хочу сюда!
 

Татьяна

31 год, близнецы, познакомится с парнем в возрасте 31-38 лет

Заметки с меткой «евреи»

Изя сразу полюбил математику.


Как только учительница произнесла фразу «Два пишем, три в уме…», Изя сразу полюбил математику. 

— Фирочка, таки Ви сегодня такая фешенебельная, шо мине аж нерентабельно... 

Работник банка Сара Львовна вместо сказок читает своим детям на ночь хорошие кредитные истории. 

По завещанию Семена Марковича, в случае его смерти, вы получите удовольствие.

— Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник! 

Когда Сара сказала Изе: "Ты - самый лучший!", он понял, шо где-то, таки, было соревнование... 

Изя схватился за сердце, но строгий вгляд жены заставил его прожить еще 40 лет. 

Моня понял, что хочет жениться на Соне, когда та продала подаренный им букет. 

— Хотел положить тебе 100 рублей, но извини, уже заклеил конверт. 

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте. 

Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова». . 

— Сёма, ты мне полтинник должен. 
— Ладно, запиши на мой счёт. 
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам. 
— За что 100 баксов? 
— За открытие счёта. 

— Софа! Шо у тебя все котлеты разного размера?! 
— Изя, кажется, кто-то требовал разнообразия в еде?! 

— Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше! 
— Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного... 

— Сёмочка, ты почистил зубки? 
— Мама, мне уже 45 лет! 
— И шо? Теперь не надо чистить зубки?! 

— Фима, шо вы делаете на работе? 
— А на работе я таки устаю за деньги. 

— Циля Марковна, кем это вы себя мните? 
— Не ваше дело кем я себя мну!

Одесса, Дерибасовская, встречаются две молодых подруги. Одна спрашивает:
- Сарочка, слышала шо вы хотите уже замуж. А каким должен быть муж?
- Мой муж в доме должен быть как президент!
- Я трижды извиняюсь! Но ты что, дура, хочешь, шобы он был самым главным?
- Нет, Розочка, а для того чтобы каждые пять лет я имела возможность выбрать себе другого.
- Оййййй!
.


Предприимчивый.

 Одесса, встретились две подруги.
- Как у тебя с Изей?
- Я рассталась с этим поцем.
- Почему? Вы таки год жили вместе!

- Познакомилась,через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам. А вчера узнала,что квартира его..

Вы даже себе не представляете, девушка...

Еврейская мама готовит к жизни сына:
— Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
— Но почему? Я же еврей.
— Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
— Почему?
— Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
— ?!
— Сынок, цыгане так красиво хоронят.

 

Вечер, Одесса, Моисей Абрамович Кац кушает фаршированную щуку и звонит телефон. На том конце провода милый женский голосок.

-Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?

— Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!


Туристка интересуется у одессита за пляжи, есть ли они.

— Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!..

Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:

— Изя, — говорит один, 

— тебе надо найти себе новую спутницу жизни

— Я знаю, Абрам. Но мне надо, чтобы она обязательно болела астмой.

— Но зачем тебе больная астмой, Изя?

— Знаешь, Абрам, после Сарочки осталась куча лекарств!


А вот вам анекдот из 1952 года:

Одесса, в дворик на Еврейской заходит респектабельный мужчина и спрашивает.
- Здравствуй, мальчик! Скажи, а твой папа дома?
- Мне шоб ответить надо знать хто вы!
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой (в оригинале Отдел по борьбе с хищениями социалистической собственности ОБХСС) , то папа пошёл собирать бутылки, шоб прокормить нашу бедную семью

-Если вы Яков Моисеевич, которому папа должен денег, то папу два дня как похоронили.

-А если вы Марк Ефимович, который должен папе, то он таки дома.Если вы просто поговорить, то вы жестоко потратили моё короткое детское время!

 

Вовращается  Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит

— Сара!!! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты — вылитая  бля@дь! 

Будить ли жену?


Поздняя ночь, одесская квартира. 
- Циля, я тебя хочу !
- Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Что делать при измене.

- Моня, мне кажется, что моя Сарочка мине изменяет!
- Алик и  шо вы решили сделать?
- Сводить её к гинекологу.
- И таки думаете он найдёт ТАМ список входящих?

Какой национальности выбирать жену?

Приходит к старому еврею молодой.
- Арон Моисееич, я жениться хочу!
- Яша, Вам 24, давно пора это сделать!
- Так зарплата у меня маленькая и еврейки не хотят. Так что мне теперь, на украинке жениться или на русской? Или же с молдованкой судьбу связать?
- Яша, женитесь на африканке.
- Но почему?
- Купил трусики, купил бусики, и всё- красавица!

Зарплата в конвертах.

Одесса, встретились два еврея.
- Изя, шо вы думаете за зарплату в конвертах?
- Марик, я против зарплаты в конвертах!
- Но почему?
- Я за зарплату в мешках!

Тайная вечеря.

Два еврея долго просили аудиенции у Папы Римского. Наконец, она им была предоставлена, но с условием - только на 3 минуты.
 Заходят они в зал, у одного из них в руках картина.
Первый спрашивает:
- И шо, это вы Папа Рымский?
- Да, я.
- Сема, покажи! - Сема разворачивает картину, там изображена "Тайная Вечеря".
- Ну шо, это ваши люди?
- Да, мои.
- Так вот, за эту самую вечерю до сих пор не уплочено!

А бабушка его наверно была еврейка ...

Есть много способов сделать карьеру, но самый верный из них — родиться в нужной семье. Дональд Трамп
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
14
предыдущая
следующая