Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

***

— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда я попрошу вас внести предоплату...

***

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

— А я, доктор, сколько протяну я?

***

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

***

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.

***

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.

***

Психоаналитик:

- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался ее убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела такие свои свои доводы, что теперь я тоже боюсь темноты...

***

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

***

Психоаналитик — клиентке:
— Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… Ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

***

Приходит хакер к психиатру:

- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.

- Не понял, это как?

- Я со своего второго ника на третий начал получать E-Mail.

***

- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов долларов я вам должен?

***

Психиатр говорит коллеге:

— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!

— И как ты думаешь его лечить?

— Лечить? Да я на нем домой езжу!

***

Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство вы думали?
- Нет, что вы?
- А вы подумайте, подумайте!!!

***

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

***

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно?

***

Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!».

***

По статистике, каждый четвертый человек страдает психическим расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод...

***

- Как отличить вас - врача психиатрической больницы, от пациента?

- Я в белом халате!

***

Выйдя от психотерапевта:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

***

Женщина-психолог - не психолог, мужчина-психолог - не мужчина.

***

После того, как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), в числе пациентов психиатрических лечебниц стали попадаться и психиатры.

***

Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну, не сказала прямо, но я уверен, она так подумала...

***

Пациенты психбольниц сами люди неплохие и заболевания у них — душевные.