...делить на себя хорошего и других куёвых..
Я понимаю некоторые расстройства дяди старого хоббита, ибо сам алиментчик..Особенно его заметку про то, если даму пригласил в ресторан, то она ему минет должна.Но…
Представим себе такую картину, наборот: Где то в родной нам стране, в недалекой от заграниццо, живет себе парень в гараже. живет себе, живет, да алименты платит. Денег нет (С)!..
Вот он вышел на местный «бродвей», прогулятсо за сосисками с макаронами, и тут..
...О,чудо!- шикарная мадама на шикарном авто тормозит возле ЭТОГО дяди С.Х, да говорит томным голосом:
- Сідай, кобєльок, їдемо до ресторану!
Дядя С.Х. садится в шикарное авто, едет с ней в рестору, а там.. блюд-разносолов, за счет мадамы, пойла..мама не горюй! Вот откушивает и отпивает дядя С. Х., а когда он накушаетсо на шару, то мадама ему томным тем же голосом, раздвинув ножки с немытой 2-3 –рое суток вульвой :
- Полезай-ка, дружок-дядя С.Х., под стол и полижи мне вареники, отработай свой ужин в ресторе.. хе-хе
Интересно, какова будет его реакция на то, что все бабы БД..?
Японские учёные рассказали о создании нового робота с внедрённым искусственным интеллектом. Уникальность новинки заключается в том, что он способен принимать облик мужчины или женщины и заниматься сексом с противоположным или тем же полом.
Робот умеет целоваться, обнимать девушку или парня, а в процессе развития учится делать минет или же кунилингус. Руки у робота сделаны из тканевой оболочки, которая практически идентична с человеческой. Разработчики уточнили, что даже пот выделяет из пор робота. Кроме того, благодаря усовершенствованию он может делать массаж.
Во время секса размер полового органа будет зависеть от реакции женщины или мужчины. Учёные уточнили, что на развитие робота будет уходить не более месяца, и за этот период человек сможет создать себе совершенного полового партнёра. Масштабное производство таких роботов начнётся ближе к 2020 году.
https://akcenty.com.ua/world/v-yaponii-sozdali-robota-kotoryj-zanimaetsya-seksom-luchshe-cheloveka
Был у меня друг, звали его Сашей. Кадр ещё тот; мнил себя гениальным художником и поэтом, но окружающие не признавали талант и относились к нему как к простому смертному, что его очень оскорбляло! Со временем он занаркоманил и вылетел из института, а я перестал с ним общаться. Ну теперь о деле; еду вечером к нему в гости, а в троллейбусе пара ребят стали нахально приставать к девушке. Я подошёл и убедил их отставить её в покое. Познакомились с девушкой (рассказываю без её согласия, буду называть её Викой) и пошли в гости вместе. Саша увидел её и потерял голову, в две недели отбил Вику. "На всё воля Аллаха!"- подумал тогда. Я какое-то время грустил, но потом понял, что мне повезло: есть девушки которые притягивают неприятности, она из этой категории.
Спустя некоторое время Саша приходит ко мне с Викой, посидели, выпили. Я умею разговаривать, но ещё меня с детства научили слушать, а потому мне по жизни многие излагают то, что не рассказывают никому. У Вики развязался язык и к неудовольствию своего парня она рассказывает следующее; он подрабатывал ночным сторожем в одном учебном заведении . Вечерком подруга пришла к нему и спустя некоторое время молодые организмырешили заняться сексом. Так как диванчики были в запертых кабинетах влюблённая пара занялась любовью сидя на стуле. В разгаре Саша чувствует, что по нему что-то течёт, спрашивает; "У тебя всё в порядке?" Та отвечает, что всё в порядке и испуганный кавалер ссаживает подругу и к своему ужасу видит, что надорвал уздечку и хлещет кровь.
А надо заметить, что вида крови он категорически не переносил. Зажав руками своё сокровище он помчался в туалет. Вика посидела, покурила, а кавалера нет. Спустя время девушка пустилась на поиски, благо поиск маршрута облегчали капельки крови на линолеуме. Пропавший нашёлся в туалете- он лежал без сознания на кафельном полу, широко раскинув все пять конечностей, у одной из них присутствовала лужица крови. В пункт назначения Саша прибыл оставляя кровавый след, забежал, включил свет. Тонкая душевная организация не состоявшегося писателя не выдержала и он упал в обморок. Остаток ночи прошёл у влюблённых за приведением в чувство и наведением порядка.
Саша воздерживался несколько дней, новоздержание было не долгим, кровотечение повторилось как и обморок, он в шоке. Тут мой День Рождения, собрались друзья и родня, среди них муж сестры, а он врач и злодей по совместительству. На перекуре Саша к нему, излагает проблему и со слезами выпаливает; "Что, теперь у меня всегда так будет?!!!" Родственник сказал.
- Снимай штаны и показывай агрегат!
- Вот. Что теперь будет? Я смогу им пользоваться?
- Только писать!
- Ой!- Саша был близок к обмороку.
Врач засмеялся: "Дурак ты! Шучу я. Воздержись от секса две недели, а потом начинай, но первую неделю только с презервативом, это снизит возможность повторения травмы! Влагалище у подруги узкое? Вот видишь, узко тоже не всегда хорошо."
Саша просиял и на следующий день потянул меня в аптеку за презервативами (он их стеснялся покупать). Заходим в аптеку, он даёт мне рубль, мол бери на все! Разгуляться видно решил герой- любовник! Я прошу у провизора десятикопеечные, но тут Саша вопит:" Нет! Они дорогие, бери по 2 копейки!" Покраснел и выскочил из аптеки. Провизор пряча улыбку отсчитала и выдала требуемое.
Хозяин-барин, а двухкопеечные то ещё изделие: в серых бумажных пакетиках, без смазки и пересыпаны тальком, ужас, который надо пережить половым органам партнёров! Даю ему, обрадованный похотливый дятлик улетает на бреющем, предвкушая счастливое продолжение сексуальных отношений с Викой. Но Всевышний обладает тонким чувством юмора и решил наказать скупердяя.
Через две недели приходит несчастный и расстроенный Саша. Я не выдержал и спросил.
- Ну шо опять? Что не выдержал срок?
- Срок выдержал и пригласил вчера Вику, ты не представляешь, как нам обоим хотелось! Начал я очень осторожно, но боли нет, ну я разогнался и вошёл во вкус! Не, крови не было, мы оторвались по полной! Я представляешь справился, хочу снять презерватив, достаю конец, а там только колечко! А он порвался на мелкие куски, которые там у ней и остались, так я ещё и кончил! Пипец.
- Сильно! Не следовало экономить на предохранительных средствах.
- Я теперь это понял. Остаток вечера прошёл не так интересно; мы доставали эти клочья из Вики, короче кошмар.
- Ну теперь ты посвящён в гинеколога- любителя!
- Тебе только над друзьями поиздеваться! Я на изменах, вдруг Вика залетела!
- Не называй меня своим другом, это оскорбительно.
- Ой!
Вика и правда залетела и через время жадноватому Саше пришлось потратиться на аборт, но этим не обошлось; шлейф неприятностей тащился за Викой и их описание потянуло бы на брошюру, но излагать их долго. Саша стойко держался полтора года, потом порвал с Викой, но влюблённая девушка долго его преследовала и добивалась, он прятался как партизан. Я наблюдал за этим цирком и благодарил Всевышнего, что он уберёг меня от троянской девушки.
·