хочу сюда!
 

Татьяна

51 год, телец, познакомится с парнем в возрасте 47-50 лет

Заметки с меткой «сарказм»

Фея Леся.

 В своих снах где я только не ходил, но везде ходил правильно, Шаман меня многогрешного научил правильно выходить из снов. А так как я уходил далеко, не лишние его указания были. Но об этом потом расскажу и умение вам отдам, но то такое. это как бы частично сон, а остальное мысли вслух.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
   В помещении где собираются феи перед дежурством- суета, они то в колготки ногой не попадают, толи несут чушь. Сидящий рядом с старшей феей ангел Пётр давно хотел нахрюкаться до изумления и забыть этих прекрасных фей. Ну работа б@я, нельзя. Старшая не выдержала и сделала замечание новенькой фее.
- Леся! А вот эти обтягивающие стрейчевые джинсы- на@уй!( Ангел Петя икнул и оживился.)
- Ну почему?
- У тебя задница хорошая, но не подумай, что завидую. Тебя изнасилуют и мне же потом придёт бумага, что ты спровоцировала мужчин. Мне оно надо? А если лишат квартальной премии, я тебе обрезание сама сделаю.
- А как же мне одеться?
- Вот те штаны, куртку вот эту, шапку ту. И вот эти очки.
- Но штаны синие и как рабочие, куртка меня толстит и ярко- жёлтый цвет меня делает похожим на дуру.
- Ты такая.
- Спасибо! Но шапочка оранжевая, а очки круглые, я ведь не ботанка.
- Тебе не надо уходить от образа дуры, причём зачуханной.
- Но я фея!
- Сначала объект не вызывающий желания изнасиловать, а наоборот, отпугивающий мужчин и уличных собак. Ты должна быть выше образа женщины. Теперь этот рюкзак.
- Я его не одену, он нелепый!
- Заявление на стол и феей перестанешь быть сразу.
- Извините, я дура.
- А теперь , смирившаяся дура, слушай сюда: ты мне план валишь. Не надо вспоминать ерунду про Золушку, тогда со всем был напряг, сейчас эпоха благоденствия, потому экипажи и шмотки не выдаём. Мы оказываем платные или рекламные услуги, помогаем придуркам, но не бесплатно, хотя вкладываем в работу душу.
- А можно мне 150? Расчувствовался!- слёзно попросил ангел Пётр. Старшая фея нахмурила лобик, да, ей уже 35, не просто усидеть на злачном месте.
- Скотина, ты даже не подглядываешь, как феи переодеваются. Алкоголик, скоро белка к тебе придёт! Пей уже!
- Спасибо вам!- обрадовался ангел и сразу опустошил стакан, увы, для сбоя полётного задания меньше литра не выходило и все не замечали превышение заявленной нормы. И правильно: пусть это скотина упьётся и спит как свинья, чем устраивает беспредел в воздухе. Кстати ноты пвошников соседних стран из-за этого летающего козла, нас до дыр зае@али. Вы простите мой французский, но наш посол уже кричал, что уволится и даже контрабанда сигарет не обеспечивает ему облегчения. Врёт сволочь, на чувства жмёт!
  Одевшаяся в дурацкий наряд фея Леся предстала пред старшей и попросила разрешения на выход дежурный. Та её ощупала взглядом, благословила не лестными определениями, в кой раз сказала, что бесплатные услуги не наши и пинком отправила работать..
  Двое парней наливали краску из пластиковой бутылки в пакеты и и кидали в бигборд политического конкурента. Пакеты не всегда разрывались. Леся не выдержала, ведь фея!
- Ну что вы делаете?
- А в рыло получить не желаешь ?
- Ребята, на дворе 21 век! Вот вам визиточки магазина, купите пентбольное оружие и бейте как белку в глаз. А заметят машину- отберут. Вот вам карточка велосипедного магазина.
- Да ты фея!
- А хул@.
  Далее несколько активистов били ногами толстого гражданина. Фея не прошла мимо и обратилась;" Ребята, ну как же так?"
- Ну нам заплатили.
- А сломаете ногу об этого козла, больничный заплатят? Вот визитка магазина, усиленная обувь и гарантия от перелома!
- Спасибочки.
- Я не козёл!- всхлипнул на асфальте толстый гражданин, но фея и его не пропустила:"Вот вам скидочный талон в челюстно- лицевую! Пять процентов скидки!"
- Спасибо!- бить его продолжили, но фее было легко на душе. Потом она помогла угонщику авто, подсказала фирмочку, где машину можно не дорого легализовать, а потом и владельцу, дала визитку адвокатской конторы, которая поможет получить страховку у жлобоватых страховиков. Ночной бабочке подсказала как долететь до открывающегося сегодня нового ночного клуба, всё стало получаться. Потом правда бомж подбил ей глаз за страшную внешность и вид,  но это издержки профессии. Ну ещё старшая похвалила при сдаче дежурства;"Леся, ты не полностью придурошная, надежда есть. Может и закрепишься в нашем агентстве!" И появилось позитивное настроение у Леси, она решила не для плана, а для гармонии Вселенной, сегодня набить морду сожителю, нахамить соседке (ведь та редкая су@а) и в интернете анонимно состряпать фейк о старшей фее. И тепло и хорошо стало её фейной душе.

«Сарказм делает нас более творческими». Да неужели?

Недавнее исследование американских ученых показало: сарказм развивает творческие способности участников общения.....

Остаточне прощавай російській імперії.




остаточне прощавай - як новий бренд.
запам"ятається як любі друзі Ющенка.
перші 3 хвилини))

Про цінності

Все время я мужчинам все порчу, когда с ними в кафе иду, или в ресторан . Кому - брюки , кому - жизнь , а кому - мечты и систему ценностей. Вот пошли мы тут с одним мужчиной в кафе . Знала , что я ему что- нибудь обязательно испорчу, но не смогла отказать . Я редко бываю в том кафе , а там потрясающие гребешки с манго , и чизкейк с соленой карамелью и орешками. Пошла , короче .
Мужчина и гребешки были выше всяких похвал . Сразу видно , что сковородка разогрета как следует. И сливочное масло не горит , а кипит тихонько , и оттого корочка золотистая на гребешках и на манго . И присолены они потом, по готовности , и манго под крышкой доведено как нужно. А мужчина сидит тихо и ест салат . Идеальный вечер.
Радуюсь я ,значит, жизни и гребешкам , и тут мужчина и говорит - нужно окружать себя , говорит , своим уровнем ценностей , чтобы и человек был рядом твоих ценностей , и образ жизни в целом , и даже мелочи.
Абсолютно согласна . Отвечаю. Нет, ну а что ? Правильно говорит.
И как можно раньше это нужно понять . Он продолжает. Твоих ли ценностей человек . Точно . Говорю я. Это очень важно.
Я вот , говорит мужчина , считаю ценным , чтобы, как прихожу с работы ,так меня встречал вкусный ужин. Я бы так все время хотел.
Да , это очень ценно . Отвечаю я. Нет,ну ,а кто бы не хотел , чтобы вкусный ужин встречал с работы - то ? Я бы тоже хотела.
И чтобы в квартире у меня постоянно была чистота , говорит. Это ценность номер два для меня , говорит, и этого я тоже в жизни постоянно хочу .
О , как я Вас понимаю. Отвечаю. Согласна с вами абсолютно. И доедаю гребешки , и жду ,с трепетом, карамель . Нет, ну это же мечта, чтобы чистота в квартире-то. Постоянно.
А Вы что хотите ? Спрашивает он .
Тут я как раз карамель откусила, с первым кусочком чизкейка, и орешки там ... и тоненькая прослойка какого -то крема .. я бдительность потеряла и говорю - я давно ножницы большие садовые хочу , сказала я, лопату новую , и -на Багамы . На Мальдивах вот я была, и на Бали , а вот теперь - на Багамы. Машину хочу новую , и кольцо белого золота. Давно хочу и постоянно. Но чистоту в квартире , и вкусный ужин ,чтобы встречал, я тоже хочу , это просто прекрасно и тоже очень нравится. И чизкейк еще хочу. Один. С собой.
Он погруснел почему -то . И замолчал.
Вот вечно ты ,Иванова, что-то мужчине испортишь. Настроение , десерт или систему ценностей. Это все карамель. С карамели тебя всегда на ненужную откровенность тянет . Сказала я себе . Но я знаю , как все исправить.
И я счет раздельным нам попросила принести. И мужчина опять повеселел. И говорит , может , мы совместим нашу систему ценностей ? Говорит. Если убрать из нее Багамы и машину с кольцом. А вот ножницы можно оставить. Говорит . И даже лопату.
Нет , говорю , без Багам - не то . Там океан и фламинго. И синезеленое небо . А без них -и лопата не в радость . Сказала я . И оплатила счет . И поехала домой . А дома меня ждал вкусный ужин , чистая квартира , а лопату я завтра куплю , и садовые ножницы. Абсолютно все моей системы ценностей. Почем там , кстати , Багамы - то , пойду посмотрю.
ИвановаНа

Сборник Весёлого Роджера 624

Странно, почему Земля всё время поворачивается к метеоритам Сибирью?

Лавров шёл по коридору. Ему навстречу вышли люди с камерой и "удочкой". "Лавров", - подумали журналисты. "Дебилы", - подумал Лавров.

ЕС и США расширят санкции против России за то, что у них не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия.

Президент Гамбии отменил результаты выборов, потому что проиграл их.

- С какого ракурса я выгляжу лучше всего?

- Через окуляр прицела.

Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.

Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.


00vinoteka (612x430, 106Kb)






















Що тут про депресії писали?

Лидия Раевская
3 год. ·
Каждая порядочная женщина по утрам ищет на себе жиры. Это несложно. Как правило, у всех в спальне напротив кровати стоит зеркальный шкаф. И первое, что ты видишь, сев на кровати - это лицо репрессированного ослика Иа, и три складки на пузе. И, если ты проснулась солнечным летним днём и в хорошем настроении - ты даже себя погладишь и радостно заметишь: "О! Вот что секс животворящий делает! Прям килограммов пять скинула! Какой прекрасный день!"
Но совсем другое дело, если ты просыпаешься хмурым осенним утром, когда за окнами дождь, серость, и порывом ветра мимо твоего четвёртого этажа проносит маленького худого дворника с лопатой. В таком же сером и омерзительном зеркале ты видишь тлен! Серая, старая, жирная баба, похожая на старого шарпея в парике "а-ля Макаревич в молодости". И ты смотришь на себя и думаешь: "Господи. А ведь вчера у меня был секс. У тебя! У тебя, трёхскладчатый ты бегемот, был секс! Который мало того, что уже не помогает похудению - так теперь ещё и наводит на размышления: твой мужик он слепой или тайно сильно пьющий уже?"
И всё. И весь день потом идёт по пизде. Потому что ты начинаешь думать: жиры - это от того, что ты их нажрала, или - огосподи, думать об этом не хочу - это уже возрастное? Потому что если нажрала - то это не страшно. После сегодняшнего утреннего кино в зеркале - теперь и жрать-то не захочется неделю. А вот если это возрастное - то спасения уже нет. Дальше будет только хуже: хоть жри, хоть не жри, хоть штангу толкай от Отрадного до Капотни. Потому что это не жиры. Это старческие предмогильные обвислости! И ты, конечно, можешь ещё немножко похудеть - как раз вот до того состояния, чтобы по утрам левитировать вместе с вашим дворником и его лопатой, но всё равно у тебя будут висеть три складки на пузе! Не, если напрячься до покраснения морды - то не будут. Но это опасно. Весь день так не проходишь, и контролировать себя от лишних звуков - трудно.
Нарыдавшись над своими складками, ты пристально вглядываешься в зеркало, и обнаруживаешь там гораздо более страшную вещь: подмышечную пипиську. Две. Под обеими подмышками. Гадкие, сморщенные, дрябленькие подмышечные пиписьки! А подойдя к зеркалу поближе- можешь обнаружить ещё и просвечивающее розовое мяско под париком молодого Макаревича! И чётко понимаешь: ты ещё и лысеешь! Ещё немного, ещё чуть-чуть - и ты превратишься в лысую старушку, крашенную хной, с маленькой фигушкой на макушке.
И это ты ещё спиной к зеркалу не поворачивалась! И не надо. Там всё ещё хуже, ты и так это уже чувствуешь.
И всё. И жить уже не хочется. Потому что никто тебе не даст столько кредитов на пластические операции. Потому что тебе уже очевидно: завтра у тебя вывалятся зубы, а послезавтра в почтовом ящике ты найдёшь повестку о немедленной явке в собес, где тебе бесплатно выдадут клетчатую коричневую телегу, шапку-кандибобер и крем Корега для зубных протезов. И дворника с лопатой взамен твоего мужика. Потому что мужик-то твой ещё огого, хоть и слепой, и его отдадут какой-нибудь молодой и не лысой. А тебе на, вот, дворника. Теперь вот хлопай подмышками и взлетай.
И, сука, вот все эти мысли пролетают в голове секунды за две! Как старое чёрно-белое страшное кино про вампиров. И единственное спасение от немедленного помешательства - это быстро подумать о том, что ты просто много жрёшь. Это жиры! Это не могильные предвестники! Это всё шампанское по субботам, и ящик сгущёночки в ПМС. И подмышками у тебя тоже жиры в шампанском. Никакая не пиписька. Бегом-бегом пешочком из Отрадного в Капотню, за однопроцентным кефиром, толкая перед собой штангу! И всё пройдёт! И в пятницу ты ещё попрыгаешь у подружки на дне рождения под песню Коко Джамбо, прям как 20 лет назад! Только зубы всё ж лучше рукой придерживать в танце, от греха подальше.
Всех с добрым утром. Сегодня я открыла для вас сезон осенней бабской депрессии.

Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость

..актуально ))) ... и хто ж нам , доХтор (с))))unsmile

(с)

Здравствуйте. Я — патологоанатом. У меня самые тихие клиенты и самая лучшая работа из тех, что «с людьми». Есть много обиженного жизнью народа. Продавцы жалуются на покупателей, покупатели на продавцов, неформалы на обывателей, обыватели на неформалов. Я должен сказать, правы все.

Дело в том, что бесценный опыт, полученный мною в ходе трудовой деятельности, подсказывает, что 80% людей по уровню интеллекта не дотягивают даже до инфузории-туфельки. Тупость — основная причина смерти, обгоняющая старость, болезни, несчастные случаи и даже войны на добрый десяток процентов. Для того, чтобы мои выводы стали очевидны, я объясню методику подсчёта.

Если вы не справились с управлением на обледенелой дороге и разбились, это автокатастрофа. Если вы исполнили этот номер, выжимая по льду 120 км/ч на летней резине, вы — жертва собственной тупости.

Если вы отравились некачественными продуктами — это прискорбно. Если вы сожрали просроченные консервы просто потому, что их жалко выбрасывать, вы — тупой.

Если вас убило током, это несчастный случай. Если вы полезли во включенный телевизор «только подкрутить» — вы клинический дебил, мозг которого был мёртв задолго до официальной кончины.

Если вы сгорели при пожаре — я соболезную. Если пожар начался от того, что вы пьяным курили в постели — ну, вы меня поняли.

Я каждый день вынимаю выдранные с корнем рули из окоченевших рук стритрейсеров, сворачиваю в рулоны придурков, пытавшихся писать SMS, переходя автомагистраль, собираю, как пазл, дебилов, светивших себе спичкой в бензобак, и сметаю в гроб идиотов, пытавшихся спереть высоковольтный кабель. Конца этому нет, что красноречиво свидетельствует об интеллектуальном уровне населения.

Не надо обижаться на других — на дураков не обижаются. И сами других не обижайте — нефиг с дураками связываться. А если вы вдруг решили, что принадлежите к редким 20% только на том основании, что ещё топчетесь по земле ушами кверху, то просто помните: это не вы такие умные, это просто дуракам везёт.
Удачи всем, счастья, и до скорой встречи.

(c) 

Страницы:
1
2
3
4
5
6
8
предыдущая
следующая