хочу сюда!
 

Ольга

40 лет, козерог, познакомится с парнем в возрасте 35-45 лет

Заметки с меткой «паразиты»

«Оскар» за лучший фильм получили «Паразиты»

«Паразиты» получили «Оскар» за лучший фильм, став первой картиной на иностранном языке, победившей в этой номинации.

Американская киноакадемия впервые за 92-летнюю историю «Оскара» вручила награду за лучший фильм картине не на английском языке — в главной номинации победил фильм «Паразиты» корейского режиссера Пон Чжун Хо. Он также получил «Оскар» как лучший режиссер.

Кроме того, «Паразиты» получили премии в номинациях «Лучший иностранный фильм» и «Лучший оригинальный сценарий».

«Оскар» как лучший актер получил Хоакин Феникс за роль в фильме «Джокер». Награду за главную женскую роль киноакадемия вручила Рене Зеллвегер, сыгравшей в фильме «Джуди». Брэд Питт получил свой первый «Оскар» за роль второго плана в фильме «Однажды в... Голливуде». За лучшую женскую роль второго плана «Оскар» выиграла Лора Дерн («Брачная история»).

«Оскар» как лучший полнометражный мультфильм получила «История игрушек 4» студии Disney. Лучшим документальным полнометражным фильмом киноакадемия назвала «Американскую фабрику» режиссеров Джулии Райхерт и Стивена Богнара, а из короткометражных — картину «Научиться кататься на скейтборде в зоне боевых действий (если ты девчонка)» режиссера Кэрол Дусингер.

Parasite (2019 film). Оскар за лучший фильм получили  Паразиты http://bt8.ru/parasite/

Метки темы: Оскар, Parasite, Паразиты


паразиты

ХРОНИЧЕСКАЯ УСТАЛОСТЬ. Симптомы хронической усталости включают в себя слабость, гриппоподобные симптомы, апатию, депрессию, снижение концентрации и плохую память. Эти физические, умственные и эмоциональные симптомы возникают при дефиците питательных веществ ДАЖЕ ПРИ ОЧЕНЬ ХОРОШЕМ ПИТАНИИ из-за плохого всасывания белков, жиров, углеводов, витаминов и минералов и усугубляются постоянным отравлением организма. ТЕСТ Существует несложный тест, позволяющий выявить Ваш личный риск паразитарной инвазии. На каждый ответ "да" - 2 балла, "нет" - 0, "иногда" - 1: 1. Употребляете ли Вы в пищу слабосоленую рыбу или икру? 2. Употребляете ли Вы в пищу сало с прожилками мяса? 3. 

Купипила киругуми дочке и себе

Ожидание

#МОШЕННИКИ 
БОЛЕЕ 1050 ОТЗЫВОВ https://vk.com/pprooddaaam 😃
И ТУТ РЕПОЩУ https://vk.com/id98680002
https://vk.com/id62175653
Кохановская Виктория и Жижила Валентина , их страницы:
https://vk.com/id310589576 Елизавета Меньжинска
https://vk.com/id18691141 личная Кохановской
https://vk.com/id270544753 Валентина Некрасова
https://vk.com/id98680002 Анастасия Южновская
https://vk.com/id62175653 Екатерина Мальцева
https://vk.com/club54167370 группа с отзывами
https://vk.com/id194341370 Анастасия Волкова
Группа обманутых людей : https://vk.com/public103056136
Недавняя жалоба : https://vk.com/wall-54724517_96705 , все остальное в паблике !
НЕ ведитесь !

Осторожно суши. Гельминтоз. Шокирующие видео.

Гельминтоз! Когда врачи выносят приговор, озвучивая этот диагноз.
-Первым делом приходишь в шок!
-Я, глисты? Как? Почему?
Но оказывается:
Сегодня борьба с глистными инвазиями, паразитами-набирает во истину мировой масштаб.
Читать далее + смотреть видео: http://amrita.net.ua/pi/cPath/150/products_id/1130

Русский «научпок» или зачем враги, когда есть такие хорошие пара

Решил немного отвлечься от политики. Хотя, как сказать политика на самом деле на то и политика, чтобы затрагивать интересы многих. А фильм о котором речь пойдет ниже может способствовать не только к привычному нам безобидному оболваниванию, но и меняя мнение людей касательно тех или иных вопросах, косвенно способствовать большей заболеваемости, эпидемиям и т.д. Которые естественно могут отразится на многих. Поэтому, считаю нужным опубликовать данный мой расширенный комментарий к этому перлу или мягко скажем псевдонаучному фильма.
Сразу оговорюсь. Для моих не постоянных читателей только научившись читать и очень щепетильно усвоившие одни правила грамматики, что грамматика, оформление и т.д это далеко не самое ценное в статьях. Для более грамотных но не внимательных прошу обратить внимание на то, что я в  статьях-комментариях к видео, не просто философствую и фантазирую, а критикую и анализирую конкретные фразы с определенного момента того или иного участка видео, размещенного на ютубе и как правило трнанслировавшегося по телевидению. Таким образом перейдя по ссылкам, находящимся за цифрами формата времени можно ознакомиться с конкретной фразой из видео о которой я собственно и пишу. Поэтому каждый может прежде чем выставлять себя дураком обвиняя меня в безосновательности,  убедится в правомерности моих комментариев ознакомившись с ними лично перейдя по ссылкам которые расположены в тексте на (пока что  основной) и некоторых других страницах моего блога. Недавно для разнообразия решил посмотреть фильм с интересным названием: «Паразиты в человеке. Кошмар!» . На данный момент его посмотрело 3 865 904 человек.  Думал он пропагандирует научные взгляды и здравый смысл. Но ошибся. Фильм так понимаю канала Россия 1. Как я понял данный канал похлеще РЕН-тв.  А непосредственно данный шедевр из разряда фильмов о «живой воде с памятью которая понимает человеческую речь». Но данная «картина» еще более фиеричен – это добрые паразиты! И это не ирония. Авторы фильма действительно считают, что некоторые паразиты не только могут быть полезны, но и цитирую  42:23 «бороться нужно  только с теме кто действительно опасен». Благо данный шедевр не набрал такой популярности как фильм,  о воде, а то бы они «наборолись»… Но начнем с начала.  
15:04 – что за ересь. Кто этот муд… мужик. Звезда рен-теве и желтых журналов?  Рассуждает как ребенок или инфантильная баба. Учи дружек маатчасть. В частности: гнотобиологию, прежде чем пургу рентевевскую нести.
 Может он еще захочет оставить эволюцию как есть? Пусть люди гибнут от паразитов, пусть выживают наиболее приспособленные к паразитам. Так? Тогда бы большая половина нас просто вымерла. Если бы не наука и в частности борьба с паразитами. Да, я не спорю многовековые наработки паразитов грех не использовать в медицине. Например,  можно было бы создать генно-модифицированные трансплантаты, с генами избирательной имуносупрессии направленной на гистосовместимость, которые бы не отторгались благодаря возможностям паразитов уживаться в любом организме. НО судить как этот, уж точно не ученый, о том, что ЗАЧЕМ-ТО, кстати он так и не обосновал зачем, в организме нужны паразиты – просто бред. Хилобактерис – ну допустим она защищает от более опасных. Но защищаться менее опасным от более опасного все равно что веслом комаров на морде бить. Сейчас уже есть более гуманные методы борьбы. Заявлять, что раз они есть то зачем-то нужны. С таким же успехом можно заявить, что – раз маньяки и воры есть то они зачем-то нужны. Так что тоже их не трогать? Пятерых ловить, а одного отпускать. Потому что кто-то решил, что они зачем-то нужны.
39:07 – потрясающе. Человек инвалид и считает, что паразиты не только не причинили ему вред, но и думает, что не причинят в дальнейшем. Хорошо, что он хоть учитель физкультуры, а не биологии. Так бы детям педикулез дарил в качестве наголовных животных.
41:03 – ага. Завеял, а не развеял. Слышал о таком термине как гомеостаз? Грубо говоря он остается постоянным определённое время сопротивляясь болезням, и человек кажется в это время абсолютно здоровым, даже исследование врачей могут это подтвердить. Но это все до тех пор, пока действуют силы гомеостаза. Но они не безграничны. Каждая мелочь снижает эту буферную систему между болезнью и здоровьем. В т.ч. и такая мелочь как аскарида. К тому же это одна аскарида, а заразись свиным цепнем – вот мы посмотрим и посмеемся как ты будешь рвать, а потом заглатывать яйца этих «червячков» которые навсегда вторично попав тебе в пишиварительную систему распространятся по всем тканям и органам, могут привести к слепоте и инвалидности на всю жизнь. Развеял?
42:05 – о дядя! Та вы путаете сапрофитов с паразитами. Нет, я не спорю можно выдумать и найти оправдания любой глупости – уринотерапия, лечение заклинаниями… Но на сколько это оправдано? Про вымирание из-за отсутствие паразитов, очередная байка придуманная на ходу этим клоуном. Кстати и про половое размножение которому якобы мы обязаны паразитам о котором говорила старая цыганка ранее
29:35 , я тоже весьма сомневаюсь. Как можно кормить людей такой откровенной, и более того ущербной глупостью? Я думал в РФ кормят дрянью только для политической выгоды. Например: пропагандируя культ личности Вождя и его завоевательнскую политику. А оказывается таким вот деятеля просто по тяге быть ущербными и откровенно тупыми.
43:10 – хорошие не хорошие паразиты… Блин… Ну, как говорил Задорнов – «тупой». У меня нет слов… Как можно такое показывать по телевиденьию, еще и кто-то додумался на ютуб выложить. Впрочем, пусть люди смотрят какие есть не только глупые, но и ущербные взгляды. Паразиту конечно выгодно продлить жизнь хозяина, но это очень большая редкость. Так что,  продлить, жизнь вряд ли а вот снизить её качества это 100%. Это происходит за счет того, что грубо говоря, ваш организм будет выносить из себя чужие кукашки и кормить собой нахлебников. Порой эта цена именно в отдельности не значительна, но в совокупности если у вас и безобидные вши и безобидные аскариды и безобидные хеликобактери и безобидный сладкоежка которого недавно нашли, то они (все эти безобидные по отдельности) просто помогут вам быстрее загнутся. И их АБСОЛЮТНО не интересует сколько вы проживете, т.к. они дадут потомства столько что окупят даже год вашей жизни, а при желании могут и убить вас, просто потому что у них такой инстинкт, опять же не чего личного - эволюция. Эволюционно так сложилось что жертв паразитов ест кто-то другой, и они попадают в другой организм. Так что некоторым (токсоплазма исключение и то как мы видим из фильма только для мышей) выгодно что бы вы быстрее отдали богу душу тогда эволюционно детерминировано паразит имеет больше шансов распространится т.к. по его старой тактики жизни после смерти вас должен кто-то съесть и пир, над вашей растерзанной и растянутой тушкой, даст паразиту на много больше шансов попасть во многих животных. Хотя опять же, это зависти от определённой тактики паразитов, цикла его развития. Тем не менее, продлять вам жизнь как черви с эпопеи «Звездных врат» им вам нет ни какого резона, т.к. им вполне достаточно вашей жизни что бы сполна оставить потомство. Это если бы каждый отдельный паразит жил дольше человека, а главное реже размножался то да. Но я о таких не слышал. Многие напротив размножаются очень быстро и интенсивно тянут соки с хозяев. Хотя естественно косвенно могут конкурировать с др. паразитами за организм хозяина, в этом то маленьком меркантильном подвохе создатели фильма и узрели великодушие и широкую заботу паразита о хозяев. Вот только забыли, что некоторые паразиты могут не только конкурировать, но и напротив будучи мало опасными по отдельности вместе быстрее приводить к смерти своего хозяина. Особенно это касается разных бактерий. Они могут как конкурировать, так и вместе (два разных вида) пытаться сломить иммунитет хозяина и ослабить его. А вот тут уже если помимо этого мелкого букета появятся и более крупные паразиты, то бактерий естественно не кто не уведомит о том, что надо есть вас осторожнее.  И узнают они о том, что перестарались только  после смерти своего «дома». Таким образом взгляды якобы ученых с данного фильма мне кажется противоречат тетаническим изысканиям и непереотценимому вкладу таких выдающихся личностей как Мечников, Флеминг, Эрлих, Кох, Земмельвейс, Пастер и д.р. гениальных воинов сражавшихся с самыми маленькими невидимыми и опасными врагами человечества. Очень жаль, что взгляды и популяризация шарлатанов показанных в данном видео прививают обывателям ошибочные и ущербные идеи, противоречащие здравому смыслу и вековым традициям основанным на сложной борьбе мучениях и смертях людей которых надо помнить всегда. Для подробного ознакомления смертельной войны человечества с микробами советую почитать книгу «Охотники за микробами» вместо того что бы смотреть этот бутер…
П.с. 43:15 – считать, что человек паразит Земли все равно что считать, что большие полушария это паразиты тела. Можно, но абсурдно.

Здоров’я: концепція, фактори впливу, кроки до поліпшення


Якщо людина хоче стати здоровою,

то спочатку потрібно запитати її,

чи готова вона позбутися причин хвороби.

Тільки після цього їй можна буде допомогти.

Гіппократ


Протягом усього життя ми набуваємо багато різних навичок, наприклад, вчимося водити машину, шити, в'язати і т.д. Ці навички вважаються дуже важливими, але жоден з них не дозволить нам прожити довше. І коли людина втрачає своє здоров'я, то всі інші навички знецінюються. Багато багаті люди, втративши здоров'я, кажуть, що в житті більше нічого й не треба: ні влади, ні дачі, аби його повернути. Розчарування полягає в тому, що саме до здоров'я ми ставимося, як до чогось належного, наївно думаючи, що воно вічне і володіє невичерпним запасом. Це колосальна помилка, оскільки те, що ми робимо в нашому житті, - це цілий ряд неправильно скоєних дій.


Задумайтесь - 80% з того, що ми робимо, шкодить нашому здоров'ю!


Довіряючи рекламі по телебаченню, ми свідомо чи несвідомо п'ємо пепсі-колу, не замислюючись, що вона руйнує нашу кров, їмо снікерси і чіпси. Ми губимо себе і своїх дітей.


Ця інформація не придумана. Все, що ви тут прочитаєте, дуже важливо саме для Вас! Дані взяті з бесід з практикуючими лікарями країн СНД. Це найактуальніші і свіжі дані. Все, про що піде мова, буде досить жорстко, інакше ніхто не почує. Ми поговоримо і, загалом, про концепцію здоров'я і закони його збереження, і про конкретні речі: про механізми функціонування нашого організму, про те, що дозволяє йому працювати в непростих умовах.


Можливо якась інформація викличе у Вас опір. Є аксіоми, які нам не подобаються, і ми починаємо внутрішньо протистояти їм. Наприклад: а чому не треба їсти цукор? Тому, що він "виманює" воду з клітки і цієї причини достатньо, щоб його їсти менше. Якщо насипати цукор на полуницю, то вона пустить сік. Якщо ви вип'єте солодкий сік, то ваша клітка віддасть воду. Якщо насипати на огірок сіль, то він віддасть сік, але якщо ви з'їсте солоний огірок, то ваша клітка також віддасть воду.


У всьому світі в медицині існують державні стандарти, за якими лікар повинен діяти. Є припис на кожне захворювання. Блюзнірство полягає в тому, що держава, взявши на себе відповідальність за життя людини, зняло її з лікаря. Якщо лікар зробив все як написано в стандарті, він ні за що не відповідає. Це означає, що хворому просто не пощастило, якщо він помер. Якщо лікар зробив щось по-іншому, відійшов від запропонованих дій, і хворий помер, то відповідає особисто лікар. Тому жоден з працюючих в офіційній медицині ескулапів не хоче порушувати державні стандарти і боїться це робити, тому якщо щось трапиться, то спитають з нього. Лікарі зараз знаходяться в двояких умовах, це треба розуміти і не нарікати на них і медицину в цілому.


Ми пропонуємо вам самостійно розібратися в причинах виникнення багатьох захворювань.


12 факторів, що впливають на здоров'я

Присутність хоча б одного фактора все одно веде до хвороби. Це дуже неприємно, але це так.



Фактор психології. Неправильні установки, відсутність віри, відсутність серйозних розумових програм, що стосуються саморозвитку та самоосвіти. Коли наше тіло починає говорити з нами мовою хвороб, нездужань та інших фізичних проблем, воно хоче, щоб ми усвідомили і змінили свій образ думок і дій. Якщо людина незадоволена собою, якщо вона нікого не любить або її ніхто не любить, то чи позначиться це на її здоров'ї? Звичайно. Вона буде відчувати суміш самих руйнівних емоцій: образу, заздрість, страх, злість або гнів. У таких людей немає навіть шансів бути здоровими. Психологія - це найпотужніший фактор і треба починати з нього. Потрібно визначити життєві пріоритети.

Фактор харчування. Про цю причину найбільше говорять і пишуть, але найменше роблять. Дійсно, почати правильно і добре харчуватися важко. Потрібно написати собі список тих продуктів, які ви ніколи не будете їсти. У людини немає певних алгоритмів: ми все одно будемо ходити в ресторани, один до одного в гості. Але існують продукти, які не можна вживати ні за яких умов. Не можна їсти продукти, які не псуються. Наприклад, виноград. Він повинен полежати 3-5 днів і зіпсуватися. Сьогодні він лежить на полицях магазинів місяцями. Чи бувають не червиві фрукти? Не можна їсти "Де Ширак", "Мівіну", пити розчинну каву, сік з магазину. У томатний сік додають піногасник. В сухарики додають глутамат натрію, тому що солити дорожче. Для консервації червоної ікри використовують похідне пальне і лимонну кислоту, виходить формальдегід. Відомі фірми з виробництва йогуртів дають рекламу про живі бактерії. Бактерії живуть від 3 до 6 днів, а продукція фірм зберігається 3-4 місяці. Вони здають йогурти на експертизу і там все нормально, а після опромінюють. Таким же способом американці вирішили проблему сальмонельозу, опромінювали курячі яйця, при цьому частина ізотопів все одно залишається на продукті. Джеми: малинові, абрикосові, вишневі містять масу хімічних речовин, барвників. Домашнє вишневе варення не буде червоного кольору, при наявності кисню і цукру воно окислиться і стане темно-коричневим. Не можна їсти майонези, особливо в пластикових упаковках. Оцет виділяє з пластика самі канцерогенні речовини. Майонез містить величезну кількість консервантів і стабілізаторів. А жири рівним шаром покриють внутрішню стінку ваших судин. Не можна їсти копчені продукти, варені і сиров'ялені ковбаси. Це ілюзія - їсти варений папір з сіллю і барвниками і думати, ніби отримуємо білки.


Звичайно, на все це можна закрити очі, тому що хочеться, бо звикли. Але це вже психологія - дивіться пункт перший. Якщо зібралися вмирати - Не відволікайтеся.

Фактор води. Третя причина всіх захворювань вода та напої. Мозок на 90% складається з води. Важко уявити, що станеться, якщо вона перестане туди надходити. Ніяка пепсі-кола, чай або сік в мозок не надходять. З 96 тисяч живих істот на Землі тільки людина їсть приготовану їжу і п'є щось, крім води. Ми можемо довго дискутувати на тему: чи можна пити зелений і чорний чай, какао, каву, соки? Чи треба дітей поїти чаєм? Чи будуть вони від цього здорові? Друзі, ми ж не миємо голову чаєм? Ми не перемо білизну в соку? Не миємо підлогу кавою? Нам потрібен універсальний розчинник - вода. Ось і нашим клітинам потрібна тільки вода. Вони теж хочуть "помитися".


Скільки потрібно пити води? Якщо ви харчуєтеся фруктами, овочами, крупами і легко засвоюваним білком, то вам достатньо одного літра чистої води в день. Якщо вживати м'ясо, рибу, яйця, хліб, велика кількість пряного і гострого, то води потрібно набагато більше - 1,5-2 літри. Чим більше людина їсть, тим більше вона повинна пити. Якщо ви перейдете до дробного прийому їжі, то об'єм води буде знижуватися. У людини існує унікальна річ, яка називається спрага. Але спрага - це не перша ознака зневоднення, а четверта або п'ята. Тому коли пересохло в роті - це вже глибоке зневоднення. Згадайте закони концентрації з уроків хімії. Якщо у людини камені в нирках, значить, концентрація сечі дуже висока і солі випадають в осад. Якщо покласти в чай одну чайну ложку цукру, то це нормально. А якщо 10, то цукор випаде в осад. Якщо після людини запах в туалеті, як після кота, і неможливо зайти, то це означає, що він не п'є воду і сеча дуже концентрована. Якщо людина пітніє і сильно пахне, то треба пити воду, а не користуватися дезодорантом. Води треба пити стільки, щоб запах поту зрівнявся із запахом тіла. Через лімфу відходить колосальна кількість отрут, а отруту розчинити можна тільки у воді, і не в чому іншому.


Аналогічно з соляною кислотою, яка знаходиться в шлунку. Підвищена кислотність шлунка - дуже спірне питання. Ні один шлунок не дасть підвищену кількість кислоти, навіщо він її буде виробляти? Належить виділити 2,5 грами соляної кислоти - шлунок виділить таку кількість. Але якщо там знаходиться 2 грами води, замість належних ста грам, то концентрація буде відповідна. Людина скаржиться, що у неї печія, а їй кажуть, що у неї підвищена кислотність і додають туди солі алюмінію. Дурніше придумати не можна. Коли ми приходимо до лікаря з цукровим діабетом, не слід починати з цукрознижаючої таблетки. Уявіть собі кров, в якій розчинені 3 ложки цукру, тобто кров солодка. Якими таблетками можна прибрати цукор? Куди він дінеться? Він уже в склянці. Це ілюзія на рівні психології. Що можна зробити з солодкою кров'ю? Її можна розбавити водою. Цукор можна промити через нирки? Можна. Тільки таким чином його можна розчинити. Тому перший симптом, який з'являється у людини - спрага, йому хочеться розчинити цей цукор. При цьому лікар ніколи не скаже, щоб ви вживали більше води, більше того, він навіть заборонить пити цю воду. На багато захворювань треба міняти свій погляд.

Фактор АБВГПП - агресія бактерій, вірусів, грибів, найпростіших, паразитів. Хочете ви чи ні - вони є, вони живуть і мають таке ж право на існування, як і ви. Вбити їх неможливо. Швидше вони вас уб'ють, але у них немає такої мети. Їх мета - експлуатувати нас і отримувати продукти для своєї життєдіяльності.


Якби якісь глисти хотіли б нас заморити, вони б давно це зробили. Їм нема чого руйнувати великий корабель, вони живуть тихесенько. Інша справа, що ми не хочемо з ними жити, значить, нам треба створити для них несприятливі умови. З бактеріями, вірусами і грибами може впоратися наш імунітет, і тільки він. Інша справа - найпростіші та гельмінти. Для клітин імунної системи - це великі звірі, тому для боротьби з ними ми повинні застосувати конкретні дії.

Фактор спадковості. На жаль, після 40 років, на прийомі у лікаря, людина стає жертвою віку та спадковості. Багато "спадкових" захворювань, такі як жовчнокам'яна і сечокам'яна хвороби, цукровий діабет 2 типу, гіпертонічна хвороба, артрози, є наслідком стереотипів харчування в декількох поколіннях. Більшість спадкових захворювань проявляються в перші 10-15 років життя.

Фактор медицини. Навіть якщо у розвиток медицини вкласти величезну кількість грошей, тривалість життя людської популяції не збільшиться. Вона не залежить від рівня розвитку медицини в країні. Тривалість життя залежить від культури харчування, способу життя і любові до самого себе. Величезна кількість лікарських речовин, які ми брали в минулому столітті - анальгін, цитрамон, димедрол, вже давно зняті з виробництва в інших країнах світу через їх токсичний вплив. Наприклад, препарат декаріс, який багато років використовувався як імуномодулятор, викликає рак крові у дітей. Ці дослідження проводилися в США.


Ми вже не говоримо про безконтрольний прийом нестероїдних протизапальних засобів, антибіотиків і препаратів, що знижують артеріальний тиск. Тільки вам вирішувати, скільки і як довго ви будете приймати хімічні засоби. Це колосальний чинник, що впливає на ваше здоров'я самим негативним чином.

Фактор травм. Чи вважаєте ви, що травми - це випадковість? Особливо, якщо вони перетворюються на закономірність? Цей фактор тісно пов'язаний з інтуїцією і способом мислення людини. Але якщо вже таке сталося, постарайтеся відстежити наслідки травми і по можливості їх усунути. Зараз особливою популярністю починають користуватися лікарі-остеопати - чарівники, які м'якими рухами рук відновлюють біомеханіку суглобів хребта і "ритм дихання" кісток черепа. Тим самим, покращуючи ликвородинамику, венозний відтік з порожнини черепа, що часто є причиною головних болів, а за фактом наслідком травм.

Фактор руху. У Китаї та Японії дуже мало лікарів, які займаються проблемами суглобів. Більшість видів східних єдиноборств являють собою плавні рухи, більше схожі на хорошу гімнастику, ніж на вид спорту. У нашій країні поняття про фізичне навантаження у кожного своє. Простоявши 8:00 вниз головою на дачі, ви можете і не сподіватися, що отримали корисну фізичне навантаження. Рухи повинні бути гармонійно розподілені між усіма групами м'язів і супроводжуватися невеликим почастішанням пульсу і потовиділенням. Тоді це навантаження можна вважати ефективним.

Фактор біоенергетики. У наш час наукою доведено, що біополя існують. Раніше це називали "пристріт, псування", а зараз називають "біоенергетичним обуренням". Неважливо, як це називати, головне, щоб ви розуміли: біополе людини існує, а значить, на нього йде вплив. Цей фактор знову ж тісно пов'язаний з психологією.

Фактор екології. Якщо навколо вас в макро- або в мікроекології знаходяться проблемні зони, такі як: промислові викиди в повітря від заводів; миття посуду засобом "Фейрі", яке змивається 35-ю водою і розчиняється всередині ШКТ; вживання хлорованої води - вам слід вжити заходів.


Фактор шкідливих звичок. Їх більше, ніж прийнято вважати. Це не тільки алкоголізм, куріння і наркоманія. Це і читання в транспорті, прослуховування гучної музики в навушниках. До речі, спати на животі теж шкідливо, тому що шия повертається під кутом 45%, тобто практично порушується мозковий кровообіг.

Фактор часу. Це те, чого не вистачить, коли все вже буде. Неминучий фактор, що впливає на наше здоров'я. Воно незримо бере участь у розвитку будь-якого захворювання.

Кроки до поліпшення чинників здоров'я

Перший крок до здоров'я - це психологічна тренування, тобто тренування програм нервової системи, аутотренінги, навчання. Це все, що стосується отриманих знань про здоров'я. Установка робити ті чи інші корисні речі. Без цього ми не зрушимо з місця. Переступити цей щабель неможливо. Наприклад, у людини заболіло серце, і вона десь прочитала, що в її стані корисно рухатися. Вона починає бігати. Але якщо ви побіжите, не виконавши якихось інших заходів, то хорошого ефекту не буде, тому що бігати в передінфарктному стані або з повним животом глистів просто не раціонально. Далеко не втечемо. Тому, для початку потрібно розібратися з психологією, отримати інформацію, отримати відомості, знання, які зрушать ваше світорозуміння.


Другий крок до здоров'я - це їжа. Якщо ми не навчимося правильно харчуватися, то нас навчать "добре лікуватися", причому вчити будуть досить жорстко. Кажуть, що могилу ми копаємо собі ложкою і виделкою. Так от, ці ложка і виделка знаходяться у нас в голові. Так само варіантом харчування є трави.


Третій крок до здоров'я - це вода. Про це ми вже досить написали. Людина, яка не п'є воду і при цьому добре себе почуває, знаходиться в ілюзії з приводу стану свого здоров'я.


Четвертий крок до здоров'я - протипаразитарна програма. Очищення повинно бути обов'язково поєднане з протипаразитарної програмою. На сьогоднішній день, для будь-якої розсудливої людини, яка розуміє небезпеку синтетичних протипаразитарних засобів, єдиним виходом є трави. Якщо ви подивитеся анотацію будь-якого протигельмінтної препарату, то побічних дій у нього буде більше, ніж видів паразитів, на які він впливає. І жодна грамотна мама не стане давати такі препарати своїй дитині, особливо два рази на рік, інакше дитина залишиться без печінки і нирок.


Наявність в нас паразитів може виявлятися симптомами різних відомих захворювань або нездужань. Болі в животі, нестійкі випорожнення, знижений або підвищений апетит, нудота вранці при чищенні зубів, скрип зубами по ночах, посилене слиновиділення. Хронічні і затяжні бронхіти, особливо у дітей. Алергії, атопічний дерматит. Чіткою ознакою паразитоза є відшаровування епідермісу на подушечках пальців рук і ніг.


Попадання в організм паразитів не в повній мірі залежить від вашої охайності. Так, можна смачно пообідати в дорогому ресторані, з'їсти салат із зеленню, і мати всі шанси захворіти на аскаридоз.

Ключовий момент - дієта. Необхідно виключити з раціону: червоне м'ясо (яловичина, свинина, баранина, телятина), "м'ясні" напівфабрикати, все солодке і все борошняне, дріжджовий хліб, булку, картопля, молоко, алкогольні напої. Однак, 50 грамів коньяку в день компенсують гастрономічні позбавлення. Протипаразитарні властивості коньяку давно відомі.

Програма практично неефективна без дієти.


Слід окремо зазначити гриби. Це особлива цивілізація, яка найскладніше і довше залишає наш організм. Вони поводяться "дуже тихо", при цьому будучи джерелом найпотужнішою інтоксикації. Гриби дуже люблять борошняне і солодке. Ці продукти необхідно виключати з раціону.


П'ятий крок до здоров'я - системне очищення організму.


https://youtu.be/Q1kdV0usFLg


Що ми робимо для здоров’я?


0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

57%, 4 голоса

14%, 1 голос

14%, 1 голос

14%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Медовая вода...изгонит паразитов,поможет похудеть и много другое

Медовая вода...ИЗГОНИТ ПАРАЗИТОВ,ПОМОЖЕТ ПОХУДЕТЬ И МНОГО ДРУГОЕ!

Одну чайную ложку меда развести в стакане сырой воды. Получаем 30% раствор меда, который по составу идентичен плазме крови. Мед в сырой воде формирует кластерные связи (структурирует ее). Это повышает её целебные свойства. Медовая вода усваивается организмом быстро и полностью.
Эффект медовой воды
Нормализуется пищеварение. Улучшается работа всех звеньев ЖКТ.
Повышается иммунитет. Проходят хронические насморки, бронхиты, разжижается и выходит слизь из легких (естественным путем – через кишечник).
Все виды паразитов в ЖКТ не любят желтый цвет. Если их облучать лучами жёлтого цвета, они перестают размножаться.
Перевариваются завалы в кишечнике, растворяются каловые массы. Происходит санация кишечника. Место локализации каловых камней находится в области талии. Поэтому первое время приема медовой воды отмечаются случаи увеличения объема талии. Но это не должно вас пугать. Объяснение простое: каловые камни набухли, стали мягкими и начинают выходить из организма.
Происходит чистка всего организма на клеточном уровне.
Повышается антибактериальный, противовирусный и противогрибковый эффект.
Нормализуется работа толстой кишки. Это хорошее средство для восстановления микрофлоры кишечника и устранения дисбактериоза.
Проходит энурез. Мед гигроскопичен, собирает воду, поэтому почки и мочевой пузырь ночью разгружаются и отдыхают.
Медовую воду в лечебно-профилактических целях нужно пить утром натощак. Стакан медовой воды нужно выпить залпом. Это очень важно. Сфинктер желудка сразу же откроется, и жидкость попадает в кишечник, после чего впитывается в кровь.
Медовой водой протирают лицо. Она питает кожу, делает ее мягкой, бархатистой и нежной. Это натуральная косметика. Самая древняя и самая современная одновременно.
***********************
Обнаружено, что смесь меда и корицы излечивает большинство заболеваний. Древняя медицина использовала мед столетиями. Современные ученые также признают мед в качестве очень эффективного средства для лечения всех видов заболеваний, причем без каких-либо осложнений. Современная наука говорит, что хотя мед и сладкий, прием его в определенной дозе в качестве лекарства не приносит вреда диабетикам.
Канадский журнал “Еженедельник Мировых Новостей” от 17 января 1995 г. опубликовал перечень болезней, для лечения которых, по утверждению западных ученых, может быть использована смесь меда и корицы.
ПРИМЕЧАНИЕ: Мед должен быть НАТУРАЛЬНЫЙ СЫРОЙ и НЕПАСТЕРИЗОВАННЫЙ.
Если на этикетке сказано: ЧИСТЫЙ (PURE) – это скорее всего пастеризованный. Лучше всего покупать только мед, на этикетке которого написано: СЫРОЙ (RAW) или НЕПАСТЕРИЗОВАННЫЙ. Разница в том, что пастеризация меда нейтрализует в нем все ферменты.
Снижение веса (см. также Похудение):
Ежедневно утром за полчаса до завтрака на голодный желудок и на ночь перед сном, пить смесь меда с корицей (пудрой), предварительно заваренной в чашке кипятка. Если принимать смесь регулярно, это снизит вес даже самого толстого человека. Также регулярный прием этой смеси не позволяет жиру аккумулироваться.
Похудение:
Смесь готовится вечером перед сном.
1. 1 часть корицы на 2 части сырого меда. 1/2 ч.л.корицы на 1 ч.л. меда рекомендуется, хотя можно использовать большее или меньшее количество, сохраняя пропорцию 1:2. Так что, например: 1 ч.л.корицы на 2 ч.л.меда
2. Вскипятить 1 чашку воды.
3. Залить корицу и накрыть на 1/2 часа, чтоб настоялась.
4. Добавить мед, когда смесь остынет. Высокая температура разрушает ферменты и другие полезные свойства сырого меда!!!
5. Пить 1/2 часть смеси прямо перед сном. Другую половину накрыть крышкой и поставить в холодильник.
6. Утром выпить оставшуюся половину из х-ка, не разогревать! пить только в охлажденном виде или комнатной температуры.
Не добавляйте ничего к этому рецепту. Ни лимон, ни уксус. Нет необходимости пить смесь чаще. Она только действует на голодный желудок и особенно на ночь.
Это помогает почти всем. Объем талии уменьшается до уменьшения веса. Эта программа приводит к значительному уменьшению объёма талии… но достигнув определенного похудения, вы уже не сможете худеть дальше. Это происходит потому, что корица с медом производит очистительный эффект на пищеварительный тракт и уничтожает паразитов и другие грибки и бактерии, которые замедляют пищеварение… причиняя образование токсических отложений (понижает “рН” – щелочную реакцию крови).
Как только это все очищено, скорее всего ваше похудение приостановится.
Другие побочные реакции от чистки могут появиться из-за выделения токсинов… Если это случится, уменьшите количество приема смеси или сделайте перерыв.
Болезни сердца:
Ежедневно ешьте на завтрак хлеб, намазанный вместо джема пастой из меда и пудры корицы. Это снижает уровень холестерина в артериях и спасает человека от инфаркта. Даже те, у которых уже был инфаркт, могут уменьшить риск повторного инфаркта.
Регулярное употребление меда с корицей улучшает дыхание и укрепляет мышцу сердца. В некоторых домах престарелых Америки и Канады, регулярный прием смеси меда и корицы пациентами, заметно улучшил состояния их, подвергшихся возрастным изменениям, вен и артерий.
Слабость:
Недавние исследования показали, что содержание сахара в меде скорее полезно, чем вредно для поддержания сил. У пожилых людей, принимающих мед и корицу в равных пропорциях, улучшается концентрация внимания и подвижность.
Доктор Милтон, который проводил исследования, говорит, что ежедневный прием пол-столовой ложки меда с добавлением корицы в стакане воды, после с утра натощак и после полудня, примерно в 15:00, когда жизненные функции организма начинают снижаться, повышает жизненные функции в течение нескольких недель.
Артрит:
Страдающие артритом могут ежедневно, утром и вечером, принимать 1 чашку теплой воды с 2 ложками меда и 1 маленькой ч.л. корицы. Регулярный прием вылечивает даже хронический артрит.
В недавних исследованиях руководимых Копенгагенским Университетом, установлено, что когда доктора назначали своим пациентам смесь 1 ст.л. меда и 1/2 ч.л. корицы перед завтраком, через неделю у 73 пациентов из 200 полностью прошла боль, а в течение месяца большинство пациентов, которые не могли ходить или передвигаться из-за артрита, смогли ходить, не ощущая боли.
Холестерин:
2 стол. ложки меда и 3 ч.л. корицы, смешанные с 2 стаканами теплой воды, уменьшают уровень холестерина в крови на 10% в течение 2-х часов. Как и для страдающих артритом, прием смеси 3 раза в день приводит в норму холестерин даже у хронических больных. В том же журнале упомянуто, что люди, ежедневно принимающие с пищей мед в чистом виде, также меньше жалуются на холестерин.
Иммунитет:
Ежедневный прием меда и корицы укрепляет защитные функции организма и защищает от бактерий и вирусов. Ученые обнаружили, что мед содержит множество различных витаминов и железо. Постоянный прием меда усиливает способность белых кровяных шариков сражаться с бактериальными и вирусными заболеваниями.
Воспаление мочевого пузыря:
Принимать 2 стол. ложки корицы и 1 ч. ложку меда, размешанные в стакане слегка теплой воды. Это убивает микробов в мочевом пузыре.
Выпадение волос:
При выпадении волос или облысении можно смазывать корни волос пастой из смеси разогретого оливкового масла, 1 ст. ложки меда, 1 ч. ложки корицы перед мытьем головы на 15 мин. Затем промыть волосы слегка теплой водой. Даже 5 мин. достаточно, чтобы был заметен эффект.
Кожные инфекции:
Смесь меда и корицы (в равных количествах), нанесенная на пораженные части кожи излечивает экзему, грибок и все другие виды кожных инфекций.
Прыщи:
Паста из 3 ст. ложки меда и 1 чайной ложки корицы. Смазывать прыщи перед сном и смывать следующим утром теплой водой. За 2 недели прыщи исчезнут полностью.
Укусы насекомых:
Смесь 1 части меда на 2 части теплой воды с добавлением маленькой ч.л. корицы медленно втирать в зудящюю часть тела. Замечено, что боль уменьшается через 1-2 минуты.
Несварение желудка:
Пудра корицы посыпанная на 2 ст.л. меда, принимаемая перед едой, снижает кислотность и помогает переваривать самую тяжелую пищу.
Расстройство желудка:
Мед с корицей снимает боль в желудке, а также залечивает язвы.
Газ:
Согласно исследованиям в Индии и Японии, выявлено, что мед с корицей уменьшает вздутие желудка.
Зубная боль:
Смесь 1 ч.л. корицы и 5 ч.л. меда наложить на больной зуб. Можно делать 3 раза в день, пока боль не пройдет.
Запах изо рта:
Жители Южной Америки первым делом с утра полщут горло горячим раствором меда с корицей, чтоб сохранить приятный запах во рту на целый день.
Потеря слуха:
Ежедневно утром и вечером принимать мед и корицу в равных пропорциях.
Простуда:
Страдающие от простуд должны принимать 1 ст.л. теплого меда с 1/4 ч.л. корицы 3 раза в день. Вылечивает почти любой хронический кашель, простуду и освобождает носовые проходы.
Грипп:
Испанский ученый доказал, что мед содержит натуральный элемент, который убивает бактерии гриппа и спасает человека от заболевания.
Рак:
Недавние исследования в Японии и Австралии выявили, что рак желудка и костей может быть успешно вылечен. Пациенты с такого рода опухолями должны принимать ежедневно 1 ст. ложку меда с 1 ч. ложкой корицы в течение месяца 3 раза в день.
Долгожительсво:
Чай с медом и корицей, принимаемый регулярно, задерживает наступление старости.
1 л. корицы, заваренная в 3-х стаканах воды и охлажденная + 4 л. меда. Пить 1/4 чашки 3-4 раза в день. Сохраняет кожу свежей и мягкой и задерживает старение.

Чужая жизнь

http://www.stihi.ru/2011/05/20/6533

Чужая жизнь, есть единственное условие, необходимое паразитам,   чтобы жить своей собственной жизнью.(Владимир КОТИКОВ) 

         

Кризис среднего возраста у мужчин

Приходит время, когда любой человек меняет отношение к работе, к семье, к образу жизни. Это и называется в психологии кризисом среднего возраста. У кого-то он случается раньше, у кого-то позже.
Ученые считают, что время для кризиса может наступить в любой момент с 35 до 50 лет.

Кризис среднего возраста у мужчин- правда это или миф? Конечно, правда. Как сегодня у бизнесмена в определенном возрасте происходит переоценка собственной жизни, и он вопрошает: «Зачем мне миллиард? Что мне нужно для жизни? Важна ли слава?», так и много веков назад первобытный охотник спрашивал себя: «Зачем я все время охочусь на мамонта? Нужна ли мне эта пещера? К чему заслуживать подачки вождя?»

… Приходит время, когда любой человек меняет отношение к работе, к семье, к образу жизни. У кого-то это случается раньше, у кого-то позже. Ученые считают, что время для кризиса может наступить в любой момент с 35 до 50 лет. А у кого-то и не один раз. Но, как бы ни был широк этот диапазон, у кого-то кризис может случиться и в 25, а кого-то не настигнет и в 70.

Потому что средний возраст (и присущий ему кризис) - это не годы, а состояние ума, способность принять ответственность за свою жизнь и осознать, что бессмертных и вечно молодых людей не бывает.

Позаботьтесь о себе

Человек, у которого мало сил, больше подвержен меланхолии и депрессии. Чрезмерное утомление никогда не приносит радостных мыслей, наоборот, перестает радовать даже то, что радовало всегда. Поэтому при первых же звоночках начала кризиса лучше всего взять отпуск и провести его весело и активно. А после- решить все задачки, которые подкинет необходимость переосмыслить свою жизнь. Перед отпуском или после него обязательно нужно заглянуть к врачу, пройти профосмотр и убедиться, что со здоровьем все в полном порядке.

Зачем? Дело в том, что один из признаков кризиса среднего возраста- ощущение ухудшения здоровья, подозрительность, боязнь заработать неизлечимую болезнь. И здесь невралгия может приниматься за больное сердце, жажда по вечерам за признак диабета и т.д. Поэтому посетить врача важно, чтобы услышать, что все в порядке, «жить будете» и лишний раз прослушать лекцию о пользе здорового образа жизни.

Подробнее: http://amrita.net.ua/news_info.php/news_id/700#.U28VQyhdCSp

Психотропное сочинение.

- Ущипните меня кто-нибудь - я хочу немедленно проснуться! - затопал ногами директор, потрясая перед перепуганными восьмиклассниками пачкой сочинений. Он без стука ворвался прямо на урок истории вместе с учительницей литературы. - И если это окажется не сон, то мне останется только одно - прямо сейчас выброситься из окна!

Но в ответ ему было молчание - все сидели, потупив глаза. Ещё бы! Таким директора показательного украинского лицея не видели никогда. Всегда идеально уложенные волосы сейчас стояли торчком в разные стороны, а перекошенное лицо приобрело цвет подгнившего томата. Даже вышиванка была на нем какая-то покоробившаяся, с выступившими пятнами пота - подмышками и на животе. Мало того, он был настолько вне себя, что перешел на русский, что вообще уму непостижимо в этих стенах. Говорят, что когда женщина тяжело рожает, слово "мама", она всегда кричит на родном языке. То же самое, видимо, в минуты стресса происходит и с большими начальниками.


- Пожалуйста, Павел Андреевич, не убивайтесь так, - наконец вымолвила преподавательница истории, застигнутая его появлением в другом конце аудитории, когда доставала из шкафа карту Киевской Руси. От неожиданности и волнения она тоже забыла про мову. - Я уже слышала про эти сочинения - может, здесь просто какое-то недоразумение? Или чей-то неудачный розыгрыш?
- Розыгрыш? - взревел директор, с грохотом кидая пачку тетрадей на стол и открывая окно. - Пусть лучше меня там внизу обведут мелом, чем какой-то шутник меня будет обводить вокруг пальца и играть со мной такими серьезными вещами!

Свежий воздух подействовал на директора немного отрезвляюще, он глянул вниз, потом куда-то вдаль и снова повернулся к классу, зыркая на всех сквозь толстые стекла очков.

- Так вы говорите розыгрыш? Наивная вы учительница, Тамара Петровна, а еще классный руководитель! - сказал он. - А мне кажется здесь что-то совсем другое… Где это видано, чтоб весь класс дружно такое понаписывал. Вот смотрите - я вытаскиваю из пачки первое попавшееся сочинение. Злыдарэнко Виктор. Тема сочинения - "Україна через сто рокiв. Якою я її бачу?" Открываем читаем: "У 2108-му роцi на територiї України всi люди матимуть шкiру гарного темно-шоколадного кольору…" Приехали! Витенька, детка, откуда у тебя такие мысли - может, это у тебя у самого потемнение в голове произошло – от того что много шоколада кушаешь? Ты же у нас, кажется, на медалиста претендуешь?

Витенька встал, повесив голову ниже плеч.

- Ладно, садись, - махнул рукой Павел Андреевич. - Допустим, один ребенок у нас перегрелся на солнце. Бывает. Берем другое сочинение. Пожалуйста. Шакиль Олэна. Пишет: "Через сто рокiв українська мова майже повнiстю зникне. Нею будуть розмовляти лише у мальовничих галицько-этнiчних заповiдниках – заради розваги туристiв…" Господи праведный, что я только что прочитал? Олэна, девочка, а твое как заболевание называется? Какой враг пробрался в лабиринты твоих извилин? Ты хоть понимаешь, что если не будет языка, то не будет и нации? Ничего вообще не будет! Да с кем я говорю - ты выглядишь, словно зазомбированная! Присаживайся, только вот не надо плакать. Пойди - умойся.

Олэна выбежала, разводя кулаками слезы.

- Берем наугад третью работу. Вот - Мыкола Кашунэзварыч, сын известного депутата-патриота. Посмотрим, что он насочинял: "На початку двадцять другого сторiччя слово "Україна" залишиться тiльки в словниках та iсторичних книжках, як i cаме поняття "українська нацiя". Воно теж стане архаїзмом - разом iз такими словами, як "титульна", "кобзар", "СБУ", "гетьман", "вишиванка" тощо". Всё! Это уже контрольный - я щас упаду!

Но он не упал. Вместо него стала оседать учительница украинской литературы Ганна Иванивна, которая всё это время молча стояла с дрожащими губами возле него. Павел Андреевич едва успел ее подхватить и усадить на стул.
- Принесите кто-нибудь воды! - обратился он к классу, и несколько человек с облегчением покинули аудиторию, чтоб уже не вернуться.

Директор, сам приведя в чувства Ганну Иванивну, продолжил:
- И это, скажу я вам, попались еще самые мягкие сочинения. Тот бред, что написан у остальных, я даже не буду повторять. Лицею - кранты, а мне - капец! Я просто обязан сегодня же заявить в органы державной безопасности! Да! Я подозреваю, что у нас в образцовом учебном заведении с национально-патриотическим уклоном апробировано секретное психотропное оружие одного из наших северных соседей.

От этих слов дрогнула теперь классная руководительница - из ее рук с грохотом выпал учебник по истории Украины, а из шкафа посыпались мапы.

- У вас, Тамара Петровна, что - руки не держат, извините меня за резкость? Вот так вы и класс не смогли удержать! Или может, у вас найдутся какие-нибудь свои объяснения тому, что произошло?
- Я не знаю… - тихо ответила историчка. Она была уже тоже на грани нервного срыва. Про класс и говорить нечего. Даже самые бойкие балагуры сидели, как мертвые мыши.
- Хорошо, - провел директор рукой по своей седеющей шевелюре, немного удовлетворенный произведенным на всех воздействием, - давайте восстановим хронологию. Итак, когда писалось сочинение?
- В среду, - сказала девочка с первой парты и уточнила: - на четвертом уроке.
- Так, понятно, - директор достал из кармана брюк маленький блокнот и что-то записал. - Во время сочинения учительница вам подсказывала, о чем именно нужно писать?
- Та нi… як це можна! - подала голос Ганна Иванивна, сидевшая всё еще почти без чувств на стуле.
- Ганна Иванивна, - недовольно перебил ее Павел Андреевич, - я сейчас спрашиваю у детей. Своё дело вы уже сделали! Отдыхайте пока… Так подсказывала?
- Нет. Только вначале немного, - послышались голоса.
- А что конкретно? - оживился директор.
- Ну что с Украиной все в мире будут считаться, - стали вспоминать ученики. - И что украинские космонавты на Луне откроют новый кратер и назовут его кратером Голодомора, и там будет музей. И Украина вообще окончательно станет региональным лидером - в своем собственном регионе…
- В каком смысле "региональным"? – насторожился Павел Андреевич. – "Усё будэ Данбас!" - как на заборах пишут?

Ганне Иванивне снова сделалось нехорошо.

- Ладно-ладно, - успокоил ее директор. - Вы всё правильно говорили. Но тогда откуда у всех учеников такие мысли вдруг появились? Не знаете? Кстати, а какой был урок перед сочинением? Третий какой был урок?
- Третий был - урок истории, - снова доложила девочка с первой парты, посмотрев в дневник. - Вернее, должен был быть…
- А почему "должен был", его что - не было, Тамара Петровна?
- Так я ж вам говорила, Павел Андреевич, - сказала Тамара Петровна, придерживая одной рукой дверцу шкафа, - мне соседи снизу позвонили, что их заливает водой. Потом выяснилось, что это не я их затопила, но два часа я потеряла…
- Ах да, помню… Так, урока не было, и чем же целый час занимался класс?
- А к нам пришел Владимир Витальевич и рассказал много интересного про будущее человечества, - сказал кто-то.
- Какой Владимир Витальевич?
- Ну, футуролог, который заменял Тамару Петровну…
- Меня никто не должен был заменять… - удивленно подняла брови классная руководительница. - Тем более какой-то уролог…
- Так-так-так, - директор навострил уши. - Кажется, появился конец веревочки. А кто вам, дети, сказал, что он будет заменять.
- Вася Забродов. Он зашел в класс и объявил, что сегодня урок истории проведет Владимир Витальевич.
- А тебе, Вася, кто сказал про этого Владимира Витальевича?

С задней парты поднялся долговязый Вася  все дружно обернулись на него - он был очень растерян и молчал.

- Вася, - поднял голос Павел Андреевич, - молчать будешь перед Советом нацбезпеки, когда тебя туда привезут в наручниках! А мне лучше всё выложить начистоту. Так кто тебе это сказал?
- Сам Владимир Витальевич…
- А почему именно тебе он это сказал? Ты что - его агент? Говори быстрей!
- Он мой дядя, - пролепетал Забродов. - Он приходил в школу взять у меня ключи, а когда узнал, что у нас образовалось окно, то сказал, что…
Вася запнулся.
- Продолжай!
- …что не годится терять драгоценное время для учебы и что он сам сейчас проведет урок, который поможет нам, подрастающему поколению, лучше понять мир.
- Афффигеть! - только и вымолвил директор. - А как же его фамилия?
- Не помню… - на глазах Васи выступили слезы. - Он мамин брат. И она его всегда называет - "Карпуха".


НОЧНОЙ ЗВОНОК.

Карпуху разбудил телефонный звонок. Хуже случайного телефонного звонка в четыре утра может быть только звонок, который не случайный.
- Алё…
- Карпуха, - послышался взволнованный голос сестры, - и ты можешь еще спокойно спать?
- Да…Такой сон перебила… Эротический… Что у тебя, Кэт?

Вообще-то его не сильно удивил ранний звонок " сестра Катя была экстравагантной женщиной и для нее понятие "брат-близнец" было понятием круглосуточным. Тем более она была старшей сестрой, потому что родилась на двадцать минут раньше. Всю жизнь Карпуха пытался ей потом втолковать, что это он её просто пропустил вперед из вежливости, как даму, но его доводы уже никакого значения не имели - младший брат есть младший брат.

- Ты был в четверг у Васи в лицее?
- Ну.
- Ты что должен был у него взять?
- Ключи.
- А что ты сделал?
- Ключи и взял…
- Нет! Ты взял не только ключи - ты забрал у него будущее!
- Кэт, говори яснее.
- Его, - сестра всхлипнула, - выгоняют из лицея…
- За что?
- За то что ты возомнил себя учителем года и додумался провести урок!
- И что? Отличный урок получился - дети сидели с открытыми ртами. Немножко прочистил им головы после этих придурков-националистов. Ты ж меня знаешь…
- Вот именно - знаю. Завтра, вернее, уже сегодня в девять ноль-ноль там будет педсовет. Вызывают меня, но пойдешь - ты! Сегодня вечером и так мне предстоит идти на родительское собрание. Извиняйся, кайся, надевай вышиванку, ползай у директора в ногах, купи справку и покажи им, что ты нездоров, короче делай, что хочешь, но если Васю выгонят, то считай, что сестры у тебя больше нет!

Карпуха хотел что-то ответить, но послышались короткие гудки. Он вздохнул, поставил будильник на восемь, обнял спящую, как не в чем ни бывало, жену Лемурку и тут же отключился - досматривать свой прерванный на самом интересном месте сон.

БРЕДСОВЕТ НАЧИНАЕТСЯ.

- Уже девять часов - пора начинать педсовет, а матери Васи Забродова еще нет, - недовольно сказал директор, строго посмотрев на собравшийся коллектив. - Ну, в конце-концов, это ее проблема, и если ей безразлична судьба сына, то и мы панькаться ни с кем не будем - исключим из лицея и забудем, как звали. Меня больше интересует другой вопрос - каким образом такое могло произойти? То, что этого самозванца Карпуху пропустила охрана, - ещё полбеды. А вот как этот лжеучитель, проведя с нашими учениками всего-навсего какой-то час, сумел так на них повлиять - проблема куда серьезнее. Как это у него получилось? Он что - сверхчеловек? Или ученики подобрались с повышенной внушаемостью? Или может это у нас директор недорабатывает и не создает коллективу условий для воспитательной работы? Тогда говорите, критикуйте!

Педколлектив напряженно и внимательно смотрел на своего директора, понимая, что такое начало ничего хорошего никому не сулит.

- Разве не у нас в лицее, - продолжил Павел Андреевич, - организован самый лучший в стране уголок геноцида? Даже не уголок, зал целый выделен - с подсветкой и спецэффектами! Второй зал - под Трипольскую культуру. Горшочки, крючочки, черепушки, безделушки. Приходи - изучай, пропитывайся гордостью за своих предков! Это разве не у нас каждую неделю приходят общаться с учениками воины УПА, представители диаспоры, патриотические депутаты и другие знатные украинцы всех мастей? Это не мы каждые полгода выезжаем с учениками на места боевой славы и наших героических побед? И было бы этих побед больше, выезжали бы хоть каждый месяц - нам на воспитание молодежи средств не жалко!
- А еще конкурсы проводятся… - подсказал сидевший рядом завуч.
- Верно, а конкурсов, а викторин сколько мы всяких проводим! - подхватил Павел Андреевич. - И на лучшую вышиванку, и на знание гимна, и турнир по боевому гопаку, в котором я лично участвовал. И вот это всё, весь этот культурно-воспитательный массив, весь этот огромный шар национальных знаний, получается, сдулся от одного только урока какого-то залётного гастролёра? Если кто-то может в это поверить, то я не могу. Тут что-то не так…

В дверь громко постучали.

- Войдите, - рявкнул директор. - Вы кто? Не видите - у нас педсовет? Какой Владимир Витальевич? Васин дядя? Карпуха?!!

Когда все замолкают, то обычно становится слышно, как летает муха. Но в той гробовой тишине, которая наступила в кабинете директора, можно было услышать не только, как она летает, но и как, сев на подоконник, передними лапками умывает и шкрябает свою голову. Все застыли, вытаращившись на Карпуху, как будто к ним сейчас зашел инопланетянин.

- Так мне можно поприсутствовать на вашем… бредсовете? - дружелюбно и широко улыбнулся Васин дядя.

Директор потер подбородок и сказал:
- А правильно всё-таки говорят - "Вспомни черта - он и появится".
- Абсолютно правильно! - согласился Карпуха, проходя к пустому стулу. - И еще говорят: "За пчелой пойдешь - до мёду дойдёшь, а за мухой пойдешь - к навозу придешь". Вот - я и у вас.
- Но вовремя промолчать - всё равно, что большое слово молвить! - ответил директор, глядя прямо в глаза Карпухе. Все напряглись - присутствующие хорошо знали, что Павел Андреевич в свое время, сразу после окончания вуза, защитил кандидатскую диссертацию по пословицам и поговоркам и равного ему в искусстве их употребления не было.
- А рябой оспы не боится, - продолжил Карпуха, тоже глядя в глаза директору. - Кто боязливо просит - тот учит отказывать!
- Что - каждая мокрица желает летать, как птица?
- Ну, глупый осудит, а умный рассудит.
- Ладно, хватит, - сказал директор, - мы не в цирке. Кто вы такой?
- Хомо Сапиенс - ответил Карпуха. - Идентификационный номер 238 147 22 10.
- Кто вы по специальности?
- Инженер-конструктор. Разрабатываю дизайны морских катеров и яхт.
- Какого лешего вы приперлись в лицей давать урок?
- Случайно… - ответил Карпуха почти так же, как один герой из "Белого солнца пустыни" ответил "Стреляли…" товарищу Сухову. - Я зашел к племяшу за ключами, а тут смотрю - класс сидит, а учителя нет. Ну я и провел урок.
- Замечательно! - откинулся на спинку кресла Павел Андреевич. - То есть выходит, если б вы зашли в операционную, а там нет хирурга, то вы бы надели перчатки и провели операцию? Если б вы вошли в рейсовый автобус, а водитель покурить вышел, вы бы сели на его место и - по газам? Вы опасный для общества человек! И если на операции вы загубите одну жизнь, в автобусе - двадцать, то, придя в лицей и преподав детям непрофессиональный урок, вы загубили будущее страны! Ошибка учителя дорогого стоит - за этой ошибкой судьбы наших детей. Кто дал вам право прикасаться вашими непрофессиональными словами к их неокрепшим душам?
- Кто дал право? Я - сам, кто же ещё… Если я войду в больницу и увижу там свихнувшегося хирурга, с окровавленным топором бегающего за пациентом, я действительно, вмешаюсь. Если увижу водителя, пьяного в дрезину, я за руль ему сесть не дам. А что касается образования, то я жалею только об одном, что не имею возможности рассказать о том, что я знаю, всей стране! А не только трем десяткам затурканных вами учеников.

Директор громко расхохотался. Коллектив с некоторым запозданием его в этом поддержал.

- А ответьте мне, пожалуйста, на один вопрос, - продолжил Павел Андреевич. - Вы в психдиспансере на учете не состоите?
- Пока нет, - улыбнулся Карпуха. - Но если кому надо помочь, то у меня там есть знакомый врач. А что?
- А то, что только умственно недалекий человек может детям рассказывать про то, что через сто лет не будет украинского языка.
- Тогда нужно в диспансер вместе со мной и многих известных светил науки отправить, а заодно и всё ЮНЕСКО.
- А причем тут ЮНЕСКО?
- А при том, что по данным именно этой международной организации ежегодно на планете на полсотню языков становится меньше, а скорость их исчезновения растет уже по экспоненте. И бороться с этим бесполезно - люди сами перестают на них говорить, а лингвистам остается только - составлять словари умерших языков и класть их в архив, как могильные плиты.
- Ну так исчезают-то маленькие язычки, - возразил Павел Андреевич. - А наш язык если и не огромный, то достаточно распространенный. Он среди средних.
- Так ведь и до больших очередь дойдет, не то что до средних. Вы упомянутую мной экспоненту хорошо представляете?
- Конечно, представляем, - отозвался вдруг один худощавый учитель, до этого сидевший с сонными глазами. Другие молчали.
- Вы, наверняка, математик, - сказал ему Карпуха, - а всем остальным я всё же поясню на примере. Вот вам задача - попробуйте ее решить. Известно, что озеро полностью зарастает ряской за 30 дней. И еще известно, что количество ряски каждый день удваивается. На какой день озеро покроется ряской ровно наполовину?
- На 15-ый! Чего же тут думать? - сразу воскликнула молоденькая пухленькая блондинка. Она преподавала в лицее пение.
- Вы очень красивая женщина! - отметил Карпуха, отводя взгляд от ее бюста. - А есть у кого другие версии?


Все задумались, в том числе и математик, он даже достал ручку и стал что-то черкать на бумаге. А директор вдруг возмутился:

- Да мы что здесь собрались загадки ваши отгадывать? Мало того, что вы детей одурманили, так вы теперь за учительский коллектив принялись? А ну прекратите все думать! С нами это у вас не пройдет.
- Да пожалуйста, - сказал Карпуха. - Я просто хотел с вами поделиться... Поговорку "Знание - сила" еще никто не отменял.
- Я понял! - вскочил учитель математики. - Ряска покроет озеро наполовину на 29-ый день!
- Верно! Вот молодчага! - похвалил его Карпуха. - Задачка хоть и детская, а редко кто из взрослых ее так быстро решает. Ну конечно, на 29-ый! На 28-й - на четверть, на 27-ой - на одну восьмую. А за неделю до полного зарастания ряску практически будет незаметно на глаз - как будто ее и нет. Представляете? - 23 дня шел бурный процесс поглощения озера травой, а его никто не замечал, а потом - раз! - и куда озеро делось? Так вот это пример геометрической прогрессии.
- А экспонента еще круче, - сказал немного возбужденно математик. Ему явно понравилось, в какую сторону ушел педсовет. - Я вот подсчитал - если б озеро зарастало по экспоненте, то ряска бы каждый день не удваивалась, а возводилась в степень! То есть озеро стало бы исчезать прямо на глазах в последний час последнего дня!
- Да вы просто гений! - восхитился Карпуха.
- А он у нас учитель года, - сказал Павел Андреевич. - В моем лицее вообще самые лучшие кадры работают. Только какое отношение имеет эта загадка к украинскому языку? Где тут связь?
- А вот где: многие языки уже на половину состоят из заимствований друг друга - даже самые крупные. Чем, по-вашему, отличается наша сегодняшняя мова от мовы двухсотлетней давности?
- Ну, появилось много новых слов...
- Верно, и что это за слова? "Космос", "электроника", "реактор". В основном пришлые словечки, чужеродные. Если двести лет назад наша речь состояла лишь на четверть из заимствований, то сегодня таких слов уже намного больше половины. Это вам любой лингвист подтвердит. А с чем связано появление новых слов? С прогрессом, который уже фиг остановишь. Значит, завтра количество иностранных слов в украинском будет еще больше - семьдесят процентов, послезавтра - девяносто. И поглотится наша ридна мова другими языками, как то озеро, и квакнуть никто не успеет.

Учитель математики согласно кивнул головой и развел руками. Директор недовольно посмотрел на него.

- И что же это будут по-вашему за языки-победители? - спросил он Карпуху.
- А гибрид будет, смесь. Какой именно язык получится в итоге - трудно пока сказать, тут от многого зависит. Но вряд ли это будет украино-вьетнамский.
- I що вiд нашої мови зовсiм нiчого не залишеться? - воскликнула учительница литературы Ганна Иванивна. - Який сенс тодi жити?
- Ну почему "ничого"? - ответил Карпуха. - Тут я как раз оптимист. Какие-то украинские слова обязательно станут общемировыми и гармонично войдут в один глобальный язык. Слово "майдан", например. Им будут называть большое скопление людей с небольшим количеством интеллекта. От него могут произойти другие слова, например, "майдаун" - неразвитый человек. Но это я так, к примеру. Может и слово "кохання" войдет. Но тут уже придется всем сильно поработать, а не только девушкам-бессеребренницам, пиарящим Украину за копейки на Тверской. Слово "газогiн" может тоже не пропасть. Это когда в России кончится газ, и весь мир перейдет на нанотопливо. А в Украине останется только пустая газовая труба. И никто не будет знать, что с ней делать? И куда ее теперь засунуть? "Газогiн" будет означать - остаться у разбитого корыта.
- А слово "вышиванка"? - спросила блондинка, видимо, увидев ее на директоре. - Оно будет в будущем?
- А почему нет? - обнадежил Карпуха. - Мы наверняка еще ею так насмешим весь мир, что однажды это слово таки запомнят. Наденем, например, поверх скафандра на наших космонавтов - перед выходом в открытый космос. Только обязательно вышиванка будет с приставкой "нано-".
- Почему "нано-"?
- А потому что скоро все слова будут иметь такую приставку - можете даже не сомневаться. Кроме слова "голодомор". Этого слова в будущем точно не будет - нехорошее оно и нехорошие люди его раскручивают... Да и вообще далась вам эта мова?! - воскликнул Карпуха. - Что, без неё жизнь, что ли, закончится? Исчезнет она скоро - и никто не всплакнёт! Другие проблемы будут у наших потомков!


УКРАИНА БЕЗ УКРАИНЦЕВ

- Это вы о той проблеме, что украинцы будут иметь темную кожу? - язвительно спросил директор. Ему с одной стороны не очень нравилось, что этот наглец Карпуха тут чуть ли им не лекции читает, но с другой стороны интересно было дослушать до конца, слишком непривычные вещи он говорил.
- А что небелый цвет кожи - это катастрофа? - усмехнулся Карпуха. - Если ваш правнук будет жить на Красной планете с черной кожей, вы что - его проклянете? Да кожу вообще можно будет скоро менять, как нижнее бельё, на любой раскрас - хоть на фиолетовый. И не только кожу. Вы через сто лет людей не узнаете да и весь этот мир в целом! Вы, наверно, еще не поняли, что такое нанотехнологии?
- Ну куда уж нам! - сказал директор. - Просветите нас дремучих, раз вы - человек будущего.
- С удовольствием! Только это за пять минут не расскажешь. Но если в двух словах, то нанотехнологии это - добыча золота из чего угодно, хоть из воздуха, и передача предметов и продуктов питания, как по факсу. Это - возведение жилого дома под ключ за несколько минут в любом месте и нанороботы-хирурги в кровеносной системе. Это - слияние виртуального и реального мира и создание искусственного интеллекта. Как говорил Артур Кларк - высокие технологии будут неотличимы от волшебства. А дальше это - когда слепые будут видеть лучше зрячих, а безногие прыгать выше здоровых. Это возможность мгновенно перемещаться в любую точку планеты, а потом и Вселенной и, главное - это достижение практического бессмертия человека. Да и не человека уже, а постчеловека. И всё это не где-то через там через тыщу лет, а вот-вот практически при нашей жизни. Экспонента прогресса вышла на вертикальный взлет. Ваш коллега-математик вам потом нарисует, что это значит.
- Какой бред вы рассказали! - снова расхохотался директор. - Ну уморил, честное слово! Я уж было подумал сначала, что вы более серьезный человек... А что скажете вы, Наум Альбертович, как физик и как завуч.

Наум Альбертович, крупный мужик, похожий больше на боксера-тяжеловеса, чем на учителя, потер переносицу и произнес:

- Я вас очень уважаю, Павел Андреевич, но истина дороже. Я не знаю, как насчет золота, но что касается передачи предметов, то и четверти века не пройдет, как их можно будет передавать на расстояния. Эти технологии уже разрабатываются. А что касается домов, то их строят всё быстрее. Развитие, действительно, летит по экспоненте...
- Да вы что сговорились? - удивился директор. - А почему я всех этих чудес не вижу вокруг?
- Ну это еще только готовится в лабораториях, но скоро выплеснется в жизнь.
- А чего ж я об этом никогда ничего не слышал и не читал?
- Да потому что вы живете в этническом дупле! - объяснил Карпуха, не слишком стараясь быть политкорректным. - Вы схоронились в нем, как пугливый филин, покрылись самостийной коростой и безнадежно закобзарели. Вы дальше собственной вышиванки ничего вокруг не видите. Мир ярче и многокрасочней, чем узоры на ней. На что вы надеетесь? Вы знаете, какой процент составляют украиноязычные украинцы от всего человечества? Меньше чем полпроцента! Это если представить планету как современный дом-свечку этажей на шестнадцать, то из пятисот человек жильцов - только двое будут украинцы. Всего лишь одна пара в одной квартирке. Скажите, велики ли у них шансы сохранить свою национальную идентичность?
- Это гаплык, - аж присвистнул математик. - Только если там наглухо забетонироваться!
- И потом деградировать и выродиться! - продолжил Карпуха. - Что к счастью, сегодня уже не возможно. Вы ж не сможете не выходить из квартиры, перестать общаться и не открывать никому двери. Оглянуться не успеете, как ваши дети разъедутся по другим этажам, а у вас поселятся индусы и африканцы.
- "А в ко-о-омнатах наших живут африканцы..." - пропел вдруг математик на мотив поручика Голицына.
- "А де-е-евочек наших простыл уже след!" - завершил Карпуха.

Все засмеялись. Кроме директора.

- А у вас хороший вокал, - заметила певичка.
- Это далеко не самое лучшее, что я умею, - ответил скромно Карпуха.
- Прекращайте клоунаду, - повысил голос директор. - А причем тут тогда нанотехнологии?
- А они коснутся уже напрямую самого человека. Не только народы благодаря поездам, машинам и самолетам сейчас будут перемешиваться, но и сами люди начнут быстро меняться. Про нации вообще скоро забудут, как о пережитке прошлого. Приближается время постчеловечества, но об этом я даже рассказывать не хочу - вы пока не поймете да и не поверите.
- А вы что такой ясновидящий?
- Нет. Но, знаете, есть такое понятие - топографический кретинизм, это когда не умеют ориентироваться по карте. Он в основном женщинам свойствен.
- Ой, и правда, - засмеялась блондинка по пению. - Я когда в городе одна, то в трех домах могу заблудиться!
- Вот, - продолжил Карпуха. - Но это не значит, что они глупые. Это просто особенность мышления. Так вот у большинства людей есть другой вид кретинизма - футурологический. Они не видят по сегодняшним признакам и тенденциям, каким будет будущее. А у меня с этим всё в порядке.
- То есть мы - кретины? - произнес директор, наполняясь злостью.
- Да нет, - пожал плечами Карпуха и, взяв со стола бутылку "Миргородской", открутил крышку и стал наливать себе воду в пластиковый стаканчик. - В чем-то вы смышленее, а в чем-то я. Просто для меня очевидно - с людьми скоро начнутся кардинальные метаморфозы. Кто-нибудь воду будет?

Но педколлектив молчал, немного озадаченный той картиной будущего, которую им нарисовали.


КРЫЛАТЫЕ ГЛИСТЫ.


- Вас послушать, так и самой Украины скоро не будет? - сказал директор, недовольно поёрзав в кресле.
- Будет! - уверенно возразил Карпуха, сделав несколько глотков. - В музее истории 21-го века! Или вы считаете, что она так и останется - на миллионы лет? Законсервируется, как москит в куске янтаря?
- Так что же нам теперь из-за этого не учить детей любви к Родине и национальной гордости? - спросил директор, очумевший от карпухинского напора.
- Детей нужно учить знаниям, - ответил Капуха. - И умению ориентироваться в условиях быстро меняющегося мира. Не национальной гордости дрессировать (это дело сугубо личное), а обучать уважению и терпимости ко всем другим, не похожим на тебя. Не патриотизму, когда Украина превыше всего, а правам человека, потому что именно личность, а не идеи, является самой главной ценностью. А этническим символам вообще не место в учебном заведении. А то если дойти до самых давних предков-аборигенов, то скоро придется или шкуры всем надевать или бамбуковые трубки-насадки на члены, как в некоторых диких племенах. Тут уж как повезет с археологическими находками.

Физрук громко рассмеялся. Он, видимо, представил разукрашенного папуаса-Президента на официальном приёме - голого, но зато с самой длинной насадкой.

- А разве, чтобы нация была сильной - она не должна быть единой? - возразил директор, начиная багроветь. - Разве кулак не сильнее расслабленной ладони, где каждый палец сам по себе?
- Кулаком легче морды бить, а творить нужно раскрытой рукой - пальцами. Ваше счастливое моноэтническое единство - утопия, а вы ради неё готовы полстраны ломать.
- Ну если немного заставляем и прижимаем, то это ради всеобщего блага! - возразил директор. - Скоро страна, благодаря правильной национальной политике, вылезет из дерьма, просохнет - и расправит крылья...
- Какие крылья у националистов?! - усмехнулся Карпуха. - Глисты в бабочек не превращаются!
- То есть я еще и глист? - окончательно налился краской директор. - Может, вы думаете, я ради карьеры вышиванку надел? Да плевал я на любую карьеру! Когда в молодости во время перестройки я узнал правду о зверствах сталинского режима и о том, как украинские хлопцы за свои права на смерть шли, - я партбилет коммуниста одним из первых положил на стол. И когда началась кучмовская цензура - я боролся с ней плечом к плечу вместе с националистами и патриотами. И на Майдане я, как кол на морозе, простоял с первого дня и до последнего. Не за бабло олигархов, а за свободу и за достоинство. И там же я впервые надел вышиванку. Вы понимаете? Это был такой душевный подъём! И после Майдана я вышиванку уже не снимал.
- Даже когда душ принимали? - спросил Карпуха.
- Зря вы так ёрничаете...
- Нет не зря! Просто вы до сих пор еще там - на Майдане. Орёте и машете флагом. Вы всё время копаетесь в прошлом, а будущее давно скрылось за крутым поворотом. И вашим лицеистам через несколько лет придется еще хорошенько отряхиваться и долго вытирать ноги после вашего «образования» - перед тем, как в то будущее войти. Потому что громко зазвенит при входе - и ваш национализм, и трипольский образ мыслей, и этническая тупость! Им еще хороший апгрейд потребуется после вас.
- Апгрейд?.. - переспросил директор, возмущенный этим непонятным словом. - Да убирайтесь вы вон! Мне не о чем с вами разговаривать!
- К сожалению, действительно, не о чем, - ответил Карпуха, поднимаясь со стула. - Я надеялся, что сумею вам хоть что-то объяснить, но чудес не бывает - слишком уже поздно. Прощайте...

Карпуха вышел и педсовет для него закончился. Он шел по пустому коридору и досадовал на себя, что не смог помочь племяннику, но - разве свою натуру переделаешь. Видеть будущее и знать то, чего другие пока не знают, - нелегкий крест. Но он вдвойне тяжелее, когда не умеешь эти знания держать в себе. Карпуха вышел на улицу и закурил. Слева от входа, прямо на стене, он прочитал свежую надпись: «Дякуй, москалику, що я не Бог!» и подумал: «Нет, они всё-таки безнадежны! Причем уже не только воспитанные националистами, но и даже киевляне, хватанувшие этой заразы сверх всякой дозы. И сами подвинулись мозгами и детей своих отравили. И ничем я тут не помогу - я ведь тоже не Бог...».

Придя домой, Карпуха не стал звонить сестре, а просто упал в кресло и тупо уставился в телевизор. Настроение было на полном минусе, он даже повздорил с ни в чем не повинной Лемуркой, подавшей ему не слишком горячий ужин. В голове всё время прокручивались сцены из разговора в директорской. Может, не те доводы приводил? А может, в чем-то и сам был не прав? Но в чем? Как-то всё сумбурно вышло... Будущее, конечно, штука сложная - мало ли куда повернется. Но тогда тем более - с какой стати силой переучивать людей с русского на украинский? Украинский язык что - безусловное благо, а русский - однозначное зло? Да ну их всех в дупу! Может, это и хорошо, что племянника выгонят из этого нацгадючника - больше здоровых извилин останется. Наверно, сегодня там на родительском собрании это и произойдет.

И Карпуха не заметил, как уснул. И приснилось ему, что он стоит на Майдане. Вокруг эйфория, все кричат, машут прапорами, сделанными из удочек. А на трибуне - вождь. Он говорит что-то очень вдохновенное, что-то очень национально-патриотическое, а из-за его спины один за другим вдруг начинают вылетать белые червяки, порхая ядовито-оранжевыми крыльями. С каждым словом их становится всё больше и больше. Они разлетаются над Майданом, и всё, на что они садятся, тут же меняется - деревья становятся рыжими, как в чернобыльской зоне, крыши домов и автомобили покрываются ржавчиной, а люди тут же обрастают шерстью. Карпуха пытается от этих бабочек убежать, он хочет остаться человеком, но ноги не слушаются, они вдруг становятся ватными...

Карпуха проснулся с бьющимся сердцем - его спас звонящий телефон. За окном были уже сумерки. Он полулежал в кресле, заботливо укрытый пледом. «Приснится же такое! - подумал он. - Когда уже этот день кончится?»

Карпуха дотянулся до трубки.

- Привет! - услышал он голос сестры.
- Привет, Кэт, - ответил печально Карпуха. - Извини, но я ничем не смог помочь...
- Не скромничай! - сказала сестра. - Я только что с родительского собрания - Васю оставили.
- Оставили? Странно... А что директор? Инфаркта с ним сегодня не случилось?
- Да нет. Наоборот, бодрый такой был, выступал долго, рассказывал много о будущем, о том, каким оно может быть непохожим на то, как многие сейчас представляют, и что нанотехнологии сильно изменят мир и даже людей, но главное - что все должны быть терпимыми друг к другу.
- Да ты что? - удивленно воскликнул Карпуха и чуть не выронил трубку. - А это точно был директор?

В трубке послышался хохот.

- Конечно, точно. Он и о тебе несколько слов сказал. Говорил, какие интересные люди встречаются среди родителей учеников, хоть и немного резковатые. И главное, он был уже в рубашке и в галстуке - представляешь, без привычной вышиванки. Многие родители были просто в шоке, а другие наоборот - заценили. Ну ладно, завтра поговорим - я сегодня утомилась. Пока.

Карпуха еще некоторое время задумчиво слушал короткие гудки, а потом повернулся на другой бок и, посчитав звонок продолжением сна, снова уснул.
Страницы:
1
2
3
4
5
7
предыдущая
следующая