Гейдар Джемаль

Знаю что на этой площадке никто не замолвит словечка ни по поводу информации ни о самом человеке.
Рискну высказать предположение что 90% втыкателей вообще не знают кто это такой.
А между тем человечище был матерый.

И вот сегодня ночью его не стало.
Подробностей пока никаких, но новостийщики уже пьют кофе, разогреваются велосипедами и заряжаются на работу.
Пока суд да дело, ваш скромный я поставит на звуковую дорожку несколько минут рассказа покойного философа и богослова.
Как прилежный богослов он конечно слегка подгружает мусульманской фиксацией. Но этот момент легко просекается, отсеивается и получается чисто интеллектуальное удовольствие.Удовольствие от филигранной подгонки смыслов и слов, от завораживающей дикции и той силы убеждения, которой делился с нами философ.

Новости из Гамбии

Эта далекая но мощная страна нам всем далеко не чужая. Потому новости оттуда цепляют за живое всю прогрессивную общественность.

1 декабря в этой сверхдержаве прошли президентские выборы. На них действующий Президент Яхья Джамме проиграл кандидату от оппозиции Адаму Барроу.
51-летний Яхья Джамме занимал президентский пост с 1994 года. Он пришел к власти в результате лихого военного переворота, в ходе которого был свернут президент Дауда Кайраба Джавара, правивший страной с 1965 года.
Новость взорвала мировые СМИ в клочья. Загудел растревоженный улей мировой общественности и все задались вопросом "Бля, что же теперь  будет?"

Вчера Яхья погрузился в черную меланхолию и не вышел из нее до сих пор. Как правоверный мусульманин он заперся у себя в резиденции и глушит халяльную водяру прямо в организм, грустно пощипывая горничных, наложниц и обоих жен: Зинеб от второго брака и вторую, от третьего.
 
В Гамбии за него проголосовали 36,7% благодарных сограждан, помнящих доброту, исцеление от СПИДа и бесплодия, единственный светофор, установленный при нем на самом оживленном перекрестке, Университет и третье место в Африке молодежной сборной по футболу в 2007 году. 
Но несмотря на явные достижения и успехи Яхья, 45,5% черной неблагодарной сволочи предпочли кандидата от оппозиции, которого благородный Президент пожалел и не пристукнул своей знаменитой тростью.

Теперь страну наверняка заполнят геи и пидарасы, с которыми прогрессивный Яхья боролся на протяжении всей своей политической карьеры. Бедная-бедная многострадальная Гамбия, СМИ которой подозрительно молчат с 30 ноября...

На Нунорк опустился Ноч (чэ 2)

Сказка про наоборот

3.
Взятие сокровищ прошло вполне успешно. Даже стрелять не пришлось. Ноч с Ибрагимом спокойно выкатили на тележке сокровища пройдя мимо вахтерши. Она их конечно пропустила потому что: а) они были приличными ребятами по ее мнению. Не накуренными, не пьяными и не такими как те придурки, которые вечно ломятся в женскую общагу с целью погундосить про Кьеркегора с бабами; б) Ноч пообещал вахтерше шоколадку одной известной фирмы со своим автографом. А что он кинозвезда у вахтерши не вызвало никаких сомнений.
Выкатили хлопцы тележку с сокровищами и давай их грузить в минивэн. Ну как, в минивэн... в такой фургончик, Ниссан Прерия 1986 г/в с поломанным правым торсионом. И еще у него тормоза не работали задние,тоже справа. И помпа текла. И стартер барахлил. И форсунка на первом цилиндре подтекала. Короче, погрузились Ноч с Ибрагимом, завелись с третьего-пятого раза и потихоньку поехали в город Вошинктонск.

Ноч сперва не понял почему надо ехать в Вошинктонск, а не остаться задесь, в Нунорке, где его ждет Ванесса, но Ибрагим сказал что по дороге он все объяснит. Дорога была длинная и всю дорогу Ибрагим объяснял что в Вошинктонске живут нехорошие люди и их надо замочить, из автомата. А еще оттуда ближе всего до канадской границы. Показал карту и действительно оказалось что Ибрагим прав - до канадской границы было рукой подать. И они поехали. Ехали спокойно, правил не нарушали, так как помнили что задний правый тормоз у них заглушен и совсем без колодок. Сзади тихонько подпрыгивали и раскачивались незакрепленные сокровища.

4.
Все приключения Ноча и Ибрагима тщательно фиксировались таукитянцами. Фиксировались и моментально выкладывались в Ютуб. Монетизация была вялая, народ шел неохотно. Чувствовалось приближение Рождества. После приличной пиздюлины инвестиции серо-зеленые предложили еще немного вложиться и дать рекламу на полицейской волне. Дескать грабители ограбили сокровищницу и едут в город Вошинктонск убивать функционеров. Добавилось еще 4 подписчика и пару комментов. "Пусть себе едут" и "убьют - ну и хуй с ними". Последний пришлось вытереть из-за ненормативной лексики. Из-за слабого резонанса наши путешественник благополучно доехали до Вашинктонска и убили всех кого полагалось. Чтоб не надеяться на стартер, машину они каждый раз ставили под горку и заводили с наката. После того как Ноч всех замочил, он взял на автовокзале 2 беляша и 2 шаурмы. Поделился с Ибрагимом и они степенно поехали до канадской границы.

5.
А тем временем в Нунорке и Вошинктонске стартовал "Революция Пробуждения" Ад! Спящие ячейки исламистов подумали что пора, резко повылуплялись и пошли в атаку. Они несли черные и зеленые флаги на палочках с нарисованными на них каракулями, весело кричали "Аллах акбар" звонкими от энтузиазма голосами. Латиносы смотрели на них и жутко завидовали. Им не хватало сплоченности, своей письменности и удали  лихости. Поэтому они привычно пошли по магазинам и стали затариваться всяким скарбом. А там уже тусовались негры. Вдвоем они слегка подрались, что не помешало и тем и другим вынести телевизоры, МР3-плееры и консервированную кукурузу в банках. Потом они вышли на площади и начали плясать всякий рэп. Но наша сказка не об этом.

6. Наша сказка наоборот - про китайцев. Эти хитро прищуренные человеки дружно и организованно повылазили из своих чайнатаунов и стали проникать во всякие уголки охваченных ревой Пробуждением городов. Они ничего не грабили и не тащили в норы. Они ритмично и неумолимо повсюду писали и выцарапывали "мадеинЧина". Негр афровошинктонец например тащит домой плазму. Напряженный такой, разогретый. А китаец вежливо "Вы не будете возражать?" - и херяк ему штампик на телек "мадеинЧина". Негру скандалить некогда, ему еще кукурузы надо натырить, он и спускает на тормозах китайское вежливое хамство. А китайцы продолжают шастать и калякать на всех доступных поверхностях. На стеллажах, на прилавках и холодильниках, на кабельной канализации, на портьерах, на столбах и кинотеатрах - повсюду красуется их "мадеинЧина".
А негры чо? Они усталые и разгоряченные танцуют на площади свой вялый рэп, радуются ветерку и тискают барышень. А китайцы никого не тискают, нет. Наоборот, они обуславливают свои завтрашние претензии на весь этот мир, с танцующими неграми, гудящими кабелями и латиносами, с вонючими заправками и шумными рынками.

7. После выполнения Ночем обоих пунктов Ибрагим раскрыл карты. Он рассказал что Ванесса никакая не огненно-рыжая красотка, а обычный армянин с пластической операцией за плечами. Рассказал что они участвуют в мега-проекте и работают на номерную закулису. И под конец раскрыл свою личность. После того как оказалось что под мрачной черной бородищей Ибрагима скрывается милое личико изящной блондинки скандинавского типа, у них с тут же вспыхнула любовь и они зауважали друг дружку прямо в дороге.

Эпилог для осиливших

Ноч с Ибрагимом благополучно добрались до канадской границы, сдали сокровища по описи, получили на руки гонорар и прямо там сыграли пышную свадьбу предварительно выправив приличные документы. В документах нормальной кириллицей Ноч превращался обратно в серба, а Ибрагим - в светловолосую голубоглазую викингессу. На свадьбу пришло телевидение, диаспора, руководство Ютуба и конечно закулиса. Все пили, кричали "Горько" и обнимались. А таукитянцев закулиса выгнала с работы. Всех! 
Вместо этого они заключили приличный контракт с Ночем и бывшим Ибрагимом.



Им предстояло попасть в одну восточно-европескую державу под видом президента и министра здравоохранения. Там им было необходимо немного потусить на камеру, покуролесить с другими участниками проекта и честными богатыми людьми вернуться восвояси.
Но это уже совсем другая история.

На Нунорк опускался Ноч (чэ 1)


Сказка про наоборот

На Нунорк опускался Ноч.

1.
Начнем с того что правильно его фамилия была Ночич. И он был серб. Точнее, хорват. Вернее, он был серб, но в то же время хорват. Потому что и мама и папа у него были сербы и обе бабушки и один дедушка - все были сербы. Один из дедушек правда был албанцем. Но Ночич все равно был хорват. Потому что родился в Хорватии. Хотя конечно родился он в тогда еще Югославии, но потом началось и оказалось что он все-таки в Хорватии родился. Вот такой казус. Жить в Хорватии и быть сербом стало не принято и Ночу пришлось стать хорватом. Но он все равно продолжал считать себя сербом. Потому что был в сущности серб. Когда сербом было оставаться нельзя, то он стал хорватом. Иначе пришлось бы уезжать и оставлять все нажитое его предками хорватам. А хорватов он не любил. Не хотелось оставлять дом на каменном высоком фундаменте, обоих любовниц-сербок и ребенка от одной из них. Тоже естественно записанного как хорвата. Потому что сербом записывать было нельзя.

И вот он опускался на Нунорк. В лицо ему упирался холодный ноябрьский ветер и воротник куртки. А над ним шелестели звезды и купол парашюта. А под ним затаился вражеский город, упираясь прямо в промежность столбом с нарисованным светофором. Точнее, светофор был натуральным и даже моргал приличным желтым цветом. Но Ночу было не до того. Ему хотелось любви.

Любовь в хищном далеком городе внизу должна была обеспечить Ванесса. Но она была не Ванессой. Она была Васгеном. Но Ночич об этом не знал. Не знал о ее армянском происхождении и о злой судьбе, забросившей молодого неопытного армянского парня в хищный далекий город Нунорк. Забросила судьба парня Васгена в аккурат туда, где парнем быть было нельзя. Парнем было быть нельзя, а девчонкой можно. И несмотря на то что Васген девчонок недолюбливал за истеричность, он все равно вынужден был стать девчонкой. Резонов на это у него было даже больше чем у Ноча чтоб стать хорватом. Потому что у Васгена хотя бы половина предков были когда-то девчонками, а у Ноча ни одного хорвата в роду не было. Но он стал хорватом. А Васген стал Ванессой. И фамилию сменил. На Джонсона. Потому что жить в Нунорке и иметь фамилию Джонсон - все равно что не иметь никакой.
 Вот сейчас спустится Ноч и у них будет любовь. Но перед тем как любовь придет, нужно выполнить ряд заданий.

Задание должен ставить Ибрагим. Он швед и к тому же бывшая девчонка. Как девчонка он проник в хранилище, в святая святых и подобрал ключи от дверей. А потом ему пришлось сменить пол, внешность, документы и под конец - религию. Так из правоверного протестанта он стал мусульманином. Надо ли говорить что все предки Ибрагима были протестанты? Думаю это и так ясно, не будем заостряться. И при каких обстоятельствах будущий Ибрагим попал в подземное хранилище и что с ним там делали взрослые здоровые мужики - об этом тоже не будем трепаться.

И вот по плану Ноч спускается, поступает в распоряжение Ибрагима и начинает действовать. Ему нужно проникнуть в хранилище, передушив охрану, взять сокровища, перестрелять полицейских и на вертолете полететь в Канаду. Почему не к Ванессе? А потому что такой ебанутый мудреный сценарий у нашей лав-стори.

А все это на своих экранах наблюдают инопланетяне сценаристы и режиссер проекта. Эти люди тоже не сразу стали людьми. Они прилетели из Тау Кота, который какой-то долбоеб переименовал в Тау-Кита, на звездолете. Звездолет звездонулся поломался на болотах. Карбюратор у него заглох или трамблёр заклинил - сейчас уже не выяснишь. Потому что после катастрофы звездолет засосало в трясину. Выбраться и выжить удалось только самым ебанутым говнистым легким - сценаристам, пиарщикам и режиссерам. Болотная утроба их не смогла поглотить. Поперхнулась и выплюнула такое говнище талантище.

Они долго слонялись по болоту без дела, долго аукали и никак не могли найти приличную работу. Никто не хотел брать на работу подозрительных серо-зеленых личностей без документов. Потом одна закулиса сжалилась и решила дать этим барбосам один шанс испытательный срок один проект. Закулисе понадобились деньги. Много денег. А много денег большие деньги можно взять только ограблением мошенничеством медиа-проектом кражей.Для этого закулисе и понадобились инопланетяне, таукитянцы. Потому что жители Земли твердо знали - красть грешно. Жители Земли не могли переступить через муки совести и взять чужое. И врать людям земляне тоже не могли. Они справедливо считали что если все начнут друг другу врать, все начнут тырить друг у друга, то цивилизация быстро соврется и кончится. Останется одна голимая закулиса. Ну может две или три закулисы уцелеют. Но жрать на земле все равно будет реально нечего.

(посмотрел сколько накнопал и понял - надо закругляться)

2.
Короче, ворвался Ноч в хранилище. В хранилище Ноч прошел спокойно. Вежливая вахтерша пристально посмотрела на него из-под очков, но окликать не стала. У вахтерши был опытный наметанный глаз на тех кто пьяный, обкуренный или пытается попасть в девчачью общагу на объект с греховными мыслями. Никаких таких блядских мыслей в голове Ноча не было, потому и останавливать его у вахтерши причин не было. Ноч пришел грабить сокровища, а не по бабам! И денег у него не было - это тоже вполне читалось на лице Ноча глазом ушлой вахтерши. Ну да, иначе зачем бы он шел в такое гиблое место. Ибрагим подробно расписал где находятся нужные двери, какие ключи куда засовывать, откуда может прийти подляна и кто составляет главную угрозу плану. А еще Ибрагим рассказал какие неправедно добытые, эти сокровища, сколько кровищи на них и какие нехорошие люди ими владеют. Дополнительно он расписал, какие нехорошие люди собираются завладеть этими сокровищами. И чтобы два раза не начинать, рассказал, каким образом те нехорошие люди собираются потратить эти самые сокровища. Выходило что совсем на непотребство все будет пущено. Ноч этого допустить не мог. Ему сильнее всех хотелось любви огненной Ванессы.

И вот Ноч прошел на нижний этаж, отвернул голову дежурившему там охраннику в штатском и вставил ключ в замок зажигания...

(на этом я сворачиваю экран и запускаю титры. "конец первой серии, в главных ролях, компьтерная верстка, кинооператор, пленка творческого объединения "Свема" и тэ дэ. Споки, идем спать)

Как насчет музыки, народ?

Есть такой раздел на сайте. Так и называется "Музыка".letsrock

Пользовался им с незапамятных времен. Не глядя пользовался, как все.
А вот при внимательном аналитическом присмотре в разделе открываются кой-какие неожиданности.

И вот что открывается пристальному взгляду.
Заливаю я в раздел какую-нибудь свежеспижженную вещицу и эпизодически от нефиг делать посматриваю на счетчик. Медитирую типа.
В первый час идет волна прослушиваний. Но волна странная какая-то, не для сёрфинга. Прослушивания отображаются, а прослушивающие - нет. То есть 5...10...20 прослушиваний - и ни одного реального юзера, который поставил пластинку на свой патефон! 
Поначалу мне мерещилось что прослушивают какие-нибудь незарегистрированные юзеры, левые. Но я пошел дальше и заметил еще кой-какую закономерность. При заливке двух и больше музыкальных тем под прослушивание попадает только последняя! На последней счетчик считает, а предпоследняя остается неуслышанной. 
И все бы ничего, и на этом можно было успокоиться, но я повел аналитику еще дальше. Заливаю аудиокнигу! Скажем, в 35-и частях. И что вы думаете? Последняя, 35-я часть набирает 30-40 прослушиваний, а первая - 5-6. Как такое может быть? Ведь должно быть строго наоборот, ведь последняя глава не имеет смысла без предпоследней и тем более без первой.

На этом месте моя вера в человеческий фактор прослушивания начала таять. У меня возникли сомнения, что музыку слушают ... люди. Нет, никакой потусторонщины, метафизики и так далее. Никаких портальных полтергейстов, сайтовЫх (по аналогии с домовЫми), Виев ("поднимите мне ухи!") и Кетцалькоаклей в пинжаках, упаси боже! Просто какой-то поломатый счетчик, купленный по скидке в Эпицентре, считает как попало и вводит в заблуждение честный фраеров, втыкнутых в их нае...обманчивые данные.

Так нафига они нужны, эти счетчики, если они нифига не отображают толком?

Какие мысли на этот счет скажет мощный объединенный блогерский разум? Ась?

21 ноября 2013г


А давайте вспомним что нас интересовало ровно 3 года назад, в самом начале всего вот этого. До начала, если быть предельно точным.
Тот день начался в полночь и закончился ночью
Из всего удаленного, снесенного, подчищенного, внеленточного и прочего лабораторного материала в сухом остатке осталось 124 реплики разной длины и внятности, приходящихся на этот день. Что беспокоило нас тогда? О чем говорили с пустотой люди нашего "сайта высокой культуры быта"™? Был ли быт высоким в те времена? Была ли высокой культура?

Обо всем об этом мы можем узнать объективно и самостоятельно пройдя от ссылки до ссылки. Можем выхватить нужные вещи и проникнуться их пыльным ароматом. А потом, выйдя к аудитории, нюхнув свежий запах сегодняшнего дня, каждый с видом знатока может поведать миру "Ребята, мы стали лучше!" или "Как мы низко пали, люди!"

Говорю об этом так авторитетно потому что я только что побывал там, в далеком доисторическом 21 ноября 2013-го. Тогда еще был жив Роман Сергеич, и Допа скакал аки конь и молодые енг с Галой про любовь рассуждали, и юзер инеподеретесь постил стихи под женским ником и Феникс (Баста) на 200 камов разговаривать умела. и Местор громил циничных баб.
А эти раз, два, три и Кожушко уже тогда болели за державу лоснясь авами и надеясь на куш.  
Один лишь Псилоциб дал краткий анализ ситуации и такой же краткий прогноз. Респект.

Вот такая коротенькая ретроспектива, девочки и мальчики. 
Зацените изящность хода пожилой сестры таланта!





13%, 4 голоса

3%, 1 голос

23%, 7 голосов

60%, 18 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

поговорить со стоматологом.

Часть раз

1.
Мысли на этот счет накрыли меня вчера. Когда я сидел в предбаннике и ждал когда начнет действовать ультракаин.
Рядом сидел здоровый мужик. Позитивный такой, добряк, в белом свитере. По мужику было видно что он общительный, что он любит поболтать, любит и умеет оставить о себе положительные впечатления. Такой себе душка кил на 120.
Но в этот раз мужику было не до того. Мужика откровенно колбасило. Грусть и тоска отпечаталась на его лице и вся его согбенная фигура выражала отчаяние и тоску. Ну и я был в не лучшей форме. Мне тоже было тоскливо и одиноко на жесткой дермантиновой лавочке-кушетке.
А все потому что мы знали зачем сюда пришли и догадывались что будет дальше. Вернее сказать, мы четко осознавали, что вот буквально через несколько минут нам будет худо.
Дверь в кабинет хирурга не закрывалась и там нарочито громко гремели инструменты. Я вижу этот нержавеющий гроб со стеклянной крышкой,с блестящими здоровенными орудиями  пыток внутри и напоказ: щипцы, круглогубцы, пассатижи, кусачки, хватачки, отвертки, выколотки, ковырялки и прочий пытошный инструмент. Бррр.

2.
Зубной хирург тем и отличается от простого дантиста, что у него все максимально брутально и прямо. Ни деликатных бормашин ни тонких сверл ни хрупких буров ни высокохудожественных гипсовых заготовок и слепков. Он ничего не добавляет и не приукрашивает. Наоборот, он отбирает у пациентов их кусочки плоти, которые те нежно лелеяли в самом укромном месте - у себя во рту. 
В хорошие времена будущие пациенты зубного хирурга ощупывали эти твердые кусочки плоти языком, кусались, клацали ими, открывали пиво, грызли твердых азовских бычков и черствую тирамисуху, зачищали контакты, покусывали спички и папиросы, улыбались ими, цыкали и угрожали врагам.

Вся прежняя, достоматологическая жизнь человека убеждала его в том, что зубы - очень удобный инструмент, безусловное достижение цивилизации и мудрого правительств, так здорово сообразившего снабдить человечество этим замечательным приспособлением. А теперь пациент вынужден поступить супротив воли правительства, вопреки собственному удобству, своим привычкам и наступить на горло своей песне. Человек идет к хирургу и просит удалить это безобразие. Ибо болит!

Хирург прищурен,
[ Читать дальше ]


пи си
А Анатолич оказался очень приличным человеком, громадным доктором и виртуозным специалистом. И зуб выклянчил у него на память и на гранулему посмотрел настоящую и пломбировочный материал оценил. И вообще я рад что он по нашу сторону канавы. 

Благодарность и коньяк говорите?
А давайте проголосуем!

33%, 7 голосов

24%, 5 голосов

14%, 3 голоса

24%, 5 голосов

5%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

глас сосайта

Ну вот и настал тот самый день.
Нет, не суперлуние, не КС и ВТ - помельче событие. Буквально, событие местно-клубного масштаба. Провинциальное настолько, что где-то кроме этой площадки, кроме нашего горячо любимого "сайта высокой культуры быта"™ упоминать о нем будет бессмысленно. Как говорится, бесконечно бессмысленно и беспонтово.
Специально привинчиваю скрин. Который как-бы говорит о том, что я наконец насобачился фотографировать экран с высоким разрешением (администрации).
Вот он, этот бессмертный холст 125х150мм, раздел "блоги", без масла. Зырьте, юзеры, за все уплочено!



На полотне мы видим перламутровое сочетание людской мысли, выраженной посредством кириллического алфивита ГОСТ1054 (ISO1711). Да-да, той самой грамотой, выдрессированной ненавистной Татьяной Александровной, а впоследствии Снежаной Денисовной, под чьим душным руководством мы когда-то ухитрялись обвести вокруг пальца мрачного председателя приемной комиссии, а впоследствии - инвестора венчурной компании. Да, именно этими нехитрыми знаками и знаками препинания мы брали вершины и первые гранты! Потому что иных средств влияния и самоутверждения у нас не было. Именно этими знаками мы умудрялись выдать белое за белое, а верное за правое.

И что мы наблюдаем спустя совсем короткий, буквально куцый промежуток времени?
А мы видим сочинения и изложения, выложенные на всеобщее обозрение таким образом, что коллеги и ровня имеет что сказать (в тех же кириллических выражениях) в крайне лаконичной форме. Да и то при самой большой необходимости. Имеет, но не говорит! То есть, народ буквально глухонем стал!...Все понимает, но сказать не может...

Ребята и девчата! Это раздел "Блоги" если кто не забыл! Тут пишут буквами!!
Это не раздел "знакомства", с волоокими фотками страждущихи ищущих; не раздел "фотоальбом", где кошечки и собачки навязывают свою изначальную систему коммуникации; не "приколы", где анек типа "боян" заменяет собою всю мудрость веков; не "видео", не "рецепты" не "открытки"; не "музыка" не "магазин" не "объявления"... Это блоги, господа!! Откройте варежку открыв глаза! Вокруг вас, дамы и господа, проходит жизнь во всех ее проявлениях. Не Путин проходит, не Трамп, а ваша, сука, собственная, гребаная жизнь!!
Над вами натужно поднимают рассветы и так же принудительно закатывают закаты. Над вами надрываются певчие птички и дует киловаттный ветер; над вами нависает дантист и акушер; пролетают самолеты и проплывают корабли; порхают бабочки и лучшие дни вашей тусклой убогой жизни...
Перед вами в равной мере расстилаются горизонты; разворачиваются пути и дороги ведущие в неизвестность; перед вами наклонился дантист и оккультист; перед вами кается тяжкий грешник и начальник антикоррупционного бюро...перед вами редактор заметки...
А позади... опыт, опыт, опыт... Позади впечатления, захватывающие описания рассветов и закатов; память о тугой плоти дантиста и ноу-хау о том, как лучше всего поджарить зебру на углях и нотариуса, скинуть 10кг и обезьяну с загривка, спермотоксикоз и гнет начальницы(ка), давление сахара или крови. Позади безусловный триумф того, что сегодня является триумфом, страх в глазах врагов и кредиты друзей, лучшие годы и этот казел скрин
Все это то, что по здравому размышлению, составляет суть и эссенцию жизни любого человека, в любой точке его координат. Все это составляет суть и плоть коммуникации!

Да, чего я хотел показать бессмертным полотном передвижников! На чем я хотел заостриться, дамы и господа! 
Перед тем как растечься ореховой настойкой по клаве у меня была простая как пьяное мычание мысль.
На полотне самых обсуждаемых из предложенных тем для коммуникации ни одна, ни одна из них не собрала даже сотни комментариев в обсуждениях.
Не собрала сотни, Карлы и Клары! Ни одна тема, глухонемые сосайтники!!

Экзистенциальный таракан

Мирись-мирись, больше не дерись.

- Давай будем дружить и больше никогда-никогда друг друга не найобывать.
- Давай!
- Смотри что у меня есть для тебя.
- Ух ты! Таракан! Дохлый?
- Сам ты дохлый. Он заколдованный. Это волшебный таракан. Он исполняет желания.
- А как его расколдовать?
- Надо заклинание знать. Произносишь заклинание, он оживает и начинает выполнять желания.
- А ты знаешь заклинание?
- Знаю.
- Давай его расколдуем?
- Нет, вместе нельзя. Он расколдуется и не будет знать, чье желание выполнять. Надо чтобы кто-то один расколдовывал, в полночь.
- М-дааа...
- А давай я тебе отдам волшебного таракана и расскажу заклинание, а ты мне свой железный танчик подаришь?
- Неее, родители заругают. Танчик новый совсем, больших денег стоит.
- Ну и что? Ты себе другой закажешь, у таракана. Еще новее старого.
- А ты чего не закажешь?
- Я уже заказал. Ну что, меняемся?
- Меняемся!..

Подарок на ДР

Буду краток и кроток.
Старый виртуальный дружище Захар осуществил культурный подгон.
Делюсь.
Угощаю.
Ибо не жлоб.

Программа "Соль" с Мельницей.


Безудержно пиарю в пику местным блохо-мухам, помешанным на дешевых синтетических вбросах для порнокопытных.