хочу сюди!
-
-
48 років, телець, познайомиться з хлопцем у віці 48-56 років
Замітки з міткою «сарказм»
Основы демагогии
- 29.05.23, 18:12
Демагогия очень древняя наука. Правда некоторые умники в очках считают, что это диагноз. Но кто же слушает очкариков?
Демагог всегда стремится стать популярным, завоевать доверие масс и заразить
их своими идеями. Увы, как правило, ущербными и безумными. Великие демагоги становились вождями народов. Ну вы помните - Робеспьер, Гитлер, Ленин, Мао Дзе Дун и другие. Сколько славы и доверия народа принесла им судьба... пока конкуренты не обанкротили их.
Как же стать истинным демагогом?
Начните с малого - как можно чаще повторяйте банальное и очевидное, что то вроде: не плюй в колодец, времена ныне не простые, все люди разные, скоро лето, ТВ полное говно, слава Украине, под лежачий камень вода не течет, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным, жить трудно но жить надо... главное поменьше отсебятины. При этом не стоит строго соблюдать грамотность, вашему электорату она ни к чему. В качестве изюминки полезно добавлять в тексты мат - дескать я как вы. Так обычно и завоёвывают доверие масс.
Демагогу совершенно необходима путеводная идея, цель, достижение которой, осчастливит народы или лично вас. Обычно ее называют - Idea-Fix. Учтите, в качестве оной уже не популярны бонапартизм, коммунизм и фашизм. Так что если нечто подобное лишает вас сна, лучше бы не покидать родного дома скорби. Там это можно. Но если хочется личной славы, то как говорится, Бог в помощь!
А коль скоро идея вас охватила и донесена до публики, ее надобно защищать, дабы не считали автора наглым болтуном. На оппонентов следует обрушить всю мыслимую ругань и проклятия. коли их полная ликвидация пока невозможна. Не секрет, что словесные помои, вылитые на любую особь, немедленно добавляют вам сторонников и почитателей.
Так что не сдерживайте в себе искателя истины и дух Герасима вам поможет!
Вашей ежедневной заботой станет рейтинг. Для его постоянного роста, речи и публикации соискателя статуса демагога должны привлекать и очаровывать реципиентов.
Во первых, изрекаемое должно быть им понятно хотя бы на 10%. И следует насытить оное разного рода негативом ( аварии, катастрофы, убийства, ужасы, мерзости, уродства), что всегда нравилось публике.
Во вторых, в нем следует использовать только предельно плоский юмор (туалетный, армейский, кулинарный), желательно с матом, который придаст оному остроты и блатного аромата. Более того, авторитеты считают мат частью юмора.
А вот тонкий юмор неприемлем, ибо незачем вызывать у людей чувство недоумения. Например такая шуточка категорически не годится.
Кинорежиссер, очарованный девушкой из публичного дома, предлагает ей:
- Давай ко мне на студию, через год гарантирую Оскар!
- А если родится девочка?
Откуда, измученной спиртным особи, знать про студию и кино приз? То то же!
В третьих, конечно же политика - этот малоизученный раздел психиатрии. Обыватель, как известно, до азарта и дрожи в голосе любит посудачить о ней загадочной. А все из-за кастрированных статей журналистов. Вот пишут они - президент посетил Уганду, где имел беседу с главой страны. Всё. Где, скажите на милость, тут истина и тема для долгого и подробного обсуждения? Здесь вам и следует выступить в роли толмача, дополняя краткую новость своим видением ситуации. В свете вашей Idea-Fix и пожеланий спонсоров естественно. Уточните, например, что то была не Уганда, а Таиланд, а имел он не беседу, а жриц любви.
И все пикейные жилеты будут на вас молиться.
8
Жизнь с видео
- 21.01.23, 00:39
- Курилка
Мы живем в цифровом мире, где почти всё общение идет с помощью видео. Не далек тот день, когда оно заменит обычные разговоры, переписку, уроки в школах и речи политиков.
Не говоря уже про наших братьев по перу, создающих блоги и посты.
Нас не должен смущать прискорбный факт наличия текстовых заметок, медленно умирающих под гнетом правописания и стилистики. Титанические усилия по их спасению посредством введения смайлов видимо обречены.
В самом деле - всё сколько нибудь значимое было уже когда-то произнесено и нет оснований тратить силы на повторение оного. Ну разве что жизнь настоятельно потребует нового видео. Итак видео, одно только видео, ничего кроме видео.
Важна аудио часть видео, то есть то, чем вы решили потрясти слушателя. Начинайте с известных фактов типа - на дворе зима, казна пуста, земля истощена, власть бессильна, ТВ просто дрянь, цены растут, медицина гибнет и тому подобное. Это поможет завоевать доверие масс.
Потом переходите к абстракциям, дескать - положение ныне не простое, все переменилось, трудности все растут, понимания вас все нет, но история учит, что это все преодолимо. Тут хорошо бы сослаться, в меру вашей эрудиции, на опыт фараонов Египта, методы и находки инквизиции, труды Маркса и Булгакова, или даже на афоризмы Остапа Бендера.
Всё, теперь можно переходить к сути проблемы, естественно коли таковая есть. Но не сразу, а потихоньку, опуская имена, даты и названия, соблюдая, тем самым, правила безопасности. И вы должны понимать, что слушать вас будут не гиганты мысли, а вовсе даже наоборот. Потому не уставайте повторять уже озвученное, желательно иными словами. Тут, правда, возникает опасность усыпления слушателей. Потому можно включить в аудио файл что-нибудь бодрое, типа "Ча-ча-ча" или даже вой сирен скорой помощи. Но с этим надо быть осторожным, возможно благодарность публики за здоровый сон окажется выше восприятия видео.
В конце вашей речи, по давней традиции, должна идти самореклама. Стоит подчеркнуть, что вы с детских лет изучали эту проблему, изучили все известные источники и ныне стали уникальным ее толкователем. Камера при этом должна показывать ваши дипломы и международные сертификаты. Что значит у вас их нет? А цветной принтер есть?
Теперь о кадрах видео. Конечно, если Ален Делон или Софи Лорен только жалкие пародии на вас, смело смотрите в камеру во все время сессии. В противном случае от этого лучше воздержаться, ибо зрителям уже осточертели небритые (перекрашенные) , дурно одетые и косноязычные носители истинного знания. Лучше вспомните, что всегда нравилось вам. Правильно - кулинарные и сексуальные шедевры, скандалы в шоу и полит бизнесе, курсы валют и погода. Последние две позиции выглядят особенно привлекательно. Впрочем разнообразие всего лучше, дерзайте, винегрет и салат оливье вам в помощь.
Правильное название залог успеха. Не вздумайте раскрывать в нем суть вопроса. Много лучше что нибудь типа - "Самое лучшее в мире видео". Тут рядовой зритель сразу сообразит, что вы просмотрели миллионы клипов и этот превзошел всех. Конечно смотреть!
16
Финиш
- 11.01.22, 15:09
Загрязнение атмосферы перешло точку невозврата.
Это означает, что даже если ныне прекратить все выбросы углекислого газа,
процессы изменения климата продолжатся. Вплоть до экологической катастрофы.
Научный факт.
Шло обычное заседание ООН. В зале царила полусонная атмосфера, грубо нарушаемая фразами неутомимого оратора.
Внезапно все стихло и в полной тишине зазвучал глубокий, прекрасного тембра голос, исходящий сверху, из сине серебристого предмета, более всего похожего на большой старый чемодан. Он свободно парил у самого потолка.
- Я робот далекой галактической цивилизации.
Только что мне пришлось лишить возможности говорить и двигаться всех присутствующих, а также прекратить действие ваших гаджетов.
Это было необходимо дабы вы смогли поверить в происходящее и со вниманием выслушать наше сообщение. Вот оно.
- Вы трагически неразумны разрушая и отравляя свой дом - планету, на которой есть все для вашего процветания и развития. Потому как вами управляют социопаты - аморальные особи с низким или извращенным разумом.
Ваша демократия, утверждающая что правильный выбор может сделать только большинство, вечно будет приводить их к власти. Ибо большинство у вас есть те же социопаты.
Ваши революции и перевороты, видимо призванные разрушить этот порочный круг, приводят к власти все тех же социопатов, обычно еще менее разумных и честных.
Однако, желая построить себе дом, вы сначала представляете себе каким он должен быть, определяя тем самым свою цель.
Каковой почему то напрочь нет в ваших конституциях и вы строите свое общество не имея цели. А зря, при ее наличии оптимальные решения может принимать робот, успешно заменяя армады ваших депутатов и чиновников.
- Войны, как вы знаете, тоже начинают социопаты у власти. Не исключено, что деградация разума одного их них может привести к ядерной катастрофе и гибели жизни на планете.
- Мы долгое время наблюдали за вами и наконец, по праву более разумной цивилизации, пришли к необходимости принять меры по спасению вашей планеты, ибо ваши возможности в этом вопросе исчерпаны.
- Состоялся верховный суд нашей цивилизации. Прокурор потребовал ликвидировать человечество посредством облучения планеты лучами смерти, которые, однако, не затронут другие формы жизни на ней.
Адвокат заметил - возможно мы спешим, ведь около половины их населения проявляет продвинутый разум, отказываясь посещать бессмысленные игрища с мячами, шайбами и драками. Их почему то называют "слабый пол", хотя в эмоциональном плане они много выше прочих.
А что толку - ведь остальные особи их игнорируют или даже насилуют, возразил прокурор,
Адвокат заявил - это еще и не гуманно, ведь они так трогательно заботятся о котах, собаках и попугаях. На что прокурор ядовито заметил - с другими обитателями планеты у них не все так благостно.
- Тогда адвокат потребовал отложить решение суда до выяснения причин загадочного языкового явления. Мы до сих пор не знаем, отметил он, почему в разных частях планеты очень часто произносятся слова, лишенные всякого логического смысла. Возможно это какие-то заклинания или ритуалы магии.
- Судья постановил - адвокат прав, по закону мы обязаны прояснить все детали проблемы. Поскольку вопрос срочен, пусть им займется коллективный разум наших пяти планет. Скажите адвокат, а есть ли у этого феномена какое то название?
- Да Ваша честь. Это "Русский мат".
Жаль, очень их жаль... умели ведь накормить, поиграть, за ухом почухать...
И как без них... опять мерзнуть, опять ловить мышей...
14
Сборник Весёлого Роджера 1317
- 14.07.21, 02:55
- За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы.
- Но я же не знал секретный закон.
- За знание секретного закона мы бы вас расстреляли.
На приёме у психиатра:
- Доктор, как мне понять женскую логику?
- Главное, это помнить: когда ты что-то объясняешь женщине, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в её голове.
- Розочка Львовна, вы таки по-прежнему выглядите на миллион! Хотя уже потёртыми купюрами.
На переговорах Путина и Байдена.
Путин: - А у нас новые ракеты есть, сверхсветовые!
Байден: - Это как?
Путин: - Они ещё не вылетели, а ты уже испугался!
Байден: - А у нас сверхсветовые деньги.
Путин: - А это как?
Байден: - Мы их ещё не напечатали, а ты уже должен.
Звонит Бен Ладен Бушу 11 сентября утром:
- В терактах я не виноват!
- В каких терактах?
- Извините, я попозже перезвоню.
- Мариванна, если всё сущее создал Бог, то кто создал самого Бога?
- Вовочка, ещё один намёк на Путина - и ты вылетишь из класса!
Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?
Суббота, 26 Июня 2021 г.
2
Не бахвалюсь и вызываю на поединок.
- 24.02.21, 12:32
- Курилка
Тут мне на сайте унылой культуры быта говорили разное. Убить типа хотели, так давайте, жду вас, пришедших .Не редко оскорбления, а иной раз такое, что у нас,украинцев смерть скорая. Но то ладно, человек забоялся. Но я подтверждаю как и раньше: на дуэли менты и спецслужбы будут. Оплачиваю дуэль. 2000 баксов на алтарь несу. Давайте. Я с 2009 ву соплеменников не стрелял.
Каждому готов ответить. Кто гнал на меня- выступайте господа. Если в рукопашной я за. Дуэль- за. Это просто объявление и напоминание что не трус. Хотите меня укоротить? Дак просто это в поединке и потом мой акк будет не активен. Только у меня выходило из живых делать мёртвыми.
Я не хвалюсь и уважение вступить в поединок окажу каждому. Хочется мне этого, ой хочется. Ну клинка я владелец или он владелец меня? У меня штатный и табельный,212 мм. Рассказать вам как с богиней мы учили офицеров? Ой пока не скажу. Но мой кортик попробовал многое. Хорошо он молчун.
Если кто меня исполнить хочет- я здесь и не прячусь. Приходите.
8
Ах Миша....
- 30.11.20, 17:05
- ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ
на кого ты нас покинул? Кто теперь скажет как ты...
А ученики Миши создали в ФБ группу с красивым названием
Будут обсуждать, спорить, искать виновных...
13
В своих снах где я только не ходил, но везде ходил правильно, Шаман меня многогрешного научил правильно выходить из снов. А так как я уходил далеко, не лишние его указания были. Но об этом потом расскажу и умение вам отдам, но то такое. это как бы частично сон, а остальное мысли вслух.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В помещении где собираются феи перед дежурством- суета, они то в колготки ногой не попадают, толи несут чушь. Сидящий рядом с старшей феей ангел Пётр давно хотел нахрюкаться до изумления и забыть этих прекрасных фей. Ну работа б@я, нельзя. Старшая не выдержала и сделала замечание новенькой фее.
- Леся! А вот эти обтягивающие стрейчевые джинсы- на@уй!( Ангел Петя икнул и оживился.)
- Ну почему?
- У тебя задница хорошая, но не подумай, что завидую. Тебя изнасилуют и мне же потом придёт бумага, что ты спровоцировала мужчин. Мне оно надо? А если лишат квартальной премии, я тебе обрезание сама сделаю.
- А как же мне одеться?
- Вот те штаны, куртку вот эту, шапку ту. И вот эти очки.
- Но штаны синие и как рабочие, куртка меня толстит и ярко- жёлтый цвет меня делает похожим на дуру.
- Ты такая.
- Спасибо! Но шапочка оранжевая, а очки круглые, я ведь не ботанка.
- Тебе не надо уходить от образа дуры, причём зачуханной.
- Но я фея!
- Сначала объект не вызывающий желания изнасиловать, а наоборот, отпугивающий мужчин и уличных собак. Ты должна быть выше образа женщины. Теперь этот рюкзак.
- Я его не одену, он нелепый!
- Заявление на стол и феей перестанешь быть сразу.
- Извините, я дура.
- А теперь , смирившаяся дура, слушай сюда: ты мне план валишь. Не надо вспоминать ерунду про Золушку, тогда со всем был напряг, сейчас эпоха благоденствия, потому экипажи и шмотки не выдаём. Мы оказываем платные или рекламные услуги, помогаем придуркам, но не бесплатно, хотя вкладываем в работу душу.
- А можно мне 150? Расчувствовался!- слёзно попросил ангел Пётр. Старшая фея нахмурила лобик, да, ей уже 35, не просто усидеть на злачном месте.
- Скотина, ты даже не подглядываешь, как феи переодеваются. Алкоголик, скоро белка к тебе придёт! Пей уже!
- Спасибо вам!- обрадовался ангел и сразу опустошил стакан, увы, для сбоя полётного задания меньше литра не выходило и все не замечали превышение заявленной нормы. И правильно: пусть это скотина упьётся и спит как свинья, чем устраивает беспредел в воздухе. Кстати ноты пвошников соседних стран из-за этого летающего козла, нас до дыр зае@али. Вы простите мой французский, но наш посол уже кричал, что уволится и даже контрабанда сигарет не обеспечивает ему облегчения. Врёт сволочь, на чувства жмёт!
Одевшаяся в дурацкий наряд фея Леся предстала пред старшей и попросила разрешения на выход дежурный. Та её ощупала взглядом, благословила не лестными определениями, в кой раз сказала, что бесплатные услуги не наши и пинком отправила работать..
Двое парней наливали краску из пластиковой бутылки в пакеты и и кидали в бигборд политического конкурента. Пакеты не всегда разрывались. Леся не выдержала, ведь фея!
- Ну что вы делаете?
- А в рыло получить не желаешь ?
- Ребята, на дворе 21 век! Вот вам визиточки магазина, купите пентбольное оружие и бейте как белку в глаз. А заметят машину- отберут. Вот вам карточка велосипедного магазина.
- Да ты фея!
- А хул@.
Далее несколько активистов били ногами толстого гражданина. Фея не прошла мимо и обратилась;" Ребята, ну как же так?"
- Ну нам заплатили.
- А сломаете ногу об этого козла, больничный заплатят? Вот визитка магазина, усиленная обувь и гарантия от перелома!
- Спасибочки.
- Я не козёл!- всхлипнул на асфальте толстый гражданин, но фея и его не пропустила:"Вот вам скидочный талон в челюстно- лицевую! Пять процентов скидки!"
- Спасибо!- бить его продолжили, но фее было легко на душе. Потом она помогла угонщику авто, подсказала фирмочку, где машину можно не дорого легализовать, а потом и владельцу, дала визитку адвокатской конторы, которая поможет получить страховку у жлобоватых страховиков. Ночной бабочке подсказала как долететь до открывающегося сегодня нового ночного клуба, всё стало получаться. Потом правда бомж подбил ей глаз за страшную внешность и вид, но это издержки профессии. Ну ещё старшая похвалила при сдаче дежурства;"Леся, ты не полностью придурошная, надежда есть. Может и закрепишься в нашем агентстве!" И появилось позитивное настроение у Леси, она решила не для плана, а для гармонии Вселенной, сегодня набить морду сожителю, нахамить соседке (ведь та редкая су@а) и в интернете анонимно состряпать фейк о старшей фее. И тепло и хорошо стало её фейной душе.
8
«Сарказм делает нас более творческими». Да неужели?
- 28.09.18, 22:55
Недавнее исследование американских ученых показало: сарказм развивает творческие способности участников общения.....
3
