Несколько узелков на манжетах перед сном.

1-й узелок. Всем известно, что Бог любит детей, дураков и пьяниц. И какой, скажите на милость, остается выбор, если из детского возраста давно вырос?

2-й узелок. Ох уж эти британские ученые. "Британские" в данном случае - иронически-притяжательное прилагательное, потому что на самом деле это был венгерский физик Альберт-Ласло Барабаси, который в научном журнале “Philosophical Transactions of the Royal Society”) доказал, что в среднем с одного любого сайта в интернете можно попасть на любой другой за 19-ть кликов. Очень любопытно.

Примечание ко второму узелку: есть такие сайты, с которых вообще никуда нельзя попасть. Например - http://burnie.com/ или http://www.isitchristmas.com/

Примечание к примечанию ко 2-му узелку: не все сайты одинаково полезны.

3-й узелок. Общее количество документов в интернете на полном серьезе принято считать бесконечным из-за динамической генерации страниц.

Примечание к 3-му узелку: есть намного больше интересных и куда более полезных бесконечных штук.

Примечание к примечанию к 3-му узелку: например калейдоскоп, водопад или капризы женщины.

4-й узелок. Сегодня на работе резались с женой в головоломку четыре в ряд в кубе. Она снова выиграла.

Примечание к 4-му узелку: начинаю подозревать, что женщины умнее мужчин, но таким особым способом, что мужчины этого просто не в силах понять.

5-й узелок. Два научно-популярных фильма середины прошлого века (почти мои ровесники) перекрывают все типо-очень-умные дискавери с их кроличьей норой и прочую хуиту для обалдевания мозгов. Фильмы тут и тут. Я просто обалдел, когда сегодня посмотрел. За квантовую физику в полдесятого вообще можно три пальмовых ветви, берлиналя и Оскара дать. Где эти славные времена?

Примечание к 5-му узелку: человечество давно и неукоснительно деградирует. Вы можете себе представить Безрукова в научно-популярном фильме с бюджетом в тринадцать тысяч рублей про изотопы ваннадия или законы наследования Менделя? Я - нет. А посмотрите на актеров в этих короткометражках. Узнали всех?

ЗЫ. Лучшее средство от хандры и заворота мозгов - приготовить вкусное и красивое.

Наверное, удивить меня в области медицины уже нельзя ничем. Тоже мне сенсация - еврейский доктор ставил липовые диагнозы с целью обогащения.

Бугога. А с какой еще целью идут в медицину 95% "врачевателей"?

Доводилось видеть и операцию на открытом сердце у ребенка, которому не делали никакой операции вообще. И удаление "раковой опухоли" у пациентки, которой ничего не удаляли, тоже видел - как была фиброаденома 6 мм диаметром до операции, так после нее и осталась после простого косметического разреза на коже.

Сегодняшний случай тоже не показался странным,- все закономерно и грустно. Пришла тетенька, которой полгода назад делали маммографию. Где - не скажу. Чревато. На маммограмме нашли "кисту больших размеров и затемнение в правой молочной железе". Дальше она по накатанному откатному конвееру направляется в онкодиспансер, где делается биопсия, в которой находят "повышенное количество вирусов рака молочной железы". Впрочем, термины я передаю со слов женщины.

Ну да ладно. Люди разные бывают, в том числе и странные.

Набираю воздух, настраиваю себя на серьезную работу и начинаю обследование. Хм-хм. Потихоньку офигеваю, потому что ничего (НИЧЕГО!) вообще не нахожу. Абсолютная норма. Переключаю аппарат в режим максимального динамического диапазона, которым практически не пользуюсь - ибо можно пропустить очень многие очевидные вещи, и снова тихо офигеваю. Все везде нормально.

Спрашиваю: - Людмила Григорьевна, а можете показать пальцем то место, где Вам делали пункцию?

- Да вот, - говорит она и тыкает пальцем намного латеральнее ареолы (примерно 15:30) левой(!) груди.

- Но Вы же говорили, что киста и "затемнение" в правой?

- Дык я и сама удивилась! Нашли вроде в правой, а кололи в левую. И подумать только - потратила почти три тысячи гривен, а за что - так и не поняла. Вот пришла к вам за правдой.

... Это могло бы быть смешно, если бы не было так грустно. Но факты - упрямая штука,- ни одного подозрительного образования в обеих молочных железах у пациентки обнаружить так и не удалось. Не говоря уже про косяки с ориентацией "право и лево". Впрочем, по сравнению с беременной, которой диагностировали и вылечили рак яичника на первой стадии, даже эта тетенька с липовым диагнозом - пустяк. Но про этот случай я рассказывать вообще не хочу, потому что доказать это невозможно в принципе. Да и люди там непростые задействованы.

В очередной раз вынужден признать - мне стыдно быть доктором. Но приходится. Увы.

После того, как мой идущий из самого сердца откровенный рассказ об интимных сновидениях нагло и цинично осудили, как проявление реваншистского перебродившего волюнтаризма, я не на шутку обиделся и уже совершенно не горю желанием делиться новым сном, хотя вот уж он точно этого заслуживает, ибо даже жена, едва я начал ей пересказывать краткое содержание, выразительно покрутила пальцем у виска и сказала с выражжением "От ты и дурак... От ты и шизик..."

А зря, - сон был очень патриотический: - я там участвовал в защите Петропавловско-Камчатской фортеции, но немцы привезли туда Большую Берту и всем настал капец. А когда нас вызвали в ставку к Сталину, то он там всем военачальникам дал офигенного прочухану, а мне лично отрезал своим ножиком кусочек коричневой изоленты, чтобы я смог заклеить ранку на правой руке. Чистая правда. На всех орал, а мне своим ножичком свою же изоленту отрезал и протягивает - на, мол, перевяжи раны.

Но если вам неинтересно про оборону крепости и про доброго Сталина, я могу и про многое другое говорить. У меня буквы бесплатные, да и предложения тоже. И вообще я сегодня довольно благодушно настроен, потому, что толстые люди не могут быть злыми, а поскольку я с каждым днем становлюсь все толще, то доброта у меня уже просто запредельная.

Я даже не стал сегодня убивать Чуху (это моя сожительница кошачьей породы) за то, что она полностью зассала последнее кресло. Вместо этого, будучи преисполнен вселенской добротой, я сходил в мебельный магазин, присматривая, что поставить на место зассаного кресла, которое таки придется выбросить, когда обивка перестанет впитывать мочу.

Из новостей - вчера разобрали елку, но гирлянду оставили - это красиво и поднимает настроение.

Из умного:
 "пури" - это такой грузинский хлеб
"хачапури" - это сами знаете что,- грузинский творог внутри грузинский лепешка
А я сегодня готовил "тевзипури", - слабо?

Можете не мучить гугла, русскими буквами Вы все равно такого блюда не найдете.
Надо писать так -

Слушайте сюда: Сначала я припустил лук и сладкий перец на оливковом масле, потом на сухую керамическую сковороду выложил кусочки пури, разрезанного вдоль наподобие коржа, корочкой книзу. На мякоть пури - сверху подготовленный лук с перцем, оливки, сельдерей, пряности. Сверху выложил филешки тилапии, чтобы полностью закрыли эту композицию, полил наршарабом с лимонным соком и немного соли. Полчаса подождал, чтобы пропиталось. Потом поперчил, еще немного вяленых оливок без косточек, сельдерей, чеснок. Полить томатным пюре (не путать с томатной пастой).

Полчаса под крышкой на медленном огне.

Получилось одно из самых волшебных блюд, которые мне доводилось пробовать.Ни с цоцхали ни с киндзмарши это даже не сравнить. Хотя, если бы рыба была свежепойманная, то было бы еще вкуснее, с чем нельзя не согласиться. Однако в нашей речке ничего путного не ловится, а вкусно кушать хочется как минимум два раза в сутки.

Какая жалость, что я не могу абсолютно честно описывать то, что мне снится на самом деле. Слишком велика аудитория иногда почитывающих почитателей и приснившиеся люди просто не поверят, что это был просто сон. Недавно кто-то тут в каментах высказывался уже на тему что хотел бы почитать "Книгу сновидений Допплера". Возможно, в очень узких кругах эта книга и имела бы широкую популярность.

Вчера, например, мне снился метод исправления дистоции шейки матки в родах. Мужчина (желательно муж) весь конец первого периода родов и почти весь второй период родов при помощи заранее принятых таблеток виагры должен непрерывно "иметь жену" прямо в родовые пути. Это очень опасно, потому что рождающаяся головка ребенка легко может разможить и расплющить головку члена мужчины по крестцу роженицы. В этом случае мужик останется инвалидом, но родить этот способ в моем сне помогал в 100%.

Сегодня другой сон (но тут без имен, ибо чревато) - одна бизнес-леди на пенсии жаловалась мне на своего супруга, что мол совсем он плох стал, пора не только пересадку органов ему делать, но даже и зубов, ногтей и волос. И вообще, мол она начинает подумывает про то, чтобы начать понемногу распродавать аппаратуру и доли в  бизнесе. Просила подыскать варианты.

Третий кусок сна - покупаю я печень говяжью в филиале Калифорнийского рынка. И лежат рядышком два кусочка примерно одинаковые. Один такой ровненький - никаких сосудов, никаких желчных ходов и связок - заглядение. Другой - абсолютно те-же сегменты печени, но все протоки и сосуды прямо аж в глаза бросаются.

Спрашиваю - чё за дела? Кто ж возмет этот с сосудами и жилками? Клин Биствуд (так звали мясника) отвечает: - Дурак ты неграмотный! Это ж новейшая американская технология прокрашивания нежуючек. Перед тем как животное забивать ему специально вводят внутривенное лекарство типа Билигноста, чтобы потом все сосуды, желчные ходы и остальные нежуючки были видны уже при при покупке, а не тогда, когда покупатель начнет плеваться. Это у нас называется показать товар лицом, а не жопой.

Я удивился, но выбрал все-таки обычную печень. Уже потом, когда проснулся и все хорошенько обмозговал, то решил, что идея довольно здравая и в следующий раз, если я опять окажусь возле мясной лавки Клина Биствуда, то возьму на пробу печень с Билигностом.

Ну хоть этот пролетел мимо. http://ria.ru/science/20130215/923199016.html?utm_source=tw1Только Брюса Уиллиса зря побеспокоили, вызвав в Москву.

А вообще противное ощущение, хотя все почти пучком. Чемпионат по снукеру продолжается. В том числе и во вселенной. Кто следующий пульнет по Земле дуплетом от борта?У нас дома идиллия, все животные удовлетворены, потолок не сломан, вода в кране не выпита лицами израильской национальности. Интернет с переменным успехом имеется. Зер гут, товарищи.

А майя почти угадали.

На этот раз мигрень настигла на кухне. Мне кажется, что у нее все-таки есть или совесть или какие-то другие общечеловеческие ценности. Если уж в матрице судеб записано, что Допплеру нужно испытывать мигрень минимум 150 дней в году, то выполнять предписание необходимо. Но сударыня-мигрень хотя бы старается делать это с наименьшим вредом для других людей. Испытание-то предназначено конкретному человеку. Вот на работе, к примеру, за всю жизнь -только несколько раз было (могли пострадать невинные пациенты), за рулем - тоже единичные случаи (могли пострадать пассажиры). А в магазине, на рынке, в маршрутке - сколько угодно:- никому ведь не станет хреново от того, что я упаду в лужу или споткнусь. Так что тут все по-чесноку. В какой-то степени я даже благодарен своей мигрени от имени своих пациентов и близких. Лучше уж так, раз суждено.

Плохо помню, успел я доесть борщ или нет. Впрочем, чувак я в последнее время толстый и обжорливый, так что доел бы, скорее всего,  даже в беспамятстве.

Во время приступа наступает довольно "интересное" состояние сверх-обостренного мозга. Для "приступника" - чувака с приступом (в данном случае - меня) интерес этот отрицательный и в больших кавычках, а вот для кого без кавычек и очень положительный,- так это для любого нейрофизиолога (читай садиста).

Доставлю радось, опишу кое-что из сегодняшнего. Все звуки начинают иметь свою собственную цветовую шкалу интенсивности боли и вибрации. Так же как и запахи. Словно у мозга снимают предохранитель и он растопыренными на десятки метров во все сторны оголенными нейронами воспринимает происходящее. Мяукнула кошка - судорога левой руки и начало ломить челюсть. Голубая вспышка. Капнул кран на кухне - в затылок вонзился оранжевый гвоздь и свело икроножную мышцу. Жарят картошку - начинается фиолетовый спазм кишечника. Ужасный озноб и скорость мысли равна скорости света. Время теряет смысл (впрочем, оно и так не имеет смысла, ибо зависит от охренительной кучи факторов) - определить как долго ты находился в приступе невозможно. Внутренние часы организма отсчитали 15 минут, но прошло три часа. Или наоборот.

Потом все это можно обдумывать, но восприятие уже не то, растопыренные оголенные нейроны втянулись обратно и кости черепа снова служат какой-никакой, но защитой от враждебного мира. Интересно, если носить свинцовую шапочку - частота приступов уменьшится?

Ура - в киосках появился первый номер. Обалденная штука. Часа два резались с женой. Счет два-два, хотя я поддался. Завтра даже на работу возьмём, на всякий случай. Вдруг повезет и пациентов будет мало - от мы тогда и наиграемся по-крупному.

А еще сегодня одна продвинутая тетенька так натурально удивилась - "Доктор, а как Вы узнали, что у меня гастрит? Ведь желудок на УЗИ не обследуют?"

Как узнал, как узнал?...Хорошему доктору уже после десяти-пятнадцати лет практики аппаратура практически не нужна. А уж с двадцатипятилетним стажем и мозгами наизнанку, дык и вообще можно с закрытыми глазами диагнозы ставить.

Что еще? Если по мелочам вспоминать, то не стоит оно того - обычная рутина. Одной бабуле в районке назначили таблеток на два месяца от мелкой кисты щитовидной железы, а другую прислали с диагнозом "овариомегалия."

Нет, я определенно гораздо комфортнее себя чувствую в своих снах. Там хоть таких явных недоумков нет.

У одной пациентки было такое класснючее вафельное полотенце размером где-то метра полтора на полтора с рыбками, что мы с женой аж обзавидовались. Хочу такое полотенце.