хочу сюда!
 

SHE

49 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 40-65 лет

Заметки с меткой «мужчины и женщины»

Гениальное открытие германских учёных!

Ежедневное 10-минутное созерцание женской груди продлевает мужчинам жизнь на 5-7 лет, обнаружили ученые из Германии. Это занятие оказывает на мужской организм такое же влияние, как 30-минутная физическая нагрузка.
Глядя на женскую грудь, мужчины испытывают легкое сексуальное возбуждение. Благодаря этому активизируется работа сердечно-сосудистой системы и увеличивается приток кислорода вместе с кровью ко всем тканям организма, объясняют ученые. Они утверждают, что созерцание женских прелестей снижает риск инфаркт и инсульта на 50%. 

Источник: https://fishki.net/mix/1614047-ezhednevnoe-10-minutnoe-sozercanie-zhenskoj-grudi-prodlevaet-muzhchinam-zhizn-na.html © Fishki.net
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


Ага. Меня в детстве у груди передержали. Привык. Тянет же к истокам. И что скверно: по моим наблюдениям примерно 30% женщин сиськи не дают даже при сексе. Ведь получается не похоти ради, а профилактика заболеваний!А они tits не хотят показывать…
 Ну и кто они после этого?

Жадины! 

Они считают, что верх это их, а низ это мужево?  

А еще, можно на природе  раздеть женщину, но не дай бог снять шляпку...

... испортить прическу, на которую ушла четверть субботы

Криза стосунків...

Одного вечора дружина побачила на столі записку від свого чоловіка:

«Вибач, дорога, але ти повинна мене зрозуміти ... Тобі вже 45 років і ти не здатна задовольнити всі мої чоловічі потреби. Так що сьогодні я проведу час зі своєю 20-річною секретаркою. Прийду десь біля півночі ».

     Коли чоловік повернувся додому, на тому ж місці він побачив послання у відповідь:

«Дорогий, я, звичайно, пам'ятаю про те, що мені 45, але і ти не забувай, що тобі стільки ж. І ти, по правді кажучи, теж трішечки не справляєшся ... Тому я проведу цю ніч зі своїм студентом, ровесником твоєї секретарки. І як викладач математики я можу з упевненістю сказати тобі тільки одне: число 20 входить в 45 набагато більше разів, ніж 45 в 20, тому не чекай мене до ранку ».

Мужское тест

Высмотрел в фейсбуке интересную заметку
Согласен , есть такое явление в Киеве, и не только в Киеве


Дело вот в чём. Как-то мой хороший знакомый – женился. В 20 лет. Дело молодое, бывает =) Он сам из Киева, супруга приезжая. Жилья своего у него нет, у родителей жить тоже не захотели, и стали значит снимать хату, плавно перемещаясь по разным районам. Дороговато конечно, но того стоит. Хочу добавить что товарищ человек старательный, не ленивый, всегда в хорошем настроении, руки откуда нужно растут. Про таких говорят «подходит для семейной жизни». Приятный, лёгкий человек. Регулярно катались за границу и вообще много где бывали. Так вот, прожили наши молодята около 8 лет, после чего фрау подала на развод, и они благополучно разошлись каждый в свою сторону. Через некоторое время, прошло всего ничего, я узнаю, что она уже купила себе квартиру. Ну купила так купила, умничка. Подумал я, и забыл. Но как-то потом читаю про подобную историю на одном форуме, потом смотрю ролик на ютубе, потом захожу в одну группу, где «алени» исповедываются, и понимаю что ситуация то вполне классическая. Ничего оригинального. Немного еще порылся в дебрях мировой паутины, и всё стало окончательно ясно. Развели моего друга, во всех смыслах этого слова, се ля ви… 

Как это работает? Всё очень просто. Вы – киевлянин, ваша избранница – приезжая. Вы начинаете строить отношения, вроде как на всю жизнь, и начинаете вкладывать в них бабло. Снимаете жильё? Вы, чоловіче, полностью оплачиваете аренду. Едете на отдых? За счёт мужчины конечно. Купить пожрать? Покупает он. Он же типа самец, добытчик, и вообще как настоящий ло… гусар должен за всё платить. При этом, для пущего форса, нужно сказать своей девушке «а свою зарплату трать как хочешь». Красиво звучит, правда?) Хотели бы так сказать?))) Да знаю что хотели, сам же мужчина, и красивые жесты люблю. Срабатывает бальное поглаживание по самолюбию, и всячески поощеряеться такое поведение. Банальная провокация на нужные ЕЙ действия. Вы ведётесь. С чистой душой становитесь кошельком. А что делает в такой ситуации практичная девушка? Вы правильно подумали, она начинает копить и откладывать. И что интересно, что почти всегда это тайно, и «алень» про это даже не догадываться. Проходит несколько лет, карьера её идёт вгору, денег становиться больше, откладывает еще больше. А растущая З/П мужика всё равно уходит так же быстро. Просто курорты стали более дорогими, и продукты стоят дороже. Можно снять 2-шку вместо 1-шки. А как же, мадаме хочеться простора и комхворта. Кожемяцкая аристократия. Проходит еще немного времени, дама подсчитывает капиталы, прикидывает что к чему, берёт немного кредита/отдалживает у родителей (которые тоже время не теряли, успели взрастить и продать не одного кабана) и… разводиться! Типа мы не подходим друг другу, давай поживём отдельно, мне нужно подумать и т.д. Вы все знаете эти заученные фразы. Всё, муж «слит», пора пожить как следует. Благополучно покупается 1-комнатная квартира, где-то на Соф. Борщаговке или в Ирпене, и можно теперь жить уже со спокойной душой и искать себе «настоящего мужчину» или нового аленя. А бывший муж уезжает жить к родителям или снимает комнату, свою роль в её спектакле он уже сыграл. 

Как перестать быть аленем? Тоже просто. За сьём квартиры женщина тоже платит, возможно меньше, но платит. За отдых платит свою часть, за свои деньги покупает еду когда нужно. Если начинают звучать манипуляции «а вон у Гальки мужчина всё оплачивает» или «не платишь – не мужик» - нужно предупредить, если предупреждение не сработало – дама уходит в известном направлении. Для семейной жизни она не подходит. Если у вас в планах купить жильё – вы ОБА откладываете на неё деньги, и оба начинаете экономить. Нужно включить голову, изгнать из себя слюнтяя, и понять, что семейная жизнь это не обслуга чьих-то интересов, а равностороннее сотрудничество. 

P.S. Если вы до брака имеете своё жилье, нужно обьяснять что прописывать никого не стоит, какой бы оральный рай вам не устраивали?)) Но это уже другая история. 

P.S.S. Если вы – киевлянин и ваша ситуация похожа на описанную, вполне возможно что «админ гонит! у меня всё не так, она не такая!!!!», и вместо подумать у вас «пригорело», то в таком случае рекомендую вам еще взять машину своей даме сердца в кредит, и лучше машину подороже. 

На каждую кастрюльку найдётся своя крышка!

   Так говорила моя бабушка, а она опытная и не ошибалась никогда, я многое от неё взял. Так тогда я пришёл к Славику на открытие магазина, а он талант: если надо какой ремонт, организует и сделает, но если надо провалить любое дело, берите Славика. Он талисман невезучести. Любое и верное дело прогорит! Не буду говорить, где он сейчас работает, но там уже всё трещит по швам.
  Ремонт сделал шикарный, а плитки или обоев нет. Слава купил фанеры, купил ткани, обтянул и пришпандорил к стене. Получилось красиво и богато, презентация на ура, мы выпили много, очень много. В стадии слезливого раскаянья он мне говорит;"Я жене изменяю!"
- Как же ты гад такой смог? Жена красавица, а ты изменяешь.
- Да мне унижаться надоело: пошли головные боли, вот это уговорить сделать уже не, вот это попробовать ни в коем случае! Короче сорвался и пошёл по наклонной. На стороне и просить не надо, прёт. А вот моя последняя пассия.
- Не надо так говорить, не последняя, а крайняя!- смотрю, блин, а девушка аппетитная! Юлей звать. Молоденькая, худенько- миниатюрная, на лицо картинка. Только на второй минуте я вспомнил что женат второй раз, укусил себя за хвост и вытер слюну салфеткой. Но сказал.
- Хорошенькая.
- Ты любишь всякую мелочь!
- Категорично.
- Ты не столь опытный. А продолжения у нас не будет!
- Ну я в шоке.
- Ты понимаешь, у нас до секса дошло!- всхлипнул Славик. Я озадачился и сказал;"Если тебя начало воротить от женщин, не страшно, мы заменим тебя! Подставим так сказать плечо"
- Дурак ты. Слушай меня: секс, я вроде как вошёл, а подумал мимо. Оказалось не мимо. Ну у меня одно место болтается как карандаш в стакане! Я ей мол где так нагуляла, а она говорит мол всегда у ней так. Короче не совпадение у нас, а трагедия!
- Женщина и мужчина должны подходить, как кинжал и ножны.
- Кто сказал?
- Аксакалы мне говорили.
- Правильно говорили!- вздохнул Славик, пришлось его тащить домой, короче сорвал он мне достойное окончание вечера, домой пришёл поздно и жена высказала неодобрение. А утром счастливый день- суббота. Мне работать не надо, а проходя мимо магазина, я вижу умирающего товарища. На обратном пути он меня выхватил, лечимся пивом. Начинает приходить облегчение и жизнь начинает приобретать смысл.
  Тут в магазин заходит нервный парень, как выяснилось друг Славика, места себе не находит, ну унять его надо. Мишей звать. Спрашиваю мягко.
- Миша, а что не в себе?
- Да развёлся, а жизнь не ладится, женщины у нас не правильно сделанные!
- Миш, я женщин не делал пока, расскажи что не так, чтоб при изготовлении брак не сделал.
- Да всё у них не правильно! Кончаю я рано.
- Это основной дестабилизирующий фактор, который погубит нашу Галактику.
- Ты прикалываешься? Или сочувствуешь?
- Когда разберёшься, мне скажи, чтоб сам знал.
- Фух. Да ты вроде нормальный, а не понял: кабачка у меня всего 15 сантиметров, но вот в диаметре бог мне лишнего дал. Короче жена пищит порвёшь, подруги тоже. По книжкам всё у них эластично, а на деле у них не (цензура), а ушко булавки!
  Я треснул по подбородку Славику, не дал ему высказать глупость, зачем прерывать Мишаню. А тот грустно вздохнул и продолжил.
- Короче так и развёлся, ибо пока в ушко запихнёшь, так и того, всё. Беда. Покурю!
  Выскочил и с сигаретой переживает личную трагедию. Тут в магазин заходит вся такая свеженькая и интересная Юлька, начинает трещать и тут меня осенило! Славик не догнал, а я сразу понял, что партию эту играть надо, не для себя, а для равновесия этого мира. Я улучил момент, отволок в сторону дурака и сказал.
- Славик, мы с тобой два дурака, но сегодня мы работаем амурами, не умничай и говори Мише то и то. (Детали рассказывать не буду, женщины не правильно истолкуют эти знания не правильно используют.)А я зажгу с второй стороны.
- А что мы делаем?
- Сегодня мы делаем доброе дело, но его, как и войну с двух сторон разжигать надо. Ты не умничай. Действуем!- с похмелья что ли во мне была странная уверенность, что делаю правильно и хорошо. Закрыли магазин, на заднем дворе сели и пиво, разговоры. Юлю я уговаривал так, что почти уговорил, потом трудно было её на Мишу перенацелить. Смог.
  А тут блин добрый Мишель начал было дрейфовать в сторону, хотя понравилась она ему. Ну чтож такое! Столько стараний, я его за жабры, а он мол вдруг получится у меня с ней. Тоже мне горе. А он мол порву, а жалко! Я накрутил Славика и он выложил ему подготовленный текст.Два голубка конце концов заворковали и мы цинично прятали слёзы умиления.
  Будете смеяться- через три месяца свадьба, хорошая семья,  потом дети и внуки. Но мы тут не причём- на всё милость Аллаха. Но бабушка моя правильно говорила.

Противозачаточный мёд.

18+
 1. Приехал пчеловод с бидоном мёда, торговля слабо идёт, народ обеднел. Подходит знакомый.
- Как дела?
- Да плохо: мёд слабо продаётся, а мне по магазинам ещё побегать надо.
- Так иди, я всё продам, если бутылка будет.
- Не сомневайся!- сказал и убежал. Знакомый становится и голосит.
- Женщины подходите! Мёд натуральный и целебный, противозачаточный. 100 % результат и по цене обычного!
  Очередь, мёд раскупили, стоит деньги считает. Вернулась покупательница, спрашивает:
- А гарантия точно 100 5?
- Да.
- А как его принимать?
- Замужем?
- Да.
- Одну столовую ложку мужу на инструмент. И облизывать.
2. Муж с женой в постели, тот сокрушается, что оральный секс не в ходу у ни х.
- Стимула нет.
- А я полью сметаной.
- Давай. Ой, ну не то.
- Вот сливками.
- Лучше, но не заводит.
- Йогурт.
- Шикарно, вкусно но не звучит.
- Мёд.
- Ой! Ууу! Оо!
- Милая, ну почему ты остановилась, разве плохо?
- Хорошо. Но я наелась, спать пошли.
3. Мужик за 40, с анализами и обследованиями к врачу. 
- На что жалуетесь?
- Жена жалуется, что рекордов в постели не ставлю.
- Да всё у вас хорошо, вот рецептик: таблетка от привыкания и таблетка подстегнуть организм, всё получится!
 Мужик выскочил в аптеку, купил по две, шоб наверняка и выпил. Через 10 дней встречает счастливого пациента и спрашивает о результате.
- Доктор, не верил! А теперь секс каждый день и рекорды!
- Жена довольна?
- Я до дома ещё не дошёл.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
42
предыдущая
следующая