хочу сюда!
 

Натта

43 года, дева, познакомится с парнем в возрасте 41-49 лет

Заметки с меткой «собаки»

Цуценята перетворюються у дорослих псів.

 

Фото, на яких цуценята перетворюються у дорослих псів. Або й навпаки – песики знову стають милими цуциками.
Ну чому вони так швидко виростають? lol  
[ Читати далі ]

Вымышленный страх

Эссе "Вымышленный страх"

Я увлекаюсь рыбалкой. Такое занятие помогает мне расслабится от разного рода мыслей и тревог. Отец мой тоже увлекается рыбалкой, но он ездит на велосипеде на дальние места. Недавно он мне рассказал об одном месте, где ловится очень много крупной рыбы, правда туда нужно ехать рано утро и это очень далеко от нашего дома, чтобы добраться туда, необходимо использовать велосипед, пешком идти долго, пока дойдёшь, рыбалка закончится.

Я от этого отказался. Причина тому, что я боюсь ездить на велике. На велике я умею ездить, но боюсь потому, что нападут собаки. В нашем городе много собак, и я не раз с окна вижу, как они нападают на велосипедистов. По этой причине я и передумал добираться на том месте, довольствовался тем местом, на которое мог дойти пешком, хоть там рыбы нормального размера нет.

Стала меня переполнять зависть. Отец каждый день ловил много крупной рыбы, а я приходил домой лишь с килькой. Стал думать себе, может зря боюсь я тех собак, но как представлял, как, если одна большая бездомная набросится на меня, как я буду обороняться от нее. Это всё не давало мне решится поехать на велосипеде. Отец неоднократно предлагал мне свой велик, когда он решил отдохнуть от рыбалки, но я всё боялся. Но в один момент, я подумал, наверное, стоит воспользоваться великом и забить на тех собак. А, если что взять в карман камни и кидать в них, это их отпугнет подальше от меня.

Так и сделал. Я одолел себя, и взял отцовский велик и поехал в то время на рыбалку, в которое он ехал. Он мне объяснил куда ехать и где останавливаться. Я хорошо знал ту местность, поэтому я хорошо его понял. И вот, когда я ехал, собаки мне редко попадались, они почти и не попадались, а, когда видели меня маленькие собаки, мне не так было их страшно. Во время езды я больше следил за дорогой, и мысли была о дороге, а вот, когда не на велике, оно всегда страх представляется гораздо больше, нежели, когда ты двигаешься в сторону собственного страха. Теперь я больше не боюсь ездить на велику на рыбалку, и ловил рыбу такую, как отец, где ему уже я не завидую.


О животных

«Чем больше я узнаю людей, тем больше я люблю собак.»


В предыдущей заметке я упомянула о том, как обстоит ситуация с животными в Германии, как и во всей Европе. Встретить на улице животное - там уже невозможно. Потому что их всех постепенно истребили путем стерилизации. Вопрос: Кому так сильно мешали безобидные зверушки, что приняли решение уничтожить их полностью, сократив их вид на столько, что теперь возможно приобрести животное только в питомнике, за немалую цену? И если вы думаете, что те, кто принял такое решение, не начнут завтра точно так же стерилизовать людей, вы очень наивны.


(Не верите, можете погуглить официальные факты и статистику вакцинации, которую проводил фонд Билла Гейтса в Индии, Африке и других странах, где в следствии этих прививок люди стали бесплодными, фактически стерилизованными.)


Помню, как в детстве все мы играли с животными на улице, со щенками и котятами, как все дети радовались, когда видели милое животное и бежали его тискать. И ведь никто из этих детей не подцепил ничего, никого не покусали до смерти и т.п. Но сейчас складывается такое впечатление, что бешенство как раз есть у некоторых людей. Когда я вижу мамашу с ребенком, которая, проходя за несколько метров от собаки, начинает орать : "Уберите собаку! Почему собака без намордника? Тут маленький ребенок!", то хочется посоветовать надеть намордник мамаше. Каким мужчиной вырастет такой мальчик, который боится щенка? И поднимает рёв, едва тот прыгнет в его сторону, чтобы с ним поиграться.

Да мы с друзьями в детстве сами бегали за этими животными, ловили их, таскали на руках, кормили с ладони. И ведь всегда учили, что собака - друг человека! Но как оказалось, человек не друг собаке. Ведь разве на друга надевают намордник, разве друга стерилизуют, лишая возможности исполнить самое главное предназначение в жизни любого живого существа, произвести потомство.

Люди, которые стерилизуют животных, просто заводят для себя живую игрушку, очередной предмет мебели, для себя, для красоты. Им плевать, что жизнь этого животного проходит бессмысленно, оно умирает, не оставляя после себя потомства, его вид постепенно исчезает. Так какое же имеет право человек решать, кому жить, а кому умирать, кому рождаться, а кому нет?! Человек посчитал себя уполномоченным вершить судьбу мира, вмешиваться в природу, нарушая ее основные законы, нарушая сам баланс природы, и тем самым разрушая планету. И почему тогда этот человек так негодует, когда появляется кто-то выше и совершеннее его, кто превосходит его в развитии и наделяет себя правом поступать с ним точно так же, как он сам поступает с низшими живыми организмами.

Поверьте, в глазах того, кто стоит выше вас, вы не более, чем еще один подвид животных. Будьте же милосердными к тем, над кем вы имеете власть. Просто на миг представьте себя на месте своей собаки или кошки и вообразите, что кто-то, кто вас превосходит, будет поступать с вами точно так же. Не отпускать никуда без поводка и намордника, ради вашего же блага, чтобы с вами ничего не случилось! И стерилизует, потому что ему не нужно будет ваше потомство. Ну как? Нравится такая безумная картина?) А почему вы тогда допускаете подобное отношение к другим живым существам и считаете это нормальным?


Гуманность стерилизации так яростно пропагандировалась, что ее приняли даже самые ярые "защитники животных", не задумываясь, что это самое настоящее преступление против природы! Истребление целого вида животных. Вот чем занимаются "добрые" бабульки, которые подкармливают кошек во дворе, а заодно всех этих кошек отвозят в клинику и лично за свой счет их там стерилизуют, а потом отпускают обратно. Эти "добрые" бабульки, конечно же, заботятся о том, чтобы бедные котята и щенки не замерзали зимой и не умирали от голода! Но задайте себе еще один вопрос. Сколько тысячелетий существует мир и на протяжении всего этого времени "бедные" животные как-то выживали, без вмешательства человека. Да, определенный процент новорожденных щенков и котят умирает, но такова природа, такова жизнь, это естественный отбор, где выживает сильнейший. Но какое право имеет человек вмешиваться в этот процесс, заложенный самой природой?

Поколение наших детей уже не увидит на улице котика и собачку, они будут видеть их только на картинках! Они уже не испытают той радости, которую испытывали в детстве мы! В таком мире вы хотите жить? В мире, где все посчитано и оценено? В мире, где жизнь приравнивается к стоимости вещи? Где животное - предмет интерьера, созданное и искусственно выведенное лишь для квартиры. А надоело - усыпили!

В будущем иметь животное - станет привилегией элиты. И это будущее уже наступает. Потому что в странах Европы уже не хватает животных, на продажу их везут из других стран и континентов. А откуда будут везти, когда и там уничтожат? Потом возьмутся за деревья, за цветы. В том мире, к которому мы все движемся, ничему настоящему не будет места. Да, придет время, когда и дерево, и цветок станет привилегией элиты, искусственно взрощенной и купленной за большие деньги. Такой мир вы хотите оставить своим детям и внукам? Или вы не планируете их заводить, заодно "стерилизовав" и себя, сокращая  свой вид?

Неужели вы считаете, что животным больше нет места в этом мире? Нет места на наших улицах?

Где-то я прочитала хорошую фразу о том, что "животные созданы для того, чтобы отогревать наши холодные сердца." Так вот, сейчас складывается впечатление, что кто-то очень сильно хочет, чтобы наши сердца навек заледенели. Раньше не было "зоозащитников", никто не говорил о гуманности, но тем не менее бездомных животных любили, подкармливали и позволяли детям играть с ними, а теперь травят, стерилизуют. Вот только не стоит забывать, что в том мире, к которому вы стремитесь,  мире совершенства цифровых технологий, вы и сами станете вещью.


Как-то раз один человек сказал мне: "Вот говорят, что собака - друг человека. А какой же она друг? Друг, это тот, кто наделен таким же интеллектом, с кем можно поговорить, с кем ты имеешь общие интересы." На что я ответила: "Нет, друг - этот тот, кто будет хранить тебе верность, несмотря ни на что. Если вы будете тонуть, вы уверены, что ваш человеческий друг, у которого так много с вами общих интересов, бросится вас спасать? А собака сделает это." После этих слов я просто развернулась и ушла, не желая слушать его глупые и жалкие оправдания и возражения.


Мой Пёс Рюрик = НАСТОЯЩИЙ МУЖИК!

Кто такой "Настоящий Мужик"? Какой он? А?
Нет, то, что каждый из нас – настоящий мужик – это понятно. Это даже не обсуждается! 
И всё-таки: где Идеал, Эталон, Совершенство?



Ну, Бельмондо… А что Бельмондо? Дерётся, что ли, хорошо? 
А если его, лягушатника, выставить против Карелина? 
Он ведь у этого Бельмондо \уж не говоря о всяких там Джеймсах Бондах и "крутых" Уокерах!\ одним своим взглядом многодневную диарею вызовет. А заодно – энурез и цыпки...
Значит, Карелин – настоящий мужик? Предположим... 
Но вот – если честно – хотел ли бы я иметь лицо как у Карелина? 
Такое вот милое лицо доброго дяди Франкенштейна? 
Нет, не хотел бы. Категорически!!!
Зато вот, например, у Тихонова-Штирлица хорошее лицо. Благородное, умное, аристократическое. Даже слишком. Как у колли...
Президент вот вроде очень настоящий. Особенно походка. Походка приблатнённого страусенка. Называется: "Ша на нары, заусенцы!" Или: "Ага, не ждали? А я пришел!" Классный походняк! 
Но вот беда – НЕ ПЬЁТ...
А настоящий мужик должен уметь выпить!
Хотя, с другой стороны, есть у меня один сосед. Настоящий мужик. И ТОЖЕ НЕ ПЬЁТ! 
Я его спрашиваю: "Почему?" 
А он: "Смысла не вижу... Я выпью пол-литра – ноль. Выпью полтора – ноль. Выпью два – ноль. Как стекло венецианское. Только "по-маленькому" носишься.., журчишь каждые пять минут, как на морозе. А с утра голова болит. Не колган – а целый Пентагон. Вот я и бросил...". 
Но мужик мой сосед – настоящий: грибы солит первоклассные, огурцы. И гладью вышивает. 
А какие оладушки печёт! Хризантемы, а не оладушки! 
Рецепт я вам потом расскажу...
===
Так что очень трудно отыскать идеал настоящего мужика. Всех переберёшь – от соседей до президентов – и у каждого чего-нибудь "НЕ ТО...". 
Всё хорошо! – а Идеала нету… :-(

Но вот однажды я понял: был у меня в жизни один-единственный пример настоящего мужика! И был это никакой не Джеймс Бонд, и не Олег Меньшиков, а... Обычный Кобель: пёс дворовой породы по кличке Рюрик. Вот мой идеал настоящего мужика! 
И я не шучу!!!
===
Я учился в седьмом классе, и родители решили сделать мне подарок – купить собаку. 
Приехали на Птичку, стали ходить, выбирать... 
Породистых собак я не люблю... 
"Чистокровный королевский пудель" звучит для меня так же, как "стопроцентный гагауз" или "племенной тунгусский хряк". Пусть хозяева породистых собак на меня не обижаются. 
Они тупые. В смысле – собаки. Узкие собачьи специалисты, подобные флюсу.
ОВЧАРКА всё время норовит укусить вас за кадык или мошонку. А что такое мужик без кадыка и мошонки? Ноль. Ёжик в тумане. Пятачок с лопнувшим воздушным шариком. 
Не-ет, овчарок я не люблю...
БОРЗАЯ – этот Горбатый Мост, выпиленный лобзиком – только и знает, что бегать по прямой. Из борзой функция прёт просто неприлично.
ШПИЦ знай жрёт с утра до вечера и лает голосом охрипшего Демиса Русоса.
Зачем нужны БАССЕТЫ – эти ушастые морщинистые сардельки с глазами, в которых собрана вся скорбь еврейского народа, и с вечно скребущей по асфальту крайней плотью...– вообще секрет.
Не понимаю я и прелести БУЛЬ-ТЕРЬЕРОВ. К чему было выводить этих Плотоядных Поросят с глазами Чумной Крысы?
ТАКСЫ? Хм.., еще Чехов о них писал: "Шел по улице такс, и ему было стыдно, что у него кривые ноги". Если бы я родился таксой, я бы сразу повесился на подтяжках своего хозяина.
ТЕРЬЕРЫ? Знал я одного ирландца. На вид – ничего. Рыжий такой, приветливый. А вот стоит на секунду отвлечься – и он тут же подбежит к твоей ноге, задерет лапу – и набулькает, антихрист, в ботинок. И ругали уж его, и били – без толку. День, два переждёт – а потом опять подберётся к кому-нибудь – и напрудонит в кед, басурманин.
Эти… как их? Шницели, штуцеры… О! ШНАУЦЕРЫ! Тоже хороши. Помню я одного ризена по гордой кличке Чак. Совершеннейшее угробище. "Озабоченный" на полную голову. И к столбам фонарным пристраивался, и к скамейкам, и к помойкам. Все стулья в доме перелюбил, все кресла, все фикусы. Только кактусы пожалел. Вернее – они его пожалели... 
А приведут к нему на случку конкретную суку – скулит, воет, дрожит. Вот же тебе вроде бы реальная, как говорится, тёлка – давай, приармянивайся! 
Нет!!! Убежит, пристроится к какой-нибудь будке высокого напряжения – и давай в своей сольной ламбаде трястись. ТЬФУ! 
Нет, не люблю я породистых собак. Не люблю и всё тут. Хоть убейте. 
Не сложились у меня с ними отношения.
Но я не люблю и дворняжек!
Загляните дворняге в глаза. Заглядывали? Никуда вы не заглядывали, кроме финансовой ведомости. У дворняжки в глазах – Все Диссертации Мира. И астрология, и психоанализ, и геополитика. Такой PR с Даосизмом – бездны! Если уж Умный Человек от кого-нибудь и произошел, то не от шкодливой макаки – а от дворняжки. И Шариков тут ни причём...
===
Ну так вот. Приехали мы с матерью на Птичку. Бродим.
Смотрим: корзина. А в ней какие-то шерстяные варежки копошатся. Рядом стоит хозяин. Печальный. Мать спрашивает:
- Кто это у вас?
- Тибетские Терьеры, - говорит. – Чистокровные. Только что с Тибета!
- А бывают такие? Тибетские терьеры… А то чего-то вроде "уральских мопсов" получается. Или "алтайского пуделя"
- Бывают!!! Про алтайских мопсов врать не буду...– а тибетские терьеры – вот они. Чистокровные!
- И почем ваши Тибетские Чистокровные?
- ТРЁШКА.
Дело было давно, ещё в Союзе...
- Чего же сразу не Три Шестьдесят Две? – спросила мать.
- Шестьдесят Две – уже есть, - уже не так печально ответил мужик. Благородный ответ!
*** 3,62 стоила тогда бутылка дешевой водки...
- Значит – Тибетский Терьер?
- Тибетский. Собака – зверь! Скот пасет, тапки носит, на чужих лает, ест всё, не болеет, шерсть не лезет, блох нет, лужи обходит, зайца травит…
- Ага, а еще не курит, не пьёт, матом не ругается…
- Ни боже ж мой… Команды знает: "голос", "фас", "фу", "сидеть", "лежать", "пошёл на…".
- Ясно. Просто академик Келдыш, а не собака! Ну, давайте выбирать...
Из кучи юных "келдышей" лучшего выбрать нетрудно. Способ простой: надо щенков перемешать – и посмотреть, какой из них всех подомнёт под себя – и вылезет наверх. Потом опять перемешать – и опять посмотреть. 
Там обязательно будет Самый Сильный – ЛИДЕР. 
Его и надо брать, как самого жизнестойкого. 
Стали проверять. Смотрим: картина интересная. Наверх регулярно забирается бойкий такой, кучерявый кобелёк. Расталкивает всех, лезет, прямо лапами по мордам своих братиков и сестрёнок. В общем – Типичный Будущий Олигарх. Никаких сентиментов! Совести – как у аллигатора! 
*** Но есть среди них ещё один...– серенький такой, скромный, неторопливый, неприметный... 
Как только всех перемешают, он – шасть в уголок, и лежит! Пару минут идет ожесточенная борьба. "Келдыши" пыхтят, сопят, пищат… Олигарх лезет наверх! 
*** А Серенький – лежит в сторонке!!! 
Но вот все почти успокоились...– и тут серенький из угла вылезает – и аккуратненько так по спокойной горке – НАВЕРХ! И всё так Деликатно, Культурненько, Интеллигентно, без шума, без драки! Залезет на верхушку, уляжется на олигарха – и лежит... 
Ещё и лизнет олигарха! :-)
Мол, да ладно тебе, жалко что ли!? Не чужие же!!! 
И так повторялось раз пять.
Взяли мы этого самого сообразительного Серенького. 



Посадил я его за пазуху. Пока ехали в метро, он меня пару раз обделал. Принесли домой. Стали разглядывать. Посмотрели в энциклопедии, какой должен быть Тибетский Терьер. Ясно стало, что был он примерно таким же Тибетским Терьером, как я – Индейцем Племени Команчей... 
Назвали мы его Рюриком. За породистость! 
И началась новая жизнь. Год за годом. 
И Рюрик радовал меня каждый год все больше и больше. От терьеров у него, слава Богу, ничего не было, зато тибетского – хоть отбавляй! 
Рюрик был настоящим Собачьим Мудрецом – помесью Сократа, Конфуция, Будды, Ленина и Фаины Георгиевны Раневской – в одном лице!
Рюрик был Воплощением Спокойствия. Судите сами. Один раз мы с ним застряли в лифте и сидели там четыре часа. Я дергался, бился головой об стену, скрежетал зубами и, как выражалась одна моя подруга-эпиляторша, "рвал волосики на попке". Поведение моё было недостойным. 
Я опаздывал на экзамен, но это не оправдание... Зато Рюрик четыре часа безмятежно проспал!!! Через четыре часа нас "освободил" совершенно пьяный техник. Ясно было, что мы сидели по его вине. Я орал как резаный: 
- Раньше не могли прийти?! Это хамство! Безобразие!
- Скажи спасибо, что вообще пришёл, - сказал дядя. 
Гад! Ну, что с ним делать? Не драться же? 
Да и с чем там драться? С этим опоссумом заспиртованным?
Пока мы с опоссумом на лестнице ругались, Рюрик сделал такую штуку – взял в зубы дядин портфель с инструментами и бутылками – и скинул в шахту (лифт в это время опять завис между этажами). Хотите верьте, хотите нет... 
Теперь стал ругаться дядя. Но Рюрик внимательно посмотрел на дядину мошонку, слегка тявкнул – и дядя успокоился. Таких случаев было множество... 
===

Но – о ГЛАВНОМ.
РЮРИК БЫЛ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ БАБНИКОМ! 
Не знаю, как это называется у собак. Наверное, Сучий Угодник. Или СукоЛюб... Но манера знакомства с собачьими девушками у него была особая. Безотказная.
Обычно кобели, завидя миловидный мохнатый объект, начинают волноваться, пускать слюни, бестолково вертеть хвостом. Словом, выглядят глупо. А потом еще друг с другом цапаются. Из-за такой-то ерунды. Этого добра – полные бульвары. 
Чего здесь драться?
Нет, Рюрик никаких слюней не пускал, хвостом не вертел и ни в каких дуэлях не участвовал. Из принципа. Всё это было ниже его мужского достоинства. 
Блудил Рюрик следующим образом.
Во-первых, дам он себе выбирал КРУПНЫХ – Догинь, Сенбернарих. Уважал Ньюфаундленок, Доберманих. 
*** Хотя сам был ростом немного больше спаниэля!!! 
На мелочь, типа болонок, вообще не смотрел. Не воспринимал их как собак. На лающих болонок он справлял малую нужду. А в душе – и большую, наверное.

Во-вторых, увидя какую-нибудь пушистую девушку, он первым делом подбегал ко мне и преданно утыкал голову в колени. Это значило: "Извини, брат, сам понимаешь – Природа. Дело естественное, житейское. За меня не волнуйся. Через сутки буду. Целую. Твой Рюрик!". 
У нас с Рюриком так сложилось: где-то раз в неделю он должен был пропасть на сутки. Это называлось "сукин день". Чаще всего сукин день Рюрик устраивал по пятницам. 
Т.е. у него пятницы были сукины, а у меня – банные. 
С утра в пятницу он уходил с головой в разврат...– а в субботу утром, часов в 9, я не глядя открывал дверь. Рюрик входил в квартиру и бежал прямёхонько в ванную – смывать блуд!
В доме его все знали. "А! Рюрик! С сукиного дня вернулся? Устал, поди? Ну, заходи-заходи", - говорил кто-нибудь из жильцов дома, подходя к подъезду. Сосед впускал Рюрика в подъезд, сажал на лифт и отвозил на мой этаж. 
Рюрик не скрёбся, не лаял (вдруг я еще сплю?), а просто ложился на коврике и ждал. 
Всё культурно. Потом Рюрик принимал душ, ел овсянку и дрых до вечера.

Далее сам процесс ухаживаний и прелюдий у Рюрика выглядел так: он неторопливо подходил к даме... 
Куда в это время девались хозяева – неясно. Рюрик умел находить бесхозных, как чувствовал! 
Вставал рядом. Вплотную. Нежно прижимался щекой к щеке. Ни разу я не видел, чтобы дама ушла. 
Минуты две стоял...
Дальше Рюрик со вздохом клал ей на спину переднюю лапу – как в советских фильмах парубки обнимают дивчину за плечо. Если бы у Рюрика был пиджак – он бы обязательно накрыл дивчину пиджаком! Но пиджака у него не было... 
Но я ни разу я не видел, чтобы лохматая дивчина не позволила Рюрику подержаться за плечико.
Проходят еще две минуты... Дальше Рюрик со вздохом закидывает на плечико и вторую лапу... 
Задушевно укладывает морду на дамскую спинку.
Ждет.., вздыхает.., как бы говоря: 
"Да, зайка, вот такие дела… А что поделать? Природа... Как говорил старик Гёте: "Что естественно, то небезобразно". 
Передние лапы и морда – на даме, задние ноги неторопясь переступают по направлению к дамскому хвосту. Топ-топ...– вздох.., пауза... Топ-топ...– вздох.., пауза... 
И всё с достоинством, культурно, без суеты... 
Еще через пару минут – и занимается, наконец, исходная позиция. Вздох особенно глубокий...– дескать, "тяжела ты, шапка мономаха...". 
И начинается неторопливая, солидная, респектабельная матумба. Минут на сорок – на час...
Вокруг счастливой пары постепенно собирается толпа из людей и собак. 
Люди восхищенно ахают – а собаки завистливо поскуливают... 
В конце матумбы раздаются человеческие аплодисменты и собачий вой! 
Жены эмоционально указывают мужьям на Рюрика – вот как надо! Учись, колода в штанах!!!

Рюрик слезает с дамы. Встает с ней рядом. Вплотную, щека к щеке. 
Как бы говоря: "Спасибо тебе, моя безымянная любовь, за сладкое безумство волшебных мгновений". 
Две минуты стоит. Все растроганы... 
Роман приобретает кольцевую композицию. Продолжение невозможно... 
Рюрик неторопливо уходит вдаль... 
Толпа скандирует: "Рю-рик! Рю-рик!"

Когда Рюрик скрывается за углом дома – появляется растрепанная и встревоженная хозяйка собаки: "Ах! Альмочка! Альмочка моя! Где же ты была?! Тебя никто не обидел, девочка моя?!". 
Нет, её никто не обидел! – ЕЁ ОСЧАСТЛИВИЛИ!!! 
Поэтому скоро у Чистокровной Аристократки догини Альмочки родятся щеночки странного вида, нечто среднее между койотом и полярным песцом. Очень смышлёные неторопливые щеночки с мудрыми, как у Далай-Ламы глазами. 
И щеночков не поднимется рука топить. И хозяева отвезут щеночков на Птичку. И их купит за трёшку какой-нибудь курносый семиклассник. И у курносого семиклассника появится настоящий лохматый друг, который подрастёт и будет устраивать "сукины дни" по пятницам. 
И бесконечное колесо жизни будет катиться и катиться. И никогда не остановится. 
И это прекрасно.

Рюрик прожил у меня больше двадцати лет. Мудрые живут долго... Если считать, что в году где-то пятьдесят недель, то за 20 лет Рюрик устроил себе около 1.000 "сукиных пятниц", и столько же собачьих дам осчастливил! 
Правда под конец, годам к 17 \это по-человечески лет в 90!\, он иногда стал позволять себе пропускать пятницы. *** Зато в молодости он нередко устраивал себе "сукины вторники" или "сукины субботы". Таким образом, "сукиных дней" в его жизни было ТЫСЯЧИ ПОЛТОРЫ, а то и ДВЕ!
===

Наше расставание с Рюриком было светлым, несмотря на весь трагизм смерти, в том числе и собачьей. В старости Рюрик, конечно, болел. У меня уже появилась мысль его усыпить. 
Помню, недели три Рюрик лежал, почти ничего не ел, на улицу выходил неохотно. На пару минут. Отольет на газончик – и домой. Про "пятницы" и речи не было. Лежит, постанывает...



А стоял май-месяц. И вот в одну из пятниц вдруг стало необыкновенно тепло, распустилась сирень. 
Вышли мы с Рюриком на газончик... 
Рюрик оглянулся вокруг. Я тоже. Хорошо! Весна!!!
Глядим: бежит по бульвару роскошная такая сука. 
Не местная! Овчарочка такая, вся шелковая, стройная – ну, прямо модель, виа-гра, козырной собачий сексапил!!! 

Вздохнул Рюрик, и как всегда, уткнулся мне головой в коленки, мол: "Извини, брат. Устрою я себе прощальную пятничную гастроль. Сам видишь, какая стреказель бегает. Надо брать! Пойду, выступлю в последний раз. Если не вернусь – считай меня человеком...". 
И поковылял за этой шёлковой... 
А я уже и тогда знал, что он не вернется. Зачем? 
Отгуляет уж своё – и скончается, так сказать "на ложе любви". Потому что Настоящий Мужик умирает в бою, а не в больнице!
Так оно и вышло... 
Мне рассказывали знакомые, что Рюрик дня три гулял с этой виагрой по Сокольникам, а потом пропал... 
Ушел и благородно сдох в одиночестве... 
Видели его и в Богородском лесу и на Лосинке – он с овчаркой впереди, а за ними стая... 
Так что последний загул у Рюрика был серьезный. Заключительный аккорд! Как в органном концерте – всеми трубами!!! И откуда только силы взялись? 
===
Моего Рюрика помнят до сих пор... Да и как его забудешь, когда половина собак в районе – вылитый Рюрик. И размеры разные, и расцветка.., а в душе – Рюрик! 
Спокойный, неторопливый, обстоятельный, а глаза проницательные, как у майора Пронина. 
Мастер матумбы. Душа-кобель. Хвостатый Конфуций. Суперпёс.

Я не рассказал, конечно всего о Рюрике. 
Он и тапки подавал, и дом сторожил, и блох у него не было, и команды он все знал. 
Не соврал тогда мужик на Птичке... 
Спасибо тебе, Рюрик, что ты был! 
Вернее, ЕСТЬ. И всегда БУДЕШЬ! 
Настоящий Мужик. Эталон и Идеал.
А Джеймс Бонд с "крутым" Уокером пусть энурез лечат. И выводят цыпки. 
Пусть пьют кефир, и смотрят телепузиков...– салажата безрогие.
© Copyright: Елистратов Владимир, 2013


100%, 12 голосов

0%, 0 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Из цикла "Зверье мое"...

Не зря француженка сказала,
Иной раз спор решая в драке,
"Чем ближе узнаёшь людей,
Тем больше нравятся собаки".

"Француженка" - французкая писательница

Мари де Рабютен – Шанталь (1626-1696 гг.)

Первой произнесла это выражение..




Строители собачьих будок

Коронавирус коварен! Он помутил мозги Сони Кошкиной, которая запустила с «Левым берегом» фейк про смену правительства и назначение Тигипко на должность премьер-министра. Президент Зеленский не будет распускать Верховную Раду и увольнять премьер-министра Гончарука!

Все олигархи Украины, телеканалы Медведчука, депутаты ВР Елена Лукаш, Андрей Портнов и все «бывшие» хотят разделить власть «Слуг народа». Для этого они вбивают народу в голову, что ДОЛЖЕН ПРИЙТИ ПРОФЕССИОНАЛ, потому что дети в парламенте наигрались и пора спасать страну. Но правда в том, что эти «профессионалы» уже доспасали Украину до повальной нищеты и военного конфликта!

Все эти люди — «строители собачьих будок», потому что никто не грёб в таких количествах, как они, пряча деньги даже под собачьими будками!


Вспоминается случай, как был арестован один крупный налоговый казнокрад Украины. В его особняке проходил обыск. Нашли 2 миллиона долларов под собачьей будкой. Следователи спросили налоговика, откуда эти деньги. Он ответил: «Ой! А я об этом уже и забыл!»

У «бывших» много собачьих будок, некоторые вывезли их с собой в Россию после «Евромайдана». А сейчас они воют, что нужно разбавить монобольшинство Зеленского в парламенте «профессионалами», чтобы вернуться к своим «схемам» и «потокам». Верю, что Владимир Зеленский не пойдёт у них на поводу и не пустит в парламент ни одного строителя собачьих будок! Их имена опозорены их же собственными делами.

СТРОИТЕЛИ СОБАЧЬИХ БУДОК и ПРОФЕССИОНАЛЫ

Тимошенко работала с Павлом Лазаренко, отмывала деньги на закупках «Тамифлю», подписала кабальные газовые контракты с Путиным. У Бойко коррупционные вышки торчат отовсюду, а в жилах у него вместо крови текут газ и нефть. Медведчук (лидер ОПЗЖ) в своё время проявил себя как человек, который ненавидит Украину, он хочет сдать её Путину.

А чего стоит такой «профессионал» как Тигипко! Он действительно является профессионалом, но по отмыванию денег и выводу их в офшор, а также созданию банков на коррупционной основе. Тигипко при Компартии проявил себя как комсомолец, при Кучме стал его зятем, а при всех правительствах оставался сверхбогатым «схематозником» с нижайшим рейтингом. Ещё одна кандидатура на пост премьера, которого предлагают «строители собачьих будок» — это Валерий Хорошковский. На его коррупционной репутации тоже клейма негде ставить.

«Бывшие» пытаются заразить граждан Украины политическим коронавирусом. Они чихают на них с телеканалов Медведчука о том, что правительство Зеленского не справляется по своей неопытности.

И ослабленные нищетой люди быстро подхватывают вирус. Толпа забыла, кем была Тимошенко, Тигипко, Хорошковский и прочие: «Да, действительно профессионал! Да, действительно богатый человек, значит, точно не будет воровать!» Про Ющенко, Януковича и Порошенко говорили то же самое, но у толпы короткая память и слабый политический иммунитет.

Ни одного «строителя собачьей будки» в правительстве и Офисе президента быть не должно! В среду Зеленский расставит все точки над «і», правительство Гончарука останется работать до осени, проводя реформы МВФ.

«Бывшие» кричат, что Украина находится под контролем Европы и США. Это правда. Но именно «бывшие», эти коррупционеры-миллиардеры и замшелые «государственники», и являются причиной того, что Запад взял под руководство Украину. Реформы МВФ перекрывают их «схемы», лишают возможностей воровать громадные суммы денег и рассовывать их по офшорным счетам. «Строителям собачьих будок» в будущем негде будет потратить свои миллионы, потому что цивилизованные страны потребуют ответа на вопрос «откуда такие деньги у человека, который всю жизнь проработал на государственной должности, получая скромную зарплату?»

У «Слуг народа» много недостатков как у неопытных людей, но в государственной системе Украины и не нужно разбираться. Её необходимо уничтожать!

Люди начинают прозревать. Украине нужен не безвиз, не борьба с коррупцией, не стать, «как Польша». Украине нужны деньги! Мы должны построить своё Великое и Богатое Будущее.

Balashov.com.ua


Собаки впливають на стан здоров"я...

10 науково доведених фактів впливу собаки на здоров’я свого господаря. А щоб продовжити читачам життя хай не на 2 роки, а хоч на кілька хвилин, ми розбавили статтю смішними гіфками з песиками. Факт № 1: У власників собак рідше буває гіпертонія

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
53
предыдущая
следующая