хочу сюди!
 

Купрум

38 років, терези, познайомиться з хлопцем у віці 35-50 років

Дякую тобі, боже, що я не москаль (додаткова порція усмішок))

Зустрілися Українець з американцем і зайшла в них розмова про гори. Американець говорить:

- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.

Українець::

- Ну то їдем подивимось.

Вилізають на вершину та й американець кричить:- Hello !!! Ехо: - Hello- ello- llo- o .

А Українець каже :- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається. 

Американець? - Ну поїхали подивимося.

Вилазять вони на Говерлу і Українець:

- В Карпатах москаль !!! Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? ***

smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile

 Пливе баржа по чорному морю під Українським прапором, а за нею женться русський торпедний катер. Катер 100 вузлів, баржа тікає - 100 вузлів, катер 150, баржа 150, катер 200, баржа 200.

Москалі кажуть стійте нічого не буде, Баржа зупинилась. 

Москалі, а 250 можете,

Капітан баржи вниз Миколо ми 250 можемо,

Микола можемо.

Москалі, а вы 300 можете,

Капітан Миколо 300 можемо?

Микола ні не можемо у москалів ласти позлітають.

smile  smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smilesmile

Дзвінок. Путін знімає слухавку. - Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіславова! Телефоную, жеби вам вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо. - Хорошо, Миша. Это важная новость. А большая у Вас армия? - Ну, зараз… (рахує) Я, Влодько, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс грали. То нас разом вісім. - Должен признаться, Миша, что у меня в Армии 100 тысяч человек, которые только ждут моего приказа. - Холєра ясна, я зара вам віддзвоню. (за якийсь час)… - Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи. - Должен сказать тебе, Миша, что после последнего нашего разговора я увеличил армию до 200 тысяч человек! - На його холєра вхопе! Я ще зателефоную. (за якийсь час) - Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимо ся вицофати з тої войни. - Неужели? Очень жаль. А почему это вы вдруг передумали? - Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили, і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних.

smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає:

-а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем.

Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже: - поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.

Гробар

-та чо ж не поховаю,синку.

Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже: -слава Йсу.

Дід обертається - слава навіки! - а шо, діду, закопали того? - та закопав.. - та як закопали, як во він лежить. - йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю. Гуцул подякував і пішов.

В ДАІ б’ють тривогу: шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!

І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:

- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?

Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:

- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі.

А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві… smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile  smile smile smile smile smile smilesmile

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім українською: - А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться. А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець. Всі очі вилупили…а батько й каже: -Гаваріш, что yкраінєц тєперь? Ну-ну…Значіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял? А дідусь і собі: -А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо? А мати: -Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо? Сидять всі їдять…А мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже: -Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а? А той мовчазно так, насуплено та й каже: -Я…я всього тільки як годину українець, а вас москалів вже ненавиджу.. 

smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile

Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.  От москаль їсть-їсть та й питає: - А как же ано празиваєтся? - Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі! Попоїла москалика, аж пальчики облизав, а тоді:  - Хараши, бабка, тваі "жеримовчки", жаль толька, што малавата! 

smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile — Куме!!! — Га? — Хто там у тебе верещить? — Та, москаля спіймали, вбивати будемо! — То я прийду допоможу, щоб швидше було! — Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?! smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile  smile smile smile smile smile smile smile smilesmile Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгнорує його, але москаль все одно першим почина розмову.

Москаль:

-Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? 

Українець:-Звiсно.

Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. 

Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. 

Москаль:Вы едите джем с хлєбом? 

Українець: Звiсно.

Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.

Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаєтесь в своiй Росiї?

Москаль посмiхаючись: Конечно.

Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?

Москаль: Выбрасываем, конечно.

Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію! smile  smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smilesmile

Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.

Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:

- Не пью я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.

Руский вихилив з горла і об землю, хрясь:

- А я не пью з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.

Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:

- А я з одним і тим же москалем другий раз не пью, бо у нас їх як тарганів розвелося.

smile  smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smile smilesmile

11

Коментарі

Гість: Австралопітек

116.02.11, 15:11

про ласты хорошо!

    Гість: Австралопітек

    216.02.11, 15:27

    нормальная подборка! смерть синежопым!!!

      316.02.11, 16:56

        416.02.11, 19:32

        А мені найбільше сподобалось"хіба ж ми стаханівці?!"

          Гість: Lermontov

          513.07.11, 20:38

          Австралопітек интелектуал! Позабавил комментарием. НУ так и что в Европе сейчас модные однополые браки.

            619.05.12, 08:59

            Гарні анекдоти! Ми ж не стахановці!