хочу сюда!
 

Наталия

44 года, рак, познакомится с парнем в возрасте 35-55 лет

Заметки с меткой «блоговест»

Скульптурная группа # 2.8

Сцена 1. Дубыль1.
В павильоне выставлены и тщательно подогнаны декорации, изображающие темную украинскую ночь.
На переднем плане гигамаркет "Мыкола Баб Лавский". Точнее, задняя его часть.
Две светские дамы неопределенного возраста в гриме из морепродуктов.
По легенде их зовут Клавка и Галька.

Галька: Клавка, щас должны выкинуть мяснуху...
Клавка:  Угу. Токо знаешь шо, Галька? Не ем я больше харамного.
Галька: Чего-чего ты  не ешь?..
Клавка: Ну, этого вашего, гойского мяса не ем ваще.
Галька: Так вчера же ела же, Клавка!
Клавка: Чей Львов? Гойша ты, Галька! Грязная арийская поцтилка!
Галька: Чиво это с тобой, Клавка? Жаболела штоли? Вот сосиски выкинули, баварские. Написано "Арийские, собственное производство", значит дважды уже пропавшая гыдота. Будешь?
Клавка: Буду.
Снято!

Сцена 2. Дубыль 1.
Респектабельный толстый работник гигамаркета толкает нарядную тележку, выкрашенную в патриотические расцветки АТБ к аккуратным бакам с точно такой же расцветкой. Сотрудник "Мыколы Баб Лавского" Артурчик панически боится баб пользовательниц сцайта "унылой культуры"(тм) из-за их необузданного нрава и скорости на расправу.

Клавка: Артурчик, душенька! Слава Украине! Хочешь я тебя пощупаю кое-где?!
Артурчик (усиливает одышку, вспучивает глаза и покрывается густым румянцем): Не надо 
Галька: А мне? Мне можно тебя потискать?! Гы-гы...(она выпячивает зубы, за которые ... да-да - режиссер выбрал ее из 100500 претенденток).
Артурчик: Бабы..рышни! Дамы..рышни! Я вас больше не боюсь! Я это...воин теперь. Вот справка. И женатый весь. Вот фоточка.
Клавка: Галька, глянь, да эта красотка -.Отем Фоллс вроде.
Галька: Вот за шо я тебя уважаю, Клавка, так за эту самую, ерундицию.
Клавка: Эрудицию, Галька, обширные энциклопические знания.
Артурчик напряженно следит за диалогом переводя взгляд попеременно с одной собеседницы на другую. На его одутловатом лице испарина и титаническая работа мысли.
Снято!

Сцена 3. Дубыль 1.
Кабинет главного товароведа гигамаркета "Мыкола Баб Лавский". Ночной управляющий Богдан что-то считает на персиковом калькуляторе крашеной блондинки. Он хмурится, тихо ругается и периодически поднимает глаза к крыше гигамаркета. Крашеная блондинка играет белым порошком сибирской язвы.

Богдан: Где этот недотепа? Артурчик! - кричит он в корридор.
Вместо Артурчика в кабинет влетает Дортаньян. Босой, с диким взглядом затравленного зверя. В руках у него бинокль подзорная труба и швабра, к которой изолентой присобачен штурвал от КрАЗа литовской регистрации.
Дортаньян: Всем оставаться на местах! Это ограбление. Контрольная закупка!
Крашеная блондинка моментально глотает порошок сибирской язвы, синеет лицом и пуская пузыри рушится в розовую постель. Богдан пытается съесть калькулятор, в котором хранятся секретные данные, все улики и компромат. Дортаньян расширенными глазами обозревает сцену.
Богдан: Добрался-таки, петькин пес...будь ты вовеки проклят, оприч...опричник... - он подгибается в коленях и падает на блондинку.
Дортаньян: Вот так проходит земная слава, глория мундец. Надо прошвырнуться в отдел охоты и рыбалки, найти себе бинокль поштурмовее и новые башмаки на каучуковой подошве. Не годится на третий этаж босиком топать, не по уставу без хабара в президентскую гвардию возвращаться.
Снято!

Зацените, охломоны! Все с первого дубля!
Гэниальная игра актеров, света и тени на пленке, а также бюджета и ассистента оператора...
Сам оператор в съемках не участвовал. Из-за блондинки

ЗЫ
И кстати, с Днем Пионерии, прямоходящие гетеротрофные!
19 мая - красный день календаря, бугага.

а вот и праздник к ним пришел 2



Добрый день.
Ваша заметка в дневнике "А вот и праздник к нам пришел" была удалена за нарушение пользовательского соглашения http://help.i.ua/agreement/ п.3.7 Ваш рейтинг на портале также был уменьшен. Спасибо за понимание. -- С уважением, служба поддержки I.UA

Думаете я стану ныть о репрессиях, 
гонениях, 
запретах,
утысках 
и терроре 
на "сайте унылой культуры быта"(тм)?
Авотхуй!


Дортаньян мчался по корридору верхом на палочке, живописно покрашенной цифровой масляной краской в военный розовый цвет. На лице его красовалась маска крафтовой конструкции от лучших натовских сомелье кутюрье. Издали маска напоминала советские семейные трусы, но коричневое пятно по центру выполняло совсем другую функцию. Идея состояла в том, что когда коричневый цвет переходил в надежный зеленый, трусы маску следовало высушить и слегка вытряхнуть. После этого трусы маску можно было снова одевать и носить как нормальные трусы.
Дортаньян делал губами под маской бррр-тррр как настоящий бтр. Перчатками, похожими на рукавицы стропальщика он делал ловкие механические движения, которые издалека напоминали управление сложной боевой техникой. "Все пидарасы" - подумал Дортаньян и резко затормозил перед дверью, до боли знакомой нам по прошлым сериям нашей франшизы. "Админка Ы.уа" было написано грозным почерком на дверях небесно-голубого цвета, а ниже желтым маркером "закрыто на карантин".

Дортаньян не поверил. Он вежливо постучал в фанеру и полез доставать свой восьмикратный штурмовой бинокль. Внезапно дверь со скрипом отворилась. За ней открылась пустота. Пустота была наполнена Маринками, Иринками и тягучим густым липким туманом, из которого состояли боты. Туман пульсировал запрещенным красным, Маринки и Иринки щеголяли запрещенными босыми мордочками без масок. От этого мимика была густо покрашена всеми запрещенными цветами радуги, которые были призваны для создания обманчивого впечатления привлекательности. Но беда в том что краска на мордочках принцесс надежно потекла и смешалась в абстракционистскую картину Падло Пугассо "Сон разума рожает героищ".

Прынц шагнул в пустоту службы поддержки.
- Здрасьте, я это, к вам, барышни.
Идинах... Ага, гад такой! Явился не запылился. Мы тебя ждали.
- Барышни, меня к вам опять по делу прислали.
Просто идинах.пидарас..Щас мы тебя, прынц недоделанный немножко обкорнаем. Сам видишь, в горе мы! 
- Вижу. На ваших лицах печаль и легкое безумие недовольство. Но я неуиноуат, чесслово. Меня это...вызвали, срочно. Ага, на третий этаж президентской гвардии, в отдел подзачистки...в зачисточный тоисть отдел дикому и задницы...
- Да иди ты в жопу, Леша! Мы как дуры, обе, возле ЗАГСа, всю зиму, на морозе. Ждали как две идиотки!
- Так я это...третий этаж... подзачистка...
Дортаньян мял в руках штурмовой бинокль, тяжко дышал в маску, на которой коричневая индикация быстро меняла цвет на зеленый. У Маринки в руках откуда-то появился суровый недвусмысленный советский секатор, а у Иришки - такой же непреклонный ижевский топор. Шмыгая носами и растирая сопли с остатками макияжа по мордам они стали медленно и зловеще надвигаться на Дортаньяна...

После того как спала пелена на пороге остался розовый однопалочный бтр Дортаньяна, его тапки радикальной китайской конструкции, 8-кратный бинокль, трусы маска с красным пятном на жопе и одна суровая рукавица стропальщика, скроенная из такой дубовой холстины, что она не гнулась совсем. Рукавица стояла на полу корридора и будто приветствовала принцесс из какого-то другого, подземного мира андеграунда.

Прынцессы не стали искать прынца по рукавице, не стали доставать его из преисподней и женица.
Вместо этого они вернулись в админку и стали беспощадно выпиливать, вычикивать и вырубывать из ленты или архива все что им не нравилось, всех кто им не нравился по тем или другим причинам. Весь пыл, вся нерастраченная девичья энергия страсть уходила на это кровавое дело. Лента дергалась и извивалась, юзеры шугались и недоумевали, ящик "обратной связи" поскрипывал от обратной связи. Но бабы прынцессы модераторы не знали устали и выходных праздников - они чикали и рубили, пилили и резали все что попадало в зону тумана, в область "кровавых мальчиков", на дистанцию чика, тыка и спасиба за понимания.


Добрый день.
Ваша заметка в дневнике "А вот и праздник к ним пришел" была удалена за нарушение пользовательского соглашения http://help.i.ua/agreement/ п.3.7 Ваш рейтинг на портале также был уменьшен. Спасибо за понимание. -- С уважением, служба поддержки I.UA

...Весна, бля...
Все совпадения неслучайные, 
все потерпевшие нереабилитированные, 
все виновные ненаказаны, 
все одинокие неженатые,
 все заколдованые нерасколдованы.
Зато порядок и лепота, ситуаены... 
же суи унылинка.

спасибо что живой

Если народ думает что речь пойдет о мудром корейском руководителе, если народ помнит о моем трепетном теплом отношении к старательным пунктуальным корейцам, то таки нет.
Народ решительно лоханулся, бебебе.

Речь пойдет о моем о шкурном. О здешнем о ыуашном пойдет разговор.
Каждая корейская собака здесь на "сайте унылой культуры быта"(тм) знает что меня тут слегка забанили. Все в курсе что я честно получил две медали на ааву за поздравление с 23 февраля и контрольную медаль в голову за фельетон про тайную жизнь админов и их сложные гламурные отношения с Дортаньяном.

Критику в свой электронный адрес я честно принял (хоть и не понял нихера), честно отсидел в застенках помалкивая в виртуальный кляп, кишащий вирусами и бактериями, честно накопил желчи мудрости и стал полностью готов.

Теперь я готов целовать руки добрым кудрявым админшам, в неисповедимой кротости своей решившим не сносить учетку, а просто на недельку спустивших меня в темный зиндан безмолвия и мрака. Знаю, знаю как трудно было им обоим совладать с древними инстинктами и не нажать на красную кнопку, которая давным-давно мерцает напротив моего аккаунта.

7 дней и 8 ночей я не переставая сочувствовал горькой судьбинушке милосердных админш из технической поддержки жалоб и стуков, 7 дней и 8 ночей я не смыкая глаз плакал слезами и носом соплями истекал про то какая безотрадная долюшка настигла этих наших ангелов милосердия и примерно полчаса я молился за них.

Поскольку христианства во мне хватало примерно на полчаса, поскольку веры во мне на донышке да и та чисто техническая и мутная как остаток бензина в баке у литовской иномарки, греховность свою признаю полностью. И вот с этими обгаженными штанами заплаканными носовичками мне ни за что не попасть в рай. Который, кстати, слегка закрыт на карантин самоизоляции. И не встретит меня у входа админ Серафим ласково держащий технически поддерживающий за жопу техннично размякшую Маринку и не введет меня в чертоги кишащих от пышногрудых гурий райских кущей.

Потому что грешен, блять! Грешен и соплив на всю морду! А может и инфицирован, кто меня знает...

На этом исповедь свою слезоточивую потихоньку сворачиваю и приступаю к техническому, красненькому.

Люди! Народ!!
Не злите техническую поддержку. Удержите в себе диавольское искушение запостить котика в ленту блогов, накнопать текст про СССР  или запилить дебильный конкурсняк флешмоб. Только хардкор и хоругви! Только молчание и драгметаллы! Только сиськи и письки ковидло!
Ибо богоугодное выглядит лепо и няшно, а противное Богу технично отражено в законах о политической окрашенности окружающего феншуя.
Ведите себя уныло, охламоны!
Соответствуйте монастырю, в который вас забросила ваша унылая дхарма!

зы
фельетон перепощу, не ссыте.
очень уж он замечательный.

ззы Как Женьку убили видел, не слепой.
Кручинюсь.

настало твое время

Все кто мечтали залезть в заметку и отпидарасить отхуесосить откритиковать автора но мешало воспитание - ура!
Настало ваше время, падонки!

Партия наша и кудрявое Правительство в неисповедимой мудрости своей и припадке гуманизма запретило праздные гулянья под луной, но зато открыло двери ада возможность всласть пообщаться в соцсетяшках.
А пуще того, партийцам на местах дали волю открыть юзерам двери ада наиновейшую опционную разработку отечественных учоных - возможность высказать все что накопилось и застряло прямо и непосредственно в лицо корявую рожу оппоненту. Ноу-хау опции состоит в том, за то ее признали на мировом уровне и премировали немножко баблишком, что все высказанное и написанное останется строго - тссс...вообще нигде не останется.

Так что предлагаю немедленно воспользоваться инновационной инновацией, предлагаю немедленно написать гадости и мерзости в окно комментария и не раздумывая нажать "отправить".
И если раньше столь радикальная храбрость была уделом высших слоев политического истеблишмента, то отныне двери ада открыты для всех.
И если раньше столь решительный радикализм и свинство были наказуемы, если раньше за хамство и глум могли привлечь, наказать или вызвать на дуэль, то отныне - тссс...все строго между вами.
Все строго между ушами падонка и хама креативного юзера обоих полов.

Маска все скроет, рыбяты!

Обряжаемся в защитную амуницию и ползем целовать руки благодарить Партию и Правительство а также рукожопую администрацию за новые виды психологического релакса.

Как замечательно, как остроумно и красиво вы придумали с комментариями!!
Слава вам!!

апрель - месяц хлебный

Захотелось мне внезапно, унылые втыкальцы "сайта унылой культуры быта", исповедаться перед вами.
Много совместных зимних вечеров мы провели перед белым экраном с синей поволокой, много всего пережили совместно, перестрадали, пересрались, переболели.

И вот подходит срок подвести итог. Под напором православного настроения, а также пользуясь редким в этих местах проблеском атмосферного тырнета, ловлю первую попавшуюся негриянку, разворачиваю ее спиной и немного наклоня, начинаю быстро-быстро строчить исповедь на презентационной тошибе.
Докладываю.

1. Вчера ко мне в гараж прилетели ласточки.Они гнездятся там с незапамятных 90-х каждый год за исключением 2014-го. Каждый год я приветствую их подбрасыванием чепчика хуражки, каждый год кроме 14-го радуюсь как шальной. Но в этом году они со своих италий пожаловали какими-то невеселыми будто побитыми. Еще и раньше срока примерно недельки на две. Обычно мы встречаемся от Дня Рожденья Ильича до Дня Победы, а тут…
Но пожаловали и пожаловали. Пусть.

2. Легендарная кошка Кеша из прошлых исповедей моего перламутрового бложика обрадовалась птичкам не в пример больше моего невзирая на свою критическую степень беременности. Круглым лохматым мячиком она подпрыгивает перед летком в надежде перекусить дичью. Я отговариваю ее «Фу-фу, Кеша! Пойдем лучше жрать рыбу. В ней точно нету вот этих ихних новомодных штучек-хрючек, о которых разрываясь вопит соседское «радио эра».
По соседству околачиваются зятья с наглыми мордами. Им тоже интересно, есть ли в рыбе вирус в Кеше их приплод. Но есть вероятность что и рыбки им тоже охота.
Сволочи конечно, но пусть им...

3. На улицах нашего слегка опустевшего городка разверзся легкий киберпанк и элементами сюра. Пустые безмолвные улицы, военные патрули в масках, туга печаль, уныние. Социальный оптимизм заморожен до децльных кельвинов. 
Так оно видно и задумано, начальству видней. Пуст нам...

4. Сегодня исполняется Деньрик нашему легендарному Байку. Каждая собака на СУКБыте знает этого легендарного юзера. Некоторые даже обгавкивали его в порывах неорганического бешенства и продажного негодования. Но пусть им.

Серегу безусловно поздравляю и желаю всем живым существам на нашем богом спасаемом сайте вспомнить его теплым словом органического происхождения.


зы

На этом исповедь сворачиваю в размышлениях что спутник вот-вот сорвется с эклиптики и я с минуты на минуту окажусь один на один с пустым экраном и негрой...

Лента на приколе (противотуманные фары научились жить с женщиной

По корридору мчался Дортаньян на палочке верхом. Черные каучуковые шлепанцы поверх темно-коричневых носков ритмично мелькали и шлепали в полном соответствии с рекомендациями производителей. К передней части палочки, на которой мчался Дортаньян синей изолентой была привинчена морда лекуха фирмы Ауди. "Вжжж" надрывно пучил губы Дортаньян. Недостаток воздуха в воздухозаборнике он удачно компенсировал краснотой натруженного лица.
Поравнявшись с синей дверью под никнеймом "Админка Ы.уа" Дортаньян издал звук тормозов и резко остановился.
Как и в  прошлый раз он решительно вытащил из-за пазухи все тот же восьмикратный бинокль, тщательно прицелился в дверь и снова вышиб ее плечом с третьего раза.
- Стоять! Руки вверх - посоветовал он недорезанным голосом с нотками истерики внутрь помещения размером с магазин канцтоваров.
- Ой. - сказала дежурная админша Маринка.
- Здрасьте. А где Иришка? - поинтересовался Дортаньян.
- Уехала Иришка. Прынц ее увез, на коне. Прямо в закат увез, красиво так.
Маринка шмыгнула носом и вытащила розовый платочек с вышивкой "под хохлому".
- Зря она это ... не ко времени.
- А разве она не с вами свали... умчалась, прынц?
- Если вы про прошлый раз, то таки да. Я ее подбросил до ЗАГСа. А там она моего боевого коня ... того ... угнала в закат. Но это ничего, мне на третьем этаже президентской гвардии выделили лекух красивый. Гляньте какая краска на нем нарядная. Небитая, некрашеная, такси не ходил, ходовая нульц. Отличный лекух, Ауди сотка! Сам Штанмайер на точно таком ездит на рыбалку, честное слово.
- Да, ухтышковая машинка, чисто для прынца.
- Но только я не прынц никакой. Алексей обычный, из отдела позачистки, третий этаж президентской гвардии. С делом я к вам обратно, барышня.
- Излагайте дело, прынц ... то есть Алексей. - Маринка при этом ловко облизнула нижнюю губу синим языком.
- Да сопсно все то же дело. Прикрыть надо эту вашу богадельню. Рассадник она, понимаете, барышня!
- Понимаю.
- А раз понимаете, то давайте прикроем его, вместе.
- Согласна. Если вы меня на лекухе вашем до ЗАГСа подбросите. Мне туда надо, срочно.
- На лекухе? Это можно! Он у меня не битый, не крашеный, такси не ходил, обесшумка, там, ходовая нульц.... сам Штанмайер...
- Хорошо, прынц. Сейчас я ботам в корыто кашки метну, поставлю на их паузу и подопру дверь шваброй. Подождите меня, буквально пять минут..
Маринка открыла дверь в чулан с ботами, выплеснула туда во тьму ведро какой-то бурды, пнула подальше в угол эйца и смахнула слезинку хохломским платком.
- Прощайте, птенчики мои. Не поминайте лихом, я уезжаю в закат. С прынцом! Вернется Ирка, передадите ей что она падлюка. Хотя ничего вы не передадите. Ибо боты вы неразумные. Вам не понять когда в закат, на лекухе...эээх...
Маринка взяла швабру, подперла дверь подсобки с ботами, наклонилась над монитором и нажала на крестик в правом углу экрана. Окно закрылось, открылась надпись "Поставить ленту на паузу?", Маринка нажала "ок" и повернулась к прынцу.
- Все готово. Поехали Алексей.
- Поехали. Только вы, девушка, подтолкните лекух слегка. Он столкача заводится только. Карбюратор не сосаит, сабака, стартёр не маслает...
Маринка тяжко вздохнула, взяла Дортаньяна сзади за талию, поднатужилась и потолкала его в закат...

как погиб раздел картинки

Тыгдык-тыкдык, тыгдык-тыкдык - эхом отражалась походка Дортаньяна.
Он ехал по корридору верхом на палочке, к которой была прикреплена морда Переживальского коня. Дортаньян бодро ехал держа в зубах черную синтетическую самокрутку и рассматривал надписи на дверях кабинетов по обе стороны корридора.
- Оп! Тпру! - посоветовал он лошади и моментально спешился.
На двери синим размашистым маркером прямо поверх небесно-голубого облезлого было написано "Админка Ы.уа"
Дортаньян достал из-за пазухи полевой восьмикратный бинокль, разогнался и вышиб дверь плечом со второго раза.
- Стоять! Руки вверх! - заорал он внутрь небольшого помещения размером с магазин канцтоваров.
- Ой - сказала дежурная админша Маринка
- Ухтышка, мущинка - обомлела Иришка.
В кабинете техподдержки пахло бутербродами, бабами и посторонней технической хмарью. На подоконнике стоял одинокий вялый кактус, мутная ваза для цветов и небольшой дизельный дырокол для входящей корреспонденции. За двумя столами "под дерево" сидели пучеглазые барышни в кофточках.
- Мущинка, вы к нам? - уточнила Иришка.
- Это админка портала Ы точка уа? - опешил от спокойствия барышень Дортаньян.
- Есть такое дело. Техподдержка "сайта унылой культуры быта" как выражаются некоторые остряки.
- Я это ... из отдела подзачистки ... точнее, подотдела зачистки. Третий этаж президентской гвардии. Кто у вас старший?
- Я - выдвинула грудь Маринка - а после шести, вот, она.
- А начальство? Какое-нибудь начальство у вас есть?
- Нету никого. Одни мы. Как пять лет назад бросили нас тут так до сих пор никого и не видели.
На глазах Маринки ясно обозначились две большие многокаратные слезинки. Дортаньян совсем стушевался.
- А это у вас что за дверь?
- Это аппаратная.
Маринка с готовностью распахнула еще более облезлую голубую дверь из откровенной экологической фанеры. За ней оказалось полутемное помещение чуланного типа без окон с тремя мерцающими мониторами. Перед каждым экраном находилось полупрозрачное существо человекообразного вида с пустыми глазницами на мертвом лице.
- Кто это? - понизив голос спросил Дортаньян.
- Ай, боты - отмахнувшись ответила Маринка. Их тоже тут посадили и забыли. Если б мы их не подкармливали да не протирали просидни мокрыми тряпками, они б уже высохли наверное.
- А это что за ветошь в углу?
- Это эйц. Он вечно в коматозе тут валяется. Иногда вскакивает, что-то кричит или пишет, а потом снова отрубается. Мы сюда стараемся без нужды не заходить. Уж очень тягостно тут, обстановочка удушливая.
- Ясно - подытожил Дортаньян. - Я собственно к вам по делу.
- Что за дело? Чем сможем окажем содействие гвардейцам президента.
- У меня, кхм, у меня приказ прикрыть эту вашу богадельню, женщины. Зачистить информпространство короче говоря от этих ваших ... ботов.
Он состроил извиняющуюся форму лица и забросил бинокль обратно за пазуху.
- Они же пропадут без этого - Маринка кивнула в сторону аппаратной.
- Давайте мы им просто обрубим внешний выход - внезапно подала голос Иришка. - Пусть сидят и переписываются между собой. Пусть ругаются, срутся, доказывают друг дружке всякое...
- А так разве можно? - робко уточнил Дортаньян.
- Легче легкого! - размашисто воскликнула Иришка, изящно наклонилась, дернула внизу какой-то шнурок и в руках у нее оказался цветной провод.
- Вот, держите. Теперь у них никакой связи с внешним миром нету. Скажите, принц...
- Меня Алешей зовут - зардевшись произнес Дортаньян - и я никакой не принц.
- Но вы же на коне сюда прискак...приехали то есть!
- Ну да, выдали на третьем этаже. В президентской гвардии.
- Ну так вот, может быть нам по пути? Подбросьте меня до ЗАГСа пожалуйста. Ну пожалуйста-пожалуйста, ну чего вам стоит.
Иришка надула губки, заломила ручки и стала такой жалобной маленькой девочкой капризного вероисповедания что у Дортаньяна не хватило духу отказать женщине. Он сел на палочку верхом, посадил впереди себя Иришку и они - тыгдык-тыкдык - ускакали в закат...

- Вот тварь! Увела прынца - рассуждала оставшаяся одна Маринка - Не, ну какова паскуда! Раз-два - и готова! Откуда она этот шнур выдернула, шалава? Где же он торчал ? А, раздел "картинки"! -догадалась она. - нуи хуй с ним, перетопчутся без картинок, твари дрожайшие...

мне сегодня 8 лет


Продолжая славную традицию унылого отмечания ничего не значащих дат, предлагаю традиционно дунуть горячительного.
Что разгорячит заводного втыкателя "сайта унылой культуры быта"™ мне заранее неведомо. Потому начну с самого веселого.

1. На костре, составленном из шкурок старого монитора Самсунг греется масляная бочка, до половины пустая горячим грогом. Грог пыхтит и булькает, напитываясь ароматами азиатской электроники. На запах неизбежно стекаются юзеры. Вот вам, юзеры, одноразовые стаканчики, ловкими руками меня преобразованные в многоразовые. Пейте угощение и слушайте инвентаризационные байки.

2. Друзья. Самая виртуальная ценность этого вида коммуникации. В этих людях я совершенно уверен. Уверен что они-таки люди, а не боты безответные или клоны бессловесные. 208 таких людей так или иначе вступили в резонанс с жирным эфиром и выпили виртуальный одноразовый стаканчик грога, олицетворяющий нормальную работу эндокринной системы организмов. Правды ради шестеро из них больше никогда не предадутся безобразиям. Необходимо  назвать их поименно: Иришка, Роман Сергеич, Шинха, Аль Козлов/Тигровский, Допплер.
Подписчиков чуть больше и они чуть холоднее. 328 из них попали в поле зрения, самостоятельно зарегистрировавшись, а после тыцьнув в кнопку "подписаться". Им простой респект, безалкогольный.

3. Блог. За долгий период беспощадной творческой тусовки тут было написано 885 постов "ниачом", более или менее отражающих ту пустоту эфира, которую мы вынуждены те то чтобы вдыхать, но каким-то образом впитывать прямо через панцири и шерсти. 90 постов разной степени заряженности застряло в черновиках.

4. Фотовки и картинки. По большей части спижженные. 438 изображений, более или менее отображающих искривленную действительность угодили в анналы.

5. Музычка и пестни. 747 напевных мелодий и 351 всяко-разных баек и рассказов губами, без всякого инструментального сопровождения.

6. Видео. 63 динамичных зарисовок украдены из альтернативной реальности и перенесены для удобства прямо сюда.

7. Почта. 204 416 всякоразных посланий наш многострадальный "портал унылой культуры быта"™ был вынужден направить в мой адрес и примерно сопоставимый объем перекачать в обратном направлении. За это ему респект и уважуха, а мне как ползователю - вечный позор.

На этом доклад сворачиваю и спускаюсь прямо в народ, чтоб пожмать руки юзерам с зеленым смокингом на аве и поцеловать в щечку юзерш с желтыми сарафанчиками.

Тут я вам пытаюсь замутить альтернативно-честную реальность из говна и палок потому что больше ее не из чего замутить. Вот такой вот вам мой красненький сказ.

Спасиба нашей дарогой администрации

В последнее время участились какие-то невнятные роптания на работу Сайта высокой культуры быта™.
Все нытикам и терпилам хочу дружно сказать - идити вжопу!

Администрация героически сражается с злыми поломками, отчаянно отражает злую агрессию и практически голыми зубами скручивает провода. И все ради продолжения работоспособности сайта нашего.

Технические работники и модераторы не разгибая мокрых спин сражаются за то чтобы офисное хомячьё могло послать друг дружке сфотанного котика, Юльку из фисбука или нарисованную сиську. А хомячье из-за хамства своего врожденного, из-за генетической ущербности никак не в состоянии проникнуться важностью админовской миссии по спасению сайта, который приютил этот генетический шлак на своей груди.

Да, есть определенные временные (капсом - ВРЕМЕННЫЕ) технические трудности. Есть порванные провода и съеденные мышами контакты. Есть в конце концов просто усталость металла. 

Металл устал - понимаете!

Металл не выдерживает нашего с вами, хомячки, напора. А героическая администрация пока держится. Держится губами за оголенные провода, босыми ногами царапает голый линолеум в админке и думает о нас не переставая. Сверху сыплется штукатурка, снизу атакуют крысы, повсюду ледяная вода с какахами из канализации, а героическая администрация не выпускает из зубов наши с вами контактики. Администрация замерзшими руками из последних сил пересылает ваших, блять, котиков!!!

А между тем есть грандиозные достижения 

(дальше идут графики и слайды)

Достижения доказывают что они есть. И безусловная заслуга администрации в том, что достижения достигли вас, хомячки!

В заключении хочу обратиться к посидельцам нашего портала, пролежальцам наших диванов и другой криворукой публике.

Хорош ныть, юзеры!
Перед лицом гибридной опасности мы должны терпеть, благодарить и снова терпеть!
Мы должны преисполниться глубокого восхищения перед героизмом невидимых глазом работников технической поддержки. Мы должны выпить невидимой ими водки за их, работников, здоровье и думать о них позитивно должны не переставая. Мы должны ежесекундно помнить кто мы а кто они и никогда не путать наши места в эволюционной табели о рангах.

А если грянут выборы, не дай Бог, мы должны эту администрацию выбрать снова!



3%, 1 голос

60%, 18 голосов

17%, 5 голосов

20%, 6 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

16 дней без Допплера

Бочком и краешком докатилась инфа про Допплера нашего.

Он долгие годы был легендой, эмблемой нашего "сайта высокой культуры быта™
Выдающийся мизантроп, человек стойких убеждений, "дядя самых честных правил". Правил он правил, да и попал на зуб к администрации нашего богоспасаемого сайта. Администрация учитывая его выдающееся положение взяла да и не мудрствуя лукаво упекла наше светило под ленту. И там наш доктор стал влачить.
Сначала пару раз в неделю, а после и пару раз в месяц....


И вот уже 16 дней Допплера нашего нет и под лентой тоже. Блог его запущен, в паутине, и есть неслабые основания полагать...

...что печатать радующие глаз заметки уже некому.

У кого есть инфа про нашего героя, дайте знать, пожалуйста. Конденсируем виртуальное облако прямо тут.
Страницы:
1
2
4
предыдущая
следующая