хочу сюди!
 

Наталия

47 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 35-60 років

Замітки з міткою «блоговест»

зловещее проклятие игнора

Было дело писал уже про феномен "черного списка", в просторечии игнора.
Тогда мне казалось что тема в общем-то раскрыта и даже немножко потрепана. Но жизнь вносит свои коррективы, а аналитика добавляет цветов к картине маслом.

И вот у меня поднакопилось фактажа и я готов его вывалить на головы ни в чем неповинных юзеров. Юзеры в курсе что я частенько лезу куда меня не просят и встреваю в те места где меня не ждут. Меня не ждут, а я тут как тут!

Залезу бывало и ну кнопать буквы в чужом дневнике, который по недосмотру автора он забыл закрыть на замочек. Бывает авторы спохватываются, да поздно. Бывает у них уже понаписано всего, в том числе и того что авторы и не заказывали вовсе, бывает реакция не такая как было запланировано а погода не такая как ожидалось.

Что делать?
Что делать!
Что делать, Лёлик!!..

И Лёлик трет комментарии! Вытирает липкий как паутина пот, кидает валидол куда попадет и судорожно думает как оградить себя от напасти. Лёлик не привык чтоб с ним вот так вот, непочтительно. И Лёлик открывает мир "черного списка".

1.
А теперь фактаж, хронологически.
Начну список Лёликов с 2012 года чтоб хоть с чего-то начать:

7 марта 2012 Анастасия:
активность на блогах - до
30 декабря 2017

[ подробности, совсем подробности ][ подробности, совсем подробности ]


25 апреля 2021

Ленка (она же в клеточку, она же в горошек, она же в полосочку)

http://blog.i.ua/user/8312762/

блог жив до си пор


К этим блогерам, а так же другим, не попавшим на учет, у меня никаких претензий.

Повторюсь капсом - К ТЕМ КТО МЕНЯ ЗАИГНОРИЛ ПРЕТЕНЗИЙ НЕТ!

Каждый вправе выбирать свою экологию пространства общения, окружать себя каким угодно коконом из единомышленников и лизоблюдов, выставлять свои допуски и модели взаимодействия.

2.

Дальше я опираясь на аналитику попробую вытянуть кой-какую мысль. Мысль заключается в том, что статистическое большинство из списка...кхм...куда-то делись. Они перестали отсвечивать, облупились как глина на мазанке и перестали означать что-либо. Попросту говоря пребывание в коконе чревато деградацией. Таким методом деградировали австралийские аборигены, американские индейцы, туземцы острова Пасхи и многие другие. Будучи отсечены от нормального взаимодействия, люди неизбежно деградируют.

Чтобы пробиться к свету нужно преодоление. Бабочка должна разорвать поверхностное натяжение хитиновой куколки, птенец или гаденыш должен преодолеть скорлупу, человеческий детеныш обязан пролезть по родовым каналам на свет. Если никуда не вылазить. если сделать существование статичным, нет смысла в существовании, нет развития. Заигнорьте всех кто против нацизма  и получите третий рейх, забейте тяпками всех очкариков - Кампучию Пол Пота, задушите оппозицию - Гаити с тонтон макутами, запретите компартию ... хотя нет, про это сейчас запрещено.

Проклятие, иссушающее опустошение изолирующего кокона заключается в его последствиях. Неизбежным итогом отсечения себя от постороннего воздействия является прекращение деятельности на одной из частот, а иногда и полное замирание в развитии. Но поскольку затухание живых процессов идет медленно, постепенно, день за днем, то разница между днями деградации глазом не заметна. Для этого нужен более широкий временной лаг. И вот он, выше по тексту, фактический пример массового исследования столь загадочного психологического феномена.

Видит бог, не я проклял, не мои воззвания к высшим силам так изуродовали тех кто захотел закуклиться, мне игнорщики вообще безразличны. В том числе и оттого что их судьба предрешена неуклонным законом, природным ходом вещей.

3.

Исследоание было бы неполным если бы я не попытался влезть в шкуру Лёлика, если бы не испытал на собственном организме иссушающее действие игнора. Да, я вот этими руками занес в список полдюжины юзеров, которые мне конкретно мешали резвиться. Они до сих пор в этом списке и будут там пока мои наследники не унаследуют учетку с целью продать ее анунакам, правительству или котомафии какой-нибудь.

И вот что я, граждане и гражданки заметил в этой связи. Оказывается ведение или даже простое наличие "черного списка" преобразует его обладателя. Список жрет ресурс, граждане юзеры! Незаметно, исподволь, подтачивает производительность организма блогера. Поскольку культивация игнора, его учет в процессе(оре) обзора контента заставляет оглядываться. "Так, этот у меня в игноре, я его игнорирую, а значит с ним не взаимодействую никак". То есть вот эти пятеро, они на особом счету, но все равно на счету в любых уравнениях. Их надо обходить, надо делать над собой усилие ограничения чтоб активно не(!) взаимодействовать. Чтоб не прикоснуться и не зашквариться через слово или действие. Это, ребятки, стоит определенных энергозатрат. А поскольку энергия внимания по нынешним временам - высший вид энергетики, то этих киловатт реально жаль. Реально жаль виртуальных мегаватт, которые конденсируются из виртуального пространства крохотными капельками личной генерации. Мне жаль моей энергии внимания проще говоря.


И вот теперь самое время сделать вывод.

Возможно,  вывод даже следует покрасить как-нибудь, хотя бы красной (а какой еще?) краской.


Люди!

Народ!

Используйте игнор самым осторожным способом. Помните, что зло в больших дозах разрушает во все стороны.

Соблюдайте при игнорировании собратьев по несчастью методы личной гигиены и правила безопасности. Игнорируйте друг дружку таким деликатным способом, чтоб рикошетом не зацепило нас с вами или не дай бог меня. Прилетевшая обратка не должна уродовать ваш облик, которым по легенде, вас, барбосов, угостил сам Создатель всего сущего. Он по образу вас и подобию вылепил, так что не проебите профукайте декоративные элементы генплана.

Пусть у Него все получится, ато он психанет и кааак возьмет астероид...


зы

А тут, пока версталось ноубелефское ицследование, какие-то паршивцы заигнорили целый канал на телеуизоре.

Вазьмутительно щитаю!

И когда меня будут короновать ноубелефской короной, я им все расскажу!angry


21%, 6 голосів

7%, 2 голоси

17%, 5 голосів

7%, 2 голоси

3%, 1 голос

38%, 11 голосів

7%, 2 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

а бывшие светом наружу?

Давным-давно собирался с духом систематизировать происходящее окрест.
Все казалось - вот-вот наберусь усидчивости и разложу все по полочкам. Расскажу здешней публике о коллегах, охарактеризую холестеариновых блогересс и редкую мясную прослойку блогеров меж ними. Но время шло, постоянно было недосуг, а блогеры меж тем стали заметно прорежаться. Стали уходить из памяти ники и авы, стали выцветать образы и сюжеты, стали вымирать люди, все это когда-то синтезировавшие из окружающего ничего.
И вдруг стало стеклянно ясно - я могу не успеть. Вот просто возьму и не доделаю: дырку в стене, кран на столе, самогон в хрустале, джипчик в окне, блог в порталЕ...

А тут Лунница подоспела как ворона с сыром. Она напомнила, она поманила, но я-то мудрый. Я знаю что ветреница завтра вытрет все воспоминания мокрой тряпкой, подчистит беспощадно все до чего дотянется веником своим и всю аналитику вернет обратно коленками назад в ничто. Не стал я наращивать комментариями предоставленную ею ветку дискурса. Решил вырастить свою.Ведь она останется на портале на сравнительно долгое время и вероятно намного переживет меня.
 Вот и прошвырнулся я в свое Избранное, обернулся немного назад и пробежался по былому. И знаете что? 

Вот есть, остались кусочки того былого эстетического послевкусия в давно притрушенных павшей листвой отложениях. Есть такие фрагменты, такие глыбы. Перечитываешь кое-что, перепроживаешь - и как сладкую нитку тянешь, как прочную жилу откуда-то изнутри извлекаешь.

У них разный аромат, у блогеров наших, разный размах и различная температура. Структура, зернистость, колоратура и прочее, но энергетика...энергетика живых божьих клонов - ее ни с чем не спутаешь.

Вот пряные блогерессы например:

Амнезия:
Донна Р
Афина:
Лекси:
Аргоша:

 Острые блогеры меж ними:
Ланцетт:
Йуцкен:
уже не отображается
Геварыч:
специально не отображается
Д-р Филгуд:

Мармеладно-ванильные блогерши:
Камрик222:
Молекула:
Княгиня:
уже не отображается
Клео:

Между ног зубов у них заторчали карамельные блогеры:
Граф 1, 2:
Кент-стар:

Эклектичные блогерши в пуантах:
Горчичка:
Папиллон:
Агата:
Ева:

На их орбите мальчуковая группа поддержки:
Граф Прошка:
Байок:
Бадди:
Алчи:
Дугме:
Вечный бан:
забанен навечно

Репортажные красотки:
Аня (блоги удалила):
https://narod.i.ua/user/589942/:
тоже Аня:
и еще одна, Надин Тейт (тоже поудаляла все):
https://narod.i.ua/user/2634303/


а парни:
Феликс:
Алексн76:
Адвизор:
Алекс222:
Диз:
его здесь нет
Допплер:
Ланс

И знаете что в этом списке главное?
Главное то, что многих, очень многих мы уже не услышим. Не посмотрим на них и не почитаем. Та нитка, на которой подвешивалось их живое очароование, оборвалась. Обветшала, поистерлась, погрызена мышами или житейскими жерновами повседневности. Отдельные жилы реально порваны и втянуты всеми концами в вечность. Все что здесь осталось - то немногое что даже смерти не удалось отобрать у этих блогеров.

А своими глазами вы можете проделать путь чуть глубже, чуть дальше очерченного. Сможете отсечь условную черту, когда наши артисты стали остывать, когда труппа прекратила гастролировать под грузом артрита, одышки или деменции, когда костлявая с косой политика оборвала их красноречие, а благодарная сосайтина обернулась хмурой толпой. Когда божья искра фыркнула, съежилась и перестала освещать туманную сырую мглу. Когда сайт высокой культуры быта™ снизился до уровня пресмыкания, а стремительные хрустальные родники засосало болотом.

Ну и красненькое, воззвательное.
Блогеры и блогерессы!
Блогерята и те кто только научился!
Не стоит самонадеянно полагать что божьим провидением вам выделено какое-то особенное количество тепла, заряженно какое-то необычне количество времени и энергии чтобы все это превратить в нетленный монолит. Ни пирамид вы не успеете построить ни городов в вашу честь. Вы обычные люди и максимум на что способны - отразиться в таких же людях как сами. А путь к людям - отображение в их душах и памяти человечьей. Ну а блоги - это и есть тот тотем, который останется торчать на родовой поляне пока ваши мышцы и кости лукавый Харон будет перепрятывать в своих угодьях.
Оставайтесь здесь чтобы оставаться живыми!
Будьте максимально живыми пока дышат легкие и стучит сердце клава!

зы
в этом коротком полускомканном списке нет некоторых и многих. Да чего уж - нету большинства. Перед тем кого не упомянул извиняюсь, а кого не учел, учту. Восходящих и сияющих вижу и ценю, а тех кто еще взойдет приветствую.

как ухрюкали Фейсбук


Дортаньянц мчался по корридору верхом на большой алюминивой контрагайке. На этот раз транспорт ему не выдали на третьем этаже президентской гвардии, а он сам им обзавелся, самостоятельно угнал.
На каждой грани концепта синим цветом было выведено "Фейсбук" на иностранном алфавите. Нимало не смущаясь наш герой так и назвал свой лекух, Фейсбуком.

Напротив знакомой до судорог двери "админка Ы.уа" он затормозил свой Фейсбук, уверенно постучал в фанерную дверь промасленными рукавицами стропальщика и громко вошел в помещение.

Там находились привычные Маринки и Иришки, боты, тараканы и плесневые грибочки из прошлых серий нашего ситкома.
- Здрасьте - обратился Дортаньянц ко всем сразу.
- И тебе не хворать - спрыгнула с подоконника Ириска.
- Отвинтил? - с тревогой спросила Маринка.
- Да, барышни, вот оно, мегаколесо.
- Кросивое - помацала контрагайку Ириска.
- И здоровое какое - оценила Маринка.
- Бу-бу-бу - что-то пробулькали боты, но на них никто не обратил внимания.
- Трудно было отвинчивать, Алешенька? - заботливо спросила Маринка и протянула руку с платочком будто бы для того чтобы стереть сажу с лица Дортаньянца.
- Да ничего страшного, мне ребята помогли.
- Какие такие ребята? Мы больше никого не послали - тревожно подняла бровки Ириска.
- Да нормальные ребята, наши, Петров с Бошировым. Они как раз там прохаживались, шпилями любовались. Ну я их сразу узнал. Спросил, могут помочь контрагайку открутить - они и согласились. Сказали что сами собирались отвинтить чего-нибудь на память, да не знали чего.
- Ты что, сказал им про наше задание? - еще выше подняла брови Ириска.
- Ну да, сказал что я из отдела подзачистки, выполняю спецзадание барышень одних, знакомых.
- И они согласились? - с подозрением уточнила Маринка.
- Конечно, даже обрадовались. Ато самим скушно сказали отвинчивать все, постоянно все отвинчивание и поджигание на них сваливают, а тут я. Дортаньяц, сказали, ты герой! И вот вымпел почетный подарили, гляньте какой нарядный.
- Да, ухтышковый вымпел, "Победитель соссоревнования" написано, мягкий - робко пощупала подарок Маринка.
- Ты их хоть с собой привести не догадался? Ато с тебя станется... - с подозрением вытянула шею Ириска.
- Нет, они не захотели. Сказали что им в еще одно место надо, другую контрагайку отвинтить, а потом домой.
- Ага, ну и на том слава богу - вытянула губки бантиком Маринка.
- Барышни, а можно я Фейсбук этот оставлю себе, на память? - осмелев осведомился Дортаньянц - очень уж замечательный лекух этот ваш Фейсбук. Я на нем вот так вот "Вжжж" и вот так вот дрифтовал.
- А...оставляй. Только знаешь что? Подбрось меня до ЗАГСа пожалуйста, мне по делу, срочно. У нас тут больше никаких дел нету, Марин?
- Нету. Все сделали уже что смогли - буркнула Маринка и пнула эйца туфлей.
- Марин, не парься! Теперь ихнему порталу хана, а наш расцветет как кактус. Помнишь как он расцветал тут на подоконнике пока боты не завелись и не сожрали его?
- Угу...

Дортаньянц посадил перед собой на нарядный Фейсбук Ириску и помчал ее в закат...

алые поруса

  А к Шурику Грину
приходят за солью
   Какие-то бабы
с соседских усадеб
 Как после пустыни
обветренной голой
   Приходят арабки
и требуют свадеб.
  
   Приходят на вязку
от жажды чуть живы
  Глядят будто снизу 
из падей на дюны
  Берберки из сказки 
глазищи как сливы 
  Проникли без визы 
округлы и юны .

  Вверяют сюжеты
 разбойнику Грину 
  Развитие драмы 
и воду из крана
 Мерцают мулетой 
букетом в пустыне 
 Из роз и панамок 
и троп караванов.

квантовый Дортаньян

Появились ли дети у Дортаньяна?
Женились ли после свадьбы Маринка и Иришка?
Эти и другие насущные вопросы будоражат эрегированную общественность сверх всякой меры. Читатели сериала просто из стрингов выскакивают в попытке заглянуть в конец повествования чтобы обрести покой.

Обнадежу сразу - покоя не будет. Наш мир наполнен мятежностью и неопределенностью до самых венчиков. На этом этапе бушует квантовая физика блять. В нашей с вами реальности никогда не знаешь, жив ли кот Дортаньян Шредингера в коробке или уже дал дуба, засосало его квантовая спутанностью или поглотила квантовая неопределенность.
А главный квантовик-затейник тут я, с этим ничего не попишешь.

1.
Двичью фамилию наш герой сменил после ЗАГСа того как премьер-министром назначили его давнего кореша Порошеняна. Тот вызвал его в кабинет с офортами Падло Пугассо на стенах и предложил сменить фамилию. Дескать, неудобно перед туземцами когда у них все руководство носит фамилии на "ян" и "инь". И вот чтобы стать министром промежуточных дел Дортаньяну присвоено звание фамилия Дортанюк. Девочки из паспортного стола вытирая сопли и поправляя стринги выправили справки на мелованной бумаге, послюнявили штемпели и вуаля! - наш герой стал неотличим от местных аборигенов.

2. Правда перед этим министр заболеваний и пандемий Супрунян взяла его ДНК, вот так вот помяла пальцами, пошептала чего-то и у Дортанюка возникла эрекция совсем другая генеалогия. А министр внешних дел Климкиньш справил ему аутентичный кафтан набедренную повязку в национальных расцветках из экологичной шерсти болотной выпи и ресниц лягушек-девственниц. Покраской костюма занимался лично министр поминок и выходных гер Поплавскин, он же в него и перьев навтыкал, нарядных.

3. Но дети в нашей повести франшизе все равно появились. Близнецы, мальчики. Себастьян и Линь. Правда Дортаньюк к ним после Супрунян не имел никакого отношения. Первого родила Маринка, а второго - Иришка. Рожали они в муках, на цветном линолеуме админки Ы.уа, под беззвучное улюлюканье ботов. Бабка-повитуха кричала "тужься, тужься" и лакала остатки шампанского с горла. Вышли два мальчика, 3,100 и полтора килограмма соответственно. Один синий, а другой коричневый от загара, в рубашке гавайского фасона.

4. Но дальше случилось необъяснимое. 
- Нихуясе конкурсы - сказала пунцовая от натуги Маринка. 
- Точно, все мужики казлы - согласилась Иришка и вытерла передником пот со лба.
- Твой тоже таким станет когда вырастет. 
- Не вырастет, не станет - вдруг взвизнула Иришка 
И с этими словами она принялась душить своего полторакиллограмового Линя. Никто не сдвинулся с места, никто не одернул Иришку, не попытался предотвратить непоправимое. Все сидели в каком-то оцепенении, в состоянии замороженного спокойствия. И не было в их неподвижности ни гипноза ни волнения. Все ощущали предопределенность происходящего, его неизъяснимую правильность. Общее настроение выразила повитуха: 
- Вечно такая херня с близнецами, никогда не знаешь, выживут ли они. Когда один близнец при родах душится пуповиной, второй все равно что мертв. Такая она, проклятая квантовая запутанность будь она неладна. 
Маринка глубокомысленно кивнула продолжая гладить своего мертвого Себастьяна...

работоспособность будет восстановлена

Дортаньян мягко скользил по корридору.
На нем был белоснежный смокинг зеленого цвета и не менее ослепительные шорты с коричневым пятном в виде Новой Зеландии на жопе карте Южного полужопияшария.
Швабра на этот раз была украшена двумя кольцами из новогодней мишуры, визуально переплетенными в символ бесконечности. Это был вечный языческий символ, символизирующий что барин едет женица. Лимузин под ним тоже немало чего означал языческого. В руке у Дортаньяна было артемовское шампанское и букетик тюльпанов, символизирующий белые розы метровой высоты.

Женица он решил не просто так, не с бухты-барахты. После вчерашнего посещения ведьмы он доподлинно узнал что его не попустит пока он не найдет себе на погибель трефовую даму в казенном доме. Точнее, надо было прочно найти двух трефовых дам и бросить нахер этого пидора Бортоломео червогого валета подколодного.
- Женица тебе надо, Павлик - с порога резюмировала колдунья. 
-Я не Павлик - возразил Дортаньян. 
- Павлик, Геша м, какая разница - философски заключила прорицательница. 
- Я это, с третьего этажа президентской гвардии боец, отдел подзачистки... 
- Вижу, Павлик Геша м, венец на тебе. Заколдовали тебя, соколик ясный, крепко-накрепко. Отсасывать надо порчу снимать, вручную. Садись вот сюда, руки положь вот так и голову, голову наклони. Вижу кручину у тебя на душе тяжкую, разлучника злого нарцисского с дурным глазом в черепе. Много зла он тебе принес и еще больше принесет. Его присуху мы сейчас багульным корнем выведем и жабьим языком под майонезом. А перепрошивку на соса-соле забодяжим, с пониженным содержанием сахаров, диетическую значит. Вот, держи красную нитку, пей из козодоя, не бойся. Теперь я пошепчу над тобою, а ты думай. Интенсивно думай про Ириску в кофточке и какой ты подлец думай. Какую бабу бросил, прохвост этакий. Ничего, мы щас все повернем другим концом. 

От колдуньи Дортаньян ушел пристыженный и слегка мотивированный. Все в нем клокотало жаждой деятельности и неугасимой симпатией к Маринке, из админки. Иришке он тоже симпатизировал, но с примесью непотребства. Она ему мнилась в короткой юбчонке, под которой виднелись розовые трусики в горошек, призывно манящие холщовыми складками. Складки покрывались бежевым туманом, в котором мерещилось разное.  

В тот же день не снижая накала Дортаньян загнал свою служебную Теслу на прокачку. Первым делом содрал логотип из синей изоленты, а кузовной дизайн оформил белым малярным скотчем. Им же присобачил длинную базу из другой швабры тачки чтобы максимально увеличить вместимость лимузина до приличной трехместной модификации. На бампер посадил куклу и два проволочных кольца из благородного алюминия, которые после тщательно ушатал новогодней серебристой мишурой из комплекта "юный патриот". Венчал прокачку форсированный движок на тапковой тяге и цветной кадукей из мамкиного журнала "Все о бухгалтерском учете" за 2012 год. Когда все было готово Дортаньян сел верхом на палочку лимузин и заехав по пути в АТБ за шампанским и конфисковав 3 тюльпана у ближайшей баушки торжественно двинулся по корридору.  

Он медленно и романтично двигался в крайнем правом ряду, внимательно высматривая заветные двери с надписью "ЗАГС". У фанерных дверей ЗАГСа была целая толпа. Невесты в кожаных подвенечных комбинезонах, ползовательницы в желтых сарафанах, какие-то клоуны и аниматоры в крокодиловых передниках, тасманский дьявол на поводке, шарики, погремушки, файеры, трембиты, ламы, вомбаты. Все это шумело, стреляло, прыгало и курило айкос из длинных самокруток.

Увидев Дортаньяна майдан увеличил ажиотацию в 3,14 раза, замахал лапами, выпустил газы гелий, из баллонов. 
- Кто остался в админке? - перекрикивая веселье обратился Дортаньян к Маринке. 
- Ай, боты. - отмахнулась та. 
- Иришка, кто в админке управляется? - адресовал Дортаньян свой вопрос второй новобрачной. 
- Никого там нету, не парься. Мы все поставили на паузу, лохам написали "ведутся технические работы", а сами - в ЗАГС! Женица, женица и еще раз женица как завещал великий Ленин!! Пиньяту эйца пинать будешь? Держи лазерный меч джедая, гаси бота!  

Дортаньян поддался всеобщему возбуждению, почувствовал неиллюзорную эрекцию работоспособность и потащил было Иришку в кусты подсобку ЗАГС, но дверь почему-то не открывалась. 
"Извините, сервис временно недоступен. Ведутся технические работы. В ближайшее время работоспособность будет восстановлена" гласила этикетка на дверях.

Дорт инь-ян

Дортаньян мчался по корридору. Легкие шлепки из пенной вечеринки резины вкрадчиво делали "ших-шлеп" зубы пилота, крепко сомкнутые в героическом прикусе выдавали "жжжж", боевое транспортное средство из той же швабры что и в остальных сериях нашего ситкома прочно держало направление. На этот раз на передней части было размашисто выполнено слово "тесла" посредством синей изоленты.

Дортанья со звуком "тссс" тихо притормозил у голубой двери "админка Ы.уа", достал свой восьмикратный штурмовой бинокль и приступил к штурму. Долго ли коротко, дверь не выдержав уговоров подалась. Дортаньян проник.в помещение.
Там стоял густой туман ядовито-зеленого оттенка коричневого, вялый кактус на подоконнике и все тот же дизельный дырокол для входящей корреспонденции фирмы "сапоп".

"Руки вверх!" хотел выкрикнуть Дортаньян, но подумал "все пидарасы негодяи".
- Кхм...а где барышни? - произнес он в вязкую зеленую пустоту админки.
Админка казалась необитаемой. Точнее, человеческих существ в ней не наблюдалось. Единственное существо, разместившееся за столом было не человеческого биологического облика. Оно представляло собой нечто головоногое, скользкое, полное щупалец. Одно загорелое коричневое щупальце лежало прямо на столе, на нем виднелась четкая контрастная синяя татуировка "гитлер ня" и ниже "героям с".

"Чужие" подумал Дортаньян частью своего сознания.
"Сам ты пидарас Дортаньян" отозвалась вторая часть гвардейца президентской гвардии, 3-й этаж, отдел подзачистки.
"Кто же тут главный теперь йоптвмать? Кого подзачищать?"
"У кого щупальцы тот и биг-босс, гавно вопрос. Тут ведь как - есть щупальцы - есть порядок и уют, нету - вечно какой-то разброд и шатание. Человеки ведь в сущности не приспособлены к порядку, им нацмотрщика надобно. Гитлера например, или Трампа..."
Дортаньяна возмутила такая постановка вопроса. Он хотел даже двинуть сидящего монстра по кумполу Теслой, но в сущности было не за что. Чужой не проронил ни звука, весь диалог проходил в его собственной голове.
"Дортаньянушка, Алексей" - между тем продолжал второй голос у него в голове "Признайся сам себе-ведь так будет лучше. Наступит мир и благолепие, тишина на портале и может даже "Баварское" в стеклянной таре. Высший разум будет решать, а людишки тихо и с удовольствием подчиняться. Ни срачей ни стишат в столбик. Только кошечки-цветочки, только благодарность и спасибы..."
"Нееет! Так нельзя! Мы же люди, йоптвмать, венец творения, блдт, образ и подобие божие." вскричал первый Дортаньян и ударил себя по щеке. Потом подставил другую, но бить передумал.

Он развернулся на каблуках, тяжело взгромоздился в свою Теслу и выехал из очага шизофрении. Он поехал в закат искать барышень. Админшу Маринку и падлюку Иришку.

Ибо только бабы..рышни спасут цивилизацию, спасут род людской от предательства, от Баварского и чужих...

В корридоре Дортаньян столкнулся с арийцом Бортоломео. Они обнялись и слились в экстазе негодовании. После этого он посадил арийца к себе на колени и они на Тесле уехали в закат.

Ибо только бабы...рышни спасут человеческую цивилизацию, спасут род людской от предательства, от Баварского и чужих.

здесь тебя расслышат четко

злая девочка с острыми ушками
здесь буквально все обратились в слух
табуретки и стулья офисов все истерли слушая
на коленях камзолы истерли изображая слуг
злые ушки петитом полужирным десятым
из ветвей диалоговых как соловьи поют
на портале проклятом где ничего не свято
где зажаренных грешников души на вертеле изображают уют
адский порт, сайт унылой культуры быта
распахнул пасть и в чрево для жертв проложил маршрут
всем"спасибо за понимание", путь лежит и дорога открыта -
кто зашёл хоть однажды навечно останется тут 
навсегда повенчана лихо с придурками и идиотами 
на века останется вспышкой и электронным пятном 
злая девочка с добрыми лексическими оборотами 
отраженье свое обрела, электрический дом

пока стоит почтовый дилижанс

Когда космическое корабли бороздят просторы Вселенной...(с)
Пока бравые хлопцы и рельефные барышни из группы технической поддержки в комбезах на голое тело ковыряются в трансмиссии почтовика, у меня есть пара напутственных слов тостов.

Есть свежая мысль предложить администрации не очень напрягаться, а попросту сесть на железы жопами и немного перекурить. Перекурить страшно вредные для озонового слоя дыхалки импортные сигаряки, выпить смертельные для дикой фауны виды пива и сидра, задрать будто специально созданные для фотошопа ноги и слегка подумать плохо пригнанными деталями мозга на эстонской регистрации.

На повестке очень простой вопрос: "нужен ли почтовый сервис "сайту унылой культуры быта" вообще?"

Исходя из качества посланий, генерируемых юзерами друг дружке, курить вам предстоит долго и вдумчиво.

Табак будет обволакивать ваши потные фигуры призрачным облаком, пиво навевать философские размышления, а мозг громко скрипеть и лязгать внутри черепной коробки разгоняя мух.

И привидится вам тогда будто снизошедшая в сиянии и славе богиня Кали сверкающая яркая сочная мысль "а нафига он вообще нужен, этот сайт унылой культуры быта!"

Кроме зла, никчемных перепостов, котиков и взаимной расовой ненависти тупых унылых гуманоидов ничего к эти берегам не прибивает. Шлак и мусор несет мутное течение СУКБыта сколько его не окультуривай. Пора прикрыть это безобразие, пора вырезать метастазу!

Планета безусловно преисполнится благодарности к тем кто изведет инородное явление с экологической карты Земли, планета вздохнет и расправится, планета обрадуется всей своей ноосферой, планета распустится радугами и цветочками.

А взамен группа технической поддержки получит право повыковыривать лампочки и проводочки, контактики и тумблерочки, вентиляторчики и штеккерочки из вредоносного технического оборудования, ставшего токсичным от налипшего на нем злого и греховного контента. 
Все цветное великолепие можно буде понанизывать на разноцветное, нахлобучить на открытые участки фотогеничного и гасать во всем этом по окрестностям громко вопя от восторга, пугая кузнечиков и лягушек, радуя китацев и туристов..

Ату его, унылый СУКБыта, рыбяты!
Скинем гнет,
Разгоним иго
И расправим плечи!

черный Бортоломео белой масти

На ветхих лавчонках почтенного заведения для умеренно курящей публики сидели бабушки обоих полов.
Летали мухи и админы с подносами. Публика вяло чесала клаву.
- Афнасьна, а говорят у Трампа..того...писюн от негра. Пришили ему его в израильской клинике одной.
- Пруф будет, Никитишна? Или опять Фейсбук напел?
- Обижаешь, Афанасьна, сам Синий Хер пишет. Вот глянь.
- Так тут про Путина пишут. Ага, и хер у него, и саркома, и скоро он того... А про Трампа ничо такого нету.
- Ну, это не его специфика. Синий Хер в основном патриотическую тематику лохматит. Гэниальный кросаучек, правда?
- Ну ничотак, сгодица. А ты сисло собираешься выкласть, для пацанов наших?
- Неохота чото. Не в тонусе у меня нынче хворма, не фигсируеца.
- А ты в фотошопе запили, Никитишна. Там короче есть такая фича "приставить сисло Отем Фолс" или "приложить усы Пшонки".
- Бу-га-га...
- У-ха-ха...

И тут внезапно дверь в заведение резко распахнулась. Раздался чей-то слабый "ой" и наступила тишина.
Когда пыль осела, стартовавшие было мухи опять заняли свои места и дверь, немного поскрипев, наконец упала на пол, взорам публики предстал блондин 42 лет, 168 см, 39 кг, овен, познакомится с парнем... У блондина были сиськи как у Отем Фолс и усы от Пшонки.
- Всем сосать сидеть, я ариец! - выкрикнул ариец в глубину заведения.
Мухи приподнялись, сердито пожужжали и снова приземлились.
- Короче, я ариец, придурки. Я пришел.
- И чо? - подал голос какой-то бот без лица из темного угла салуна.
- Хуй через плечо А ничо! Я ариец, вот чо! И дед у меня был ариец и папашка, чтоб он сдох, тоже. Он оставил нас вдвоем с мамкой когда мне было всего 3 года. А мамка арийкой была. Пела нам колыбельные по-арийски.
- Зовут-то тебя как, болезный?
- Меня зовут Бортоломео, самое арийское имя! И деда моего так звали, и мамку...
- Спили мушку, ариец... - произнес куда-то в пространство Феликс.
- Все арийцы казлы! - выскочила откуда-то Маринка, взмахнула платком с петриковской росписью и умчалась куда-то в недра. Мухи заинтересованно посмотрели ей вслед.
- А вы вообще знаете кто такие арийцы? Что вы вообще знаете про арийцев, придурки? Арийцы - она ваще сверх-люди, чтоб вы знали! Они честные. Они порядочные. Они никогда не врут... - и у белобрысого Бортоломео внезапно задрожали губы. Мухи настороженно посмотрели на новичка, потерли лапки.
- А еще я стихи сочиняю, вот - воскликнул ариец, ловко запрыгнул на табуретку и продекламировал стишонок. - И петь умею, баритоном. И Фальцетом тоже. И рассказы пишу, для глянцевых журналов. И на арийском и вообще...

- Афанасьна, помойму Трамп - это ацтой уже. Неактуально - нарочито громко обратилась Никитишка к подруге.
- И Путин походу уже тоже..того...и Зеленский...
- Девочки, давайте хотя бы про Коломойского штоли, или про Шария... - протянул из угла бот без лица
- Идинахуй, бот. У нас свежатина, бот. Сейчас мы ее освежуем...
- ... а еще арийцы справедливые. Дед у меня был справедливый, когда в СС служил. - продолжал тем временем Бортоломео нервно двигая кадыком над тесным воротничком форменной рубашки.
- Ну-ну, и Гитлер...- начала медленно приподниматься Никитишна.
- Спили мушку, ариец - буркнул Феликс
- Да что вы в гитлерах понимаете? - горячился Бортоломео - Гитлер вообще ни при чем. Гитлер австриец был, а не ариец. А я именно ариец. Ариец я!

...и тут мухи не выдержали, и, будто предчувствуя что-то, дружно поднялись в воздух...
Сторінки:
1
2
3
5
попередня
наступна