Занимательная астрономия и японский гаджет

Вот мало кто задумывался над тем, сколько в году секунд и как это объяснить. Давайте расудждать логически. Орбита Земли почти круглая, поэтому тут без числа Пи не обойтись. Берём пи и умножаем его на 10 в седьмой степени. Почему в седьмой? потому что дней недели семь. Получается практически точное количество секунд в году. Почему не совсем точное, потому что орбита все-таки не совсем круглая. Прикольно? 

Или вот еще картинка - смотрите какой интересный японский гаджет. Кто угадает для чего он нужен, получит пирожок.


Map


Стрельба в Коннектикуте, список Магнитского и немного подумать.

За последних два дня только ленивый не пиздит на публику про симметричный ответ мистера Питкина на список Магнитского и слезы Обамы в связи с расстрелом детей. Конечно, это круто - отобрать у обреченных брошенных детей единственный шанс на выживание, а возможно и на успешную жизнь. Хотя и не стопроцентный. Но то, что после усыновления эти брошенные и обреченные на синдром Маугли смогли хотя бы получить этот шанс - факт. И этого шанса Россия детей лишила. Хочется сказать - Бог им судья. Но Бога, как известно, нет - поэтому просто гореть им в аду. Ад-то точно есть. Это единственное, в чем я уверен. Ну или покарает всевышняя матрица демиургов.

Еще вот спорят про трагедию в Коннектикуте. Особенно примечательно, что одни американцы тут-же побежали закупать оружие, а другие в трауре пошли его сдавать. И за последних два дня продажа стволов в Америке превысила двухгодичный рекорд (могу ошибаться, но я не аналитик).

И вот пусть кто-то попробует меня переубедить, что нет никакой взаимосвязи между самой доходной отраслью (торговля оружием) и этим фактом. Неужели никто не допускает того, что подобные спецоперации по обработке сознания и созданию перестрелок проводят секретные отделы оружейных корпораций? Почему нет? Ведь в шахидов и шахидок все верят... И они есть реально. А тут на кону куда бОльшие деньги... Как минимум на два-три порядка...


Map

Фото очарованых кварков. Избирательная эпиляция, седина в бороду

Вот слышал, что некоторые придурки строят всякие магические пирамиды и медитируют внутри них. Или лезвие туда засовывают, чтобы оно целый год не тупилось. Знаю одного такого.

Только у меня - обратный случай и никаких пирамидок. Странным образом за одну ночь машинка для стрижки бороды преваратились в пыточный станок для избирательной эпиляции. Лезвия вдруг стали абсолютно тупыми и попытка подстричь бороду превратилась в арию садомазохиста. Машинка долго и особо мучительно пыталась выдернуть мою бороду хватая по 20-30 волосков за раз. И дергала так противно по много раз и не отпускала. В итоге почему-то оказалось, что выдергивать ей удавалось только те, которые не седые.

И целых десять минут со слезами на глазах и воплями на устах пришлось это терпеть, потому что уже начал и нужно было кончить. Вознаграждением была шикарная и абсолютно седая, но уж очень жиденькая бородка.

Я так пораскинул мозгами - видимо, перед выключением адронного коллайдера (следующее включение запланировано только в 2015 году) британские ученые решили слегка пошалить и подвергнуть мое скромное жилище бомбардировке бозонами Хиггса и другими очарованными кварками.

В подтверждение этой теории могу привести даже фотку сладкой парочки очаровательных кварков. Вот они - охраняют клавиатуру от всяческих инсенуаций. 

(кварки - сделаны руками за 10 минут из ничего и экспромтом)
Map

Управляемый сон, Капица, Стругацкие. Чужие на подоконнике

Самое интересное - это управляемый сон. Никаким наркотикам и вообще симуляторам реальности не под силу достичь того эффекта, который наступает, когда ты уже проснулся по внутреннему будильнику, но есть неограниченное время подремать еще. Я просто обожаю это. Легко променял бы килограмм героина на несколько лишних выходных и такие моменты управляемого сна.

Сегодня внутренний будильник сработал, как и всегда, примерно в начале седьмого. Если точнее, то в 6:35. Пописал, попил томатного соку с рисовой водичкой и снова увалился дремать под тихое урчание холодильника.

Кстати, про рисовую водичку. Так я называю ту странную опаллесцирующую жидкость, которую производит выведенная мной морозоустойчивая культура неизвестных грибов. Что это за симбиоз - тайна за семью печатями. Образовалось ЭТО совершенно случайно из квасной культуры после похолодания и нескольких недель забвения. За культурой долго не ухаживали и держали на холоде. История довольно долгая и вряд ли возможно повторить этот опыт. Я не микробилог и не миколог, гадать не буду, но по внешнему виду то, что плавает в банке не похоже ни на чайный гриб, ни на рисовый. По виду это вообще ничего не напоминает. Вспоминается "Пикник на обочине" Стругацких и вот примерно этот кусок, наиболее точно описывающий мой вариант субстрата:

"В общем, ничего, работать можно. Только что это там все-таки серебрится? Или это мерещится мне? Сейчас бы закурить, конечно, присесть тихонечко и поразмыслить — почему около канистр серебрится, почему поодаль не серебрится… тень почему такая от покрышки… Старик Барбридж про тени что-то рассказывал, диковинное что-то, но безопасное… С тенями здесь бывает. А вот что это там все-таки серебрится? Ну ровно паутина в лесу на деревьях."

Ничуть не претендуя на роль сталкера-первопроходца, должен констатировать, что продукт, производимый этой непонятной симбиотической субстанцией мы употребляем регулярно уже больше месяца и страшно этому факту рады, хотя пока живы. По вкусу слегка напоминает испражнения рисового гриба, но намного вкуснее. Легкая кислинка, слегка сладковато и немного щиплет язык. Этот симбиот (хотя возможно и монокультура) работает даже при температуре ниже 10-ти градусов. 10-13 градусов - нормальная температура у нас дома на подоконнике.

А еще я бы очень хотел помощи. Смотрел "Временно доступен" с Марией Максаковой младшей и так проникся ею, что очень хочу разыскать два ее альбома: Mariya Maksakova «The Man I Love» и "Другая Я. Alter ego". Приветствуются любые ссылки. Даже попесенно.

Блин, про управляемый сон забыл рассказать. Вот уже на последнем кайфе, под самое "пора вставать" досматривал сон про то, как в тонкое впихивают толстое. Началось все с попытки в оптоволоконный кабель впихнуть больше мегабайт, чем получается. А потом сон так вывернулся наизнанку и стал не только визуальным, но и вербальным. Что-то типа как слайд-шоу под аудиокнигу.

Дальше голосом Капицы:

"Вот представим себе, что человек изначально тонкий душевно и умственно хочет казаться окружающим намного толще. Вполне логично, что он будет пытаться протолкнуть внутрь себя как можно больше доминант. То есть вполне определенных и статусных на данный момент маркеров успешности. Это могуть быть цитаты, факты, аксессуары, машины, гаджеты или даже знакомства. Однако изначально умственно тонкий человек неизбежно лопнет, пытясь пропихнуть в себя тот объем, к которому не готов изначально, что непременно и неизбежно сделает его посмешищем"

Удивительно, но речь Капицы во сне запомнил дословно. Кстати, знаю много людей, которые, пытаясь превысить пропускную способность, лопались как мыльные пузыри.

Всем спокойной ночи. А еще во сне я пытался паять разорванное оптоволокно, и только сегодня узнал, что это не только возможно, но и очень востребованный бизнес.


Map

Зачем улыбаться через геморрой или странное поздравление другу

Слова - лишь набор пустых звуков, не более того. А к круглым датам питаю презрение. Врагам всем назло и на диво друзьям я живу в другом исчислении. Поздравлений лицемерие не приемлю и стараюсь быть честнее в эгоизме страстей. Таким меня вырастил мир, так зачем же пытаться улыбаться через геморрой?

утекают в вечность капЕлью соплей
семимильные потуги времени
лысеем, стареем, стаем все мудрей...
И все ближе свобода от бремени.

С днем рождения, Макс!

Map

Походка крабиком. Жребий, болт и супермаркет.

Начало дня не сулило ни чего хорошего - во время сна умудрился свернуть себе шею и первую половину дня передвигался кривошейным крабиком. Впрочем, в субботу это не так страшно, да и пылесосить удобнее. Кстати, пылесос тоже явно хочет на инвалидность 2 степени (как минимум). Тут у нас полное взаимопонимание.

После пылесоса был брошен жребий. И проблемы накопились и решать надо. Питьевая вода и минералка закончились совсем, Да и машина в связи с морозами давно уже просит антифриз в омыватель стекол.

Выпала решка и, чертыхнувшись, пришлось таки топать в гараж. Орел оттягивал до завтра.

Гараж преподнес неожиданность. Оказался закручен на болт, сука. Пришлось довольно долго искать хозяйку или еще кого-нибудь с отмычкой. На улице минус три, что через полчаса стало напрягать. Кроме рубашки другой верхней одежды на мне не было. У меня ее вообще нет. Перчатки есть.

Хозяйку нашли, но долго не мог завестись, хотя бензонасос и прокачал заранее. Пожалел аккумулятор и прокачал еще. Дррррр.  

В супермаркете набрали две тележки питьевой и минеральной воды, а также других разногадостей.

Да, вот еще что! До супермаркета решили покататься с часик по городу. И для подзарядки и мотор порадовать. Удовольствия не получил, что не удивительно с таким зрением - два раза чуть не врезался.

Пока катались туда-сюда, заехали в магазин элитного алкоголя на позырить. Приобрели итальянскую граппу в очень красивой бутылке. Пока не пробовали. Может будет стоять до Нового года. А может и нет.

А на обратном пути из супермаркета выяснилось, что антифриз не купили. От блин, гадство. Супермаркеты тем и коварны. Быстренько за три ходки перетаскали домой закупленное и снова поехали, но уже в другой. Антифриз трясущимися руками залил прямо возле магазина и наконец-то  - в гараж и скорее домой греться. Домой пришлось тащить еще три пакета херни, приобретенной помимо антифриза.

Быстренько приготовил обед на бульоне из запеченных косточек кролика и петушка, а потом изображал королевского пингвина. Это когда растопыриваешь боксерки (семейные трусы из трикотажа) во все стороны и босиком ходишь боком, выставляя стопы как Чарли Чаплин. Но голым. А поскольку шея до сих пор свернута, то походка королевского пингвина немного смешивается с крабовой. В целом смотрится довольно позитивно.

Еще на днях я готовил такого цыпленка тапака, что чуть сам себя не убил от ревности. Но про вкусное - не буду пока. На завтра у меня вообще запланирована кулинарная бомба.

Map

Лимонов на ночь. Грабители

Все-таки Лимонов - гениальный писатель. Вот это просто шик, даже корявость стиля изящна.
===

Накануне Нового года они пошли резать сумки. Кот, Эд и Гришка. Гришка был самым младшим из них, но самым высоким и самым наглым. Он беспрестанно курил папиросы, плевался, сморкался и был вечно простужен. Еще он был сутул, как складной ножик, и только что освободился из колонии для малолеток.

Кот был парнем с технической жилкой, он пылко мечтал стать Большим Вором, но физически на роль Большого Вора не годился, был удручающе невысокого роста и несерьезно конопат. Свой физический недорост он компенсировал склонностью к предугадыванию и изготовлению орудий и приспособлений воровского труда, всяких отмычек и открывалок.

Эд был худощавый подросток романтического склада, он писал стихи. Отец его был на самом деле «мусор», хотя и носил военную форму. Эд своего отца стеснялся, но Кот и Гришка знали, что он «мусор», и им было все равно, что он служит в конвойных войсках.

Стоял мороз, и очень крепкий мороз, какой нередко бывает под Новый год в Левобережной Украине. Когда висит большая луна и воздух, как лед, царапает щеки. Снег скрипел под ногами, потому что был в состоянии превращаться в лед.

На срезание сумок они вышли с ножницами и палками, изготовленными Котом. Правильно прилаженные палки и ножницы собирались в рогатку многометрового роста, способную дотянуться до третьего этажа. Достаточно, чтобы порезать сумки и авоськи с продуктами и напитками, вывешиваемые обывателями из форточек.

Они совершали такие походы перед каждыми праздниками. Обыкновенно добыча была богатой: колбаса, сыр, рыба, водка и вино. Обыватель запасался на праздники лучшими из возможных продуктов, а чтобы они не протухли, вывешивал, идиот, «за окно». Так и говорили тогда: «Возьми за окном». Ну там, если сын-подросток просил есть, мать отвечала стандартным: «Ешь котлеты, возьми за окном».

Сегодня им не везло. Они срезали только одну жидкую сумку и в ней замерзшие до степени каменистости жалкие сардельки. Их даже резать оказалось делом невозможным, не то что жевать.

Повозившись с сардельками, грязно ругаясь и отплевываясь, – Гришка еще и шумно сморкался – они поняли, почему им не везет. Мороз был таким сильным, что обыватели благоразумно убрали свои сумки и авоськи из-за окна, правильно решив, что продукты вымерзнут.

Они стояли у не достроенного никогда стадиона в тени не достроенных никогда ворот и ругались так плохо и так негативно, как только могут материться замерзшие подростки. Воспроизводить их ругательства нет никакой нужды, поверьте, это были очень грязные ругательства.

– Я понял, парни, – сказал вдруг Гришка, это «парни» было его речевой характеристикой, он привез «парни» из колонии. – Я понял – не только мороз, не один мороз. Настали новые времена, козье племя накупило себе холодильников. Они теперь хранят продукты в холодильниках.

– Ну не все же? (Кот)

– Не все, но все большее их количество. (Гришка)

– Мать иху! (Эд)

– Иху мать! (Гришка)

– Дальше ходить нет смысла. (Эд)

– Грабанем кого-нибудь? (Гришка)

– Чем? (Эд)

– Есть чем. Я выкрасил пушку. Высохла… (Кот)

– Она же деревянная, вес не тот. Ты ему в плечо, а он чувствует, что нужной тяжести нет. Несерьезно. (Гришка)

– А нужно давить сильно. Сверху вниз. Клиент будет чувствовать давление и примет его за тяжесть железа. (Кот)

– Ты бы лучше усилил его железом. (Эд)

– А я усилил. Гирьку распилил и вмонтировал в ствол и рукоять. (Кот)

– Дай! (Гришка)

Выйдя из темноты под воротами, подростки рассматривают муляж пистолета ТТ, сделанный Котом с пистолета отца Эда – «мусора».

Одеты они жалко: Эд и Гришка – в затрепанные пальтишки, Кот – в черной фуфайке, на буйных головах подростков – старенькие, потертые шапки. Эд донашивает отцовские брюки с невыпоротым багровым кантом войск МГБ. У Гришки залатанные поверху ботинки, что свидетельствует о совсем уже бедности. У него только мать, да и то глухонемая, работает уборщицей. Гришке тринадцать лет, Коту и Эду – по пятнадцать, но Гришка по развитию выше их. Он много читает и побывал вот в колонии для малолеток. Одевались после войны, впрочем, все плохо, потому тогда сплошь и рядом раздевали зазевавшихся поздних прохожих – одежда стоила дорого. Пальто носили десятками лет. Война ведь только кончилась. Все ходили по улицам бедными, как персонажи Диккенса или Достоевского.

Со стороны – три оборвыша стоят в тени недостроенных ворот стадиона. Снег бело-синий, вдалеке – единственный высокий фонарь с желтой лампой, но есть луна.

– Луна, мать ее… Пушку возьму я. Я выше вас. И я психованный. У меня и справка есть. И ругаюсь я страшнее. (Гришка)

Последний аргумент самый веский. Уличное ограбление непременным элементом включает в себя важнейший первый этап. Следует напугать клиента, ошеломить его, сразу же подавить. Гришка и до колонии ругался по-страшному, а из колонии уже такие ругательства привез, что здоровенным мясникам на Конном рынке не по себе делается. Гришка знает очень грязные, самые грязные ругательства. У женщин ноги трясутся от ужаса.

– Ладно, давай ты. (Кот)

Кот все-таки главный в банде. Молчаливый крепыш – майорский сын все-таки – уважаем ими. И Эдом, и Гришкой, и Вовкой-боксером, и Гариком-морфинистом, у Гарика мать – медсестра, и он пристрастился к морфию. Сегодня не все в сборе.

– Палки оставим тут. Григорий, отдай Эду свой нож. (Кот)

– Я бы с ножом остался. Пушка-то не «гав-гав». (Гришка)

– Против кого ты будешь с ножом-то, клиенты же жидкие? (Кот)

Переругиваясь, они огибают достроенный кирпичный забор недостроенного стадиона. Вдоль забора обыкновенно идут от трамвайного круга, последней трамвайной остановки, редкие в такое время прохожие. Здесь есть еще один вход на стадион, но уже не парадные недостроенные ворота, а просто проем в заборе, ледяной ветер задувает и отдувает туда-сюда.

– Здесь и станем. По глотку хотите? (Кот)

– Что ж ты молчал-то?! Я совсем околел! (Гришка)

– НЗ. (Кот)

Водка согревает. И луна уходит в тучи, тучи ее проглатывают. Но вот прохожих нет. Правда и то, что трамваи ходят с большими промежутками, часто запаздывают, и в это время прохожих немного.

Им бы по домам, и, возможно, каждый по отдельности ушел бы и улегся, на чем они там спят, на родительской жилплощади. Обычно на диванах, занавеска отделяет родительскую кровать, еще за одной занавеской – бабка и малолетние брат-сестра. Но их трое, и они стесняются друг перед другом. Водка согрела, но ледяной сквозняк со стадиона пробирает до костей.

– Идут. Но двое. Мужик и баба. (Эд)

– Двоих не потянем. Баба орать будет. Ждем. (Кот)

– А может, сделаем их? (Гришка)

– Я говорю, не потянем. Ты забыл, что две бабы нам устроили летом у моста? Нет. (Кот)

Летом у моста они, правда, в большем составе, попытались ограбить двух хорошо одетых женщин с яркими украшениями в ушах и на запястьях, но женщины подняли животный крик, и им самим пришлось спасаться бегством, всей банде. Потом они стыдились друг друга до самой осени. Каждый думал: «Ну какие же мы молодые бандиты, если две орущие армянки нас распугали?»

– Нужно было армянкам врезать тогда. (Гришка)

– Ты тоже об этом думаешь? (Эд)

– Переоцениваю, извлекаю урок. (Гришка)

– Идет какой-то щуплый. Шапка на нем дорогая. Пыжик. (Эд)

– Его-то нам и надо. В крайнем случае шапку возьмем. (Кот)

Щуплый в пыжике идет к ним долго. То ли на самом деле не торопится, то ли напряженным нервам подростков кажется, что он приближается медленно. Обычно в это время прохожие спешат миновать недостроенный стадион – ограбления тут не раз случались. А этот не спешит.

Они грамотно дают ему миновать проем в заборе и набрасываются на него сзади.

– Стой, сука, мать-мать-перемать. Убью, мать, твою мать! (Гришка)

Гришка изо всех сил давит муляжом черного ТТ в плечо щуплого. Кот и Эд схватили щуплого за руки. Расстегивают ему пальто.

– Пошевелишься, убью, мать-мать-перемать твою, гада, мать, перхоть ты поганая! – рычит Гришка.

Эд проникает в многочисленные карманы пиджака и пальто щуплого. Несколько рублей, паспорт почему-то с собой.

– Ребята, вы чего, я получки еще не получал. Пустой я. Шапку возьмите, а я домой, меня семья ждет. Ребята, а? (Щуплый)

– Проверьте брючные у него тоже. (Гришка)

– Паспорт у него зачем-то. (Эд)

– Посмотри прописку. (Гришка)

– Ребята, возьмите шапку, она новая. За нее нормально дадут. (Щуплый)

– Он тут рядом живет, Материалистическая, двадцать три, квартира три. (Эд)

– Рядом совсем, третий вот дом отсюда. (Щуплый)

– Мы идем к тебе в гости. (Гришка)

– Ты что, псих? (Кот Гришке) Берем шапку и уходим!

– Согреемся у него и уйдем. Я околел, кости даже болят. (Гришка)

– Пошли ко мне, мальчики, – неожиданно соглашается Щуплый. – У меня и водка есть, и закуска. С дочерью познакомлю, она вашего возраста…

– О, у него и «товар» есть дома! (Гришка)

На языке того времени «товар» был синонимом современного «телка». Чаще употреблялся во множественном числе – «товары».

– Пошли. Паспорт твой пока у нас будет. Будем уходить, вернем. (Кот)

Гришка снимает муляж с плеча щуплого, просовывает руку под хлястик его пальто, и так они идут, как обнявшиеся пьяные. Кот и Эд сзади.

– На кой мы туда идем, мать-перемать? Григорий – псих ненормальный. (Кот)

– Зайдем, выпьем и уйдем, очень уж холодно. (Эд примирительно)

– Не нравится мне эта идея. Лучше б не заходить.

Кот оказывается очень прав.

Квартира номер три на первом этаже. Щуплый звонит несколько раз и как-то по-особому звонит.

Кот смотрит на Эда, Эд – на Кота. Нарастает тревога.

– Сейчас откроет. (Щуплый улыбается)

Дверь распахивается. На пороге здоровенный мужик средних лет. На мужике «москвичка» – такой буклированный полушубок на вате, модный в те годы у провинциалов. «Москвичка» распахнута, грудь у мужика голая, а за поясом у мужика… топор.

– Вот привел сопляков, ограбить хотели! (Щуплый)

– Проходите, грабители. Сейчас мы вам бошки отрубим! (Мужик в «москвичке»)

Произнося эту страшную фразу, он втягивает в квартиру Гришку. Из-за спины мужика выскакивает не один и не два, а может, пять мужиков, втаскивают троих парней внутрь. Девочка-подросток там действительно есть, неизвестно, дочь ли Щуплого или нет. Девочка улыбается и включает радиоприемник (с зеленым глазком) на всю мощность. Шаляпин «Милей родного брата блоха ему была! Блоха-ха-ха-ха-ха!»

На подростков падают удары. Бьют, бьют, бьют. Но не режут и не убивают. Кровь, сопли, распухшие сбитые носы и месиво из губ.

– Хватит, Коза, убавь Шаляпина. (Мужик в «москвичке»)

Шаляпин уже поет «А ночь пришла, она плясала, пила вино и хохотала…»

– Вставайте, сопляки. Получили урок, и будет. Злой, налей пацанам по сотке. И закусить поставь. Грабители, мать-перемать-мать-мать. Птенцы вы… (Мужик в «москвичке»)

Мужик снимает «москвичку». Топор кладет на стол. Разглядывает муляж ТТ.

– А что, неплохо сделан. Веса только не хватает. Такие вещи нужно лить из свинца. Злой, налей и мне, я с сопляками выпью! (Мужик в «москвичке»)

Через час их выпроваживают на улицу. Теперь им не холодно, но больно. И они пьяные.

Они отходят подальше от злополучного дома и на недостроенном стадионе оттирают окровавленные физиономии снегом.

– Вы поняли, мы попали на воровскую малину? (Кот)

– Хорошо, что не на мусорскую. (Гришка)

– А ты молчи, Григорий, мать-перемать-мать, из-за тебя все и случилось. (Кот)

– Кто же мог знать? (Гришка)

– Голову надо иметь на плечах, а не кастрюлю. (Кот)

– А чего же вы за мной пошли? (Гришка)

– Слабость проявили. Сколько же они нам дали? (Эд)

– Сейчас скажу, посчитаю. (Кот считает бумажки). Сорок рублей!

– О, совсем неплохо! (Гришка)

– Ну да, мне, кажется, зуб выбили эти урки. (Кот)

– По домам или продолжим, джентльмены? (Гришка)

– Не, будет. Хватит на свою жопу приключений искать. (Кот)

Кот делит деньги на всех плюс одна доля на «общак». Как у взрослых. Со стороны глядя, три оборвыша, персонажи лондонских романов Диккенса с жалостным сюжетом «шел по улице малютка, посинел и весь дрожал».

Жмут друг другу руки и расходятся, сплевывая кровь.

Эд бредет один мимо гаражей, мимо профтехучилища, намеренно замедляя шаги. Он не хочет появляться с окровавленной физиономией на глаза родителям. Хочет дождаться, когда они лягут спать. Тогда он умоется на кухне коммуналки и прокрадется в комнату, где ляжет спать, не включая света.

Проходя мимо единственной в поселке пятиэтажки, он сворачивает во двор. Там обычно сидят ночь-полночь доминошники, стуча о ветхий стол, гоняют мяч подростки. Но в такой лютый холод там, конечно же, никого нет, уверен Эд. Он заходит во двор, чтобы убить время.

И во дворе воистину никого нет. Пусто.

От мусорного бака с пустым ведром все же идет живая душа, небольшая фигурка. Людка, рыжая девочка, училась с Эдом в одной школе, но перевелась в сто двадцать третью.

– Эд, ты чего тут? (Людка)

– Да вот тебя ищу. (Эд)

– А что у тебя с лицом? (Людка)

– Ничего. Мужики побили, взрослые. Вот гуляю, не хочу с такой рожей родителям показываться. (Эд)

– Идем ко мне, умоешься. У нас никто не спит, гуляют. (Людка)

Вскоре он уже сидит на большой кухне, а Людкина мать жалостно промокает его разбитое лицо. Охает и ахает при этом. Сообщает, что нос сломан. Она доктор, поэтому у них отдельная квартира.

– А мы холодильник купили, как раз в самые холода. Не угадали. (Людкина мать)

Действительно, в углу на табурете – холодильник.

– Сейчас все покупают… (Эд)С

===

Гондон и Гедеон. Слон в колесе, Даша и гороскоп.

Совершенно не претендуя на славу современного продетского писателя alex_aka_jj, он же "Слон в колесе", прославившемся в ЖЖ и других вконактах как биограф Даши, тоже имею что сказать по поводу одноименных девочек.

Была сегодня Даша 6-ти лет отроду. Смотреть ей надо было печенку с йогуртом и еще сердце. Почему образовался именно такой ассортимент мне неведомо, но честь мундира превыше всего. Посмотрели и ливер ейный с йогуртом (и до и после) и пламенный детский мотор. Проблем нет, давай до свидания. Но Даша оказалась совершенно удивительной девочкой, впрочем как и все девочки ее возраста. Хотя я бы не стал обижать и мальчиков, но поскольку сегодня про Дашу, то извините, глубокоуважаемый Слон. Хотя... Алексей Березин и моя Даша?..

Гондон и Гедеон, а? Тьфу, блин, - где он и где она? Опять очепятался. Вот ведь неизлечимая болезнь с самого раннего возраста. По стописят раз надо перечитывать тексты и то могу пропустить перепутанные буквы и опечатки. Хотя эту, пожалуй, оставлю в назидание потомкам.

Дашка на протяжении всего приема была очень спокойной и с двумя неизменными косичками, что придавало процессу раритетную стабильность и ощущение сюрреализма. Но, несмотря на то, что дружба с Дашей образовалась практически мгновенно, про своё категорическое неприятие щекотки она заявила сразу и вполне безапеляционно. Или соврала или проверяла на вшивость. Все мои попытки расщекотать или удивить ее путем смазывания голого пуза и груди* холодным и липким гелем потерпели фиаско. Не девочка - кремень.  

Вот есть же родители, которые умеют нормально воспитывать детей! Ну не могу понять, что же такого особенного надо делать с ребятенком, чтобы он уже с порога начинал орать благим матом и биться в конвульсиях, как это происходит в 98% случаев. Даже находясь вне зоны тактильного контакта.

Кстати, Дашка оказалась по гороскопу Девой и тигром. Странное сочетание, но ее мама говорит, что ведет Даша себя как абсолютная блондинка. Даже волосы нельзя ни на сантиметр подстричь - буду некрасивой и не трожь!

За хорошее поведение подарил ей очень раритетную 3D-картинку ледникового периода. Но даже тут она была выше этого. Не глядя молча сунула в карман. Даже спасибо не сказала. Вот ведь характер. А вы говорите, что человека можно перевоспитать. Дашкина мама потом плакалась - не могу справится совсем, она сильнее меня.

И это - в шесть лет. А я всегда говорил, что после пяти лет человек уже сформирован полностью и абсолютно. И ничто не сможет его изменить.Направить туда или сюда - возможно. Изменить - нет.

*(детской порнографии тут нет - грудь в данном контексте - анатомическое понятие)

Картинка для равновесия. Раз в заметке есть намек на детскую порнографию, то в картинке должен быть намек и на наркоманию. Жывотных.


Map

Конец света-2. Армагедон все ближе.

В Черное море в районе Турции упал большой метеорит, чем дико встревожил жителей. Падение метеорита засняли камеры видеонаблюдения.


Map

Из широких штанин. Для чего нужен мобильник или фурор на рынке.

На рынке сегодня был маленький фурор. Пришли к Антонине за ее фирменной свеклой и капустой. Антонина - агроном и все овощи у нее - самого высшего качества. Мы страшно рады, что познакомились с ней. А она постоянно испытывает некоторую неловкость от того, что мы у нее в друзьях. Всегда смущается на рынке, ловя завистливые взгляды. Мы, в свою очередь, делаем ей алаверды и счастливы, что в этом сраном городишке есть хоть несколько человек, которые очень близки нам по духу.

Картина маслом: мы на рынке возле торгового места без продавца. По каким-то нюансам, по расстановке ящиков, по особым приметам овощей и ауре учуяли, что это Антонинын лабаз. Но продавца-то нет. Постояли минут пять - никого нет. Пошли дальше. Походили туда-сюда по рынку и вернулись снова. Продавца нет. А мы стоим.

Соседи по рынку начинают нервничать, спрашивать:
-- Что хотите? 
-- Антонину хотим.

И тут они (соседи) начинают хором скандировать:
- Тоня, Тоня! 
Тони нет. Прям "Зарница" какая-то образовалась. Уже и гонцы побежали ее искать.

И в этот момент я достаю из широких штанин мобилу и говорю басом: 
- Спокойно, товарищи спекулянты. Щас я ее наберу по сотовому.

Занавес. Половина рынка застыла с отвисшими челюстями.

Антонина тут же прибежала, обливаясь чаем из пластикового стаканчика, и дико извинялась:
-- Ой как неудобно, что вы столько прождали.

Приятно? Очень.

У меня много разных телефонов в мобильнике есть. Только не люблю я эти всякие разговоры. Лишнее это. Вполне достаточно "-Ты где? -Уже еду!"  Вот для этого и нужен мобильник. А для чего еще?

проанализировать любой текст и забацать такую же картинку можно тут - http://www.wordle.net/create
Map