повесть о 94-м безвизе (чэ3)

На дворе стоял июль.
Именно стоял, а не как-нибудь иначе.

9.
Мадьярские барышни бывают ... кхм... разные.
Иной раз следуешь в кильватере волшебной феи, любуешься точным исполнением замысла Создателя, оглаживаешь взглядом точеные формы, завороженно следишь за изгибами, напоняешь эстетическим восторгом всю свою сущность, идешь на предполагаемое сближение, но чу!
На вежливый вопрос мадьярская фея оборачивается и внезапно оказывается что Создатель накосячил. Или фея по запарке одела вместо своего лица лицо злой ведьмы. Фея решила избавиться от назойливости противоположного пола, решила рывком покончить с домогательствами самым радикальным способом? Лица мадьярских фей ... скажем так, на любителя.
Этот феномен сильно беспокоил нас при свете дня и не давал заснуть ночью. "Шо за фигня? Отчего они не одевают нормальные лица на верхнюю часть туловища?!"
И все бы хорошо, и притерлось бы чувство прекрасного об абразив чувства такта плюс чувство чувства, но времени катастрофически не хватает. Время уходит на осмысление "Что же в сущности не так с мадьярскими барышнями?" и судорожные поиски новых форм в старом содержимом.
Вот-вот, буквально сейчас она обернется и скажет "Возьми меня прямо здесь и прямо сейчас". "Но как же так? Вокруг люди же!" "Да разве это люди? Это всего лишь бледные тени на экране внутреннего взора. Бери меня! Делай со мной что хочешь!" (пардон, сорвался)

10.
Миловидная лицом круглоликая барышня продавала на авторынке подержаную четверку. Четверка была откровенно худа. Между собой мы с кумом честно в этом признались друг дружке, по-пацанячьи не сдерживая мата. Барышня зарделась лицом и прежде чем мы поняли что она ниразу не мадьярка, услышали русскую речь: "Не такая уж и убитая у меня четверка. К тому же могу хорошо уступить"...
Спустя час мы сидели с придорожном кафе, потягивали "Уникум"* и слушали историю нашей новой знакомой.
Со Своим Дьёрдем она познакомилась ... в Монголии. Да, я не ошибся, именно туда приехал начинать службу молодой венгерский офицер и именно там служил отец нашей знакомой. Там венгр и киргизка соединили свои судьбы. А потом наступил распад, венгр уехал на родину и взял с собой законную супругу. С тех пор она живет на чужбине, сильно грустит, мается ностальгией и годами не слышит русской речи. Нам как землякам обрадовалась чрезвычайно. Настойчиво звала в гости, раздавала визитки.

11.
"Атил, а можно съездить в Австрию? Тут по карте всего ничего". "Никаких проблем. Завтра Вовчик к хорватам едет по своим делам. Сброситесь на бензин и езжайте". "А как же визы там, то да сё?.." "Да ладно, ничего такого не нужно. Там граница прозрачная совсем. Наливайте по "Уникуму". Щас почувствуете еще один вкус."
Так мы и цедили мерзкую мадьяскую настойку с вкусом пертусина, предмет гордости и зазнайства всех хунгарцев. А наутро буднично и спокойно оказались в Австрии. Там я купил сестре какую-то ультра-модную блестящую юбку и нарядную коробку местных конфет себе, на всякий случай. Сам я конфеты не ем, так что по дороге сожрать не должен. Коробку потом я бросил в бардачок (там он называется "отделение для перчаток) и обозначил еще одну ветвь романтической повести под кодовым названием Альмендро.



(продолжение следует)

повесть о 94-м безвизе (чэ2)

На дворе стоял июль.
Именно стоял а не как-нибудь иначе.

5.
Три балбеса с горящими глазами жадно всматривались в летний городок. Городок был в их власти, городок был отдан на разграбление и потраву.
Первым делом следовало заправить немецкий автопром бензином. В недолгом инструктаже Атил предупредил что у них принято соблюдать все правила дорожного движения. Особое внимание следует уделять пешеходам, ремням безопасности и привычке выкидывать за борт бычки и прочий мусор. Пешеход у них - барин и воинский начальник, бычки дислоцируются в пепельнице, а выехать с парковки помогает простая водительская вежливость. Действительно, достаточно было выставить из окошка руку, будто приветствуя всех участников движения, как интенсивно забитая полоса движения останавливалась, позволяя тебе неспешно вырулить и влиться в поток. Так же плавно и неспешно поток останавливался когда на зебру забредала степенная старушенция или рассеянный яппи в наушниках.

6.
Заправка в зеленых тонах встретила нас аккуратностью и навязчивым сервисом. Подбежал чувачок в зеленом комбинезончике, принял заказ и куда-то убежал. Вместо него подбежал другой чувачок в точно таком же зеленом комбезе, сунул пистолет в бак и заправил 20 литров. После попросил рассчета. Но фокус оказался в том что деньги были уже уплачены предыдущему чувачку. "Кому?" - задал уточняющий вопрос чувачок в зеленом комбезе. "Точно такому же остолопу как и ты, в таком же зеленом комбинезоне. Хуй вас тут разберет, одинаковых таких." Для разбора финансовых вопросов прошлись к управляющему, тот снизошел, обещал разобраться вечером при передаче кассы как только услышал имя Атила.

7. 
В поисках девчонок мы отправились в "Пираш Папагай". В этом не то кабаке не то дискотеке по слухам водились сговорчивые девушки именно в нашем вкусе. Шалман встретил нас дивной музычкой из зверской акустики. Акустика была такой адской, что случайно проходя мимо колонки, я всем туловищем ощутил настоящую боль, будто от ожога. Как кипятком ошпарили кожу звуком злобные мадьярские звукорежиссеры!

8.
Не найдя искомого ни в этом кабаке ни в последующих, под утро мы втроем очутились на одном из комплексов при автобане. Подобные комплексы представляют из себя мотель, заправку, продуктовый-скобяной-хозяйственный-авто магазин с аптекой, туалетами, душевыми и еще черт знает какими прибамбасами для транзитных путешественников дальнего калибра. Именно в этом месте с нами случился досадный курьез, попахивающий международным скандалом. Но о нем я здесь писать не стану, ибо:
Во-первых получится "многобукв";
а во-вторых - помню о международном суде в Гааге.
Тем более что фигурантки инцидента происходят именно из голландской макросемьи европейской популяции.

(продолжение следует)

ЗЫ
Удивительные дела. Мне пришлось трижды переписывать два последних пункта из-за того что редактор не захотел их сохранять. Ну и порядки у вас тут...wakeup

повесть о 94-м безвизе (чэ1)

На дворе стоял июль.
Именно стоял, а не как-нибудь иначе.

1.
И вот мы втроем рванули на запад. Минимум поклажи, никаких вьюков. Сели на поезд до Львова и через считанные часы оказались там, куда стекаются все судебные пошлины страны. Город описывать не стану, ибо клавдией владею слабо, да и не в нем суть повести. Повесть упирается в самый западный уголок государства и не останавливаясь катится дальше. До Чопа нас подбрасывает добрый самаритянин - таксист Муса. У Мусы в машине звучит радио "Свободная Чечня" на средних волнах. Прямо не выходя из машины добираемся до пограничного пункта и предъявляем загранпаспорта. Всем четверым ставят отметку о пересечении границы в западном направлении. Паспорт Мусы весь исштампован такими отметками, ведь он возит пассажиров 5 дней в неделю. Когда страницы заканчиваются, Муса получает новый паспорт, с чистыми страницами.
Доезжаем до венгерского городка Захони и отдаем таксисту по 5 баксов с носа. Тот возвращается домой на украинскую сторону, а мы продолжаем круиз. Автобусом до Будапешта и дальше. На запад, на запад...

2.
Город Тата знаменит своими озерами и древним замком 13 века. Легкая самостоятельная экскурсия по старинному зодчеству, тщательное прицельное плювание в фортификационный ров, шопинг в специальном призамковом магазинчике прикольных сувениров - и вот мы почти мадьяры. Вальяжно и неспешно топаем по ухоженным дорожкам туристической части городской черты, смотрим на местных домовладельцев, старательно поливающих лужайки, задорно ржём. Но чу!..

3.
У величественного католического собора к нам подходит полицейский. У полицейских тут австрийская форма и выправка. Просит предъявить документики. Предъявляем книжечки загранпаспортов. Все в порядке. Последняя формальность - полицай спрашивает про незаконное. Его интересуют наркотики, что-то еще и конечно "Калашников". Последнее слово у него выходит почти без акцента, чисто по-русски. Видно на их курсах это слово полицейские учат с особым тщанием. Улыбаемся, машем, расходимся почти приятелями.

4.
В два пополудни нас встрачает Атил. Везет в забронированные апартаменты. Номера располагаются в новеньком коттеджике, на втором этаже. Кухня, ванная, все дела. Во дворе стоит предназначенная для нас старенькая но приличная Ауди 100. Атил вручает ключи, спрашивает про планы на вечер.
Какие могут быть планы? Конечно познакомиться с девчонками! Желательно поглубже!!

(продолжение следует)

дифтонговая передача снипа

Наконец-то я дорвался до настоящей фиолетовой клавиатуры земного образца на цельных 104 кнопки давления им. Паскаля.
Пишу на спине первой попавшейся негры. Рецепт прост.
Берется негритянка, наклоняется на 90°, на образовавшуюся горизонтальную поверхность кладется шлакоблочина (ГОСТ 6133-75). На шлакоблочную кафедру водружается клавиатура ДСТУ и на ней высекается фен-шуйное пламя нетленки.

Нежные барышни "сайта унылой культуры быта"™, которым адресовано нетупимое остриё шедевра непременно немного ссыканут в трусики, а мужественные ползователи с бородами немного вспотнут подмышком.

Стрематься нечего, все идет по рецепту.

Горизонтальное положение негры поддерживается гибким приводом карданного типа (ХЗ шо там за ГОСТ?). А дальше идет чистое азотно-углеродное творчество, наглухо запрещенное в Альдебаране тамошним законодательством.

А поскольку продукт запрещенный, то на тамошней таможне его наглухо тормознули, опечатали печатями и на выходе лицезреем усеченный вариант рецепта.

Приятного АП, сосайтницы и сосайтовцы!

Кровавое убийство Аркадия Бабченко

29 мая на пороге собственной квартиры был убит известный журналист Аркадий Бабченко. Версии о том, кто и почему его убил отразились в прессе и за ее пределами.
Международная организация ОБСЕ потребовала немедленного расследования кровавого преступления. Президент ПА этой организации Арлем Дезир выразил поддержку близким покойного.
И даже здесь, на "сайте унылой культуры быта" люди не остались равнодушными. Люди поголовно вспоминают и плачут слезами из головы.

Пройдет совсем немного времени и мы узнаем всю правду про это убийство. Нам расскажут все и объяснят.




ЗЫ.
Рассказали, показали, объяснили и стало неимоверно легко.
Оказалось радостно и совсем не больно.

Оказалось что убил Бабченко кровавый Кремль. Но не убил, а хотел.
А убила его наоборот, добрая СБУ. Чтобы опередить Путина. 
Но не взаправду убила, а понарошку. Облила бутафорской краской или донорской кровью из яремной вены домашнего животного типа "свинья". погрузила на неотложку типа "скорая" и отвезла на передержку...

А потом героическая СБУ поймала всех!
Поймала всех кто написал в Однолассниках "Я убил Бабченко" и всех кто написал ВКонтакте "Я не убивал Бабченко". Это легко гуглится.
И еще один истерично радостный ёбилей. Ровно 4 года назад обрел Родину и гражданство выдающийся политический дея... беженец современности Михаил Саакашвили. Гражданство он получил из лично пухлых лапок Порошенко, под фанфары за заслуги в студенческой общаге, где по легенде они оба лечи... учились, на выдающихся политиков. Таким образом были открыты шлюзы и в страну хлынула лавина гасконцев, выдающихся заграничных управленцев и предпринимателей. Народу с населением от этого резко похорошело, электорат утерся и с тех пор не требует от начальства соответствия своим чаяниям. Хули требовать, они ж о нас, о самом нашем существовании понимают довольно приблизительно!.. Давайте пометим эту дату горькой крас... ну давайте красным шрифтом пометим!

пора извиняться за Зе Ленина

зафтра наконесто игуанарация
Увожаемыи само...(не так)...сома...(не то)...



Почтенные себяритяне!
Отгрохотало, отполыхало и отпахло все что громыхало и издавало опасные для общества говновбросы ароматы.
Устаканились стаканы 
и захлопнулись пуканы.
От стадии протеста люди переходят в стадию торга, которая непосредственно предшествует стадии принятия.

Самое время извиниться за то что не натворил и еще не натворит новоизбранный чиновник общегосударственного масштаба.

Он не волшебник, потому извиняться предстоит недолго, но мучительно.

Мы, голосовавшие против Порошенко с опричиной, вынуждены признать, что:
1. Безусловно промахнулись с выбором. Нам нужно было выбирать из кого-то другого. Особенно на стадии, когда кого-то другого не осталось.

2. Те договора, которые мы не подписали артериальной кровью будут выложены на международном суде в Гааге в обвинительном заключении. 

3. Наша ошибка нам выйдет боком, вечным позором и бессрочной каторгой на стройках народного национального хозяйства.

4. Честные и прозорливые граждане, которые возмутились и продолжают возмущаться нашим скверным выбором получили и будут получать право плюнуть на наши согбенные спины когда выяснится что их чаяния не воплотились. 

5. Элитарная прослойка, лишившаяся в результате нашего с вами дурацкого прикола, своего законного морального заработка, обиделась. Отныне она уходит в слепую глухую оппозицию. Элита перестает:
а) подметать полы и стирать трусишки;
б) строгать и воспитывать детишек;
в) платить налоги и акциз на бухлишко;
г) дружить с теми процентами, которые их так жестко вставили на баблишко.

6. Нам, голосовавшим против Порошенко, придется самостоятельно вытягивать страну из того великолепия. в которое нас погрузил прежний режим. Пятилетняя эпоха благоденствия, расколбаса и зависти Европы объявляется закрытой.

7. Мы еще приползем, мы еще попросимся, мы еще в ногах у них будем... а они, элита то есть, они еще подумают...

На этом семь стрел в спину революции объявляются обломанными, извинительная часть схлопывается и переходит в поздравительную.

Увожаемые фтыкатели!
Разрешите всех (и мертвых и живых и нерожденных временно-пока) поздравить с Днем Пионерии!

В день весенний всем цветочки
И холодного пломбира,
Сдачи тонн макулатуры
И металлолома груды
Пионерские заточки
Галстучков, стремленья к миру
Чистых шей, рук и культуры
И конечно веры в чудо.


не пропустите юбилей

Всему объединенному блогерскому разуму напоминаю о широком праздновании знаменательной даты - 17 мая 2017 года.
В этот день вступил в силу Указ президента о праздн... о запрете соцсетей ВКонтакте и Одноклассники.

Никого кошмарить не собираюсь, но выражу изумление от того факта, что ОБР отчетливо помнит события столетней давности в изложении специалистов и отчетливо забывает свою собственную современность и зарубки на шкуре, оставленные буквально вот вчера буквально вот этими фигурантами исторического движения. Народ очень хочет покарать давно почившего Сталина, но совершенно индифферентен к шалостям современных ему вождей. Народ хочет изменить то что не может, но не хочет менять то что обязан.

Крайне популярный в народе указик 133 медленно стек по лицу объединенного блогерского разума и возбудил противоречивые чувства.
- Так даже лучше! - возопили одни
- Ой как хорошо-то стало! - поддержали другие.
- Ничего там хорошего и не было. Я и так туда не ходил(а) - обрадовались третьи.
Ажиотаж не позволил даже вытереть лицо объединенного блогерского разума и разобраться, что же в сущности произошло.

А произошло пару лет назад замечательное. Замечательное подзабытое событие, которое оставило зарубку в душах тех 73%, которые имеют память и чувство собственного достоинства. За которое, по легенде, вышли на майдан сколько-то миллионов простых граждан. Так вот, люди при памяти отчетливо помнят зачатие Указа 133 в бюрократических недрах нашего правительства 28 апреля, помнят прохождение по родовым каналам 16 мая и крик рождения бастарда 17 мая 2017 года.

С даты 17 мая 2017 года всей стране было запрещено пользоваться антивирусниками Касперского, 1С бухгалтерией, почтой мейл.ру и ресурсами Яндекс. Прямо вот так - до 17 мая все виртуальные двери были открыты, а после - запрещены. Одним росчерком шариковой ручки, одним спазмом мелкой моторики, одним шевелением одной извилины в одной кудрявой башке.

Прошло ровно 2 года. Можно подвести итоги.
- Народ в большинстве перестал ходить на Одноклассники и ВКонтакте. Ставить ВПН, преодолевать блокировку, оглядываться по сторонам, ощущать скребущее чувства рецидивиста, массово нарушающего инициативы начальства, поставленного над собой для наведения порядка.
- Народ запомнил поползновения на его свободу направляться туда, куда ему направляться хочется. При этом в одно ухо заходили геополитические резоны, в другое - выходило сплошным "белым шумом" телевизора.
- Народ отметил условный рубеж, на котором "Что там у Сани с Аленкой? Дочку в школу повели? Ой какая она нарядная в этих бантиках" лежит колючая проволока "спирали Бруно" и нежно щекочет спину и лопатки при попытке пробраться на запретное. Рубеж обозначен и оборудован тем самым начальством, которое по легенде он сам и сообразил себе на голову и взгромоздил на спину.
- Мне неизвестно ни одного факта уголовного преследования за использование запретных ресурсов. Если объединенный блогеркий разум оповестит меня о наличии таких фактов, буду ему очень признателен.

Подведем итоги
Никому не нужный, фейковый запрет заставил некоторое количество людей прогнуться под власть, поступиться своими интересами, а какое-то количество - игнорировать волю режима. И те и другие испытали некоторые эмоции в этой связи и направили некоторое количество лучиков добра в адрес начальства. Которое, к слову, не удосужилось оповестить подопечных об успехах своей инициативы.
Получилось ли задуманное? сорвалось? на сколько процентов задумка удалась, а на сколько провалилась?

Перехватывая инициативу запилю собственный опрос населения отдельно взятого "сайта унылой культуры быта" на предмет обратной связи с реальностью.

Итак, дамы и синьоры! 
Как вы относитесь к имениннику?
Как вам нравится Указ 133 от 17 мая 2017 года?

33%, 11 голосов

48%, 16 голосов

18%, 6 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

летник Победы

- Нюрка, где мой летник? - грозно хмурит кустистые брови Петр Василич.
- В шихванере, где ж еще.
- Давай его сюда . Мерять буду.
- Да шо его мерить, старый? Тобто ты поправился. Или вырос.
- Надо поглядеть, Нюрка, почистить. Завтра на парад итить.
- Ага, обратно с кумом Елькой нажресся, обратно притащут пьяного чужие люди...

   Так каждый год проходят приготовления к главному Празднику в этой семье.
  
 Чтоб понять диспозицию нужно помнить, что на этом клочке суши, главный контрадмирал - та самая Нюрка. В миру Анна Михална. С 9 мая 1945 года она празднует триумф и безусловную гегемонию. Примерно в этот срок, к ней вернулся ее Петька. И как только он появился, как только снял летник с какими-то значками, тут же началась непримиримая борьба.

  Борьбу можно смело называть мировой войной, поскольку Нюрке приходилось воевать со всем обитаемым миром и его окрестностями. Сколько дуль было свернуто в сторону злостной соседки Гальки Горшихи, сколько камней брошено в другую сторону - в соседку Хвеколку Иванисову. А все потому, что к этим и другим, точно таким же вражеским бабам, мужики с войны не вернулись, а к ней, Нюрке, ее Петька вернулся. А значит борьба, а значит война продолжается! Петр Василич вернулся с фронта раненым, но в целом здоровым, и красивым дембелем-кавалеристом. На нем была фуражка, а из-под нее выбивались тугие, с легкой сединой и жесткие, как проволока, кудри. Потом  черные брови, голубые глаза и залихватские кавалерийские усы.     

 Чтобы Нюрка не чувствовала себя в безопасности - этого хватало с головой. 
  Такая же война полыхала и на другом фронте. С кумовьями, друганами и однополчанами Нюрка воевала не менее свирепо и в плен никого не брала. Вечно руки в боки, вечно брови вниз и косынка с таким бескомпромиссным хвостиком спереди. Глянешь, и сразу ясно - вот он контргенерал на этом окровавленном, заплеванном и забросанном камнями клочке земли. И это Нюркин клочок и все обитальницы, и все гости, и все куры с кролями - ее подопечные. И она пасть порвет любому, кто осмелится претендовать на ее гегемонию, дерзнет на ее пол-коровы и Петьку.  
 
 Но был на этом сплошном фронте один слабый участок, одна калитка в осажденной крепости. Был День, 9 мая. В этот день Петр Василич обретал свободу. Свободу моряка, выпущенного на берег или свободу ландскнехта, прорвавшего оборону торгового поселения. Петр Василич веселился, щипал за жопы чужих баб, дул горькую, вслед за фронтовыми 100 граммами, и к вечеру был неизменно приносим домой. Прямо в теплые заботливые руки Анны Михалны. С него снимался летник и он приводился в божеский вид.
  
 В таком виде и летник и праздный Петька вешался в шихванер до следующего года, до Праздника Победы - 9 мая.

как погиб раздел картинки

Тыгдык-тыкдык, тыгдык-тыкдык - эхом отражалась походка Дортаньяна.
Он ехал по корридору верхом на палочке, к которой была прикреплена морда Переживальского коня. Дортаньян бодро ехал держа в зубах черную синтетическую самокрутку и рассматривал надписи на дверях кабинетов по обе стороны корридора.
- Оп! Тпру! - посоветовал он лошади и моментально спешился.
На двери синим размашистым маркером прямо поверх небесно-голубого облезлого было написано "Админка Ы.уа"
Дортаньян достал из-за пазухи полевой восьмикратный бинокль, разогнался и вышиб дверь плечом со второго раза.
- Стоять! Руки вверх! - заорал он внутрь небольшого помещения размером с магазин канцтоваров.
- Ой - сказала дежурная админша Маринка
- Ухтышка, мущинка - обомлела Иришка.
В кабинете техподдержки пахло бутербродами, бабами и посторонней технической хмарью. На подоконнике стоял одинокий вялый кактус, мутная ваза для цветов и небольшой дизельный дырокол для входящей корреспонденции. За двумя столами "под дерево" сидели пучеглазые барышни в кофточках.
- Мущинка, вы к нам? - уточнила Иришка.
- Это админка портала Ы точка уа? - опешил от спокойствия барышень Дортаньян.
- Есть такое дело. Техподдержка "сайта унылой культуры быта" как выражаются некоторые остряки.
- Я это ... из отдела подзачистки ... точнее, подотдела зачистки. Третий этаж президентской гвардии. Кто у вас старший?
- Я - выдвинула грудь Маринка - а после шести, вот, она.
- А начальство? Какое-нибудь начальство у вас есть?
- Нету никого. Одни мы. Как пять лет назад бросили нас тут так до сих пор никого и не видели.
На глазах Маринки ясно обозначились две большие многокаратные слезинки. Дортаньян совсем стушевался.
- А это у вас что за дверь?
- Это аппаратная.
Маринка с готовностью распахнула еще более облезлую голубую дверь из откровенной экологической фанеры. За ней оказалось полутемное помещение чуланного типа без окон с тремя мерцающими мониторами. Перед каждым экраном находилось полупрозрачное существо человекообразного вида с пустыми глазницами на мертвом лице.
- Кто это? - понизив голос спросил Дортаньян.
- Ай, боты - отмахнувшись ответила Маринка. Их тоже тут посадили и забыли. Если б мы их не подкармливали да не протирали просидни мокрыми тряпками, они б уже высохли наверное.
- А это что за ветошь в углу?
- Это эйц. Он вечно в коматозе тут валяется. Иногда вскакивает, что-то кричит или пишет, а потом снова отрубается. Мы сюда стараемся без нужды не заходить. Уж очень тягостно тут, обстановочка удушливая.
- Ясно - подытожил Дортаньян. - Я собственно к вам по делу.
- Что за дело? Чем сможем окажем содействие гвардейцам президента.
- У меня, кхм, у меня приказ прикрыть эту вашу богадельню, женщины. Зачистить информпространство короче говоря от этих ваших ... ботов.
Он состроил извиняющуюся форму лица и забросил бинокль обратно за пазуху.
- Они же пропадут без этого - Маринка кивнула в сторону аппаратной.
- Давайте мы им просто обрубим внешний выход - внезапно подала голос Иришка. - Пусть сидят и переписываются между собой. Пусть ругаются, срутся, доказывают друг дружке всякое...
- А так разве можно? - робко уточнил Дортаньян.
- Легче легкого! - размашисто воскликнула Иришка, изящно наклонилась, дернула внизу какой-то шнурок и в руках у нее оказался цветной провод.
- Вот, держите. Теперь у них никакой связи с внешним миром нету. Скажите, принц...
- Меня Алешей зовут - зардевшись произнес Дортаньян - и я никакой не принц.
- Но вы же на коне сюда прискак...приехали то есть!
- Ну да, выдали на третьем этаже. В президентской гвардии.
- Ну так вот, может быть нам по пути? Подбросьте меня до ЗАГСа пожалуйста. Ну пожалуйста-пожалуйста, ну чего вам стоит.
Иришка надула губки, заломила ручки и стала такой жалобной маленькой девочкой капризного вероисповедания что у Дортаньяна не хватило духу отказать женщине. Он сел на палочку верхом, посадил впереди себя Иришку и они - тыгдык-тыкдык - ускакали в закат...

- Вот тварь! Увела прынца - рассуждала оставшаяся одна Маринка - Не, ну какова паскуда! Раз-два - и готова! Откуда она этот шнур выдернула, шалава? Где же он торчал ? А, раздел "картинки"! -догадалась она. - нуи хуй с ним, перетопчутся без картинок, твари дрожайшие...

Пигмееон и Гелетея

Опять перечитывал Пелевина. Его сценарий по мирному урегулированию Бизантийского религиозного вопроса.

Читал и много думал. Думал и вспоминал античную историю "пралюбофь".

Там карочи один поциент силно исстадалсо бежженцкой ласки. Чиво он тока не навешывал телкам и теткам штобы заполучить долгожданный интим с доступом в эцамое. Чиво тока не намечтовывал себе в пубертатной башке. А бабы снова и снова прокидывали его по первое число.
Скажым кидали замануху "А слабо принести мне букетик цветов?" И Пигмееон мчалсо на муниципальный розарий штобы нарвать голыми рукаме бабам роз. А там его уже ждали мили...полицейцкие, с дубинкаме. Вязали страдальца. А на лавочке щелкали семки толстые телки. Гоготали и показывали на нево ментам пальцами в перснях. "Да-да, этот самый. Ещо он вас, мусоров, козлами называл и педоразами, да. Вяжите его шельмеца да всыпьте ему хорошенько."
Менты всыпывали попочкам, вычищали Пигмееону кармашки и выкидывали из мусарни на снег.

После этого Пигмееону некоторое время не так хотелось упругого податливого женцкого тельца, меньше мерещилось всякое иротишное. Но через нескоко дней опять набухало ретивое и все начиналось сызнова. Опять какая-то шмара посылала его на подвиги и он героически рвал замки и крушил витрины. Где его только не вязали героические патрульно-постовые полиционеры, откуда только не вынимали под шаловливые ручонки. И ювелирку он проветривал в ночной прохладе и бутик с фейковыми шмотками под Бриони и спорттовары с поддельным Адидасом и строительный маркет и гастроном с бухлишком "под шампань" да закусь "ставридка провесная". Вязали его неизменно, били самозабвенно, штрафовали нещадно и отпускали непременно.

А бабы все ржали и ржали над ним своими чорствыми и чорными серцами. И не давали ему массово и оптом.

Но вот однажды после очередных ментовско-понтовских побоев наш герой случайно встретил добраво валшебника -гея.
Волшебник сжалился над его песдостраданиями и продал Пигмееону куклу Гелетея. И полюбил ее Пигмееон.
А кукла та была непростая. Там короче всяких наворотов куча была, опций веселых, настроек, режымов и отжимов.И ресурцов та кукла жрала как болгарка с феном впридачу. И ломило после нее у Пигмееона все тело и ожоги не заживали всю ночь.

Но выбора у Пигмееона особо не было, альтернатива не просматривалась а женицо вагинально никто не давал. И решыл наш герой полюбить куклу навечно. Стал ролики с нею снимать "пралюбофь", музычку запиливать такую рылическую, жалисную, стал выкладывать ролики в Ютупчик.

Но вот однажды теплым весенним вечерком пришли электрики и отключили герою нашему свет, задолги. И провайдер отключил тырнет. И стала кукла Гелетея понемногу остывать, к Пигмееону и вапще.

А бабы сидели на лавках, лузгали задорно семки и роняли шкарлупки на груть. Сначала они ржали и гоготали, а потом усовестились. Пигмееон сидел на бордюре подперев щеки, и так горько плакал, што чорные бабьи серца заныли под фудболками и лифчиками. И сочинили бабы про нашево героя грандиозную сплетню. И распространили ее по всяким фейсбукам и Одноклассникам (запрещены указом №133 от 15 мая 2017г.). И легенда о Пигмееоне и Гелетее разошлась в народ.

С тех самых пор историю про любофь Пигмееона и Гелетея знает каждый культурный гуманоид Европы и обеих Америк. Ее рассказывают долгими зимними вечерами бабушки своим прыщавым внучкам в альпийских сторожках, суровые смотрители маяков в холодной Атлантике своим сопливым подросткам, австралийские аборигены греческим туристам под азалиями и греческие аборигены немецким приезжим под развалинами Парфенона.

Счиво я Пелевина вспоминал вначале?
А оттаво што второй сюжетной линией у нево в десятой книге SNUFF контркультурно прочерчена политическая обстановка вымышленного государства Уркаганата и тамошние порядки, сущно тождественные кой-чему из реала.
Оттово и приходит на ум што Олегыч нынче тихо сидит в правительстве кудрявом и поцказывает вертухаям повестку с поправкой, наиболее удручающую афторский замысел классека.

Все по-писаному протекает, прям по системе Станиславского и Тура нашего Хейердала.