хочу сюда!
 

Лидия

31 год, лев, познакомится с парнем в возрасте 31-38 лет

Заметки с меткой «мужчина и женщина»

Девки, а давайте выпьем!

  Заметка эта не призыв к пьянству, а давняя история, излагается впервые. Есть друг у меня хороший, Олег, высокий, видный и симпатичный. Увлечений было у него много, но любо ему было играть в любительском театре и очень хорошо выходило. Мог из него актёр выйти вполне, но судьба распорядилась иначе. Он на репетиции бегал с большей охотой, чем на рыбалку, хотя рыбак заядлый. Встретил в коллективе Оль, а она ему подстать: высокая, видная и фигуристая. Правда недостаток был- блондинка, но Всевышний всё видит и одарил её умом не заурядным, видно как противовес.
  Так вот, приходит Олег и говорит мне, что у них в театре возникла идея провести вечеринку, да без повода, для настроения. Я ответил, что это не предрассудительно ибо происходит единение коллектива, а если повезёт, то и между девушками и парнями. А этот паршивец ловушку и построил, да попал я в неё, а он говорит:
- Так идём со мной на вечеринку сегодня! Хата есть, девушек красивых много.
- Но я там никого не знаю...
- Костя, отставить разговорчики в строю! Ты знаешь меня и Олю, а тем более сейчас ты безлошадный, нет у тебя девушки.
- Киплинга вспомнил?
- Ну да. Даёшь задний или идёшь с нами и мне спокойнее будет.
- Ты имёртвого Олег уговоришь.
- Мужчина. Возьмёшь то-то и то-то, можно дополнить. Рандеву у Дома Культуры в 18.00.
- Б@я, мы что будем пить в Храме Культуры?
- Дом рядом, святой ты человек!
 Ладно, я закупился и собрался. Присел и подумал: говорят врачи, учителя и военные пьют много, но против актёров они просто дети! Хоть театр любительский дело может оказаться серьёзным  нельзя облажаться и подвести друга, надо подстраховаться. И тут меня озарило!
 У моего папы друг, дядя Коля. Очень они полюбляли посидеть вместе, да по душам поговорить. А дядя Коля в спецслужбе служил, да часто приезжал очень через долгий промежуток,, или с загаром не обычным, или с новыми шрамами. Где был и что делал- никогда не говорил, но видно загар принимал не на пляже. САм меньше меня и более щуплый, но когда мы практиковались на даче нашей в рукопашной, он меня делал так же легко, как мишень на занятии. Много хороших навыков дал и многому научил.
- Костя, есть очень простой метод используемый спецслужбами и дипломатами многих стран, когда идёшь на банкет. Важно не потерять цель; не квасить же идёшь, а выполнять задание! Поэтому за 50-40 минут до мероприятия, можно и за час, ты наливаешь 100 грамм водки, или самогона. Беленькое любое, но не цветное и употребляешь. Хорошо потом жирная закуска, кусок хлеба и сала или подобное. Всё. Потом тебя спиртное брать не будет на мероприятии. Понял?
- Так точно!
 Принимая важность мероприятия и встречу с культурными людьми, в точности выполнил наставления дяди Коли. Вечеринка удалась и выпили несметное количество спиртного, общались, шутили и танцевали. Я заприметил интересную девчушку и хвост застучал по полу. Но осуждать это нельзя, это очень самостоятельная часть организма. Короче я предпринял кучу лобовых и фланговых атак, много приёмов из военной тактики, но не обломилось. Легче взять укреплённый район, чем эту красавицу...
  Тем временем все уже не просто хорошие, а никакие, вот стоило отвлечься - на тебе! Олег уже не закусывал, а то и дело произносил фразу;" Девки, а давайте выпьем!" И они давали, но не то, что хотелось парням, а пили наравне. А я в горизонте и шепчу другу;
- Олежка прекращай и хватит!
- Глупости. Я ещё могу. Девки, а давайте выпьем!
 Когда всё было сьедено и выпито началось пение песен, а я с хозяйкой квартиры перемыл посуду. Выхожу из кухни, а Олег уже одет и говорит что уходит с Олей, ибо у них ещё и интим запланирован. Смешно.
- Олег, ты такой сейчас, что скорее тебя трахнут. Выбираемся вместе, не делай глупостей!
- Я сегодня и в постели ещё такое сделаю!
 Не смог я остановить упрямца и он ушёл с Олей. Сбор артистов любительской труппы и развоз их тел по домам был не лёгок, большей частью припал на меня, тяжело пришлось, справились. Утром умирающий Олег звонит и просит;"Костя, Митька помирал, ухи просил! А тебя не напрягаю, просто пива надо!" Ладно, спасатель моя профессия, беру и приезжаю, Олег конечно выглядит как плакат призывающий к борьбе с рождаемостью, но ладно, это не навсегда, главное лекарство принёс. Оля говорит:;
- Он присел у Дома Культуры никакущий и всё повторял: я в шоке. Ну взвалила его на спину и потащила его, а то менты загребут. Дотащила.
- Сама?!!!
- Да.
- Охренеть. В жизни всегда есть место подвигу! Ты хоть не изнасиловала моего друга?
- Не издевайся, Костя! Втащила чудом и закинула в кровать и выключилась.
- Это поступок и боевую задачу выполнила! Знаешь, а вы поженитесь.
- Ага, ну как же.
 Прав оказался я, был шафером на их свадьбе. Сейчас счастливая семья, дети, внуки и всё у них хорошо..
-

Украинки лучшие.


Меня поносило не мало где и я любил женщин разных народов. Украинки лучшие, но вредные. Хотя Шаман сказал,, что для того чтобы понять надо встретится с долганкой. Мне довелось. Четыре страстных года.

Отдалась автоматически.

Уважаемой участнице посвящаю.
Фото не выложу- ведьма мне сказала что женщины кошку сглазят и жизненую силу у ней отберут. Я и сам могу это, но не буду конечно. Не так трудно это как кажется, уметь надо. Намыл я старый табурет и выставил сушиться на передний двор. Ксюша сразу там Если подумали  что моя любимая кошка не нашла и не подчинила человека- быстро из класса. И завтра с родителями и сдать деньги на шторы. Мне не надо говорить где и как почухать кошку, ладно пойду на чистосердечное: они от меня балдеют.
 Чухаю и глажу кошку, но не правильно это делать это молча и лаская красавицу глядя в глаза говорю правду как на последнем допросе. Кто сомневается- не прав. У меня такой крайний допрос был три раза.Не исполнили меня может зря, а может отвечал правильно. Но я не при делах. Хотя думал что стенка будет последним что увижу. Пока обошлось но уже если меня начнут пугать расстрелом- посмеюсь в глаза. И не потому что храбрый а уже привычно. Теперь дальше и ближе к теме. и лучшая охотница.
-Ксюшенька ты моя душенька! Ты игрива и элэгантна. Ты подтянута и лучшая охотница итз тех кто знает.Ты вовсём лучше меня.Не ругай что путаюсь с женщинами, они не совершенны; у них нет шерсти, прямоходящие и нет хвоста!
А не заметил что соседка пришла.  А она ой. 
-Костя, если б мне лет тридцать скинуть я б отдаась тебе автоматически!
--Софья Михайловеа и почему не дали мне тогда? Ну шо я на это не был согласен?  И после сказать нет  я сам бы считал себя недостойным.
- Мне тогда считалась инициатива не правильной.Малыш я замужем была  , но изменяла.  Когда начнёшь писать я тебе тома на три надиктую. Сволочь ты редкая!
- И Вам спасибо на добром слове.
- И тебе.
- Добра и зодроаья
- Не цыган ты но кошек сведёшь. Почему Марта(её кошка) к тебе ходит?
-Ласковый я. Меня и дечвки любят. А что с кошками говорю плохо?
- Да глаза у них после светятся!

Замуж ты так не выйдешь. (с)

Я вот не правильный мужчина; на кости бросаюсь.

Изнасилованный.

Есть друг у меня, Илья. Высокий и видный, усатый и из той породы что женщины к таким липнут и пристают. Это мне каждая девушка доставалась трудно и нелегко. Хотя добыча тем и вкуснее, если не сразу попадает в лапки. Прихожу к нему в гости, а он почти убитый и грустный такой.
- Ильюша, скажи что не так?
- Меня изнасиловали.
- Ну ты парень видный и рано или поздно это должно было случиться.
- Костя, накуй иди! Меня девушка изнасиловала!
- С этого места подробно и не спешно, я ж в протокол заносить буду!
- Ты всегда такая сволочь?
- Да. С самого рождения. Раз пошёл на чистосердечное, не останавливай себя и помоги следствию.
 Хорошо меня Илья не прибил, а то ктобы вам рассказал. Жена у него писанная красавица и не рядовая женщина. Он никогда не гулял на стороне, верен и предан. Это один из немногих случаев, когда жена и муж созданы друг для друга. А тут он убитый.
- Колись.
- Корпоратив у нас был в больнице и я напился. Потерял бдительность и она змейку на брюеах и открыла! И сделала минет.
- Границу надо держать на замке! Мне стыдно за тебя.
- Не добивай. А потом я подумал, что обязан и мы пошли в рентгеновский кабинет и согрешили там ещё трижды.
- 3,14здец. В рентгеновском кабинете? Да нет для вас ничего святого! Как вы смогли?
- Мне и так больно а ты меня ногами. А как теперь мне жене в глаза смотреть?
- Нахально и яро.
- Костя, ты ж жене не изменял. Знаешь откуда?
- Изменять не мог по определению. Но слушал рассказы старших товарищей. Ты лишнего не сболтни и не надо этого глупого чувства вины. Илья, ты тише и спокойней будь.
- А она мне потом сказала, что думала я недоступный.
- А помнишь как нас учили штурмовать доты?
- Помню. А это ты к чему?
- Илья, ты просто забыл Наставление. При правильной организации атаки любое защитное укрепление берётся на раз, хотя и с потерями. Помнишь мне в личное дело записали; устойчив в обороне. А тебе нет.
- Не зря! Так кто я теперб?
- Жертва женского произвола!

Все мужики- козлы!

 Зашёл к Лене поздравить, пока этот праздник не отменили. http://blog.i.ua/community/2998/2364120/Букетик конечно, бутылка вина  и кусок нормального сыра. Конечно выделки не нашей страны. Набор хороший? А она сидит вся надутая. Я мог пройти мимо? Так нет.
-Солнце моё, что не так?
- Все мужики козлы, а директор пидор!
- Маленькая, ты не путай. Первое утверждение правильно и носит в себе уничижительный характер.
- Костя, ты где и на кого учился?
- Мне странно слышать это от внимательной женщины, которая меня уже 40 лет наблюдает! И второй тезис; если твой директор увлекается мужиками, то он идёт в Европу. А ты нет.
- Да он с молодой девкой встречается! Козлу под 60. а он всё никак не успокоится! Вчера подарил ей кулон на цепочке. Ну не сволочь?
- Оставим его в покое на пять минут. Потом его догрызёшь. Можно конкретно о нас, о козлах?
- На 23е февраля эта сука, главбух пришла и сказала, что мужчин надо поздравить. А я ж на здоровом питании, на еду не хватает!(Сотрудники Лены за глазами называют её овощерезкой. Она приносит на работу две торбы овощей и фруктов и съедает. Точит постоянно.) Отказала и мужчин мы не поздравили.
- И правильно! Декомунизация. А что грустишь?
- Раньше эти сволочи скидывались и давали конверт с деньгами и накрывали поляну. Теперь нет.
- Лен, а сколько уходило на подарок мужчинам и сколько приходило?
- Ну 130 с меня уходило. Получала букет, застолье и от фирмы 500 гривен.
- Лена, ты упустила дело с прибылью в 200 %.
 Она похлопала глазками и не поняла, но то такое. Потом жаловалась, что после интима бой-френд не хочет купить ей квартиру и её сыну. Она меня чуть старше и воспитание не позволило мне сказать ей, что после 51 года женщине как бы надо радоваться, если её пожелали. Простите меня и не больно бейте.
- Лена, козлы любят прикорм.
- Я готовить не люблю и не буду! Вам бы только секс и пожрать!
- Мне обидно, что не увидела во мне поэта и художника. Но я буквально понимаю, что тоже казёл в твоих глазах.
- Ты хоть и был офицером, так это не избавляет. Меня раздражает твой подход к жизни и твоя молоденькая сучка. У тебя потребительский подход к жизни и я тебя ненавижу!
- Я тоже тебя люблю, солнышко!
Если кто подумал, что я уходя не поцеловал Лене ручку- выйти из класса и завтра прийти с родителями!

Пауза.

Так вышло и не надо меня сразу бить, потому как битьё мне не нравится, ибо на беду родился любителем женщин, а не мазохистом. Да у меня следующая неделя будет трудной: моей подружке настанет 29. Я короче прямо ей сказал, что старость почти. Не убила, оружие отобрал до того. Раздумываю над подарком. Видимо будет ювелирное изделие, хотя мне не свойственно это. Не из жадности- я всегда предпочитал дарить нужное и необходимое и девушки ценили.
 Пересеклись мы с подругой и зашли в мясной павильон. Ну я конечно купил на гриль и начал выспрашивать за мясные обрезки. Тщательно. А продавщица любовница моего товарища,который работает у моего брательника двоюродного. Понятно мне лучшее и со скидкой. А Катя губки надула;
- Костя, да ты кошек своих больше меня любишь! 
- Катя, я разве это скрываю?
 У Катеньки и продавщицы полный абзац, но я начинаю достреливание. Это артиллерийский термин и за это заметка будет. Но навыки надо применять же или зачем учился? Делаю паузу и конечно тёплым и бархатным голосом  (А он есть у меня и приглашали меня работать в службу секаса по телефону.) Но вторая жена зарубила это начинание конкретно!
- Девочки ну смотрите на себя в это зеркало и начинайте плакать!
- А что в нас не так?
- Всё. Вы обе безшерстные прямоходящие и главное нет хвоста! Вы спросите как теперь жить дальше? Так я отвечу: с чувством вины и баловать меня всячески.
 Что-то пошло не так: огонь в глазах разгорелся сразу кто сказал у меня это не выходит- сразу вышел из класса. Попал по обоим. И конкретно. Вскипели красавицы.  Продавщица не сразу набрала в грудь воздуха но осилила и сказала честно;
- Костя человек вы хороший но почему убить хочу?
- Я тоже убить хочу!- созрела Катенька. Вот же поддаётся дурному влиянию сразу! А мы с ней таки спим и до шеи дотянуться можно легко и сразу. Потому посмотрел на них строго:
- Девочки ненависть и обиду надо выносить как ребёнка   потом отковать как клинок. А уж потом за меня браться.
 Короче пауза у меня есть. Но лучше помалкивать- сорваться могут.

За решёткой.

Так как все участники, кроме меня, многрешного уже в мире, где вечная весна и вечная справедливость, имена не изменены.
 Начало здесь:http://blog.i.ua/community/2998/2304889/. С Лилей вышло яркое знакомство и слово своё эта добрая девушка сдержала и научила многому, райских садов ей. Ну я как бы регулярно и часто ходил на факультатив к ней, закреплять полученные знания.
 Звоню ей и спрашиваю, можно ли проведать? Можно. Назначено на 19,00 так я пунктуален, выехал, а катить через весь город, а потом и пешком топать не слабо. Но охота пуще неволи. Прибыл и позвонил , открыла и впустила, но сразу почему-то предложила чай. Хотя мне хотелось иное, но перечить хозяйке нельзя!
 Чай выпил и мы вроде начали раздеваться, скинул футболку и джинсы, а звонок в двери. Ну Лиля девушка не замужняя, но мне этот звонок не понравился сразу, но она реагирует спокойно и идёт открывать. Сижу в комнате за столом и слышу, что она говорит с мужчиной. Первый этаж, но окно понятное дело прикрыто решёткой и густой, не пролезу, ну почему я в этой жизни не кот? Да потому что наказан и сослан в люди!
 Разговор в коридоре принимает накал и тут я слышу знакомый до боли звук. Понимаю, что пришедший с пистолетом и пронзительно ясно, что пришёл 3,14здец, причём не пришедшему, а таки мне. Боям в населённых пунктах меня учили, но провертев в голове, понимаю, что шансов почти нет. Как был, так и сижу в трусах и майке, но не подумайте плохо, носки тоже надеты. Наливаю чай в стакан...
  Тут всё просто: надо плеснуть чай в глаза противнику, а далее стакан дном к ладони и наноситься удар в лицо.И стол желательно сразу опрокинуть , он пулю не задержит, но помешает прицелиться. Нет, лучше методом свободного всплытия с подводным парашютом вынырнуть, чем так. Ну решётки на окнах мне не нравятся, как и квартиры на верхних этажах, когда муж допустим к хозяйке приходит. Так и веет безысходностью...
 В комнату втискивается здоровенный парень, в яркой и пёстрой рубашке, может она и идёт ему, но пистолет в правой руке портил всю картину. Я изобразил спокойствие и чуть не поперхнулся чаем, эрекция почему- то сразу пропала. Он изумлённо посмотрел на меня и вытаращил глаза и пробормотал;" Охренеть! Глазам своим не верю! Как же так? Не может быть!" Он плюхнулся на стол и повторял это как магнитофон, кроме того нервный смех и его рука выпустила ПМ , который упал на стол. Весёленькая картинка, хотя смеяться мне не хотелось.
  Тут забежала Лиля и сказала ему:" А что ты Сашенька думал? Что я никому не нужна? Предупреждала ведь, а ты не верил и жениться не хочешь!" Саша всё ещё нервно смеялся и не мог сложить картинку, ибо я ну раза в полтора меньше его весом, мелкий и совсем обычный. Удар конечно сильный, хорошо что стрельбу сразу не открыл. Я налил чая во второй стакан и подвинул потерпевшему. Тот жадно осушил, кивнул в благодарность, да смеяться перестал.
- Лиля, выйди во двор покурить, нам поговорить надо.
- Не выйду, беда будет! Перестань и уходи.
- Лиля, тут у нас разговор мужской, если не выйдешь- тебя вынесут ногами вперёд. Быстро!- девушка поняла и выпорхнула, он налитыми кровью глазами обжёг меня и сказал:" Меня звать Сашей. А тебя? И кто ты и что делаешь здесь без брюк и рубашки? Говори правду!"
- Звать меня Костя. Я близкий друг Лили, хотел с ней сегодня в постели покувыркаться. Саша, а ты кто?
- Костик, я вот ещё час назад думал, что я  бойфренд Лилии. А теперь даже не знаю, кто я теперь. Полный абзац! Не ожидал  такого, поверить не могу. А скажи честно, давно с ней встречаешься и рога мне наставляешь?
- Год уже как встречаемся.
- 3,14дец! А я только пол года с ней, так выходит это я тебе рога наставил?
- Саша, какие рога? Ты не муж и я тоже. Так, мимо проходили. Мы ж с тобой теперь типа молочные братья.
- Блят@, я же тебя сразу пристрелить хотел, извини братан!
- А что не хлопнул?
- Да ты мелкий и сухощавый, но мне это больно обидно было, что Лиля тебя приняла. А чё ты приехал то?
- Саша, любви захотелось и она мне на 19.00. назначила, без спроса не езжу.
- Военный?
- Лейтенант. Флот.
- Ты служил за меня, а я сидел за тебя. Мне Лиля назначила на 19.30 так и приехал. Постой, так это подстава? Пристрелю сейчас сучку!- он хватил пистолет и вскочил решительно. Проходить даже свидетелем по убийству не хотелось мне категорически, но ведь аргумент нужен. Напрягся и говорю:
- Саша, так погоди,я понимаю обиду твою, но пойми как больно мне!
- О как завернул! (Садится озадаченный и продолжает.) Ты излагай честно.
- Ну я с ней дольше тебя. Мелкий и не взрачный, а замуж она за тебя хочет и обхаживает. Так кто тут пострадавший?
- Ну и поворот. Выходит ты в минусах. Бери пистолет и решай это дело!
- Саша, а зачем?
- Меня свои Сашаном называют, подтягивайся и ты. А что добрый такой?
- Не, ну Лиля если умрёт, так точно легче будет? Красивая ж девка.
- И сиськатая.
- Не мы её делали и не нам её решать. Сашан, а ты где живёшь?- спросил без задней мысли, тот озадачился и ответил не сразу:" На ЮТЗ. А ты?"
- На Водопое.
- Далеко.
- Тебе дальше. Но у меня дача тут в 40 минут ходьбы. Давай так: я ухожу, а ты остаёшься. Но без глупостей. У тебя с Лилей планы и будущее, у меня их нет.
 Саша очень озадачился и был в раздумьях минут пять, потом шлёпает рукой по столу и соглашается. Я заставил его разрядить пистолет, мы выпили ещё по стакану чая и вышли во двор к обеспокоенной красавице. Пояснили, что срочные дела вынуждают меня уехать. Обнялись с Сашей и совершенно успокоили её, что мы теперь почти братья и рады этому случайному знакомству.
 Конечно меня трухало, но рад был, что живым ушёл. Но не совершил намаз и не поблагодарил Всевышнего за избавление и получил ещё одно испытание: пришёл на дачу, а тут залетело на веранду то легендарное существо, которое только в рассказах . Ну это конечно нечто. Ну два человека с этого сайта тоже это видели!

Креатив.

Ну про Лену я рассказывал не мало, например тут; http://blog.i.ua/community/2998/2347704/. Вчера зашёл к ней на работу, по делу мелкому да пообщаться. Радость у неё: нашёлся мужчина , заробитчанин в ФРГ, начали складываться отношения. Только рад за неё. Она даже отдалась этому счастливцу! Тут я конечно не поверил: она рано вышла замуж и родив сына три года пробыла в браке три года. А потом развелась- муж мол запил. Ну я бы если б женился на ней, скорее бы застрелился. Она не любит готовить и хлопотать по квартире, а хочет прийти и упасть на кровать с книжкой и ничего не делать. А муж должен её боготворить и носить на руках.
 Не вышло. Потом она двадцать лет встречалась с мужчиной, который много старше её родителей, хороший человек. Но когда заболел, она его бросила, не захотела ухаживать. А он выжил и после уехал за границу к детям, а квартиру ей перед отьездом не подарил. Потому она его называет редкой и скупой сволочью.
 А вчера натрещала мне, что третий мужчина у ней в жизни случился, заробитчанин, одногодок, ему сейчас 51. Ну дала она ему, наступив на горло своим моральным принципам! Ну а он не спешит делать ей предложение руки и сердца! Ну и кто он после этого?
- Лена, у нас так общество устроено, что если женщина нашла мужчину , когда ей перевалило за 50, то счастье. Ты должна его боготворить и радоваться.
- Костя, я никому не должна! Хочу выехать с квартиры родителей. А он должен жениться. Пусть купит квартиру отдельную, купит квартиру моему сыну и устроит его на хорошую работу.
- Понял. Так он не спешит?
- Нет. Ну что вы, мужчины, такие гады? Вам только одного надо! А ведь секс не главное, главное любовь душевная и общение.
- Вот оно как...
- Хотя кому я это говорю? Ты многожонец, развратник и бабник!
- Я женился несколько раз, но последовательно, значит было несколько браков, значит не многожонец. А что люблю женщин это недостаток?
 Она надулась как мышь на крупу, а потом стала жаловаться на своего сына. Мол продалжает наколки делать. В своё время отслужил в аэромобильной бригаде, а потом захотел стать учителем. Закончил пединститут, даже год отработал в школе, потом вёл курсы, сейчас перебивается случайными заработками. Хочет работать не работая. Начал делать тату, но девушек это мало привлекало, этим молодым сучкам (Ленка так сказала), нужны видишь ли деньги! И тогда он начал делать наколки, чтобы быть креативным и завлечь их.
 Наколок теперь на его теле больше, чем у вора- рецедивиста, да счастья нет. Лена в печали, мол почему нет у девушек к нему влечения? Парень высокий и видный ведь. А очередь не выстраивается...
- Балуванные!
- Однозначно. А он поменял имидж!- похвасталась Лена и мне сразу не хорошо стало. А тут открывается дверь и входит Игорь, её сын. Хорошо, что я сидел- волосы он выкрасил в ярко- жёлтый цвет, туннели в ушах и наколки. Пообщались и я пошёл на работу. Вот и думаю, а что девушкам надо? Почему такие капризные и за Игорем не бегают?

Сема бросил свою девушку!

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.

- Почему?

- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.


Каждый мужчина знает, как устроена женщина, да не каждый может ее

завести.


В целях профилактики "от всего" весной следует есть много чеснока. От женщин, кстати, тоже помогает.


Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? И почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?


При обследовании женщины щупать ее пульс хочется почему-то в последнюю очередь.


Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.


Парадокс - за сиськи женщину держит мужчина, а доит она его.


О женщине или хорошо говори, или женись.


Девушка спрашивает моряка:

- Скажите, море красивое?

- Извините, никогда не видел. Я подводник.


С женщиной лучше обходиться без мелкого вранья. Оно ни к чему хорошему не приведет. Поэтому приберегите силы для крупного. А повод всегда найдется.


- Я честная и порядочная девушка! Я своему в ЗАГСе, во время регистрации, так и сказала: "Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас".


Многих женщин оральный cекc устраивает... Причем, на довольно приличную работу.


Сема бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен...



Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
185
предыдущая
следующая