хочу сюда!
 

Людмила

39 лет, весы, познакомится с парнем в возрасте 35-46 лет

Заметки с меткой «мужчина и женщина»

Как-то все неоднозначно

Поток мысли и случайные заметки



18.03.2017
Конкретно долбит. Ничего написать не смогу.
Смотрел фильм. нет побега. Даже пылесос включить проблема. После двух часов дня смог выбраться. Галюны, судороги. Птималь. Завтра у жены ДР. Подарка нет. Лучший подарок - я пока жив. Или наоборот. Но только - пока.

19.03.2017
Проснулся в три часа дня. Накануне делал жене подарок и засиделся заполночь. Зато спалось отлично.

Жена подарку была очень рада.

А вообще - странно... Столько времени прошло, как знакомы. Ну уже лет сорок почти. Точнее не вспомню - познакомились в восьмом классе, а сегодня ей стукнуло 53.

Спрашиваете, а какой был подарок? А ваше какое собачье дело? Главное - ей ОЧЕНЬ понравилось. И второе главное - абсолютный сюрприз!

Вот только хуйло испорил этот праздник навсегда своим присоединением Крыма. Как-то все неоднозначно.



Map

Вопрос?...

Живу с мужем 22 года , посорились по пустяку ,не разговариваем уже месяц и думается что не так важно быть вместе когда комфортно без ... или если разрушить все к черту ,то буду жалеть... кто это уже пережил опыт,советы или взгляд со стороны.

Изображая жертву. (Татьяниному дню посвящается)

На замечательную историю набрёл:

"С Татьянами у меня много разных воспоминаний связано. Вот есть одна знакомая, весьма симпатичная и душевная особа. И единственный её недостаток заключается в том, что... Как бы это помягче выразиться? Вот птица Говорун помните чем отличается? Так вот Таня отличается как раз наоборот. 

И как-то так по жизни происходит, что к таким девушкам, красивым и добрым, но не отличающимся умом и сообразительностью, все время цепляются какие-то подонки и негодяи. Как-то они их вычисляют, и начинают использовать в своих антигуманных целях. Так что в личной жизни у Тани никак не клеилось. То ей подонок попадётся, то негодяй. А то всё и сразу. И вот когда уже все подонки и негодяи в ближайшем окружении Танечки закончились, она решила прибегнуть к услугам сайта знакомств.

Там у неё сразу завязались виртуальные отношения с несколькими особями условно-мужского пола, и наконец наступил тот момент, когда она отправилась на первое свидание с одним из наиболее достойных, с её точки зрения, кандидатов.

К долгожданной и волнующей встрече Танечка подготовилась основательно. В один карман она положила газовый баллончик, в другой электрошокер, на шею повесила милицейский свисток, и, подумав, сунула в сумочку упаковку презервативов и молоток. На всякий случай. Мало ли что может случиться с приличной девушкой на первом свидании.

Впрочем, одного взгляда на потенциального кандидата в мужья оказалось достаточно чтобы понять, что никакой опасности он не представляет. Во-первых, он сильно отличался от того образа, который успел создать относительно своей персоны в виртуальном пространстве. Во-вторых, согласно науке виктимологии, он олицетворял собой типичную жертву, но никак не агрессора. 

Это Таню успокоило, и преодолев первое смущение от знакомства, они отправились на прогулку. Вечерело. И как это водится в сценариях плохих фильмов, на одной из безлюдных аллей парка им навстречу из сумерек вышли трое. Недобрые намерения на лицах троицы читались ещё издали, и едва поравнявшись они эти свои намерения стали недвусмысленно реализовывать. 

Таня не на шутку испугалась. Даже при более благоприятном раскладе сил на защиту нового кавалера рассчитывать вряд ли стоило. И тогда всю инициативу по защите собственной чести и достоинства Тане пришлось взять на себя. Другого выхода не было. На её стороне было содержимое карманов и эффект неожиданности. Хулиганы полностью отвлеклись на кавалера, совсем не принимая женщину в расчет. Танечка же действовала эффективно и молниеносно. Она пшикала в лицо газом, била током, и оглушала жертву ударом молотка по голове. Не забывая при этом что есть мочи свистеть в милицейский свисток. Короче, действовала как типичная машина для убийства.

Не прошло и минуты, как все четыре жертвы неподвижно лежали в ряд на дорожке парка. Да-да, четыре, я не оговорился. Кто бывал в подобных передрягах знает истинный смысл фразы "Вали всех, господь разберёт, где свои где чужие". Немудрено, что новому кавалеру прилетело наравне со всеми.

И вот в момент, когда Танечка стояла и размышляла на тему, что теперь со всем этим делать, подъехал милицейский наряд. Может они ехали мимо, может кто-то позвонил, неважно. Трое ментов из группы быстрого реагирования выскочили из машины, и стали оперативно пеленать едва приходящих в сознание нарушителей общественного порядка.

- Стойте, стойте!!! - вдруг закричала Таня. - Троих забирайте, но четвёртый ведь мой! Он тут совсем ни при чем!!!

Менты, поцокав одобрительно языками мужеству маленькой женщины, согласились.

- Хорошо! - сказали они. - Забирай, который твой!

И вот тут сумерки, неважное зрение, и недостаточное знание предмета сыграли с Таней злую шутку. Она смотрела на четверых мужчин, вглядывалась в лица, и никак не могла определить, с которым из них пришла на свидание.

- Э, девушка! - поторапливали менты. - Ты что, своего узнать не можешь? Давай уже, нам ехать надо.

Тогда Таня, раздосадованная таким поворотом событий, просто ткнула пальцем в первого попавшего, который показался ей посимпатичней. Спеленав остальных, менты уехали. Четвёртая жертва начинала понемногу приходить в себя. Она тёрла слезящиеся глаза, и наконец жалобно спросила.

- Что ты хочешь, чудовище?

- Замуж хочу! - не задумываясь ответила Таня.

- А ещё какие нибудь варианты есть? - спросила жертва, потирая шишку на голове.

- Есть! - сказала Таня, задумчиво подбрасывая в руке молоток. - Но они тебе не понравятся.

Прожили они в счастливом и законном браке почти десять лет. В прошлом году развелись. После развода бывший муж сокрушался.

- Что мне светило? Максимум пятнадцать суток за хулиганство. А в результате? Чирик, как за убийство, от звонка до звонка. Где справедливость?

Теперь Танечка снова в свободном поиске. Разместила анкету на сайте знакомств. Но отправляясь на прогулку неизменно кладет в сумочку электрошокер, газовый баллончик, и упаковку презервативов. На всякий случай. Мало ли что может случиться с приличной женщиной в тёмных переулках." (с)
А ведь что-то здесь есть!lol

Ты кто?

   Рассказываю по желанию собеседницы, до этого никогда и никому не говорил. Молчал, хотя запрета не было.  
 
 В эту ночь мне снилось, что я шёл по пустыне, без воды, уже без особой надежды держал направление. Следов не запутывал, всё равно уже было, но азимут держал. Хотелось пить. Пыль щекотила нос и першило в горле. Проснулся в постели, дома и порадовался: до кухни несколько шагов и там есть ВОДА! Радость наполнила меня, но я почуствовал биение чужого сердца, ударов 60 в минуту. Рука нащупала выключатель и лампочка ночника вспыхнула. Рядом тихо посапывала незнакомая девушка. Я внимательно осмотрел объект, потом приподнял одеяло и продолжил осмотр. Не плохо. Но как?
 Вчера было мероприятие и его виновник старательно напоил всех, с рвением следил, чтоб рюмки не пустовали. Но эта девушка точно среди гостей не было. Я тихий и скромный, но ведь факт на лицо! Поганая водка 90х воровала не только здоровье, но и память. Насилие над последней прояснения не дало. Самочувствие не очень, но молодой организм мял недомогание. Я аккуратно выскользнул из под подруги и вышел в коридор. Одежда висела правильно, на трюмо у зеркала нахально валялась расстёгнутая сумочка , до верха набитая женским хламом. Там и паспорт проглядывался!
 Менты и представители спецслужб всегда меня убеждали, что изучить документы- не грех, это можно и нужно. Но я не  не считаю это возможным. Рядом лежала помада, две пачки дамских сигарет и целая куча входящих в моду визиток. Я не спеша заучил по ним имя хозяйки и загрузил всё в сумку и застегнул её. Света. И как работницу набирающего силу приватбанка занесло ко мне? Память и подсознание молчали, как партизаны на допросе!
 Я прошарил по карманам куртки- их скромное содержание было на месте, но во внутреннем кармане было что- то тяжёлое. Вытянул- пистолет. Вчера у меня его не было! В другом кармане нашёл обойму и с облегчением понял, что это газовый пистолет виновника торжества: он напился и его потянуло на подвиги. Меня нет: я спокойный, а от спиртного ещё спокойнее и добрее. Потому отобрал, разрядил, обойму вынул и все целы. Хоть здесь всё хорошо!
 В холодильнике лежал клад: трофейная домашняя курица, отхватил кусок и кинул вариться. Покурил. Отрывки воспоминаний не сложились, откуда девушка я так и не понял. Перед этим у меня сплошные командировки, цейтнот и пару месяцев сексуального голодания. Но вчера секса скорее всего не было. А надо бы!
  Вернулся и осмотрел место происшествия: основательность подружки мне понравилась: юбка была придавлена блузкой, свитером, поверх майкой или как там её, смешные трусы в горошек, сексуальный бюстгальтер революционно красного цвета,цепочка с кулоном и ужасная шапочка. Да, да, это сейчас мода снова вернулась на типа шапочки парашютисток, я понял, что вчера на ней её не было. Ибо такой наряд гасит эрекцию у страсного мужчины на пару суток! И делает привлекательную девушку бабой ягой или чем- то страшнее. Я выбросил этот головной убор в коридор и вздохнул с облегчением. Ужас ведь за дверью!
 Света мирно спала, хорошая и обычная девушка. Я не решился её будить, тихо залез в постель и задремал рядом. Но знал, что надо проснуться через надцать минут, потому что варится курица. Задремал, вскинулся и видимо разбудил.Большие карие глаза вспыхнули как два боевых лазера, навели резкость, она отодвинулась и спросила враждебно:" Ты кто?"Мне хотелось спросить, а ты кто и что делаешь в моей квартире? Но этот правильный вопрос мог нарушить гармонию этого утра. Я обиженно сжал губы и возмутился, ибо извините, мне не просто хотелось секса. Он мне был остро нужен и пронзительный ветер свистел внутри меня, но я ведь не похоти ради, а естествоиспытатель как бы.
- Света, и это после всего, что у нас было? Мне обидно это слышать!(Последнюю фразу впечатал так, что Станиславский поверил бы!)
- А у нас что то было?- растерянно спросила Света, запустив руку под одеяло для обследования себя. Я никогда так себя не вёл, но когда нас учили стрельбе по воздушным целям, метод достреливания я сдал на пять. И пригодилось!
- Вам, девушкам только бы обидеть!- она силилась вспомнить и она попыталась выстроить защиту:" Не придумывай! Я не такая, мы с подружками в бар случайно зашли!"
- Конечно. А ты ещё так стеснялась своего белья и злилась, что я над ним смеялся!
- Но оно удобное!- вырвалось и она застеснялась.
- Да нормально всё. Ты вообще прелесть.
- Ну у нас же ничего не было!- она сказала это, но не уверенно.
- Ага, вот этого не было. И вот этого. Слушай, а вот это, чего не было, вообще меня завело!
- Ну я не такая. Я выпила лишнего. Слушай, но вот этого я точно не делала!- с надеждой сказала она. Но сексуальный голод толкнул меня на врать. Я улыбнулся и сказал ей:"Ладно тебе! Ты видимо сдерживаешь себя, а спиртное тебя расковало. Всё было замечательно! Ну и надо этого стеснятся? И что как не родная? прижмись, я тебя погладить хочу!"
- А как вас зовут?
- Света, больше так не пей. И на вы после секса обращаться крайне бестактно, мне обидно это слышать. Напоминаю: звать меня Костя. Сейчас мы полежим и будем пить бульон, уже доваривается. Прижалась!
- Есть!
 Я её гладил и говорил много тёплых и хороших слов, напоил куриным бульоном, вернул к жизни. Потом мягко намекнул, что надо бы подавить травматические воспоминания,  причём стесняться уже нечего. Ювелиры всматриваются в брильянты, но при правильном подходе брильянт сам показывает свои грани и не стесняется этого.
 От своей доброты я потерялся, хотя уже помнил всё. Света трижды было собиралась, но мы находили темы для разговора. Я с горяча сболтнул о её не удачном головном уборе, рассказал что и как. Потом таки вызвал такси и она уехала. Потом выходя выбросил мусор и увидел в баке её шапочку. Видимо я сделал всё правильно и хорошо!
 Более мы не встретились, телефон левый дала, да не ловко ей было и почему винить её? Ведь всё было замечательно.

Обманка.

В эпоху развитого социализма в моде были меховые шапки. Но на них меха шло много, а уши отворачивать у шапки- так морозов таких у нас нет. Потому шили такие, снаружи как обычная, а уши не отворачиваются, это их имитация. Но не про шапки разговор. Много лет назад пошли мы с Сашей в питейное заведение, употребляем. У него быстро проскочили несколько стадий и хитро щурясь на девушек за соседним столиком он мне шепчет:"Ну как тебе они?"
- Мне они приятны и убедительны.
- Иду знакомится. Какая тебе интересна?
- Та что слева.
- Хорошо!- Саша подходит и через несколько минут девушки подсели к нам и начали общаться. Хорошие и весёлые они, да через несколько минут мой беспокойный друг украдкой шепчет.
-Костя, а давай изменим целераспределение.
- Почему?
- У Лены сиськи больше!
- Маньяк. Спорить не буду. Но почему должен уступить?
- Я женат.
- Это весомый довод. Хорошо.
 Девушки сначала озадачились, когда кавалеры произвели рокировку. Очень озадачились. Надо сказать тут произошло событие тонко описанное в теории катастроф и это очень работает в взаимоотношении мужчин с женщинами. Чтож я такой дурак и не работал по этой теории? Вечер закончился хорошо. Утром посещаю своего друга. Он сконфужен.
- Саша, что не так?
- Ну я её привёл, раздел.
- А просто попить чай и поговорить об литературе и искусстве мы не можем!
- Я максималист. Так я снял бюстгальтер, а он- обманка и под ним скромный размер! Представляешь? Ужас! Я купился!
 Ну просто беда. Я утешал его как мог, гладил по голове и увещал;" Всё будет хорошо. Будут у тебя ещё девушки с большими сиськами. И ты к ним прижмёшься. Всё будет хорошо.2
- А с четвёртым размером будут?
- Будут.

Романтики есть!

Лет десять назад ко мне приходит друг Саша. Он как и все саши не смирен, не тих и не покорен. Сидит и жалуется:" Жена на дачу ездить и работать не хочет. От  слова совсем. Если едем- грызёмся. А намедни она мне выдала, что на дачу ездит только для того, чтоб сбрасывать негатив!"
- Я понял.
- Убить её? Костя, почему ты молчишь? Ты ведь всегда добрый и сдержанный советчик. Зарезать или отравить?
- Мне обидно, что ты меня таким рисуешь.
- Задушить?- задохнулся от восторга Саша: " Расскажи, как это делают на Востоке!"
- Зачем вступать в поединок с тем, кто хочет победить себя? Ты не должен это делать. Пусть твоя жена сражается с Пустотой и вгоняет клинок в никуда. Ты должен лишить её противника, но не должен лишать её поединка.
  Саша почухал подбородок и решил. Жену на дачу и в гараж таскать перестал. Смиренно переносил выговоры по возвращению, за запах спиртного. Нёс свою ношу. Постепенно на даче стал приводить всё в порядок.
 Наследие советского периода- у них не было заборов меж соседями! Люди ходили меж участками как у себя дома. Я посоветовал Саше это пресечь и он после долгих колебаний согласился. Мы приехали и за день огородили его от соседей, они не простили и записали его в вечные козлы. но теперь дача стала тихим и закрытым оазисом.
 Саша будучи добрым человеком и любящим мужем, стойко переносил головные боли жены и не насиловал её, вечно умирающую. Нашлась девушка без головных болей и помощница на даче, Сашок завозил её в машине, благо окна тонированные. Соседи умирали от любопытства, но его участок был теперь не под контролем. Но саша переживал период бумажного тигра и я ему говорил в прошлом году.
- Ты всё сделал правильно, но замок на калитке закрывай всегда. Наши люди бесцеремонны.
- Ты слишком осторожен!
- У разведчиков мелочей нет.
 И вот мой доверчивый друг приехал в августе к себе на дачу. С трёх сторон забор, с четвёртой великолепный вид на реку, но конечно хуже, чем у меня. А кто засомневался- вышел из класса! И тем не менее мой благочестивый друг говорит.
- Я в гамаке сижу, ноги свесил. Подружка села на землю и делает минет.
- Я перебиваю людей только тогда, когда могут погибнуть люди и может быть нарушена техника безопасности. Вот сейчас перебиваю. Ты понимаешь, что качнулся и стал инвалидом?
- Костя, я ноги зафиксировал на земле! Раскачивание исключил.
- Извините.
- И вот, подруга делает минет, я любуюсь рекой, наблюдаю за птичками и радуюсь Солнцу. Костя, а что ты задумался?
- Говорят романтиков больше нет! Ты же романтик и гуманист. Доброта тебя погубит.
- И вот, я почти готов стартовать, а тут впёрлась соседская бабушка и попросила соли! Калитку я не запер!
- Труп хорошо спрятал?
- Она жива.
- Это опрометчиво. Свидетелей живых оставлять нельзя!
- Я воспользовался твоей методикой косвенной угрозы и она молчит.
- Значит я спас её? Но ты, придурок, калитку закрывай!
- Замок сменил и теперь всё под контролем.

Плачущие женщины делятся на две категории.

По большому счету, плачущие женщины делятся на две категории - на тех, которых 
хочется пожалеть и тех, которых хочется удавить. Вторых значительно больше.

— Вы любите евреев? 
— Нет, не люблю! 
— Вы антисемит? 
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо, идёшь босиком? 

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем. 

— Я вчера за вечер сожгла 1000 килокалорий. 
— Ой, Роза, я тоже хочу! Диктуй – я запишу, как! 
— А шо тут диктовать? Поставила курочку в духовку и забыла. 

--Ну и как Розочка в постели? 
— Таки помещается.

Вам явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя.

Чем труднее довести женщину до оргазма, тем легче - до истерики.    

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?    

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую
подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти
замуж.    

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали,
 а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам,
 что женщина тоже может наворовать! 


Жизнь налаживалась, налаживалась и стала совсем лажовой.

Девушки! Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорела.

"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть". 
Моника Левински.

Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

- Скажи, дорогой, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым
близким другом?
- Ну, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка.    

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

- Кем работаешь?
- Сварщиком.
- Свари мне борщ.

На приеме у врача.
- Вашему мужу нужен абсолютный покой.
Я выпишу успокоительные пилюли.
- И когда надо будет их ему давать?
- Никогда! Пейте их сами!

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь что-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли или чтобы больше не приходили?

Довела мужа Мендельсоном до Шопена.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь
сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом. 

На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете
 трусики свои забыли, Алла Игорьевна. 

   

Мир не без добрых людей.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

Утренее о ночном...

 Мне сейчас как никогда хочется обнять тебя, просто так прикоснуться всем телом и просто посидеть или полежать рядом.... Без поцелуев и продолжения... Просто почувствовать твою боль и поделиться своей...

  Это помогает я знаю точно...  Ничего не рассказывая и ничего не спрашивая - в ночной тишине...  Уснуть в объятиях - умереть по сути и на утро родиться вновь - новыми... Такими же, но другими... Уйти в свои жизни, но с желанием вернуться когда то опять...

  Но ты отталкиваешь меня в страхе показать свою слабость, хотя я знаю сила в признании своей слабости и в дальнейших действиях - в желании что то изменить, а мы это можем - я знаю!

Не со мной.

Третьего дня стою и беседую. Подходит женщина и здоровается. Здороваюсь и продолжаю беседу. Она стоит. Думаю упустил и рне поздоровался, здороваюсь снова. Разговариваю. Ну стоит! Лицо знакомое, навожу резкость: ба! Ох, так до меня доходит, это ж моя вторая жена! Конечно бывшая. 16 лет законного брака и два года гражданского.Срок не слабый.
  Но шесть с половиной лет назад я приготовил ей ужин, завтрак, собрал вещи в две сумки и ушёл. Потом развод грязный и делёж имущества. Всё позади, суды достали, я по закону решал. Мне дорого обошлось, да всё позади. Пять лет уже живём с сыном, всякое было, как и два следующих брака. К этому человеку у меня не любви, не ненависти- забыл. Даже не верится, что прожил столько. И увидев снова порадовался, что всё позади.
 У нас в Роду я исключение. Кроме деда, отца моего отца. Все мужики однолюбы, раз и навсегда делали выбор и жили с одной женой. Что-то судьба на нас двоих осечку сделала. Сёстры (что старшая, что младшая) донимают меня мол женись. А я и говорю:"Что я вам плохого сделал, мои хорошие? Вы брильянты, а потому знаете, что хороших женщин как пирожки, с протвеня расхватывают. Да и хватит с меня четырёх браков, спокойно пожить хочу!" Люблю очень своих сестёр, они улучшенная копия меня, только женского рода. Я их хвалю, но говорю, что не всем повезло родиться мужчиной! И что они сердятся? lol

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
188
предыдущая
следующая