хочу сюда!
 

Наталия

42 года, лев, познакомится с парнем в возрасте 35-45 лет

Заметки с меткой «анекдот»

Хе-хе

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

Хе-хе

— Алло, полиция, меня украли инопланетяне!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.

Хе-хе

— Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
— Ой, Розочка! Да пока ещё ни разу!

Анекдот



Поженились два пельменя. Веселились, праздновали, свадьба, гости и все такое. Наконец-то гости разошлись. Усталый, но счастливый пельмень-мальчик идет в спальню и видит там на кровати фрикадельку. Глаза на лоб! 

- Ты кто такая ваще?
- Ты придурок или как? Иди уже в кровать! Что без одежды жену не узнал?
----
Колено болит очень сильно. Домой еле дохромал. Зато мне в маршрутке скидку на костыль водила сделал - 50 копеек сэкономил. 

И еще свезло - в АТБ попал на уцененный -40% индюшиный фарш. Практически задаром достался. 
В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
Map

Чота ржу

– Д'октор, у меня в яз'ыке з'аноза!
– Какой необычный случай.
– Пизду л'изал…
– Очень, очень интересно, продолжайте…
– На заборе н'арисована…

Хе-хе

— Маш, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура, что ли, он же не это имел в виду.
— Сама ты дура, это психиатр был!

Ну-с



Вовочка поздравляет бабушку:
– Бабушка, поздравляю тебя с восьмым марта!
Задумался.
Она ему помогает:
– И желаешь...
– И желаю суп с фрикадельками! Приготовишь?

Памагите найти (upd)

индийский фильм. Она богатая, а он бедный. Ей нельзя за него замуж.
hug
Там ещё поют много.uhmylka

П.с. клипчик просто так podmig

https://youtu.be/AFShDQEDpwA 



Для посмотревших музычку: Было бы прекрасно, если бы у нас, как в клипе, на лбу было написано "наш" человек или "не наш")))), а впрочем, чем сложнее найти, тем ценнее находка:-):-):-) Надо лишь делать шаги навстречу.....Кохайтеся, бо ви того варті!




Анекдотик

Банк. Заходит немой мужичок потрепанного вида. Идет в кредитный отдел. Там сидит молоденькая и офигенно сексуальная девушка-стажер. Мужичок с горящими глазами подсаживается к ней и начинает пытаться что-то сказать. Та, естественно, кроме мычания ничего не слышит. Через 5 минут девушка не выдержала и говорит: Обьясните на пальцах, что хотите ?! Мужичок показывает сначала на нее пальцем, потом складывает большие и указательные пальцы вместе (получается ромбик) и томно проводит языком вдоль ромбика, вверх и вниз. Девушка краснеет и кричит на весь зал: Да Вы что себе позволяете ?!!!? А мужичок берет лист бумаги и пишет :"Хочу у вас взять Renault в ЛИЗИНГ" ...

Про Колю из Бирюлёво (версия 2007)

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “секс-порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету... Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..."

Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:

- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику, хавки купим...

Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанського по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, 
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой, говорит:

- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И чудесно потрахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино на какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман - старый пердун, эти все заслуженные пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все, и поедем к Коле в Бирюлево!

Первая (с тоской и затаенной надеждой):
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? 

 

 

 

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
116
предыдущая
следующая