Профиль

nektoyam

nektoyam

Украина, Киев

Рейтинг в разделе:

Подлое "завтра"

- Это твой новый старт,  твоя новая жизнь,  новый ты,  новая я!  

- Ты вообще о чем?  

Мое любимое время - "завтра". Оно бесконечно.  Оно всегда лучше,  чем сегодня.  В него можно уместить безграничное количество планов,  мечт, задач.  А главное - оно всегда впереди.  

Завтра бывает разным.  Упрощенный вариант - проснусь и будет завтра.  Он идеально подходит для рабочих задач,  уборки на кухне или прогулки по парку.  

Другое "завтра" - с понедельника.  Этот вариант куда вместительнее. Ящик объемнее,  в него поместится что угодно.  Правильное питание,  режим сна,  отказ от алкоголя,  а иногда даже "брошу курить". 

Но если кажется,  что второе "завтра" наступит слишком быстро,  есть третий вариант - "со следующего месяца ... (дальше нужно вставить нужную фразу)". Он звучит как "скорее никогда". Идеальный вариант для уикэнда в Праге,  занятия спортом,  поездки к маме,  похода к психологу,  курса бойца валютных воин. 

Кажется,  сегодня я прыгнул выше головы и проснулся в "завтра". А когда вспомнил о своем любимом времени, что-то одернуло.  Нет больше того "завтра". Вот оно наступило - живи.  И как-то жутко от этой мысли. Делать что-то завтра всегда легче.

Чем пахнет Алла Мазур?

  • 09.07.18, 19:55
- Еще чуть-чуть потерпи,  скоро будет легче

- А зачем терпеть?  Почему нельзя раз и всё?  

В комнате с потолками 3,9 больше не помещаются запахи.  Горькие лекарства,  перегар,  пот,  скисший суп.  Ароматы,  держась за руки,  водят хороводы. Врезаются в двери,  находят щели,  подлетают до самого потолка,  лбами нащупывают вентиляционный люк,  но не покидают комнату.  

Вчера появился новенький - запах невкусного одеколона.  Приходил мужчина. Он пошевелил ноздрями и устроил коллапс - открыл окно.  

Словно пылесосом половину запахов вдохнуло окно.  Навсегда.  Они расстались и растворились.  О них помнят стены,  кровать и даже детские волосы. Их частичка незримо присутствует в комнате.  

- А меня не продует от окна?  

- Ох падонок!  Конечно продует!  А ну не дыши,  пока я не закрою окно!  

Мужчина ушел.  Его запах - самый слабый танцор. Почти как пот.  Но и пот сильнее. 

Сегодня новые танцы.  Во главе - запах жаренных на сале яиц.  Такой живой и теплый.  Он будет жить недолго.  Если оставить объетки на столе,  танцор уснет и засохнет.  Но пока в нем циркулирует теплая кровь,  замолкли все - пот,  сваренный в позапрошлый четверг суп,  лекарства.  Куда уж одеколону.  

Жаренные яйца - что-то новенькое.  Чаще пахнет супом.  И свежий,  и прокисший - они становятся одним  целым.  А когда заканчивается посуда,  старую тарелку нужно перевернуть над унитазом, побить лодошкой по днищу,  а потом недолго подержать под проточной водой. Недолго,  потому что все стоит денег.  И даже вода. Запах так легко не уходит,  но тарелка все равно считается чистой.  

В день,  когда по телевизору показывают Аллу Мазур,  приходит пожилая женщина.  Она приходит,  когда солнце готовится ко сну.  И сидит до тех пор,  пока другая женщина,  красивая и маленькая,  с экрана телевизора говорит о важном.  Кто-то родился в зоопарке,  кого-то убили в Виннице,  а еще о ценах.  Последнее всегда расстраивает гостью.  

- Ух,  Аллочка,  когда же ты уже что-то хорошее скажешь?  - обращается она к телевизору словно так,  будто ведущая слышит ее.  

Не слышит!  Да и минуту же назад было что-то хорошее - в частном зоопарке в Запорожской области родился львенок.  Или тигренок.  Это важно.  

Свой запах приносит и женщина.  Но его сложно описать.  Она пахнет мазями,  пирожками с горохом и хозяйственным мылом.  Только это не хоровод,  а один верный запах.  Верный,  потому что он не остается и всегда уходит вместе с ней.  

Интересно,  чем пахнет Алла Мазур?

Когда хочется убивать

- Сколько дают за убийство плохого человека?
- Несправедливо много! - мгновенно отвечает мой руководитель департамента.

Главный месседж вопроса - меня окончательно за*бали. О том, что есть 115 статья УКУ с "до 15 лет", помню с 20 лет. Это вообще единственная уголовная статья, которую могу процитировать. И это не потому, что собирался убивать и соизмерял риски. В какой-то момент эта информация часто встречалась по работе. Но это не главное.

Куда себя девать, когда так насыщаешься тупостью, цинизмом и враньем окружающих? Насыщаешься так, что хочется пропасть лет на 10? И самое гадкое - я ведь не лучше никого из тех, кого ненавижу. Хочется, конечно, думать, что я весь в белом в этом болоте. Но так, сука, не бывает!

Иногда завидую тем людям, которые по совету Бродского "не выходят из комнаты, не совершают ошибок". Они ночами сидят в интернете, едят только то, что принесет мама пенсионерка и не замечают кучи проблем. Им кажется, что все хорошо. И живут они в своих фантазиях. Раньше бы таких называли "книжными червями". Ну а когда появился интернет, одиночество кардинально преобразилось.

Я бы тоже мог так жить. Разве сложно найти больше фриланса и работать дома? Закрыться в квартире и выходить только по четвергам - донести мусор до мусоропровода и доползти в супермаркет за сигаретами и какой-то едой. Самой дешевой.

Мысль остаться без основной работы вызывает страх похлеще, чем ненависть к части человечества. Один хороший знакомый как-то сказал "от мира не убежать, пока ты дышешь, ты часть его, понимаешь ты это, или нет". Эта фраза окончательно девальвировала идею квартирного затворничества. И слава Богу. Работа - лучшее, что со мной произошло. Нужно ценить. Да и вместе с "плохими" при таком сценарии пропадут из поля моего зрения и "хорошие".

Еще спустя пять минут противной рефлексии в голове созрел ответ. Проблема во мне. В окружающих замечаешь то, что хочешь замечать, ненавидешь то, чего боишься в себе, а ждешь чего-то по какой-то необъяснимой глупости. Сразу после первого правила "не доверяй никому" даже более крупным шрифтом нужно написать: "тебе никто ничего не должен". Ждешь чего-то и разочаровуешься - только твои проблемы. И это не человество плохое, а ты - дурак.

Какая у тебя суперсила?

- Если бы ты могла получить любую сверхсилу, чтобы это было?

- Я бы жрала и не толстела. Вот прям бы тратила только на еду тысяч по 20, покупала бы килограммами и тупо жрала. И ночью тоже, - без малейшей паузы отвечает Лена, тушит скуренную до фильтра сигарету и уходит из курилки.

- А я бы летать хотел! Я бы прям с этой крыши летал бы на обед. А потом вот улетел бы и не вернулся, - вмешивается в разговор старший специалист отдела маркетинга.

"Жрать и не толстеть". Прям как у Кинга. Вообще это не сверхсила, а глисты, подумал я, наслаждаясь своими планами на сверхсилу. Хотел бы останавливать время. Но с одним условием: пока время "стоит" - я не старею. Не хотелось бы увлечься и в свои официальные 50 быть 70-летним.

Мало двух выходных - остановил время. Выспался, прогулялся по замершим улицам, почитал отложенную в долгий ящик книгу. В спортзал сходил. И на работе никогда не хватает времени. Нажал "пауза" и спокойно себе доделываешь все, что спланировал. А еще можно летать туда и обратно в разные страны. Вроде как на один день - дешевле и отпуск брать не нужно. Прилетаешь, заселяешься в номер "на ночь", а живешь хоть неделю.

Это как две жизни прожить. Одну со всеми, а вторую - в полном одиночестве. Даже без времени.

Не успел закончить мысль, как зажужжал телефон. "Сос", - пишут в чате выпуска. Пора возвращаться на рабочее место. Время идет.

Моя первая работа и "все деньги мира"

Кресло на трех колесиках.  Мышка с неподвижным шариком.  Вокруг стола - баннеры и листовки.  Комната разделена на две части огромной красной шторой.  За ней прячутся кожаный диван цвета грязной коровы и большой монитор.  Так выглядело мое первое рабочее место.  

Руководителя никогда не было на месте,  но он всегда незримо присутствовал и напоминал об этом постоянными  звонками.  

Казалось,  что босс слишком крут,  чтобы здесь находиться.  А когда ему все-таки приходится навещать свой офис,  он садится на диван,  наливает в граненный стакан виски и скрывается за шторкой.  

Позже оказалось,  что вторую часть комнаты снимает "администратор коллективных мероприятий". Ну или просто тамада.  При мне,  почти за год,  она появилась раза три.  А в какой-то прекрасный день вынесла  пожитки,  не заплатив свою часть за аренду.  Осталась только страшная шторка.  

Платили мне 2000 грн.  Тогда казалось,  что это почти как все деньги мира.  Хотя очень вскоре "всех денег мира" и стипендии не хватало. Поэтому оставался в комнате до самой ночи и использовал "корпоративную технику" не по назначению - работал еще для двух контор,  а потом для трех.  

Через полгода фрилансом стал зарабатывать значительно больше "всех денег мира", но работу не бросал.  Наш руководитель был абсолютно неповторимым.  Истеричным,  нервным, непогрешимым.  Он был слишком занят личными делами,  чтобы сидеть в офисе.  Но ему нравилось учить.  В этот момент он чувствовал свое превосходство и явно получал удовольствие.  Как садист,  который медленно истязает свою жертву,  он не торопясь подталкивал к правильному решению. Первые три года после этой работы корил себя,  что слишком долго продержался.  Прошло почти шесть лет и осталась только благодарность.

Сейчас мой уже бывший босс начал активно вести страницу в ФБ. У него трое детей и уже 10 тыс. подписчиков (9,5 тыс.) И работают у него три студента. Сперва подумал, что ему всегда нужно кого-то учить, но потом все-таки пришел к выводу, что зарплаты он так и не повысил. 

Для себя сделал два вывода. Один слишком личный. А второй - не стоит снимать офис напополам с тамадой. 

С людьми общаться уметь надо

"Работать с людьми это уметь надо!" - закричала старуха в набитом как банка оливками троллейбусе.  Контролер требует показать удостоверение.  "Лицо мое - мое удостоверение.  Я этот город строила!" - все громче вопит бабка.  Мужчина средних лет с небольшими островками волос на голове сдался.  "Учись работать с людьми!" - победно поставила точку женщина.  

А работать с людьми действительно уметь надо.  И жить с людьми уметь надо,  и строить отношения уметь надо.  Этому не учат в школе,  университете,  этому вообще нельзя научить. Тут только годы созревания и правильное окружение.  

Как можно научить не унижать партнера в отношениях? Не пить пиво в автобусе,  не ссать под домом,  не хамить,  не осуждать, соизмерять свое право выбора со свободой окружающих. 

А строить отношения и при этом не калечить психику друг друга - вообще еще тот вызов.  

Думаю,  и я не умею.  Это как играть в футбол по телевизору.  Смотришь глазами камеры и думаешь: ну что же ты так тупишь,  ну куда же ты повел,  ну кому же ты пасуешь.  А если выйти на поле,  окажется,  что суперсилу давало ТВ.  И все совсем не так просто.  И вообще сам играешь хуже всех.

Троллейбус останавливается, часть помятых пассажиров выбираются из своей движущейся банки,  другие - ловко занимают освободившиеся пространство.  Бабка лениво поднимается с насиженного места и тут же начинает кричать: "Куда полезли? Из транспорта сначала выходют,  потом заходют!".

Хроники одного увольнения

Третий раз в жизни пришлось увольнять.  Долго собирался с мыслями,  пытался найти правильные слова,  выбить компенсацию и даже открыл список вакансий.  В голове выстроилась схема: вместо рабочего документа пришлю ей вакансию,  мол,  нечаянно.  Она откроет,  заинтересуется,  отправит резюме,  ее кандидатуру утвердят и она сама уволится.  "Гениальная идея" тешила меня  несколько минут. Но тут пришел очередной косяк от пока еще работающей сотрудницы отдела.  "Ну можно  сперва уволить,  а потом прислать вакансию", - прозвучала следующая мысль.  

- Елена,  а Вы видели,  что написали?  

- Что-то не так, - каким-то нежным материнским голосом ответила она.  

- Ну фьючерсы у вас снижаются в первой части,  а в выводах - подорожание светлых нефтепродуктов. Разве так бывает?  

В ответ женщина,  которая при других обстоятельствах могла бы быть моей молодой мамой,  нескладно улыбнулась.  

- Сейчас исправлю.  Не волнуйтесь,  - прошептала Елена.  

Мое волнение она легко раскусила. Знала бы еще,  что волнует меня не очередная ошибка,  а участь судьи,  который одной фразой должен наказать ее за эту и еще десятки других jшибок.  "Вы уволены", - всего два слова.  Как только они прозвучали в моей голове,  сразу же вспомнилась ее дочь,  которая учится на платном в Шевченко,  муж со скромной зарплатой.  

Но с другой стороны,  почему меня должно это волновать?  Работа есть работа.  Я уже представил ее слезы,  но перед тем,  как озвучить фатальную фразу из двух слов,  в последний раз открыл список вакансий (если при мне начнет рыдать,  буду утешать ее перспективой устроиться на другое место).  На этот раз мне повезло больше.  Никита ищет сотрудника в разработку.  С трудом нашел его кабинет.  Общался с ним от силы два раза - на одном из совещаний попросил у него ручку,  а на корпорате за месяц до этого - сигарету.  

Но этого оказалось достаточно,  чтобы изобразить встречу двух старых знакомых,  упомянуть о вакансии и предложить "отличную кандидатуру". Очень кратко описал минусы Елены и подробно - достоинства.  

- Мне нужен человек,  который будет меньше думать и вмешиваться, но быстро выполнять,  - описал вакансию Никита.  Идеальное попадание.  Если оформить как перевод, не нужно будет согласовывать зарплату,  писать заявку на прием сотрудника,  общаться с HR. Двойное попадание.

Сказать "вы переведены" куда легче,  чем "вы уволены". С облегчением озвучил Елене новость о ее переводе, но в ответ услышал то, чего никак не ожидал.  

- Я видела вакансию,  хотела предложить своб кандидатуру,  но боялась вас обидеть,  - заявила она.

Пора взрослеть. 

Библия против геев, бабников и работающих в "день субботний"

Американские рабовладельцы в 17-19 веках часто были богобоязненными людьми. В плохом урожае винили безбожных рабочих, а рабам читали Библию. "Слуги, со всяким страхом повинуйтесь господам не только добрым и кротким, но и суровым" (Первое послание Петра, 2:18). 

О том, что рабы должны быть кроткими и послушными, в Святом письме написано достаточно. И что самое страшное, кто-то ведь был уверен, что имеет право избивать человека, называть его "своей собственностью". И право это подтверждалось в Библии. Ну а кто с ней будет спорить? 

Несколько недель лента ФБ заполнена цитатами из Библии. Чаще всего вот этой: "Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники, ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники — Царства Божия не наследуют" (1Кор. 6:9-10). Разумеется, используют этот аргумент не в дискуссиях о последствиях алкоголизма, а предрекая вечные муки сексменьшинствам (прошел Марш равенства и каждый считает нужным публично высказываться на эту тему как минимум месяц, а лучше - два). 

Кстати, если второй раз женился (вышел замуж), изменил в браке - забронировал себе местечко в аду рядом с геями и ворами. 

К лесбиянкам в Святом письме совсем другое отношение. Хотя такое "неравенство" неплохо компенсируется. 
учить жене не позволяю, ни властвовать над мужем, но быть в безмолвии" (Первое послание к Тимофею, 2:12).

"Когда дерутся между собою мужчины, и жена одного подойдет, чтобы отнять мужа своего из рук бьющего его, и протянув руку свою, схватит его за срамный уд: То отсеки руку ее: да не пощадит ее глаз твой". (Второзаконие 25:11-12)

В общем, женщине явно не повезло. А вот евреям - все карты в руки. "Вы (евреи) овладеете народами, которые больше и сильнее вас; всякое место, на которое ступит нога ваша, будет ваше; никто не устоит против вас" (Второзаконие 11:23-25). 

Интересно, есть ли человек, который читал Библию и не встретил причину для своего "оправданного Богом" убийства. Уверен, что если кто-то считает, что живет согласно Писанию, просто не читал его. Вот например: "Всякий, кто делает дело в день субботний, да будет предан смерти" (Исход 31:15). 

Мой вывод: люди, которые используют в дискуссиях аргументы в виде цитат из Библии, либо ее не читали, либо лицемеры. А само Письмо можно трактовать как угодно (так и происходит). Думаю, Иисус бы не зашел ни в один из наших храмов и не пошел бы на марш за "христианские ценности". Ну и я, как и раньше, верю в Бога и не очень верю в религию. 

Я и порно (18+)

Детство. Летом бабушка перебирается из квартиры в загородный домик и родители отправляют меня в это самое скучное в мире место. Телевизор можно включать только по вечерам. Вся работа сводится к "подмети во дворе" и "поваляй дурака в огороде". Остальное бесконечное количество часов я коротал в палисаднике. Там были мой замок на дереве и город из грязи под краном. 

В обед я ходил за "белым кирпичиком и можно черствый для собаки" в ближайший ларек. Поход занимал всего несколько минут и не особо насыщал красками мое дачное заключение. Так было до тех пор, пока на витрине не появились презервативы. 

На упаковке красовалась голая девушка с пышной грудью. Совсем без цензуры - голая грудь пятисантиметровой модели смотрела прямо на меня. Первый раз я сделал вид, будто не заметил ее и тут же отвернулся. Следующий поход за хлебом ждал, как 40-летняя первенца. 

Я пытался воспроизвести в голове эту картинку - блондинка с длинными и волнистыми волосами, тонкая как у Барби шея, огромная и неестественно круглая грудь. Словно два наполненных водой шарика. Обдумывал варианты, как лучше рассмотреть и остаться незамеченным. Благо, продавщица могла видеть меня только из маленького окошка. Батончики, карты, крупы, порошки и зубные пасты ограждали меня от ее любопытного взгляда и позволяли незамеченным насладиться упаковкой презервативов. 

На следующий день я готовился к походу к ларьку как к самому крупному преступлению в своей жизни. Чтобы оставаться незамеченным, я даже попытался изобразить, что мне лень идти за хлебом. Я лениво натянул на себя футболку и очень медленно дополз к воротам. Но оказавшись по ту сторону, ноги будто стали ватными. "В этот раз я не буду тратить время на карты и батончики, сразу же накинусь взглядом и как следует рассмотрю сиськи", - думал я по дороге.

Мое преступление увенчалось сокрушительным поражением. На подходе к ларьку я почувствовал что-то неладное. Презервативы на месте, но грудь на упаковке криво прикрыта салатовым ценником. "Я раскрыт, наверное, продавщица заметила, как я вчера пялился и вот закрыла это стыдобище от моих глаз", - подумал я и покраснев пробормотал "белый кирпичик и можно черствый для собаки". 

На следующий день мне было так стыдно идти в ларек, что я объелся немытой вишни и остался "болеть" дома. Но и тут я пожалел. Когда бабушка сама отправилась за хлебом, тут до меня дошло: сейчас эта гадкая цензурщица-продавщица расскажет ей, как я пялился на ту срамоту. Еще несколько дней эта мысль поедала меня. А потом твердо решил - наверняка кто-то из местных пожаловался на эротику в публично месте, а я был осторожен и раскусить меня невозможно. 

Прошло еще несколько лет. У меня появился компьютер, а у одноклассника - потертый диск, который парни передавали из руки в рук. Напроситься в круг "любителей порно" было нелегко. Но однажды мне повезло - на переменке обсуждали содержимое диска, а я будто шутя выронил "и что там такого, что я не видел, дай посмотреть". Уже на следующий день самодельный конверт с носителем информации был у меня в рюкзаке. 

У меня был один день, чтобы скопировать его и передать следующему. На диске зачем-то написали фломастером "ХХХ! 18+". Эта надпись создавала особое предвкушение, но не оставляла ни единого шанса оправдаться. Если кто-то бы заметил диск, убедить, что на нем "Гарри Поттер", не получилось бы. После школы я бежал домой и думал только об одном - а вдруг там та же блондинка, но уже на видео. 

Без работы останется каждый третий

 - А 18 вам есть?

 - Ахах, есть конечно! Как хорошо, что вы спросили, а то я думала, что уже старая!

Женщина на кассе застыла словно натурщица перед своим медлительным скульптором. Стеклянный взгляд прошел сквозь покупателей, стены супермаркета, стены торгового центра, заполненные городом километры и дотронулся до двери уютной квартиры. А за ней - холодильник, плита, ванна, кровать. Несколько секунд и этот же взгляд рассматривает биометрический паспорт юной покупательницы. 2000 год. Еще несколько секунд понадобилось, чтобы сообразить - и этим теперь можно пить. 

18-летняя барышня ловко спрятала бутылку слабоалкоголки в миниатюрную сумочку, кинула улыбку победителя в сторону ожидающей в двух метрах подруги и также ловко скрылась. 

- Доброго дня! Кульочок потрібен? 

- Нет, мне еще парламент силвер достаньте, - прозвучал мутирующий голос в расцвете позднего пубертата. 

Рядом с кассой - хрупкий пацан. Таких можно встретить с сигаретой за школой. Если бы в коридорах учебных заведений рядом с доской почета, как в старые времена, находили место для доски позора, портрет этого парня стал бы ее украшением. А под фотографией: он прогуливал школу, он грубил учителям, он лиших двух клюнувших на "плохого парня" одноклассниц невинности, он спустил деньги на ремонт школы в JoyCasino.  

Кассирша, не поднимая глаз, ловким движением достает сигареты, пробивает пиво, дает сдачу со 100 гривен вместе с чеком, но задерживает руку. 

- Вам же есть 18?

- Есть!

Стеклянный взгляд рассмотрел смазливое личико подростка. Пронесло. 

- Гарного вам дня! 

В супермаркете через дорогу уже появились кассы самообслуживания. Десять мониторов и один консультант. Покупатели сами берут пакетики, сами пробивают покупки и отрывают напечатанные чеки. Задача консультанта сводится к проверке паспортов. Чтобы купить алкоголь, нужно подтвердить покупку специальной картой.  Если компьютер нучится считывать паспортные данные, и эта должность может занять место в длинном списке рядом с пинспоттером (собирали и выставляли кегли в боулинг-клубах), телефонисткой, фонарщиком (когда-то их нужно было зажигать и тушить вручную) и т.д.

Аналитики ВЭФ прогнозируют: в обозримом будущем технологии могут "урезать" список существующих специальностей примерно на треть. В США недавно произошла первая авария с такси на автопилоте, а в Китае алгоритмы выполняют задачи журналистов. 

Если доживу до этого момента, больше всего буду скучать по кассирам в супермаркетах. 
Страницы:
1
2
предыдущая
следующая