xxx: Помнишь он всё распинался, люблю, мол, жить без тебя не могу?

xxx: Ну я ему проповедь зачитала по поводу того, что себя нужно любить и жить как в последний день

yyy: Это ты умеешь, да

xxx: Так этот мудак через неделю бросил курить, пить, пошёл в качалку, занялся собой, стал читать книжки. А через месяц послал меня нахрен такую убогую...

© Bash.Org

Місяць крислатий...
                            цеберку похнюпившись...
                                                   ніс, та й беркицьнувся
                                                                            воду всю виливши.
"Дощ , мов з відра!"-
                            чувся гомін по вулиці,-
                                                    "Швидше худобу у хлів ...
                                                                            заганяйте  но!"

Ревли корови і кози всі мекали...
                                            Ґвалт, ґелґотіння...
                                                            в тимпани хтось брязкає.
Ревли корови і кози всі мекали -
                                            Грім гуркотів,
                                                              мов хотів від них
                                                                                         спекатись.
Шибки дрижали
                               від страху соромлячись.
Баба на возі
                        вищала, мов різана,
                                                             ледве в калюжу
                                                                                       не впала -
                                                                                                     вдержалася.
Дід реготав,
                        ту картину, побачивши
                                                            гепнувся сторчма...
                                                                                                 лежав розкорячившись.
Кінь зупинивсь,
                        головою похитував:
                                                          "Зроду такого
                                                                                            ніколи  не бачив він!"
Діда та бабу тих,
                       ви не шукайте бо...
                                                         Кінь той, що вгледів це...
                                                                                           мабуть все вигадав.

 Місяць крислатий...
                            цеберку похнюпившись...
                                                     ніс, та й беркицьнувся
                                                                                        воду всю виливши...
 

ПРЕС-АНОНС

 

Профспілка студентів-мазохістів підтримує ініціативи влади

 

«Ми повністю підтримуємо ініціативи МОНМС та авторів проектів «Закону про вищу освіту» № 7468 та № 7468-1, рекомендації міністра Табачника щодо скорочення держзамовлення на 42%, ініціативи заступника Євгена Сулими, підтримані частиною Всеукраїнської студентської ради при Міністерстві, щодо скасування акад емічної стипендії», - заявляють активісти Профспілки студентів-мазохістів. На підтримку цих нововведень вони візьмуть участь у пікетуванні Верховної Ради 04.03.11 о 10:00.
Найбільш прогресивними названі такі пункти законопроектів:

• Підвищення цін на навчання за контрактом відповідно до індексу інфляції. «Країна перебуває у скрутному становищі, студентство, як найбільш соціально захищена верства населення, має затягнути паски і дозволити депутатам продовжити економічно ефективну політику», - коментують учасники мітингу.
• Обмеження прав студентського самоврядування. Профспілка студентів-мазохістів: «Дійсно, адміністрація вишів і чиновники з Міністерства мають більший життєвий досвід та краще розуміють інтереси та потреби студентів».
• Ліквідація автономії вишів. Студенти-мазохісти вважають, що «зверху краще видно», тому речі, що пов’язані з навчальним процесом та науковою діяльністю, не мають вирішуватися у самих alma mater.
• Кількісний критерій акредитації рівня навчального закладу. «На нашу думку, це є єдиний адекватний критерій оцінки якості знань, що надає виш. Наукові здобутки чи рівень викладання – справа периферійна.»

Підтримка скорочення держзамовлення зумовлена тим, що освіта має бути справді елітарною, вона має бути привілеєм для тих, чиї батьки можуть забезпечити вступ в університет, на думку лідерів Профспілки студентів-мазохістів. Корупційні схеми, що при цьому виникатимуть, - ще один стимул для здорової конкуренції всіх проти всіх.
«Стипендія – це знущальна подачка для студента», - заявляють мазохісти. Для нормального засвоєння знань, що їх дає виш, студент має «крутитися», підробляти, а не сидіти на шиї у держави, яка і без нього знайде куди ці гроші витратити. Навчання і некваліфікована робота – речі, які мають гармонійно одне одну доповнювати. Тільки витрачаючи свій час на роботу після пар або вночі, студент зможе здобути якісні знання. Профспілка студентів-мазохістів у цьому питанні повністю підтримує дружню Молодіжну незалежну профспілку і її лідера Антона Дмітрієва.
Щодо прогресивних ініціатив, які вже впроваджені, то мазохісти окремо зазначають підвищення цін на проживання у гуртожитках КНУ та скорочення фінансування Економічного університету ім.Гетьмана, Львівської політехніки та Києво-Могилянської академії.
«Що ж до студентів, що виступають проти цих нововведень, влаштовують протести та демонстрації, то вони просто безвідповідальні ледарі. Крім того, ставити під сумнів рішення влади апріорі неприпустимо, вся влада – від Бога!».
Освіта – це привілей, а не право!
Студент не повинен сидіти на шиї у держави!
Так комерціалізації освіти!
Ми за деградацію освіти!
Зробіть нам боляче!

Профспілка студентів-мазохістів

 

"Молодий" робітник приходить на корпоративну вечірку з дружиною і, як водиться, розказує їй хто є хто:

-- Ось там, то мій начальник, то його дружина, а то - його коханка. Он - його зам з дружиною, а там - коханка зама.А ось та, руденька, - то моя коханка...

Дружина подивилась:

--Гм-м... А наша, всеж-таки, краща...

Оно, конечно, старо, но смотрится всё также весело... ЗЫ. Почему-то в приколы не загружает полностью 25 и нет возможности редактировать...

Я коли слухав раніше певних політиків сміявся наче гуморески розказували, правда зараз вже не дуже смішно, реально розумієш, що частина України сприймає цих жартівників серйозно, може в мене щось не те з головою чи в слові Данбас дійсно бракує букви "у". Не хочу піднімати палких суперечок, що до цієї теми, цікаво як ви розставите провладних жартівників по популярності. Бо якщо б вони виступали як гумористи, а не люди при владі, погодьтесь було б смішніше за виступи гумористів.

Голосуємо з гумористичної точки зору виступи яких провладних політиків вам більше подобаються, до уваги беруться стиль, міміка, жести, вимова, авторський почерк, талант, експресивність, творчість, комічність.

(імена замінено псевдонімами, щоб не образити політичних опонентів, сподіваюсь ви всі легко впізнаєте улюблених виконавців)

* * *
Донька Володимира Путіна збирається поступати в інститут. Конкурс величезний — 40 інститутів на місце.
* * *
Держдума Росії визнала незалежність Абхазії та Південної Осетії. Тепер у планах російського парламенту визнання незалежності Придністров’я, району Брайтон–Біч у Нью–Йорку й обов’язково Московського проспекту, Московської площі і Московського моста в Києві.
* * *
— А ви у Росії часто п’єте?
— Що ви! Ми в Росії часто не п’ємо!
* * *
У Росії є два стани чистоти:
2) вся грязюка підсохла;
1) вся грязюка замерзла.
* * *
Телефонує Роман Абрамович Путіну: «Володимире Володимировичу, я вам тут Ісландію купити зібрався. Будете її президентом?»
* * *
Російські вчені зробили сенсаційне відкриття: Путін вдихає вуглекислий газ, а видихає кисень! Так підтримується життя на всій планеті.
* * *
Медведєв каже Путіну:
— Чув, Нікарагуа визнала незалежність Осетії та Абхазії!
Путін ображено:
— На інших поки що грошей не вистачило.
* * *
Дядя Федір розповідає Матроскіну:
— А я цими вихідними у Простоквашино з’їздив...
— І що там робив?
— Та так — просто квасив.
* * *
— Чому зарплата мера Москви у півтора раза більша, ніж зарплата президента Росії?
— Працює краще, тому й більша!
— Це по чому ж видно, що він краще працює?
— Елементарно! У Москву народ усе їде і їде, а з Росії все тікає й тікає...
* * *
Роман Абрамович якось закинув грошей на мобільний і випадково купив компанію «Білайн».
* * *
— Що таке російські ЗМІ?
— Це коли найточніша й найдостовірніша інформація розміщена в рубриці «Погода».
* * *
— Чули — Роман Абрамович у космос летить. За 500 «лимонів».
— А чому так дорого?
— Ну так йолки–палки. На яхті.
* * *
2028 рік. Путін телефонує Медведєву: «Дім, я щось зовсім заплутався: хто з нас на наступний термін балотується?»
* * *
Маленький Володя Путін ніколи не був жадібним і давав іншим дітям покататися на своєму велосипеді після другого кола. Але сам завжди сидів на багажнику.
* * *
Між Медведєвим і Путіним є одна, але стовідсоткова відмінність: у їхніх прізвищах не збігається жодна літера!
* * *
Основна складність для збірної Росії з футболу полягає в тому, що переможець чемпіонату Європи визначається не SMS–голосуванням.
* * *
У конкурсі телеканалу РТР «Сім чудес Росії» перше місце посіли вибори президента.
* * *
Медведєв повертається додому після важкого робочого дня, заходить до спальні, а там Путін спить з його дружиною.
— Володимире Володимировичу, що це означає?
— Розумієш, Дімо, річ у тім, що протягом останніх восьми років я постійно спав із першою леді, — звичка!

* * *
Центрвиборчком Росії не дозволить виборцям сфальсифікувати підсумки виборів!
* * *
Президент Грузії М. Саакашвілі заявив, що ніколи не стане на коліна перед Володимиром Володимировичем Путіним. Російський МЗС розцінив цю заяву як недружню й навіть відверто хамську.
* * *
Конституція Росії, глава 4, стаття 81, пункт 1 (нова редакція): «Президент Російської Федерації обирається на шість років попереднім Президентом Російської Федерації».
* * *
Правий був Кутузов: щоб урятувати Росію, треба спалити Москву.

Зустрілися Українець з американцем і зайшла в них розмова про гори. Американець говорить:

- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.

Українець::

- Ну то їдем подивимось.

Вилізають на вершину та й американець кричить:- Hello !!! Ехо: - Hello- ello- llo- o .

А Українець каже :- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається. 

Американець? - Ну поїхали подивимося.

Вилазять вони на Говерлу і Українець:

- В Карпатах москаль !!! Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? ***

                               

 Пливе баржа по чорному морю під Українським прапором, а за нею женться русський торпедний катер. Катер 100 вузлів, баржа тікає - 100 вузлів, катер 150, баржа 150, катер 200, баржа 200.

Москалі кажуть стійте нічого не буде, Баржа зупинилась. 

Москалі, а 250 можете,

Капітан баржи вниз Миколо ми 250 можемо,

Микола можемо.

Москалі, а вы 300 можете,

Капітан Миколо 300 можемо?

Микола ні не можемо у москалів ласти позлітають.

                               

Дзвінок. Путін знімає слухавку. - Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия? - Ну, зараз… (рахує) Я, Влодько, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. - Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа. - Холєра ясна, я зара вам віддзвоню. (за якийсь час)… - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. - Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек! - На його холєра вхопе! Я ще зателефоную. (за якийсь час) - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. - Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? - Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.

                               

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає:

-а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем.

Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже: - поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.

Гробар

-та чо ж не поховаю,синку.

Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: -слава Йсу.

Дід обертається - слава навіки! - а шо, діду, закопали того? - та закопав.. - та як закопали, як во він лежить. - йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю. Гуцул подякував і пішов.

В ДАІ б’ють тривогу: шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!

І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:

- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?

Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:

- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

                                В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі.

А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…                                

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім українською: - А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець. Всі очі вилупили…а батько й каже: -Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял? А дідусь і собі: -А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо? А мати: -Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо? Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже: -Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а? А той мовчазно так, насуплено та й каже: -Я…я всього тільки як годину українець, а вас москалів вже ненавиджу.. 

                               

Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.  От москаль їсть-їсть та й питає: - А как же ано празиваєтся? - Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі! Попоїла москалика, аж пальчики облизав, а тоді:  - Хараши, бабка, тваі "жеримовчки", жаль толька, што малавата! 

                                — Куме!!! — Га? — Хто там у тебе верещить? — Та, москаля спіймали, вбивати будемо! — То я прийду допоможу, щоб швидше було! — Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!                                 Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим почина розмову.

Москаль:

-Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? 

Українець:-Звiсно.

Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. 

Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. 

Москаль:Вы едите джем с хлєбом? 

Українець: Звiсно.

Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.

Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своiй Росiї?

Москаль посмiхаючись: Конечно.

Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?

Москаль: Выбрасываем, конечно.

Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!                                

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.

Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:

- Не пью я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.

Руский вихилив з горла і об землю, хрясь:

- А я не пью з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.

Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:

- А я з одним і тим же москалем другий раз не пью, бо у нас їх як тарганів розвелося.