хочу сюда!
 

Natalie

36 лет, весы, познакомится с парнем в возрасте 36-46 лет

Заметки с меткой «анекдоты»

Одесский юмор




Фима признался Софочке, что, во-первых, изменил ей…

… а, во-вторых, что выиграл миллион долларов!..

Софочка обиделась, … но не ушла…

 

У Жоры был маленький словарный запас, поэтому предложение своей девушке он дела словами:

- Ну и?..

 

Фима с Софочкой долго искали повод поругаться…

Не нашли…

… поэтому дрались молча!..

 

В одесском ателье.

- Знаете, Фима, брюки таки гораздо важнее жены!

Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки…

… но совсем невозможно прийти без брюк!

 

Проходит старый еврей к раввину:

- Ребе, в Торе есть 365 запретительных заповедей, а я многие не выполняю.

Тот отвечает:

- Ничего страшного, я тоже две не выполняю.

- Какие?

Ребе вздыхает:

- Ну, когда как...

 


- Вы шо, с мозгами поссорились? Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

 

 

Застав мужа в постели с любовницей, Софочка просто сфотографировала их вдвоем... На памятник.

 

 

Объявление в одесской газете: “Одинокий мужчина с мебелью ищет даму с жилплощадью”.

 

 

- Йося, вы женаты?
- Обычно нет.

 

 

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

 

 

- Вы шо, спешите скорее, чем я?! Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!

 

 

- Клара, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали самое страшное оружие, Клара.

 

 

- Фима, не расчёсывай мине нервы! А то щас побью и не дам плакать!

 

 

- Фирочка! Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

 

 

- Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

 

 

- Соня, куда делась бутылка водки?
- Я обрабатывала рану.
- Какую ещё рану?
- Душевную…




И жили они, как кошка с собакой.





— Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая? 
— Не, судя по яйцам, жрет много.

 

Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".

 

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.

 

Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!

 

Кота будет легче приучить к лотку, если сделать его в виде тапка.

 

- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...


 

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

 

- Как ты относишься к БДСМ?
- Ну, кота пинаю иногда.

 

И жили они, как кошка с собакой. Он её охранял, она от него гуляла...

 

Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота. Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех…

 

В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.

 

Теперь ветеринары вместо услуги "кастрация котов" предлагают сервис "избавление котов от сексуальной зависимости".

 

Охотно верю, что кошки - инопланетяне. Кошка весом 2 кг и трёхмесячный котёнок в один заход стрескали двухкилограммовую щуку. Может, я что-то в физиологии кошек не понимаю?

 

- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну, а у твоего ты.
- Мля...


 

- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продаётся.

 

Назвал кота Чайковским, теперь с гордостью рассказываю сослуживцам: "Мы вчера с женой слушали Чайковского!".

 

После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял: иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- От нашего Мурзика: от него пахло дешёвыми духами.

 

У нас в семье есть такое понятие "котолич" - это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен.

 

У моей кошки растроение личности: одна из них меня любит, другая опасается и презирает, а третья вообще меня не знает!

 

Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать.
Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки.

 

Для домашнего зверья люди как боги. Только кот, по-моему, атеист.





Одесский юмор





 

Тётя Сара вбегает в охотничий магазин.
- Дайте мне самое большое ружьё!
- Мадам, на кого вы собрались охотиться, на волка или медведя?
- На свинью!
- На дикую?
- Ну, не совсем дикую. Всё-таки у Розы Абрамовны консерваторское образование.

 


- Ду ю спик идиш?
- Йес, ой вей.

 


- Семён Маркович, а шо это у нас и ноябрь такой тёплый?
- Ну так газ же ж подорожал. Вот природа и дала свою субсидию.

 

 

- Жора, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
- А курица-то причем? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил.

 

 

Весы показали Кларочке, что ее кости расширились еще на три кило.

 

 

- Соломон Моисеевич, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Изя, тебя нет в завещании!

 

 

- Когда я в первый раз поцеловал свою Соню, то получил от неё по шее. А когда сказал, что больше так не буду - то получил ещё раз!

 

 

- Фима, или мы щас сделаем, как я сказала, или наоборот: как я сказала, так мы и сделаем!

 

 

- Мсье Коган, вы вчера были на похоронах Циперовича? И шо там?
- Ну, с теми цацками, шо были на вдове, она могла бы плакать и погромче!

 

 

- Розочка, хочешь, я достану тебе звезду с неба? 
- Никаких звёзд, Яша! Сегодня ты сидишь дома!

 

 

- Деда, а когда ты был молодым, шо можно было приобрести за тыщу долларов?
- Десять лет, Изенька, десять лет тюрмы.

 

 

- Мама, я выхожу замуж.
- Куда?
- Замуж.
- Таки КУДА ты выходишь замуж?! Опять в нашу квартиру???

 

 

Стоматолог: 
- Не бойся Фима, всё бывает в первый раз! 
Пациент: 
- Простите, но я же не Фима. 
- Я знаю. Фима - это я!

 

 

Как говорила тетя Песя, плохо живется лучше всего в Израиле!





Опять спешат мои весы...





Опять спешат мои весы...


- Тебе очень идет это ожиренье.
- Может ожерелье?
- Нет.


- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!


Кардашьян, да что Кардашьян. 
Вот у кентавров была такая большая попа, что для её 
поддержки требовались специальные задние ноги.


- Это что на тебе?
- Белье.
- Но оно постельное!
- После отпуска "всё включено" только оно и налезло!




- Дорогой, плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чем выбор?
- Я могу вообще не готовить!


Оксана трогает руками
кривой огромный огурец
и в голову её приходят
шальные мысли о еде


Я из молочного только молочными железами интересуюсь...


- Купил липовый чай.
- На настоящий не заработал?


- Вам кофе натуральный или растворимое?





Одесский юмор



В одну камеру поместили двух одесситов, одного со сроком на десять лет, а другого – на пятнадцать.
Тот, кому дали пятнадцать, говорит: 
- Фима, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить.

 

- Боря!!! Шото я таки не поняла, и шо это мы лежим на диване и не убираем? Шо ждём?? 
- Вдохновения, дорогая! 
- Так я уже здесь!

 

Утро. Забитый автобус идет на Привоз. Втискивается мужичок в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
- Мужчина, снимите дублёнку - появится место, где стоять!
- Так я могу и бруки снять – будет, за шо держаться!

 

- Папа, скажи, откуда я взялся?
- Видишь ли, Додик, дело уже не в том, откуда ты взялся, а таки в том, какого чёрта я туда полез.

 

Сёма работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей...
Только Сёма не знал.

 

- Сима, вы ж не замужем, но откуда у вас четверо детей?
- Розочка, таки от ваших честных мужей!

 

Как сказал дядя Яша: мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

 

- Соломон Маркович! Таки что это за мёд ви вчера мине продали?! Это же не мёд, а горелый сахар!
- Лёва, и что ви так тут орёте?! Таки там же для всех понятно написано: "Мёд Липовый"!

 

Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

 

- Имею спросить: или у вас найдется в вашем шикарном ларьке для меня хороших конфет?
- Для вас? Ви же мужчина, на шо вам конфеты?
- Ну, не для меня - для моего доктора.
- От так бы сразу и сказали. Я просто продавэц, я не совсем еще ясновидящий. Таки уточните: вам для поблагодарить или для отомстить?

 

- Ребе, мне предстоит сделать обрезание, и я хотел бы быть уверенным, что всё пройдёт хорошо.
- Молодой человек, я практикую уже пятьдесят лет и, поверьте, ещё никто не приходил переделывать!

 

Рабинович у окошка обменного пункта:
- Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?

 

На совести Моисея Наумовича Циммермана были видны явные следы угрызения...

 

- Аллё! Сёма это вы?
- Нет.
- А интересно узнать, таки почему?!

 

Когда-то, давным давно, все люди на земле были евреями. Затем многим надоело это занятие и остались только самые стойкие...

 

- Не в деньгах счастье, Фима, но если другого нет - берите деньгами...





Сучка крашена





Перешел на зимнюю резину - купил презервативы с пупырышками.

 

Рекламная акция "Одна гривня от продажи одного автомобиля "Bentley" будет направлен в Детский фонд".

 

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

 

Девушка договаривается о покупке прав:
- А гарантия на них какая?
- В смысле?
- Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?

 

Вот пишут "автоледи". А почему в отношении мужиков не напишут "автолорд"?
Сексизм какой-то и двойные стандарты!

 

Самый надёжный способ отремонтировать автомобиль выглядит так: откручивается крышка от бензобака и к ней прикручивается новый автомобиль. Во всех остальных случаях возможны шероховатости.

 

- И как это я в красных туфельках, в красном платье, с красной сумочкой, на красной машинке должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!

 

У знакомого жена перепутала педали и въехала на светофоре в попутку.
Он прилетает - она вся в слезах, стоит с потерпевшим.
- Лен, не плачь, это просто железо, страховка покроет...
- Я не из-за машины... Он меня дурой назвал...

 

Фонарный столб в марках машин не разбирается.

 

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

 

Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"

 

- Представляете, Наум Соломонович, наш сосед Фима наехал машиной на девушку и теперь женится на ней.
- Ой вэй! Если бы такое случалось почаще, люди в Одессе ездили бы аккуратнее.

 

Дуракам везёт до первого идиота.

 

- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...

 

- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.

 

Плакатик на заднем борту грузовика:
"Внимание! Наш автомобиль уже вышел победителем в десяти дорожных происшествиях".

 

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

 

- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый. 
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.

 

Чем резче автомобиль может остановиться на скользкой дороге, тем глубже вмятина у него на заднице.

 

На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.

 

Автотурист - это человек, которые едет за тысячи километров, чтобы сфотографироваться рядом со своим автомобилем.

 

У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.

 

7 миллиардов человек, и хоть бы кто купил мне машину!




Проктолог - Шалун





Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

 

- Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
- Ну и хорошо, что выздоровели!

 

- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

 

Объявление в больнице:
"Внимание. На операцию следует приносить бинты, кровь, хирургический инструмент и приводить своего знакомого хирурга".

 

- Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
- Как? Что случилось?
- Он выздоровел.

 

В женской консультации:
- Давно избыточный вес?
- После вторых родов.
- Когда были вторые роды?
- Через четыре года после первых.
- КОГДА БЫЛИ ПЕРВЫЕ?
- Через год после свадьбы.
- КОГДА ТЫ ВЫШЛА ЗАМУЖ, СССУКА?
- На второго курсе.
- В КАКОМ ГОДУ ЭТО БЫЛО?
- ЧЕРЕЗ ГОД ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ШКОЛЫ.
- ЕСЛИ ТЫ НЕ НАЗОВЁШЬ ГОД, Я ТЕБЯ УБЬЮ!!!

 

Врач:
— Как ваше самочувствие?
Пациент:
— Великолепно! Что это вы мне дали?
— Мы дали вам поспать.

 

В поликлинике. Педиатр:
- Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребёнок, голосом полным усталости:
- Я вижу их все.

 

Пользоваться услугами бесплатной медицины у нас могут себе позволить только очень здоровые безработные люди. У всех остальных на все эти бесконечные походы не хватает либо времени, либо здоровья.

 

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

 

Встречаются два алкоголика, и один говорит другому:
- Я тут недавно у врача-нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропустить рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.

 

- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался...

 

Врач говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас - бросить пить, курить и спать с женщинами.
- Доктор, мне бы чего-нибудь похуже - не достоин я самого лучшего.

 

Оказывается, после посещения взрослой стоматологии тебе не покупают игрушку, зато заставляют отдать половину зарплаты. К такому меня жизнь не готовила.

 

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, то вдвоем это сделать намного удобнее!

 

Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.

 

- Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
- Ну вы же всё-таки "Скорая"...

 

- Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".

 

На крыльце правительственной больницы курят три хирурга.
Обычный хирург говорит:
- Я с утра депутату аппендицит вырезал - пока через слой жира пробирался, два скальпеля затупил!
Кардиохирург:
- Это ерунда. Я депутату пластику клапана делал - грудную клетку вскрыл, до сердца добрался, а оно каменное! Пока болгаркой резал - два алмазных диска сточил.
Нейрохирург:
- Мужики, это всё пустяки. Вот вы когда-нибудь пробовали пересадить мозг депутата в череп курицы, и так закрепить, чтобы не болтался?

 

Самая быстрая операция
Врач XIX века Роберт Листон был известен своими быстрыми операциями. В 1847 году Роберт сделал ампутацию за 25 секунд, так быстро, что случайно ампутировал пальцы своего помощника. Как пациент, так и ассистент позже скончались от сепсиса. Помимо этого, хирург во время смены инструментов случайно распорол пальто одному из зрителей, которого хватил сердечный приступ. Этот случай известен как "Операция с 300%-ной смертностью".




В гостях у сказки



Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

 

Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, её смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

 

- Доктор, в 3-ей палате больная, посмотрите её, пожалуйста...
- Я уже смотрел - ничё такая, симпатичная вроде!

 

- Ты покрасилась или подстриглась?
- Помылась.

 

Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает:
- Как вы думаете, почему я здесь стою?
Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает:
- Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать...

 

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.

 

Брюнетка рассказывает блондинке:
- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8.
- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

 

Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!

 

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

 

Идут по улице подружки - блондинка и брюнетка. Вдруг брюнетка озабоченно говорит:
- Ой, я мобилку дома оставила, как плохо без мобилки...
Блондинка:
- А какая у тебя мобилка? ПОКАЖИ!

 

Брюнетка, мечтающая стать блондинкой, почему-то вначале становится
рыжей.

 

Брюнетки созданы для стихов, блондинки - для анекдотов.

 

- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

 

Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка.

 

Горит дом.
Брюнетка, рыжая и блондинка выбрались на крышу.
Пожарные развернули и держат внизу полог. Кричат брюнетке:
- Прыгай!
Брюнетка прыгает, а пожарные в это время убирают полог. Брюнетка
расшибается в лепешку. Кричат рыжей:
- Прыгай!
Рыжая плачет:
- Да вы же убираете полог.
Пожарные в ответ:
- Мы просто не любим брюнеток. А рыжих любим.
Рыжая прыгает. Пожарные опять убирают полог. Рыжая расшибается в
лепешку. Кричат блондинке:
- Прыгай!
Она им в ответ:
- Ну нет, меня не проведете. Положите полог на землю и отойдите!

 

Брюнетка была такой дурой, что поневоле приходилось перекрашиваться
в блондинку.

 

Уж лучше фригидная брюнетка, чем белая горячка.

 

Искусство быть умной женщиной - это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.

 

Любуясь красивой женщиной обычно думаешь: "Только бы не заговорила!".

 

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

 

- Молодой человек, вы так на меня смотрите, словно хотите дырку во мне прожечь.
- Хочу... но не прожечь.

 

Не женитесь на высоких девушках. На них шубы дороже стоят...

 

Чем лучше женщина выглядит, тем тяжелее ей приходится в жизни.

 

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжёлой, что женщины выходят замуж только по любви.



Вареники - вони як секс





Дружина сказала: "Давай зупинимося біля магазину, хліб купимо." Коротше, ледве багажник закрив...

 

 

- Яке в тебе хобі?
- Їжа.
- Готуєш?
- Їм.

 

 

Я не можу спокійно заснути, поки на кухні в холодильнику мерзне їжа!

 

 

- Микола, ти любиш сало?
- Люблю.
- Тоді я вся твоя, пупсику!

 

 

- Лікарю, а це правда, що алкоголь розчиняє жир?
- Правда, пані.
- А як це відбувається?
- Чим більше вип'є ваш чоловік, тим стрункішою ви для нього будете.

 

 

Корисні поради:
Якщо сосиски відварити з кубиком яловичого бульйону, вони будуть пахнути м'ясом.

 

 

Если у вас нет пены для ванны, просто сварите говяжью ногу.

 

 

Пельмені, перекручення на м'ясорубці, стають макаронами по-флотськи.

 

 

На відміну від робітниць кондитерської фабрики, які вже дивитися не можуть на цукерки, працівники лікеро-горілчаного заводу продовжують дивитися на свою продукцію з задоволенням!

 

 

- Наталко, ти завагітніла чи пообідала?

 

 

Весь день ліпила вареники. А чоловік ввечері прийшов, поїв і каже: 
- Не купуй такі більше.

 

 

— Фімо, що ти будеш на вечерю?
— Поклади мені ось цей шматочок білої риби.
— Але ж це сало!?
— Саро, а я що, запитую, як зветься ця риба?

 

 

Донька вчиться на кухаря. Мати:
— А вам дозволяють їсти те, що ви готуєте?
Донька (крізь сльози):
— Нас примушують…

 

 

— Петре, ти чому такий блідий?
— Та я вчора йогурт з’їв, щось він мені відразу не сподобався. І назва ще якась така лячна — “ПВА”!

 

 

Недавно видана “Книга про смачну й корисну їжу” складається з двох розділів:
1) Смачна їжа.
2) Корисна їжа.

 

Єврейська сім’я перед Новим роком:
— Абраме, запросімо сусідів на свято.
— Навіщо?
— Буде весело.
— Саро, я не розумію, чому тебе веселить, коли чужі люди приходять і їдять нашу їжу.

 

 

Я стежу за своєю фігурою… Вона ночами ходить до холодильника.

 

 

Прикольно, якби з їжею було як із сексом: захотів поїсти — ввімкнув відео як инші їдять, посмикав себе за язик — і ситий.

 

 

— Ти даремно відмовляєшся, пельмені чудові.
— Пристойні люди беруть із собою в кінотеатр попкорн.

 

 

Місяць сиджу на дієті. Сьогодні випадково язик прикусила. Дуже смачно!

 

 

— Будеш булочку?
— Дякую, трохи пізніше. Ми ж розмовляємо. Я не можу їсти й говорити водночас.
— Я знаю. Будеш булочку?

 

 

Відразу було помітно, що резюме Яші Лейбману допомагала писати мама, бо в графі “Недоліки” було написано: “Погано їсть”.

 


Выходные на носу





Подслушано на работе:
- Сначала он был нормальным программистом, но потом постепенно мудировал в менеджера...

 

Пока настраивался на работу, очень расстроился. Вот ведь какое дело: работать-то придётся!

 

В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.

 

Не строй из себя полного идиота - ты и так уже совершенство.

 

На собеседовании:
- Ваша сильная сторона?
- Я очень быстро обучаюсь.
- Сколько будет 11 х 11?
- 1111.
- Даже не близко. Будет 121.
- Будет 121!

 

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

 

- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!

 

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!

 

Утро. Контора. У сотрудника звонит мобильник. Разговор в режиме одной стороны.
- Да, слушаю.
.....
- Мужик, ты ошибся номером, но если ты и шефу изложишь то, что сейчас мне - попалишься.
...
- Потому что открыть окно на улицу мало. Надо еще телик вырубить, а уж потом врать будто маршрутка в пробке стоит!

 

- День добрый, мы общались с вами по поводу подключения интернета, приняли решение?
- Мы пока наверное не будем подключаться, у нас пока бизнес не очень.
- А чем вы занимаетесь?
- Ритуальные услуги.
- Даже “удачи” язык не поворачивается вам сказать.

 

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

 

- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?

 

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.
Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

 

Две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает.
"..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."
В присутствии начальника.

 

- Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.
- Так держи это в тайне.
- А что, если у нас появится ребёнок?
- Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.

 

Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

 

Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну её в болото. 
До часу ночи пьянка, а в восемь - на работу!

 

В принципе у меня нет к работе претензий. Кроме одной: зачем её делать надо?

 

Вмешиваться не люблю. Особенно в работу. А вдруг своим вмешательством работе навредишь?

 

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.



Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
52
предыдущая
следующая