хочу сюда!
 

Татьяна

40 лет, дева, познакомится с парнем в возрасте 35-55 лет

Заметки с меткой «секс»

Заповіт вдови


Бувальщина:

Двоє приятелів через негоду під час своєї подорожі змушені були переночувати в будинку у однієї багатої вдови.

 І ось проходить 9 місяців ...

Один з них отримує від адвоката вдови лист і в жаху дзвонить другому:

- Пам'ятаєш, ми під час походу заночували в будинку у вдови? ..

- Пам'ятаю, звичайно ..

- Пам'ятаєш, як ти кілька разів ходив до неї в кімнату, а потім хвалився, як славно ти з нею побавився?

- Ну .. Пам'ятаю ..

- Ти, як виявляється тепер, назвався їй моїм ім'ям?

- А-а-а .. Е-е-е .. Ну да .. а що, у неї народилася дитина?  

- Ні, але можеш мене тепер привітати! .. Вдова померла і заповіла мені все своє майно. Дякую тобі,друже!



Секс с холодильником (позиция сверху) и снукерные страсти


Короче сегодня затрахался конкретно, но дело еще не сделано. В очередной раз полностью разобрал морозилку, а это совсем не простое  дело, даже если не брать в расчет то, что она полная и надо куда-то все сложить и укутать так, чтобы до утра не растаяло. Её разборка вообще мало кому удавалась, так чтобы добраться до самой последней панели, сняв даже вентилятор. Короче часов пять я парился - размораживал феном, проливал кипятком отверстия, вытирал проливал, вентилировал. Но проморозка каналов слишком глубока, пока в камеру испарительную вода не проходит.

Оставил на ночь с включенным самодельным кулером от компа. Очень надеюсь, что к утру все оттает, а продукты из морозилки не испортятся. Для укутывания продуктов  были использованы все подручные средства (одеяла, пледы, пальто, куртки и пр.).

Снукерное. Честно говоря я в полуфинале болел за Кайрена Вилсона, потому что у Хиггинса титулов и так выше крыши. И к тому-же Вилсон очень(!) хорошо играл. Но в конце победил опыт Джона.

Ну вот и все. Если кому надо разобрать морозильную камеру (расположение сверху) - обращайтесь.




(оставленный оживать до утра пациент)



(внутренности пациента для завтрашней аутотрансплантации)

В рамках проекта "Душа наизнанку недорого"
Карта Приватбанка - 5168 7573 2914 3327
Map

Про Борю. "Я не такая..."

                                                                                               Из старого архива.

        

      Каждая индивидуальность хочет самовыражения, но изредка самовыражение становится самоболезнью. Мой добрый и несчастный друг Боря  дал добро на изложение. Извиняйте, букв много.
  Десять лет назад это было, но и тогда ежели Борю раз в два месяца не били- мы опасались за сохранность мира. А добрые и чуткие люди находились: чаще мужья, реже отцы, братья и не благодарные любовники его очередных подруг. Собрались мы на субботник (есть у нас традиция собираться вечером в субботу, без дам,отдыхаем ведь!), начали было, а дитя порока нет!Переживать начали, открывается дверь и заходит ОН с громадной шишкой на лбу, ссадиной на щеке и видимо заученной ранее фразой; "Не надо аплодисментов!" Ага,в ту компанию он попал ,у нас не американская полиция, каждую фразу используют против!
- Мне нравится, ты не зацикливаешься: сменил роль человека с синяками на человека с шишкой!
- Комик в жизни- злодей на сцене!
- Ревность мужа убила совершенство мира?
- Тьфу на вас! Я познакомился с парикмахершей, стричь она меня стала. Я вроде и внимания не обратил, передник скрывает всё! И я её испугался!
- Боря,ты боишься женщин? Хочешь поговорить об этом?
- Ты не понял: она обвешана какими-то цепочками, слониками и кулонами! Всё это болтается, я боюсь выйти слепым! А маневрирует, так я сзади её не увидел. Жмусь в кресло. А тут она что-то роняет, поворачивается и наклоняется. Всё! Попка-достаточно большая и такая как мне нравится! Меня взяло сразу! Да и остальное очень ничего! Что ржёте, у вас такого не было?
- Из режима обзора ты перешёл в режим сопровождения цели!-констатировал Алексей.
- Борь,а ты почувствовал себя пилотом пикирующего бомбардировщика, вышедшего на цель с кормы?- спросил я.
- Как просто! Ты пробовал бороться? У тебя был секс?- поинтересовался Юра.
-Храбрый воин! Почему ты не пустил страх в своё сердце?- улыбнулся Варгенович.
- Идите на фиг! Она интересная и мне так её захотелось!- взволнованно залепетал Боря: "Я пригласил её погулять, благо аванс придавал уверенность! Секс был. Не с нею , а с полкой!"
- Налейте нашему сексуальному подвижнику! Я слышал про секс между людьми и животными, но с неодушевлённым предметом!- восхитился Изя; Что же симпатия?
- Я не такая как все!- уверено сказала она, но пошла на свидание.Я хотел завести в кафе с хорошим столом и умеренными ценами- но она не такая как все! Затянула на набережную и мы прокатились на яхте. Блин ,с нас взяли как с молодожёнов! Ну я ещё надеялся на "свадьбу". Потом она затянула меня в дорогой кабак, мол тебе надо покушать, мне ничего не надо! Ага, я как Буратино с лисой Алисой! Аванс погиб смертью храбрых! Но я ещё надеясь оценить её формы близко, предложил поехать к ней!Так нет, у ней дома дочка и мать-фурия!
- Борь, а ты снимаешь квартиру у моей сестры, ты так блюдёшь святость этого жилья?
- Иди ты, Костя! Приехал сослуживец мой с семьёй,им перекантоваться надо два дня! Некуда! Если ты чувствовал отчаянье- во мне оно чистое и много! Всё!
- Ну надо было погулять по парку, поговорить о литературе и искусстве и проводить домой! Хоть иногда надо быть джентльменом, любить платонически, чисто для души.
- Костя, хватит глумиться! Нет у тебя сердца: я добрался до её сердца, мне хочется любви и взаимности, а в парке она не хочет! Я человек деликатный, но хотел вспомнить молодость! Но нет.И я ей говорю, мол поехали ко мне на работу! Она спросила что и как, а я ж завскладом метизным. В подсобке у нас- гадюшник! Но ключи от грузовика водителя нашего, Иван Иваныча у меня! А там две полки, чистота,он кабину и машину до нельзя любит!" Я ей:; "Ну мы окажемся в кабине грузовика и представим,что едем далеко-далеко!"
- Что же ответила девушка нашему буйному романтику?
- Я не такая как все! Мой первый был женатиком и мы два года встречались в гараже, на сиденьях машины! Меня так это заводит!Я вспоминаю юность! Сегодня получишь всё!
  Боря берёт водки и такси,приезжает на работу. Сторож за бутылку пускает внутрь и два создания влазят в кабину грузовика. Истомлённый Боря приникает к подруге,но она сторонится: "Зайчик,я не такая как все! Ложись на нижнюю полку, я настроюсь на верхней, а когда спущусь- живым не отпущу! Я НЕ ТАКАЯ КАК ВСЕ! И разденься!"
 Боря разделся, а подруга вдруг запрыгала на верхней полке. И тут вдруг мир исчез: полка с парикмахершей срывается с креплений и летит вниз, на жаждущего любви Борю. Контакт! "Бля,у меня искры, удар,она пищит, и не сразу с полки слезла! Ты не поверишь- эрекция у меня сразу пропала! Полку дёргает, а ни как. Позвала сторожа.Тридцать минут вынимали! Я её отправил,а полку час крепили.Ну Иван сука- как такой недостаток проглядел?"

- Борься, так продолжение будет?

- Нет мне хватило "не такой как все".

- Слабак!- хором сказали друзья.

Про Борю.Жертва наслаждений.


                                                                           Я уже рассказывал про своего друга и его похождения, была и такая история.
 Лет десять назад мой любвеобильный друг Боря с женщиной замужней стал встречаться, ну всякое бывает. Да и у паршивца лозунг: замужние женщины заслуживают тоже счастья !Добряк он, точно доброта его сгубит! А его симпатия запаха спиртного- не терпела! Если учуяла, то никакого секса, одним живое воплощение лозунга; "трезвость- норма жизни"!

    Он мне звонит: "Костя,подруга у меня пробудет до восьми, а потом с бутылочкой зайди! Душа просит!" Ладно,в означенное время захожу, по квартире всюду летают перья,Боря пытается их ловить. Выходит плохо.
- Мой уже не юный друг,а тебе никто не говорил,что ощипывать живьём свою любимую курочку, не хорошо?
- Да пошёл ты! Издеваешься. - орудуя веником проскрипело дитя порока. Но только друзья добьют верно и хорошо:"Борюся,ты не достучался и женщина избила тебя подушкой? Есть ли отличия от детских впечатлений?"
- Что ж ты такой злодей! Она от удовольствия подушку разорвала!
- Это от души!
- Чтоб не умничал!- показывает разорванную наволочку.Я сказал грустно;" Мне больно было на это смотреть! Я 
ж сказки о подушках писал! Как вы могли такое злодейство учинить?"Только бутылка на двоих утешила. Через дня три захожу ,Боря радорсно показывает новую подушку:" Подруга подарила!"

- Руку давай, пожму! Не болтун однако!

Про Борю. Экстремальный секс.

     Я не раз рассказывал о своём друге Боре, злодей тот ещё, но востребованный кавалер и дамский угодник. Из старого архива.

"ЭКСТРЕМАЛЬНЫЙ, -ая, -ое; -лен, -льна (книжн.). Крайний, необычный по трудности, сложности. В экстремальных условиях. Экстремальная ситуация.
Толковый словарь Ожегова. С.И. Ожегов, Н.Ю. Шведова. 1949-1992."(с)

Не мало лет назад это было. Приходит ко мне Боря,сияет как корабельная рында.Не надо парапсихологии,спрашиваю;"Борь,твоё сияние сильнее солнечного! Растения не знают куда поворачиваться! Признавайся:женщину завёл? А ты знаешь,что внебрачный секс- грех?"

- Грех конечно. Но часто секс в браке наказание за грехи тяжкие, это я по своему прошедшему браку знаю!Ну есть у меня подруга, по объявлению в газете познакомился! Очень нравится! Она только развелась ,переживает, я ей пытаюсь вернуть душевное равновесие!
- Ой, подожди минутку, слезу умиления платочком промакну1
- Чёрствый и бездушный ты, Костя!
- Да ты предобрый малый! Да все мы конечно не для себя стараемся! Так лучше? (Боря обрадованно кивнул.) А она не блондинка часом, да ещё пышечка и вся такая женственная?
- Ты её видел!
- Я тебя знаю.
- Ну так и есть,38 лет, интеллигентная женщина, переводчица.Знаешь, у меня с ней секс просто как по нотам!
- Двое извращенцев нашли друг друга! А ещё говорят одноимённые заряды отталкиваются! Врут-с учёные!
  Мой счастливый друг отрывался по-полной месяц, улыбка не сходила с его довольной морды лица. Мы пили за их любовь и согласие и радовались за друга. Но счастье и идиллия однозначно не преемлимы для богов и они затеяли очередную интригу. Боря сообщил, что едет с подругой в деревню, познакомиться с её маменькой. Меня пронзило предчувствие, что ехать нельзя, но боясь дурного истолкования я промолчал. Счастливая пара укатила. Через два дня мы собираемся с друзьями, заявляется тихо-грустный Б
оря.
  На вопросы отвечает односложно. Ручки исцарапаны, синяков нет. Всё чинно-благородно. Поляна накрыта, а Боря отодвинул стул стоит у стола.
- Садись!
- Спасибо, пешком постою!- фразой из фильма ответил наш добрый друг. Пьём,общаемся а Борюся стоит. Всё ему конечно говорят гадости, у нас в ходу грубый и чёрный юмор.
- Борь, ты полюбил потного мужественного тракториста?
- Вернулся бывший муж и что-то сделал?
- Ты поменял ориентацию, паршивец!
- Ты понял, что женщины не совершенны и начал искать себя в отношениях с брутальными механизаторами?
- Да тьфу на вас!- растроеный Боря начал угрожать:" Не прекратите-задницу покажу!" Издеватьсяч любим,не остановились.Зря: Боря вульгарно скидывает штаны и не уважительно показывает задницу честной компании. Стало тихо. Водку пить перестали. Стало страшно. Задница сплошной синяк и в дырках. Это мне напомнило мишень в тире!
- Рассказывай!- хором выдохнули мы.
- Приехали, её мама женщина что надо, я сарай ей поправил, а она поляну накрыла. Паштетики салатики, всё просто и вкусно, а 
настойка на травах за самое то берёт !Всё шикарно. Вечером гулять пошли, тихо и красиво. Вышли к речке, а там расхлябанная деревянная вышка стоит,для прыжков в воду.
- Это мой папа сделал! Залезем?
- А то!- полезли, всё скрипит и шатается, мне страшно, но я вида не подаю. Влезли, стали. Я её обнял, прижался. А красота неописуемая мужики: луна огромная, тёплый лёгкий ветерок, лягушечки поют , а не квакают! Камыш шевелится, а подруга пахнет вкусно-вкусно!
- Борь, мы тебя развратником называли, извини! Ты романтик и добряк!- растроганно сказал Юра.
- Мы долго стояли и ничего мне не было надо, так бы и до утра! А она говорит, мол в воду прыгнуть хочу! Ну какие проблемы? Купальник  не взяла,а я ей ну и что? Никого нет, раздевайся! Тут я ошибку сделал, когда она раздетая наклонилась,не совладал я с собой: кожа у ней белая- белая, а в лунном свете вообще серебри
стая, наверно у богинь такая! Ну я и того. Всё в кайф,вышка скрипит и воет,но я о страхе забыл!Ну не совсем: шатается всё, эрекция не пропала, но сосредоточиться и закончить не могу. Семь потов с меня сошло. И тут треск, площадка расходится, я делаю толчок вдогон,достучался! Пищит подруга. И тут площадка разделяется, две передние стойки с подругой летят в реку, две задние с площадкой летят в обратном направлении. Потом тормознули,я слетаю и лечу вниз.Тёплый ветерок обдувает задницу, меня вдохновляет грациозно ныряющая подруга, но увы, встречаюсь с землёй и колючками!

  В комнате повисла тишина. Минуту молчания нарушил я: "Всегда говорил- Ньютон сука! Не придумай он закон всемирного тяготения, ты овладел практикой секса в невесомости!"
-Однозначно!

- Жаль он умер!- всхлипнул яю

- Кто умер?

- Да Рембрант! Только этот мастер полутонов смог бы правдоподобно изобразить полёт женщины, у которой порхают бабочки в животе, а она летит в сказочно- лунном свете, рассекая тёплый летний воздух, к прохладной глади реки!

- Костя, это у тебя после романа с художницей?

- Боря, не делай мне вспоминать, мне каждый раз стыдно! Ну тебе ещё подлечиться надо,страдалец!
  Боря простоял всё мероприятие, а с подругой расстался. Всё-таки он не романтик!



Интимные усилители и секс-стимуляторы

Как передает корреспондент агентства "Интерфакс-Украина", такое решение принял регламентный комитет на заседании в четверг утром и передал его спикеру Верховной Рады, после чего представления на лишение неприкосновенности могут быть внесены на рассмотрение народных депутатов в сессионном зале.

Член комитета Владимир Арешонков (фракция "Блок Петра Порошенко") отметил, что на пленарном заседании Рады ожидают также, что генпрокурор обнародует видеодоказательства обвинений Н.Савченко.

В свою очередь спикер Верховной Рады Андрей Парубий, открывая пленарное заседание парламента в четверг утром, сообщил: "Как только будут розданы результаты решения регламентного комитета, я неотложно поставлю на рассмотрение вопрос о снятии неприкосновенности".

Противозачаточный мёд.

18+
 1. Приехал пчеловод с бидоном мёда, торговля слабо идёт, народ обеднел. Подходит знакомый.
- Как дела?
- Да плохо: мёд слабо продаётся, а мне по магазинам ещё побегать надо.
- Так иди, я всё продам, если бутылка будет.
- Не сомневайся!- сказал и убежал. Знакомый становится и голосит.
- Женщины подходите! Мёд натуральный и целебный, противозачаточный. 100 % результат и по цене обычного!
  Очередь, мёд раскупили, стоит деньги считает. Вернулась покупательница, спрашивает:
- А гарантия точно 100 5?
- Да.
- А как его принимать?
- Замужем?
- Да.
- Одну столовую ложку мужу на инструмент. И облизывать.
2. Муж с женой в постели, тот сокрушается, что оральный секс не в ходу у ни х.
- Стимула нет.
- А я полью сметаной.
- Давай. Ой, ну не то.
- Вот сливками.
- Лучше, но не заводит.
- Йогурт.
- Шикарно, вкусно но не звучит.
- Мёд.
- Ой! Ууу! Оо!
- Милая, ну почему ты остановилась, разве плохо?
- Хорошо. Но я наелась, спать пошли.
3. Мужик за 40, с анализами и обследованиями к врачу. 
- На что жалуетесь?
- Жена жалуется, что рекордов в постели не ставлю.
- Да всё у вас хорошо, вот рецептик: таблетка от привыкания и таблетка подстегнуть организм, всё получится!
 Мужик выскочил в аптеку, купил по две, шоб наверняка и выпил. Через 10 дней встречает счастливого пациента и спрашивает о результате.
- Доктор, не верил! А теперь секс каждый день и рекорды!
- Жена довольна?
- Я до дома ещё не дошёл.

Я вас люблю, хоть и бешусь....

Я вас люблю, хоть и бешусь,
Хоть это труд и стыд напрасный,
И в этой глупости несчастной
У ваших ног я признаюсь!
Мне не к лицу и не по летам…
Пора, пора мне быть умней!
Но узнаю по всем приметам
Болезнь любви в душе моей:
Без вас мне скучно,- я зеваю;
При вас мне грустно,- я терплю;
И, мочи нет, сказать желаю,
Мой ангел, как я вас люблю!
Когда я слышу из гостиной
Ваш легкий шаг, иль платья сум,
Иль голос девственный, невинный,
Я вдруг теряю весь свой ум.
Вы улыбнетесь — мне отрада;
Вы отвернетесь — мне тоска;
За день мучения — награда
Мне ваша бледная рука.
Когда за пяльцами прилежно
Сидите вы, склонясь небрежно,
Глаза и кудри опустя,-
Я в умиленьи, молча, нежно
Любуюсь вами, как дитя!..
Сказать ли вам мое несчастье,
Мою ревнивую печаль,
Когда гулять, порой в ненастье,
Вы собираетеся в даль?
И ваши слезы в одиночку,
И речи в уголку вдвоем,
И путешествия в Опочку,
И фортепьяно вечерком?..
Алина! сжальтесь надо мною.
Не смею требовать любви.
Быть может, за грехи мои,
Мой ангел, я любви не стою!
Но притворитесь! Этот взгляд
Все может выразить так чудно!
Ах, обмануть меня не трудно!…
Я сам обманываться рад!

Автор — А.С. Пушкин
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
348
предыдущая
следующая