Научился переплетать косичку бороды без потери огромного количества ценных бородиcc (по аналогии с вибриссами). Для этого нужна "контргайка". Такая специальная резиночка, которая перехватывает всю косичку у самого основания. Тогда можно её аккуратно подтягивать вверх к подбородку, а расплетать только ту часть косички, что ниже.

Если кто-то думает, что расплетать бороду проще, чем заплетать, то уверяю - это совершенно не так. Чтобы расплести кочиску бороды, в которой проходил хотя бы неделю (не говоря уж про две или месяц) нужен навык и специальные приемчики и средства. Косичку нужно отмачивать в теплой воде несколько минут, потом распаривать горячей еще несколько минут, а потом смазать бальзамом. И только потом - очень нежно, аккуратно, периодически окропляя окропом (кипяток по-русски) и вновь смазывая бальзамом, расплетать виток за витком. Пошагово.

Целиком процесс расплетания-заплетания занимает где-то минут пятнадцать-двадцать. Но зато (!) это всего лишь один раз в три-четыре недели (дольше не носил пока без переплета). Вот тут некоторые гордятся тем, что каждый день делают типа подвиг - бреются чистенько-чистенько (бррр!!). Этож сколько впустую ежедневно потерянного времени. Так можно дойти до того, чтобы каждый день все волоски на жопе удалять. Да и много чего другого дурного и бесполезного делать.

Впрочем, похоже, что именно в этом жизнь большинства людей и проходит. В ежедневном исполнении ненужных и глупых ритуалов.

Кстати, брови я тоже сегодня подбрил слегка. Стали напрягать.

А еще упала на пол и сломалась моя машинка для стрижки бороды, бровей и пр. Хороший был филлипс, очень ласковый. Буквально на днях опытным путем оказалось, что интимную зону им гораздо удобнее обрабатывать, чем традиционными ножницами.

Попробую склеить изолентой.

"Вообще-то говоря, у меня о бороде есть целое исследование, которое каждый желающий может получить почти в любой библиотеке мира. Но для тех, кому лень ходить по библиотекам, я объясню кратко, что, по моему глубокому убеждению, борода играет очень важную роль в распространении передовых идей, учений и овладении умами. Я думаю, что марксизм никогда бы не мог покорить массы, если бы Маркс в свое время был побрит хотя бы насильно. Ленин, Кастро, Хомейни не смогли бы произвести революции, будучи бритыми. Конечно, захватывать власть в той или иной стране или покорять территории удавалось иногда усатым и даже безусым. Но ни одному безбородому еще не удалось прослыть пророком.

Нелишне заметить, что борода бороде рознь. Чтобы выделиться из общего ряда, носитель бороды должен избегать всякого намека на подражание. Никогда не следует отращивать бороду, которую можно назвать марксовой, ленинской, хошиминовской или толстовской. В таком случае вас могут зачислить не в пророки, а только в последователи....

Некоторые могут меня спросить, не слишком ли много внимания уделяю я бороде. Как бы пророк ни дурил, главное в нем все же не внешность, а его мысли и идеи. Это всеобщее заблуждение, которое я много лет и, правду сказать, вполне безуспешно пытаюсь развеять. Мысли и идеи пророков второстепенны. Пророк прежде всего действует не на мозги, а на гормональную сферу, для чего как раз и нужны борода и соответствующие ей жесты, ужимки и гримасы. Толпа, возбужденная сексуально, ошибочно полагает, что овладела идеями, ради которых стоит крушить церкви, строить каналы и уничтожать себе подобных. Интересно, что, развязывая сексуальную энергию масс, сами пророки очень часто бывают импотентами и говорят женскими голосами. "

Сон в новогоднюю ночь приснился. Почему такой странный - не знаю. Вроде все прилично было вчера. Встречал две тыщи шестнадцатый в гордом одиночестве. Зато -первым в нашем районе хлопнул хлопушку с балкона. Честно, только одну хлопушку и всё. Минуты через две начались еще выхлопы из соседних домов. А жена уснула задолго до наступления - слишком вкусным для неё оказался прощальный 2015 коктейль.

Вот. Хлопнул я эту хлопушку и пошел потихоньку спать.

А там мне приснилось такое странное, что даже страшно про это писать.

Во-первых, Ирада Зейналова, которой я делал гинекологический массаж (мягко говоря) и она мне обосрала все руки. Ну тут хоть аллегория подсознания понятна. Говнопропаганда во сне и наяву.

А во-вторых, очень интересный сон во сне. Мне приснилось, что мне приснился такой слоган "блудни одинокой втулки". Потом я во сне проснулся и пошел гуглить (во сне). Нашел адрес (не интернет, а улица, дом)  и пошел туда искать дальше. Нашел и это оказался офис. Когда я вошел внутрь, то обнаружил там много разных пар. Были мужики с бабами, парни с девками, мужики с мужиками, девки с бабами. Еще было очень много полностью закрытых сутанами, хиджабами и прочими предметами восточной одежды. Почему-то все, кто были в этих сутанах-паранджах, имели одежду зеленого цвета. Мне это было непонятно. Не смог отличить сунитов от шиитов.

Потом вошла очень властная тетка в очках и начала всех трахать сеанс психотерапии. Оказалось, что я попал на прием-лекцию очень известной профессорши по сексуальным проблемам. У кого были проблемы - я так и не понял, потому что с перепугу проснулся.

Очень странный сон и сюжеты совершенно разные. Где Ирада Зейналова и гинекологический массаж? Зачем мне обкакать руку? Причем тут блудни одинокой втулки и почему это все через гугл?
Странно.

Из новенького - моя обезьянка накрасила губы, сделала причесочку и обзавелась пирсингом в левом ушке. Очень красивая стала.

ЗЫ: когда рассказал жене свой сон про Зейналову, она не моргнув глазом -- А я всегда знала, что ты извращенец.

PPS: А еще я ходил сегодня выбрасывать мусор в оранжевых летних шортах и оранжевой маечке. Босиком. Никого не встретил. Стало обидно и обошел в таком прикиде несколько раз наш двор и вокруг дома. И снова мимо. Ну хоть взбодрился. Минус восемь было и борода замерзла. Красиво.

Раньше я всегда первого января купался в Черном море. Теперь - увы. Пусть хоть так.

Из-за всякого разного никак не соберусь написать про фиолетовые яйца. Это само по себе уже интересно, плюс рецепт вообще офигенный. Но без фоточек будет неинформативно и скучно. А в кучку всё никак не собирается.

Яйца перепелиные, а фиолетовость в них - от сложного маринада, в котором они набирают силу. Готовится  это все чрезвычайно долго (несколько месяцев), но вкусно тоже нехило. И красиво.

Если не умру, то напомните мне, чтобы поделился рецептом, когда перестану.

И вот еще. 440 гривен в месяц только за отопление - это вообще как? Это просто пойти и повеситься? Или панду геть? За однокомнатную квартиру больше тысячи гривен коммуналки - это уже пиздец, или еще нет?

Нахожусь под впечатлением Морриса Десмонда. Вот сегодняшний я уже стопудово готов (и настроен) к тому, что разговаривать с тем, кто не читал "Голая обезьяна" и "Людской зверинец" нельзя. Исключения есть (увы) - Чуха, жена и еще три человека (или два?). 

Нет, не то, чтобы совсем нельзя. Можно, конечно, если очень осторожно. Но только про погоду или музыку или математику. Да и то потому, что всё это эквивалент груминга. Как и клубы, спа-салоны, парикмахерские, медицина всякая (про медицину в "людском зверинце" - вообще  отдельная песня - медикам и приблатненным к медицине только из-за этого стоит прочесть). Ну, а политика - очень отдельно.

Все, кто изучают субкультуры и всякие этнологи - тоже бегом читать Людской зверинец. Но только после Голой обезьяны. Умница Десмонд - все, что я давно подозревал - разложил по полочкам пятьдесят лет назад.

В общем и целом постановляю, что разговаривать я с представителями голых обезьян буду только при условии, что они прочли как минимум обе эти книги. Особо тупым обезьянам могу выложить ссылки на скачивание. Но, поскольку это требует некоторых усилий, то и количество голосов должно быть немалым.

Либо ищите сами и сами читайте под одеялком, либо умоляйте меня, умоляйте и поклоняйтесь, умоляя расшарить тайные санскриты.

Зы. Давно не брал в руки в руки шашек, в смысле большие гантельки. Которые 12.5 кило. Вчера вспомнил и за два дня так перемахался, что сейчас даже по кнопкам еле попадаю. А вообще, очень приятное ощущение, когда такая полукрипатура и выпуклость натруженных бицепсов-трицепсов. И борода уже в косичку заплетается.

А фотки не будет. Назло.

Нет, нашел. Директор Авиценны прикрывает марку пива рукой в Джанкое. Примерно лет 12-ть назад... Где-то 2004 (или пятый)

Как все-таки правильно читать вовремя правильные книги. Голая обезьяна Мориса Десмонда попалась мне очень вовремя и с большим удовольствием поглощается. Есть там и про межвидовые войны и внутривидовые. И человек, как обыкновенная голая обезьяна, ничуть не выбивается из общих закономерностей воинственного противостояния в мире флоры и фауны. Увы, не оригинален, но очень (!) опасен. Но, поскольку в оригинале войнам животных посвящена аж целая глава, то в выдернутой небольшой цитате все глубину мысли не передать. Читайте книгу целиком. Или лучше все книги по этологии, начиная с Лоренца. Но все-же, относительно человеческих войн маленький кусочек приведу, прочтите.
Самым примитивным оружием был твердый, прочный, но необработанный кусок дерева или камень. С помощью незначительных усовершенствований формы подобных предметов такие немудреные действия, как швыряние камней или нанесение ударов, дополнялись метанием копий, нанесением рубленых, резаных и колотых ран.

Следующим важным поведенческим шагом в методах нападения стало увеличение расстояния между атакующим и его противником. Именно этот шаг чуть нас не погубил. Копье можно метать издалека, но дистанция его полета ограничена. Стрелы летят дальше, но не всегда попадают в цель. Пушки значительно увеличивают радиус действия, но бомбы можно сбрасывать, доставляя их по воздуху на еще большее расстояние. Что же касается ракет класса «земля-земля», то с их помощью атакующий может нанести удар по более отдаленным целям. В результате соперников не побеждают, а уничтожают — всех без разбора. Как я уже объяснял, подлинная цель межвидовой агрессивности на биологическом уровне — подавление, а не ликвидация противника. До окончательной стадии — уничтожения жизни на земле — дело не доходит: соперник или спасается бегством, или же сдается. В обоих случаях столкновение соперников прекращается: спор улажен. Если же нападение осуществляется с такого расстояния, что сигналы о признании своего поражения не смогут быть прочитаны победителем, то начинается жестокая агрессия. Она может завершиться лишь непосредственной встречей с униженным и поверженным противником или его бегством. Ввиду удаленности противников в условиях современной войны ни того, ни другого не наблюдается, что приводит к массовым убийствам в масштабах, которые не известны ни одному другому живому существу.

Развязыванию такой бойни способствует выработанная нами готовность приходить на помощь своим. Когда эта важная привычка использовалась при охоте, она была очень кстати, но теперь обернулась против нас самих. Возникшее в результате стремление к взаимной поддержке превратилось в могучую силу, участвующую во внутривидовых конфликтах. Верность охотника сменилась верностью боевого соратника. Так родилась война. Разве не забавно, что эволюция глубоко укоренившегося в нас стремления помочь своему ближнему стала главной причиной всех ужасов войны? Именно это стремление подталкивало нас к созданию несущих смерть банд, толп, орд и армий. Без него они были бы лишены связующей силы, и агрессивность снова приобрела бы «персонифицированный» характер.
Выделение болдом - моё (Doppler)

И для примирения всех со всеми публикую свежие фотки себя со своей бородой на работе. Ну так уж вышло, что у людей денег все меньше и на приём приходят все реже. Собственно и мы тоже все меньше делаем покупок. Вот и разглядываю потолок, общаюсь с собой в зеркальном отражении, делаю селфи.

Что впрочем, совершенно не помешало сегодня снова пять с половиной литров томатного сока зафигачить в свои скромные закрома.

Изучая этологию случайно набрел на книгу зоолога Мориса Десмонда "Голая обезьяна"

Офигенно интересная книга. Короткая выдержка ниже. Сами понимаете, что я выбрал именно такой провокативной направленности цитату намеренно, чтобы привлечь внимание к книге.

Голая обезьяна - это человек. Книга про то, что человек - это просто очень неудачная модель обезьяны. Недоделанная и глупая.

И вот отрывок.

Тот факт, что женский оргазм — явление уникальное среди приматов, наряду с тем, что с физиологической точки зрения он почти аналогичен мужскому оргазму, указывает на то, что в эволюционном смысле он является «псевдомужской» реакцией. В организме как мужчины, так и женщины довольно много особенностей, свойственных противоположному полу. На основании сравнительных исследований других групп животных мы знаем, что при необходимости эволюционный процесс может вызвать к жизни одну из этих скрытых особенностей и выдвинуть ее в первый ряд (как бы создав «неправильный» пол). В данном случае нам известно, что представительницам женского пола свойственна чрезвычайная восприимчивость к стимулированию клитора. Если мы вспомним, что этот орган является гомологией, или копией мужского полового члена, то женский оргазм как бы «заимствован» у мужчин.

Это обстоятельство может также объяснить, почему из всех приматов у человека самый большой пенис. В состоянии полной эрекции он не только чрезвычайно длинный, но и очень толстый, если сравнить его с аналогичным органом у других животных. (По сравнению с мужским членом, пенис у шимпанзе похож на шип.) Такое увеличение размеров полового члена приводит к тому, что наружные половые органы женщины испытывают большую нагрузку во время самого акта. При каждом поступательном движении пениса область клитора опускается, а затем, при возвратном его движении, поднимается вновь. Если к этому прибавить ритмическое сдавливание клиторальной области женщины лобковой областью ее партнера в положении «лицом к лицу», то происходит массаж клитора, аналогичный мастурбации. Подводя итоги, мы можем сказать, что, с поведенческой точки зрения, на предкопуляционной и завершающей стадии копуляции сделано все возможное, чтобы успешно закрепить процесс образования пар, практически не знакомый другим млекопитающим.
У меня все. Всем спокойной ночи и удачных копуляций.