хочу сюда!
 

Лара

34 года, рак, познакомится с парнем в возрасте 30-42 лет

Заметки с меткой «секс»

Ресторан: полижи пелотку. Или как нельзя делить пополам людей..

...делить на себя хорошего и других куёвых..

Я понимаю некоторые расстройства дяди старого хоббита, ибо сам алиментчик..Особенно его заметку про то, если даму пригласил  в ресторан, то она ему минет должна.Но…

Представим себе такую картину, наборот: Где то в родной нам стране, в недалекой от заграниццо, живет себе парень в гараже. живет себе, живет, да алименты платит. Денег нет (С)!..

Вот он вышел на местный «бродвей», прогулятсо за сосисками с макаронами, и тут..

...О,чудо!- шикарная мадама на шикарном авто тормозит возле ЭТОГО дяди С.Х, да говорит томным голосом:

- Сідай, кобєльок, їдемо до ресторану!mmmm

Дядя С.Х. садится в шикарное авто, едет с ней в рестору, а там.. блюд-разносолов, за счет мадамы,  пойла..мама не горюй! Вот откушивает и отпивает дядя С. Х., а когда он накушаетсо на шару, то мадама ему томным тем же голосом, раздвинув ножки с немытой 2-3 –рое суток  вульвой :

- Полезай-ка, дружок-дядя С.Х., под стол и полижи мне вареники, отработай свой  ужин в ресторе.. хе-хеdevil

Интересно, какова будет его реакция на то, что все бабы БД..?

Картинки по запросу ЯЩЕРИЦА С ЯЗЫКОМ ГИФ


Лесбійський нічний чатік 18+

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

Про сексуальне стримування ("воздєржаніє")

Не так давно писав я про свої ееее особливості, пов`язані з сєкасом http://blog.i.ua/user/1489118/2045000/ Якщо ліньки клікати, то суть така: я чоловік, майже 30, і в мене не було секс-відносин з живими жінками, досі роблю все власноруч :).

Справа самозадоволення доволі мерзенна, бо самооцінку знижує. Вирішив спробувати відмовитись від будь-яких проявів сєкса, тим більше, що деякі матеріали в Інеті дуже розхвалювали цей метод, бо зберігається енергія, з`явиться більше сил ну і так далі.

Стримуюсь тижнів два, є позитивні і негативні моменти. Позитивні - сил дійсно більше. Оскільки ти, тобто я, готовий чпокати все, що рухається, треба відволікатись і постійно чимось себе займати)). Ну от, я ходжу на турніки, читаю книги, на роботі не відлинюю (не те, що раніше). На це все є сили, ще навіть залишається. Стримування - гарний метод для тих, кому треба багато зробити. 

Негативне - напруження. На жаль, повністю контролювати позиви не вдається, і це часто вихлюпується в міні-зриви: то там голос підвищиш, то тут якось надто емоційно відреагуєш. Причому, це стається мимоволі, і ти не встигаєш взяти себе в руки. Те, що раніше сприймалось паралельно, тепер трохи бісить. Також відчуваю певний тягар десь в районі простати, що теж не дуже добре.

За цей період я відзначив для себе, наскільки сильні ці всі процеси. Ну і недивно, адже інстинкт продовження роду базовий і найдавніший. Тільки-от це дуже складно. Може, раніше, коли люди перебували на початку свого розвитку і бігали степами з дрючками за мамонтами, підчепити тьолку було справою кількох хвилин: ти просто надуваєш губи, береш (свій) дрючок і на пальцях показуєш дамі свого печерного серця, що ти від неї хочеш, і ви прямо в степу або в якійсь найближчій печері весело і з уканням задовольняєте свої потреби.

Зараз, блет, легше вагон з американським вугіллям розвантажити, ніж просто комусь присунути. Щоб задовольнити "базовий" інстинкт, самого бажання мало: треба вибрати, підійти, познайомитись, вести якісь дурні бесіди, роблячи вигляд, що тебе цікавить її настрій та хобі, і потім, звісно, не зависнувши у френд-зоні, якось випрашувати в особи секс. А особа може тебе послати, бо ти якийсь дивний, бідний, у тебе фіговий светр чи просто вона не баче в тобі сексу.
 Натомість, і я таке бачив, є чоловіки, до яких жінки самі підходять, не особливо приховуючи, що вони "не проти". Це просто бісить і виматує.

Жаль, що цю всю хєрню не можна "вимкнути", бо в деяких випадках просто заважає жити.

Хто може займатися сексом краще, ніж жива людина?

Японские учёные рассказали о создании нового робота с внедрённым искусственным интеллектом. Уникальность новинки заключается в том, что он способен принимать облик мужчины или женщины и заниматься сексом с противоположным или тем же полом.

Робот умеет целоваться, обнимать девушку или парня, а в процессе развития учится делать минет или же кунилингус. Руки у робота сделаны из тканевой оболочки, которая практически идентична с человеческой. Разработчики уточнили, что даже пот выделяет из пор робота. Кроме того, благодаря усовершенствованию он может делать массаж.

Во время секса размер полового органа будет зависеть от реакции женщины или мужчины. Учёные уточнили, что на развитие робота будет уходить не более месяца, и за этот период человек сможет создать себе совершенного полового партнёра. Масштабное производство таких роботов начнётся ближе к 2020 году.




https://akcenty.com.ua/world/v-yaponii-sozdali-robota-kotoryj-zanimaetsya-seksom-luchshe-cheloveka

Про пор***но і мій камінг-аут

Привіт, інтернетчики! Користуючись анонімністю і власним бажанням понить, пропоную вам мій камінг-аут (ну тобто зізнання). 

Я середньостатистичний вася з района, нічим особливо від інших не відрізняюсь - дві руки, дві ноги і так далі. Але - за все своє життя я ні разу не вступав у статевий контакт з жінкою (ремарка для жартівників у коментах - з чоловіком, козою, чубакою - ситуація та сама). Простіше кажучи, я у свої майже 30 років незайманий.

Часто думаю про те, чому це так, і, на жаль, точно сказати не можу. Характер у мене важкий, я замкнутий і трохе злий, у розмовах постійно всіх підкалую, часто туплю, в інтернетах можу ляпнути якусь фігню. Жінок боюсь, і чим далі, тим страх сильніший. Ситуацію ускладнює мій "улюблений" простатит, яким я хворію з 15 років. Він, хоча і не впливає на сексфункцію, але вносить дискомфорт у життя і понижує і без того мою низьку самооцінку (коли бігаєш писати часто і не можеш всидіти на місці від печіння в промежині, якось не до жінок). Лікуюсь у різних лікарів, є інфа, що ця фігня невиліковна, але я поки не здаюсь.

Повертаючись до моєї незайманости, все таки відзначу одну причину, яка заважає початку сексжиття. Це порно. Здавалось б, невинне породження Інету для мене стало наркотиком, який руйнує мене зсередини. Дійсно, навіщо з кимось знайомитись, витрачати час і кошти, коли можна пофапати - швидко і безболісно. Ця фігня вбиває мотивацію і чоловічу гідність (лол). З іншого боку, в тих же інтернетах пишуть, що пор**но - це просто ролики та фільми, воно ніяк не шкодить. Я з цим не погоджуюсь, і тому хотів би вас поспитатись - чи вважаєте ви фільми та ролики з вмістом для дорослих шкідливими чи ні? І якщо вважаєте шкідливими, то в чому шкода (може, підтвердити прикладом з власного життя чи, як це водиться, "найкращого друга").

І для любителів опитувань - ось

"Як часто ви дивитесь фільми для дорослих?"

4%, 1 голос

4%, 1 голос

15%, 4 голоса

19%, 5 голосов

4%, 1 голос

4%, 1 голос

33%, 9 голосов

0%, 0 голосов

19%, 5 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

3. Жить легко!

О любви...братику.
Разум и чувства, а она лишь грань того и другого, нет счастья в этом, так как где разум там и глупость, а где чувства там и пустота...


знаю определенно- легкость бытия, была скрыта от людей, чтоб они так и не осознали, на сколько свободны от выбора, находясь в своих вымышленных  условностях.
ведь, по сути, любовь безгранична, всепрощающая и прекрасна как звенящая пустота .....но мы сковываем ее, определяем правила поведения, зачастую навязанные или общепринятые, и вот мы уже стая пингвинов, плывущая за косяком рыб...а прекрасная и манящая чувствительность, дарит иллюзию вечности...
мы боимся хрупкости конструкции которую сами так тщательно выстраивали, ведь все нуждаемся и желаем постичь еще хоть одну ее грань ...



ЗЫ: хотела о пингвинах, написала о любви, надеюсь, что завтра таки напишу о пингвинахlol rofl а то плохой с меня знаток любви.smeh



33%, 5 голосов

7%, 1 голос

13%, 2 голоса

7%, 1 голос

40%, 6 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Секс с деньгами

В чём разница секса за деньги от секса с деньгами?



Мужчины, зарабатывающие большие деньги, склонны «покупать» себе партнёрш дорогими подарками, походами в рестораны и клубы, поездками за границу. Мужчина платит женщине, оба прекрасно понимают, «кто женщину ужинает, тот её и танцует». Это секс за деньги.


Секс с деньгами — это нечто другое.


Недостаточно просто подарить цветочки, пригласить на ужин, повезти отдыхать женщину, у которой денег больше, чем у вас. Она в состоянии заплатить за себя самостоятельно, нельзя «купить» такую женщину. Более того, как самостоятельная и независимая в финансовом плане личность, такая женщина сто раз подумает, нужны ли ей отношения. Она обратит на него внимание только, если он ей действительно понравится. Вот почему секс с деньгами гораздо честнее и круче, чем секс за деньги.


Женщины с деньгами ведут себя совершенно по-другому, чем женщины без денег.


Женщины тоже склонны пользоваться сексуальными услугами. И в нищих обществах, таких как Украина, богатые женщины часто используют молодых мужчин как сексуальные объекты. Но богатая женщина знает себе цену и не позволит собой манипулировать. Она сама выбирает, с кем, когда и на каких условиях.






Девушки и женщины Украины хотят обезбашенного секса и больших денег, но мужики им этого не обеспечат. Прорыв женщины будут совершать самостоятельно. Алчные, рвущиеся вперёд с голой грудью, ищущие возможности заработать денег. Женщины должны «выходить из берегов», ломая привычную систему отношений между мужчинами и женщинами. Для этого они должны начать зарабатывать, озаботиться своим состоянием, своим будущим, своими возможностями.


Вдумайтесь, какое количество богатых женщин, которые стали таковыми, благодаря капиталу мужа, не занимаются ничем. Не зарабатывают, не создают, не организовывают. Они ведут потребительский образ жизни, зависимые от решений мужа, являясь, по сути, объектом отношений, а не субъектом. А ведь насколько интересно сделать себя богатой самостоятельно! Создать свой прибыльный бизнес, стать независимой.


Деньги — это единственная форма независимости. Другой формы свободы в современном мире попросту нет. Когда вы ни у кого ничего не просите и поступаете так, как хотите вы, это настоящее счастье и подлинная власть.


Сказать «деньги не главное» может себе позволить только очень состоятельный человек. Когда на вашем счете в швейцарском банке приличная сумма денег, но вы покупаете не самую дорогую одежду, летаете в эконом-классе и ведёте скромный образ жизни, вот тогда это ваш моральный выбор, стиль жизни и ваше заявление всему миру, что деньги не главное. Но если вы экономите на продуктах потребления и говорите, что деньги для вас не главное, то вы прячете за скромностью свою неспособность зарабатывать.


Женщина чувствует себя счастливой, когда она сама может оплатить себе ужин в ресторане, когда сама может обеспечить своих детей жильём, когда может в любой момент уйти от мужчины, потому что ей есть куда идти и есть на что жить. У женщины с деньгами всегда есть выбор, с кем быть и где жить.


В 90-е годы, когда мужчины массово перестали зарабатывать и начинали пить, многие наши соотечественницы выбирались за границу, покупали одежду и привозили продавать обратно. Они перетаскивали баулы со шмотьём весом по полтонны и распродавали на базарах. Благодаря своим челночным рейдам в Турцию, Египет, Арабские эмираты, эти женщины стали зарабатывать. Что в это время делали мужики? Ждали своих жён дома. Встречали в аэропортах своих счастливых, одухотворённых, обхоженных арабами и турками женщин. А жёны жили полноценной, насыщенной жизнью — ездили по миру, много общались, быстро обогащались. Очень скоро после двух-трёхзвёздочных отелей они уже могли позволить себе пять звёзд и носильщиков для баулов с товарами. Они создавали свой новый мир, мир с деньгами.


Не знаю, уцелели ли те семьи, где женщины начинали зарабатывать гораздо больше своих мужей, или распались. В любом случае, жёны становились главами семьи, от их мнения зависели семейные решения, и они сами выбирали свою судьбу. Равные, партнёрские отношения — это когда есть самостоятельность, самодостаточность и, конечно, деньги.


Поверьте, 5-10 миллионов долларов нисколько не испортят вашу фигуру, а наоборот, сделают вас моложе и привлекательнее.


Сексуальная партия «5.10» — это либертарианская партия, выступающая за равные возможности и максимальные свободы. «5.10» за богатых женщин!


Троянская девушка.

Был у меня друг, звали его Сашей. Кадр ещё тот; мнил себя гениальным художником и поэтом, но окружающие не признавали талант и относились к нему как к простому смертному, что его очень оскорбляло! Со временем он занаркоманил и вылетел из института, а я перестал с ним общаться. Ну теперь о деле; еду вечером к нему в гости, а в троллейбусе пара ребят стали нахально приставать к девушке. Я подошёл и убедил их отставить её в покое. Познакомились с девушкой (рассказываю без её согласия, буду называть её Викой) и пошли в гости вместе. Саша увидел её и потерял голову, в две недели отбил Вику. "На всё воля Аллаха!"- подумал тогда. Я какое-то время грустил, но потом понял, что мне повезло: есть девушки которые притягивают неприятности, она из этой категории.

   Спустя некоторое время Саша приходит ко мне с Викой, посидели, выпили. Я умею разговаривать, но ещё меня с детства научили слушать, а потому мне по жизни многие излагают то, что не рассказывают никому. У Вики развязался язык и к неудовольствию своего парня она рассказывает следующее; он подрабатывал ночным сторожем в одном учебном заведении . Вечерком подруга пришла к нему и спустя некоторое время молодые организмырешили заняться сексом. Так как диванчики были в запертых кабинетах влюблённая пара занялась любовью сидя на стуле. В разгаре Саша чувствует, что по нему что-то течёт, спрашивает; "У тебя всё в порядке?" Та отвечает, что всё в порядке и испуганный кавалер ссаживает подругу и к своему ужасу видит, что надорвал уздечку и хлещет кровь.

     А надо заметить, что вида крови он категорически не переносил. Зажав руками своё сокровище он помчался в туалет. Вика посидела, покурила, а кавалера нет. Спустя время девушка пустилась на поиски, благо поиск маршрута облегчали капельки крови на линолеуме. Пропавший нашёлся в туалете- он лежал без сознания на кафельном полу, широко раскинув все пять конечностей, у одной из них присутствовала лужица крови. В пункт назначения Саша прибыл оставляя кровавый след, забежал, включил свет. Тонкая душевная организация не состоявшегося писателя не выдержала и он упал в обморок. Остаток ночи прошёл у влюблённых за приведением в чувство и наведением порядка.

     Саша воздерживался несколько дней, новоздержание было не долгим, кровотечение повторилось как и обморок, он в шоке. Тут мой День Рождения, собрались друзья и родня, среди них муж сестры, а он врач и злодей по совместительству. На перекуре Саша к нему, излагает проблему и со слезами выпаливает; "Что, теперь у меня всегда так будет?!!!" Родственник сказал.

- Снимай штаны и показывай агрегат!

- Вот. Что теперь будет? Я смогу им пользоваться?

- Только писать!

- Ой!- Саша был близок к обмороку.

Врач засмеялся: "Дурак ты! Шучу я. Воздержись от секса две недели, а потом начинай, но первую неделю только с презервативом, это снизит возможность повторения травмы! Влагалище у подруги узкое? Вот видишь, узко тоже не всегда хорошо."

    Саша просиял и на следующий день потянул меня в аптеку за презервативами (он их стеснялся покупать). Заходим в аптеку, он даёт мне рубль, мол бери на все! Разгуляться видно решил герой- любовник! Я прошу у провизора десятикопеечные, но тут Саша вопит:" Нет! Они дорогие, бери по 2 копейки!" Покраснел и выскочил из аптеки. Провизор пряча улыбку отсчитала и выдала требуемое.

   Хозяин-барин, а двухкопеечные то ещё изделие: в серых бумажных пакетиках, без смазки и пересыпаны тальком, ужас, который надо пережить половым органам партнёров! Даю ему, обрадованный похотливый дятлик улетает на бреющем, предвкушая счастливое продолжение сексуальных отношений с Викой. Но Всевышний обладает тонким чувством юмора и решил наказать скупердяя.

    Через две недели приходит несчастный и расстроенный Саша. Я не выдержал и спросил.

- Ну шо опять?  Что не выдержал срок?

-  Срок выдержал и пригласил вчера Вику, ты не представляешь, как нам обоим хотелось! Начал я очень осторожно, но боли нет, ну я разогнался и вошёл во вкус! Не, крови не было, мы оторвались по полной! Я представляешь справился, хочу снять презерватив, достаю конец, а там только колечко! А он порвался на мелкие куски, которые там у ней и остались, так я ещё и кончил! Пипец.

- Сильно! Не следовало экономить на предохранительных средствах.

- Я теперь это понял. Остаток вечера прошёл не так интересно; мы доставали эти клочья из Вики, короче кошмар.

- Ну теперь ты посвящён в гинеколога- любителя!

- Тебе только над друзьями поиздеваться! Я на изменах, вдруг Вика залетела!

- Не называй меня своим другом, это оскорбительно.

- Ой!

   Вика и правда залетела и через время жадноватому Саше пришлось потратиться на аборт, но этим не обошлось; шлейф неприятностей тащился за Викой и их описание потянуло бы на брошюру, но излагать их долго. Саша стойко держался полтора года, потом порвал с Викой, но влюблённая девушка долго его преследовала и добивалась, он прятался как партизан. Я наблюдал за этим цирком и благодарил Всевышнего, что он уберёг меня от троянской девушки.

·                   

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
349
предыдущая
следующая