Блог _advisor

Вид:: короткий; повний

Замітки:

Тобик.

История свежая, горячая и менее часа назад она как соскочила со сковородки жизни, пока горячая, я её вам. Захожу в подъезд, а оно гавкает. Ну не в кассу, собак я не люблю,0 но если умная и с достоинством, уважаю и с равным общаюсь. А тут поднимаюсь, на втором этаже привязанное поводком породистое коричневое существо средних размеров, намеревается меня не пропустить. Щас. Я хожу там где хочу и вот это меня остановит?

Гавкает не просто так, запугать хочет, но не на того напало. Останавливаюсь и по- кошачьи;" Мрррррр!" Темб повышаю, обозначаю что зол и уступать не собираюсь. Собака тоже рычит и пытается испугать. Шаман, аксакалы, коты и бойцы учили меня, что противник должен умереть до поединка и надо ярко представить, что ты с ним сейчас сделаешь и посмотреть на него как на жертву. И он считает на раз, поймёт, что шансов нет.

Я смотрю на него и начинаю испускать возглас кота, который через минуту кинется в атаку;" МуррррВАаааау!" Темб передавать не буду, не людям нашу котячую мову знать. Одновременно я упёрся взглядом в его загривок, представил как вопьюсь клыками и как начну рвать его когтями. Качнул бёдрами, как кот, который провоцирует противника сорваться перед атакой.

Пёс поскуливая рванул в сторону и натянул поводок, пытаясь оказаться подальше, ну сейчас я его на беф- строганы! Но тут открывается дверь, выскакивает худосочный мужичёк.

- Ой, вам не пройти? Тобик, что с тобой? Ты чего? А что вы ему сделали?Тобиаса, улыбнулся и сказал:"Тобик, ты прелесть! Надеюсь мы с тобой увидимся!"

- Ииии!- выдавил из себя пёс. Ну почему без восторга и энтузиазма? Почему он обрадовался, когда я ушёл?

Коментарі: 36

_advisor_

Настоящая невестка....

Настоящая невестка должна держать в страхе

не только мужа, но и всех его родственников.

Чтобы не мотали нервы бедной девочке!(с)

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Это имеет место! lol

Коментарі: 19

_advisor_

Мясо по- казахски.

28.03.18, 23:25
Курилка
рецепт

Рецепт малость отличается от канонического, но так научили меня наши казахские братья. Берём мясо, баранину или говядину, грамм 800-1000, промываем и режем плоскими кусками. Можно и свинину, но вы мне скажете, как же так! В своё время мудрый мулла сказал мне:

- Всевышнему не так важно, что ты принимаешь во внутрь. Важнее, что у тебя внутри.

Закидываем и варим на медленном огне, казахи варят с одной закладки, отбирая пену ложкой, доходит и до двух часов. На половине этого времени солим бульон по вкусу.

За полчаса до конца варки бульона добавляем в кастрюлю целую морковку и лук, разрезанный на 4 части. А также специи: душистый и черный перец горошком, пару гвоздичек, лавровый лист и смесь перцев. После того как бульон сварен, следует разделить его на 2 части. В одной части будет вариться тесто, а вторая используется во время сервировки.

Пока всё варится и булькает, берём вторую луковицу, режем кружочками и нежно присыпаем чёрным перцем, складываем в пиалу и заливаем кипящим бульоном, пусть томится! Соцетание проваренного и ошпаренного лука вам понравится, есть в этом смысл.

Теперь займемся тестом. Охлажденный бульон (1 стакан) смешиваем с яйцом, добавляем соль. После полного растворения последней понемногу всыпаем муку и замешиваем крутое тесто. Я с тестом не дружу, но такое простое даже у меня получается. После замешивания оставляем на пол часа в кастрюле под крышкой.

Потом его достаём и раскатываем в тонкий пласт и режем ромбиками, не крупно и не мелко.Опускаем (очень быстро работаем) ромбики в кипящий бульон и варим около 30 секунд. Вынимаем шумовкой и раскладываем на сервировочной тарелке по кругу. Чтобы лапша не слиплась, слегка поливаем бульоном.

Слегка остывшее мясо порезать кусочками и снова отправить в бульон после варки лапши. Мясо должно подаваться горячим, достаём, оно парит и пахнет. Но это не всё, сервировка очень важный момент и наши восточные братья не зря уделяют этому внимание.

Тарелку лучше на пару минут поставить на кастрюлю с бульоном, пусть нагреется (кстати я с пельменями делаю только так и это единственно правильно, кто кидает их на холодную тарелку, ну не правильно поступают), потом плюхаем ложечку бульона и выкладываем свежесваренные ромбики теста, дальше горкой мясо и сверху эту ароматную красоту засыпаем запаренным луком.

А бульон горячий разливаем по пиалам, и туда добавляем чёрного перца, но если используете молотый- выйти из класса! Возьмите горошком, раздавите и забросьте, это ведь небо и земля. Теперь взблагодарите Всевышнего и принимайтесь за трапезу. Можете есть вилкой, ругаться не буду.

Наколите мяса с лучком и ромбики варёного теста и в рот, тает, но медленно прожуйте и запейте глотком ароматного бульона из пиалы. Хорошо. Пауза. Теперь повторяйте и наслаждайтесь, хлеб и лепёшки не кушать. Попискивать от удовольствия не запрещается.

Коментарі: 22

_advisor_

Третья поездка в багажнике. Это мои воспоминания.

Это из старого архива по желанию читателей. К сожалению в багажнике ехал опять я.

Я не храбрый и не трус, где-то между. Ходил я меж событиями, а нарочно в драку не лез.Но как-то события меня искали сами.Трудные 90е,у меня проблема::поссорился с подругой.Знакомлюсь-ни фига. Месяц, два. Я сижу на настойке золотого корня (на даче плантация у меня была) и готов трахнуть весь этот мир .Незадача. Друг посоветовал объявления.Да глупости и грязь.

А тут халурка, приезжает длиногая и грудастая, да ещё на лицо как картинка и просит люстру повесить. С богачами связываться себе дороже, да у меня денег на еду нет. Согласился.Женщина офигенная, блондинка с уверенным 3м размером и глупостью в глазах. Но мне это пофиг, не убивайте меня сразу: мне нравятся брюнетки зеленоглазые (у меня сразу хвост по полу стучать начинает. Не от моей испорченности, от азарта), а сероглазые шатенки это тоже нечто.

Но я никогда не занимался сексуальной дискриминацией и если что, вините мою бабушку, она с измальства учила, что женщинам отказывать нельзя. Не в этом ли корень моих бед? Приехал, люстру вешаю стоимостью в 20 лет моих зарплат, хотя вру, наверное сорок. Она мне лопочет что разведена, что грустно ей. Как добрый человек сочувствую, но она мне не ровня и сиськастая блондинка.

А я кручу клеммы, она внизу суетится, дразнит.И по секрету: мне третий размер не нужен, хватает 1-2 й, но мужикам не говорите, убьют. Я держался! Ну не моё это, но на кого не загонит мужчину сексуальный голод? А она такая свежая и соблазнительная . Сказала случайно, что в разводе, ну однозначно намекнула и секс возник сравнительно быстро, но не так как в немецких фильмах. Я слабый человек, ведь на Востоке мне сказали, что лучший способ борьбы с соблазнами, пресытиться ими...

Короче как у нас сложился первый секс, не знаю, я как бы очнулся на ней и в процессе, красивая женщина и бывшая жена не последнего человека в Николаеве. Занесло. Понравилось и стал нахаживать, встречали меня в любое время и в любом состоянии, это просто эйфория. Она сильно расширила мои сексуальные горизонты, за что ряд женщин которые со мной общались потом,сказали громкое спасибо. Я способный ученик. Но всё хорошее заканчивается быстро.

Опускаюсь по лестнице- навстречу два мужика. Один выхватил нож и сразу к сердцу. А у меня-дурака мысль одна,лишь бы куртку не попортил! Я за неё 1200 советских отдал! Но ребята не шутили: руки за спину и стянули ручки и ножки хомутиками. А они хуже верёвок! Изобретателей таких на ноль поИзобретателей таких на ноль помножу! Еду в багажнике, никого не трогаю.Не комфортно,но не ропщу на свою короткую жизнь.

Из багажника меня вынули и бросили на землю. А в снегу глинка свежая,значит штатную могилу доуглубили. .Заботливо так! Через много сотен лет археологи раскапывающие наши кладбища удивятся манере хоронить по два человека в могиле. Странный обряд. А тогда было проще;приезжает к могильщикам человек и говорит есть клиент. Те идут в зимний сектор где могилы отрыты экскаватором раньше и углубляют лопатами на пол метра. А часто и заранее делали. Ночью привезли, прикопали а утром сверху регулярного покойника. И всё тихо. Это называлось вторым этажом в 90х.

Когда второй этаж увидел, понял, что удача моя кончилась и здесь мне лежать. Обидно, досадно, но ладно. Я до этого думал как и сейчас, что жизнь свою до последнего дыхания знаю, а тут засомневался. Ребята решительные, меня из уютного багажника (а в нём лучше чем в могиле, честно говорю), да вышвыривают на землю. Замёрзшие комья глины укололи меня, а один из кадров говорит:"Не нравится мне эта машина, гавно полное!"

- Точно! А багажник не удобный!- вставил я.
- Ты типо того смелого из себя строишь?
- Куда мне строить?
- Ты стрелянный или испуганный?
- Стреляли по мне.Что не так, я ж обычный!- я тогда себе минут десять жизни намерял, не больше.
- Ну вот как обычный и получишь!- а тут как в кино глушитель сука прикручивает к пистолету! Гадалка обещала мне хорошую смерть, да ещё с предупреждением. Предупреждения не было. Хотя смерть вроде и не плохая-сзади в затылок мне целятся. Терять уже нечего, думаю удача закончилась моя,спрашиваю: "А глушитель зачем навертел?"
- Да чтоб тебя перед смертью не напугать! Уссался?
-Нет.- смеюсь.

- Ты охомел, чемер!

- Да я третий раз здесь, за 14 месяцев. Как на работу езжу сюда.
- Нет!- ощупав меня сообщает бандит: "Счас приедет, ОН,тогда поговорим!"
- А что не так?
- Ты дурак не в ту дырку засунул!
Машину на кладбище видно издалека, да едет медленно. Измаялся я на снегу, а он влажный да брюки промокли. Заказчик вылез, в костюме весь, кучерявый, да на цигана похож. Крутого играет;" Ну доигрался ты!Зачем на женщину мою лез, казёл?"
- А кто ваша женщина?
-Т ы охерел! С Валей спал?
- Было. Но я не знал ,что она- ваше всё.
- Как ты ган.он её добился?
- Ну по познакомился.
- Кто дал ход?
- Ну не я точно. Женщина молодая, да я не старый. Само случилось, у людей бывает.

- Смачно врёшь.

- Ты с женщиной своей сам разберись, в разводе или в отношениях с ней.

- Угрожаешь?

Ага, я связанный хомутами и пистолеты в руках у хлопцев, вдалеке огни военной части, что на краю кладбища, да кричать глупо. Долгая пауза, мне холодно и брюки от снега намокли. Я не смирился с развязкой, но она без проса пришла. Два амбала с пистолетами молчат, заказчик подмерзая в пиджаке на зимнем ветру вдруг говорит:" Ты подумай кто я и что с тобой будет, если к Вале ещё прижмёшься! Руки и ноги ему освободите! Ты понял? Завтра ты, мудак, позвонишь и скажешь ей, что уезжаешь или женишься, но правдиво. А иначе мои люди тебя кончат! Ты понял, урод?

- Я скажу.

Хомуты разрезали, не били. Что прикольно- соседний сектор с тем, где родители мои похоронены, если б что, рядом бы был.Эх, ну не последний человек в нашем городе он был, чтож мой сексуальный голод загнал именно на его жену?

Кладбище за городом, выбираясь подмёрз я и где-то внутри ругал свою любвеобильность.
Вы не поверите- к Вале я более не ходил.Видимо забыл её адрес. Имена естественно изменены.

Коментарі: 9

_advisor_

ДиДюЛя - "Дорога в Багдад"

Я не мало по нашим и другим степям пошатался, но по пустыням меньше чем хотел. Если свезёт, в следующей жизни больше внимания пустыням уделю и не важно, человеком или котом буду. Быть котом надо заслужить. А мотивы за душу берут.

Коментарі: 23

_advisor_

Я обещала быть хорошей, но...

26.03.18, 12:05
Курилка
юмор

Я обещала быть хорошей, но если услышите стрельбу - значит у меня не получилось.

Однажды тёмной зимней ночью тщедушный мужичок шёл через парк домой. Он испуганно озирался по сторонам,

вжимая голову в плечи и трясясь на каждом шагу. Вдруг на тропинку перед доходягой вышла банда мужиков с ножами,

кастетами, ломиками. Их главарь грозно посмотрел на жертву и сказал:

— А ну-ка, мужик, давай сюда деньги!

Мужик затрясся ещё больше и схватился за сердце:

— Стойте, ребята, — сказал он, — А вас тут много? Не вижу, темно очень…

— Ну, мужик, шестеро нас, полегчало? Давай сюда бабки!

— Обождите, ребятушки… Вы не видите разве? Я старый и очень-очень больной человек, драться не могу и не умею…

А там нигде в кустах ещё пара ваших молодцов не спряталась?

— Мужик, какая, блин, разница?! Хоть шестеро нас, хоть восьмеро — один фиг прибьём, ты ж один. А ну отдавай деньги!

— Ребятки, умоляю, уважьте просьбу старика, скажите, что вас точно-точно шестеро.

— Ну всё, мужик… — разозлился главарь и шагнул к нему, — Да, нас точно шестеро, и сейчас мы тебе накостыляем за такие вопросы!

Живо гони деньги, ну!

Тут мужичок выпрямился и сказал, доставая из кармана пальто наган:

— Фу-у-у-ух! И в этот раз пронесло!

Утро создано для того, чтобы кот поигрался с будильником, выключил его, и ты сладенько поспал ещё часок.

А потом в адской пене, смоле и сере прорубал дорогу к остановке. Расшвыривая на ходу собачников,

опохмеляющихся и бабушек, что вышли погулять из-за бессонницы.

— Почему вы стали жить вместе?

— Ну, я просто никогда не могу заправлять одеяло в пододеяльник.

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врёшь!"

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но ровно в 12 они превратились в носки.

После пива поцелуй никогда не будет таким крепким, как после водки.

Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

Загадка :Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз , и помним вас!.

Кто это?

Оптимистичный ответ - фотограф.

Пессимистичный ответ - снайпер.

Подмечено: Скромные, вежливые и внимательные к другим люди живут незаметно и пользуются пистолетом с глушителем.

Коментарі: 14

_advisor_

Про Борю. Экстремальный секс.

Я не раз рассказывал о своём друге Боре, злодей тот ещё, но востребованный кавалер и дамский угодник. Из старого архива.

"ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ, -ая, -ое; -лен, -льна (книжн.). Крайний, необычный по трудности, сложности. В экстремальных условиях. Экстремальная ситуация.
Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949-1992."(с)

Не мало лет назад это было. Приходит ко мне Боря,сияет как корабельная рында.Не надо парапсихологии,спрашиваю;"Борь,твоё сияние сильнее солнечного! Растения не знают куда поворачиваться! Признавайся:женщину завёл? А ты знаешь,что внебрачный секс- грех?"

- Грех конечно. Но часто секс в браке наказание за грехи тяжкие, это я по своему прошедшему браку знаю!Ну есть у меня подруга, по объявлению в газете познакомился! Очень нравится! Она только развелась ,переживает, я ей пытаюсь вернуть душевное равновесие!

- Ой, подожди минутку, слезу умиления платочком промакну1

- Чёрствый и бездушный ты, Костя!

- Да ты предобрый малый! Да все мы конечно не для себя стараемся! Так лучше? (Боря обрадованно кивнул.) А она не блондинка часом, да ещё пышечка и вся такая женственная?
- Ты её видел!
- Я тебя знаю.
- Ну так и есть,38 лет, интеллигентная женщина, переводчица.Знаешь, у меня с ней секс просто как по нотам!
- Двое извращенцев нашли друг друга! А ещё говорят одноимённые заряды отталкиваются! Врут-с учёные!
Мой счастливый друг отрывался по-полной месяц, улыбка не сходила с его довольной морды лица. Мы пили за их любовь и согласие и радовались за друга. Но счастье и идиллия однозначно не преемлимы для богов и они затеяли очередную интригу. Боря сообщил, что едет с подругой в деревню, познакомиться с её маменькой. Меня пронзило предчувствие, что ехать нельзя, но боясь дурного истолкования я промолчал. Счастливая пара укатила. Через два дня мы собираемся с друзьями, заявляется тихо-грустный Боря.

На вопросы отвечает односложно. Ручки исцарапаны, синяков нет. Всё чинно-благородно. Поляна накрыта, а Боря отодвинул стул стоит у стола.

- Садись!
- Спасибо, пешком постою!- фразой из фильма ответил наш добрый друг. Пьём,общаемся а Борюся стоит. Всё ему конечно говорят гадости, у нас в ходу грубый и чёрный юмор.
- Борь, ты полюбил потного мужественного тракториста?
- Вернулся бывший муж и что-то сделал?
- Ты поменял ориентацию, паршивец!

- Ты понял, что женщины не совершенны и начал искать себя в отношениях с брутальными механизаторами?
- Да тьфу на вас!- растроеный Боря начал угрожать:" Не прекратите-задницу покажу!" Издеватьсяч любим,не остановились.Зря: Боря вульгарно скидывает штаны и не уважительно показывает задницу честной компании. Стало тихо. Водку пить перестали. Стало страшно. Задница сплошной синяк и в дырках. Это мне напомнило мишень в тире!
- Рассказывай!- хором выдохнули мы.
- Приехали, её мама женщина что надо, я сарай ей поправил, а она поляну накрыла. Паштетики салатики, всё просто и вкусно, а настойка на травах за самое то берёт !Всё шикарно. Вечером гулять пошли, тихо и красиво. Вышли к речке, а там расхлябанная деревянная вышка стоит,для прыжков в воду.
- Это мой папа сделал! Залезем?
- А то!- полезли, всё скрипит и шатается, мне страшно, но я вида не подаю. Влезли, стали. Я её обнял, прижался. А красота неописуемая мужики: луна огромная, тёплый лёгкий ветерок, лягушечки поют , а не квакают! Камыш шевелится, а подруга пахнет вкусно-вкусно!
- Борь, мы тебя развратником называли, извини! Ты романтик и добряк!- растроганно сказал Юра.
- Мы долго стояли и ничего мне не было надо, так бы и до утра! А она говорит, мол в воду прыгнуть хочу! Ну какие проблемы? Купальник не взяла,а я ей ну и что? Никого нет, раздевайся! Тут я ошибку сделал, когда она раздетая наклонилась,не совладал я с собой: кожа у ней белая- белая, а в лунном свете вообще серебристая, наверно у богинь такая! Ну я и того. Всё в кайф,вышка скрипит и воет,но я о страхе забыл!Ну не совсем: шатается всё, эрекция не пропала, но сосредоточиться и закончить не могу. Семь потов с меня сошло. И тут треск, площадка расходится, я делаю толчок вдогон,достучался! Пищит подруга. И тут площадка разделяется, две передние стойки с подругой летят в реку, две задние с площадкой летят в обратном направлении. Потом тормознули,я слетаю и лечу вниз.Тёплый ветерок обдувает задницу, меня вдохновляет грациозно ныряющая подруга, но увы, встречаюсь с землёй и колючками!

В комнате повисла тишина. Минуту молчания нарушил я: "Всегда говорил- Ньютон сука! Не придумай он закон всемирного тяготения, ты овладел практикой секса в невесомости!"
-Однозначно!

- Жаль он умер!- всхлипнул яю

- Кто умер?

- Да Рембрант! Только этот мастер полутонов смог бы правдоподобно изобразить полёт женщины, у которой порхают бабочки в животе, а она летит в сказочно- лунном свете, рассекая тёплый летний воздух, к прохладной глади реки!

- Костя, это у тебя после романа с художницей?

- Боря, не делай мне вспоминать, мне каждый раз стыдно! Ну тебе ещё подлечиться надо,страдалец!
Боря простоял всё мероприятие, а с подругой расстался. Всё-таки он не романтик!

Коментарі: 11

_advisor_

Биточки с яблоками.

Я продолжаю пробовать разные вариации этого блюда; http://blog.i.ua/community/2998/2003640/

Блюдо простое, времени на него уходит очень мало и вкусно получается. купил мясо, кстати не обязательно брать балык или шею, практически любая мякоть подойдёт, хоть свиная, хоть говяжья.

Мясо промыл, порезал, но толще чем на отбивные, толщиной примерно два сантиметра, посолил, немножко посыпал иссопом и эстрагоном. Но с ними осторожно надо- пахучие очень и могут перебить всё, но если в меру, то выходит очень вкусно. Потом посыпал приправой для мяса, но в отличии от предыдущих вариантов чёрный перец не применяю, хотя и с ним вкусно выходит. В морозилке у меня острый перец, тоже дачный, мелко его режу, слегка давлю и тоже тщательно обмазываю им будущие биточки. Они бедные ещё не знают, что их будут бить!

Мясо на дощечку и отбиваю, но не сильно, а молоточек вбивает приправы в волокна и мясо вкуснее выходит, братья с Востока меня научили.Складываю в мисочку, накрываю и пусть стоит, ну вином конечно окропил, пусть впитает его.

Лук режу, можно и крупно, но я люблю мелко, помял руками и сложил в пиалу, есть у меня самодельный домашний уксус, залил . Лук от этого вообще вкусным становится и перед закладкой в мультиварку не пробуйте, а то скушаете на раз! И не применяйте покупной усус, лучше совсем без него.

Теперь яблоки, я их помыл и отложил в сторону- ибо ем только местные, их надо резать в последний момент, чтобы не окислялись. А кто кушает польские яблоки- выйти из класса! Теперь можно и перекурить, можно и сразу готовить, но у меня время есть.

У меня мультискороварка, ставлю на режим тушения, 40 минут достаточно, если у вас обычная мультиварка, увеличьте время вдвое. На дно чаши масла растительного налил, не много, порезал яблоки и достал сушёный укроп, тоже дачный. Мясо достаём из мисочки и не обжаривая, просто сразу выкладываем слоем на дно, сверху трусим лук и выкладываем ломтики яблок. Потом следующий слой мяса+ лук и яблоки, не забываем кинуть укроп. У меня и по три слоя вполне приготавливаются и нижний не подгорает. Закладка окончена, закрываю крышку и процесс пошёл. Это только кажется, что всё долго, на самом деле времени меньше уходит, чем на написание заметки.

Через положенное время мультиварка попищала, переходит в режим подогрева, жду когда упало давление, открываю. Благоухание наполняет кухню, если звонят в дверь- не открывайте, запах привлекает ~~хищников~~ соседей. Мясо достаю и укладываю в эмалированный судок, а потом чищу и режу ломтиками картошку и закладываю в подливу от мяса, чуть досолил и ставлю на 20 минут. Для обычной мультиварки увеличьте время вдвое, готовить можно и в духовке, тоже хорошо получается.

Когда готова картошка, выкладываем её на тарелку, кладём биточек и наливаем рюмочку настойки. Выпиваем и отрезаем кусочек биточка, пробуем: мясо сочное и нежное, тает во рту! Яблоко добавляю в многие блюда, оно чудеса делает: мясо сочнее и вкуснее, естся гораздо легче и хорошо усваивается. А красный перец придаёт мясу пикантный вкус, а картошка вообще замечательная.

Но вчера едва приготовил, зашёл ко мне друг, естественно пригласил его за стол, он очень хвалил приготовление и сказал:

- Если от жены уйду, то к тебе буду приходить ужинать!

- Но- но! менять жену на ужин не хорошо.

- Я шучу, но надо к тебе по чаще заходить.

- Всегда рад.