Посміємось разом?

АНЕКДОТИ

Міліція пов'язала групу шахраїв, які продають дипломи в метро. - Нам довелося їх відпустити, - заявив доктор економічних наук сержант Іванов.

*****************

Сусід-сантехнік переконав блондинку, що без відеокамери в душі не буде гарячої води.

********************

Пацієнт:-Що ви можете сказати про результати моїх аналізів? Венеролог:-Вірусна база успішно оновлено

**************

У кабінеті лікаря: - Лікарю, я прийшов подякувати ваМ. - Заходьте, будь ласка. Тільки, даруйте, не пригадаю: ви пацієнт чи спадкоємець?

*************

- Дівчата, допоможіть! Директор нашої бази запросив на корпоратив. Хто підкаже, тушонку з банки з етикету належить їсти виделкою чи ложкою?

*************

- Ти чим на роботі займаєшся? - Додому хочу!

*************

А ви мій лист хіба не отримали? - Та хто ж твій почерк розбере?! Ми носили його в аптеку розшифровувати - нам феназепам виписали!

*************

Новий українець – своєму кенту: – В тебе нова секретарка блондинка?!! Навіщо?!! Вона, мабуть, дурепа?!! – Колишня секретарка була чорнявою й розумною... Але коли звільнилася – пів фірми з собою прихопила!!!

*************

Гроші псують людей - так що у нас в основному народ хороший

*************

- Наша освіта вже стала схожою на деревопереробний комбінат. - Це чому? - Приймають дуби, а випускають липу.

************

Зустрічаються два приятеля. - Як справи? - Та нормально, загалом, тільки з дружиною посварилися. - Це з якого приводу? - Та ніяк не можемо з нею домовитися, де провести відпустку. - А що так? - Так, розумієш, я збираюся в Таїланд. А вона хоче поїхати зі мною ...

*************

Чоловік поскаржився Богові, що хоче бути жінкою, що вона вдома, не працює, відпочиває. Попросив поміняти статями його з дружиною. Бог погодився. Вранці чоловік (вже в ролі жінки) схопився, погрів сніданок дружині, відвів старшого в школу, молодшого в сад. Прибіг додому, приготував обід, виправ, помив підлогу. Тільки хотів поїсти - пора старшого зі школи забирати. Забрав, нагодував, пора за маленьким в сад. Прибіг, повів на гурток молодшого, перевірив уроки у старшого. Прийшла дружина, погодував вечерею. Все прибрав, дітей спати уклав, тільки впав на ліжко ... Дружина каже - виконуй свій подружній обов'язок. Минуло кілька днів. Заблагав чоловік:

- Господи, не хочу бути жінкою. Господь відповів:

- Пізно, ти завагітнів!

************

- Я вчора без напрягу спалила 800 кілокалорій. - Так-так-так, звідси докладніше. Я записую. - Просто забула піцу в духовці!

***********

Градація розмірів грудей по-жіночому: 1. Плоскодонка. 2. Великі, гарні цицьки, як у мене.

***********

Порада психолога: - Якщо ви рознервувалися, відкрийте гаманець і не поспішаючи, купюра за купюрою, перерахуйте сто тисяч доларів. Це заспокоює...

************

Сидить мужик в клозеті Великого театру. Раптом у двері став хтось ломитися. Мужик невдоволено: - Ну хто там ще?! - Це ми, танцюристи з балетної групи! мужик: - Ну і потанцюйте поки біля дверей. Потренуйтеся!

**********

- Як передати потік інтернету близько 10 Мбіт на 1 км без проводів, з найменшими витратами? Тип апаратури? - Записати на флешку і на велосипеді відвезти.

**********

- Як ти відзначив ювілей Гоголя? - Написав на паркані назву його знаменитої повісті. - Яке? - Вій. - Так-так, я бачив. Але ти зробив у ньому дві помилки

**********

Збираюся на сповідь. За 40 років стільки гріхів назбиралося, приємно згадати.

*********

- Рабінович! Навіщо вам стільки грошей? Ми ж йдемо до комунізму? - Так-таки і навіщо! А на зворотний шлях?

*********