хочу сюда!
 

Ксения

36 лет, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 36-40 лет

Заметки с меткой «соседи»

когда соседи ...

... обычные люди

навеяно Феликсом и ко

мне повезло с соседями.
подо мной живет бабушка-пенсионерка, жена профессора, сама тоже преподаватель. вежливая, приятная, никогда не жалуется, не считая того, что учит меня, как мне воспитывать своего ребенка. это конечно же бесит, но из уважения к возрасту бабули - я ей не грублю и не объясняю, что это - не ее дело. а обычно улыбаюсь, киваю или соглашаюсь. или оправдываюсь, какого-то хрена..
бабуля в свое время  высадила шикарные клумбы у нас под домом, и каждый год их поддерживает, пропалывает, досаживает новые цветы и убирает осенью сухие ветки, листья и тд.. и иногда в стихах обращается к жильцам дома с просьбой помочь ухаживать за цветами, ибо у нее - годы, здоровье и тд..
хорошая добрая бабушка. любит поучить жизни, но это можно выдержать, если долго не слушать.

сбоку от меня живет прикольная девченка немного старше меня, красавица и умница, со своим сыном. с ней у нас хорошие понимающие отношения, в силу многих жизненных обстоятельств..

надо мной тоже живут чудесные люди. они - переселенцы. с виду красивая пара, которая воспитывает сына. очень красивая и ухоженная блондинка, мужчина - тоже интересный, на мой взгляд.. в общем - гармонично все.
иногда, в самый разгар ночи, когда очень хочется спать, с полуночи до 3 утра, они начинают обсуждать свою нелегкую жизнь и выяснять, кто из них сука, а кто - мудак. да так, что на ушах стоит весь наш домик. с матом, с бросанием мебелью и рукоприкладством. благодаря этим чудесным людям я думаю, что не совсем псих, что есть покруче меня. спасибо им за это.

я прочитала заметку Феликса и поняла, что вероятно обо мне тоже так думают соседи - как он о своих. хотя я конечно не собираю хлам под дверями и у меня нет кота, который гадит в общем тамбуре. но обо мне можно рассказать многое)))

спасибо соседям, что они меня терпят. и никогда в лицо ниче не говорят. хотя, лучше бы в лицо сказали все, что они думают, чем бы шептались по углам

привем, шотутувас?kiss



аналогичный случай был в нашем подъезде

по стопам Феликса
по просьбе Дисы

Чэ 1
Испокон веков в однушке жила Клавдия Васгеновна. У нее был шикарный рыжик кот. Один и тот же кот жил или они с годами сменяли друг дружку на боевом посту - никто доподлинно не знал. Но кот Клавдии Васгеновны всегда был - молодец-молодец и безусловный герой (героям, кстати, слава).

 У кота всегда были максимально обгрызены кем-то усы и предельно побита зачем-то морда. Все были глубоко убеждены в героической биографии рыжего кота Клавдии Васгеновны. Все знали что он круглосуточно гоняет крыс или еще какую-нибудь нечисть для  охраняет мирный сон нашего подъезда. Ато что кот Клавдии Васгеновны иногда сикает на коврик перед дверью - всего лишь неизбежные издержки героической биографии рыжего Барсика (или как его там).

Через дверь от Клавдии Васгеновны жила семья вдумчивых интеллигентных электронщиков. Электронщики массово и истово изготавливали гениальную начинку для гиперлупа имени Гройсмана (или Омеляна), призванную двинуть нашу державу куда-то туда, где никогда не заходит солнце. Для полного воплощения парням (и девчонкам) соседней квартиры нужна была критическая масса радиол выпуска 1965-68 годов. Нужные приборы соседи складировали непосредственно перед дверью своей лаборатории.

Соседи этажом выше ваяли непосредственно локомотив гиперлупа имени Гройсмана (или Омеляна). Для этого им было необходимо максимально утрамбовать ногами несколько рулонов рубероида непосредственно ногами непосредственно в месте запуска гиперлупа. Регулярно, ритмично, прямо на месте старта мега-проекта. Плюс, им нужны были определенные запасы асбо-цементных труб диаметром 250мм непосредственно на площадке запуска гиперлупа.

Чэ 2

И тут в нашем богоспасаемом подъезде "высокой культуры быта"™ поселился контра сволочь гад сепаратист необычный сосед. Ему вдруг стал не очень-то нравиться запах нашего героического кота Барсика от кутюрье Клавдии Васгеновны: звук соседей занятых изготовлением локомотива гиперлупа и его высокотехнологичной электронной начинки.
Соед стал щуриться, хмуриться, жаловаться в милицию полицию прокуратуру на ненадлежащие по его мнению звуки, запахи и другие частоты физического спектра. Феликс сосед стал заебывать отягощать(зачеркнуто) обременять "подъезд высокой культуры быта"™ жалобами, писками и всхлипами. Дескать, коты, соседи и Клавдия (!) Васгеновна мешают ему осуществлять его(какие?) высокие замыслы и инициативы.

Чэ 3

Да кто ты такой? Да кто ты ваще такой?!!
Пост обязан своим возникновением торговой марке "Жигулевское" мартовского разлива и нашей общей знакомой Дисе, которую я столет знаю тут на портале. Ей наше с кисточкой ваще не жалко никакой откровенности, угу.

Исследования. Обычные люди.

Иногда тебе очень хочется быть обычным. Читая статьи про успех и про важность чувствования, про все правильное и здоровое тебя начинает тошнить уже в самом начале. Ты никогда не понимал, как такие высокоорганизованные люди, позитивно мыслящие и правильно питающиеся, умные и продвинутые, точно так же как и другие болеют, разводятся, злятся и умирают не пережив основную массу ни на год. Истина, она где-то посередине, думаешь ты, и скорее всего, ты прав. Тренинги по нахождению партнера очень эффективны, но там не говорят, что делать, когда ты его нашел или почему ты его вообще потерял. Хотя, может так и нужно, иначе у них не будет клиентов и заработка. Всюду так много оракулов и предсказателей, знающих твое будущее, не зная при этом, почему они сами не могут остаться спать в 6 утра и вынуждены идти на работу. Люди все знают, но ничего не делают, а когда они что-то делают, они не знают, зачем и почему.

Ты просто живешь в таком же цвете, так как туча вокруг тебя, то серая, то белая, то - есть, то – нет, по праздникам – торт, на похороны в черном, на свадьбе – в зюзю. Тебя не интересует просветление и закрытый гештальт, ты не знаешь последнюю премьеру в театре и тебе совершенно все равно, кто открыл северный полюс, на завтрак ты ешь то, что осталось со вчера и оно совершенно не веганское. Твоя бабушка умерла в 68 от инсульта, ее перепоясанное морщинами лицо ты уже не помнишь, она знала, что жизнь прожить – не поле перейти, и ты тоже немного в курсе этого. И все ведь нормально! Ты сыт и одет, ты хочешь заработать денег и пойти с друзьями в клуб, на день рождения родители подарят тебе подержанный автомобиль, и на вопрос «счастлив ли ты?», - ты ответишь – « ну, типа да». Ну вот и чудненько.

Конечно, есть моменты, с которыми ты не согласен, и готов отстаивать их или с бокалом в руке и сигаретой во рту или с оружием в руках, в зависимости от степени серьезности поднятой темы. У тебя есть свое мнение и оно непоколебимо. Если у кого-то есть другое мнение, ты сможешь объяснить пассажиру, что он в корне неправ. Ты огромный специалист в экономике и геополитике, не говоря уже о лингвистических изысках твоей речи и стилистических преимуществ краткости и содержательности повествования. Навряд ли найдется кто-то, кого ты сможешь признать лучше себя, ну или хотя бы наравне. И ты знаешь, возможно, так и есть, ведь однажды в институте ты услышал, что мы все уникальны, ты не понял о чем это, но точно почувствовал свою уникальность. Зачем, быть лучше, если ты и так уже звезда!

Ты точно знаешь, что все бабы – дуры, а все мужики – козлы. Конечно, ты уж точно знаешь, что ты не такой, и совершенно прав в этом. Ты классный и симпатичный, стильный и успешный, и если что, ты легко станешь еще круче, ну а пока просто не напрягаешься. Да и зачем напрягаться, ведь в жизни нужно попробовать все, ну все, что хочется, а если ты этого не попробовал, то просто потому, что тебе это было не интересно. Ты бросаешь окурок на землю с балкона и плюешь вслед исключительно потому, что рядом нет урны. Ты такой же как и все, но ты точно лучше них.

«Выделяясь из толпы своих знакомых хоть чем-нибудь, ты становишься круче.»

«Что-то менять нет смысла, все равно от нас ничего не зависит.»

«Большинство людей живет как серая масса, тусклой и неинтересной жизнью, не то что ты.»

«Ты знаешь как сделать лучше, но тебе не дают это сделать какие-то козлы.»

«Все куплено.»

«Да пошли вы все на… .»

Так интересно, ведь идеально прямая линия, это просто сборище плотно стоящих друг около друга неидеальных точек, с плохой фокусировкой зрения. 

Сусідські війни... чи то пак, рамси

З середини нульових переважно постійно живу в Харкові, хоча це життям складно назвати, бо "жити" доводиться на зйомних хатах, у різних дядь і тьоть, ділити кухню з чужими і часто бидлуватими "людьми". Звичайно, скажете ви, а піди і зніми собі однушку зі своїми кухнею, шлюхами і блекджеком (останні два пункти привозні, так би мовити), але з/п не дозволяє витрачати щомісяця три-чотири штуки на нормальну хату. 

Звичайно, у таких умовах трапляється немало цікавих історій. Ось, наприклад, крайній мій сусід - шабашник, любитель дешевих алкогольних напоїв і смердючих спортивних костюмів - не так давно стягнув з холодильника мій кетчуп. Аргументував він це тим, що "чомусь подумав, що то його кетчуп", хоча, до речі кажучи, у холодильнику нічого свого не тримає, бо не має нічого, щоб там тримати, і часто сидить без копійки за душею. Ну я зробив вигляд, що повірив, а сусід, натхненний моєю гречною смиренністю, розкаявся і повернув аналогічний кетчуп з чергової шабашки.

Я тоді подумав, ну ок, може він і справді переплутав. Але ж вчора цей персонаж підійшов і чистосердечно зізнався, що стягнув з холодильника з мого лотка чотири яйця. Він, мабуть, думав, що я знову буду сорочкою-хлопцем, махну рукою, мовляв, а, пофіг, але мені ця історія набридла, тому я чітко і впевнено сказав: "Дядя, не чіпай мої яйця". Сусід завис від такої рішучості (ух) і пообіцяв "всьо вернуть", ну а я не суперечив. Решту вечора він просидів у своїй конурі без вікна, депресуючи за своїм "Інтером", ну а вранці я знову почув його протяжливе прохання "позичити пакетик чаю". 

Зараз в холодильнику з мого трошки м`яса, каша і вцілілі екземпляри курячих яєць. Коли я сьогодні снідав, до зазирнув у холодильник і подумки попрощався зі своїм харчовим раціоном. Принаймні, тепер я готовий до всього. Ви скажете, а чому ти, весь такий із себя розперекрутий, не наб`єш тому щурятнику пику, а я скажу, що бити нікому нічого не буду, однак ви зі своєю пропозицією матимете рацію - у вищих колах суспільства, майже елітних, саме так і треба діяти. Якщо таке поворотиться, піду накапаю господареві хати, хоча б якась видимість дії з моєї сторони.

Однак на цю ситуйовину можна поглянути з іншого, оптимістичного боку. Цей епізод поповнив мою колекцію комунально-квартирних вражень, де вже є докопування наркоманів, словесні рамси з гопниками, слухання чужих сварок та одна велика бійка. Що далі буде, не знаю, але життя, нехай навіть так, дуже цікаве і це не привід сумувати... нехай навіть хтось чіпає твої яйця.

Соседи. (из серии "Наркоманы и праститутки" )

Соседи. Они живут рядом и почти всё знают про вас. А вы про них. Почти всё. И несмотря на то, что они и так на виду, всё равно хочется немного приподнять лоскуты покрывала которое скрывает недостающие детали.

Квартира 42. Роберт и Анжела.
У них небольшая разница в возрасте. Всего каких 14 лет. И он как старший, считает, что такие мелочи не могут стоять на пути любви и секса. Она как младшая в паре не обращает на это внимание. Ее больше интересуют комиксы и школа. Да-да, она хочет ее закончить на отлично. Осталось каких то 2 года. Роберт работает в местной противопожарной охране. Для нее он огромный скандинавский бог. Белокурый соблазнитель и огнеборец. Он прекрасен в форме с блестящим шлемом и без ничего в кровати. И что бы соблюсти мораль им приходится скрывать их отношения от всех. Ведь ей всего лишь 14 лет. И хотя соседи в последнее время стали что то подозревать и шушукаться, но до полиции еще не дошло.
Роберт погиб неожиданно и загадочно. Во время тушения пожара в детском приюте, которым опекались соседи из квартиры №69. Его тело обнаружили уже после того как потушили. Вероятно он ударился обо что то твердое головой, потерял сознание, и задохнулся угарным газом, - так объяснил Анжеле его шеф, когда она в слезах дозвонилась ночью до него.

Теперь она единственная хозяйка жительница* в квартире №42.


* - добавлено по многочисленным просьбам читателей. Издание второе, исправленное.

Придется каждое утро соседям делать утренний развод и поверку!

Помните ЭТО?

 

Меня таки срач на общем  балконе достал, особено- какие мягкотелые соседи-засранцы оказались.angry

 пришлось построитьbeat весь этаж: 

[ Узнать, как воспитывать засранцев ]

Потолок/Стеля

Посварилася з сусідкою зверху, яка винаймає квартиру. За той час, що вони винаймають квартиру, вони разів три(явних) нас залили. Останній був в кінці жовтня/на початку листопада, коли я була в відрядженні, на очах чоловіка. Говорить, чую що десь тече вода. В ванну, а там по стінах... піднявся до сусідів, звоню в двері.. не відчиняють. Але по квартирі чутно, що метушаться.


Так я к відпустка, вирішила прибратися. От і за потолок взялась. Фарбую та й думаю, що це ж фігня.. потолок у нас ще й гіпсокартоном підшитий.. так і на голову прогниє.


Двері мені відчинили, але такий скандал влаштували...


Бридко. Я просто констатувала факт.. ні грошей.. ні притензій.. 


Прошлась по сусідах. Знайшла тел. господарки. Але ж і та почала нести що попало.. для чого?! хоча на приємній ноті закінчилась розмова. 


І що з ними робити? Надіятись і вірити, що більш не заливатимуть.. можна. Але потрібно готуватися до інших розмов і таки компенсації. 


Буду вдячна за пораду!

Это Мелитополь, сука. Впрочем, тут все - суки

Это Мелитополь.

Сегодня в квартиру пыталась ворваться бешенная тетка, крича "дайте телефон хозяина квартиры". Я успел молниеносным движением закрыть дверь на замок (я немного сильнее, и еще раза в два-три больше веса), но бешенная тетка пыталась помешать закрыть и кричала вдогонку - "Открой, сука, пожалеешь". Потом звонила в двери соседям и что-то им объясняла (пыталась). Вот что это было?

Давление сразу после этого скакануло уже за 200, голова разболелась нехило.

А у меня баклажанная икра на плите и еще куча всего параллельного.

Какой-то хреновый вечер и настроение испорчено. Что за бешенная тетка, откуда взязлась? Момет быть следом ворвались бы черные риэлтороы с ножами и топорами. Откровенная хуйня. Прочему им открыла хозяка слева?

Потом жена выслушала, что это владелица квартиры под нами. Но ничего это не меняет. Свершенно дикие люди и полное отстутствие такта. Это Мелитополь.

Для меня это выглядело так, что я спас квартиру от черного отжатия. А что на самом деле - похрен.

Отвратительное настроение. И испорченный день.

Map

Доброе утро 6 мая. Спасибо за резину.


Солнце светит, ветерок бычки прожелклые  метет,

Сдувшийся кондом на веточке висит, отливая медью.

Пьяный бомж за пустой бутылочкой под окнами ползет,

Доброе утро, кошак вас за ногу,  соседи…spasibo

 


Страницы:
1
2
3
5
предыдущая
следующая