хочу сюда!
 

Svitlana

41 год, лев, познакомится с парнем в возрасте 35-50 лет

Заметки с меткой «анекдот»

Проходя по...

Проходя по переулку, Штирлиц увидел, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. -"Модератор"-подумал Штирлиц.

Доисторический анекдот номер двадцать девять.

 Учитель справшивает" Дети, а давайте поговорим, кто кем хоче тстать? Ну ты , Петро. Мальчик встаёт и говорит:" Время не простое и я решил пойти в правоохранительные органы. Бороться с преступниками и ворами!"
- Молодец! А вот ты, Марина?
- Да я долго думала и решила пойти в милицию, следить за порядком и бороться с хулиганами и грабителями.
- Очень хорошо! Коля, а ты кем стать хочешь?
- Марья Ивановна, да столько бандитов развелось, что хочу пойти в уголовный розыск и ловить их.
- Отлично!- осмотрела класс, да говорит:"Вовочка, а ты какую профессию решил избрать? Только честно скажи!" Вовочка встаёт и уверенно говорит:"Хочу поступить в медицинский институт, выучится на хирурга и спасать людям жизнь. Ведь кто-то в аварию попал, у кого-то аппендицит. Вот так." В классе гробовая тишина...
 Марья Ивановна учитель опытная и говорит;"Все свободны, а Вовочку попрошу остаться!" Дети выходит, она закрывает дверь и говорит:
- Вовочка, значит ты меня обманывал, что хочешь стать разведчиком?
- Нет. Ну Марья Ивановна, какой дурак от таких серьёзых вещах при ментах говорит?!

Доисторический анекдот номер двадцать четыре.

По слухам где-то период 1928 года, Одесса. Встречаются на Дерибасовской два коренных жителя и один спрашивает другого:
Наум Абрамович, скажите мне тока честно, как товарищ товарищу, живёте как?
- По Пушкину, Арон Моисеевич, только по нему. Это один из немногих поэтов, шо сказал правду.
- Это как в сказке?
-  Я Вас умоляю, Арон Моисеевич: шо ни день , так у меня маленькие и не маленькие трагедии!

С богатым и успешным

- Девушка, вы не хотите познакомиться с богатым и успешным парнем ?
- Нет.
- Тогда вы как раз по адресу !!

++++++++++++++++

- Девушка, а сколько вы бы заплатили за секс со мной ?
- Нисколько !
- Чудненько, вот и договорились !!

Доисторический анекдот.

Под Киевом мужик выехал на озеро и решил уток стрельнуть. Пять утра- не одной. Шесть- ни одной но бывает.  Ну накатил он 300 чтоб душа не болела.  А тут летит стая или клин крокодилов.Тот переламывает ружьё, откладывает усугибил из фляшки.Руководитель стаи язвительно:
- Не охотник ! 
- А вот сейчас нах@й лети. И быстро. А вот сейчас на не буду в беззащитных крокодилов стрелять!
Ведущий крокодил завис и быстро командует;"Меняем курс и летим туда, куда хочет этот добрый человек!"

доля шутки )

После пятого стакана,
патологоанатом вдруг
разоткровенничался :
- Зря вы ходите по врачам
Они же просто посредники.
Идите сразу ко мне ...
 

От тобі й блондинка...)))


У літаку на сусідніх кріслах блондинка і адвокат. Летіти довго.
Блондинка мовчки відвертається і дивиться в ілюмінатор.
Адвокат блондинці:
[ Читати далі ]

***...***

Собрались ночью на кладбище упыри, вурдалаки, вампиры и стали спорить, кто больше крови пьёт.
Через 10 минут разошлись, комары задолбали.

Финский анекдот

Собрались американец, русский и фин выпить. Выпили. Американец говорит: у нас столько военных кораблей, что если их всех загнать в Балтийское море, то вы сможете по ним перейти из Эстонии в Финляндию и не замочите ноги. Русский говорит: у нас столько военных самолётов, что если их собрать над Балтийским морем, то вы не увидите солнца. Фин говорит: у нас, в городе Куоволо, в самом центре, живёт мужик с таким членом, что когда он становится, член достаёт до пола. Выпили ещё. Американец говорит: надо сказать всю правду, вы сможете пройти до Финляндии, но ноги замочите. Русский говорит: ну и я скажу всю правду. Самолёты закроют всё небо, но солнце вы, конечно, увидите. Фин говорит: и я скажу всю правду, этот мужчина, из Куоволо, живёт не в самом центре города.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
94
предыдущая
следующая