хочу сюда!
 

Cветлана

45 лет, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 30-40 лет

Заметки с меткой «соседи»

Исследования. Обычные люди.

Иногда тебе очень хочется быть обычным. Читая статьи про успех и про важность чувствования, про все правильное и здоровое тебя начинает тошнить уже в самом начале. Ты никогда не понимал, как такие высокоорганизованные люди, позитивно мыслящие и правильно питающиеся, умные и продвинутые, точно так же как и другие болеют, разводятся, злятся и умирают не пережив основную массу ни на год. Истина, она где-то посередине, думаешь ты, и скорее всего, ты прав. Тренинги по нахождению партнера очень эффективны, но там не говорят, что делать, когда ты его нашел или почему ты его вообще потерял. Хотя, может так и нужно, иначе у них не будет клиентов и заработка. Всюду так много оракулов и предсказателей, знающих твое будущее, не зная при этом, почему они сами не могут остаться спать в 6 утра и вынуждены идти на работу. Люди все знают, но ничего не делают, а когда они что-то делают, они не знают, зачем и почему.

Ты просто живешь в таком же цвете, так как туча вокруг тебя, то серая, то белая, то - есть, то – нет, по праздникам – торт, на похороны в черном, на свадьбе – в зюзю. Тебя не интересует просветление и закрытый гештальт, ты не знаешь последнюю премьеру в театре и тебе совершенно все равно, кто открыл северный полюс, на завтрак ты ешь то, что осталось со вчера и оно совершенно не веганское. Твоя бабушка умерла в 68 от инсульта, ее перепоясанное морщинами лицо ты уже не помнишь, она знала, что жизнь прожить – не поле перейти, и ты тоже немного в курсе этого. И все ведь нормально! Ты сыт и одет, ты хочешь заработать денег и пойти с друзьями в клуб, на день рождения родители подарят тебе подержанный автомобиль, и на вопрос «счастлив ли ты?», - ты ответишь – « ну, типа да». Ну вот и чудненько.

Конечно, есть моменты, с которыми ты не согласен, и готов отстаивать их или с бокалом в руке и сигаретой во рту или с оружием в руках, в зависимости от степени серьезности поднятой темы. У тебя есть свое мнение и оно непоколебимо. Если у кого-то есть другое мнение, ты сможешь объяснить пассажиру, что он в корне неправ. Ты огромный специалист в экономике и геополитике, не говоря уже о лингвистических изысках твоей речи и стилистических преимуществ краткости и содержательности повествования. Навряд ли найдется кто-то, кого ты сможешь признать лучше себя, ну или хотя бы наравне. И ты знаешь, возможно, так и есть, ведь однажды в институте ты услышал, что мы все уникальны, ты не понял о чем это, но точно почувствовал свою уникальность. Зачем, быть лучше, если ты и так уже звезда!

Ты точно знаешь, что все бабы – дуры, а все мужики – козлы. Конечно, ты уж точно знаешь, что ты не такой, и совершенно прав в этом. Ты классный и симпатичный, стильный и успешный, и если что, ты легко станешь еще круче, ну а пока просто не напрягаешься. Да и зачем напрягаться, ведь в жизни нужно попробовать все, ну все, что хочется, а если ты этого не попробовал, то просто потому, что тебе это было не интересно. Ты бросаешь окурок на землю с балкона и плюешь вслед исключительно потому, что рядом нет урны. Ты такой же как и все, но ты точно лучше них.

«Выделяясь из толпы своих знакомых хоть чем-нибудь, ты становишься круче.»

«Что-то менять нет смысла, все равно от нас ничего не зависит.»

«Большинство людей живет как серая масса, тусклой и неинтересной жизнью, не то что ты.»

«Ты знаешь как сделать лучше, но тебе не дают это сделать какие-то козлы.»

«Все куплено.»

«Да пошли вы все на… .»

Так интересно, ведь идеально прямая линия, это просто сборище плотно стоящих друг около друга неидеальных точек, с плохой фокусировкой зрения. 

Сусідські війни... чи то пак, рамси

З середини нульових переважно постійно живу в Харкові, хоча це життям складно назвати, бо "жити" доводиться на зйомних хатах, у різних дядь і тьоть, ділити кухню з чужими і часто бидлуватими "людьми". Звичайно, скажете ви, а піди і зніми собі однушку зі своїми кухнею, шлюхами і блекджеком (останні два пункти привозні, так би мовити), але з/п не дозволяє витрачати щомісяця три-чотири штуки на нормальну хату. 

Звичайно, у таких умовах трапляється немало цікавих історій. Ось, наприклад, крайній мій сусід - шабашник, любитель дешевих алкогольних напоїв і смердючих спортивних костюмів - не так давно стягнув з холодильника мій кетчуп. Аргументував він це тим, що "чомусь подумав, що то його кетчуп", хоча, до речі кажучи, у холодильнику нічого свого не тримає, бо не має нічого, щоб там тримати, і часто сидить без копійки за душею. Ну я зробив вигляд, що повірив, а сусід, натхненний моєю гречною смиренністю, розкаявся і повернув аналогічний кетчуп з чергової шабашки.

Я тоді подумав, ну ок, може він і справді переплутав. Але ж вчора цей персонаж підійшов і чистосердечно зізнався, що стягнув з холодильника з мого лотка чотири яйця. Він, мабуть, думав, що я знову буду сорочкою-хлопцем, махну рукою, мовляв, а, пофіг, але мені ця історія набридла, тому я чітко і впевнено сказав: "Дядя, не чіпай мої яйця". Сусід завис від такої рішучості (ух) і пообіцяв "всьо вернуть", ну а я не суперечив. Решту вечора він просидів у своїй конурі без вікна, депресуючи за своїм "Інтером", ну а вранці я знову почув його протяжливе прохання "позичити пакетик чаю". 

Зараз в холодильнику з мого трошки м`яса, каша і вцілілі екземпляри курячих яєць. Коли я сьогодні снідав, до зазирнув у холодильник і подумки попрощався зі своїм харчовим раціоном. Принаймні, тепер я готовий до всього. Ви скажете, а чому ти, весь такий із себя розперекрутий, не наб`єш тому щурятнику пику, а я скажу, що бити нікому нічого не буду, однак ви зі своєю пропозицією матимете рацію - у вищих колах суспільства, майже елітних, саме так і треба діяти. Якщо таке поворотиться, піду накапаю господареві хати, хоча б якась видимість дії з моєї сторони.

Однак на цю ситуйовину можна поглянути з іншого, оптимістичного боку. Цей епізод поповнив мою колекцію комунально-квартирних вражень, де вже є докопування наркоманів, словесні рамси з гопниками, слухання чужих сварок та одна велика бійка. Що далі буде, не знаю, але життя, нехай навіть так, дуже цікаве і це не привід сумувати... нехай навіть хтось чіпає твої яйця.

Соседи. (из серии "Наркоманы и праститутки" )

Соседи. Они живут рядом и почти всё знают про вас. А вы про них. Почти всё. И несмотря на то, что они и так на виду, всё равно хочется немного приподнять лоскуты покрывала которое скрывает недостающие детали.

Квартира 42. Роберт и Анжела.
У них небольшая разница в возрасте. Всего каких 14 лет. И он как старший, считает, что такие мелочи не могут стоять на пути любви и секса. Она как младшая в паре не обращает на это внимание. Ее больше интересуют комиксы и школа. Да-да, она хочет ее закончить на отлично. Осталось каких то 2 года. Роберт работает в местной противопожарной охране. Для нее он огромный скандинавский бог. Белокурый соблазнитель и огнеборец. Он прекрасен в форме с блестящим шлемом и без ничего в кровати. И что бы соблюсти мораль им приходится скрывать их отношения от всех. Ведь ей всего лишь 14 лет. И хотя соседи в последнее время стали что то подозревать и шушукаться, но до полиции еще не дошло.
Роберт погиб неожиданно и загадочно. Во время тушения пожара в детском приюте, которым опекались соседи из квартиры №69. Его тело обнаружили уже после того как потушили. Вероятно он ударился обо что то твердое головой, потерял сознание, и задохнулся угарным газом, - так объяснил Анжеле его шеф, когда она в слезах дозвонилась ночью до него.

Теперь она единственная хозяйка жительница* в квартире №42.


* - добавлено по многочисленным просьбам читателей. Издание второе, исправленное.

Придется каждое утро соседям делать утренний развод и поверку!

Помните ЭТО?

 

Меня таки срач на общем  балконе достал, особено- какие мягкотелые соседи-засранцы оказались.angry

 пришлось построитьbeat весь этаж: 

[ Узнать, как воспитывать засранцев ]

полтавский шоубиз

Лера, жена Оторвальда, похожа на мою племяшку Леру и на соседку Марию.
Сам Оторвальд  в детстве был моим соседом. Еще у меня была соседка Вика
Жабо или то я что-то перепутала со своими родственниками, семьёй
Вероники Жаботинской. А еще я работала на ул. Боженка в оптовом книжном
складе под начальством Янкевича Евгена, где он культивировал культуру
Голландии, рассказывая, что там есть бульвар книжных магазинов, но на
самом деле там есть бульвар публичных домов. А после моего увольнения
склад закрыли и в том офисе открыли киностудию. А потом я уехала в
Москву с похожим на Янкевича мущиной, который говорил, что он из
подмосковья и мы прожили 3 года в Москве. В тот период в Москве
несколько раз взрывалось метро и снялся русский фильм "Метро 2033". Еще в
тот период вся Москва была в очень густом дыму, который дошел даже до
Подольска, где мы бывали у родителей Вадима (бывшего уже мужа). И теперь
есть русский фильм про зомби с жуткими пожарами в Москве и подмосковье.

Я живу с "ходячим сном"

Мне сегодня в очередной раз приснились ужасные пошлые сны. Когда
проснулась, стало сильно жечь глаза и болели пятки. И в очередной раз я
проснувшись взяла очки и обнаружила на них мелкие брызги. А вчера к
соседке приходил, как мне рассказывают, её родственник, который работает
анестезиологом. А еще я вчера съела яблоко.

Кошмар моего утра 26217

Сегодня в 5 утра я обнаружила, что у меня матрас сильно сдвинутый. И мне
сильно хотелось кушать. Еле задвинула назад. А еще мне снился сон про
то, что у нас на этаже в нашей и соседской квартире из всех розеток шел
газ, да еще и под большим напором. Потом во сне появился Саша (сосед с
этажа), предложил свою помощь, потом мы стали смотреть фильм - сначала у
меня вместе с моей мамой, потом он предложил перейти к нему и дальше мы
уже смотрели вдвоем. Вообще я подробностей об этом сне мало помню.
Снилось, что у него монитор нечетко показывал, потом нормально. Потом
еще какая-то девушка появилась у него в квартире и я куда-то пошла.
Дальше снилось, что я была на дороге около дома, не помню что там
делала, потом я возле остановки, где Желтая газета, ходила среди
продуктовых прилавков, которых в реале нету, пыталась купить что-нибудь
покушать на 7 грн, а позже у них крала еду, потому что не накушалась.
Жуткий сон, в общем.

Потолок/Стеля

Посварилася з сусідкою зверху, яка винаймає квартиру. За той час, що вони винаймають квартиру, вони разів три(явних) нас залили. Останній був в кінці жовтня/на початку листопада, коли я була в відрядженні, на очах чоловіка. Говорить, чую що десь тече вода. В ванну, а там по стінах... піднявся до сусідів, звоню в двері.. не відчиняють. Але по квартирі чутно, що метушаться.


Так я к відпустка, вирішила прибратися. От і за потолок взялась. Фарбую та й думаю, що це ж фігня.. потолок у нас ще й гіпсокартоном підшитий.. так і на голову прогниє.


Двері мені відчинили, але такий скандал влаштували...


Бридко. Я просто констатувала факт.. ні грошей.. ні притензій.. 


Прошлась по сусідах. Знайшла тел. господарки. Але ж і та почала нести що попало.. для чого?! хоча на приємній ноті закінчилась розмова. 


І що з ними робити? Надіятись і вірити, що більш не заливатимуть.. можна. Але потрібно готуватися до інших розмов і таки компенсації. 


Буду вдячна за пораду!

Это Мелитополь, сука. Впрочем, тут все - суки

Это Мелитополь.

Сегодня в квартиру пыталась ворваться бешенная тетка, крича "дайте телефон хозяина квартиры". Я успел молниеносным движением закрыть дверь на замок (я немного сильнее, и еще раза в два-три больше веса), но бешенная тетка пыталась помешать закрыть и кричала вдогонку - "Открой, сука, пожалеешь". Потом звонила в двери соседям и что-то им объясняла (пыталась). Вот что это было?

Давление сразу после этого скакануло уже за 200, голова разболелась нехило.

А у меня баклажанная икра на плите и еще куча всего параллельного.

Какой-то хреновый вечер и настроение испорчено. Что за бешенная тетка, откуда взязлась? Момет быть следом ворвались бы черные риэлтороы с ножами и топорами. Откровенная хуйня. Прочему им открыла хозяка слева?

Потом жена выслушала, что это владелица квартиры под нами. Но ничего это не меняет. Свершенно дикие люди и полное отстутствие такта. Это Мелитополь.

Для меня это выглядело так, что я спас квартиру от черного отжатия. А что на самом деле - похрен.

Отвратительное настроение. И испорченный день.

Map

Доброе утро 6 мая. Спасибо за резину.


Солнце светит, ветерок бычки прожелклые  метет,

Сдувшийся кондом на веточке висит, отливая медью.

Пьяный бомж за пустой бутылочкой под окнами ползет,

Доброе утро, кошак вас за ногу,  соседи…spasibo

 


Страницы:
1
2
3
5
предыдущая
следующая