- Ривачка, мине так нравится ваша с Моней пара... А почему ваш брак так долго и счастливо держится...?

- Розочка, таки я никогда не говорила Моне - «Не туда»...

- Ой, Фима… Надо, пожалуй, взвеситься…

- Тогда часы тоже сними.

- А шо, зачем ?

- Та… Время нынче тяжёлое…

— Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!

— Сара… часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!

— Яша, сынок, у ваш в садике топят?

— Нет, пап, только в угол ставят.

Натан Борисович повёл своего Йосика в школу для одарённых детей... Шобы показать ему, какого сына он хотел...

- Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?

- Конечно, Софочка... Вам, наверно, шо-то тяжёлое надо перенести?

- Да, ... разлуку.

- Моня, я таки да не держу на тебя зла... Иди с миром... Но в жопу!

- А сейчас, господа, вам покажут дохлый номер!

- Сёма, Вы адиЁт! Смертельный номер!!!

- Знаете, Моня, плох тот старый конь, который не мечтает о новой борозде!

— Гланды удаляют, нервничаю.

— Не волнуйся, мне это делали в 4 года. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.

— А ты почему здесь?

— Обрезание.

— Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!

- Боря, ну шо же ви не заходите?!
- Хаечка, но ви же сами мине отказали...
- Так ведь не наотрэз...

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.

— Где ты родился? — спросил его Господь.

— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.

— Где ты пошел в хедер (школу)?

— В Чехословакии.

— Где ты женился?

— В Венгрии.

— Где родился твой первенец?

— В Третьем рейхе.

— Где родились твои внуки?

— В СССР.

— А где ты умер?

— В Украине.

— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.

— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

Разговаривают два еврея:
— Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
— А у тебя как фамилия?
— Кацман.
— Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан — он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
— Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
— За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему: «Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу».
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
— А что у вас во втором чемодане?
— Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…

- Ты всё время думаешь только о еде!!!
- Ну, что ты, моя аппетитная булочка…

- Меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.

При коммунизме в Твиттере, Инстаграме и Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.

Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"
Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".

Не позволяй душе черстветь: может быть, тебе ещё понадобится покривить ею.

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

Совет девушкам: одеваться надо по погоде, а раздеваться - по любви.

оксана бродит по хозрынку
шепча да сколько здесь добра
и всё никак не доберётся
до бра

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
- Буду!

- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь – ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
- Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.

Фисташки - это устрицы для веганов.

Хочу встретить свое счастье. Место для встречь имеется.

По ел. По пил. По имел. По спал. По писал. По помер.
Биография писателя Эдгара По.

- Фимочка, сынок, ты такой простуженный, шо случилось?
- Вчера мы поссорились с Софой, и она посмотрела на меня так холодно, шо у меня сразу пошли сопли.

- Сонечка, рибочка моя, и как у вас с личной жизнью?
- Ой не спрашивайте! Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- Да шо вы говорите?! У вас таки появился Прынц?

У всех девушек бабочки в животе требовали любви, и только моль в животе у Розы требовала шубу.

- Броня, я вчера видела твоего мужа на пляже с молодухой.
- А шо ты хотела? Ему уже 40 лет. И шо, он должен быть там с лопаткой и ведёрком?

– Софочка, какое Ваше главное достоинство?

– Несгибаемость!

– Вы таки принципиальны?

– Нет, у меня остеохондроз.

- Выпейте с нами.

- Благодарю, но увы, Вера не позволяет.

- И какая же у Вас вера?

- Эдуардовна...

- Фима , и который сейчас час?

- Сёма , без двадцати восемь. И тока для вас - таки семь сорок…

Никогда не экономьте на себе. За Вас это уже сделало государство!

Кто видит женщин насквозь, тот многое теряет...

Если женщина на вопрос "какой у вас IQ" отвечает "четвёртый", не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её поужинать.

- Скажите, Вы - еврей?

- Ну шо опять не так?

Доктор Либензон ликовал - состояние зубов Фимы с ходу тянуло на трёхкомнатную квартиру....

- Фира, ты куда так бистро бежишь?

- На Привоз.

- Так у нас дома всё есть!

- Здрасьте, а поругаться?

- Циля, Вы следите за фигурой?

- Ещё бы! Но ночью эта фигура таки начинает жрать!!

– Ты являешься домой посреди ночи, будишь меня, и я не могу уснуть до утра!

- Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

Надпись на могильной плите еврейского кладбища: " Циля, я здесь, а не у Софы, как ты всё время думала!"...

Почему круглая пицца пакуется в квадратную коробку, а естся треугольником?

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?

— Дура ты, Сара!

— Зато красивая.

— Кто тебе сказал?

— Ты.

— И ты поверила?

— Конечно!

— Ну и дура!

— Зато красивая!

— Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!

— Ну и кого ты будешь там играть?!

— Одесского мужа.

— Немедленно иди к режиссёру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!

В Израиле провели опрос "Вы еврей?"

— Никогда - 10.40%

— Почти - 10.42%

— Да - 37.64%

— А почему вы спрашиваете? - 41.53%

- Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!

- В нашем гастрономе лица, не требующие сдачу, обслуживаются вне очереди.

- Фима, почему ты вернулся так поздно?!
- Софа, ну как же я мог вернуться домой раньше, когда мне и так еле хватило целого вечера и раннего утра, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой?!

- Алло, Сёма, это ты?
- Нет.
- Почему?

- Изя, шо ты орешь вторую ночь подряд?
- Снится, что опять женюсь на тебе.

- Аркаша, таки поздравляю, у нас будет истерика!

Как говорила тётя Песя, не жди, когда наступит счастье – наступи в него сама!

На Привозе.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

Возмущённая пациентка вваливается в кабинет главврача:
- И шоб вы знали, ваш терапэвт тока шо послал мине на х..!
Главврач :
- И вы уже себе решили, шо это таки здесь?

- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Но это только первый сезон.
- Таки это и беспокоит: в сериалах первый сезон - лучший, а дальше все хуже и хуже.

- Роза, как ты балуешь своего Мишу?
- Ну, иногда я молчу.

"Шо-то чаю захотелось..." - сказала тетя Соня и полезла в холодильник.

- Алло, Изя, ты дома?
- Ну это смотря, шо ты хочешь.

- Ривочка, у вас шнурка не найдётся?
- Зачем?
- А шоб завязать с вами отношения!

- Да понял я, Кларочка! Это не ты котлеты пересолила! Это я - свинья неблагодарная!

Шоб не забыть за похудеть, Рая курила тонкие сигареты.

Объявление на одесском пляже:
“Если ты – высокая стройная блондинка, не приходи сегодня на пляж. Дай шанс другим!”

Сидят на лавочке два старых приятеля:
– Лёва, я имею сказать, шо вот раньше пройдёт девушка, всё поднимается – и душа, и настроение, и ...
– Яша, я тебя умоляю, не те нынче пошли женщины.

Объявление в газете: “Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну”.

Фима одним взглядом сводил женщин с ума. Но Розочка была уже сумасшедшая и тут ему немножко не повезло.

Жизненный урок от тети Песи: найдя заначку жены, хороший муж таки должен добавить в нее денег.

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату “Изя”?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте “поц”.

- Яша, послушай сюда старого ловеласа: если в один прекрасный день, ты поймешь, почему круглая пицца пакуется в квадратную коробку, а кушается треугольником, ты таки научишься понимать женщин!

"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн новой Верховной Рады!!!

- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай...
- Это всё.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек с деньгами уходит с опытом.

Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал, где обсчитался.

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция.

Никак не могу вечером найти врага, чтобы отдать ему ужин.

Арбузоложество (гастрономическая девиация - поедание арбуза ложкой:)

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Но недалеко.

где водка граф жену пытает
в графине говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьяна

Из форума на медицинскую тему:
- Мои дети не привиты. Человеческий организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
- Тем не менее, на аватарке вы в очках.

- На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
- Когда он снял квартиру и съехал.

Детство - это время, когда не думаешь матом.

Самый жестокий обман моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

Не люблю, когда меня называют ленивым. Предпочитаю термин “выборочная активность”.

Подслушано у блондинок:
- Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

Если девушка действительно в вас влюблена, она нажимает не “нравится”, а “просмотреть все комментарии”.

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита - тут муж нужен!

Люся знает себе цену, но иногда она бывает по акции.

бог мой о времена о нравы
что мы здесь делаем ваще
вели беседу две креветки
в борще

Поймал золотую рыбку, загадал желание, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

Удивительное время. В Украине быть голубым скоро станет почетней, чем быть зелёным.

- Света! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя... 
А сейчас не беси уже папу! Открывай ротик!

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Лайфхак. 
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников – вам будет бесплатно доставаться много детской одежды и других полезных штук.

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, она с тобой больше не разговаривает!..

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

Диалог в кафе:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

запарковался ты прекрасно
таких не сыщешь днём с огнём
пишу по крыльям и капоту
гвоздём

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии украинских денег.

Ревнует - значит любит. 
Не ревнует - значит не в курсе.

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днем.

- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.

Если вы думаете, что вы ревнивый , то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню «я не трахаюсь, я просто очень быстро иду».

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.

У Люси ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящая грудь, но она очень хочет найти себе настоящего мужчину.

похоже мне не помогает
моя диета из овса
опять я в свитер поместилась
не вся

Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными лоснящимися креветками".

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.

Пока жена спит - ты ни в чём не виновен.

Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в Эпицентр, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

- Папа, расскажи мне сказку!
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
- А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька моя Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...

Странно, но "Я тебе не советую..." - это совет.

- Как вам новые слуги народа?
- Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.

Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести"?!

когда олег увидел море
решил что станет моряком
потом олег увидел водку
но море часто вспоминал

С ним был не грех, а так, погрешность...

Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

А спонсор сегодняшнего вечера "По…уй-наливай!". 
"По…уй-наливай!" - от создателей "Я больше не пью".

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться на…уй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дох…я. Нормальных мало.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

Коктейль «Ленивая Мэри».
Просто закуси водку помидором.

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?