- Дядя Костстя я развелась.

- Ну почему?

- Муж загулял!

- Не понимаю. Ты же писанная красавица!

- Ему большие сиськи нравятся , а у меня первый размер. Вот и сменял на третий.

- Извращенец. А пойдём ко мне?

- А зачем?

- Хочу тебя накормить и утешить.

- Идёмте. Я сейчас замуж снова собралась. Через два месяца.

 Пришли. Поели и выпили. Ну не знаю как между нами случилось, но девушку баловал конкретно. Секс выше похвал. Она меня гладила и говорила, что такого нежного и внимательного у ней не было. Ну и пошло у нас. Хотя на третий раз говорит мне в постели:"Дядя Костя, а что мы делаем?"

- Аня, я не для себя стараюсь. К второму браку тебя готовлю. Типа тренирую.

- А хорошо выходит!

 Разумеется после вступления Ани во второй брак отношения мы прекратили, но девушка просто подарок судьбы. Я очень её желал и у нас шли рекорды.  Очень хороша. Но может и к лучшему: обладать отношениями с такой смертным нельзя.Но я натренировал её достойно.

- Я извиняюсь, а почему вы решили так?

- Я малого роста и щуплый. Меня женщины не любят.

- Мужчина, я женщина порядочная, но не спасти душу- грех большой. Идёмте ко мне и приласкаю.

 Мужик отвязывает верёвку и сбрасывает кирпич. Тот бульк. Перелазит перила и они приходят к доброй женщине домой. Раздеваются и проходят в спальню. Она сбегала на кухню, вернулась и извиняется;

- Мужчина, я человек слова. Но уж больно вы неказистый. Оденьте кастрюлю на голову и я вам дам.

- Не вопрос!- одевает и ныряют в постель, но она спрашивает:

- Я извиняюсь, а зачем вы коленом мне в живот упёрлись?

- А это не колено.

- Милый, сними кастрюлю, я тебя поцеловать хочу!

  Сидим мы компанией и общаемся весело, а всё потому что за рукав тебя никто не дёргает, мол хватит тебе. Тем более пъём чай многолетней выдержки и хорошо закусываем, да всё просто прекрасно. А Боря не весел, но на просьбу друзей облегчить свою участь и пойти на чистосердечное признание, отвечает категорическим отказом. Не хочется сразу следовать методике и подвергнуть его интенсивному допроса, друг всё- таки. Влил в него несколько рюмок элексира правды лечебного чая многолетней выдержки, кто скажет что я не гуманно допрашиваю- выйти из класса! Подключается Владимир Варгенович;

- Вах! Когда друг грустит- всей компании не хорошо, скажи нам, что случилось?

- Я с подругой расстался, по её инициативе.

- С Лидой?

- С ней.

- Так вы встречались чудовищно долго, ну по твоим меркам. Пол года!- удивился Юра, на что боря согласно кивнул, сидел весь такой грустный, что Сергеич решил уточнить и спросил:

- Гульнул на сторону?

- Хуже. Она стала настаивать, чтоб мы узаконили отношения.

- Я вас умоляю!- оживился Изя:" Вам бы только создавать сложности! Идёте к юристу и оформляете дружеские отношения, закрепляете у нотариуса и всё красиво!" Все задумались над простым и логичным решением, но Боря покачал головой:

- Не прокатит. Ей брак нужен. Я вот не понимаю, когда всё хорошо и гладко, вот зачем женщины всё рушат и портят? Что за червячёк в них? Что за бес противоречия? Друзья, может мне скажет кто из вас?

  Минута молчания и все говорят, что я сказать должен, ну да, нашли мудреца, однако другу помочь надо. Немножко задумался и пазл сложился. Говорю:

- Боря, не женщины виноваты, а один британский учёный, по фамилии Ньютон. Всё было хорошо, пока он не придумал закон всемирного тяготения: люди не падали, здания не рушились, но ему хотелось славы в научном мире. Выдумал этот подлый закон и сразу получил яблоком по башке, это ведь был знак божий. Так вот, всемирное тяготение притягивает к земле не только людей упавших с ветки дерева в саду, но и их отношения друг к другу. Пусть отношения высокие и чистые, но тяготение их в скорости тянет к земле и заземляет. Именно поэтому мы за Ньютона никогда чарку не поднимем, позорник он!

- Окуеть!- хором сказали все и выпили за осторожность в научных изысканиях. Боря чуть оживился и сказал;" Костя, скажи мне как товарищ товарищу: ты конечно умело притворяешься умным, у тебя два высших образования, а какая- нибудь приличная женщина для меня у тебя на примете есть?" А Боря надо сказать тот ещё кавалер; если у него с женщиной случился только классический секс, то значит ничего не было практически. Ему надо это и вот это, да ещё вот то.

- Слышь, дитя порока, да тебя с приличными женщинами знакомить категорически нельзя! Как я в глаза им потом смотреть буду?

- Не хочешь другу в трудный час помочь...

- Ну постараюсь.

  Положение звёзд было благоприятным и через два дня встречаю давнюю свою знакомую, Жанну. Женщина она приятственной наружности, высокая и характер покладистый, но не без недостатка: бюст уверенного четвёртого размера. Остановились и стали говорить за жизнь, но видно, что-то не так.

- Жанна, а что у тебя с глазами?

- В смысде?

- Да взгляд не такой, как раньше.

- Ага, а каким ему быть если у меня интима четыре месяца нет уже?

- Не смотри на меня так, я женат. Тоесть все мужики казлы?

- Однозначно. Свинтил от меня бойфренд. А нет у тебя хорошего и свободного друга?

- Хороших давно разобрали. Есть один, хорошим его назвать сложно, но душа у него точно добрая и в ней много не растраченной любви.

- Врать тебя где учили?

- Так я и признался тебе. Сегрет. Ну любит выпить и сексуальный горизонт у него, ммм, широкий.

- Знакомь.

- Твой телефон ему дам, звать его Боря. Но ко мне без притензий.

- Замётано, ты же меня знаешь.

 Пропал вдруг Борюся с горизонта, на субботнюю сходку нашу почему- то не явился, что очень нас озадачило. А тут встречаю Жанну и спрашиваю, мол пересеклась она с моим не задачливым другом, на что сказала, мол знакомство состоялось. Смотрю, а бить меня не собирается, а это уже хорошо. Спрашиваю:

- Ну и как тебе Боря?

- Извращенец!- уверенно отвечает Жанна. На минуту задумалась, улыбнулась и добавила;"В хорошем смысле этого слова!"

 Боря хороший мальчик и закончив школу, после 8го класса пошёл в ПТУ. Осознанно. И выучился на сварщика и пошёл на ЧСЗ строить авианосцы. Загребли в армию и там не пропал, у всех на расхват был и ценился очень и очень. вернулся цельным и снова строить авианосцы. А тут эпидемия свадеб и женился. Денег 300 советских имел в месяц. Завёл двое детей, но всё хорошее не долго. Я эту тему подниму, а если забуду- напомните, о счастье и самодостаточности.

  Союз рухнул и чем он только не занимался, чтоб прокормить семью! Но не убивал и не воровал. Выгреб. А наши друзья в своё время свинтили в Белорусь и очень там подняли бизнес, просто запредельно и нас позвали не только работать, но и долю от бизнеса давали. Там за месяц я мог заработать как за два года здесь. Но жена стреножила: мол изменишь мне. На предложение ехать  вместе реагировала отказом. Тёща рекомендовала послать её и ехать. Сглупил. А Боря махнул.

 Деньги не мерянные и за год он имел горизонты, а жена его пищать стала, мол бросай всё и приезжай. Все его отговаривали. Но он снял все деньги и вернулся в Николаев. Продали квартиру и купили новую. Чешку. Слелали евроремонт, обставили новой мебелью и бытовой техникой. Мечта!

 Приходит домой, а жена в чемодан и сумку сложила его носильные вещи и сказала, типа, бери и уматывай. Не любила тебя никогда и ты мне не нужен. Да всё так провернула, что судится нет смысла. Вот он на улице и с пониманием, что у жены несколько лет есть эффективный любовник. А у него кроме жены женщин не было.

 Я помог и уговорил старшую сестру сдать её квартиру за цену коммуналки потерпевшему. Согласилась. Борюся огляделся и стал навёрстывать. Такого гусара и сексуального маньяка мы в нём не ожидали. Но он стал откалывать такое, что у бывалых уши заворачивались! Он стал героем и мачо.

Н о перед повторением старых историй та, что я не рассказывал.

 

 Не правильный я скорее всего: за жизнь ни одного раза матерного слова женщинам не сказал. Для меня это харам и порог, через который не переступлю. Бабушка меня как клинок ковала и утверждала, что женщинам отказывать нельзя. Вот я и вырос безотказным как автомат Калашникова.

 Но когда очутился в стране своих снов, автоматчица на меня посмотрела, да сказала, что убьют меня скоро. Стала учить, как в рукопашной с женщинами сходится. А тут тонкости есть, различия в строении тела имеются. Вот она меня и научила, как доворачивать руку при ударе, да не только этому. Опасных знаний я получил много. Слава Аллаху ни разу против женщин не применил, уберёг Всевышний.

 Бабушка мне ещё малому сказала;"Костя, каждая женщина- храм и она даёт жизнь. Обзывать и бить- нельзя, если так сделаешь- не внук ты мне. Люби и береги их." Ну а как я могу выругаться в храме? Потому бабушкины советы соблюдаю. Женщины отзывчивы и добро чуят. Может потому и любили меня.

Это мне любо. Я из тех кто помнит зачем стучать клинком по щиту.

  Так вот, приходит Олег и говорит мне, что у них в театре возникла идея провести вечеринку, да без повода, для настроения. Я ответил, что это не предрассудительно ибо происходит единение коллектива, а если повезёт, то и между девушками и парнями. А этот паршивец ловушку и построил, да попал я в неё, а он говорит:

- Так идём со мной на вечеринку сегодня! Хата есть, девушек красивых много.

- Но я там никого не знаю...

- Костя, отставить разговорчики в строю! Ты знаешь меня и Олю, а тем более сейчас ты безлошадный, нет у тебя девушки.

- Киплинга вспомнил?

- Ну да. Даёшь задний или идёшь с нами и мне спокойнее будет.

- Ты имёртвого Олег уговоришь.

- Мужчина. Возьмёшь то-то и то-то, можно дополнить. Рандеву у Дома Культуры в 18.00.

- Б@я, мы что будем пить в Храме Культуры?

- Дом рядом, святой ты человек!

 Ладно, я закупился и собрался. Присел и подумал: говорят врачи, учителя и военные пьют много, но против актёров они просто дети! Хоть театр любительский дело может оказаться серьёзным  нельзя облажаться и подвести друга, надо подстраховаться. И тут меня озарило!

 У моего папы друг, дядя Коля. Очень они полюбляли посидеть вместе, да по душам поговорить. А дядя Коля в спецслужбе служил, да часто приезжал очень через долгий промежуток,, или с загаром не обычным, или с новыми шрамами. Где был и что делал- никогда не говорил, но видно загар принимал не на пляже. САм меньше меня и более щуплый, но когда мы практиковались на даче нашей в рукопашной, он меня делал так же легко, как мишень на занятии. Много хороших навыков дал и многому научил.

- Костя, есть очень простой метод используемый спецслужбами и дипломатами многих стран, когда идёшь на банкет. Важно не потерять цель; не квасить же идёшь, а выполнять задание! Поэтому за 50-40 минут до мероприятия, можно и за час, ты наливаешь 100 грамм водки, или самогона. Беленькое любое, но не цветное и употребляешь. Хорошо потом жирная закуска, кусок хлеба и сала или подобное. Всё. Потом тебя спиртное брать не будет на мероприятии. Понял?

- Так точно!

 Принимая важность мероприятия и встречу с культурными людьми, в точности выполнил наставления дяди Коли. Вечеринка удалась и выпили несметное количество спиртного, общались, шутили и танцевали. Я заприметил интересную девчушку и хвост застучал по полу. Но осуждать это нельзя, это очень самостоятельная часть организма. Короче я предпринял кучу лобовых и фланговых атак, много приёмов из военной тактики, но не обломилось. Легче взять укреплённый район, чем эту красавицу...

  Тем временем все уже не просто хорошие, а никакие, вот стоило отвлечься - на тебе! Олег уже не закусывал, а то и дело произносил фразу;" Девки, а давайте выпьем!" И они давали, но не то, что хотелось парням, а пили наравне. А я в горизонте и шепчу другу;

- Олежка прекращай и хватит!

- Глупости. Я ещё могу. Девки, а давайте выпьем!

 Когда всё было сьедено и выпито началось пение песен, а я с хозяйкой квартиры перемыл посуду. Выхожу из кухни, а Олег уже одет и говорит что уходит с Олей, ибо у них ещё и интим запланирован. Смешно.

- Олег, ты такой сейчас, что скорее тебя трахнут. Выбираемся вместе, не делай глупостей!

- Я сегодня и в постели ещё такое сделаю!

 Не смог я остановить упрямца и он ушёл с Олей. Сбор артистов любительской труппы и развоз их тел по домам был не лёгок, большей частью припал на меня, тяжело пришлось, справились. Утром умирающий Олег звонит и просит;"Костя, Митька помирал, ухи просил! А тебя не напрягаю, просто пива надо!" Ладно, спасатель моя профессия, беру и приезжаю, Олег конечно выглядит как плакат призывающий к борьбе с рождаемостью, но ладно, это не навсегда, главное лекарство принёс. Оля говорит:;

- Он присел у Дома Культуры никакущий и всё повторял: я в шоке. Ну взвалила его на спину и потащила его, а то менты загребут. Дотащила.

- Сама?!!!

- Да.
- Охренеть. В жизни всегда есть место подвигу! Ты хоть не изнасиловала моего друга?

- Не издевайся, Костя! Втащила чудом и закинула в кровать и выключилась.

- Это поступок и боевую задачу выполнила! Знаешь, а вы поженитесь.

- Ага, ну как же.

 Прав оказался я, был шафером на их свадьбе. Сейчас счастливая семья, дети, внуки и всё у них хорошо..

-

Меня поносило не мало где и я любил женщин разных народов. Украинки лучшие, но вредные. Хотя Шаман сказал,, что для того чтобы понять надо встретится с долганкой. Мне довелось. Четыре страстных года.

Уважаемой участнице посвящаю.

 Чухаю и глажу кошку, но не правильно это делать это молча и лаская красавицу глядя в глаза говорю правду как на последнем допросе. Кто сомневается- не прав. У меня такой крайний допрос был три раза.Не исполнили меня может зря, а может отвечал правильно. Но я не при делах. Хотя думал что стенка будет последним что увижу. Пока обошлось но уже если меня начнут пугать расстрелом- посмеюсь в глаза. И не потому что храбрый а уже привычно. Теперь дальше и ближе к теме. и лучшая охотница.

-Ксюшенька ты моя душенька! Ты игрива и элэгантна. Ты подтянута и лучшая охотница итз тех кто знает.Ты вовсём лучше меня.Не ругай что путаюсь с женщинами, они не совершенны; у них нет шерсти, прямоходящие и нет хвоста!

А не заметил что соседка пришла.  А она ой. 

-Костя, если б мне лет тридцать скинуть я б отдаась тебе автоматически!

--Софья Михайловеа и почему не дали мне тогда? Ну шо я на это не был согласен?  И после сказать нет  я сам бы считал себя недостойным.

- Мне тогда считалась инициатива не правильной.Малыш я замужем была  , но изменяла.  Когда начнёшь писать я тебе тома на три надиктую. Сволочь ты редкая!

- И Вам спасибо на добром слове.

- И тебе.

- Добра и зодроаья

- Не цыган ты но кошек сведёшь. Почему Марта(её кошка) к тебе ходит?

-Ласковый я. Меня и дечвки любят. А что с кошками говорю плохо?

- Да глаза у них после светятся!

Я вот не правильный мужчина; на кости бросаюсь.