хочу сюди!
 

Людмила

44 роки, близнюки, познайомиться з хлопцем у віці 35-45 років

Замітки з міткою «анекдот»

Немцы, однако...

Немецкое издание der Freitag впервые знакомит своих читателей с анекдотами на тему российско-украинских отношений.

Русский и украинский юмор всегда подогревался политическими событиями, пишет автор der Freitag Вит Яш. Он убежден, что население России и Украины ежедневно придумывает множество шуток и что в этих странах рассказывают по меньшей мере один анекдот в неделю. Автор потрудился сделать подборку специально для читателей издания. Вот некоторые из собранных им анекдотов.

«Украина – самая образованная страна в мире! Потому что все ее население говорит на “иностранном” языке. Зачастую лучше, чем на родном».

«Украина – это единственная страна в мире, 30% населения которой даже через 90 лет украинизации не говорит на государственном – украинском – языке, зато каждый говорит по-русски. Исходя из этого, ученые разработали теорию, по которой украинский – самый сложный для изучения язык в мире, а русский – самый простой».

«”Мы не допустим наступления зимы на Украине, но если она все-таки настанет, за это заплатит Россия”. Дженнифер Псаки».

«Крым – это наша земля! А население Крыма – наш народ! – заявило украинское правительство. – А чтобы никто в этом не сомневался, мы перекроем Крыму газ, воду и отключим электричество».

«В украинских военкоматах завелся таинственный Робин Гуд: он забирает повестки у богатых и раздает их бедным».

«МВФ пообещал Украине 17 миллиардов долларов. "Если этого не хватит, мы пообещаем еще"».

«Кто последний выйдет из состава Украины, тому оплачивать украинские долги».

И наконец, самое крутое: "Слава Украине!"

Вот так-то

Мужчина храпит ночью, чтобы защитить любимую от бабайки.

Улыбнуло))

Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли
.

иторию нашёл в интернете

Еду домой с бара, пьяная вдребезги.Внезапно меня посещает
мысль..""Может кинуть таксиста на бабки? А хрен ли, забегу в подъезд,
дом в 7 этажей. пусть потом ищет..""" Сижу и сама хихикаю над своей
находчивостью...Подъезжаем к моему дому, я резко открываю дверь и
выпрыгиваю из машины, цепляюсь туфлёй за порог, падаю мордой в
лужу...Подрываюсь, захлопываю за собой дверь...Бля!! Прищемила
платье!!!!!! Открываю заново дверь, вытаскиваю платье, вглядываюсь в
лицо шофёра - сидит в шоке...Бегу в сторону подъезда, спотыкаюсь об
скамейку, падая и кувыркаясь, порвала подол платья...Две минуты
лихорадочно давила на кнопки домофона, оглянулась, а таксист смотрит в
мою сторону с интересом....Забегаю в подъезд, захлопываю дверь и бегом в
лифт с мыслью ""Ха!! Получилось!!""самое смешное было в лифте, когда я
вспомнила, что деньги за проезд заплатила при посадке в машину.....

Гениально простые рецепты от Допплера

Поскольку ничего важного не происходит, вопреки моим ожиданиям, то поговорить что-ли про съедобное? Не потому, что хочется, а просто так. Тем более, что эти рецепты рождены лично мной.

Вот берете цветную капусту, разбираете на соцветия и заливаете крутым рассолом (теплым или холодным - не имеет значения). Крутым - это значит на пределе растворимости, т.е. примерно стакан соли на полтора литра воды (чтобы даже не вся соль растворилась, с осадком т.е.). Оставляете при комнатной температуре на двое суток. Потом сливаете рассол и заливаете просто холодной водой (хоть из под крана). В воду можно добавить по вкусу пару ложек порошка горчицы, острого перца, пряности, сахар. А можно ничего не добавлять - ваша импровизация. Выдержать сутки. После этого можно есть. Хранится при комнатной температуре несколько дней (до недели), в холодильнике - несколько недель.

Это раз.

Потом еще вот рецептик. Таким-же тузлуком залейте потыканные сырые баклажаны и храните при комнатной температуре сколько угодно. Хоть до Нового года, хоть до 8-го марта. А когда понадобились, то вытащили сколько надо, замочили на ночь в воде, на следующий день воду слили и можно использовать как полуфабрикат.

Это два.

А еще скумбрия. Эта замечательная, но некошерная рыба. Прямо замороженную ее обсыпаете солью и оставляете до завтра. Завтра соль смываете, скумбрию споласкиваете, потрошите, нарезаете крупными кусками и складываете в посуду с крышкой, перекладывая дольками яблока и кольцами лука плотно. Промежутки заливаете яблочным уксусом, чтобы покрывало кусочки почти до верха и - в холодильник. Уксус нужно развести до примерно 2-3%. Очень вкусно разводить его сухим вином или мадерой. Можно яблочным или виноградным соком. На крайняк - водой. Скумбрия готова на следующий день. В качестве бонуса получаете очень вкусные ломтики яблок (напоминают моченые) и лук.

Это три.

Дальше пока не придумал. Сегодня на пробу купили Чухе креветок местного разлива на развес. Живых таких, малюсеньких. Так задолбались чистить в четыре руки - мои пальцы для такой ювелирной работы не подходят. Глаза - то ладно, ведь "это зло не столь большой руки", как дедушка Крылов верно подметил вслед за ведущими офтальмолагами.

Это четыре.

И вот еще. Не знаю, может такой анекдот и есть на самом деле, но мне он сегодня приснился, как новый. Причем приснился написанный красными и белыми буквами на зеленом фоне.

- Ты чего пропал то из интернета? Комп сломался?
- Да не. Пить бросил - неинтересно стало.

или примерно так: -


Map


Анекдот

Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как 
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?! 
— Семочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился... 
— Ой, как хорошо! 
— Шо хорошего?! Жена-то — гойка! 
— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! 
— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился... 
— Ой, как хорошо! 
— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился! 
— Кошмар! ... А Изечка как? Он же балетом занимался?! 
— Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живет с мальчиком... 
— Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

О мужчине и женщине

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П....!!!!

Свіжак з АТО

- Слава нації!
- Пи**ець російській федерації!
- Йо-хо-хо, і бруківка з площі!

смотрю...вы ползаете




Поздно вечером иду домой через парк.Вдруг слышу: --"Стоять!"
Остановилась.--"Лежать!" Легла. --"Ползи!" Поползла!
 Вдруг над ухом участливо: --" Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь,
смотрю...вы ползаете.. rofl