хочу сюда!
 

Лена

39 лет, стрелец, познакомится с парнем в возрасте 38-45 лет

Заметки с меткой «анекдоты»

Зато красивая


- Фимочка, сынок, ты такой простуженный, шо случилось?
- Вчера мы поссорились с Софой, и она посмотрела на меня так холодно, шо у меня сразу пошли сопли.

 

- Сонечка, рибочка моя, и как у вас с личной жизнью?
- Ой не спрашивайте! Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- Да шо вы говорите?! У вас таки появился Прынц?

 

У всех девушек бабочки в животе требовали любви, и только моль в животе у Розы требовала шубу.

 

- Броня, я вчера видела твоего мужа на пляже с молодухой.
- А шо ты хотела? Ему уже 40 лет. И шо, он должен быть там с лопаткой и ведёрком?

 

– Софочка, какое Ваше главное достоинство?

– Несгибаемость!

– Вы таки принципиальны?

– Нет, у меня остеохондроз.

 

- Выпейте с нами.

- Благодарю, но увы, Вера не позволяет.

- И какая же у Вас вера?

- Эдуардовна...

 

- Фима , и который сейчас час?

- Сёма , без двадцати восемь. И тока для вас - таки семь сорок…

 

Никогда не экономьте на себе. За Вас это уже сделало государство!

 

Кто видит женщин насквозь, тот многое теряет...

 

Если женщина на вопрос "какой у вас IQ" отвечает "четвёртый", не нужно ничего ей объяснять. Просто пригласите её поужинать.

 

- Скажите, Вы - еврей?

- Ну шо опять не так?

 

Доктор Либензон ликовал - состояние зубов Фимы с ходу тянуло на трёхкомнатную квартиру....

 

- Фира, ты куда так бистро бежишь?

- На Привоз.

- Так у нас дома всё есть!

- Здрасьте, а поругаться?

 

- Циля, Вы следите за фигурой?

- Ещё бы! Но ночью эта фигура таки начинает жрать!!

 

– Ты являешься домой посреди ночи, будишь меня, и я не могу уснуть до утра!

- Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

 

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!

— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!

— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

 

Надпись на могильной плите еврейского кладбища: " Циля, я здесь, а не у Софы, как ты всё время думала!"...

 

Почему круглая пицца пакуется в квадратную коробку, а естся треугольником?

 

- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!

- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?


— Дура ты, Сара!

— Зато красивая.

— Кто тебе сказал?

— Ты.

— И ты поверила?

— Конечно!

— Ну и дура!

— Зато красивая!

 

— Сарочка, золотце, мне таки дали роль в новом спектакле!

— Ну и кого ты будешь там играть?!

— Одесского мужа.

— Немедленно иди к режиссёру и скажи, шоб тебе дали роль со словами!

 

В Израиле провели опрос "Вы еврей?"

— Никогда - 10.40%

— Почти - 10.42%

— Да - 37.64%

— А почему вы спрашиваете? - 41.53%




Шоб не забыть за похудеть, Рая курила тонкие сигареты.



- Циля! Ваш бандит опять хулиганит! Или вы дадите ему воспитание, или я дам ему подзатыльник!

 

- В нашем гастрономе лица, не требующие сдачу, обслуживаются вне очереди.

 

- Фима, почему ты вернулся так поздно?!
- Софа, ну как же я мог вернуться домой раньше, когда мне и так еле хватило целого вечера и раннего утра, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой?!

 

- Алло, Сёма, это ты?
- Нет.
- Почему?

 

- Изя, шо ты орешь вторую ночь подряд?
- Снится, что опять женюсь на тебе.

 

- Аркаша, таки поздравляю, у нас будет истерика!

 

Как говорила тётя Песя, не жди, когда наступит счастье – наступи в него сама!

 

На Привозе.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.

 

Возмущённая пациентка вваливается в кабинет главврача:
- И шоб вы знали, ваш терапэвт тока шо послал мине на х..!
Главврач :
- И вы уже себе решили, шо это таки здесь?

 

- Рабинович, как вам Зеленский?
- Пока не очень.
- Но это только первый сезон.
- Таки это и беспокоит: в сериалах первый сезон - лучший, а дальше все хуже и хуже.

 

- Роза, как ты балуешь своего Мишу?
- Ну, иногда я молчу.

 

"Шо-то чаю захотелось..." - сказала тетя Соня и полезла в холодильник.

 

- Алло, Изя, ты дома?
- Ну это смотря, шо ты хочешь.

 

- Ривочка, у вас шнурка не найдётся?
- Зачем?
- А шоб завязать с вами отношения!

 

- Да понял я, Кларочка! Это не ты котлеты пересолила! Это я - свинья неблагодарная!

 

Шоб не забыть за похудеть, Рая курила тонкие сигареты.

 

Объявление на одесском пляже:
“Если ты – высокая стройная блондинка, не приходи сегодня на пляж. Дай шанс другим!”

 


Сидят на лавочке два старых приятеля:
– Лёва, я имею сказать, шо вот раньше пройдёт девушка, всё поднимается – и душа, и настроение, и ...
– Яша, я тебя умоляю, не те нынче пошли женщины.

 

Объявление в газете: “Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну”.

 

Фима одним взглядом сводил женщин с ума. Но Розочка была уже сумасшедшая и тут ему немножко не повезло.

 

Жизненный урок от тети Песи: найдя заначку жены, хороший муж таки должен добавить в нее денег.

 

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату “Изя”?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте “поц”.

 

- Яша, послушай сюда старого ловеласа: если в один прекрасный день, ты поймешь, почему круглая пицца пакуется в квадратную коробку, а кушается треугольником, ты таки научишься понимать женщин!

 



Остроумные анекдоты на все случаи жизни

Я живу в постоянном страхе,
— Что однажды мне пригодятся школьные знания по геометрии.

Ты куда?
— Пойду по бутикам прогуляюсь.
Что-нибудь купить?
— Нет! Дразнить продавцов надеждой!

Ну как тебе замужем?
— Неплохо.
Однако, мне кажется, что он женился удачнее, чем я вышла замуж.

Не могли бы вы одолжить свой пылесос?
— Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома.
Но, если вы желаете, можете попользоваться им у нас.

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись,
Понимаешь простые вещи:
— Надо помыть под шкафом и вон куда делась зарядка от телефона.

Странно.
Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху.
А я вчера рассказал этот же анекдот и никто даже не улыбнулся.
— Может, у меня отсутствует чувство юмора?

Мужик зимой в общественном туалете.
Сел посрать.
Ну сидит себе сидит, вдруг как заорет.
— Вот дура, заставила двое кальсон надеть!

Сидит мужик в пивном баре.
Забегает другой мужик и кричит:
— Леха, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из бара и в этот момент его сбивает машина.
Включается он в реанимации и думает:
Вот нервный стал, ведь не Леха я, да и не женат.

Возможна ли любовь с первого взгляда?



"Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты"- блин, да это же гимн новой Верховной Рады!!!

 

- Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
- Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем.
- М-м-м, продолжай...
- Это всё.

 

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек с деньгами уходит с опытом.

 

Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.

 

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал, где обсчитался.

 

Одна голова хорошо, а две - лучше. Так была придумана конная полиция.

 

Никак не могу вечером найти врага, чтобы отдать ему ужин.

 

Арбузоложество (гастрономическая девиация - поедание арбуза ложкой:)

 

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж. Но недалеко.

 

где водка граф жену пытает
в графине говорит жена
и граф всмотревшись понимает
пьяна

 

Из форума на медицинскую тему:
- Мои дети не привиты. Человеческий организм способен на самоисцеление, ему не нужно вмешательство извне.
Комментарий:
- Тем не менее, на аватарке вы в очках.

 

- На каком сроке вы почувствовали шевеление ребенка?
- Когда он снял квартиру и съехал.

 

Детство - это время, когда не думаешь матом.

 

Самый жестокий обман моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

 

Не люблю, когда меня называют ленивым. Предпочитаю термин “выборочная активность”.

 

Подслушано у блондинок:
- Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.

 

Если девушка действительно в вас влюблена, она нажимает не “нравится”, а “просмотреть все комментарии”.

 

Полку прибить и соседа можно попросить. А вот наорать, что криво прибита - тут муж нужен!

 

Люся знает себе цену, но иногда она бывает по акции.

 

бог мой о времена о нравы
что мы здесь делаем ваще
вели беседу две креветки
в борще

 

Поймал золотую рыбку, загадал желание, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

 

Удивительное время. В Украине быть голубым скоро станет почетней, чем быть зелёным.

 

 


Выбирай красный!



- Света! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя... 
А сейчас не беси уже папу! Открывай ротик!

 

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

 

- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

 

Лайфхак. 
Если завести ребенка на год позже друзей или родственников – вам будет бесплатно доставаться много детской одежды и других полезных штук.

 

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!

 

- Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
- Потому что марши проводятся для меньшинств.

 

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов - и все, она с тобой больше не разговаривает!..

 

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.

 

Диалог в кафе:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

 

запарковался ты прекрасно
таких не сыщешь днём с огнём
пишу по крыльям и капоту
гвоздём

 

- Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка!
- О, да! Это первое, чему жена меня научила.

 

Самое приятное в первом дне отпуска - это торжественный ритуал отключения всех будильников.

 

Раньше я море видел только на картинках. Но потом постепенно стал зарабатывать больше, и теперь могу видеть море по телевизору.

 

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

 

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии украинских денег.

 

Ревнует - значит любит. 
Не ревнует - значит не в курсе.

 

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днем.

 

- Алло, дорогой, я не успела накраситься, зайди по пути в винный.

 

Если вы думаете, что вы ревнивый , то я сегодня видел девушку, которая по телефону говорила парню «я не трахаюсь, я просто очень быстро иду».

 

Когда я сталкиваюсь с жизненными трудностями, я всегда задаю себе вопрос: как бы на моём месте поступил Иисус? По итогу иду пить вино с толпой друзей.

 

У Люси ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящая грудь, но она очень хочет найти себе настоящего мужчину.

 

похоже мне не помогает
моя диета из овса
опять я в свитер поместилась
не вся

 

 

 

 

Пиво с креветками



Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта "Холодное пиво с крупными лоснящимися креветками".

 

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.

 

Пока жена спит - ты ни в чём не виновен.

 

Собирались с женой в магазин. Разнылась, что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в Эпицентр, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

 

- Папа, расскажи мне сказку!
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
- А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька моя Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...

 

Странно, но "Я тебе не советую..." - это совет.

 

- Как вам новые слуги народа?
- Пока не знаю, но ценные вещи я слугам не доверяю.

 

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

 

Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.

 

Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести"?!

 

когда олег увидел море
решил что станет моряком
потом олег увидел водку
но море часто вспоминал

 

С ним был не грех, а так, погрешность...

 

Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.

 

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

 

А спонсор сегодняшнего вечера "По…уй-наливай!". 
"По…уй-наливай!" - от создателей "Я больше не пью".

 

Встречаются два мужика:
- Как семья, как дети?
- И не говори!
- Чё, всё так плохо?
- Вчера мой старший сын пришёл из школы пьяный… Сегодня после работы пойду в его школу…
- Думаешь, и тебе там нальют?

 

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

 

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

 

Почему все заставляют интровертов быть разговорчивыми и выходить из зоны комфорта, но никто не заставляет экстравертов заткнуться на…уй, хотя бы на минуту, чтобы зона стала комфортной?

 

Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

 

- Если тебя оскорбляют, унижают, бей обидчика лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

 

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь "кого-то особенного", а к 30 понимаешь, что особенных дох…я. Нормальных мало.

 

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

 

Коктейль «Ленивая Мэри».
Просто закуси водку помидором.

 

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и универ закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

 

 

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби...

Раньше у меня волосы были мертвыми и сухими.
После использования Pantene Pro-V, они ожили!
Новый леденящий душу фильм ужасов: ВОЛОСЫ-ЗОМБИ!

***

Зомби можно стать двумя способами:
1. Умереть и восстать под воздействием вируса и тд.
2. Смотреть «Дом-2»
Первый способ п
риятнее, но второй надёжней.

***

Один зомби у второго спрашивает:
-А у тебя какой ай-кью?
-Когда мозг выпадает - 40, а как на место ставлю - 165.

***

Зомби: Вротмненоги!!!
Живой: Размечтался!

***

— Сынок, ты чего там копаешься?
— Мама, мы же зомби, дай из могилы вырыться!


***

В фильмах ужасов про зомби главные герои ведут себя так будто бы никогда в жизни не смотрели фильмов про зомби!

***

Да нам и ужастики не нужны: и так в правительстве одни упыри, оборотни с мигалками ездят, а зомби по утрам прут на работу .

***

Возвращается принц домой весь покоцанный, в бинтах.
Король спрашивает: "Что с тобой? Я ж тебя не с драконом отправлял биться, а за невестой. И популярно всё объяснил: в пещере гроб хрустальный, там спящая красавица, поцелуешь, она и оживет!"
Принц: "А хули ты, не рассказал, как ведут себя зомби, когда из гроба встают!!!?"


 ***

Ночью после гробков столкнулись вампир с привидением.
Познакомились, разговорились:
- Привет!
- Привет!
- Ты когда скопытился?
- Да, в 15 веке. В то время летучие мыши были в моде. С тех пор и порхаю.
А ты?
- О! Я позднее! Век 17-18. Тогда были популярны привидения.
- За знакомство, что ли...
- Это запросто, вон сколько стаканОв с водкой по кладбищу. И закусить найдется. Вот бы ещё третьего найти.
- А вон зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли познакомимся.
- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, по-видимому, из 20?
- Ид-дите вы на х**! Я с ночной смены!


***

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся.
Один зомби другому говорит:
- Не, так нас точно не подвезут.
- Почему?
- У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее в руках держишь.

***

Полночь. Морг. Санитары в подсобке  пьют казенный спирт. Вдруг к ним с позеленевшим лицом влетает студент, дежуривший в секционной:
- Там... Там...
Обеспокоенные санитары:
- Что?
- Там мертвый ожил!
- Фуух, блин! Мы уж испугались, что главврач с проверкой.

***

Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест на плите…
Из соседней могилы, вылезает другой и возмущенно спрашивает у первого:
— Вася, ты че делаешь?!
— Да что-то у меня Первый канал шипит...


***

- А Ходячие мертвецы это про что?
- Эээ... ну там быстро не расскажешь.
- А начало ходьбы?
- В общем, все умерли.

***

Поймал  зомби Брежнева, оторвал ему голову и спрашивает у другого: "Будешь?"
Тот ему в недоумении отвечает: "С ума сошёл? Пять звёздочек да из горлА!!!"


Потравим анекдоты?

В общем, все как обычно: модераторы достали.
Выбрасывают из ленты приколов мои видео без объяснений..
А в суппорте говорят: мы за модеров не отвечаем, их суд обжалованию не подлежит...

Так что с горя организовал я свой канал на ютубе:
https://www.youtube.com/channel/UCi2gQd7UkSPko1QpFJ4n9Tg

Ну и заполняю потихоньку анекдотами:








Да всякой всячиной...

В общем, милости просим-с!

Реальность в анекдоте

                    
              

                       Дочь из школы возвратилась,
                       Мать спросить не поленилась:
                    "  Ты не делай виражи,
                       Лучше прямо мне скажи,
                       Чем вы в школе занимались?
                       Я надеюсь, что не дрались? "
                    "  Что ты, мама! - дочь сказала,
                       Гинеколог принимала,
                       Нас сегодня у себя . "
                       Мать в ответ ей не грубя ,
                       Снова задала вопрос:
                   "   Ну, ответь - ка мне всерьез,
                       Девственниц хоть в классе много?
                       Вас ведь ждет семьи дорога,
                       Жизнь узнаете сполна ! "
                       Дочь ответила: " Одна ! "
                       В шоке мать. Вопрос с ответом,
                       Получился,как с приветом :
                   "   Это ты, хоть безусловно?! "
                   "   Нет, учиха,- Марь Петровна ! "

Права копрофилов и дерьмократия


Копрофилы имеют право

- Генри, что это?
- Где, сэр?
- За окном, Генри! За нашим окном! Что за херня?
- Парад копрофилов, сэр. 
- Вы с ума сошли. Что могут хотеть копрофилы за моим окном? 
- Отстаивают свои права, сэр. 
- Есть закон, запрещающий им жрать говно?
- Такого закона нет, сэр. Но они не хотят жрать говно только дома и под одеялом! 
- И что?
- Они требуют, чтобы говно продавалось везде. В ресторанах, суши-барах, пабах и в кафе-мороженных. Они требуют внести говно на палочке в прейскурант Мак-Дональдса.
- Непостижимо, но почему их не поместят в психлечебницу?
- Совершенно невозможно, сэр. Это врожденное и в природе достаточно много примеров поедания особями собственного говна или говна прямых родственников. Например, новорожденные панды должны полгода жрать говно своей мамаши, чтобы заселить свой кишечник микробами, которые будут помогать им переваривать эвкалипт, который они сами не могут усваивать. 
- Генри, откуда ты это знаешь?
- Википедия, сэр.
- Матерь Божья, бедные новорожденные панды. Впрочем, в детстве я тоже ел что-то наподобие говна, которое готовила моя маменька. 
- Сожалею, сэр. 
- А если эти, как их - копрофилы, если они добьются равноправия.. Генри, неужели тогда в том пабе, куда я хожу уже тридцать лет по четвергам пить виски с креветочніми чипсами, будут подавать говно в стаканчиках и на палочках??? 
- Да, сэр. Копрофилы имеют право есть свое любимое блюдо в любом общественном месте нашей демократической страны. 
- Это выше моего понимания! Генри, я ведь просто обблюю весь паб.
- Сэр, это не допустимо с точки зрения закона. Штраф и возможно даже тюремный срок.
- ??? 
- А еще психиатры говорят что если Вы активный антикопрофил, то возможно вы - подавленный и скрытый любитель поедания говна на людях. И учитывая Ваши высказывания о рвотных массах в пабе, то возможно и не только говна. Поздравляю, сэр, у Вас есть уникальная возможность освежить свои вкусовые сосочки новыми впечатлениями.
Map

***
***
***
***
***
***
***
***

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
49
предыдущая
следующая