хочу сюда!
 

Алена

42 года, дева, познакомится с парнем в возрасте 35-50 лет

Заметки с меткой «лингвисты»

Жопа, как эстетическая универсальность.



Сложно себе в будущее оформлять памятку об этом дне. Странный. Ночь хреновая с криками и стонами. Утро - лучше, особенно  после нескольких доз улучшателей. Потом даже танцевал и делал хорошую физкультуру.

А после вылазки в магазин, что по соседству (двести метров) совсем настала жопа. С ознобом, 38 по Цельсию, ломотой и спазмами. Малярия какая-то вирусная. Какие-там еще нейроинфекции есть кроме сифилиса и цитомегало? Лепра? Не похоже.

А вылазка была за водой.

Вообще, как мне кажется, жопа - это такой универсальный хреновый заменитель всего. Орган-универсальный-падлюка.

Вот можно легко сказать "У меня с шеей такая жопа..." Или "А с зубами - вообще жопа полная". Также легко жопа может быть с головой, холодильником, машиной. Даже с работой. Какое-то очень сакральное понятие. Как мне кажется, это изначально означает что-то очень большое, что может обосрать все что угодно важное. Это языческое что-то, так мне кажется. Или даже раньше.

Впрочем есть еще один орган, похожий на жопу и примерно там-же находящийся, но "она" случается не всегда. Не про все можно сказать - пришла "она". Хотя выражение "этому пришел пистец" довольно универсально. Впрочем, все равно про шею так не скажешь. Вот не могу сказать, что моей спине и шее - полный пистец. А вот жопа вполне подходит. На пистец не согласен, а жопа - она привычнее и роднее. Даже когда полная.

Велик могучим русский языка.

Анекдот вспомнился древний. Граница русско-украинская (задолго до разделения всех жителей 1\6 планеты на рашенвату и укрофашиков, т.е.  - древний анекдот). Туман. Погранцы друг друга не видят и вообще скучно в тумане. Русский кричит в туманное никуда украинской границы - "А как по вашему будет жопа?". В ответ из тумано доносится - "Дупа...!" И эхо такое в тумане гаснет "ДУПА, Дупа, дупа...". И русский, сплюнув, такой мечтательно: "а тоже красиво..."

Map

За одного Битова двух небитых. Исполнение мечт - хорошо ли?

Фамилия Битов у меня на слуху давно, но руки никогда не доходили (вернее, глаза). А еще вернее, мозг. Недавно (пару дней назад) с подачи Ремчукова задумался - а не посмотреть ли в сторону Битова, тем более, что за одного битова двух небитых дают. Пока только полистал кое-что. Особенно из последнего (там где файл и files), но начал вчитываться (вчитался примерно в половину) в "Пятое измерение". И даже на этом литературоведческом сборнике абсолютно влюбился в стиль, слово, ритм, конструкцию предложений.

Уже предвкушаю, что совсем скоро прикоснусь к прозе. Буду оттягивать это предвкушение удовольствия.

Вообще ожидание или предвкушение всегда более значимо и приятней, чем осуществление. Лелеять мечту намного приятней, чем ее осуществить.

Пример (первый, что пришел в голову) - дверь в совмещенный санузел не закрывалась очень давно. Перекосило коробку, рассохлась дверь, всякие прокладки-набойки на косяк или на дверь помогали мало, ибо эти деревянные врата в комнату мудрости приспосабливались ко всему очень быстро, меняли геометрию и снова переставали закрываться. Врата в комнату мудрости не закрывались годами.. И годами я вынашивал разные планы осуществления задуманного. Какие только фантастические и гениальные способы не приходили мне в голову. Я оттачивал их бессонными ночами. Во время других бессонных ночей я подвергал проект полному остракизму и радикально менял план. Так продолжалось довольно долго, но внезапно как-то раз мне совершенно неожиданно пришла в голову банальная мысль и я за три минуты решил эту проблему. Причем раз и надолго. Уже больше года этой проблемы нет.

И мне так тоскливо теперь. Исчез оселок, на котором привык оттачивать свои извилины. Исчезла проблема, опустел мозг. Иногда (а как по мне - почти всегда) иметь проблему - куда лучше, чем ее решить.

Map

Выводы комиссии. Коротко о главном в моей голове

Очень коротко, потому что уже дико хочу спать и устал. Вчера нашел еще одно простое число - 100010017. На работе все более-менее. Диму Быкова на Эхе слушал - но сегодня он мне не понравился. Обильность физкультуры в моей жизни хороша, как способ выживания, но уж очень все болит. И еще минус - ничего не знаю про что где делается. Хотя это, скорее, - плюс.

Всем, кто пишет мне письма. Огромная просьба - не думайте, что я сижу у компьютера круглосуточно. Сегодня вышло так, что всего десять минут был опутан паутиной. Другие проблемы.

Еще раз говорю - на письма, если они не тролльские и не рекламные, стараюсь отвечать. Если письмо мне покажется лишенным смысла - игнорирую. Если покажется умным, то могу задуматься надолго и ответить аж через неделю. Или вообще не ответить. Короче, не надо нервничать и истерить.

Вот кстати и заключение по поводу речи Немцова.

А от меня отстаньте.


Map


Остыть и остынуть. Тайны русского языка.

Сегодня полдня потратил на поиск разницы между словами "остыть" и "остынуть". Не нашел нигде. Но мне кажется, что либо одно из них не правильное, либо разница должна быть. 

Ну не может такого быть, чтобы два однокоренных слова, обознающих одно и то-же, были настолько разными. Должен быть какой-то нюанс. Должен. Полдня думаю - пока понять, в чем заковыка,- не получилось. Есть предположение, что как-то связано с временами. Как в английском. Но не факт.

Вот как придумать фразу, где одно слово не может быть заменено другим? Полдня думал - не придумал. Но должно быть! Я не филолог, конечно. 

Но ведь это не синонимы. Это - однокоренные слова, совершенное разные по фонетике и по суффиксам. Так не должно быть и не может быть. Есть что-то совсем неуловимое. Ну вот совсем-совсем на кончике языка что-то. Никак не поймаю. Вот когда можно сказать "остыть" и нельзя "остынуть"? И наоборот. Что-то вертится, но пока никак не споймалось. Ну не может быть такого.

Вот ведь загадка. А Ваши мысли?

Map

Арнольд Худышкин - стареющий культурист. Зарисовки.

Арнольд Худышкин - стареющий культурист

Это может показаться странным, но даже с головной болью до обеда у меня было очень распрекрасное настроение. В связи с чем и позволил себе хулиганское действо, сочинив первый акт новой пьесы.

Приключения Арнольда и товарищей

Действующие лица:
Арнольд Худышкин - стареющий культурист
Джунь Ли - заезжая порнозвезда
Бхагава Друн Вашгенович - философ олкогольной наружности

Место действия - квартира Арнольда. На полу разбросаны гантели и всякие тренажеры. В углу на надувном матрасе в развратной позе сном праведницы спит и видит сны Джунь Ли. Заслужила.

Арнольд пыхтит на полу, делая вид, что качает пресс. Раздается звонок в дверь. Арнольд продолжает пыхтеть, Джунь Ли продолжает спать, не меняя развратной позы. Проходит пять минут.

Наконец Арнольд вытирает пот в паховой складке, поправляет набедренную повязку и, шмыгая носом, идет к входной двери. Чтобы не разбудить Ли, вместо привычно басовитого "ХТО ТАМ?" он прикладывается к дверному глазку. При этом его нос смешно расплющивается.

--Йоптыть, - вдруг не сдерживается Арни и от радости громко пукает.

Его радость понятна, ведь за дверью стоит его давнишний кореш Бхагава Друн Вашгенович. В Одной руке Друн держит свежий номер вестника философии, в другой букет ромашек.

Арнольд распахивает дверь перед старинным товарищем.

--Ну ты даешь, старик! Какими судьбами в наших краях? Почему не позвонил заранее?

Арнольд стиснул Друна в медвежатских объятиях.

--Медвежатских, -- подумал Друн Вашгенович,-- это еще мягко сказано.
Но это он подумал про себя, а вслух сказал:
--Арчи, ты же знаешь, что я ненавижу телефоны. Вот, держи, еле достал.
Он протягивает букет ромашек смущенному Арнольду. Тот краснеет и неловко прикрывает рукой топорщащуюся набедренную повязку.
--Право же, не стоило, Дру. Мне неудобно перед Джунь Ли.
--Как, эта старая пердунья у тебя? Вот это фокус! Само провидение стоит у меня на спиной. Я ведь и для нее принес подарок.
--Не шути так, мой друг, -Арнольд явно занервничал,--пошли лучше на кухню отметим встречу.

Бхагава охотно потопал вслед за Арнольдом, но на полпути остановился, игриво подмигнул отражению в зеркале и, прошмыгнув в комнату, прикрыл вестником философии одну из частей Джунь Ли, отчего ее спящая развратная поза стала еще пикантнее.

Наверное, ей снилось что-то очень вкусное и хорошее - любительница философии причмокивала и облизывалась во сне. Друн не удержался и засунул ей в рот дохлую муху, взяв ее из кучки разных несекомых возле ловушки.

--Эй, Вашгенович!, ты где? -- прогремел с кухни бас Арнольда. Неожиданный визит старинного друга так его обрадовал и взбаламутил, что боязнь разбудить Джунь Ли отошла на второй план.

Друн быстренько засеменил на кухню, где его глазам явилось странное зрелище. Арнольд раскладывал по стаканам кубики непрозрачного льда подозрительного цвета.

--Что это?, спросил Друн с неподдельной дрожью в голосе.
--Угадай с трех раз!.. Арнольд был явно в очень приподнятом настроении. Впрочем, как и его набедренная повязка.
--Черная дыра? Мезонный глюон? Айскрим? -- Друн сыпал эрудицией, но попадал впросак.
--Дурак ты, Вашгенович, --сплюнул на пол Арни. --Где в наше время можно безопасно хранить выпивку так, чтобы до нее не добралась Джунь Ли?
--Где? -- Бхагава оживился, ибо вопросы так или иначе связанные с нычкованием алкоголя были в сфере его повседневных интересов.
--В низкотемпературной морозильной камере, -- страшным шепотом прошипел Арни. При этом он так близко подсунул свои губы к уху Бхагавы, что Друн непроизвольно вспряднул ушами и чихнул.
--Правду сказал!-- Арнольд гордо выпятил нижнюю губу. --Это чистейший кубинский ром. Я разливаю его по пакетикам и замораживаю.

--Слушай, - ты гений! Друн в возбуждении вскочил на стол и принял позу Ленина на броневике. В моменты крайнего возбуждения он всегда примал эту позу.
-- Ты гений, гений, гений. Во-первых, это оригинально, во-вторых затрудняет, в третих упрощает. Это диалектически верное решение. Это архиважное открытие. Да что там. Ты должен запатентовать это. Я помогу.

В этот момент проснулась Джунь Ли...

... продолжение вряд-ли последует...

Map

Порнографический холодильник

Правый клай клавиатуры у меня подпирается старыми скомканными трусами. Так получилось после покупки светодиодной лампы. Сложно объяснить, но клавиатура лежит на сидении (нет, не для унитаза) от поломатого АТБ-шного стула(1). Под сиденьем проходят всякие кабели. Но и это не главное - когда я купил лампу-прищепку на светодиодах, то своей скрепой (2) она сместила клаву вправо. И клава стала шататься при взаимодействии.

Когда это в очередной раз сильно  достало, то я схватил первое, что пришло в голову и подоткнул под свисающий угол клавы. Это оказались старые трусы. Чистые конечно. Но теперь они там лежат как талисман.

Сегодня количество Чухиных пыхов - число иррациональное. Если кто еще помнит такое слово - заранее осыпаю лепестками роз. Хотя даже не иррациональное, а из области мнимых чисел. Тем, кто в курсе - букетик. Утром число пыхов было = между нолем и единицей (без знака), в обед то же самое и вечером опять. В итоге имеем - любое число в промежутке от почти ноля до почти трех по ту и другую сторону ноля. Отрицательный пых еще никто не отменял.

Чуха растет над собой и стала интриговать всё более сложными загадками.

Почему все люди вокруг такие странные? Сегодня одна пациентка очень сильно напоминала либо Анну Чапман в молодости, либо пациентку психбольницы. Шифрованный способ записи на прием, скрытное обследование, звонки через подставные номера с выяснением обстоятельств.

У меня такое ощущение, что все вокруг давно и навсегда сошли с ума. Все абсолютно, включая даже родную дочку.

Альтернативный вариант тоже имеет место быть, но мне нравится этот. И чайник Рассела в качестве примера догматов.

По просьбе жены закачал еще кучу Лимонова в покетбук. А я ведь предупреждал ее, что Лимонов - один из лучших русских словесников 20-го века. Пока не начала читать - не верила.

Минус - у меня теперь нет покетбука. Плюс - ну и пошел он на хрен, я и так жену обогнал по книгам года на два. Когда захочу еще почитать - куплю другой.

Вчера смотрел японский порнофильм и он меня затронул за живое. Обычно я такое не делаю, но теперь на работе простаивает охренительной скорости интернет и случайно попавши на ссылку я также нечаянно за три минуты скачал нечто. Дома оказалось - порно. Порно ерундовое, но у них там стоял холодильник один в один с моим - такой же шарп. Я так возбудился, что почти всю ночь не спал, а к утру поднялось давление.

(1) АТБ - это такой типа супермаркет, где продается всякое гамно. Один раз (нет, вру - два) я там покупал стул, который ломался через месяц. Сидения и аллюминий остались.
(2) Скрепа - мем, введенный ВВП. Может быть как духовной, так и нет.


(кадр из фильма "Help Me Eros") 

Map

Лимонов на ночь. Грабители

Все-таки Лимонов - гениальный писатель. Вот это просто шик, даже корявость стиля изящна.
===

Накануне Нового года они пошли резать сумки. Кот, Эд и Гришка. Гришка был самым младшим из них, но самым высоким и самым наглым. Он беспрестанно курил папиросы, плевался, сморкался и был вечно простужен. Еще он был сутул, как складной ножик, и только что освободился из колонии для малолеток.

Кот был парнем с технической жилкой, он пылко мечтал стать Большим Вором, но физически на роль Большого Вора не годился, был удручающе невысокого роста и несерьезно конопат. Свой физический недорост он компенсировал склонностью к предугадыванию и изготовлению орудий и приспособлений воровского труда, всяких отмычек и открывалок.

Эд был худощавый подросток романтического склада, он писал стихи. Отец его был на самом деле «мусор», хотя и носил военную форму. Эд своего отца стеснялся, но Кот и Гришка знали, что он «мусор», и им было все равно, что он служит в конвойных войсках.

Стоял мороз, и очень крепкий мороз, какой нередко бывает под Новый год в Левобережной Украине. Когда висит большая луна и воздух, как лед, царапает щеки. Снег скрипел под ногами, потому что был в состоянии превращаться в лед.

На срезание сумок они вышли с ножницами и палками, изготовленными Котом. Правильно прилаженные палки и ножницы собирались в рогатку многометрового роста, способную дотянуться до третьего этажа. Достаточно, чтобы порезать сумки и авоськи с продуктами и напитками, вывешиваемые обывателями из форточек.

Они совершали такие походы перед каждыми праздниками. Обыкновенно добыча была богатой: колбаса, сыр, рыба, водка и вино. Обыватель запасался на праздники лучшими из возможных продуктов, а чтобы они не протухли, вывешивал, идиот, «за окно». Так и говорили тогда: «Возьми за окном». Ну там, если сын-подросток просил есть, мать отвечала стандартным: «Ешь котлеты, возьми за окном».

Сегодня им не везло. Они срезали только одну жидкую сумку и в ней замерзшие до степени каменистости жалкие сардельки. Их даже резать оказалось делом невозможным, не то что жевать.

Повозившись с сардельками, грязно ругаясь и отплевываясь, – Гришка еще и шумно сморкался – они поняли, почему им не везет. Мороз был таким сильным, что обыватели благоразумно убрали свои сумки и авоськи из-за окна, правильно решив, что продукты вымерзнут.

Они стояли у не достроенного никогда стадиона в тени не достроенных никогда ворот и ругались так плохо и так негативно, как только могут материться замерзшие подростки. Воспроизводить их ругательства нет никакой нужды, поверьте, это были очень грязные ругательства.

– Я понял, парни, – сказал вдруг Гришка, это «парни» было его речевой характеристикой, он привез «парни» из колонии. – Я понял – не только мороз, не один мороз. Настали новые времена, козье племя накупило себе холодильников. Они теперь хранят продукты в холодильниках.

– Ну не все же? (Кот)

– Не все, но все большее их количество. (Гришка)

– Мать иху! (Эд)

– Иху мать! (Гришка)

– Дальше ходить нет смысла. (Эд)

– Грабанем кого-нибудь? (Гришка)

– Чем? (Эд)

– Есть чем. Я выкрасил пушку. Высохла… (Кот)

– Она же деревянная, вес не тот. Ты ему в плечо, а он чувствует, что нужной тяжести нет. Несерьезно. (Гришка)

– А нужно давить сильно. Сверху вниз. Клиент будет чувствовать давление и примет его за тяжесть железа. (Кот)

– Ты бы лучше усилил его железом. (Эд)

– А я усилил. Гирьку распилил и вмонтировал в ствол и рукоять. (Кот)

– Дай! (Гришка)

Выйдя из темноты под воротами, подростки рассматривают муляж пистолета ТТ, сделанный Котом с пистолета отца Эда – «мусора».

Одеты они жалко: Эд и Гришка – в затрепанные пальтишки, Кот – в черной фуфайке, на буйных головах подростков – старенькие, потертые шапки. Эд донашивает отцовские брюки с невыпоротым багровым кантом войск МГБ. У Гришки залатанные поверху ботинки, что свидетельствует о совсем уже бедности. У него только мать, да и то глухонемая, работает уборщицей. Гришке тринадцать лет, Коту и Эду – по пятнадцать, но Гришка по развитию выше их. Он много читает и побывал вот в колонии для малолеток. Одевались после войны, впрочем, все плохо, потому тогда сплошь и рядом раздевали зазевавшихся поздних прохожих – одежда стоила дорого. Пальто носили десятками лет. Война ведь только кончилась. Все ходили по улицам бедными, как персонажи Диккенса или Достоевского.

Со стороны – три оборвыша стоят в тени недостроенных ворот стадиона. Снег бело-синий, вдалеке – единственный высокий фонарь с желтой лампой, но есть луна.

– Луна, мать ее… Пушку возьму я. Я выше вас. И я психованный. У меня и справка есть. И ругаюсь я страшнее. (Гришка)

Последний аргумент самый веский. Уличное ограбление непременным элементом включает в себя важнейший первый этап. Следует напугать клиента, ошеломить его, сразу же подавить. Гришка и до колонии ругался по-страшному, а из колонии уже такие ругательства привез, что здоровенным мясникам на Конном рынке не по себе делается. Гришка знает очень грязные, самые грязные ругательства. У женщин ноги трясутся от ужаса.

– Ладно, давай ты. (Кот)

Кот все-таки главный в банде. Молчаливый крепыш – майорский сын все-таки – уважаем ими. И Эдом, и Гришкой, и Вовкой-боксером, и Гариком-морфинистом, у Гарика мать – медсестра, и он пристрастился к морфию. Сегодня не все в сборе.

– Палки оставим тут. Григорий, отдай Эду свой нож. (Кот)

– Я бы с ножом остался. Пушка-то не «гав-гав». (Гришка)

– Против кого ты будешь с ножом-то, клиенты же жидкие? (Кот)

Переругиваясь, они огибают достроенный кирпичный забор недостроенного стадиона. Вдоль забора обыкновенно идут от трамвайного круга, последней трамвайной остановки, редкие в такое время прохожие. Здесь есть еще один вход на стадион, но уже не парадные недостроенные ворота, а просто проем в заборе, ледяной ветер задувает и отдувает туда-сюда.

– Здесь и станем. По глотку хотите? (Кот)

– Что ж ты молчал-то?! Я совсем околел! (Гришка)

– НЗ. (Кот)

Водка согревает. И луна уходит в тучи, тучи ее проглатывают. Но вот прохожих нет. Правда и то, что трамваи ходят с большими промежутками, часто запаздывают, и в это время прохожих немного.

Им бы по домам, и, возможно, каждый по отдельности ушел бы и улегся, на чем они там спят, на родительской жилплощади. Обычно на диванах, занавеска отделяет родительскую кровать, еще за одной занавеской – бабка и малолетние брат-сестра. Но их трое, и они стесняются друг перед другом. Водка согрела, но ледяной сквозняк со стадиона пробирает до костей.

– Идут. Но двое. Мужик и баба. (Эд)

– Двоих не потянем. Баба орать будет. Ждем. (Кот)

– А может, сделаем их? (Гришка)

– Я говорю, не потянем. Ты забыл, что две бабы нам устроили летом у моста? Нет. (Кот)

Летом у моста они, правда, в большем составе, попытались ограбить двух хорошо одетых женщин с яркими украшениями в ушах и на запястьях, но женщины подняли животный крик, и им самим пришлось спасаться бегством, всей банде. Потом они стыдились друг друга до самой осени. Каждый думал: «Ну какие же мы молодые бандиты, если две орущие армянки нас распугали?»

– Нужно было армянкам врезать тогда. (Гришка)

– Ты тоже об этом думаешь? (Эд)

– Переоцениваю, извлекаю урок. (Гришка)

– Идет какой-то щуплый. Шапка на нем дорогая. Пыжик. (Эд)

– Его-то нам и надо. В крайнем случае шапку возьмем. (Кот)

Щуплый в пыжике идет к ним долго. То ли на самом деле не торопится, то ли напряженным нервам подростков кажется, что он приближается медленно. Обычно в это время прохожие спешат миновать недостроенный стадион – ограбления тут не раз случались. А этот не спешит.

Они грамотно дают ему миновать проем в заборе и набрасываются на него сзади.

– Стой, сука, мать-мать-перемать. Убью, мать, твою мать! (Гришка)

Гришка изо всех сил давит муляжом черного ТТ в плечо щуплого. Кот и Эд схватили щуплого за руки. Расстегивают ему пальто.

– Пошевелишься, убью, мать-мать-перемать твою, гада, мать, перхоть ты поганая! – рычит Гришка.

Эд проникает в многочисленные карманы пиджака и пальто щуплого. Несколько рублей, паспорт почему-то с собой.

– Ребята, вы чего, я получки еще не получал. Пустой я. Шапку возьмите, а я домой, меня семья ждет. Ребята, а? (Щуплый)

– Проверьте брючные у него тоже. (Гришка)

– Паспорт у него зачем-то. (Эд)

– Посмотри прописку. (Гришка)

– Ребята, возьмите шапку, она новая. За нее нормально дадут. (Щуплый)

– Он тут рядом живет, Материалистическая, двадцать три, квартира три. (Эд)

– Рядом совсем, третий вот дом отсюда. (Щуплый)

– Мы идем к тебе в гости. (Гришка)

– Ты что, псих? (Кот Гришке) Берем шапку и уходим!

– Согреемся у него и уйдем. Я околел, кости даже болят. (Гришка)

– Пошли ко мне, мальчики, – неожиданно соглашается Щуплый. – У меня и водка есть, и закуска. С дочерью познакомлю, она вашего возраста…

– О, у него и «товар» есть дома! (Гришка)

На языке того времени «товар» был синонимом современного «телка». Чаще употреблялся во множественном числе – «товары».

– Пошли. Паспорт твой пока у нас будет. Будем уходить, вернем. (Кот)

Гришка снимает муляж с плеча щуплого, просовывает руку под хлястик его пальто, и так они идут, как обнявшиеся пьяные. Кот и Эд сзади.

– На кой мы туда идем, мать-перемать? Григорий – псих ненормальный. (Кот)

– Зайдем, выпьем и уйдем, очень уж холодно. (Эд примирительно)

– Не нравится мне эта идея. Лучше б не заходить.

Кот оказывается очень прав.

Квартира номер три на первом этаже. Щуплый звонит несколько раз и как-то по-особому звонит.

Кот смотрит на Эда, Эд – на Кота. Нарастает тревога.

– Сейчас откроет. (Щуплый улыбается)

Дверь распахивается. На пороге здоровенный мужик средних лет. На мужике «москвичка» – такой буклированный полушубок на вате, модный в те годы у провинциалов. «Москвичка» распахнута, грудь у мужика голая, а за поясом у мужика… топор.

– Вот привел сопляков, ограбить хотели! (Щуплый)

– Проходите, грабители. Сейчас мы вам бошки отрубим! (Мужик в «москвичке»)

Произнося эту страшную фразу, он втягивает в квартиру Гришку. Из-за спины мужика выскакивает не один и не два, а может, пять мужиков, втаскивают троих парней внутрь. Девочка-подросток там действительно есть, неизвестно, дочь ли Щуплого или нет. Девочка улыбается и включает радиоприемник (с зеленым глазком) на всю мощность. Шаляпин «Милей родного брата блоха ему была! Блоха-ха-ха-ха-ха!»

На подростков падают удары. Бьют, бьют, бьют. Но не режут и не убивают. Кровь, сопли, распухшие сбитые носы и месиво из губ.

– Хватит, Коза, убавь Шаляпина. (Мужик в «москвичке»)

Шаляпин уже поет «А ночь пришла, она плясала, пила вино и хохотала…»

– Вставайте, сопляки. Получили урок, и будет. Злой, налей пацанам по сотке. И закусить поставь. Грабители, мать-перемать-мать-мать. Птенцы вы… (Мужик в «москвичке»)

Мужик снимает «москвичку». Топор кладет на стол. Разглядывает муляж ТТ.

– А что, неплохо сделан. Веса только не хватает. Такие вещи нужно лить из свинца. Злой, налей и мне, я с сопляками выпью! (Мужик в «москвичке»)

Через час их выпроваживают на улицу. Теперь им не холодно, но больно. И они пьяные.

Они отходят подальше от злополучного дома и на недостроенном стадионе оттирают окровавленные физиономии снегом.

– Вы поняли, мы попали на воровскую малину? (Кот)

– Хорошо, что не на мусорскую. (Гришка)

– А ты молчи, Григорий, мать-перемать-мать, из-за тебя все и случилось. (Кот)

– Кто же мог знать? (Гришка)

– Голову надо иметь на плечах, а не кастрюлю. (Кот)

– А чего же вы за мной пошли? (Гришка)

– Слабость проявили. Сколько же они нам дали? (Эд)

– Сейчас скажу, посчитаю. (Кот считает бумажки). Сорок рублей!

– О, совсем неплохо! (Гришка)

– Ну да, мне, кажется, зуб выбили эти урки. (Кот)

– По домам или продолжим, джентльмены? (Гришка)

– Не, будет. Хватит на свою жопу приключений искать. (Кот)

Кот делит деньги на всех плюс одна доля на «общак». Как у взрослых. Со стороны глядя, три оборвыша, персонажи лондонских романов Диккенса с жалостным сюжетом «шел по улице малютка, посинел и весь дрожал».

Жмут друг другу руки и расходятся, сплевывая кровь.

Эд бредет один мимо гаражей, мимо профтехучилища, намеренно замедляя шаги. Он не хочет появляться с окровавленной физиономией на глаза родителям. Хочет дождаться, когда они лягут спать. Тогда он умоется на кухне коммуналки и прокрадется в комнату, где ляжет спать, не включая света.

Проходя мимо единственной в поселке пятиэтажки, он сворачивает во двор. Там обычно сидят ночь-полночь доминошники, стуча о ветхий стол, гоняют мяч подростки. Но в такой лютый холод там, конечно же, никого нет, уверен Эд. Он заходит во двор, чтобы убить время.

И во дворе воистину никого нет. Пусто.

От мусорного бака с пустым ведром все же идет живая душа, небольшая фигурка. Людка, рыжая девочка, училась с Эдом в одной школе, но перевелась в сто двадцать третью.

– Эд, ты чего тут? (Людка)

– Да вот тебя ищу. (Эд)

– А что у тебя с лицом? (Людка)

– Ничего. Мужики побили, взрослые. Вот гуляю, не хочу с такой рожей родителям показываться. (Эд)

– Идем ко мне, умоешься. У нас никто не спит, гуляют. (Людка)

Вскоре он уже сидит на большой кухне, а Людкина мать жалостно промокает его разбитое лицо. Охает и ахает при этом. Сообщает, что нос сломан. Она доктор, поэтому у них отдельная квартира.

– А мы холодильник купили, как раз в самые холода. Не угадали. (Людкина мать)

Действительно, в углу на табурете – холодильник.

– Сейчас все покупают… (Эд)С

===

Код да Винчи, литература и мелкие рыбные радости.

Мой компьютерный блокнот разменял семитысячный абзац. Время создания файла датировано апрелем прошлого года. Количество строк сосчитать сложнее. Notepad++ 6.1.5, к которому очень привык считает только символы и жесткие переводы строки (CRLF), т.е. абзацы. Зато настраивается практически все, вплоть до запаха, а не только шрифт и цвет. Награфоманил я за год с хвостиком на 700 тысяч с лишним букв. На небольшой роман вполне тянет.

Для примера, "Код да Винчи" чуть больше 800 тысяч символов, а "Бойцовский клуб" Чака Паланика всего 291418 букв. 

Собственно, к чему это я веду. Как бы в продолжение вчерашней проповеди. Если бы какому то идиоту пришло в голову собрать все те произведения испражнения, которое я с завидной периодичностью тихо спускаю в канализационное жерло интернета, то вполне мог бы получиться очередной бестселлер. Или не получиться. Но это и не важно. Важно то, что у меня в жопе голове (как и у любого нормального человека) есть достаточно всяческого дерьма бреда, который привлекает кучу любителей зрительной и мозговой жувачки и необычных ароматов.

И из позитивного. В наших краях обнаружилась одна из самых знаменитых рыб - Лаврак (Dicentrarchus labrax). Особо следует отметить, что мелкая чешуя чистится очень легко, однако это компенсируется пиздюлями, полученными от жены за обляпанную кухню. 

Кстати, рыбу чистят столовой ложкой, а не ножом. Маленькую рыбку можно даже дессертной.

Очень нежная и великолепного качества (свежести) рыбка. Из мелких минусов - панируется сложно, ибо скользкая (свежая). Все еще обдумываю идею, что панировать нужно яичным белком, нанося его силиконовой кисточкой и на ходу тут-же послойно высушивать очень горячим феном. После нескольких слоев будет проще - останется только смазать желтком и обвалять в муке. 

От масла (даже от рисового) я давно отказался. Хорошая керамическая сковорода и грамотная панировка позволяют на абсолютно сухой сковороде приготовить очень сочную рыбу, даже не испачкав сковородку. 

Из неоднозначного. Все такие навыки и наработки, вполне могут пригодиться, если меня вдруг выгонят из докторов.

PS. 
Где-то далеко внутри, на уровне подсознания, я, видимо, об этом даже мечтаю. Не так давно снилось, что теперь работаю координатором центра развития детей. Там довольно сложная история была с четырехлетним парнем, папа которого русский, а мама испанка. Мама не давала говорить сыну по русски, а папа привел его к нам в центр. Я разработал для парня и отца индивидуальную программу. Все были довольны. И папа и пацан. 

PPS.
Последнее, что я буду делать, это зарабатывать деньги писательством. Это даже хуже проституции.



Map

Как расшифровать иероглифы. Простая схема

На Хабре сегодня образовалась совершенно изысканная дискуссия http://habrahabr.ru/post/147838/ на тему как распознать язык по внешнему виду иероглифов и закорючек. Я не член Хабра, в обсуждении не участвовал, но алгоритмик таки спёр, сохранив копирайты. Автор диаграммки проделал неплохую и довольно остроумную штуку. Простенько, со вкусом и на твердую троечку. Большинство из представленных на диаграмме случаев мало-мальски образованный человек легко может узнать и так, но в целом достаточно изящная попытка в одной листовке передать алгоритм.

Респект и уважуха. (документ кликабельн)

Map

Не объявленный визит от "газета.Ru"

Мне всегда казалось, что необъявленный, как и прочие слова типа невостребованный и т.д пишутся слитно. А вот Газета.ру так не считает.
^^^ это скрин из твиттера ^^^,
а ниже с газеты

Map

Страницы:
1
2
предыдущая
следующая