хочу сюди!
 

Лариса

47 років, лев, познайомиться з хлопцем у віці 40-55 років

Замітки з міткою «коты»

Самые любопытные

Вот два самых любопытных существа на планете







Хорошие манеры...

... это так аристократично! 

 
  Не всегда конечно их можно сохранить...  инстинкты, знаете ли, так сильны ... 

Не укради?

А как спрашивается выжить?


Как дачу стеречь, так то я. А как шашлыки жрать, так то они? 


          Очень приятно когда все так изящно сервировано!


              Всё мучают сомнения  - не обделила ли я себя!


На моё место кто-нибудь хочет?


         Да не оскудеет рука дающего!

Ларри

Знаменитый кот Ларри обитает на Даунинг-стрит, 10, в лондонской
резиденции премьер-министра Соединенного Королевства.
 Ему было присвоено официальное звание «Главный мышелов  кабинета министров».


В "Дейли телеграф" была опубликована  беседа с Ларри:
“…пришлось выслушивать бесконечные лекции о благородном сословии котов при власти.
Мне вменяется в обязанность вести себя с подобающим достоинством, что означает
не гоняться за девицами, не оказывать протекции родственникам, и, как положено госслужащему, избегать коррупции. Ну не фантастика ли это?"


Ларри  в парке на отдыхе .

Нашёл...

...таки спокойное место для дрёмы!

Страшная месть

Будь проклят тот гад, нацепивший ошейники на
бродячих котов  с моим номером телефона!


Коты таки умееют жить

Клятвы, обещания, комплименты... но мурлыканье кота лучше. В нём нет лжи!

Семейное положение? Нет даже кота...

Отрадно, что мой кот не может говорить... этот тип слишком много знает...

Трудно сыскать черного кота в темной комнате?  А с пузырьком валерьянки пробовали?   

Когда из садика вернулись дети собака притворилась мертвой, а вот кот не успел....



Как поживаешь?

Ну что тут  сказать...чёрные коты перестали перебегать дорогу...
уже не видят в том смысла...    


агрессия-оккупация...тренируемся на кошках

В современном мире информационных и гибридных технологий никто уже не воюет по-старому. Никаких фронтальных массовых кровопролитных битв, никаких обстрелов-бомбежек, пленных-заложников. Все происходит проще и намного гибридней. В качестве примера возьмем самое ближайшее нападение, происходящее буквально сейчас, на наших глазах.

Первое - внедрение.
В самом начале любой гибридной войны происходит инъекция обезволевающего, нар-котика. Самые милые и няшные представители агрессора внедряются в среду потенциальной жертвы чтобы парализовать волю к сопротивлению. Мирные сравнительно безопасные агрессоры внедряются в доверие к туземцам и вызывают у тех симпатию. Выбор самого уязвимого, самого слабого субъекта для атаки как правило падает на баб...рышень, на женщин.

"Утибоземой, кацёнок!" - так начинается первая, психическая атака на потенциальную жертву.

Второе - распространение.
По мере внедрения в информационное, психологическое поле противника, агрессор расширяет свое влияние на жертву. Нападение на симпатическую нервную систему не только парализует волю к сопротивлению, но и блокирует саму мысль об агрессии. Десантники агрессора захватывают маленькие анклавы территории жертвы, помечают их выданными в штабе агрессора химическими средствами и какахами
Насрать в башмак туземца - самый распространенный боевой прием агрессора; идиотская обезоруживающая улыбка при этом - прем боевой психологической маскировки своих намерений.

"Ахты гадтакой працивный!" - максимум что может противопоставит жертва такой спецоперации.

Третье - закрепление.
Для дальнейшего охвата как территории так и психики туземного населения производится массированное давление с нескольких секторов атаки.
а) захватываются демографические ниши и возможности ландшафта. Они тут же вписываются в пищевую цепочку агрессоров и отбираются у туземцев. Десантницы рожают новых агрессоров, а туземцы не могут никого родить - у них кошечка.
б) захватываются психологические центры не только симпатии, но и раздражаются другие нервные узлы. Охват и сжатие жертвы включает в себя и укрощение пациента в моменты вспышек просветления. Жертва должна нервничать и психовать для срастания со своей дальнейшей участью, жертва должна испытывать всю гамму переживаний исключительно в связке с агрессором.

"Какие мужики, Наташа? какие дети? да ты котика еле тянешь!"

Четвертое - инфраструктура.
Всеми вышеперечисленными приемами агрессоры должны принудить местное население активизировать туземную промышленность постепенно перейти на удовлетворение нужд оккупационной популяции. Все корма, когтеточки, лотки, кормушки, коврики, домики, режим дня - все должно быть максимально приспособлено для удобства оккупантов.

"Что за сон в 3 часа ночи? встань и покорми кота!"

Пятое - расчленение.
Для полной победы над противником агрессору необходимо внести раздор в местную популяцию, подменить положительный образ соплеменника фоточкой котика, а образ представителя иной расы или государства - страхолюдной фотожабой собаки или волка. 

"Котик - это хорошо, а люди - это плохо."

Шестое - финальная атака.
Самые нервные туземцы, самые ослабленные и неуравновешенные начинают атаку. Начинают они ее не сами по себе, не в собственных интересах, а "по доверенности", в интересах настоящих инвесторов хозяев котовой оккупационной власти. Когда в высоких кабинетах и штабах оккупантов созревает решение больше не кормить гуманоидов, вгрессоры приходят к мысли что туземцев пора уничтожить, они начинают войну людей против людей. Именно людские танки прут через границу, людские винтовки стреляют тут и там, медики убирают раненых и павших, ракеты встревают в спальные районы и разворачивается армагеддон. Все ради чего? Ради того чтобы освободить место под солнцем для новых гегемонов, для более достойных жителей планеты - для котиков!

"Котики захватывают Вселенную руками людей! Они выучили уроки, где люди освобождали себе земли от индейцев руками индейцев."

Именно поэтому, в прямой связке с вышеизложенным, красненькое!

Люди!
Гомосаповцы!
Когда вы постите котика, почитаете котика параллельно недолюбливая, ато и прямо ненавидя какую-либо группу представителей своего биологического вида, задумайтесь!
Задумайтесь, свою ли волю вы выражаете, испытывая негативные эмоции к представителям другой группы людей, в своих ли интересах действуете, фотожабя иностранцев или соседей?
Задумайтесь над тем, кому достанется ваша планета когда вы удовлетворите всю вашу ненависть, когда вы перебьете друг друга в состоянии аффекта!
Будет ли ваша планета и околоземная орбита краше и эргономичнее после тотального геноцида?
Не лучше ли передать Землю...



дельфинам?!

Если мой кот решил...

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

***

Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90%, слава богу, еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам. 

***

Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то, скорее всего вы не кот. Придется идти и работать. 

***

Перевели часы на зимнее время.
- Как хорошо, поспим на час дольше! - подумали мы.
- Ох, наивные! - подумал кот.

***

Мысли кота:
— И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они "Вискас" купили.

***

— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».

— Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

***

Если ваш кот притворился мертвым – значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку.

***

Я спрашиваю, кто, а главное на фига проболтался коту, что сегодня день независимости?

***

8 августа — почему-то Всемирный день кошек, хотя у нас ощущение что этот день 365 раз в году.

***

– Дорогой, надо бы завести кота…

– А что, он заглох? 

***

Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».

***

Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать. 

***

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!

***

- Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
- Кошку будешь фаршировать?

***

Кот умнее человека: он не жрет колбасу, которой легко отравиться.

***

Я до свадьбы на кошках тренировался, очень неудобное животное... Пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

***

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

***

Всю ночь музейный кот Василий охранял яйца от Фаберже.

***

У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, щетка по меху, зубная щетка, мыло, мочалка и туалетная бумага.

***

Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить. 

***

- У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?

- Сгодится любой некастрированный кот. 

***

В зоомагазине:
- Здравствуйте, сколько вот этот котенок будет стоить?
- Бесплатно отдаем. А стоить будет... Скажите, какой у вас ремонт?

***

Когда коту делать нечего, он себе яйца лижет, а что делать в такой ситуации кошке?

Сторінки:
1
2
3
4
5
6
7
8
72
попередня
наступна