50 оттенков серого.

Разведгруппа ВКНР.

Точно наш боцман. Вылитый.

Эту историю рассказал мне товарищ, в ней и о романтизме и о соблюдении правил пожарной безопасности, а так же о гибкости человеческого тела:

"У одного моего друга с его подругой" как-то случилась такая история.

  Романтическое свидание и чёрт дёрнул их сделать его ещё более романтическим, т.е. при свечах. Инициатива была от подруги;"Всё как- то обыденно у нас проходит, а хочу полумрак, игру теней, мерцающий огонёк свечи!" Всё чудесно, а они уже раздетые, товарищ уж шею так сказать намылил, но желание девушки- закон.

   Мигом друг отыскал свечу, зажёг её, но поскольку искать запропастившийся подсвечник было совершенно некогда, свечу пристроили на какую-то фигню, какую - уже никто и не помнит. Свечу поставили на подоконник (деревянный, да). Расположились так, чтобы подруга оказалась спиной к окну. Всё получилось просто замечательно - романтика, женский силуэт обрисованный мягким светом свечи, ореол подсвеченных волос и игра теней.

  Беда пришла откуда не ждали. Пара так увлеклась, что не заметила как свеча догорела. Расплывшийся огарок стёк в лужицу разлитого по подоконнику стеарина и весело вспыхнул. Подруга попыталась вскочить, но железной рукой была возвращена в прежнюю позицию.

- Горим же!!!

- Но зато как романтично!

  Процесс не прерывался, но у товарища начали возникать подозрения, что девушка не романтик, а только притворяется! Подруга заметалась на том самом месте - огненный ручеёк уверенно полз по подоконнику в направлении штор (друг это тоже видел, но ему в тот момент было решительно пофигу, ибо он настоящий романтик) - вывернув голову почти как сова за спину (в человеческом теле, оказывается, столько гибкости!), в то время как остальная часть её тела сохраняла правильное положение (захват, да, а куда она там смотрит - другу в тот момент было решительно пофигу) - и видимо это было правильное решение. Страх подстегнул нужные мышцы и вот он - фейерверк, искры из глаз! После чего подруга была кувырком отправлена в дальний угол постели, а друг встал и несколько секунд смотрел на огонь (тушить же надо, горит, сейчас реально, пожар, полыхнёт, но чем?!). Потом он опомнился, благо ванная была в паре шагов - быстро туда, полные ладони воды, обратно в спальню и успел сбить пламя со шторы. Потом ещё три-четыре ходки и пожар угас не начавшись.

Потом снова была романтика, но на этот раз подругу, за попытку побега, определили в нижнее положение. Оттуда сбежать труднее, да.

Старый деревянный подоконник с длинной прожжённой полосой друг не менял очень долго. Может из ностальгии (с той подругой они расстались), а может по лени. Я даже и не знаю, но уверен, что друг настоящий романтик, а его подруга нет.

Я конечно трижды извиняюсь, анекдот не просто боянистый, а ужасно бородатый, из конца 60- х (Меня тогда ещё не было, но может старшие товарищи подтвердят или опровергнут, но преподаватели такую датировку анекдота дали.). Идёт у нас  занятие по тактике (я тогда общевойсковую подготовку одолевал) и после раздачи фитилей преподаватель рассказывает, как надо было уклоняться от атаки и как маневрировать. А потом рассказывает этот анекдот, как пример правильного использования рельефа и растительности местности и применения этих знаний к ведению боевых действий.

Сидят звери в баре, открывается дверь, заходит заяц, заказывает виски. Выпил не спеша, внимательно осмотрел посетителей, подходит к льву.

- Морда мне твоя не нравится! Пошли выйдем, поговорим!

 - Не вопрос!- соглашается лев.

 Выходят, всё тихо, звери поминают уже покойного зайца. Открывается дверь, заходит лев, места живого нет, весь исцарапан, вырваны клочья шерсти. Все оцепенели, рюмки из лап у всех выпали. Лев говорит.

- Кто ж знал, что этот гад через крыжовник побежит!

Надо сказать не буквально, но этот опыт применял, помогло.

  Ремонт сделал шикарный, а плитки или обоев нет. Слава купил фанеры, купил ткани, обтянул и пришпандорил к стене. Получилось красиво и богато, презентация на ура, мы выпили много, очень много. В стадии слезливого раскаянья он мне говорит;"Я жене изменяю!"

- Как же ты гад такой смог? Жена красавица, а ты изменяешь.

- Да мне унижаться надоело: пошли головные боли, вот это уговорить сделать уже не, вот это попробовать ни в коем случае! Короче сорвался и пошёл по наклонной. На стороне и просить не надо, прёт. А вот моя последняя пассия.

- Не надо так говорить, не последняя, а крайняя!- смотрю, блин, а девушка аппетитная! Юлей звать. Молоденькая, худенько- миниатюрная, на лицо картинка. Только на второй минуте я вспомнил что женат второй раз, укусил себя за хвост и вытер слюну салфеткой. Но сказал.

- Хорошенькая.

- Ты любишь всякую мелочь!

- Категорично.

- Ты не столь опытный. А продолжения у нас не будет!

- Ну я в шоке.

- Ты понимаешь, у нас до секса дошло!- всхлипнул Славик. Я озадачился и сказал;"Если тебя начало воротить от женщин, не страшно, мы заменим тебя! Подставим так сказать плечо"

- Дурак ты. Слушай меня: секс, я вроде как вошёл, а подумал мимо. Оказалось не мимо. Ну у меня одно место болтается как карандаш в стакане! Я ей мол где так нагуляла, а она говорит мол всегда у ней так. Короче не совпадение у нас, а трагедия!

- Женщина и мужчина должны подходить, как кинжал и ножны.

- Кто сказал?

- Аксакалы мне говорили.

- Правильно говорили!- вздохнул Славик, пришлось его тащить домой, короче сорвал он мне достойное окончание вечера, домой пришёл поздно и жена высказала неодобрение. А утром счастливый день- суббота. Мне работать не надо, а проходя мимо магазина, я вижу умирающего товарища. На обратном пути он меня выхватил, лечимся пивом. Начинает приходить облегчение и жизнь начинает приобретать смысл.

  Тут в магазин заходит нервный парень, как выяснилось друг Славика, места себе не находит, ну унять его надо. Мишей звать. Спрашиваю мягко.

- Миша, а что не в себе?

- Да развёлся, а жизнь не ладится, женщины у нас не правильно сделанные!

- Миш, я женщин не делал пока, расскажи что не так, чтоб при изготовлении брак не сделал.

- Да всё у них не правильно! Кончаю я рано.

- Это основной дестабилизирующий фактор, который погубит нашу Галактику.

- Ты прикалываешься? Или сочувствуешь?

- Когда разберёшься, мне скажи, чтоб сам знал.

- Фух. Да ты вроде нормальный, а не понял: кабачка у меня всего 15 сантиметров, но вот в диаметре бог мне лишнего дал. Короче жена пищит порвёшь, подруги тоже. По книжкам всё у них эластично, а на деле у них не (цензура), а ушко булавки!

  Я треснул по подбородку Славику, не дал ему высказать глупость, зачем прерывать Мишаню. А тот грустно вздохнул и продолжил.

- Короче так и развёлся, ибо пока в ушко запихнёшь, так и того, всё. Беда. Покурю!

  Выскочил и с сигаретой переживает личную трагедию. Тут в магазин заходит вся такая свеженькая и интересная Юлька, начинает трещать и тут меня осенило! Славик не догнал, а я сразу понял, что партию эту играть надо, не для себя, а для равновесия этого мира. Я улучил момент, отволок в сторону дурака и сказал.

- Славик, мы с тобой два дурака, но сегодня мы работаем амурами, не умничай и говори Мише то и то. (Детали рассказывать не буду, женщины не правильно истолкуют эти знания не правильно используют.)А я зажгу с второй стороны.

- А что мы делаем?

- Сегодня мы делаем доброе дело, но его, как и войну с двух сторон разжигать надо. Ты не умничай. Действуем!- с похмелья что ли во мне была странная уверенность, что делаю правильно и хорошо. Закрыли магазин, на заднем дворе сели и пиво, разговоры. Юлю я уговаривал так, что почти уговорил, потом трудно было её на Мишу перенацелить. Смог.

  А тут блин добрый Мишель начал было дрейфовать в сторону, хотя понравилась она ему. Ну чтож такое! Столько стараний, я его за жабры, а он мол вдруг получится у меня с ней. Тоже мне горе. А он мол порву, а жалко! Я накрутил Славика и он выложил ему подготовленный текст.Два голубка конце концов заворковали и мы цинично прятали слёзы умиления.

  Будете смеяться- через три месяца свадьба, хорошая семья,  потом дети и внуки. Но мы тут не причём- на всё милость Аллаха. Но бабушка моя правильно говорила.

Он не спит, а хозяйке спину согревает.

Женщины, если ваш мужчина

спокойно надевает разноцветные

или дырявые носки, значит,

ботинки он снимает только дома.

Берегите его!

Успокаиваю себя, думая о хорошем. Трудно.

Диагноз: Синдром хронической отсталости.

Воскресенье ушло, а я всё стою и оглядываюсь.

Мечты нужны для того, чтобы они не сбывались.

Не хочется говорить плохо о людях, но нельзя же всю жизнь молчать.

Совет:Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

Везде рассказывают о вреде сидящего образа жизни, поэтому я лежу.

Из женского опыта:Я, конечно, люблю этот конфетно-букетный, но период, когда не стесняясь можно начинать просить денег, мне нравится больше.

Женщина  всегда рассчитывает на то, что мужик угадает, чего она хочет, будто бы она нашла его на битве экстрасенсов.

Моё коронное блюдо — угольки из чего угодно.

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...

Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!

Ты губу то не раскатывай, тебя с 23 февраля поздравят только, чтоб 8 марта без тюльпанов не сидеть.

Список универсальных ответов на любое "почему": 

— согласно пророчеству, 

— так исторически сложилось, 

— таков мой замысел 

— во славу сатане 

— потому что это бесплатно 

— потому что каждый год около 200 человек умирают от нападения диких муравьев.

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

- Почему ты так долго смотришь в окно?

- Не мешай мне покорять вселенную.

Сначала мне отказала девушка, а потом у меня отказала печень. Ну почему от меня все отворачиваются?

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

Совет:Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними.

— А вы знаете, что алкоголь и сигареты медленно вас убивают? 

— А я никуда и не тороплюсь.

У кошки Мурки дом сгорел дотла.

До пса Трезора эта весть дошла.

"О, ужас!" - произнес он еле внятно.

"Сочувствую... А все-таки приятно."

(с) С.Смирнов.