Парадигма Сатаны "Реформы"

Уважаемые постояльцы нашего санатория!
Учитывая многочисленные просьбы и кризисные тренды в мировой инфернальности, администрация предприняла реальные шаги по реформированию полусферы и улучшению сервиса.

1. Срок процедур сократить на 6-8 лет.

2. Температуру в котлах довести до 148°С.

3. В виде перехода на прогрессивную шкалу измерений температура будет выражаться в Фаренгейтах и составлять 250°F.

4. С целью соблюдения экологии использовать высококачественные импортные виды топлива вместо местных.

5. Малоавторитетный битум отечественных марок заменить на использованный теплоноситель европейских партнеров.

6. Ввести в оборот современные эргономические пластиковые кочережки вместо устаревших железных.

7. Обслуживающий персонал переименовать в инкубов. Для женских отделений - в суккуб.

8. Рожки и хвостики обслуживающего персонала реформировать по европейскому образцу. Геометрию и прически привести в соответствие с мировыми стандартами.

9. Снизить злость и свирепость обслуживающего персонала на 3 и 4 единицы соответственно. Недостающую свирепость компенсировать за счет волонтерской помощи  из верхней полусферы.

10. Аудиоэффекты воспроизводить голосами Поплавского, Зиброва, Ивобобула.

11. Снизить коррупцию за счет применения прогрессивных электронных видов учета.

12. Высоскопоставленных постояльцев перевести в вип-зону и предоставить дополнительные процедуры.

13. Организовать запись мучений и агоний. Запустить их публикацию на сервисах Ютуб, Зайцев.нет и Хантер.


(13 пунктов, в самый раз)

АДминистрация

Длинный конец грибного сезона

Щас будет немного длинно, но постоянные заглядыватели в мой блог меня поймут, простят и поддержат.

Нынешний грибной сезон был богатым на улов, жирный на находки и тучный по поводу заготовок. Закатано литров 30 -ням-ням- маринованных молоденьких маслят, заморожено ведро отварных маслят постарше и аккуратно препарированных боровичков разных возрастов. Этих будем жарить долгими зимними вечерами. И теми и другими будем закусывать -ням-ням- домашнюю самогоночку из винограда, слив, персиков и местного яблочного повидла выпуска 1989 года с логотипом КДКЗ.

Тихая охота тщательно учтена. Электронный шагомер нашагомерил 231 802 условных единицы, насчитал 162 километра и списал 9 168 килокалорий. То есть гаджет учел все, на что его заточили мудрые разработчики. С этим его и оставим.

А сами с головой уйдем на другой сюжетный уровень, задерем лапку планку повыше. Что мы там выходили, в скудных чахлых лесах Юго-Востока?

Как уже было сказано ранее, здешние леса - продукт "тоталитарной деятельности"™ "преступного совка"™ и полностью состоят из рукотворного терраформинга, забодяженного нашими далекими рукастыми предками в районе 50-х годов прошлой "тоталитарной эпохи"™. Они высадили пятидюймовые сосенки, а потом уселись на канистры и стали с интересом следить как из чахлых саженцев вырастают мясистые дородные ливанские кедры корабельные пихты русские березы канадские клены крымские сосны и другое лесническое великолепие.

Сейчас в это трудно поверить, но: позади война, голод, репрессии; на дворе коммунизм социализм, совок, Сталин, Ленд-Лиз пылающая Корея, а эти тоталитарные недокормленные ботаники, школьники, комсомольцы волонтеры шастают и втыкают в абсолютный песок крохотные зародыши будущего Леса! Чем и о чем они только думали в те тревожные дни?

Чем бы и о чем не думали, но дело их рук потихоньку принималось, укоренялось, сопротивлялось порывистому степному ветру, стуже, зною и периодическим летним пожарам. Дело  Сталина  боевых ботаников оказалось живучим.

Дни складывались в недели, недели - в месяцы; из месяцев формировались годы и стройными рядами организовывались в эпоху. Бывшие школьники вырастали в отцов семейств, обзаводились своими школьниками, обретали любовниц, песчаные карьеры, телевизоры, коммунальные платежи и счетчики потребления электроэнергии в собственных квартирах.

 А параллельно, совсем автономно и независимо от этого мельтешения, щуплые сосенки выпускали новые иголки, свежие побеги, ветки и мало-помалу организовывали мульчу из сброшенных за ненадобностью старых игл (в которых по легенде заложена кощеева смерть). Лес жил своей растительной жизнью, периодически благоухая смолистой парфюмерией а-ля натюрель. По мере взросления хвойное сообщество несло потери в своих рядах. То на него внезапно и массово нападали болезни, то катаклизмы трясли и лихорадили, то алчные гусеницы набрасывались на стволы и кроны, то злобные клоуны с топорами бежали за елочкой под очередную новогоднюю елочку с бутылкой "тоталитарного"™ шампанского. Ряды редели, но Лес цеплялся за жизнь под неласковым солнцем наших умеренно-холодных джунглей. Лес мертвой хваткой цеплялся корнями за голимый беспонтовый песок!

Именно поэтому, а также по многим другим причинам я не беру в Лес пафосных лукошек, здоровенных ведрищ и не нахлобучиваю на себя пробковых шлемов а-ля колонизатор 19-го века. Маленький желтый ножичек в ножнах, пара пакетов АТБ в заднем кармане, острый глаз и чистые руки - вот и все вооружение. Ибо потому что прихожу я туда не как захватчик-черноборец, не как оккупант-каратель, а являюсь смиренным попрошайкой, побирушкой и просителем. Не угостит ли Лес меня своими дарами? Не облагодетельствует от щедрот пищей земной? Не одухотворит ли пищей другой калорийности?

Если да, то сразу о духовном!

Тот тонкий слой как-бы почвы, на котором возможны и вероятны плоды лесного андеграунда, составляет всего лишь дюйм с четвертью. Иногда меньше, иногда целых три-четыре, но это собственно все что удалось скопить за чуть более чем полсотни лет ландшафтного дизайна. На этих четырех и идет весь синтез, интересующий меня шкурно и тварно. А раз все так тонко, так зыбко, то и относиться к этим дюймам необходимо с приличествующим моменту почтением.

Не надо ковырять столь тонкую материю неандертальскими палками-ковырялками, не надо переворачивать все вдребезги и поперек, не надо свинячить и дикарствовать почем зря. Потому что зря...

Потому что бывает завтра, а бывает позавчера. И в том и другом разрезе тебя не было. И не будет. А еще бывают другие люди, не люди бывают, бывает непонятное, бывает непостижимое. В тех раскладах тебе тоже нет места, на которое ты мог бы рассчитывать. Все это пульсирует, благоухает, шумит, мельтешит, вращается и скручивается, все это переполнено жизнью и движением, которым до тебя нет никакого дела.

А что тебе до них? А что ты можешь им противопоставить, а что сопоставить возможно и что предложить из имеющегося в твоем распоряжении? Совсем немного, и в то же время громадные увесистые ресурсы.

Нет, не азарт, нет, не жадность и алчность. Они как раз должны иметь пределы и границы. И то и другое лучше носить с собой в приглушенном, зачехленном состоянии. И то и другое, и третье-четвертое, должны взнуздываться собственными центрами дисциплины.

А для этого необходима осознанность происходящего. Да, твое слабое ботаническое осознание как самого себя, так и места и времени, в котором пребываешь здесь и сейчас.
Прихожанин должен отдавать себе отчет, зачем он пришел, за чем и куда. Найдя искомое, он обязан прислушаться к внутреннему голосу, ко всем голосам, которые декламируют монологи в его голове. 

"Ухтышка! Гриб! Нашел! Бляааа!! Ща я тут все вырву и перерою..." - голоса из первого, животного и дикого уровня аккредитации. Они живут недолго и потому обязаны быть громкими и звонкими. Они обязаны фонтанировать и орошать пейзаж потоками эмоций поскольку через 5 минут им суждено угаснуть. Назовем их голосами-простолюдинами.

"Ну вот ты и попался! Щас я вырежу всю грибницу, под корень!" - это голос второго уровня. В нем проскакивают нотки рассудочности и внутренней собранности. Голос-дворецкий, голос-гувернер.

"Тааак, вот один. А где второй? Они должны расти колониями" - уровень где квартируется внутренний барин. Он спокоен, вальяжен и немножко самоуверен. Но по-прежнему алчен и слаб.

"Ну вот я тебя и нашел. Привет. Пойдешь со мной? С братьями и сестрами пойдешь? Хорошо, пойдем" - такой низкочастотный голос характеризует мудреца и философа. Этот может оставить старшего на развод, этот срезает пониже и бережно закрывает срез тем что принадлежит этому месту - жменькой хвои, кусочком мшистого дерна или на худой конец ближайшей шишкой. Этот заботливо снимает иголки с шляпки, нежно укладывает в пакет, благодарит Лес, галантно прощается с местом, и, зафиксировав обстановку, сдержанно покидает арену.

Такое предвзятое, почти навязчивое описание четвертого этажа похоже на рекламу. Да, наверное так оно и есть. Ведь выше я пока не поднимался. А значит тяготею к пристрастности. Ну и пусть.

Четвертый этаж хорош хотя бы тем, что с него открываются удивительные виды на то что делается под ногами и немножко дальше. Дальше в пространстве и немножко вперед-назад во времени. И с пространством и со временем мы почти квиты, поскольку я натужно пытаюсь найти эквивалент обмена продуктов лесного синтеза на мои собственные продукты, пытаюсь синхронизировать взятое отдачей и не тянуть диссонансы с собой в берлогу. Помимо предметов, употребляемых в пищу, Лес угощает меня дорогими сопутствующими продуктами. Его степенность, размеренность, внутренняя уравновешенность, сбалансированность и спокойствие являются чуть ли не самым важным, самым сочным и ценным подарком, который как паззл разложен под каждым деревом лесной Книги Мудрости. Из этих фрагментов, из букв и знаков, вполне возможно сложить целую повесть, эпическую летопись или драматическую пьесу лесного бытия. Но до такого высокого этажа я пока не добрался. Просто чувствую важность каждого момента, весомость каждой песчинки, гармонию каждого звука и аромат только что собранных грибов в пакете.

А теперь тост!
Люди! Ради всего святого, не ковыряйте палками-копалками все места куда дотянулись ваши загребущие ручонки!
Имейте уважение к месту, которое вас терпит и выносит! А прежде всего, не свинячьте в своей собственной внутрибашенной экологии! Удержите порядок в башке прежде чем срываться в галоп стяжания!
Ведь после вас все должно расположиться не хуже чем до вашего визита. И в бестолковке этажи не должны переворачиваться, меняться постояльцами и субординациями лишь на том основании что хочется пожрать гетеротрофненького!
Короче, становитесь людьми кому не повезло остаться таковыми, люди!!


притча о Бабочке

История эта наквозь подлинная и случилась прямо здесь, на "портале высокой культуры быта"™ еще до ревы.
Свидетели пока живы и обязательно поправят меня в случае, если я допущу неточности или вольности в ткани повествовании.

1.
Давным-давно, еще до переворота, я отправил куколку Acherontia atropos одной барышне по ее просьбе.
Все что она делала в дальнейшем происходило строго по инструкции. Барышня поместила куколку куда положено, соблюла все условия, произнесла все заклинания и в должный срок из куколки вылупилась Бабочка. Кто не видел Мертвую Голову вживую, может легко загуглить описание и морфологию в любой энциклопедии. Там все нарисовано и окрашено в подходящую цветовую гамму. Там все контрастно и выпукло почти как исподнее Кармен в одноименном остросюжетном лавсторе.

Чего не передаст никакая энциклопедия - непередаваемое состояние бабочки.
Во-первых и в-главных - вибрация.
Когда она рождается, у нее совсем нет крыльев. Для того чтобы они развернулись и сформировались необходимо 2-3 часа. Все это время она хаотично двигается по местности и непрерывно вибрирует. Если взять ее в это время в руки, то появляются непередаваемые тактильные ощущения прикосновения к оголенному напряженному источнику живой энергии. Поначалу это шокирует, но постепенно к подобному электричеству привыкаешь и даже можешь получить эстетическое удовольствие от коготков и органической дрожи. Так и случилось с нашей барышней - она просто влюбилась в Бабочку. Она бегала за ней по апартаментам, попеременно предлагая ей самые изысканные лакомства - от молока и икры до конфет типа "Рошен" и "Контик", от косметики "Л`Ореаль" до музыки Мориа. Но Бабочка оставалась холодной и неприступной, Мертвая Голова ничего не брала из рук и пребывала "на своей волне". Сначала забилась в складки шторы, а с наступлением темноты стала рваться на свободу. Она так неистово ломилась в окно, так яростно билась в стекло, что барышне ничего не оставалось делать как открыть форточку и отпустить столь полюбившееся существо на свободу.
Что происходило в ее душе при этом, сколько слез упало на ламинат - описывать не стану. Все душевные переживания принадлежат ей и делиться чужими страданиями мне не с руки.

Конечно, я предварительно инструктировал хозяйку насчет фотоаппарата и понукал выложить отчет. Но в порыве чувств барышня не сделала ни того ни другого. Отчасти поэтому я теперь и сижу перед монитором, натужно пытаясь по памяти собрать чужие шарики в одной байке.

2.
Грусть расставания была протяжной, но тихой и светлой. Барышня по всем признакам приняла такой порядок вещей и даже нашла моральную сторону произошедшего вполне логичной. "Если любишь - отпусти".

Каково же было ее изумление, когда примерно через неделю она вновь обнаружила Бабочку у себя дома. Бабочка вернулась! Но...

...но что это была за Бабочка? Вместо изначального великолепного нарядного и слегка величественного персонажа перед ней предстало изможденное потрепанное еле живое существо с полупрозрачными залохмаченными изношенными крыльями.
Мертвая Голова прилетела домой!..

...умирать...

3. 
Если любишь - прими таким как есть
И в трудную годину и в смертный час сохрани вибрацию любимого существа в ладонях и сердце...

Осторожно, политика!

Как-бы открытый ответ Андрюхе.

Намбыван.

Первое логическое допущение заключается в том, что здесь на портале собираются живые люди. Конечно, часть пользователей - суть клоны и боты, но стараниями администрации их число сильно уменьшено, и, допустим, сведено к какому-то чисто техническому уровню. Но сейчас не о них.
Поскольку на "сайт высокой культуры быта"™ приходят живые люди, то им должны быть присущи чисто человеческие заботы и проблемы.
- Кто-то недомогает физически. Сахар повышен, билирубин понижен, количество мочи рассогласовано с количеством окситоцина и прочее и прочее. Все это накладывает отпечаток на личность в целом и в целом называется словом "здоровье".
- Кто-то испытывает одиночество, томление духа, греховность, душевные вибрации, упадок нрава или избыток куража. Это тоже как-то называется и накладывается на личность в амбулаторной карте.
- Кто-то находится в поиске. То есть терзает Гугл и Вики насчет всяко-разного, более или менее сенсационного. Находки и их огранка вызывают восторженный "Вау!" и моментальный максимальный перепост. Этим респект и уважуха - другого названия пока нету.
- У кого-то идеи сводятся к финансовым или стяжательским мотивам. Им интересно надыбать кой-чего товарного, коммерческого и барыжного, а потом так же удачно сдыбать его в противоположную сторону,  с максимальным личным интересом. Эти люди тоже иногда приходят потусоваться, устав от трудов праведных купеческих, им респект поменьше, а уважуха похлипче. Но они тоже условно молодцы поскольку попытка гармонизировать мир на одном коммерческом плече за счет рачага на другом плече вполне зачетная среднегероическая.
- Есть люди, которые заезжают по кошечкам, по сердечкам разным, розовым пузырям и слезоточивым мемам на околочеловеческие темы вроде порнухи разной степени тяжести - от легкой эротики до эротики с элементами кошечек и бугагашечек.
- Есть персонажи, хоть и условно частные, но не лишенные остатков индивидуальности. Эти озабочены общемировыми проблемами. Им интересно, из чего состоит Вселенная, наша Галактика и когда они все накроются медным тазом. Как частный случай, эти деятели изредка интересуются судьбой планеты Земля и уделяют ей уголок в своих рассуждениях на тему "пора валить". При этом обрывок уголка неравномерно и наскоро исписывается всяко-разной географией. Скажем, китайские посетители весь клочок исписывают своей китайской иероглификой, мексиканские - своей непонятной инкской вязью, а финские - молчат и хмурятся исподлобья. Потому что нет у финов никакой вязи - ни инкской ни даже вяземской.
- А вот на самом краешке, на полях этого кусочках, буквально на кромке обрыва проходит тусовка околополитическая. У этих ни здоровья ни коммерции ни томления ни Гугла - ничего святого в моче! Одержимые персонажи, почти абстрактные...
Почему так? А потому что их эгрегориальное "пора валить" издалека напоминает веник или корд от сгоревшей покрышки. Только веник с очень эпизодическими прутьями, тем более перепутанными, чем ярче приверженность персонажа к определенному догмату веры.

Намбату

Вот идете вы допустим по Барселоне или Триполи. Идете такие, насвистываете, щелкаете по сторонам видоискателем в поисках натуры. И тут подскакивает к вам лохматый коротышка с налитыми кровью глазами и чего-то щебечет не по-нашему. Интенсивно так щебечет, зажигательно, чувствуется что взволнован до крайности и до крайности идио-логичен. Ну, вы, с акцентом естественно, провозглашаете "Вива, Испания!", ну, или "Вива, Ливия!". После чего коротышка со своей компанией хватают вас за руки, нахлобучивают на вас вонючую шину на 14" и поджигают. Что вы подумаете про таких туземцев? Правильно - дикари!
И невдомек вам, праздному раззяве, что дикари они непростые, дикари идейные, преданные и догматичные, но не в ту сторону куда вам показалось вначале. Им про Испанию неинтересно, и про Ливию тоже. Им надо было про Каталонию и Триполитанию пропеть - вот на каком краешке у них сердце, вот по каким правилам и в каком ритме оно у них бьется. А теперь чего, ничего не поделаешь - придется ждать пока покрышка догорит.
Вы думаете что дикарям вас не жалко? Очень жалко! Почти так же жалко как почти новую покрышку и литр бензина, на которых они могли бы проехать до Гибралтара и обратно, если бы у них возникло такое желание. Но ни желание ни жалость не могут победить, не могут пробиться сквозь такое могучее чувство прекрасного, которое получило мощную взгонку любовью к родному краю, доктринальной верой в то, что все обязаны разделять эту прекрасную любовь до дрожи в коленках, все без исключения!

Намбахрю

Согласен, предыдущий пример не очень удачный и где-то даже корявый. Такого не бывает! А если бывает, то вы ни за что не поедете в такое место, в котором подобным образом любят родные просторы. Даже если скидка! Даже если страховка все покроет!!
Корявый пример приведен в виде экстремума, в виде зажигательной иллюстрации того, как тонкие хрупкие законы цивилизации проламываются под тяжелой поступью общечеловеческих законов более низкого порядка. Суть и краткое содержание этих законов сводится к тому, что человек как личность, как частное лицо и как индивидуальность кончается там, где наступает общая тотальная индоктринация. Человек должен поступиться личным, отойти на безопасное расстояние или раствориться в движении течения. Ведь течению он не нужен в том виде, в которым он тормозит движение. А в случае противодействия он просто сметается с пути со всеми обгорелыми потрохами!
Вы скажете "Какая фиговая индоктринация, бррр..." и будете правы. Фиговая индоктринация, неуютная.
Хуже нее ничего не может быть. Дальше только босые пятки.
А вот и нет!

Намбафо

Хуже предыдущей доктрины может быть установка в следующем виде.
На этом уровне воспаленный сгусток допускает бОльшую посылку, заключающуюся в том, что его доктрину кто-то яростно атакует. Кто-то наружный, злонамеренный и агрессивный имеет твердую установку сжить нашего героя со свету. Натурально нахлобучить покрышку на 14" и поджечь! А пуще того, допускается логическая посылка о том, что в этом и заключается индоктринация того самого, целевого оппонента, выбранного в оппоненты нашим распрекрасным персонажем. "Бред!" - скажете вы - "Не поеду в эту страну".
А вот тут мимо! Эта страна может настичь мирного обывателя сама, не дожидаясь тура. Не надо ехать в Триполи со скидкой, достаточно задержаться там и дождаться прихода течения будучи коренным туземцем. Не надо ехать в Мосул, Алеппо или Бейрут.
А пуще того, не надо считать себя туристом, мирным проезжающим. Будучи хорошенько захваченным соответствующим течением, вы сами будете с удовольствием нахлобучивать покрышки на головы несогласных, недостаточно индоктринированных и заподозренных в недостатке того, что считается эссенцией движения. Вы, сами того не замечая, постепенно, шаг за шагом будете погружаться в самую мрачную, самую звериную дикость. Еще и доплачивать будете готовы за право первыми растерзать зазевавшегося путника. Доплачивать своей индивидуальностью, частными интересами, уровнем жизни, безопасностью, наружным авторитетом. Вы сами с себя будете сдирать кожу цивилизованности, поскольку под ней чешется и воспаляется нечто инфернальное и предельно звериное...

Намбафайф

Вру. Конечно вру и предельно сгущаю лирику. До бурых потеков довожу впечатлительную публику.
На самом деле все не так. На самом деле все не так однозначно, просто и плоско. Мы все научены марксистской диалектикой, а потому предельно ширОки и мудры. Не бывает так, чтоб все плохо. Где-то ведь должно быть хорошо!
Правы. Правы марксисты и коммунисты-ленинцы. Если кто-то страдает, если кто-то погружается в художественный экстремум, то за счет этого кто-то должен быть в выигрыше. Должен быть крупье в этом разорительном казино, черт побери!
Верно, есть и крупье и служба безопасности и казначей и хозяин. Все есть и все они делят те капли и крохи, которые удалось вытрясти из горемык, вовлеченных в азартный процесс взаимного истребления. Бездонное небо, куда устремлены клубы черной сажи и желтая песчаная почва - не единственные потребители процесса и изложье течения.
Симпатичные нарядные монументальные образования, куда канализируется страсть черных прокопченных адептов и страдания их жертв находятся в прямой пропорциональной зависимости. 
Сияющая и прямая как стрела римская цивилизация обуславливалась бесправием деклассированных до дна рабов и покорением туземцев на ее окраинах; персидские и арабские цивилизационные вспышки света - угнетенным положением тех же покоренных народов, рабов и женщин, христианская европейская - подневольным положением окраин, в общемировом масштабе. Современная Западная - черным беспросветьем тех же азиатов, африканцев и пуэрториканцев. Они не сами по себе одичали, они не дикари по призванию - они вынужденные дикари! Потому что помимо своей воли вынуждены творить зверства, переправляя вторую, вкусную сладкую составляющую по налаженным каналам куда следует - руководству казино и уважаемым людям на концах ниточек. Вот им и хорошо! Вот им и служат гордые непреклонные дикари под видом индоктринированных кровавых клоунов.

Намбадальше

А теперь вернемся на наш уважаемый "сайт высокой культуры быта"™.
Поглядим в него пристально и окрест. И неважно, что, как сказал кто-то "Когда ты всматриваешься в сайт, сайт всматривается в тебя"©,  пусть.
А кто у нас тут носится с горящими покрышками? А кому тут у нас кажется что ему угрожают и хотят его нагнуть пока у него руки заняты? А кто у нас потерял индивидуальность и остатки частной жизни под гнетом решения покрышечных задач с запахом бензина? 
Ути-пути, котики! 
- и ничего-то у вас не болит...и анализы у вас в порядке;
-  и пары вам не надо...и томление плоти вас не душит;
- и удивительное вас не удивляет и замечательное вы не замечаете;
- и ни продать вам, и не купить не надо ничего, и в руках потискать тугую плоть банкнот без интереса;
- и розовый пузырик не радует и голые кошечки не вставляют;
- и даже что, откуда почему и зачем творится на обжитом конце нашей Галактики неинтересно?
Поздравляю - вы дошли до предела абстракции. Теперь вы черный дым на фоне синего неба...

Намбыфинт

При этом вовсе не обязательно бегать по округе со зверским лицом и покрышкой наперевес. Достаточно посчитать небольшую, но самую активную часть сайта дикарями и быдлом, запросить подходящую доктрину и заронить ростки паранойи аффектации. Дальше события будут развиваться сами, с присущей им логикой и неумолимостью - от полудикости к полному падению.
Пол дела в шляпе, пол литра в горле, пол коробка спичек и половинка чинарика на пенной губе.

Какбывсе

Если кому-то захотелось наказать несогласного, синхронизировать несоосного и найти наконец применение этому проклятому скату на 14", то настоятельно рекомендую прислушаться к своим ощущениям, внять своему внутреннему голосу. Если он ёрзает по внутренностям, беспокоит и скребется изнутри, то стало быть что-то из вышесказанного его возбудило. Может он текст поправить хочет, может сказать то же, но другими словами или короче. Короче, не держите его взаперти. Всучите ему микрофон, пусть выскажется. А после можете его пристукнуть или объявить иностранным вражеским агентом. Выбор за вами, вам с ним дальше жить в той экологии, которая творится прямо сейчас. Насколько закопченным будет небо вокруг, насколько раскрепощенными будут туристы и количество людей, готовых пожать вам руку зависит от вашей согласованности, от спетости  вашего дуэта. Не больше того, но и не меньше.

Что? Телевизор мешает? Так выключите его к чертовой материи!!

Вот и Мьюзы придерживаются такой молекулярно простой доктрины, ага

где взять бабу?

1.
Баба из мрамора в мраморе спряталась,
Ломкая талия, стройные ножки.
Гладкое личико будто у статуи,
Твердая попа из мраморной кожи.

Только художник с отточенным глазом
Может засечь ее в мраморе том.
Если художник наш браком не связан -
Лезет к той бабе с своим долотом.

И высекает из мрамора бабу,
Тонко шлифует ей руки и жопу
Где наждаком, где наждачкой и лапой
От вожделения лапами топая.

Не мотоцикл изваял, не животное,
Не бесполезную праздную жабу
Чувственно-страстная, только холодная
Будто живая высеклась баба.

2.
В девственно-чистом снегу на равнине
Прячется баба от острого глаза.
Только художник в снегу или в глине
Бабу увидит, от сисек до таза.

Капают в снег у художника сопли, 
Мерзнет художник от холода синий.
Страсть с вожделением - грелка и топливо,
Снежный бабец у него как картина.

Все в этой бабе добротно-дородное,
Груди арбузные, жопы немало.
Мягкое все в ней, объемное, сдобное,
Круглая баба, отлично скаталась.

3.
Кстати о глине и бабе из глины -
Там технология та что со снегом.
Главное - страсть и почин, а с почином
Выйдет и баба в конструкторе "Лего"

Можно из гипса или из льда 
Вылить для бабы шикарные формы.
Баба получится только тогда,
Если художник не туп и не тормоз.

Если художник захочет вдохнуть
Искру таланта в тулово бабы
Если проникнет бабскую суть -
Смело внедрить, а не робко пошкрябать.

4.
В робкой студентке баба таится,
В скромной бухгалтерше, в бабе на рынке.
В них, в разных всех, очень разные львицы лица
Разное все - от пушапа до стрингов.

Тут от художника много зависит,
Как сформулирует замысел мастер.
И от упругих до дряблых и вислых -
Высечь, скатать, перебрать, приукрасить!..

пи си
Баба из латекса и из резины 
Нет, не относится к делу культуры.
Мануфактурный продукт, вроде шины,
Каждый художник в ней чует халтуру.

греческий Апач


По поводу вчерашнего происшествия. Буду предельно нагляден и краток.
Военные летали-летали

летали-летали

 
и вылетали



И вот что говорят греки по этому летучему поводу:

Конешно, и без перевода ясно что половина вранье, а вторая половина - отмазки.
Но даже нескольких слов правды достаточно чтоб составить примерную картину происшествия.
Из всего непереводимого набора слов самые знакомые - "пилотос", "фаллос" и "креветкос".

А теперь подключаем объединенный блогерский интеллект и вычисляем причину крушения

38%, 6 голосов

19%, 3 голоса

6%, 1 голос

38%, 6 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Водевиль про бывшую

- А моя бывшая, Катька, она такая сука...
(хор бабушек): сука, сука, Катька сука!
- Ушла от меня, то есть я ее выгнал нахер...
(хор бабушек): она сука, правильно и сделал!
- и теперь она, тварь..
(хор бабушек): очень верно - Катька тварь!
- Да нихера у нее без меня не получится..
(хор бабушек): дура она, дура! И ноги кривые!
- Да-да! И хозяйка никакущая...
(хор бабушек): и грязные занавески на окнах! Да!!
- Ненавижу!
(хор бабушек): Катька сука. Ну и дура!
- А я вот с получки купил часы...
(хор бабушек): Ой какие симпатичные! Дорогущие наверное?
- Да, 50 убитых енотов отдал на базаре..
(хор бабушек): Да ты что? Шикарная покупка, да.
- А с понедельника пить бросаю. Совсем.
(хор бабушек): ой и правильно, Павлик. Хватит страдать по ней, твари неблагодарной.
- Да, хватит! Буду человеком становиться.
(хор бабушек): верно, Павлик, человеком завсегда лучше.
- Рояль куплю. Белый! Буду на нем музицировать, в конкурсах буду участвовать...
(хор бабушек): Верно, Павлик! А может не надо, рояль-то? Может гитару для начала?
- Нет, гитары я разбиваю на первой же пьянке.
(хор бабушек): горячий ты парень, Павлик.
- Да, широкая у меня душа, добрая...
(хор бабушек): ой добрый ты да душевный! Бабу бы тебе подходящую...
- Нет, хватит! Никаких больше баб! Твари они продажные!
(хор бабушек): не плачь, Павлик. Просто сука тебе попалась. И ноги у нее кривые и занавески грязные...
- Да она еще попросится обратно. В ногах у меня валяться будет!!
(хор бабушек): вернется, обязательно вернется!
- А я еще, дурак, ее в Крым возил!
(хор бабушек): да, и Крым вернется!
- А этот, хахаль ее...
(хор бабушек): да он просто стервятник негодный, Павлик! Стерву подобрал потому что...
- Да, мародер голимый. Пойду-ка я ему окно расхерячу!
(хор бабушек): и то верно. Мужик ты или тряпка?
- Щас я им покажу, Кузькину мать! И под дверь насру.
(хор бабушек): душевный ты мужик, Павлик, добрый. Бабу бы тебе...

баллада про Джона и что-то еще

1.
Джон жил на улице Лесной, по-нашему Вуд-роуд.
В доставшейся в наследство избушке в стиле "ретро"
Был многодетным Джон, хотя еще был молод 
Имел машину, катер ну и соседа Педро.

Что и когда случилось с ним, чем занемог бедняга.
Чего с цепи сорвался вдруг, поехал головой?
У Джона крыша съехала, в трубе пропала тяга
И вследствие того-сего Джон сразу стал курной.

Сначала Джон топорик взял и выйдя на причал
Разнес в труху и щепки свой катер типа "яхта".
Почти в полдня управился, крошил, кромсал, махал.
Потом устал, присел и офигел от факта.

А к вечеру в избе его не зажигая свет
Детишки разожгли камин библиотекой деда.
Потом сожгли учебники, игрушки и паркет,
Колеса от пикапа, ковры сожгли и пледы.

Ну а поскольку тяги нет в камине в доме том,
То повалил из окон дым и напряглись соседи.
Пожарных вызвал Педро, его жена - ментов
И репортеров вызвала худая Педро-леди.

Пожарные приехали, но без воды в бачке,
Менты были нарядные, мараться не хотели.
А репортеры с камерой снимали налегке
Как бравые служители ходили еле-еле.

По-над Вуд-роудом стелился черный дым,
Экологи заплакали, "зеленые" и геи.
Соседи - Педро с женушкой кричали "Мы горим!",
Зеваки-телезрители во все глаза смотрели.

Из дыма да под камеры вальяжно вышел Джон,
Стрельнул у оператора спокойно сигарету.
Невозмутим Джон, собран Джон, задумчивым был он
Настолько, что менты в момент убрали пистолеты.

"Ну что собрались, ироды?" - сквозь зубы Джон спросил
"Мне тошно и без ваших глаз как нашкодили детки.
Что подожгли барбосы мне, давно я погасил
Вот докурю и всыплю им, орехи и конфетки."

Попрыгали пожарники в пожарные машины,
Нарядная полиция на Приусах умчалась
И на лице на Джоновом расправились морщины,
Но в сторону соседову в глазах сверкнула ярость...


Сказка (честный копипаст)

Видит Бог, я никогда не промышлял копипастом. Ничего зазорного в этом не вижу, но мне он был без надобности.
Иногда конечно хотелось поделиться находками из сети и пару раз не сдержался. Один раз это касалось дискуссии о русском средневековье, а второй - котркультурного образца словесности. Оба образца после публикации были беспощадно вычищены, ибо в блоге и так места мало.
Вот и сейчас, предлагаемая вашему вниманию Сказка сначала была предложена поочередно двум уважаемым юзершам и только после их категорического отказа публиковать ее под своими никами, я решился выложить ее у себя.
Правильно я поступил или нет - решать вам, дорогие втыкатели.
Конец присказки.


Сказка
автор: Вика Самсонова

И молвил сыновьям царь: "Стар я стал, вам бы жениться, дрочилы, а мне б на внуков посмотреть. Вот вам по айфону золотому, идите ищите невест себе, да в дом их ведите". Старший сын открыл сервис мэйл ру, хотя и не дурак, залез на знакомства, вбил себе ник "Царевич 25 см", нашел себе бабу из Сызрани с силиконовыми имплантами везде и со статусом "Где ты мой принц?" Средний сын установил себе Тиндер, запилил на аву селфи на фоне папиного Майбаха и сразу снял тренершу из элитного фитнес клуба из Питера. А младший был дурак, потому скачал себе покемонов и пошел их ловить в гей клуб, потому что там были редкие, особенно в туалете. Он резко открыл дверь и ушатал ей суровую женщину с зелёным ирокезом. Судя по всему - насмерть. Словив покемона, он закинул бабу в багажник двухместного Смарта и повёз домой к отцу и братьям. Разглядев бабу поближе, заодно определив, что это всё же баба, а не Кончита Вурст - всё же в гей клубе подобрал, Иван дурак решил, что такая баба не будет мешать его играм в танчики, ловле покемонов и отжигам с друзьями по кокаину, такая рада будет, что на ней хоть как-то женились. "Как тебя зовут, баба?", - спросил Иван, поливая тётку вином из кальяна. - "Зови меня Хозяйка. Это коль сексу надобно. А для всех я Лягушка. А для твоей родни и вовсе Царевна Лягушка". - "Я, в основном, согласен, но схуяли Царевна?" - "А ты женись на мне и узнаешь. Из приданного у меня хата в центре Москвы, спортивная машина и полное отсутствие родственников. Меня сам Кощей Абрамович замуж звал, да только не люб он мне, стар, плешив, пузат, а деньгами я всё равно пользоваться не умею" - "Ну, раз сам Кощей Абрамович звал, в ней что-то точно есть, потом разгляжу", - подумал Иван и потащил невесту к отцу на смотрины. А там силиконовая баба старшего ламбаду пляшет, гости аплодируют, кое кто дрочит даже, старухи крестятся, старший гордый стоит - "Главное в бабе - сиськи и губы!", вот точно не того дураком считали. Тут и среднего брата невеста как выскочит и давай изображать Олега Газманова: Сальто крутит, на шпагаты падает, мышцей играет... Гости аж за нательные кресты похваталися, дети в спортшколы записалися, бабы на фитнес решили с понедельника, а мужики пить бросить, потом однажды. Средний стоит и сияет. - "Главное в бабе - жопа!". Ну не дурак всё ж, можно согласиться. И тут младший с Лягушкой. В зале тишина. Впрочем от дурака ничего и не ждали другого-то, а тут ещё покемон за царским троном мелькнул. - "Пусть ваши бабы к завтрему соткут ковёр!", - скомандовал царь, - "И пожрать пусть сварганят заодно, чтоб два раза не вставать!". Ну и пошли все по хатам.
- "Хозяйка!", взвыл Иван, - "Ты готовить хоть умеешь?" - "А давай совокупимся в особо грешных позициях, чур я сзади, а ты спать потом ложись, болезный и не ссы ничего - солдат ребёнка не обидит. Будет им и ковёр и закусочка", - сказала Лягушка, доставая из рюкзака страпон. И давай жарить Ивана и так и эдак и чует Иван - понравилось! Глянул в отражение в золотом унитазе - а Лягушка-то очень даже ничего, ахуенная даже. И заснул довольный. На утро вся тусовка собралась у Царя. Жена старшего брата вышила крестиком на шторе значок мерседеса и салат сварганила - майонез под майонезом. - "Фубля!", - кричал Царь и гости. Жена среднего ничего не соткала, зато завязала узлом кочергу, а пожрать - таз сырых овощей принесла. Обозвла всех трупоедами - вегитарианка, такое бывает. Ну и Лягушка с банкой жульена трёхлитровой. - "А где, блядь, ковёр? И что это за хуйня в банке?". - "Будет вам ковёр, вы сначала грибочков моих пожрите!". Все пожрали грибов, ну и сами понимаете - ковёр был прекрасен и всюду был ковёр. Гости до утра насмотреться не могли.
А Иван домой побежал и полез в рюкзак к Лягушке. Нашел там паспорт её и любуется - красавица на фотографии и глаза умные и обложка на паспорте затейливая с Пикачу. Достал калькулятор, стал считать, сколько лет его красавице, а цифра выходит страшная, не то с калькулятором проблемы, не то в паспорте ошибка - не живут столько, а если и живут, то на Бабу Ягу похожи, она тоже 72 года рождения. И тут Лягушка заходит и видит Ивана с калькулятором и паспортом и давай плакать: - "Зачем спалил мой возраст? Как трахаться теперь с тобой, пионер ты сраный! Ты ещё у папки в яйцах бултыхался, когда мы Брежнева хоронили! Что ж ты наделал, мудила?! Ой, бедная я бедная, старая больная жаба, не любит меня никто! Ухожу я к Кощею Абрамовичу, он меня малышкой и девочкой звал! Ищи меня 30 лет и 3 года, 7 страпонов об тебя сотрут, 7 плетей истреплят, 7 раз нахуй пошлют и 7 зубов выбьют!" Села в свою спортивную коробченку с оторваным глушителем и уехала.
Хэппи энда не будет. Тут и сказочке конец. Никогда не спрашивай женщину о возрасте, особенно после секса. Ей и так немножечко стыдно и тут ты ещё с мудацкими вопросами. Тыры-дыры-дын, дыры-дын, дыры-дын-дын!


а там отсюда

20%, 3 голоса

33%, 5 голосов

20%, 3 голоса

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

27%, 4 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Продавец вечности (на конкурц)

В угрюмых и хмурых степях географии
Среди ковылей и распаханных нив
Жил добрый волшебник с подключенным трафиком,
Хотя нет свидетелей, был ли он жив.

Что добрым он был - тоже нет очевидцев,
Что был он старик, а не баба из камня, 
Он мог быть ручьем и стоячей водицей,
Невзрачным распадком, утесом обвальным.

У путника вьючного и торопливого,
Транзитом и мимо в заботах ведомого,
В зрачках отражаются только массивы
И вёрсты - в пункт Б - и оттуда до дома.

Зациклен мирок суетливого странника:
Исполу на пункте прибытия Б,
Прикован, уперт на стакан в подстаканнике,
Загружен собой в повседневной борьбе.

Второй половинкой и гранью стакановой
Вторым полушарием и полусутью
Страдалец сражается с меридианами, 
Он их сквозь себя пропускает попутно.

Он их поперек - паутиной и нитками,
Как струны собой рвет, они режут странника.
Как-будто абстрактны, невидимо-зыбкие,
Но до изнурения режут и ранят.

Но в ткани пути появилась прореха,
Собой расщепив непрерывность пути.
Как было томительно путнику ехать -
Теперь пилигриму придется идти.

Остались обломки от торного тракта,
Осколки стекла в покореженной раме.
Остались зрачки, а в зрачках катаракта
И новый маршрут под ногами и драма.

В пронзенном ветрами степном коридоре
У путника мыслей намного в башке
"Сначала в лощину, потом на пригорок,
Потом что-то сделать с песком в башмаке"

Итожится путь в характерных широтах.
Точнее, в одном заколдованном месте.
Там, весь изойдя силой, нервами, потом
Вдруг путник захочет прерваться и сесть.

По хитрому замыслу мудрой природы
Живет в этом месте тот самый волшебник.
Старинный чиновник из ветхой колоды,
Последний для кое-кого собеседник.

На этом этапе трагичной развязки
Цена сухожилий, костей или мышц
Равна волшебству персонажа из сказки,
А выжить в ней -  будто сорвать супер-приз.

Простертый турист слышит прямо над ухом
Едва различимую речь, писк комарий
Почти на пределе, почти ультразвуком
Волшебник к нему обращается старый.

"Ну что, горемыка, небось обессилел,
Все силы истратил и дышишь нечасто?
Песочком тебя засыпает и пылью,
Но это и есть, дорогой, твое счастье.

Мне вашего брата встречать доводилось,
Простых суетливых дурных человечков.
И все в свой черед приносили мне силы.
Давай я скажу тебе, парень, про Вечность..."

Звучала легенда как жизнь и как ретро
Сознание как абразивом точила
Под шелест травы, завывание ветра,
Под шорох давно переспелых песчинок.

Колдун резонансом, гипнозом и трансом
Над тем человеком кружился и вился
Ни формы ни воли ни люфта ни шанса.
Старик свою Вечность продать изощрился.

Теперь человек сам к себе не причастен,
Ему нет нужды никуда торопиться.
Ведь вечный покой это кажется счастье -
Вселенная, Вечность и мир без границы.

Кружили осколки эмоций и мыслей,
В воронку свою засосав человечка- 
Ни теплый ни умный, ни ровный ни кислый -
Он с Вечностью с этой минуты повенчан.

Старик, что прописан на этом участке
Еще один полис продал пилигриму.
Еще один путник обрел свое счастье
В обмен на напрасные шансы быть живу.

Остались в ложбине на память о встрече
Как памятник ей или полис страховки
Кривой монумент-договор: сверху Вечность
А снизу разобранный кто-то неловко.

Кривой позвоночник и рёбер десяток,
Таз, череп, берцовые кости,
Ключица, плечо и фаланги остаток
Изящно разложено, концептуально и просто.

А Вечность, что куплена жизни ценою
Осталась Луной, где купили участок,
Билетом в закат и на что-то такое
Где люди находят себе свое счастье -
Никто не влачит, не страдает, не ноет -
Все слиты и Вечность являют собою.