хочу сюда!
 

Cветлана

43 года, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 25-45 лет

Заметки с меткой «анекдоты»

Одесский юмор



- Фима, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

 

- Изя, ты хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Фирочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить - так молчи!

 

- Мужчина, срочно посоветуйте мне...
- Мадам, шо именно?
- Как вам дать понять, шо я сегодня совершенно свободна?!

 

Идёт Рабинович домой и рассматривает по пути молоденьких девушек.
- Эх, вот бы моей Розочке такие ножки! Эх, вот бы моей Розочке такую попу! Эх, вот бы моей Розочке такую грудь!
Приходит домой. Двери открывает жена.
- Розочка, ты не поверишь, сегодня всю дорогу только о тебе и думал!

 

Конфликт в семье Рабиновичей:
- Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!

 

- Циля, а чем вы кормите своего мужа?
- Та шо сами едим, то и ему даём.

 

- У моей Софы самая отвратительная память на свете!
- Таки шо, всё забывает?
- Таки нет, всё помнит!

 

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы она встречается с раввином. Он ей говорит : 

- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно: синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. 
Она (опустив глаза) : 
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему???
- Так и до танцев можно докатиться.

 

- Семён Маркович, шо мне делать? Моя Ривочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
- Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в ж
ёны некрасивую женщину. Никто и никогда вам с ней не поможет.

 

Как говорил мудрый Семён Маркович: 
- Новый год - как моя тёща Роза Соломоновна: встречай - не встречай…вс
ё равно припрётся!

Анекдоты

Тут мама Саакашвили, на содержании которой он, по его же словам находится, Гиули Аласания заявила, что, оказывается, её сын тяжело болен.

Интересная закономерность: как только наших ливорюционеров и коррупционеров (Тимошенко, Корбан, Мосийчук, Насиров, Саакашвили) берут за химок, они тут же оказываются смертельно больными.

А ведь у них был выбор – быть бедным, но здоровым, или богатым и больным. Они свой выбор сделали…©

 

Сегодня, 11 декабря, Путин проснулся не рано. Вспомнил, что до выборов еще почти 100 дней. Сладко потянулся и, оставшись под одеялом, принялся неспешно вспоминать приятный сон о глисте, которая совокуплялась сама с собой.


- Что это за мерзкий запах на Москве?

- Это запах протухших Путинских обещаний.

 

В Ханты-Мансийском автономном округе 19-летний парень оставил предсмертную записку «я вас люблю, мама, папа, Люда я должен был купить биткоин по $450» и покончил с собой.

БИТКОИН НАЧИНАЕТ УБИВАТЬ! ПУТИН, ПАМАГИ!  ВВЕДИ ВОЙСКА!

 

После того, как 15 тысяч узбеков и таджиков 15 лет срали прямо на поле, на Газпром-Зенит-Баклан Арене вместо газона всходит один сплошной хлопчатник.

 

На вонь в Москве жалуются только нищеброды, потому что все остальные уехали на выходные в Европу, там рождественские распродажи.

 

Ситуация с вонью, конечно, показывает, что самое страшное время в России выходные - если что-то случается, то просто никого из ответственных нет, все бухают/отдыхают. А ведь надвигаются уже очередные новогодние "праздники": пожары, прорывы труб, алкогольные смерти, замерзания.

 

Як розвалити РФ. План:

1. Вичікуємо момент, непомітно підкидаємо Росії Мішу

2. Даємо Міші 500.000 USD на квартиру, сцену, антикорупційні агітки, і Лещенка з Сакварелідзе

3. Відправляємо підкріплення з Найєма, Шабуніна + костюм панди

4. Чекаємо приблизно рік

 

Запах тухлого Краба над Москвой...
- Жители Москвы жалуются на странный запах. Власти утверждают, что загрязнения воздуха нет.
- Это гниют останки надежды.

 

Почитав фейсбук. Виявляється: Саакашвілі - організатор обох майданів, реформіст, надія нації, лідер антикорупційного руху, вождь знедолених, ветеран АТО...
З огляду на це, можна ще йому ще присвоїть звання «внєбрачного праправнука Тараса Шевченка».

 

Сборная России на чемпионатах мира по футболу.

1994: Бразилия, Швеция, Камерун — домой.
1998: стыковые матчи с Италией — домой.
2002: Япония, Бельгия, Тунис — домой.
2006: отбор — домой.
2010: стыковые матчи со Словенией — домой.
2014: Бельгия, Алжир, Корея — домой.

2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай — они уже дома!

 

ЗМІ: Міхеіл Саакашвілі, перебуваючи в ізоляторі, оголосив про голодування. 

Ага, у нас уже одна голодувала, тепер дупа ледве проходить в двері ВР. ©

 

А я хочу, а я хочу опять
По крышам лазить, галстуки жевать...

 

Мы все спешим за чудесами,

Но нет чудесней ничего,

Чем тот грузин под небесами

На крыше дома своего,

На крыше дома своего…

 

Доктор Комаровский: Я бы сделал три государственных языка: украинский, русский, английский.

Это всё равно, что ввести одинаковое уголовное наказание за педофилию, педерастию и педиатрию. ©

 

- Они вон чо, им ничо, а мы ничо, нам вон чо!
- Господин министр спорта, у вас есть что еще сказать по поводу отстранения сборной РФ от олимпийских игр?

 

WADA наконец-то уличило российских футболистов в приеме допинга!! У них в крови обнаружена тормозная жидкость!

 

«Одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд».

Путин не нарушал Конституцию. Потому, что он давно потерял лицо.

 

Подумайте, миллиарды людей просыпаются утром в странах, где президентом не Путин. И даже, сука, не понимают своего счастья!

 

Раньше российских военных можно было везде узнать по отсутствию опознавательных знаков.

А теперь и спортсменов можно.

 

Да, Путин выбрал Кремль. А вы ждали, что он выберет Гаагу?

 

В связи с резким ростом биткоина в России взлетели цены на керосин, дрова и нитки.

 

Отличие евреев от арабов в том, что сады арабам обещаются в раю.

 

По данным Всемирной криптоволюнтаристской организации основными покупателями биткоина, за последние сутки, были олигархи и чиновники из России. Брокеры слышали одну и ту же фразу: «Pokupaji za liubye babki! Eta hernia poshla na 5-yi srok!”

 

Российская Федерация - это страна, в которой порядочные люди могут жить только под нейтральным флагом.

 

Рамзан Кадыров запретил чеченским спортсменам выступать под нейтральным флагом.

Владимир Путин пообещал поддержать участие спортсменов под нейтральным флагом.

Конфликт извинений.

 





Одесский юмор


- Берта Соломоновна, Ваша щедрость таки не знает границ! Ви налили мине чаю прям до верху! 
- Так это, чтоб сахар у Вас туда вже не поместился!

 

- Софочка, кушайте пироженое!
- Ой спасибо, я и так уже 3 съела!
- Ну не 3, а 8, но кто за вами считает!

 

Шел Рабинович по улице. Нашел пачку денег. Поднял, пересчитал... Не хватает!!!

 

Встречаются два старых приятеля:
- Ой, Семен Иосифович, как ваши дела?
- Хорошо, спасибо
- А как ваша Раечка, уже в университете учится?
- Да, учится.
- Семен Иосифович, вы мне 500 рублей не одолжите?
- Поцелуйте, Марик, меня в спину.
- А почему в спину?
- Ну-у, вы же тоже начали издалека …

 

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.»

 

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит,
чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

 

Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов.»
– Изя! – кричит он сыну, – что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

 

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

 

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Продавайте корабль!

 

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

 

Анекдоты

Чем больше я слежу за действиями наших типа антикоррупционеров, тем устойчивее созревает мысль, что они значительно глупее, мерзее и жаднее наших же коррупционеров! ©

 

А вот мне интересно, почему никому из безмозглых не приходит в голову, что человек, не имеющий никаких официальных доходов, но с утра до ночи разоблачающий коррупционеров и барыг, очевидным образом им врёт?

 

З історії відомо, що переважна більшість революціонерів слабка до розкоші та розкішного життя. От і у ліворюціонера Саакашвілі захворіло горло та піднялася температура. Хоча наші міхонаметники сидять в палатках без трусів – і хоч би шо!

 

Поддерживаю выдвижение Путина.

Перед ним большие задачи.

Россию до сих пор не исключили из большой двадцатки.

А, главное, нужно добиться изгнания из ООН!

 

Скрипит Америка зубами?

Да нет, ей просто не понять,

Как мог плешивый Вова Путин

Так всё на свете прое...ать


Для меня решение Путина опять идти в президенты — позитивный сигнал. Значит в России еще есть что украсть!

 

— Изя, меня напрягает, что рядом с Михо эти уроды — Семенченко, Парасюк и Соболев.

— Напрасно, Сёма. Это трое друзей, которых он посадит первыми, как Ли Куан Ю, если придёт к власти.

 

У кого-то год сурка, а на России - шестилетие крысы.

 

Обидно, когда живешь в стране, где тебе нечего вспомнить хорошего из прошлого и нечего надеяться на хорошее в будущем.

 

Не передать словами всю тоску и безысходность, вся твоя молодая сознательная жизнь прошла при какой-то хуне, в надежде на лучшее, но хорошо и не жил, так, пару лет.

 

После оккупации части Украины, Россия признана международным преступником.

После дисквалификации МОК, Россия признана международным аферистом.

Еще немного, и банда Путина добьётся того, что Россию признают международной швалью.


А от мені цікаво, те що головний редактор "Української правди" Мусаєва і журналіст "Наші гроші" Ніколов лайкають нового захисника НАБУ - Портнова - це вже перемога грантової "антикорупції", чи ще ні?

Одесский юмор

- Алло, пожарные?
- Да, мадам.
- Срочно приезжайте на Преображенскую, дом 5. Я сегодня - огонь!


- Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?
- Да, например “Пионерская зорька”.
- Тю! И шо в ней было еврейского? 
- Начиналась в 7:40!


- Яшенька, милый мой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Ой, Циля, боюсь, шо если ты будешь жить «счастливо», так «долго» я не протяну!


Одесское кладбище. Надпись на могильной плите: "Софочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!".


- Изя, ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала, Роза?


- Вы за меня совсем забыли... 
- Шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите.


Циля говорит подруге:
- Я придумала, шо сделать, шобы Зяма мне купил шубу: буду постоянно бубнить за шубу во время секса!
Встречаются через месяц.
- Циля, ну как, шуба есть?
- Ой, Фира! Нет! Ни шубы, ни секса теперь!


- Циля, шо это ваш Додик женился на такой страшненькой? 
- Роза Марковна, я вас умоляю, зато будет кому дом охранять.


- Боря, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению бюста? 
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужна голова.


Сара объявила Зяме бойкот и целый месяц не жила половой жизнью. А Зяма жил...


В переполненном одесском трамвае две женщины кричат на мужчину:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужчина:
- Дамы, я таки даже не знаю, кого из вас выбрать!


- Рита Марковна, шо вы делаете на Новый год?
- Салаты!

Анекдоты

 

Чи був Ленін на службі у кайзера? Ні. Просто співпали інтереси.

Чи служить Саакашвілі Путіну? Ні, але інтерес в повалені демократичного уряду України спільний.

 

В той час як наші найкращі хлопці й дівчата гинуть у боях проти Московії і вмирають від ран у госпіталях, ці покидьки — саакашвілі парасюки деревянки лещенки найми соболєви садові — беруть гроші у ворога і мутять державний переворот. Падлюки!

 

Испугавшись, что придётся отвечать за свои косяки и безрезультатность работы, наши бравые антикоррупционеры Сытник и Холодницкий рванули в «Вашингтонский обком» жаловаться дяде Сэму на лютых украинских коррупционеров.

В детстве мы таких называли «ссыкливое мыло».

 

Сдаётся мне, что Курченко - это не только бабушка Саакашвили, но и мама Лещенко, тётя Залищук, сестра Шабунина, золовка Соболева и сноха Деревянко.

 

...И заскрипели клавиатуры политологов, забегали пальчики журналистов по стеклышкам планшетов... Засверкали рожами в телеящиках эксперты и комментаторы... Попёрла денежка, пошла родная... Спасибо Мише Саакашвили… Спасибо, кормилец…

 

Квартира, яку орендує Саакашвілі, коштує 6 тисяч доларів на місяць. Екс-губернатор Одеської області втікав з розкішного двоповерхового пентхаусу. Ленін, мля…

 

Ватному телевизору гораздо интереснее грузин Саакашвили, сидящий на украинской крыше, чем висящая на х…ю собственная страна...


Если бы Путин был китайским шпионом и ему бы поставили задачи:

- развалить российскую экономику

- развалить российский спорт

- сделать врагами всех, кроме Китая

- уничтожить демократию

- оставить Россию без интеллектуальной элиты

...скажем честно, он не мог бы справиться лучше.

 

Итоги 3-го срока Путина:

- кругом война

- доходы падают третий год подряд

- ракеты падают

- одну Олимпиаду проссали

- с другой Олимпиады выгнали

- коррупция и откаты достигли 70% ВВП

- из страны бегут по 500 тыс. людей в год.

 Голосуй, россиянин, где ещё найдёшь такого кандидата!

 

Завтра в качестве ответных санкций Кремль запретит россиянам покупать американскую спортивную форму Nike и немецкий Adidas. Заодно и импортозаместятся Naik-ом и Abebas-ом, сшитыми таджиками в подмосковных подвалах!

 

У России осталось только два союзника – 28 панфиловцев и три богатыря.


Необходимость исправления ошибок действующей власти вынуждает Путина каждый раз баллотироваться в президенты.



- Как вы считаете, Путин будет баллотироваться в 2018 году?
- Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024?


- Дедушка, зачем вы учите иврит? Вы собираетесь на старости лет уехать в Израиль?
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, я мог бы поговорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите.
- А если после смерти вы попадете в ад?
- Ну, русский я уже и так знаю.

Потравим анекдоты?

В общем, все как обычно: модераторы достали.
Выбрасывают из ленты приколов мои видео без объяснений..
А в суппорте говорят: мы за модеров не отвечаем, их суд обжалованию не подлежит...

Так что с горя организовал я свой канал на ютубе:
https://www.youtube.com/channel/UCi2gQd7UkSPko1QpFJ4n9Tg

Ну и заполняю потихоньку анекдотами:








Да всякой всячиной...

В общем, милости просим-с!

Реальность в анекдоте

                    
              

                       Дочь из школы возвратилась,
                       Мать спросить не поленилась:
                    "  Ты не делай виражи,
                       Лучше прямо мне скажи,
                       Чем вы в школе занимались?
                       Я надеюсь, что не дрались? "
                    "  Что ты, мама! - дочь сказала,
                       Гинеколог принимала,
                       Нас сегодня у себя . "
                       Мать в ответ ей не грубя ,
                       Снова задала вопрос:
                   "   Ну, ответь - ка мне всерьез,
                       Девственниц хоть в классе много?
                       Вас ведь ждет семьи дорога,
                       Жизнь узнаете сполна ! "
                       Дочь ответила: " Одна ! "
                       В шоке мать. Вопрос с ответом,
                       Получился,как с приветом :
                   "   Это ты, хоть безусловно?! "
                   "   Нет, учиха,- Марь Петровна ! "

Права копрофилов и дерьмократия


Копрофилы имеют право

- Генри, что это?
- Где, сэр?
- За окном, Генри! За нашим окном! Что за херня?
- Парад копрофилов, сэр. 
- Вы с ума сошли. Что могут хотеть копрофилы за моим окном? 
- Отстаивают свои права, сэр. 
- Есть закон, запрещающий им жрать говно?
- Такого закона нет, сэр. Но они не хотят жрать говно только дома и под одеялом! 
- И что?
- Они требуют, чтобы говно продавалось везде. В ресторанах, суши-барах, пабах и в кафе-мороженных. Они требуют внести говно на палочке в прейскурант Мак-Дональдса.
- Непостижимо, но почему их не поместят в психлечебницу?
- Совершенно невозможно, сэр. Это врожденное и в природе достаточно много примеров поедания особями собственного говна или говна прямых родственников. Например, новорожденные панды должны полгода жрать говно своей мамаши, чтобы заселить свой кишечник микробами, которые будут помогать им переваривать эвкалипт, который они сами не могут усваивать. 
- Генри, откуда ты это знаешь?
- Википедия, сэр.
- Матерь Божья, бедные новорожденные панды. Впрочем, в детстве я тоже ел что-то наподобие говна, которое готовила моя маменька. 
- Сожалею, сэр. 
- А если эти, как их - копрофилы, если они добьются равноправия.. Генри, неужели тогда в том пабе, куда я хожу уже тридцать лет по четвергам пить виски с креветочніми чипсами, будут подавать говно в стаканчиках и на палочках??? 
- Да, сэр. Копрофилы имеют право есть свое любимое блюдо в любом общественном месте нашей демократической страны. 
- Это выше моего понимания! Генри, я ведь просто обблюю весь паб.
- Сэр, это не допустимо с точки зрения закона. Штраф и возможно даже тюремный срок.
- ??? 
- А еще психиатры говорят что если Вы активный антикопрофил, то возможно вы - подавленный и скрытый любитель поедания говна на людях. И учитывая Ваши высказывания о рвотных массах в пабе, то возможно и не только говна. Поздравляю, сэр, у Вас есть уникальная возможность освежить свои вкусовые сосочки новыми впечатлениями.
Map

***
***
***
***
***
***
***
***

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
51
предыдущая
следующая