хочу сюда!
 

Лидия

25 лет, овен, познакомится с парнем в возрасте 18-99 лет

Заметки с меткой «анекдоти»

Анекдоти...)))))))

                            


Анекдоти:
 
[ Читати далі ]

Анекдоти про українців...))

 

Українці завжди славились своїм почуттям гумору. Навіть в ситуаціях, коли не зовсім до жартів, завжди знайдеться місце для влучного дотепу чи свіженького анекдоту.

[ Читати далі ]

Анекдоти українською...))





Анекдот про Сарочку
- Семен Маркович, шо мені робити? Моя Сарочка хоче від мене сексу кожен день. А я таки у віці...
- А шо я вам говорив, Наум Аронович - не беріть у дружини молоденьку і страшненьку. Ніхто вам з нею не допоможе...

[ Читати далі ]

А синові стерва попалася...))

 – Кумасю, як там твоя донця? Як влаштувалася?
– Чудово! Чоловік любить, шуби купує, на курорти возить, золотом задаровує…
– А син?
– А синові стерва попалася. То шубу їй купи, то на курорт звози, то ще один золотий ланцюжок подавай!

[ Читати далі ]


Для настрою...)))



Вбігає чоловік і кричить:
- Я все знаю! Де він?
Дружина:
- Я не знаю!
- Синку, допоможи хахаля знайти!
Син заглядає під ліжко:
- Дядя Вася, ти хахаля не бачив?
:evil:

[ Читати далі ]

Гумористи РФ говорять правду для розумних людей


Дуже гарна аналітична думка Виктора Шендеровича на смішному матеріалі анекдотів



Виктор Шендерович и народ. Анекдоты про Ельцина, Путина и Медведева. И немного о происхождении видов. Фрагменты лекции о месте сатиры в русской истории и литературе. Полная версия - на два часа. Начиная от Гоголя и Грибоедова и заканчивая Булгаковым, Шварцем и Эрдманом. Будете смотреть?


- Как бы вы могли охарактеризовать Путина одним словом?
- Заебал.
До чего богат русский матерной язык: для ответа друзьям это значит неприязнь ибо "наебал", а в суде вроде как бы удовольствиє получил, радуешся и благодаришь: ебал-ебал и заебал вконец наконец.


© Богдан Гордасевич

Міжнародні стереотипи (Франція та Бельгія)

Міжнародні стереотипи, або з кого сміються інші народи



Тут вирішила перекласти таку статтю, древню, але цікаву. І трохи переробивши. В той час, поки українці змагаються в складанні анекдотів з росіян, думаю, цікаво було б дізнатися з чого глузують інші народи

Франція та Бельгія


Один з жанрів французького гумору називається «бельгійські історії». За сюжетом вони нагадують розповіді про чукчів або блондинок, містять неперекладну гру слів, а саме слово «бельгієць» стає рівним слову «дурень». Багато асоціюють бельгійців з образом безглуздого чотириокого, чиї слова і вчинки не піддаються логіці, - цей образ створив французький комік Колюш. Бельгійці не надто ображаються і досі дивляться ці скетчі 30-річної давності в Мережі. Взаєморозумінню сприяє спільне минуле і французька мова, що є однією з трьох офіційних мов у Бельгії. Однак бельгійці терпіти не можуть, коли їх самих приймають за французів - сусідів з великої країни вони вважають самозакоханими і зарозумілими. Особливо їм не подобається, коли французи потішаються над їх бельгійським акцентом. Взаємна антипатія двох націй обігрується, зокрема, у французькій комедії «Митниця дає добро» - про двох поліцейських з Бельгії та Франції, які змушені співпрацювати, незважаючи на ворожнечу.


Французький гумор

[spoiler]

- Як дізнатись, хто є бельгійцем-нареченим на весіллі?
- Він одягнений у найкрасивіший спортивний костюм.

Чому на бельгійському узбережжі є приплив і відлив? Коли бельгійці прийшли на пляж, вода так злякалася, що по два рази на день перевіряє чи бельгійці все ще там?

Відправили якось в тривалий космічний політ росіянина (за часів СРСР), француза і бельгійця. Кожному дозволили взяти по 60 кг. особистих речей. Росіянин взяв 60 томів Леніна, француз - мініатюрну француженку а бельгієць взяв 60 кіло сигарет. І ось через деякий час вони повернулися. Росіянин виходить і цитує Леніна з приводу і без, француз виходить у супроводі натовпу маленьких дітей, а бельгієць починає відразу ж стріляти сірники.

Скільки бельгійців потрібно, щоб поміняти лампочку?
П'ять: той, який залізе на стіл, і чотири, які будуть обертати стіл.
[/spoiler]

Бельгійський гумор

[spoiler]

Скільки потрібно французів, щоб викрутити лампочку?
Один, щоб тримати лампочку в руках: він думає, що світ обертається навколо нього.

Чому в Бельгії кажуть: «Я йду в туалет», а у Франції: «Я йду до туалетів»?
Тому, що у Франції треба їх відвідати багато, щоб знайти чистий.

Яка різниця між Францією і Мексикою? У Мексиці тільки страви подібні до лайна.

Чому французи вибрали собі за символ півня? Тому, що це єдиний птах, здатний співати тримаючи ноги в лайні.

Чому відкриття Діснейленду в Парижі було таким складним? Тому, що щовечора, після феєрверків, французи намагались здатися.

Як розбагатіти? Купити француза за ціною, яку він назве, і перепродати за ціною, яка на його думку, є справжньою.

Як змусити француза вийти зі своєї ванни? Просто налити туди води.

Як зветься людина, що говорить трьома мовами? Тримовний.
А яка говорить двома мовами? Двомовний.
А яка розмовляє лише однією? Француз.

Це історія француза, який хотів ствердити свою перевагу над бельгійцем, тому він відправився у Бельгію на велосипеді і зупинився біля заправки.
-Доброго ранку, пане, - сказав бельгієць, - що я можу для Вас зробити?
-Повний, будь ласка, - відповів француз.
Бельгієць налив всередину бензин і француз, давлячись від сміху, попросив перевірити шини. Бельгієць перевіряє зі зразковою ввічливістю, а француз сміється ще більше. Далі просить вимити вітрове скло. Бельгієць витирає кермо велосипеда і француз, насміявшись як слід, збирається йти, коли отримує майстерного копняка. Вже не сміючись француз обурюється, за що.
- Ну, я тільки закрив за паном двері.

Франко-бельгійська людина помирає і Святий Петро вирішує його відправити у пекло, а так як той має два громадянства, пропонує йому французьке пекло або бегійське.
-А що то за французьке пекло?
-Ви в казані, наповненому гарячим маслом і гоблінами, які кусатимуть Вам голову, щоб змусити Вас пірнути.
-А бельгійське пекло?
-Ви в казані, наповненому гарячим маслом і гоблінами, які кусатимуть Вам голову, щоб змусити Вас пірнути.
-Але, Святий Петре, це те ж саме!
-Так, але на вашому місці я б обрав французьке.
-І чому?
-То у гоблінів страйк, то масла не привезли через вихідні, то укуси невідрегламентовано, то гобліни скаржаться на те, що руки болять і беруть лікарняні…

У незайманому лісі в Центральній Африці, бельгієць-дослідник приходить на величезну галявину в центрі якої стоїть колиба з солом'яним дахом, увінчана знаком "Солом’яний двір. Ресторан канібалів". Заінтригований, він наближається і вивчає меню, вивішене при вході  - "Голландець - 100 франків за порцію" - "Італієць - 100 франків за порцію" - "Німець - 100 франків за порцію " - "Бельгієць - 100 франків за порцію " - "Француз - 500 франків за порцію "у цей час, глава з'являється в білому фартусі і капелюсі шеф-кухар. Дослідник цоого і питає: "Не могли б ви пояснити мені? Чому за порцію людей всіх національностей ціна 100 франків, крім француза, котрий коштує 500? Чому така різниця?» Той підводить очі до неба: «О, якби ви зали, скільки часу потрібно, щоб його почистити.»

Американець каже: «Ми знайшли блондинку без мозку, пересадили їй мозок і на наступний день вона вже знайшла собі роботу.»
Німець каже: «Ми знайшли чоловіка без яєць, пересадили їх йому і наступного дня він уже знайшов собі роботу»
Француз каже: «Ми знайшли чоловіка без яєць і без мозку і обрали його президентом. Тепер вся країна шукає собі роботу»

[/spoiler]

Міжнародні стереотипи (Англія, Iрландія і Шотландія)

Міжнародні стереотипи, або з кого сміються інші народи



Тут вирішила перекласти таку статтю, древню, але цікаву. І трохи переробивши. В той час, поки українці змагаються в складанні анекдотів з росіян, думаю, цікаво було б дізнатися з чого глузують інші народи


Англія, Ірландія і Шотландія


Ці нації мають сотні анекдотів один про одного. В англійських анекдотах ірландці постають дурними і питущими, ірландці зображують англійців манірними снобами і задирами, про чию смерті ніхто не пошкодує. Шотландці також недолюблюють англійців за їх агресивну поведінку в минулому. У всіх трьох націй можна знайти анекдоти, де героями є англієць, ірландець і шотландець.

Ірландський гумор

[spoiler]


У бар заходять три англійці і помічають біля барної стійки ірландця. Вирішили до нього позадиратись. Один з англійців підходить до стійки:
- Слухай, ірландцю, а ти знаєш, ким був ваш Святий Патрик насправді?
- Нє, не знаю. Ким?
- Він був злодієм! Уа-ха-ха !!
- Так? Не знав, - байдуже відповідає ірландець і продовжує пити. Англієць повертається до своїх:
- Слухайте, цей ірландець якийсь дивний.
- Та ну тебе, зараз я його швидко з себе виведу, - відповідає другий. Підходить до ірландця:
- Слухай, ірландцю, а ти знаєш, що ваш Святий Патрик насправді був голубим?
- Нічого собі! Ні, я цього не знав, - спокійно відповідає ірландець.
- Цей хлопець, схоже, не в собі - говорить другий англієць, повертаючись.
- Та годі вам! Зараз я йому таке скажу, що він точно не витерпить! Дивіться.
І в свою чергу підходить до стійки:
- Ірландцю! А ти знаєш, що ваш Святий Патрик насправді був англійцем?
Обличчя ірландця просвітлюється, він повертається до англійця і радісно плескає його по плечу:
- Так ось що намагалися пояснити мені твої друзі !

- Місіс О'Хара, я чула, що ваш син переїхав жити до Лондона. Як він там?
- О, чудово! Він влаштувався працювати в крематорій!
- ???
- Ви уявіть: він спалює англійців, а йому за це ще й гроші платять !!!

Пропав якось Бог на 7 днів. Повертається щасливий, задоволений. Апостол Павло тут же запитує:
- Де пропадав?
- Та створив нову планету, Земля називається. І все у мене вийшло збалансовано і контрастно. Ось бачиш Північну Америку, там будуть жити багаті люди. А ось в Південній будуть бідні. А от в Європі люди будуть білі. А в Африці - чорні.
- А що це за маленький зелений острів на півночі?
- О, це Ірландія! Місце, де будуть народжуватися веселі люди, великі музиканти. Вони будуть багато подорожувати і варити дивовижний темний напій Гіннес.
- А де ж баланс і контраст?
- А, Павле, ти ще не знаєш, яких покидьків я поселю на сусідній острів.

Хлопець заходить в паб і гнівно вигукує:
-Чорт! Всі англійці - нехороші люди.
З-за столика повільно піднімається двометровий качок в наколках і вимовляє:
-Забери свої слова назад!
-А що, Ви англієць? - здивовано запитує хлопець.
-Фу, ні! Я нехороша людина.

Ірландський священик у Белфасті читає проповідь, спрямовану проти пияцтва: «Діти мої, пияцтво - це жахливо... Віскі змушує нас втрачати розум... ми сваримося з британцем і стріляємо в нього... і промахуємось...»

Дві британки стоять на вулиці коло ірландки і обговорюють куди б їм відправитися на канікули. Одна каже:
-ми з чоловіком збираємося в Девон, кажуть, там відмінно
-Та Ти з глузду з'їхала! Там же повно ірландців!
-Жах! А ти куди збираєшся?
-О, Ми з чоловіком хочемо поїхати в Сеілсборі, ось де справжній рай!
-О ні! ми з чоловіком були там минулого року! Це місце просто кишить ірландцями!
Нарешті ірландка не витримує і радить:
-Знаєте, чому б вам не відправитися в пекло? Там немає жодного ірландця.

... Англієць приїжджає на екскурсію в Голуеї і гуляє вздовж берега, милуючись видом зі обривистих скель. Раптом бачить - два мужики з розгону стрибають зі скель у бурхливе море, але вже через хвилину виявляються на обриві знову і стрибають знову ...
Англієць підходить до мужиків і питає:
-Як Це вам вдається стрибати з такої висоти і з такою швидкістю знову опинятися неушкодженими нагорі?
Один з мужиків відповідає:
-Тут такі повітряні потоки - само тебе підхоплює і переносить назад! Спробуй - тобі сподобається!
Англієць спокусився і стрибнув. Тут другий мужик і каже першому:
-Так, Патрику, хоч ти і святий, але сволота ти відмінна!

Екстрений випуск CNN: Терористи з Ірландської Республіканської Армії захопили повітряну кулю із заручниками на борту і врізалися в Big Ben три рази ...
[/spoiler]

Англійський гумор

[spoiler]




Найкоротший анекдот про ірландців: "йшов ірландець повз бар"
анекдот ще коротше: «два ірландця ВИХОДЯТЬ з бару .."

Ви чули про ірландця, який пішов на полювання? Він не піймав жодної качки, бо не зміг підкинути свою собаку досить високо.

Чому ірландці танцюють національні танці, щільно притиснувши руки до стегон? Щоб гроші з кишень не повивалювались!

Північна Ірландія, католицька школа. Під час занять черниця-наставниця запитує молодих майбутніх черниць:
- Сестpо Маpто, ким ти бyдеш?
- Черницею!
- Молодець! А ти, сестро Мері, ким будеш?
- Черницею!
- Молодець! А ти, сестро Джен, ким будеш?
- Проституткою!
- КИМ ?!
- Проституткою!
Монахиня-наставниця, полегшено зітхаючи:
- Фy-y, а мені здалося - протестанткою!

Англійці кажуть про Шотландію:
Англієць, ірландець і шотландець сидять в барі. Кожному у келих пива потрапляє по мусі. Англієць каже: «Бармен, в моєму пиві муха, принеси мені інше пиво». Йому приносять. Ірландець каже: «Ах, чорт з нею» - і випиває пиво з мухою. Шотландець витягує муху, трясе її і кричить: «Виплюнь, Виплюнь!» (Згідно стереотипу шотландці - сварливі і жадібні.)

Єдине хороше, що там є, - це дорога до Британії і те, що вона прокладена в обидві сторони: щоб шотландці могли повернутися назад.

Розмовляють два шотландця: - Може купити собі новий гребінець? У старого зламався зубчик.
- Ти що! Через один зубчик купувати новий гребінець?!
- Але це був останній...

Редактор лондонської газети отримав листа з Единбурга, в якому попереджалося: - Джентльмени, якщо ви не припините друкувати анекдоти про скупих шотландців, я перестану займати вашу газету у свого сусіда.

Турист в Шотландії вирішив перевірити, чи правдиві байки про скупість шотландців. Дзвонить в перший-ліпший будинок. Виходить мужик.
Турист: - Попити не дасте?
Мужик йде і повертається з горщиком молока.
Турист п'є і говорить мужикові: - Брешуть все про вас, що ви жадібні. А ви першому зустрічному відмінне молоко даєте.
Мужик: - Ну, якщо бути чесним, я б його вам не дав, якби у ньому щур не втопився.
- ЩО?!! СВОЛОТА!!!
І турист жбурляє горщик, той у друзки.
Шотландець: - Вандал!!!
Повертається і кричить дружині - Елізабет, ти бачила, цей козел розбив нічний горщик твоєї мами?

Компанія оголосила конкурс на кращу пропозицію з економіки. Переможцю обіцялась премія в 25 фунтів. Переміг шотландець, який запропонував скоротити премію до 10 фунтів.

Шотландець пригощає дорогого гостя смаженою картоплею, примовляючи:
- Їжте, не соромтеся! Вона власного виробництва...
- Але у вас же немає городу!
- Ми з дружиною купили собі місце на цвинтарі, але поки ще живі - я і саджаю там картоплю...

Екскурсовод при відвідуванні туристами печери каже: - Ця печера виникла завдяки одному шотландцеві - Шеймусу Фіннігану, який поскаржився своїм родичам, що випадково впустив в лисячу нору галеон.

Шотландець грає на волинці. Повз проходить англієць: - Сер, якби Ви перестали тискати цю тваринку, може бути вона перестала б так огидно верещати.

Сидять в ресторані єврей і шотландець... Настав час платити, офіціант підходить з рахунком, раптом єврей:
- Дайте рахунок мені - я за все плачу!...
Наступного ранку в газетах заголовки: «Учора в ресторані був по-звірячому задушений шотландець-черевомовець»...

Джон скаржиться приятелеві: - Іноді я абсолютно не розумію свою дружину. Сьогодні, наприклад, вона зажадала, щоб до відпустки я купив їй новий купальник. І це лише тільки тому, що у старого крихітна дірочка на коліні!
[/spoiler]

Шотландський гумор

[spoiler]

Шотландський комік Френкі Бойл: «У нас, в Шотландії, складне ставлення до глобального потепління - адже ми будемо сидіти на горах і дивитися, як тоне Англія».

З затонулого в морі судна врятувалися троє - англієць, ірландець, шотландець. Вони потрапили на острів, населений диким плем'ям, але встигли відправити з пляшкою сигнал лиха. - Через рік їх знайшло рятувальне судно. За цей час шотландець став головним економічним радником тубільного царька; ірландець - інструктором з військової справи; до моменту прибуття рятувальників англієць все ще чекав, коли його представлять.

Англійська армія на шотландській території. З-за величезного придорожнього каменя виходить не менш величезний шотландець і голосно говорить: "Я Дункан Маклауд з клану Маклауд і кажу вам, що ви тут не пройдете !!!" Командувач англійців відправляє трьох кращих бійців розібратися з нахабою. За каменем якась метушня, потім знову з'являється шотландець: "Я Дункан Маклауд з клану Маклауд і кажу вам, що ви тут не пройдете !!!" Командувач відправляє дюжину кращих - ситуація повторюється. Після того, як за камінь вирушило півсотні бійців, один з них зміг виповзти, вмираючи, підповз до командуючого і прошепотів: "Зрада ... Засідка ... Їх там ДВОЄ"
[/spoiler]

Страницы:
1
2
3
4
6
предыдущая
следующая