хочу сюди!
 

MELANA

39 років, рак, познайомиться з хлопцем у віці 49-51 років

Замітки з міткою «жарти»

Запах через Інтернет! (Прикол 1 квітня)

Корпорація Google нарешті розкрила свої таємні розробки з передачі запаху шляхом...інфрачервоних сигналів! Тобто 15 мільйонів запахів ви можете відчувати через свій звичайний комп'ютер без додаткового обладнання! Наукова фантастика в дії. Як заявляють в компанії: "пропускаючи фотони через інфразвукові хвилі, ця служба тимчасово впорядковує молекули, щоб відтворити певний запах". Ця служба функціонує на більшості персональних комп'ютерах та мобільних пристроях.
Не вірите? Переходьте за посиланням і обирайте 15 мільйонів запахів!



Два батони

Наталія Литвиненко журналіст У пору перших весняних дощів я вже кілька років поспіль згадую одну історію. Якось мусила провести день із двома дітьми – сама. З тоді ще чотирирічним сином і дев'ятирічною племінницею Настею повертались із міста додому. Надворі чудесна погода, а в пакеті дві зимові куртки – носили їх до майстра лагодити блискавки. Раптом починається злива. Навесні це триває якихось п'ять хвилин, але змокаєш до нитки. Радію, що зі мною є куртки – натягую їх на дітей. Ху-у-х! А мокрі ноги – то дарма, до дому кілька кварталів. Тут у моєму лівому босоніжку відклеюється від підошви єдина перетинка. Він тримається на нозі навколо щиколотки, але йти не можу. Жіночка у квітковому кіоску на площі Космонавтів дає мені паперову стрічку, якою декорують букети. Намертво прив'язую підошву до ноги. Так доходимо до найближчих продуктових магазинів – двоє радісних старченят у зимових куртках по п'яти і не дуже щаслива я з рожевим бантом на нозі. Краса – неземна! За півдня у місті діти зголодніли. Вдома в холодильнику – нічого готового. Треба купити батон, щоб випити гарячого чаю з бутербродами. У вузенькому магазині немає прилавка, з усіх боків тільки вітрини-холодильники. Покупки класти ніде, їх треба зразу ховати в пакет. Діти канючать про цукерки у вигляді жабок, солодкі сирки, кіндери і ще мільйон речей, які вони там побачили. Нарешті скупилися, навіть решту не забули. Злива вщухла. Бігом додому. У квартирі з'ясовується, що купленого батона у нас немає. Ми його забули. Отут мій терпець геть урвався. Посилаю в магазин Настю. Вона повертається за 10 хвилин без батона. Каже, продавці сказали, що нічого ми там не забували.

Мимохіть згадується Жванецький: "Я зараз цю халабуду – вдрєбєзгі і пополам!".

Коли в магазин влетіла я, було дуже емоційно й переконливо. Батон віддали без заперечень. Зрозуміли, що мітлу я поставила знадвору. За півгодини, коли ми з дітьми випили чаю і життя нарешті налагодилось, під якимись речами у спальні, на ліжку (!) знайшовся ще один батон. Німа сцена... Але кульмінація цієї історії далі – коли в продуктовий я зайшла втретє за день. На обличчях обох продавчинь була приреченість і неприхований жах. "Що ще???" - спитала та, яка віддавала "забуте".

Я так само прилюдно і голосно повідомила, що прийшла вибачитись. І заплатити за другий батон.

http://gazeta.ua/blog/3550/dva-batoni

Совкодегенерат це діагноз

http://photo.i.ua/user/323465/286819/8986028/

 Сміємось з дегенератів й плачемо, що їх так багато совок наштампував.


5%, 1 голос

5%, 1 голос

0%, 0 голосів

90%, 18 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Весело про жінок

       

 Сьогодні 8 березня. І хоч я особа жіночої статі, але Не вважаю цей день своїм святом з ідеологічних поглядів і міркувань. http://ukrmemoria.com/8_%D0%91%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%BD%D1%8F    Святкувати чи не святкувати "Міжнародний жіночий день" - особиста справа кожного (кожної). Особисто мені захотілося просто потішити товариство...  

                                 ВЕСЕЛІ ФРАЗИ ПРО ЖІНОК:                  

1. Сьогодні вранці, поки pomada фарбувалася, 5 разів непритомніла від своєї краси ...

2. Коли вже навчаться проводити світло в жіночі торбинки? ? дуже треба! help

3. Ми, баби, сильні: і сміття винесемо, і мозок, якщо потрібно ... kill

4. Жінка повинна бути коханою, щасливою, гарною! А більше вона нікому нічого не винна. girlkiss

5. Жінка в торгівельному центрі - як маршрутка - поки не крикнеш, stop не зупиниться. lol

6. Жінки - як діти, ледве що - відразу в сльози tears і до мами. lol

7. Він їсть - я готую, він носить - я перу, він розкидає - я прибираю. І що б я без нього робила?... tears

8. Жіноча народна забава: сама придумала - сама образилася. bye

9. Я як шампанське,bokali  можу бути грайливою, а можу і в голову дати ... podzatylnik

10. Так хочеться бути слабкою жінкою, але, як на зло, то коні скачуть, то хати горять ... unsmile

11. Найкращий секс з тим, з ким добре і без сексу. hug


12. Жінка повинна належати тому чоловіку, який вирішить всі її проблеми,boyan  а не створить нові. fingal


13. Іноді чоловіка від мене трясе - все-таки я приголомшлива жінка! snegurka


14. У принципі, жінка може і промовчати, але справа в тому, що у жінки немає такого принципу. call

15. Жінка - як інспектор ДАІ: stop дурниць наговорить, гроші money відбере, настрій зіпсує,draznilka  а ти ще і винен...  prostite


16. Прокинулася, вмилася, одягнулася, посміхнулася і пішла прикрашати світ собою... drink

17. Мовчання - єдина золота річ, не визнана жінками... smutili

18. Жінки, пам"ятайте: завоювати чоловіка простіше, ніж багато років годувати його в полоні. chih

19. В юності Венера Мілоська була дуже хороброю. Вона могла спокійно годувати крокодилів просто з рук... lol

20. Дівчата - народ сором"язливий. Побачивши голого хлопця, одразу опускають очі. smutili smutili smutili

21. Як покорити жінку? Робити їй компліменти. Поважати її. Шанувати її. Пестити її. Цілувати її. Піклуватися про неї. Жартувати з нею. Створювати їй затишок. Обіймати її, захищати її. Витрачати на неї гроші. Пригощати її їжею і випивкою. Говорити з нею. Стояти за її спиною. Підтримувати її. Діствати для неї зірки з неба. Приносити їй каву в ліжко. Купувати їй красиві речі. Дуже уважно слухати її..... prey  
Як покорити чоловіка? Приготувати поїсти. eda  Роздягтися. 
 lol

22. Фраза: "Любий, подай, будь ласка, КОЛЬОРОВІ Невидимки", геть руйнує чоловічу логіку. vkaske  lol

23. Жіноча краса: для очей - Рай, angel  для душі - Пекло,devil  для кишені - Чистилище. money

24. Зробити жінку щасливою неважко. Важко самому після цього залишитися щасливим... unsmile

25. Мужчини, носіть жінок на руках! sila Бережіть шию. podmig

26. -Як дівчині дізнатися ім"я свого судженого?

    - Прокинутися в третій годині вночі перед Різдвом і подивитися... в його паспорт. look   lol

27. - Чому жінки в лаці, шкірі й ґумі так збуджують чоловіків?

     - Бо вони пахнуть новим автомобілем. car  lol

28. - Що таке природний відбір?

     - Це коли дружина відбирає у чоловіка зарплату. money  lol

29. Чому чоловіки говорять: "Всі баби - дури", а коли потрібно прийняти важливе рішення, кажуть: "Піду з дружиною пораджусь" ??? parik  lol

30. Створення жінки вийшло Адаму боком. lol

31. Жінка постійно любить одягнути щось нового. Зазвичай не для того, щоб зробити собі приємність, а для того, щоб завдати прикрості сусідці. draznilka lol

32. Чоловіки! Бігати за дівчатами ще нікому не зашкодило. Догнати - це вже небезпечно!  suicide lol

33. Жінок губить думка, що всі мужчини однакові. А чоловіків губить переконання, що кожна жінка є іншою. hypnosis  lol

34. Компліменти - то мед, який жінки п"ють вухами. drink mmmm lol

35. Мужчина повинен удавати, що не розуміє жінок. blind Це йому обійдеться дешевше. money lol

36. Друже, коли хочеш іти ввечері на футбольний матч, football  поцілуй жінку kiss ще з самого ранку. podmig  lol

37. Коли чоловік може дати жінці все, що вона бажає, це означає - що вона хоче дуже мало. smile

38. Всім: найбільшою небезпекою для жінок, чоловіків та автомобілів є погано відрегульовані гальма!!! chih

39. Жінка чоловікові двічі не повторює. Вона повторює по сто разів... hammer

40. Звичайно, якщо чоловік жінці не цікавий, то вона йому і нерви псувати не буде. skuchno  lol

41. У хаті все тримається на слабкій жінці. Тому на чоловіка періодично щось падає. fingal  lol

42. У всьому винен чоловік. І лише в тому, що у всьому винен чоловік, - винна жінка. umnik  lol

43. Звичайно, жінка може обманути раз, другий, від сили третій. А потім мужчина їй вже просто нецікавий. skuchno  lol

44. На жінку не можна ображатися, а то вона образиться! bye  lol

45. ТОСТ. Пливе по морю черепаха, а на спині в неї сидить змія. Черепаха думає: "Якщо я скину з себе змію, то вона мене вкусить." Змія думає: "Якщо я вкушу черепаху, то вона мене скине в море." Тож вип"єм за міцну жіночу дружбу!!! bokali druzhba lol

46. Жінки говорять правду тільки для того, щоб збрехати. shock

47. Біда, в кого жінка бліда. А в кого жінка, як калина, то й тому лиха година. unsmile  lol

48. Жінка - це троянда, rose пелюстки якої дістаються коханцям, а колючки - чоловікові. lol

49. Жінка - рушій прогресу! sila

50. Чого хоче жінка - того хоче Бог! angel prey

51. Рука, що гойдає колиску - править світом! bravo

52. Чи правда, що жінки живуть довше від чоловіків? question - Вдови - точно. lol

53. Жінка полюбить, коли привикне. Чоловік любить, поки не привикне. chih

54. Жінку легше змінити, аніж зрозуміти. lol nini lol

55. Жодна жінка не є аж такою поганою, як говорять про неї інші жінки. call lol

56. Коли жінка певної репутації girlkiss вже не може бути взірцем розпусти, то вона стає взірцем святенності. prey ....     lol rofl

57. Одній жінці легше відкрити ресторан, аніж згодитися, щоб мужчина пригостив її кавою. cup_full cup_full  Іншій простіше заставити коханця купити їй машину, car  ніж заробити хоч би на тролейбусний квиток. lol

58. Жінка плаче tears з двох причин: або вона пережила потрясіння, або збирається принести потрясіння в життя мужчини.

59. Жінки не бувають некрасиві, це чоловіки бувають несміливі. whosthat

60. Красива жінка зазвичай хворіє на дві хвороби: манію величі та манію переслідування.  wakeup      lol

61. Мужчина повинен допомогти жінці бути слабкою, а сильною sila  вона може бути і без нього.

62. Якщо жінка тебе ненавидить, angry значить, вона тебе любила unsmile ... або любить love ... або буде любити podmig

63. Жінка - як викладач на іспиті: начебто готувався, все правильно розповів, а вона тебе хоп і на якійсь дурниці піймала. beat     smeh

64. Красиву жінку люблять очима, love  а добру - серцем. heart

65. Якщо хочете, щоб жінка була ангелом, angel  то організуйте їй Рай. podarok

http://video.i.ua/user/2201089/52609/402029/

Трейлер до найочікуванішої події року! ©перто ;)

Сміємось з прецедента, поки є можливість.


77%, 30 голосів

18%, 7 голосів

5%, 2 голоси
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

95 квартал. Сказка о Витязе Федоровиче

Жартівник зате у нас славний є, найбільш жартівливий прецедент з усіх попередників, хоч посміятись можна.

Смішно та правдиво.


10%, 5 голосів

90%, 46 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.

Посміємось разом?

АНЕКДОТИ

Міліція пов'язала групу шахраїв, які продають дипломи в метро. - Нам довелося їх відпустити, - заявив доктор економічних наук сержант Іванов. 

*****************

Сусід-сантехнік переконав блондинку, що без відеокамери в душі не буде гарячої води.

********************
Пацієнт:-Що ви можете сказати про результати моїх аналізів? Венеролог:-Вірусна база успішно оновлено
**************
У кабінеті лікаря: - Лікарю, я прийшов подякувати ваМ. - Заходьте, будь ласка. Тільки, даруйте, не пригадаю: ви пацієнт чи спадкоємець?
*************
- Дівчата, допоможіть! Директор нашої бази запросив на корпоратив. Хто підкаже, тушонку з банки з етикету належить їсти виделкою чи ложкою?
*************
- Ти чим на роботі займаєшся? - Додому хочу!
*************
А ви мій лист хіба не отримали? - Та хто ж твій почерк розбере?! Ми носили його в аптеку розшифровувати - нам феназепам виписали!
*************
Новий українець – своєму кенту:  – В тебе нова секретарка блондинка?!! Навіщо?!! Вона, мабуть, дурепа?!! – Колишня секретарка була чорнявою й розумною... Але коли звільнилася – пів фірми з собою прихопила!!!
*************
Гроші псують людей - так що у нас в основному народ хороший
*************
- Наша освіта вже стала схожою на деревопереробний комбінат. - Це чому? - Приймають дуби, а випускають липу.
************
Зустрічаються два приятеля. - Як справи? - Та нормально, загалом, тільки з дружиною посварилися. - Це з якого приводу? - Та ніяк не можемо з нею домовитися, де провести відпустку. - А що так? - Так, розумієш, я збираюся в Таїланд. А вона хоче поїхати зі мною ...
*************
Чоловік поскаржився Богові, що хоче бути жінкою, що вона вдома, не працює, відпочиває. Попросив поміняти статями його з дружиною. Бог погодився. Вранці чоловік (вже в ролі жінки) схопився, погрів сніданок дружині, відвів старшого в школу, молодшого в сад. Прибіг додому, приготував обід, виправ, помив підлогу. Тільки хотів поїсти - пора старшого зі школи забирати. Забрав, нагодував, пора за маленьким в сад.   Прибіг, повів на гурток молодшого, перевірив уроки у старшого. Прийшла дружина, погодував вечерею. Все прибрав, дітей спати уклав, тільки впав на ліжко ... Дружина каже - виконуй свій подружній обов'язок. Минуло кілька днів.   Заблагав чоловік:
- Господи, не хочу бути жінкою.   Господь відповів:
- Пізно, ти завагітнів!
************
- Я вчора без напрягу спалила 800 кілокалорій. - Так-так-так, звідси докладніше. Я записую. - Просто забула піцу в духовці!
***********
Градація розмірів  грудей по-жіночому: 1. Плоскодонка.   2. Великі, гарні цицьки, як у мене.
***********
Порада психолога: - Якщо ви рознервувалися, відкрийте гаманець і не поспішаючи, купюра за купюрою, перерахуйте сто тисяч доларів. Це заспокоює...
************
Сидить мужик в клозеті Великого театру. Раптом у двері став хтось ломитися. Мужик невдоволено: - Ну хто там ще?! - Це ми, танцюристи з балетної групи! мужик: - Ну і потанцюйте поки біля дверей. Потренуйтеся!
**********
- Як передати потік інтернету близько 10 Мбіт на 1 км без проводів, з найменшими витратами? Тип апаратури? - Записати на флешку і на велосипеді відвезти.
**********
- Як ти відзначив ювілей Гоголя? - Написав на паркані назву його знаменитої повісті. - Яке? - Вій. - Так-так, я бачив. Але ти зробив у ньому дві помилки
**********
Збираюся на сповідь. За 40 років стільки гріхів назбиралося, приємно згадати.
*********
- Рабінович! Навіщо вам стільки грошей? Ми ж йдемо до комунізму? - Так-таки і навіщо! А на зворотний шлях?
*********

Найкращий політклоун! Визначаємось!

Я коли слухав раніше певних політиків сміявся наче гуморески розказували, правда зараз вже не дуже смішно, реально розумієш, що частина України сприймає цих жартівників серйозно, може в мене щось не те з головою чи в слові Данбас дійсно бракує букви "у". Не хочу піднімати палких суперечок, що до цієї теми, цікаво як ви розставите провладних жартівників по популярності. Бо якщо б вони виступали як гумористи, а не люди при владі, погодьтесь було б смішніше за виступи гумористів.

Голосуємо з гумористичної точки зору виступи яких провладних політиків вам більше подобаються, до уваги беруться стиль, міміка, жести, вимова, авторський почерк, талант, експресивність, творчість, комічність.

(імена замінено псевдонімами, щоб не образити політичних опонентів, сподіваюсь ви всі легко впізнаєте улюблених виконавців)


41%, 20 голосів

2%, 1 голос

10%, 5 голосів

6%, 3 голоси

24%, 12 голосів

2%, 1 голос

2%, 1 голос

12%, 6 голосів
Авторизуйтеся, щоб проголосувати.