Кошка Муся хотела любви. Не какой-то там любви, а СЕКСА. Большого и беззаветного, такого, какой она вчера увидела в телевизоре её хозяина. Николай Петрович, этот тихий холостяк притащил вчера какую-то пьяную девку и поставил видео кассету. ТАКОГО Муся не ожидала. Она даже не обратила внимания, что все наполеоновские планы её хозяина, по отношению к заблудшей девице, окончились быстро и явно не в пользу мужчины: девица обозвала его кроликом одноразовым и испарилась из помещения. Хозяин ушёл в ванну, забыв выключить видик, а Муся с восторгом впитывала каждой клеточкой кошачьего тела то, что присходило на экране. Потом телевизор был отключён, Муся улеглась спать, но проснулась под утро, со стыдом и смущением вспоминая, что с ней во сне вытворял соседский кот Мурзик...Муся не хотела оставаться в девках, поэтому выскользнула на улицу, подняла хвостик и принялась зазывно мяукать, в надежде, что Мурзик услышит её песнь любви.Фиг там. Мурзик, уже наблудившись за ночь, спал сном праведника. Зато на вопли неудовлетворённой кошки вышел петух Санька и, прокукарекав пару раз, деловито подошёл к Мусе.- Ну, что, цыпа, а не заглянуть ли нам вооон в тот сарайчик? - осведомился Санька, плотоядно поглядывая именно на то место, над которым словно флаг, развевался хвост кисули.- С тобооой? - Муся была бы оскорблена, но в данной ситуации перебирать харчами не приходилось, - А ты всё-всё умеешь?Санька, с видом оскорблённого Дон Жуана, молча прошествовал в сарайчик, даже не удостоив ответом. Мусе волей-неволей пришлось идти за ним. Через час она вышла из сарайчика слегка пошатывающейся походкой. Ей было хорошо. На дворе уже прогуливался кот Мурзик и, заметив Мусю, тут же подошёл к ней и без обиняков предложил прогуляться на чердак.Муся сделала неудачную попытку покраснеть, зазывно вильнула хвостиком и отправилась на чердак, размышляя о том, где завтра ещё найти петуха. Он и ублажит, и сыта после секса...

Шедевры из риса для деток   

На сковородку, добре розігріту,
Кидай скоріш з прослойками сальце.
Коли воно добряче зашкварчало,
Залий швиденько куряче яйце.

Ти білорус? Додай іще картоплі
Як італієць, то томат додай.
Якщо болгарин - зразу бринзи ніжной
Шматочок у яєшню підкладай.

Якщо грузин - додай сунелі-хмелі,
Враз запашніше куряче яйце.
Якщо норвежець - кuдай осетрини,
Смачніше зразу буде все оце.

З бананами яєшню приготуєш,
Новітнього вже буде символ це.
З яєшнею усяк собі мудрує,
Щоб задобрити куряче яйце.

Таких ось страв смачних і загадкових
Нам підкидає куряче яйце.
Та придивись на страви ти уважно -
В основі, все ж, з прослойками сальце.

28 травня 2009 р.
Михайло ДІД.
Алчевськ.

Пойду ка я сварю какого нибудь варева  

Аууууууууууу! Всем жрать, прошу к столу граждане, не стесняемся! 

Народ подумайте что мы едим! 

===============================================================

«Каждодневное руководство по употреблению священного пищевого продукта Америки», - именно так называются правила по приготовлению и подаче этого незатейливого продукта, одного из символов современной Америки. Об этих правилах рассказывается на одном из американских сайтов, посвященных «горячей собаке». Мы приводим вашему вниманию перевод с собственными комментариями. Итак, что же следует и не следует делать, чтобы не прослыть «необразованным» поедателем хот-догов? Во-первых… Нужно четко себе запомнить, что хот-догом имеет право называться только та булочка, в которую вложена горячая сосиска. В гордом одиночестве или в компании с различными гарнирами и приправами – не важно, главное – чтобы была сама сосиска. Вот где собака зарыта! Во-вторых… Все приправы, сколько бы их не было, нужно укладывать в четко определенном раз и навсегда порядке: различные соусы типа горчицы, майонеза, кетчупа идут первым слоем (разумеется, укладывающимся на сосиску, а не под нее), затем идут такие аппетитные вещи, как порезанный кольцами сырой или маринованный лук, квашенная капуста, и завершает все это произведение тертый сыр в обильном количестве, перец, чеснок и т.п. Конечно, если вы не любите лук или капусту, то и на здоровье, можно обойтись. Считаете, что сыр тереть долго – не трите, хот-дог вообще изобретение для ленивых, так что достаточно будет одной горчицы. Хот-дог от этого своего гордого имени не потеряет. В-третьих… Лучшими кандидатурами на пост булочки для хот-дога являются булочки с семенами кунжута, мака или просто булочки без всяких излишеств. Все другие булочки, например, с базиликом, а особенно со сладкими добавками, будут только оскорблять благородные чувства горячей сосиски. В-четвертых… Никогда, вы слышите, никогда, не берите хот-дог при помощи полотняной салфетки. Одноразовая бумажная салфетка всегда предпочтительнее: стирать не надо, да и случайно попавший в желудок кусочек бумаги лучше переварится, чем хлопчатобумажная или льняная нитка. А вообще, кушайте внимательно, помните об обилии соусов. В-пятых… Ваши хот-доги – только в ваших руках! Не кладите их на тарелки, даже если обжигает пальцы, это оскорбление для «горячих собак». В-шестых… А вот если вы должны унести за раз больше двух хот-догов, тогда просите большое картонное блюдо. Картонное! Ну, или на худой конец, пластиковое. Фарфор даже на худой конец не годится. В-седьмых… Хот-дог вы должны съесть не больше чем за пять укусов! Лучше за три. Ну, если уж очень длинный хот-дог, то тогда можно и за семь. Но не больше. В-восьмых… Чтобы стать некультурным хотдогоедом номер один в мире, достаточно прилюдно оставить после трапезы кусочек булочки, кусочек сосисочки и веточки свежей зелени, даже если они вялые, даже если их всего две маленьких, даже если вы терпеть не можете петрушку или укроп (зачем тогда заказывали зелень-то?). Съедайте все! Не переводите продукты, не заставляйте людей показывать на вас пальцем! Вы можете заляпать весь стол горчицей, нечаянно раскидать по нему капусту, никто не посчитает вас, извините, свиньей, но за оставленный кусочек хот-дога… Лучше кушайте, толще будете. В-девятых… Внимание! Пальцы с остатками жирных и разноцветных соусов, приправ и сыра следует хорошо облизать, а уж после этого можно и помыть. А можно не мыть. Лучше воду сэкономьте. В-десятых… Если вас пригласили на барбекю с приготовлением хот-догов, никогда не благодарите хозяев за это. Эко событие – да на каждом углу барбекю! В-одиннадцатых… Пить вино с хот-догами – дурной тон. С хот-догами надо пить пиво, лимонад, содовую или холодный чай. В-двенадцатых… Любое время года и суток, любой праздник или рядовой ужин – это время для хот-догов. Когда захотите – тогда и ешьте. И не думайте, что дипломированные начальники вашего мужа, да еще и при галстуках, откажутся отведать с вами горячую собаку…с обилием разноцветных соусов. И, наверное, стоит добавить уже от себя правило тринадцатое – без чувства юмора хот-доги даже есть не стоит. Приятного аппетита!

 - Новая партия старушек? - спросил Остап.
   - Это сироты, - ответил Альхен, выжимая плечом инспектора из кухни  и
исподволь грозя сиротам кулаком.
   - Дети Поволжья*?
   Альхен замялся.
   - Тяжелое наследье царского режима?
   Альхен развел руками, мол, ничего не поделаешь, раз такое наследие.
   - Совместное воспитание обоих полов по комплексному методу?
   Застенчивый Александр Яковлевич тут же,  без  промедления,  пригласил
пожарного инспектора отобедать чем бог послал.
   В этот день бог послал Александру Яковлевичу на обед бутылку  зубров-
ки, домашние грибки, форшмак из селедки, украинский борщ  с  мясом  1-го
сорта, курицу с рисом и компот из сушеных яблок.(С)

Ильф, Петров  "Двенадцпть стульев"