еде!!!
- Ну, что ты, моя аппетитная булочка…

 

- Меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

 

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!

 

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

 

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

 

При коммунизме в Твиттере, Инстаграме и Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

 

Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".

 

Не позволяй душе черстветь: может быть, тебе ещё понадобится покривить ею.

 

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

 

Совет девушкам: одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.

 

оксана бродит по хозрынку
шепча да сколько здесь добра
и всё никак не доберётся
до бра

 

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

 

- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
- Буду!

 

- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь – ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
- Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.

 

Фисташки - это устрицы для веганов.

 

Хочу встретить свое счастье. Место для встречь имеется.

 

По ел. По пил. По имел. По спал. По писал. По помер.
Биография писателя Эдгара По.




Зато красивая


- Фимочка, сынок, ты такой простуженный, шо случилось?
- Вчера мы поссорились с Софой, и она посмотрела на меня так холодно, шо у меня сразу пошли сопли.

 

- Сонечка, рибочка моя, и как у вас с личной жизнью?
- Ой не спрашивайте! Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- Да шо вы говорите?! У вас таки появился Прынц?

 

У всех девушек бабочки в животе требовали любви, и только моль в животе у Розы требовала шубу.

 

- Броня, я вчера видела твоего мужа на пляже с молодухой.
- А шо ты хотела? Ему уже 40 лет. И шо, он должен быть там с лопаткой и ведёрком?

 

– Софочка, какое Ваше главное достоинство?

– Несгибаемость!

– Вы таки принципиальны?

– Нет, у меня остеохондроз.

 

- Выпейте с нами.

- Благодарю, но увы, Вера не позволяет.

- И какая же у Вас вера?

- Эдуардовна...

 

- Фима , и который сейчас час?

- Сёма , без двадцати восемь. И тока для вас - таки семь сорок…

 

Никогда не экономьте на себе. За Вас это уже сделало государство!

 

Кто видит женщин насквозь, тот многое теряет...

 

Если женщина на вопрос "какой у вас IQ" отвечает "четвёртый", не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её поужинать.

 

- Скажите, Вы - еврей?

- Ну шо опять не так?

 

Доктор Либензон ликовал - состояние зубов Фимы с ходу тянуло на трёхкомнатную квартиру....

 

- Фира, ты куда так бистро бежишь?

- На Привоз.

- Так у нас дома всё есть!

- Здрасьте, а поругаться?

 

- Циля, Вы следите за фигурой?

- Ещё бы! Но ночью эта фигура таки начинает жрать!!

 

– Ты являешься домой посреди ночи, будишь меня, и я не могу уснуть до утра!

- Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

 

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

 

Надпись на могильной плите еврейского кладбища: " Циля, я здесь, а не у Софы, как ты всё время думала!"...

 

Почему круглая пицца пакуется в квадратную коробку, а естся треугольником?

 

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?


— Дура ты, Сара!

— Зато красивая.

— Кто тебе сказал?

— Ты.

— И ты поверила?

— Конечно!

— Ну и дура!

— Зато красивая!

 

— Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!

— Ну и кого ты будешь там играть?!

— Одесского мужа.

— Немедленно иди к режиссёру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!

 

В Израиле провели опрос "Вы еврей?"

— Никогда - 10.40%

— Почти - 10.42%

— Да - 37.64%

— А почему вы спрашиваете? - 41.53%




Шоб не забыть за похудеть, Рая курила тонкие сигареты.



- Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!

 

- В нашем гастрономе лица, не требующие сдачу, обслуживаются вне очереди.

 

- Фима, почему ты вернулся так поздно?!
- Софа, ну как же я мог вернуться домой раньше, когда мне и так еле хватило целого вечера и раннего утра, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой?!

 

- Алло, Сёма, это ты?
- Нет.
- Почему?

 

- Изя, шо ты орешь вторую ночь подряд?
- Снится, что опять женюсь на тебе.

 

- Аркаша, таки поздравляю, у нас будет истерика!

 

Как говорила тётя Песя, не жди, когда наступит счастье – наступи в него сама!

 

На Привозе.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

 

Возмущённая пациентка вваливается в кабинет главврача:
- И шоб вы знали, ваш терапэвт тока шо послал мине на х..!
Главврач :
- И вы уже себе решили, шо это таки здесь?

 

- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Но это только первый сезон.
- Таки это и беспокоит: в сериалах первый сезон - лучший, а дальше все хуже и хуже.

 

- Роза, как ты балуешь своего Мишу?
- Ну, иногда я молчу.

 

"Шо-то чаю захотелось..." - сказала тетя Соня и полезла в холодильник.

 

- Алло, Изя, ты дома?
- Ну это смотря, шо ты хочешь.

 

- Ривочка, у вас шнурка не найдётся?
- Зачем?
- А шоб завязать с вами отношения!

 

- Да понял я, Кларочка! Это не ты котлеты пересолила! Это я - свинья неблагодарная!

 

Шоб не забыть за похудеть, Рая курила тонкие сигареты.

 

Объявление на одесском пляже:
“Если ты – высокая стройная блондинка, не приходи сегодня на пляж. Дай шанс другим!”

 


Сидят на лавочке два старых приятеля:
– Лёва, я имею сказать, шо вот раньше пройдёт девушка, всё поднимается – и душа, и настроение, и ...
– Яша, я тебя умоляю, не те нынче пошли женщины.

 

Объявление в газете: “Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну”.

 

Фима одним взглядом сводил женщин с ума. Но Розочка была уже сумасшедшая и тут ему немножко не повезло.

 

Жизненный урок от тети Песи: найдя заначку жены, хороший муж таки должен добавить в нее денег.

 

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату “Изя”?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте “поц”.

 

- Яша, послушай сюда старого ловеласа: если в один прекрасный день, ты поймешь, почему круглая пицца пакуется в квадратную коробку, а кушается треугольником, ты таки научишься понимать женщин!

 



Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Я живу в постоянном страхе,
— Что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Ты куда?
— Пойду по бутикам прогуляюсь.
Что-нибудь купить?
— Нет! Дразнить продавцов надеждой!

Ну как тебе замужем?
— Неплохо.
Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.

Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома.
Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись,
Понимаешь простые вещи:
— Надо помыть под шкафом и вон куда делась зарядка от телефона.

Странно.
Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху.
А я вчера рассказал этот же анекдот и никто даже не улыбнулся.
— Может, у меня отсутствует чувство юмора?

Мужик зимой в общественном туалете.
Сел посрать.
Ну сидит себе сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Сидит мужик в пивном баре.
Забегает другой мужик и кричит:
— Леха, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина.
Включается он в реанимации и думает:
Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.

Возможна ли любовь с первого взгляда?



"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн новой Верховной Рады!!!

 

- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай...
- Это всё.

 

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек с деньгами уходит с опытом.

 

Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.

 

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал, где обсчитался.

 

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция.

 

Никак не могу вечером найти врага, чтобы отдать ему ужин.

 

Арбузоложество (гастрономическая девиация - поедание арбуза ложкой:)

 

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Но недалеко.

 

где водка граф жену пытает
в графине говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьяна

 

Из форума на медицинскую тему:
- Мои дети не привиты. Человеческий организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
- Тем не менее, на аватарке вы в очках.

 

- На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
- Когда он снял квартиру и съехал.

 

Детство - это время, когда не думаешь матом.

 

Самый жестокий обман моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

 

Не люблю, когда меня называют ленивым. Предпочитаю термин “выборочная активность”.

 

Подслушано у блондинок:
- Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

 

Если девушка действительно в вас влюблена, она нажимает не “нравится”, а “просмотреть все комментарии”.

 

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита - тут муж нужен!

 

Люся знает себе цену, но иногда она бывает по акции.

 

бог мой о времена о нравы
что мы здесь делаем ваще
вели беседу две креветки
в борще

 

Поймал золотую рыбку, загадал желание, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

 

Удивительное время. В Украине быть голубым скоро станет почетней, чем быть зелёным.

 

 


Выбирай красный!



- Света! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя... 
А сейчас не беси уже папу! Открывай ротик!

 

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

 

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

 

Лайфхак. 
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников – вам будет бесплатно доставаться много детской одежды и других полезных штук.

 

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

 

- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.

 

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, она с тобой больше не разговаривает!..

 

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

 

Диалог в кафе:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

 

запарковался ты прекрасно
таких не сыщешь днём с огнём
пишу по крыльям и капоту
гвоздём

 

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

 

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

 

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

 

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

 

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии украинских денег.

 

Ревнует - значит любит. 
Не ревнует - значит не в курсе.

 

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днем.

 

- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.

 

Если вы думаете, что вы ревнивый , то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню «я не трахаюсь, я просто очень быстро иду».

 

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.

 

У Люси ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящая грудь, но она очень хочет найти себе настоящего мужчину.

 

похоже мне не помогает
моя диета из овса
опять я в свитер поместилась
не вся

 

 

 

 

Пиво с креветками



Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными лоснящимися креветками".

 

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.

 

Пока жена спит - ты ни в чём не виновен.

 

Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в Эпицентр, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

 

- Папа, расскажи мне сказку!
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
- А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька моя Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...

 

Странно, но "Я тебе не советую..." - это совет.

 

- Как вам новые слуги народа?
- Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.

 

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

 

Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.

 

Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести"?!

 

когда олег увидел море
решил что станет моряком
потом олег увидел водку
но море часто вспоминал

 

С ним был не грех, а так, погрешность...

 

Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.

 

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

 

А спонсор сегодняшнего вечера "По…уй-наливай!". 
"По…уй-наливай!" - от создателей "Я больше не пью".

 

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?

 

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

 

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

 

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться на…уй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

 

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

 

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

 

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дох…я. Нормальных мало.

 

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

 

Коктейль «Ленивая Мэри».
Просто закуси водку помидором.

 

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

 

 

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби...

Раньше у меня волосы были мертвыми и сухими.
После использования Pantene Pro-V, они ожили!
Новый леденящий душу фильм ужасов: ВОЛОСЫ-ЗОМБИ!

***

Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать под воздействием вируса и тд.
2. Смотреть «Дом-2»
Первый способ п
риятнее, но второй надёжней.

***

Один зомби у второго спрашивает:
-А у тебя какой ай-кью?
-Когда мозг выпадает - 40, а как на место ставлю - 165.

***

Зомби: Вротмненоги!!!
Живой: Размечтался!

***

— Сынок, ты чего там копаешься?
— Мама, мы же зомби, дай из могилы вырыться!


***

В фильмах ужасов про зомби главные герои ведут себя так будто бы никогда в жизни не смотрели фильмов про зомби!

***

Да нам и ужастики не нужны: и так в правительстве одни упыри, оборотни с мигалками ездят, а зомби по утрам прут на работу .

***

Возвращается принц домой весь покоцанный, в бинтах.
Король спрашивает: "Что с тобой? Я ж тебя не с драконом отправлял биться, а за невестой. И популярно всё объяснил: в пещере гроб хрустальный, там спящая красавица, поцелуешь, она и оживет!"
Принц: "А хули ты, не рассказал, как ведут себя зомби, когда из гроба встают!!!?"


 ***

Ночью после гробков столкнулись вампир с привидением.
Познакомились, разговорились:
- Привет!
- Привет!
- Ты когда скопытился?
- Да, в 15 веке. В то время летучие мыши были в моде. С тех пор и порхаю.
А ты?
- О! Я позднее! Век 17-18. Тогда были популярны привидения.
- За знакомство, что ли...
- Это запросто, вон сколько стаканОв с водкой по кладбищу. И закусить найдется. Вот бы ещё третьего найти.
- А вон зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли познакомимся.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, по-видимому, из 20?
- Ид-дите вы на х**! Я с ночной смены!


***

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся.
Один зомби другому говорит:
- Не, так нас точно не подвезут.
- Почему?
- У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее в руках держишь.

***

Полночь. Морг. Санитары в подсобке  пьют казенный спирт. Вдруг к ним с позеленевшим лицом влетает студент, дежуривший в секционной:
- Там... Там...
Обеспокоенные санитары:
- Что?
- Там мертвый ожил!
- Фуух, блин! Мы уж испугались, что главврач с проверкой.

***

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест на плите…
Из соседней могилы, вылезает другой и возмущенно спрашивает у первого:
— Вася, ты че делаешь?!
— Да что-то у меня Первый канал шипит...


***

- А Ходячие мертвецы это про что?
- Эээ... ну там быстро не расскажешь.
- А начало ходьбы?
- В общем, все умерли.

***

Поймал  зомби Брежнева, оторвал ему голову и спрашивает у другого: "Будешь?"
Тот ему в недоумении отвечает: "С ума сошёл? Пять звёздочек да из горлА!!!"


Потравим анекдоты?

В общем, все как обычно: модераторы достали.
Выбрасывают из ленты приколов мои видео без объяснений..
А в суппорте говорят: мы за модеров не отвечаем, их суд обжалованию не подлежит...

Так что с горя организовал я свой канал на ютубе:
https://www.youtube.com/channel/UCi2gQd7UkSPko1QpFJ4n9Tg

Ну и заполняю потихоньку анекдотами:








Да всякой всячиной...

В общем, милости просим-с!
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
49
предыдущая
следующая