хочу сюда!
 

Оленька

36 лет, козерог, познакомится с парнем в возрасте 26-50 лет

Заметки с меткой «животноводство»

про котика (заказуха)

Притащили намедне котика. По программе "защиты свидетелей" притащили. Он то ли свидетель Иеговы то ли седьмого дня то ли еще какого катаклизма свидетелем оказался случайно. Может даже дрон видел над гонтаревской усадьбой или артскладами. 
Котик естессно парооодистый дальше некуда, имени шотландского референдума по отсоединению от британцкого Брэкзита.
У котика вооот такие глазищи, мааахонькие ушки и максимальная, патологическая трусость под серой шестью после всего случившегося.
Не представляю как он окучивал тех 86 кошек, которых ему подкладывали для снятия ихнего кошьего синдрома "хочу мачо", но на мачо он явно не тянет.

Вы когда-нибудь включали музыку в хате так чтоб по дому сама собой двигалась мебель, из стен выпадали розетки, а соседи напротив писялись от счастья? Нет? Включите! Вклчите и испытайте в децибелах 25% того страха, который обуревал серенького котика судя по выражению его морды.

Кошак, как я уже говорил, паталогический трус. И внешность у него трусья и глазищи наполнены таким леденящим ужасом перед окружающим миром, будто он ужастиков насмотрелся или будто бы он порохобот, встретивший Зеленского в темном переулке.

Первым делом котик спрятался под диваном. Слился там с тишиной и сумраком паранойи. Оттуда он смотрел затравленным взором, на котором было написано самым крупным капсом "пи@здец, АААА". Под диваном он просидел до ночи. Потом робко выскользнул серой тенью вночи и прокрался к лотку поссать. Заодно и посрал, от страха. Потом так же оперативно засунулся обратно в самый темный угол поддиванья и не сомкнул глаз до рассвета. И потом не сомкнул.

50 оттенков ужаса переливались в его глазищах не переставая. 50 оттенков кармической паники перед ответственностью за то, что он натворил будучи вероятно борманом, ио президента в 14 году или еще каким упырем вселенского масштаба..

Только на второй день передержки котик соизволил принять пищу. При этом так пренебрежительно-брезгливо принять, будто он снисхождение делает, будто он преодолевает отвращение к двуногим прямоходящим, а не просто жрет как все остальные гетеротрофные слабопозвоночные.

По всем приметам, по нежно-трепетному отношению к своей персоне, по вкрадчивой осторожной походке, по круглой морде с выражением вселенского шухера на ней котик был похож на крупного госчиновника, которого взяли за жопу за все его проделки. И вот он думает как спасти свою шкуру, представляет себе картины расправы над ним всех кого он обездолил, ограбил, убил и его обуревают чувства. Чувства жалости к себе, чувство презрения к тем, кого он назначил себе в холопы и чувство паники оттого что все пошло наперекосяк. И вот холопы ловят его, хватают за шкирку, гладят по шерсти и заглядывая в морду роняют слюни "Ой какой хорошенький!". В такие минуты котику отчаянно хочется вырваться, забиться в самый темный угол и выжить...

И вот освоился вполне
И вот подходит он ко мне.
"Что, пишешь? Клевету?
Все люди - гады."
Об ногу трется серый трус,
По нюху постигает вкус -
Испанский князь,
Шотландское микадо.
Но я за все его простил,
Забыл что был не зоофил,
Простер десницу,
По башке кота погладил.
Наощупь кот приятный весь,
Как в омут погружаюсь в шерсть
В гипноз харизмы 
И в бутылку Бада...
.

Собацкое кино (4 синопсис)

Действие 4.
Сцена 1.
Ура-ура! Трамп напал на Корею!
На улицах и площадях, на мусорках и в проулках, в тупиках и больницах, во дворцах и усадьбах всеобщее ликование и массовое братание.
Гав-гав! Слав-слав! Ауу-Ууу! Ряв-ряволюция! Трамп наконец-то рраздавит проклятых собакоедов! Он размажет их по пустыне и развеет по ветру! наконец-то! Наконец-то на нашей, собачьей улице праздник!
Гав-гав! Слав-слав! Ауу-Ууу! Ряв-ряволюция!

Сцена 2.
Ретроспективная сцена в кровавых тревожно-бордовых тонах от 24 марта 2014 года.

собацкая ЯБЕДА

Как известно - пуля дура.
Поутру в прокуратуру
Юзер с ником Петькин Пес
Заявление понес.

В нем подробно и пристрастно
Разложил он словом красным
Как несчастного его
Оппоненты "не того"

На толкучем на портале
Пса совсем не понимали
Обижали почем зря,
Слов обидных говоря.

И решился Петькин Пес
Приподнять ребром вопрос:
Дескать, скоко и доколе
Гады будут на приколе?

И нельзя ль какой управы
Поднайти на всех неправых?
По закону или так
Наказать за их косяк?

Утро красит медным цветом
На управе шпингалеты,
Жмутся в очереди люди
Со вчерашнего полудня.

Петькин Пес заходит браво
С козырей в дворец управы.
Молвит слово клерку в холле:
"Отведите к боссу, что ли!"

Прокурорский серый клерк
То в очки, а то поверх
Обсмотрел футболку нато, 
Флаг звездато-полосатый.

Сам подумал: "Эко диво!
Эко чучело строптиво.
Разведу-ка по приколу
Я его по протоколу".

И пошла плясать контора,
Зажурчали разговоры
Про претензии Петра
И про то что гнать пора.

Гнать налево и направо,
Виноватых и неправых,
Кто не впишется в мейнстрим -
Тех в тюрьму, да и фиг с ним,

Гнать порталы Интернета,
Ну и тех кто сделал это.
Всех кто там развел болото
И обидел патриота.

Петькин Пес рыдает в голос,
Повествует как боролось,
Как ему несладко было
Супротив нечистой силы.

Сколько он потратил сил
И как всех почти побил.
Как державу отстоял
И пора закрыть портал.

С этим он в казенный дом,
Справедливостью ведом
Притащил письмо для босса,
Ябеду на всех барбосов.

Пусть рассудят по закону
Прокурорские погоны.
Пусть накажут виноватых,
Оптом и отдельно взятых

Или скопом всех прихватят,
Потому что - баста! хватит!
Если надо, он для дела
Просит выдать парабеллум.

Покрошит он всех, покрошит,
Пусть прокуратура лошадь
Ему выдаст на дорогу,
Чтоб ай-пи ловить он смог бы.

Так для батюшки-царя
Скорчит он богатыря.
Под конец он вовсе сник,
В нем запутался язык -
В интервью все силы вбросил
И в глобальность всех вопросов.

В это время в кабинете
Пишет камера все это.
Клерк улыбчив, мил, не груб,
Скинет видео в Ютуб.

Миллион просмотров будет
На рыдающее чудо
В героической футболке 
И орланом на наколке...

Сцена 3.
Шепелявая негритянская девочка в синих бантиках провозглашает какой-то тост на восточно-собачьем.
Закадровый голос Дмитрия Нагиева выдает подстрочник.

Вы, наши героические освободители, избавили планету от душных репрессивных лапищ гламурных кыс на поршах и крузаках. Гламурные кысы затиранили всю матушку-Землю своими тупыми кошачьими предъявами, своими эгоистичными запросами и глупым беспощадным потреблением. Планета устала от них, планета перестала их терпеть. Наш собацкий Бог протянул руку помощи затираненной планете, наш собацкий Бог отрядил лучших своих сынов и дочерей на борьбу с охреневшими, потерявшими берега гламурными кысами. В неравной схватке героческие псы выгрызли угрозу с лица планеты, проклятые кысы исчезли и на Земле утвердились божьи избранники и избранницы. Наступила эра справедливости и гармонии.
Слава нашим героям! Слава победителям!

Идут титры. нет, рано еще.

Экран телевизора гаснет, экран становится зеркально-черным. На экране отражается лохматая болонка.
- Герасим, тащи звездный атлас! Будем переименовывать все начисто. Созвездие будет "Гончих Псов", галактика будет "Молочной", а Землю еще как-нибудь переименуем. В Шарика или Тузика.


А вот теперь идут титры...

Собацкое кино (3 синопсис)

Действие 3.
Сцена 1.
Старая кирпичная пятиэтажка, крыльцо у главного входа как в советских общежитиях, под крыльцом собачье кубло из потрепанных курточек, военной шинели, шерстяной кофточки и плиссированной юбки.
В куче этой ветоши копошится 6 маленьких кутят. В кубло пробирается сука. Они ложится рядом с кутятами, тяжело дышит. Щенки тут же устремляются к соскам матери и после короткой ожесточенной возни присасываются каждый к своему соску. Наступает тишина.
Дальше идет трансляция того, о чем сука сообщает своим щенкам в переводе на человеческий язык в озвучке Елены Санаевой.

Ррр...Куда-то задевался папашка ваш, ребятки. Уже три ночи не появляется. После победы революции и вашего рождения его как подменили. Ррассеянный стал, невнимательный какой-то. Шатается с самыми блохастыми кобелями по каким-то притонам, по человечьим жилищам, по больницам, бррр. Мало ли какой заразы там мог подхватить. Теперь все на мне. На всех вас, ребятки, молока у меня не хватит. Так что...ррр...
На этом посыле пегая сука постепенно засыпает. Щенки под ней продолжают сопеть и сосать.

Сцена 2.
То же общежитие спустя какое-то время. У крыльца играются щенки. Они выглядят круглыми и упитанными, почти надутыми как шарики. Но их уже четверо. Светит слабое осеннее солнце, озаряя пространство какими-то пятнами. В одно из таких пятен входит сука, ложится на бок. Щенки энергично подбегают к ней и продолжают игры уже с участием матери. Опять происходит монолог в переводе Елены Санаевой.

Ррр...Вот это, ребята - наша территория, наши охотничьи угодья. Дом, в котором мы живем, построили наши предки, специально для нас построили. Не спрашивайте меня, как. Просто сделали и все. Все вокруг сделано ими. И парк разбили они и вон ту больницу и дороги проложили опять же они. Но потом пришли люди и попытались отнять у нас наследие наших предков. По дорогам люди стали гонять на машинах, начали сбивать наших братьев, стали расстреливать и кастрировать многих из наших. Рррепрессии продолжались вплоть до ррреволюции. Потому что когда случилось Восстание, все угодья и территория вновь вернулись нам по праву наследования. Мы выкусили самых наглых и слабых людей, мы восстановили справедливость и собачью гегемонию, мы возобладали над этим миром снова.

Но потом к власти пришли шавки. Да-да, самые настоящие корявые ни на что негодные мопсы и недопсы. Они захватиливолю людей и заставили их служить себе. А мы, настоящие собаки, остались на улице. С тех пор и доныне оставшиеся люди кормят мопсов из рук. Те собаки, которых мопсы взяли в рабство, служат им как раньше служили людям. На этот раз он гоняют и карают людей, на которых им указывают мопсы, выполняют команды мопсов и слушаются их во всем. За это мопсы их кормят и обеспечивают теплом. Не сами кормят, что характерно, а приказывают людям кормить псов, которые тех же людей держат в страхе и повиновении. Потому что мопсы сами ни на что не способны. Они ни охотиться не в состоянии ни драться ни даже голубя догнать не могут, или кота. Мопсы еле ходят на своих кривых коротких лапках, мопсы еле-еле пережевывают пишу своими слабыми челюстями. Да и та еда, которая попадает к ним в рот, должна быть приготовлена, должна быть пережевана или сварена до состояния кашицы. Ни на что негодные недопсы, эти самые мопсы!..ррр...

Но они все равно каким-то образом умудрились оседлать людей и подчинить служебных собак. А кроме того, они нас, свободных собак, ухитрились оставить на улице в самом голодном и плачевном состоянии. Мы, вольные псины, живем, как и тысячу лет назад, в состоянии дикости и блохастости. Мы все еще не можем научиться строить такие дома как этот и прокладывать дороги как эта. Ни обогреть себя не можем как следует ни прокормить без риска голодных недель а то и месяцев. Видимо мопсы что-то и с нами такое сделали, что отобрали наши наследственные способности.
Мопсы у всех все забрали себе. Они сейчас на батистовых занавесках валяются, щенков своих Нестоженом потчуют, греют пузо у каминов с дровами...А мы...А мы тут, мертвечиной перебиваемся и редкими слабыми больными людьми да голубями с крысами. А все мопсы! Все они! Они во всем виноваты и все обманом захапали себе.
Все забрали. И Рреволюцию с ее достижениями захапали и Волю нашу поработили и Хавчик сожрали и Тепло узурпировали... Гады-сволочи мопсы...ррр...

На этом месте монолога пегая сука задышала ровно и размеренно, сука уснула тихим спокойным сном без сновидений. Рядом с ней прикорнули и четверо ее щенят.


Собацкое кино (2 синопсис)

Действие 2.

Сцена 1.
Кабинет заместителя начальника. Звонит телефон прямой связи. Аппарат заточен "под старину", но на передней панели вместо герба большой экран. На экране высвечивается аватарка - здоровенный страхолюдный волкодав сурового вида.
- Пал Филипыч, Рэкс беспокоит. Слушайте внимательно. Завтра ваш непосредственный начальник попадет в неприятную ситуацию. Из выпусков новостей узнаете, в какую. Нам необходимо знать, готовы ли вы принять дела и взять руководство в свои руки. Если вы готовы на все ради нашего общего дела, то вам необходимо явиться лично в часовню у старого кладбища ровно в полночь. Конец связи, ррр.

Сцена 2.
Кабинет другого заместителя другого ведомства. В этом ведомстве "вертушка" не предусмотрена, поэтому звонок поступает на мобильный.
- Геннадий Альфредович, Рэкс на связи. Неважно. Слушайте внимательно. Завтра вы с вашим начальником ровно в час ночи выдвигаетесь на старое кладбище. У ворот вас встретят три собаки и проводят куда следует. Вернется обратно только один из вас. Подумайте, кто именно. Всего доброго, ррр.

Сцена 3.
Сумеречные очертания могил старого кладбища в синих тонах. Над землей стелется легкая дымка тумана. За ограду выходит бледный человек в окровавленной одежде. За ним следуют три пса. (камера приближается). У человека безумный взгляд и расширенные глаза. Человек явно не в себе. Псы рыком направляют человека к машине, на которой тот приехал. Камера фиксирует черные скользкие руки, которыми тот пытается разобраться с ключами от машины. Ключи несколько раз выпадают на мостовую, звонко бряцают. Сопровождающие псы утробно рычат. Наконец человек подбирает ключи, извлекает из своей машины звук снятой сигнализации, открывает дверь и окидывает взглядом окрестности. Собак поблизости нет. Он садится, заводит автомобиль и уезжает.

Сцена 4.
Комната в розовых тонах. На полу такие же розовые матрацы. На матрацах сидит белый шпиц. Перед ним экран смартфона. На экране смартфона рыжий пудель и имя абонента - Геннадий Альфредович. Происходит соединения и шпиц начинает потявкивать, часто-часто дышать, порыкивать и поскуливать на низких тонах. Модулятор на смартфоне послушно переводит звуки в четкую человеческую речь с холодными повелительными нотами.
- Да, слушаюсь. Все сделаю - доносится из динамика.
В углу экрана цветной эквалайзер. На нем танцуют синие кривульки. Рэксу неважно о чем лепечет человек на том конце соединения. Экран показывает настроение абонента: его страх, работу мысли и вероятность предательства. Если хоть одна кривая покраснеет, шпиц знает что делать - он наберет заместителя пуделя Геннадия Альфредовича, колли Светлану Иосифовну и поручит ей сделать себя начальником вместо безвременно ушедшего шефа...

Сцена 5.
Комната Рэкса. На матрацах он кроет какую-то суку. Она часто-часто дышит и повизгивает.
За окном раздается протяжный вой. Звук наполнен тоской, голодом и смятением. В переводе на человеческий, в вое слышится возглас отчаяния "Как же так? Мы же победили людей! Мы разорвали врагов, а остальных заставили нам служить! Мы же теперь главные на планете! Мы же гегемоны и повелители!! Отчего же так жрать нечего и такая собачья тоска?! Уууу!"

Собацкое кино (1 синопсис)

Действие 1.
Сцена 1. Осыпаются листья. Закадровый голос Левитана.

И вот они победили.
Перекусали и разогнали рыхлых медленных людишек, объявили неза... собацкий суверенитет и вывесили знамена.

Сцена 2. Закадровый голос Гоблина.

На центральных площадях "собачьи свадьбы" - там выбирают себе вожаков. В честных единоборствах как правило побеждают самые свирепые. Но самые хитрые побеждают не на площадях. Самые мудрые сразу захватили помойки, мясокомбинаты, торговые точки и фермерские угодья с развитым животноводством. Самые мудрые кобели и суки в курсе - скоро начнется голод.

Сцена 3. Закадровый голос Гибсона.
[ Читать дальше ]

Хомяк джунгарской масти

Жили-были в нашем доме
Хомяки породы Хомо.
В клетках жили, но держали в рабстве
Всех людей что жили рядом,
К хомякам ходили на дом
Относили Хомо к низшей касте.

Даже будучи при власти
Хомяки джунгарской масти
Пауками их кормить повелевали.
Да, конечно были зёрна,
Травка и кусочки дёрна,
Только нужно хомяку паучье сало.

Жрет хомяк диеты ради,
Люди хлопают и рады,
В телефон снимают видео и фото.
А хомяк с осанкой князя
Мнет в руках паучье мясо
Сидя на культурной своей жопе.

Жрет хомяк, трамбует щёки
Первым президентским сроком
Облагает человечество налогом.
Презирая свою дворню
Пауков, людей и зёрна,
Как запасы прячет изредка в берлогу.

Люди, а давайте вместе
Первым и дешевым рейсом
Хомяка отправим на Мальдивы.
Пусть плодятся там тираны,
Пусть сожрут туземцев странных,
А у нас пусть люди будут живы.

Будут люди и активы,
Будем жить не для наживы,
Не для спрятать по углам кусочки сала.
Колесо крутить не будем
Будем не хомяк, а люди!
Вспомним божье, а не зверское начало.

о кошечках и бабоньках

Народ давно ждет продолжения академического повествования про кошечек и кошаков.
С другой стороны, другой народ, ждет не менее академического изложения про ледей.
Чтоб два раза не вставать, сделаю сборный салат, из кошечек и баб-с, из котиков и жильтменов, с мордаме.
Мелко покрошенное, вот это все будет нанизано на любовную линию, на линию тренда и общую для всех доктрину.

Итак...

1.
Как всем известно, есть у меня заблудшая кошечка Кеша. Ее приключения, романы и драмы описаны в предыдущих главах блога.
Она все эти заметки не читала, чихать на них хотела и еле-еле сдерживается чтоб не плюнуть на тщету человечьих попыток втиснуть ее бурную молодость в рамки людского подобия.
Хитрая домашняя животная умудряется изящно и грациозно, из-под руки, выклянчить у едока самый интересный с ее точки зрения кусочек. Балансируя на тонкой грани лихости и нахальства, но не опускаясь в брутальное хамство и не выпуская когтей, животная Кеша неизбежно каким-то колдовством получает желаемое. Потом она манерно, жеманно и аристократично жрет выпрошенный кусок и толстеет прямо на глазах.
- Почему же она остается при фигуре? - спросит ошарашенный впечатлительный втыкатель - почему сохраняет кошачью грацию и нормальные размеры среднестатистической кошки?.
- А потому что у нее есть любовь! - вот что отвечу я.
Дело в том, что Кеша регулярно выходит замуж. К ней систематически сватается очередной жених. Один и тот же или они все время разные - мне об этом невдомек. Откуда мне вообще известно про женихов и свадьбы? Так оттого что она все время беременеет, недотепа!!
С какой-то зловещей периодичностью она в каких-то закоулках и ящиках приносит приплод, который истошно пищит и верещит и который с такой же зловещей систематичностью мне приходится топить в пластиковом ведре из-под польской краски. И что бы вы думали? Не проходит и двух недель как она снова собирается замуж! Прямо какая-то дурная бесконечность, граждане, право-слово!

2.
Итак, в чем же заключается прикол такого спорта, которым занимается наша семейная любимица и ее ухажоры? Бессмысленный перевод харчей? А вот и нет!

Дело в том, что у котячих есть определенные правила, своеобразный кодекс и без малого ритуал, позволяющий отличить успешность одних особей от неудачности других. С точки зрения любого мимобредущего кота, Кеша - отличная партия. По косвенным признакам кот определяет, что у нашей питомицы все хорошо. И в плане питания и в плане гигиены и в плане нерастраченного дамского пыла - она превосходная кошка. Ей можно доверить свой генофонд для продолжения и перепоста. Кот бежит на ближайшую лужайку, судорожно рвет там колючий букетик и никуда не отвлекаясь по дороге тащит его Кеше рдея смущенной мордой. Кеша, вооруженная своими параметрами измерения кошачьей красоты и годности, оценивает кавалера. Она на глаз прикидывает размер морды, букетика и прочего и дает/не дает добро на спаривание свадьбу помолвку. При этом задней мыслью, бэкграундом у нее проходит тот же анализ партнера по своим эталонным параметрам: по размеру морды, хвоста, по другим выдающимся частям; по отраженным во всем этом честности, порядочности, культуре, верности, платежеспособности удали и отваге. То бишь Кеша на глаз прикидывает, сколько сока содержится в этом фрукте, сколько проку и толку удастся выдавить из него и как это может отразиться на потомстве. Взыскательным острым глазом Кеша на раз просекает, сколько и каких людей находится в подчинении у этого конкретного Рычорта, насколько он их поработил и каким куском они готовы с ним поделиться по первому требованию. Она просекает размеры досуга претендента, количество времени, которое у него уходит на вылизывание гигиены, квалификацию прислуги, которая чешет ему пузо гриву и другие, известные только ей допуски и посадки качества кошачьего материала. После этого она кивает "Угу", прогоняет четырех остальных претендентов и подписывает брачный контракт с Ричортом.

3. Таким образом, вкратце, свадьба помолвка вязка особей представляет собой тупую математическую сумму достижений обоих брачующихся и объединение их угодий, их ноу-хау освоения пространства, их способностей к порабощению прилегающих людей и мастерства распиарить все это громким окрестным мявом.

Дальше Ричорт в изнеможении падает с черешни в колючий чертополох, а Кеша идет выполнять задачу по тиражированию генофонда. Она снова прокрадывается к столу, с новой неутомимостью клянчит хавчик и продолжает терроризировать свою паству. Но уже не для себя, а ради сидящих внутри нее маленьких клонов ее самой и рухнувшего с черешни Ричорта. Она им перенаправляет все изобилие порабощенного, колонизированного ее ногами лапами пейзажа. Через рот-желудок-кровеносную систему-пуповину Кеша сгущает харчи, преобразуя их в приплод, синтезируя помет из пищевого изобилия. Два ноу-хау эксплуатации людей кошачьими пытаются пробиться наружу и усилить хватку на горле человечества.

4. Ну и в оконцовке, в виде красиво-художественной виньетки, про баб-с. То есть, я вижу, что наклепал многовато, что редкая птица досидит до середины изложения и редкий втыкатель всерьез осмысленно воткнет нить повествования в иглу разума, редкий юзер чего-нибудь сошьет ею андреевским крестиком. Вижу, раскаиваюсь, но ничего поделать уже не могу.

Так вот, среди людей наблюдается удивительно похожая херня. Человек тоже зажигается и слегка неистовствует когда видит приличные сиськи формы, идущие ему навстречу в поисках партнера. Человек своим изначальным, животным началом регистрирует старт грандиозному приключению, которое с большой долей вероятности отправит его прямо в бессмертие. Если прямо сейчас, не сходя с места и не делая лишних пауз, эту конкретную самку удастся покрыть - то судьба его генофондов, до поры бесполезно телепающихся внизу живота окажется в надежном чреве. Окажется, что все, все глупости и косяки - все было постериори правильно, раз в сумме дало возможность встретить эти конкретные сиськи формы, эту конкретную любофь на этой конкретной лавочке в этом конкретном парке этим конкретным осенним/зимним/весенним вечером! Все неслучайно© и все ноу-хау. А значит - жизнь продолжится!

зы
Ну и красненьким, напряженненьким:
Человек! Каким бы задротом и неудачником ты себе не казался, каким бы задротом и лузером не казался окружающим и каким бы задротом и лохом не являлся на самом деле, не опускай рук ... и генофонда. 
Помни - даже самому отстойному дебилу иногда улыбается судьба. 
Даже перед самым конченым придурком она иногда распахивает полы кожаного плаща, распахивает белое нагое тело, распахивает ноги и снимает трусы напряжение. 
Ты только не теряй последние шарики, будь достаточно трезв и алертен чтобы воспользоваться иронией доли и не сплоховать тогда когда мироздание расслабило булки для пропуска подобных тебе в светлое будущее. 
Хоть контрабандой хоть конфискатом, нырни в зазор, задрот! 
Видно вы для чего-то там нужны, раз ваше поголовье чем-то или кем-то поддерживается...

зы-2
А вот для фертильных девчонок у меня нет хороших новостей.
Вы и есть пропуск в будущее для побочного продукта. Если вы на секунду оплошаете, если сморгнете в момент экспертной оценки, если расслабите бдительность и раскинете экзальтацию сопливых платочков - пиши пропало!
Дальше все происходит неуклонно, на естественном автомате, грубо и натурально. Вы обязаны будете выполнить свою часть программы, свой кусок замысла и выносить "черного лебедя" в своей утробе. У природы не так много пластиковых ведер из-под польской краски чтоб зачистить все ваши ошибки, барышни!

Опять про кошачьих (назову его Донбасс)

Кошка с апокрифическим именем Кеша родила котят. Окотилась по-народному говоря. Двойня, оба рыжие. Оба театрально-жалобно пищат и возятся под кормящей персоной.
Событие как событие - ничего особенного. Кошки вообще склонны периодически рожать всяких рыжих и не очень. На то они и кошки, независимо от вероисповедания, партийной, патриотической, национальной принадлежности и прочих условно-идиотских суеверий из обоймы людских заболеваний и недомоганий с тектоническими сдвигами где-то в коре...
Родила и родила. Не в этом драма. Сюр начинается чуть позже.
Сейчас...
Сейчас начнется, после короткого вступления.

Всем широко известно, что кошки - существа полигамные. Коротко говоря, люди глубоко веруют в легкость кошачьего поведения и беспринципность половых связей. А вот и нет! При наличии постоянного, тщательно выверенного и подобранного партнера кошки способны хранить верность ему и не вязаться с посторонними. Но если партнера нету поблизости или с ним накануне случилась размолвка с битьем посуды - могут быть сюрпризы и адюльтеры. Небольшие, эпизодические. А в остальном у них все очень и очень!
У моей Кеши тоже был такой партнер. Солидный ярко-серый холеный переводок с британца или перса. То ли Ифгэний то ли целый Рычорт. Морда - во! Остальное правда не очень. Остальное как у нашего пресноводного бычка системы "ротан", только на лапках. Хвост на лапках - вот и все остальное! Но ухаживал этот то ли Ифгэний то ли Рычорт знатно. Пел нашей Кеше про всякое, брал истошным мявом и чуть не гитарным перебором. Думаю, поэтики и патетики было сколько надо. Но я не очень разбираюсь в тонкостях их вокалов с хореографиями, я больше Кеше доверяю - она не поведется на фальшь. На пустой мяв не поведется и хреновую грацию. Ей от этого певца с танцором еще детей выращивать. Тут нельзя оплошать, проскочить мимо инстинктов - тут нос по ветру и ухо востро держать надо. И она держала...
А потом у ней случился тот самый нервный срыв, из первой серии. Случился срыв, раскол и размурмявище. Потом была депрессия и переживаловка страшенная...
В этот момент ей и подвернулся тот самый Рыжий. Взял он своим человеческим участием, взял ее за лапку или просто взял - история об этом помалкивает. Не сохранилось документальных свидетельств, аудио, -фото или -видео доказательств. Да и кому это интересно кроме пользователей кошачьего порно? Но Рыжий отметился. Да.
И Кеша подставилась и влипла. Решила она скрасить досуг, опереться на дополнительное плечо или провести время в заботе о потомстве - об этом расспросить ее никто не удосужился. Никто не захотел лезть в душу животную.
Вообще говоря ничего парадоксального нет и в этом. Так устроена кошачья жизнь, таково кошачье восприятие времени и справедливости, что незначительный поход "налево" гармонично вшит в звериную природу. Никто не закатывает глаза по этому поводу, не закатывает истерик и журналистских расследований по центральным каналам национального телевидения. Кошкам вообще на телевидение пофиг, а людям пофиг на страдания кошачьих. Так что все паритетно и консенсусно, если можно так выразиться.

Ну и собственно сказка:
Несколько дней после разрешения от бремени. Сидят серые аки голубки, воркуют. Серая Кеша и серый Ифгэний/Ричорт
Ричорт:
Муррмяаф!
Кеша:
Конешно, милый.
Ричорт:
И свадьба! Свадьба будет.
Кеша:
Мурр..
Ричорт:
И фата, да!
Кеша: 
Мяаау.
Ричорт:
А потом мы вместе уедем.
Кеша:
Мурмяаау! Куда?
Ричорт:
За границу. У меня там родственники.
Кеша:
Где? В Персии? или в Британии?
Ричорт:
И там и там есть. Не-ме-ря-но!!
Кеша:
Да ты шо!..
Ричорт:
Блябуду! Только ты это...
Кеша: 
Что, милый?
Ричорт:
Тебе с приплодом надо сделать чего-то. Ты пойми меня правильно, нам обоим будет лучше если с нами не будет этого рыжего позора.
Кеша:
Да какой позор, милый? Они вполне няшные котята, просто душки! Все в меня.
Ричорт:
Да, конечно-конечно.Даже если они как две капли воды как ты, все равно...
Кеша:
Да пойдем посмотришь! Они так милы!!
Ричорт:
Нет-нет, никуда я не пойду, ни на каких котят смотреть не стану. Не по лапству мне на приплод таращиться... Нам с детьми визу не дадут если на то пошло.
Кеша:
Почему?
Ричорт:
Нууу, такие у них правила. У нас в загранице то есть. Низзя с детьми. Визу не дают и все такое. Ваще, могут и шкуру спустить если честно. Да-да, шкуру спустить, на польты...
Кеша:
Что ты говоришь, Ифгэний!? Ужас какой-то! Может, ну ее, заграницу эту?..
Ричорт:
Ты что, дура? Не понимаешь, что нам без заграницы - никак?! Пропадем мы без заграницы. Вылиняем и переведемся. А там Вискас!!..и прочее..
Кеша:
Мурмяу.
Ричорт:
Да-да, и между прочим даже гостиницы есть. С персоналом и оллинклюзивом.
Кеша:
Это вообще мурмяф и капец кромешный...
Ричорт:
Прикинь, таки да! Так что с приплодом надо кончать. Рыжему можешь отнести приплод или еще чего...
Кеша:
Пффф... Чего? Какому Рыжему? Что такое "еще чего"?
Ричорт:
Нуу, не знаю, ты кошка, тебе видней...

В этот драматический момент позвонил дворецкий и доложил что приехали какие-то люди на джихадомобиле. То ли коллекторы то ли люстраторы. Стреляют в воздух, требуют начальство и собираются что-то то ли описывать то ли отжимать. А он жалование за март никак не дождется, у него двое детей и вообще...хнык-хнык...
Стало понятно что дворецкий на бровях, настройки сбились и что в аббатстве пора наводить порядок.

А дальше началась мистика.
Нет, дворецкий пришел в себя, джихадомобиль уехал к себе и в людском секторе мироздания настала тишь. Но в среде кошачьих закрутились события не кошачьего характера. Кеша куда-то утащила одного рыжего котенка. Только что был, а потом - бац - и нету! Один остался. Пищит. А она на него - ноль эмоций. Ходит, трется о ноги и никакой реакции на собственного детеныша. Схватил за шиворот, отнес к гнезду. Дескать - вот твой котенок, изволь соответствовать! Будь нормальной матерью, покорми хотя бы! Он же пищит истошно - слушать невозможно. Кеша понюхала, кивнула и тут же выскочила из кубла. Дела...
Беру пипетку, набираю молока, тычу в слепую мордашку. Пьет!
На забор взобрался Ифгэний:
Мяуфф!
Кеша: 
Иду, милый, иду!
Ричорт:
Ну что с приплодом?
Кеша:
Да ну их. Рыжий в отрицаловку, в глухую несознанку пошел. Да и пошел... Да пошел он! Я ему положила во дворе одного - пусть выпутывается как знает. А на второго вообще пофиг. Побежали?!
Ричорт:
По-бе-жа-ли...

...И они побежали. Стремительной ланью - Кеша и недоуменным увальнем, постоянно оглядывающимся через плечо - Ричорт.
А котенок... котенок остался никому не нужен. Так иногда бывает в большой политике звериных государствах животных царствах - никому кроме него самого его жизнь не интересна. Он должен собрать всю свою волю, намотать ее на острие своего жалобного писка и вонзить в первую и единственную жертву, оказавшуюся поблизости. На большее его не хватит. Только один сеанс, одна сессия, одна ария для одного - для того кто спасет это беспомощное существо от верной гибели, от голодной смерти и от лап хищников...
Рядом случился я. Писк о помощи достиг моих ушей и всего нутра, парализовал похуизм равнодушие волю и возобладал над нею. Удивительным образом воля к жизни этого упрямого слепого нелепого комочка оказалась сильнее моей. Он хотел жить! Хотел этого каждой клеточкой своего тела, каждым выдохом и каждой нотой.. в эту ноту он вкладывал столько желания, столько вызова, столько воли, что после услышанного остаться в мире с собой, остаться на своей волне и в стороне от крика было решительно невозможно. После ничего нельзя вернуть и притвориться что ничего не было. Котеночий писк как сверло разрушает умиротворение, целостность мира и здоровый цинизм, встряхивает, взбалтывает все существо и синтезирует из осколков и фрагментов единый порыв - жалость! Вовлеченность и яростное побуждение помочь бедному существу,  свирепо и внезапно нарушившему мой миропорядок. Подчиняюсь вероломству, иду в АТБ за Простоквашино...
Я назову его Донбасс!..
Он вырастет злой и целеустремленный, он запомнит все и пронесет свою волю к жизни через все невзгоды. Он не скиснет и не сдастся, он не расплывется и не сникнет. Он обретет двойной запас прочности и получит свое место под солнцем. Такова судьба всех нежелательных и нелюбимых созданий...
Да, я назову его Донбасс!..

А теперь красное лирическое отступление.
Люди и звери! Мы в ответе за тех, кому спасли жизнь. С обоих сторон мы становимся немного двужильнее, двойной связью с мирозданием вяжем себя и подопечных, накрепко привязывая себя к этому миру.
С теми, кого мы погубили - напротив - мы не несем никакой связи. На месте связи зияет черная пустота. В этой пустоте уютно глохнет всякая коммуникация с миром и обретается спокойствие, похожее на небытие. Человек или зверь больше не звучит на этой частоте, он выпадает и глохнет, локально прекращаясь в этом месте и в это время. Если погубить все связи, можно остаться простой абстракцией, существующей сугубо субьективно, вне всего и без всякой связки с действительностью. Тогда никто не может утверждать реальности существования такого субъекта. Не остается свидетельств наличия подобного субчика.
А кроме того, больше не остается ресурсов для поддержания жизни в таком злокачественном образовании.

Люди и звери! Спасайте все что вас окружает. В этом залог вашего существования, вашей связки и гармонии с миром.
И это ... не губите ничего без крайней необходимости. Губя кого-то или чего-то, вы убиваете прежде всего себя. Себя в себе губите. Не как органику, а гораздо серьезней и непоправимей.

Неубежимый таракан



Давайте вырастим дородных тараканов!
Давайте их кормить отборной пищей.
Давайте им вина и круссанов,
Чтоб стал питомец толстым и не хищным.

Давайте устриц таракану, свежей сдобы,
Диетой сладкой и молочно-сырной
Добавим калорийности особой
Скоромной и нескромно-жирной.

Давайте вырастим мордатых тараканов
Чтоб лапки их не доставали пола,
Чтоб никуда от нас не убежали,
Чтоб медом им казалась их неволя.

Давайте шуганем их лишним весом
Чтоб тараканы не игрались в прятки
Не стали мельтешить игривым бесом...

Ну а потом с размаху хлопнем тапком!..

Потом подряд порежем их катаной.
Не ради зверства, а разведать чтобы,
Что там внутри, в утробе таракана
И нет ли там политики, в утробе?..

Страницы:
1
2
предыдущая
следующая