сказ о непрерывных прямоходящих

Гуцульскте,
Шахтерские,
Ростовские,
без фильтра

Есть некая истеричная неправильность когда из каждого утюга несется одна волна, когда одна частота и одна несущая нота заполняет эфир.
В стародавние времена, когда деревья были большими, кровь горячей а суставы и позвоночник эластичными как у гимнаста, был такой обычай. В условленный день в условных местах собирались мужики. Собирались они для конкретного дела, ради конкретной миссии и для исполнения конкретного ритуала. Мужики выкладывали на горизонтальные поверхности всякую закуску и прилагаемые к ней большеградусные напитки. В этот ритуальный день даже жены этих самых мужиков меняли извечную суровость с непримиримостью на ангельское терпение со снисходительностью. Каким-то внутренним чутьем жены понимали - в этот день выгодней обойтись без тирании. Будто повинуясь некой прграмме, жены становились сказочно снисходительными и божественно- гуманными.
А мужики, вдумчиво употребив содержимое поверхностей и объемов становились бойкими и красноречивыми. Мужики во исполнение ритуала тшательно размахивали рукавами, повышали децибелы и жарко братались меж собою. Жены с затаенной грустью глядели на мистерию и тщательно подбирая выражение лиц произносили "Эх..." Больше в этот день женщины старались ничего не произносить. Удивительное дело - главные участники мистерии не отдавали себе ясного отчета в том, что с ними происходит, на кой и чего ради они не щадя донорского ливера так тщательно эмоционируют. А причина была крайне простой - все они обладали общей чертой, общим пунктом и одинаковой строчкой в биографии - они все служили в армии. Каждый мальчик примерно в одинаковом возрасте прекращал валять дурака, временно вынимался из-под родительской опеки и на строго оговоренный срок погружался в альтернативную реальность. И вот что характерно - несмотря на то что при этом явно нарушалась непрерывность организма, что условия зачастую становились жестче, что нагрузки на организм увеличивались кратно, несмотря на рационы и стрессы, мальчишеский организм не прекращался. Напротив - в процессе и по ходу мальчишеский организм преврашался в мужской. Вполне очевидно что в дикой природе со всей неизбежностью происходит с пацанами происходит то же самое. Мужики происхолят из пацанов почти всегда и почти всегда по одной программе. Но я хотел обратить внимание на синхронность феномена. Все кто синхронно произошел в армии, отчетливо помнят этот водораздел. Вот мужик был пацаном, а вот уже - Хоп! - и он мужчина! И рядом происходит та же фигня, и с другими и в другие времена. Конгениально, согласитесь. Измениться кардинально, поменять агрегатное состояние оставаясь тем же самым - верхотура эволюции! И вот еще о чем хотел я поведать. Пока причастные, вовлеченные и прошедшие помнят свою биографию, пока они воспринимают себя в целости и непрерывности, они остаются прямоходящими. Или прямостоящими гуманоидами остаются. И непрерывность гуманоидная остается с теми кто прям и верен, и достоинство. Но все это подвергается испытаниям иногда. Прямохождение хомо эректусов порой вызывает раздражение у других биологических видов. Змеи шипят "Пригнись", кролики - "Жуй траву", кроты - "Спрячься и не отсвечивай", а бабы - "Хватит бухать!" Вот тогда перед мужиком и встает выбор: остаться эректусом или немного подогнуться. Немного наклониться, немного стать на колени и немного раздвинуть ягодицы...немного оставить в себе мужского, на самом донышке и незримого для посторонних эректуса. Выбор не так прост, задачка "со звездочкой" и не для массового скандирования честно говоря. Непрерывность и неразъемность должна (или не должна) остаться при гуманоиде? - вот в чем вопрос. Нынче со всех утюгов несется: "Пригнись, срячься, не отсвечивай, хватит бухать"... Стало быть нарывает смена гегемонии на плвнете, стало быть экология или мировое правительство требует человеческих жертв. Им вейперы стали симпатичны, веганы и бабы... Ну а тех кто дочитал, тех кто остался непрерывным, кто продолжает быть мужчиной, серлечно поздравляю с нашим праздником. Мало осталось, праздников мало осталось, принципов и мужиков

81%, 22 голоса

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

19%, 5 голосов

0%, 0 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

день влюбленных в двух частях.

Щас расскажу чистую правду, ваще ничо не приукрашивая, протокольным языком. Даже виды из окна не буду расписывать. Ибо некогда!

Первую половину этого вчерашнего дня я провел с зэком со свободным человеком, который накануне откинулся с тюрьмы.

Свободному человеку выдали из бюджетных средств 30,00 грн и отпустили на все четыре стороны. При этом пожелали по возможности ни в чем себе не отказывать. Свободный человек купил себе билет от тюрьмы до трассы и на этом его сбережения кончились. Тут-то поблизости и оказался скромный я, передвигающийся на безлошадном транспортном средстве в попутном направлении. Скромный безлошадный я конечно подобрал скромного безлошадного  зэ  свободного человека, скромно стоявшего на обочине. Попутчик оказался словоохотливый и разговорить его удалось не сразу. Но зато потом на условиях полной анонимности получилось выведать много всякого. Блатной шансон, режимные тайны, тюремные байки и многое-многое другое, чем обогатился свободный человек за 12 лет отсидки тут я пересказывать не буду. Потому что во-первых получится "многобукф", во-вторых - я обещал анонимность, а в третьих - мало что запомнил.

12 лет, люди добрые! Свободный человек не только революцию нашу проморгал, но и весь период неистовства зловещей тоталитарной "Панды"™. Как говорится "при трех режимах сидел". Точнее, при двух. А нынешний, нифига не режим, а наоборот, светлоликое Правительство, его значит выпустило. Ну, во-первых срок закончился, а во-вторых - оно же справедливое что ни говори, и европейское донельзя, и гуманистичное на всю катушку,  и прогрессивное беспесды. !

Гуманное правительство выпустило нашего свободного человека, дало ему 30 гривен национальной валюты и косвенно усадило в мою гремящую повозку. И поехали мы значит совместно по дороге. Надо ли говорить что "Свободный человек" отмотал свой срок "от звонка до звонка" ни за шо"? Думаю не надо. У человека было 12 лет свободного времени чтоб утвердиться в убеждении, что "проклятая Панда"™ усадила его просто так. Точнее, заехал он еще до "Панды™, но это совсем мелочь и опять же проделки Панды™, ее злодеяния против этого конкретного гражданина.

Надо ли говорить что свободный гражданин смотрел на окружающую действительность широко распахнутыми глазами младенца! Думаю не надо. Думаю пора переходить к другой части, к содержимому другой половинки праздничного днемвалентинова дня.

Вторая половина, точнее вечер дня всех влюбленных я провел в обществе очаровательной молоденькой девушки. А она, соответственно, оказалась наедине с симпатичным лысоватым харизматичным мужчиной "в полном расцвете сил"©. Не знаю кому повезло больше, но в одном купе, тет-атет, мы вдвоем оказались не случайно...

Мы остались наедине, мы сняли кой-какую одежду, мы заперли купе...




















(по морально-нравственным причинам я не могу заполнить пробел, который остался на месте нашей ночевки. Сорян, втыкатели...)





















...и начали спать.
А поутру мы расстались. Скорей всего навсегда...

Сенсация!!! Нашлась девочка!!

Не мое это дело, да и не надо оно мне было. Но наш сетевой попутчик Валькинг из клана Косяк разрешил рассказать вам всю правду, которую от вас тщательно скрывали. Дальше будут леденящие кровь подробности, о чем я сразу должен всех предупредить.

Тут пошла группа восклицательных знаков с запада на восток и обратно.

У беглого диктатора Януковича и свергнутого диктатора Обамы обнаружилась внебрачная дочь!

Они встретились в мексиканском Сантьяго на экономической точке Джи-21. Встретились и с первого взгляда поняли - им нельзя друг без друга. Там, прямо в гостиничном комплексе "Хилтон 3 везды" они и решили завести себе ребенка. Девочку, стрельца, первая положительная, 3,150 кг. Бурный роман длился недолго и скоро  Янукович с Обамой разъехались в разные стороны, каждый в свою.
Через положенный срок, в марте 2000-го в Симферополе у них родился ребенок. Ребенка назвали Лола, но в кругу семьи продолжали ласково называть Ханна. В честь мультика какого-то. Персонал симферопольского роддома души не чаял в новорожденной. Повитухи постоянно агукали, тянули к нему свои черные руки, отчего девочка все время была чумазой. Янукович с Обамой с таким волюнтаризмом мириться не захотели и отправили Лолу в Катманду. "Новой почтой" под чужой фамилией. Пересылка обошлась недешево, но безопасность ребенка того стоила. В Непале девочка загорела, поправилась на ячьем молоке, научилась скакать на лошади и получила права категории "В". 
В начале мая 2015 девочку выкрали злые викингги. Они закатали ее в ковер, погрузили на велосипед и под покровом тумана отправились в сторону финской границы. Поскольку родители в тот момент были заняты государственными заботами, то пропажа обнаружилась не сразу. О похищении Янукович и Обама узнали из газет. Какие-то сенегальские журналисты пронюхали о происшествии и написали о нем в своих бложиках. Но им никто не позвонил, не написал комментов под заметкой и не выдвинул никаких предложений. Тогда сенегальцы решили что они ошиблись и просто-напросто украли девочку у злых викингов для коммерческого развития трансгуманизма.



Они отвезли ее в Судан на попутке. По дороге они задушили водилу и выбросили его в пропасть. Девочка все видела и решила что злые сенегальцы еще хуже злых финнов норвегов викинов. Тем более что сенегальцы начали ее поить черным молоком чтоб придать ей подходящий для паспортного контроля цвет лица.



На границе Норвегии и Сенегала никого не было. Все пограничники набухались в честь Ураза-байрама и спали мертвецки. Для злых сенегальцев все прошло успешно. Они крестили Лолу в ихнюю веру и нахлобучили на нее цветастую наволочку.



Дочь Януковича и Обамы пробыла у злых сенегальцев 3 месяца. Она жила в лагере беженцев динка у одной пионервожатой Ленки. Лола опять поправилась на молоке зебры и загорела дочерна. А потом ее выкупил работорговец Валид из Лос Анджелеса за 23,5 тыщи гривен.



Он хотел дать девочке свободу, но вместо этого решил дать ей булочку.



Чтоб девочка не сбежала работорговец держал ее у себя в особняке, в сауне. Он смазывал девочку чем-то кремом, пшикал на нее чем-то аэрозолем, фотал не переставая и выкладывал в Инстаграмм.



Когда приходили коллеги, сотрудники и кумовья, он частенько пугал их девочкой. А когда они поднимали крик и стрельбу, очень задорно хохотал над ними.



Когда Янукович и Обама узнали из Инстаграмма и Фейсбука что у них есть дочь, они долго плакали размазывая тушь по лицу. Но было уже поздно. Потому что они потеряли власть и ничем девочке помочь не могли.

А потом рабовладелец взял и влюбился в девочку.



Они сыграли скромную свадьбу, пригласили на нее сотрудников, коллег и кумовьев рабовладельца Валида а также сделали свадебный снимок, на Нокию 6101.

Тут пошла группа восклицательных знаков с запада на восток и обратно!



Получилось не очень, но во всем виновата девочка, внебрачная дочь Януковича и Обамы, а совсем не Нокия 6101. Лола никак не могла выйти из образа и перестать пугать робких гостей.

Януковича и Обаму на свадьбу не пригласили. И симферопольских повитух, и Зоряна, и Шкиряка, и непальцев. Не пригласили даже злых финнов норвегов викингов и злых сенегальцев. Потому что самим жрать особо нечего. В этом и заключается леденящая кровь трагедия.

На этом ставлю жирный хэпии-энд, передаю Валькингу из клана Косяк привет и эстафетную палочку.

Читай Инторнет, пиши в Инторнет, верь Инторнету и не вздумай пользоваться мозгами.

47%, 8 голосов

12%, 2 голоса

18%, 3 голоса

0%, 0 голосов

18%, 3 голоса

0%, 0 голосов

6%, 1 голос
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Где "Мне сегодня 7 лет"?



Каждый год в один и тот же день календаря я залажу на бочку из-под моторного масла "Лукойл", беру в руку вмерзший в банку из-под кильки когда-то теплый грог и толкаю юбилейный спич.
Речуга состоит из аналитики, неприкрытой лести и теплых чувств по отношению в обитальцам "Сайта высокой культуры быта"™. Каждый год в один и тот же день здешние туземцы получают от меня виртуальные блестяшки, наливашки и большой привет зеленой лапкой. Туземцы бурно радуются, быстро пишут страстные радостные смайлики и не мешкая пересылают их мне на почту. 
За отчетный период этого барахла у меня скопилось порядка 70 тысяч штук. Некоторые особенно жаркие смайлики я скопировал на флешку, распечатал типографским способом и греюсь ими холодными зимними ночами. Смоченные ностальгией листки со смайликами горят хреново, греют так себе и дают больше копоти чем калорий.

Теперешний мега-актуальный спич я печатаю на холодной спине первого попавшегося рептилоида. Потому что теплые рептилоиды нынче куда-то запропастились, впали в прострацию и понапрасну не отсвечивают. Не хотят чтоб я на них высиживал контент для сайта, видимо. Отсюда, из студеной Альдебаранщины, от сложностей туземной коммуникации, от явной рептиложьей враждебности и проистекает моя задержка в праздновании пенного юбилея.
Поскольку дата грянула буквально намедни, по космическим меркам вот-вот, только что, считаю своим долгом не херить традицию, а, сославшись на расстояния, все-таки попытаться догнать. Пусть и с небольшой задержкой, но свежевысиженый контент я вам все же подгоню. Подгоню площадку, где можно отложить смайлики, личинки мыслей и жидкий приветик.



Знаю что помните, помню что цените, ценю что любите.

35%, 14 голосов

3%, 1 голос

20%, 8 голосов

5%, 2 голоса

18%, 7 голосов

13%, 5 голосов

8%, 3 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

ода нищебродам


Разлетаются звезды на атомы,
Разделяются группы покланово
Бесприданницы хочут богатого,
Нищеброды алкают приданого.

Кеды в кровь рвут бойцы толстопятые,
Исподлобья глядят как сычи.
Жаждут сдаться в аренду богатому,
Нищебродок хотят богачи.

Закрутилась резьба льда и пламени,
Закружились болты и ключи
Козырные вальты пляшут с дамами, 
Пляшут с нищенками богачи.

А с другой стороны бизнес-вумены
Заприметив седого бомжа,
Осчастливить несчастного думают
Угощая эклером с ножа.

До скоромного падкий до старого,
Потроша сундуки, души, девичьи грёзы 
Напряженный возвышенный хитрый бомжара,
Дарит ласку, любовь и букетик мимозы.


ну что тебе сказать про Лимпопо

"Вот скажи мне, американец, в чем правда?"

Знаю. Знаю что ты в здешних делах ни ухом ни рылом не разбираешься. И не разберешься. За всю оставшуюся жизнь не поймешь местных порядков. Потому что ты, американец, безнадежно отстал от прогресса. Отстал и остался на уровне десятилетнего мальчика.
Не веришь? Так я тебе популярно растолкую.

наливай вторую

Сейчас ты приехал сюда делать бизнес. Привез деньги, технологии притащил, оборудование, идеи. Инвестором себя возомнил, бизнесменом почтенным. И ты думаешь что все это ты воплотишь прям вот так вот, сразу? А вот фиг тебе! Ничего у тебя не выйдет. Почему? А потому что порядки тут совсем другие, не такие как у вас в Америке.

Начнем с того, что под промысел твой тебе нужно выбить участок, землю взять. Ты идешь к властям и несешь заявку. А у власти, на этом самом месте, сидит жирный негр. И он сидит на этом месте не один год и не просто так. Он посажен туда для того чтобы тебе, американец, было труднее получить участок под промысел. Нет, он ничего лично против тебя не имеет, он вообще к тебе равнодушен. Ему от тебя нужны деньги твои, американские. И он их с тебя возьмет!

наливай третью

Вернее, ты сам их ему предложишь. Почему? А потому что тебе бизнес нужно начинать, а участок никто кроме него, кроме негра этого, тебе никто не выделит. Ты можешь сидеть со своими заявками хоть до морковкиного заговения, а ходу он им давать не станет. Не потому что негр вредный такой, не потому что ты ему несимпатичен, а просто, порядок такой у этих здешних негров. Когда ты достаточно помаринуешься, когда наведешь справки или догадаешься самостоятельно, то поймешь, что именно интересует этого толстого негра. Да, ты вступишь с ним в переговоры и аккуратно сунешь ему сумму, которая его устроит.. Только после этого твоя заявка получит ход.

наливай четвертую

Но как только толстый негр получил с тебя деньги, он тут же потеряет к тебе весь интерес.Потому что тебя и таких как ты много, а негр один такой на том месте. Толстый негр просто передает тебя следующему звену в твоей злосчастной цепи приключений. Ты выдвигаешься на участок и оказываешься во власти другого негра, худого и местного. У этого негра в руках вся инфраструктура, вся вода, все подъездные пути, все местное население и оперативное владение обстановкой. Быть автономным в этих условиях у тебя не получится ну никак. Так или иначе тебе придется начинать дружить с худым старым негром. А он не расположен с тобой дружить, ему без тебя гораздо удобнее. И худой старый негр приложит все усилия чтоб устроить тебе на своей земле небо с овчинку. Рассказать как? Не надо? Ага, сам понимаешь. Дружба с худым старым негром тебе обойдется...и будет обходиться непрерывно и постоянно.

наливай пятую

У тебя может зародиться соблазн порешать вопросы с помощью бравого боевого негра. Ну, который ведает в той местности законом, полицией, местными бандитами или вооруженными отрядами другой какой масти. Это плохое решение, оно тебе будет стоить всего бизнеса, чем бы ты не намеревался заниматься. Дело в том что боевые негры вообще не разбираются в бизнесе. Весь бизнес для них - отобрать, поделить и прогулять. Бравый негр считает своим долгом хорошенько покутить с ребятами на отжатое у тебя бабло. До самого последнего момента ты не будешь знать о замысле бравого негра спустить с тебя шкуру. Решающий момент он выберет сам.

наливай шестую

После того как бравый боевой негр сделает свое черное дело ты конечно будешь очень горевать. Ты будешь ходить по развалинам своего бизнеса, будешь заламывать руки и кричать матом. А потом тебя посетит гениальная мысль - обратиться за справедливостью в столицу. Вот эта мысль и станет самой глупой!

Все потому что в столице никто не в состоянии восстановить твой бизнес, никто не умеет воскрешать мертвых работников и возмещать убытки. Зато в столице виртуозно умеют тянуть время. И деньги. А до твоего дела им дела нет.

наливай седьмую

А теперь попытаемся прикинуть сальдо.
Между тем что ты намеревался сделать и тем что ты со всей неизбежностью делать будешь, лежит грандиозная пропасть. Если в начале твоего предприятия ты собирался делать одно, то в конце ты будешь делать совершенно другое. Ни твое оборудование ни твои знания ни твои инвестиции не принесут тебя воплощения твоих замыслов.Черная дыра черного континента засосет все это и не оставит даже вспышки в своих черных недрах.

наливай на посошок

Так что едь отсюда, американец. Едь куда глаза глядят подальше от этого черного континента!
Оставь надежду засунуть сюда свою загребущую руку и вытащить из болота хоть что-нибудь полезное. Здесь не делают бизнес. Хотя иногда и сколачивают состояния. Здесь повсюду одни только тупые беспросветные черные негры.
Ну, или отморозки вроде меня...

по Ирану

Вторые сутки пылают станицы...
На новостных порталах какой-то подозрительный молчок. Все заняты поздравлениями друг дружки, пожеланиями в телефонном режиме и крошительством оливье в реале под музыку Чайковского из бессмертного блокбастера "Ирония судьбы".
Под ту же музыку в далекой исламской державе разворачиваются свои новогодние гуляния.
На карте отображены визиты исламского Анчихрыста - мусульманского народного шиитского дымократического волеизъявления с мешком подарков и плюшек:


Мешки конечно перевернуты как перевернуто желание многих испытать на полную катушку "на чужом пиру похмелье"©

В связи с этим есть здоровое любопытство заглянуть за угол истории. Прикинуть на оставшихся (трех) пальцах перспективу, которая обнесет всех желающих в строгом соответствии с добродетельным поведением и прочитанным с табуретки стишком.

Итак, вопрос знатокам, инсайдерам и эмпатам:


23%, 6 голосов

12%, 3 голоса

8%, 2 голоса

8%, 2 голоса

8%, 2 голоса

42%, 11 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Северное полужопие

Только что вернулся из поездки к Альдебарану и обратно. Сервис у них дрянь, моются песком, хавают фастфуд из кремния...но новости! новости у альдебаранцев в порядке.
Новостные агенцтва просто-таки криком исходят по поводу событий на матушке-Земле. На Северном ее полушарии и Восточной части Северного полужопия полушария. При этом к альдеберанским новостным агенствам веры у меня никакой. То ли дело родимый "Сайт высокой культуры быта"™! Здесь всегда все свежее, ни разу не кремниевое, человечное донельзя и дважды просеянное через фильтры настоящих патриотов Северного полужопия полушария. Аналитики типа сонного или Блыма завсегда угостят свежайшим наипатриотишнейшим типа белком из самых надежных духовок отечественной новостной генерации.Про девчонок, перманентно бьющихся в падучей,  и поминать не стоит. У них коленки не только непривычно плотно сомкнуты, но и развернуты назад.
И шо вы думаете, альдебаранцы? Захожу в ленту "СВКБ"™ и вижу Блыма! Он торгует бабскими распашонками пляжного сезона 1964-65, где "брюки еще не превращаются..." да-да, господа и паны! - новости еще не достигли ушей и моргал нашей продвинутой общественности. Вадим и Чонгар не в счет - у них алиби - они ехали в одном купе со мной из Альдеберана. Они выжрали всю кварцевую водку и чувствуют себя ... не очень. Мало ли что может померещиться сим почтенным юзерам глядя на плоские экраны Северо-полужопных телевизоров ВоСточного полушария. Остальная, наиболее почтенная публика разночинного сословия про актуальное предпочитает помалкивать.

В связи с вышеизложенным, в связи с растерянностью, уроненностью и Горчичкиным Деньрождением - вопрос к нашему полужопию:

Граждане втыкатели! Шо творится под вами и ваще? Чем жива медийная и околополитическая сфера вашего полужопия? Где пульсирует культурка, кулинарийка, медийка?!!

Автотема

Надыбал я тут в ленте заметку на автотему. Надыбал, сел с умным видом и только было собрался поделиться наболевшим, как диалог с автором внезапно перескочил на другое. И сколько не пытался выставить настройки, сколько не морщил чело, так и не вышло у меня наладить конструктив.
А давайте я сам, вам, сам расскажу про автотему и сам выслушаю авторские версии в комментах.



1. Живет на нашей благословенной автоземле такой феномен как "евробляхи". Под ними подразумевается такое узко распространенное явление как иностранные (чаще литовские или польские) подержанные автомобили. Нет, ни в Польше ни в Литве подержаные машины не выпускают, просто на наш авторынок они приезжают именно оттуда. Их доставляют специально натасканные автобарыги и среднерукие мафиози, представители рецессивных цыганских генов по матери.

2. Существует широко запущенное мнение, что "бляхи" вредят нашему отечественному автопрому чрезвычайно. Будто бы убивают его насмерть и наповал одним своим видом. Есть поверье, что баклажановая КИА наносит удар автопрому в сердце, а бутылочный БМВ - контрольный в голову. Но все это, товарищи, вранье! Почему вранье? Потому что кроме КИА и БМВ есть еще масса з-х букв иностранного алфавита, а также комбинацих из других букв числом поболе.

3. Есть отдельные сепаратные мнения, которые по причине злонамеренности и еретичности, лежат под спудом. Лежат-полеживают, но мнениями быть не перестают. Они как цветы из-под асфальта то и дело кажут головки свои, красные. А мнения эти просты и ботаничны донельзя. Мнения непритязательны в своей эгоистичности. "Частный собственник хочет машинку подешевле" - вот в чем состоит преступное мнение отдельного от государства гражданина. Когда совсем невмоготу частному собственнику, он идет на вторичный рынок и покупает у автобарыг машинку, цена которой в точности совпадает с тем черным налом что лежит у него в кармане барсетке.

4. Естественно, такого гражданина государство не любит. Этот гражданин прямо-таки норовит обокрасть родное государство, тянет свои лапищи к беззащитному представителю ботаники и сдирает, сдирает с него шкуру за шкурой. Государство беззвучно кричит голосами своих клерков, государство плачет чуть не березовым соком из ран и требует уважения к экологии. В качестве сатисфаакции за нанесенные моральные увечья государство вчиняет налоги и поборы, пошлые пошлины, которые алчному гражданину платить не хочется.

5. В суровом холодно-горячем противостоянии державы и мещанина проходят будни, проходят дни и ночи, проходят молитвы мимо ушей Создателя. "Какой хуйней вы занимаетесь, ребята!" - кричит он с неба благим матом. "Гоняйте свои пепелаццы и не ебите мне мозги!". Может и не так конкретно, но примерно в таком минорном ключе комментирует Создатель происходящее на вторичных авторынках востока Восточной Европы.

6. Отчего так сказочно дешев вторичный литовский автомобиль? По этому поводу есть масса версий, одна другой правдоподобнее, но суть остается. Автомобиль на иноземной регистрации тяге кратно дешевле чем точно такой же, но с родной регистрацией. Этот медицинский факт ввергает в сомнения и соблазны любого, даже самого патриотичного автогонщика или стритрейсера попроще, который гоняет не больше 60. К тому же польско-литовский автомобиль как правило технически живее, наряднее, навороченнее и чище чем наши на наших же авторазвалах. В сердцах и душах происходит брожение, а мозг кипит возмущением. Как пелось в одном популярном шлягере "Кипит наш разум возмущенный и в смертный бой вести готов"...

7. И вот гражданин под покровом темной ноченьки идет петляя от нетерпения прямо в руки автобарыг. Идет, натужно сосредоточенно сопит и считает не переставая. "Так, вот у меня четыре штуки. За две я беру вот тот бумер, а за две оставшиеся - другой, точно такой же. Если за год завыебывается этот, я с него переставляю запчасть на тот, а с того на этот другую поломатую запчасть. И ежжу, шо карахтерно, до самого упора. А потом ловите меня как ветра в поле! Лови меня, родное государство, которое, што карахтерно, ни инфраструктурой меня не упаковало, ни дорог приличных не наделало ни тепла от него ни ласки. И оно чото хочет от меня, каких-то налогов! А вот ...тебе, государство, а не налоги мои, честно потом и кровью заработанные!"
А государство, держава то есть, плачет от речей таких чуть не березовым соком...

8. Государство (оно же держава) втайне хочет своего автопрома, своих нарядных лаковых концепт-каров, своих благодарных клиентов и конечно немножко баблишка со всего этого. То есть, сначала оно хочет баблишка, а потом и концепт-каров прицепом. Но все-таки баблишка сильнее хочет и по возможности вперед. Потому держава пока еще делает прицепы, а продать их хочет по цене концептов. Но не где-то там продать хочет (потому что где-то там на этот развод никто не клюнет), а прямо тут хочет промутить варик, со своими подневольными гражданами. Кроме них некому впарить прицеп за концепт и сколотить на этом капитал на свой домашний автопром. Чтобы граждане были посговорчивее, держава слегка запрещает им пользоваться иностранным автопромом. И нюхать его запрещает слегка и гладить руками. Под понятием "слегка запрещает" имеется в виду не полный кромешный запрет, не директивное "Низзя!", а легкие косметические ограничения. Которые, опять совпадение, снова сводятся к немножко баблу. На это баблишко держава хочет автопрома (и дальше как в сказке "про белого бычка") и небольшого промподъема...Но!
Но нафига городить огород, если граждане все равно покупают машины у автоцыган? Можно просто удвоить-утроить расходы граждан, запросто обложив баблом простую регистрацию.

9. "Хочешь кататься без проблем? Заплати в кассу две стоимости автомобиля. На это бабло мы создадим свой автопром, дороги нарисуем, нарядные знаки ограничений, ментов в фуфайках от кутюр наймем, блэк-джек со шлюхами и техосмотр, с фанфарами. 
А не хочешь - будут тебе проблемы. Будут тебя менты ловить и дрючить, будешь ты враг державы народа, вне закона будешь ездить, ночами и крадучись, и блэк-джек будет не про тебя и к автопрому родимому припасть не дадим."

10 И тут начинается форменный торг.
- А можно я поменьше заплачу? Можно хотя бы 10% от нынешнего?
- Ты шо, обывательская твоя морда! Ты наебать меня хочешь? Родную державу ободрать как липку?
- Нет, я не про это, я не про то...
- Про что ты, мне без разницы! Я держава твоя единоутробная! Я хочу чтоб все по правилам было. По моим правилам! Соглашайся, смерд! А не то...
- А не то что?
- А не то будешь ты у меня на прицепах кататься, без двигателях и по бездорожью. И блэк-джек я тебе не покажу и как менты мои живут не расскажу в новостях и на их гламурных цып в неглиже в сводках по коррупции не дам посмотреть и мечту про отечественный автопром обрежу по самое немогу...Вот какое я го-о!
- Ладно, пойду-ка я на автобусную остановку пожалуй...
- Стаяаать! Иди к цыганам, ступай к барыгам, купляй свою Шкоду("очень жаль".прим.перев). А я тебя буду ловить (но это уже шепотом)
Мафия. Мааафияааа! Иди сюда, дело есть...

А сверху на это дело смотрит Создатель. Смотрит и чешет бороду. "Шото я напартачил. Где-то у меня ошибка в уравнении. Не это безобразие я хотел, не это я создавал. Щас размахнусь клюшкой астероидом и смету нахер всю эту невнятную хуйню..."

И собственно невнятный вопрос

13%, 2 голоса

44%, 7 голосов

6%, 1 голос

6%, 1 голос

6%, 1 голос

25%, 4 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

если б не Революция

Если бы не случилось 100 лет назад то что случилось, то все были бы графьями. В крайнем случае князьями.
Все бы сидели на верандах и пили чай из изысканной посуды. Ведя при этом светские беседы.

А потом все бы мчались на речку мыть посуду. Графья за князьями а князья после графьев. Почему на речку? А потому что водопроводов бы не было. Водопроводы - удел черного люда. А графья водопроводы не делают, графья на верандах посиживают, чай цедят из изысканной посуды. Ну, иногда мундиры да камзолы стирают, опять же на речке. И булки пекут, с характерным французским хрустом. И еще графья плодятся. Причем с таким прицелом, чтобы ровно через 100 лет их приплод массово строчил в бложиках "Как мы подавили восстание быдла и правильно утопили его в крови". Потому что у графьев - графьята, у князей - княжата, а у быдла - никого. Быдло подавлено 100 лет назад и через 100 лет память о нем полностью стерлась. Роль быдла выполняют ... ну инопланетяне какие-нибудь, или рептилоиды например.

И вот кричит князь рептилоиду "Эй, ты сапоги мне почистил? Мне в свет выходить через час". А рептилоид лапками своими быстро-быстро кончает зашивать дырку на камзоле графском и виновато смотрит как в него летит сапог. И бывает рептилоиду больно, и обидно бывает от легкой несправедливости жития своего рептиложьего, но возмущаться не моги! Чуть возмутишься - будет как 100 лет назад. Подавят бунт графья с князьями и изведут популяцию рептиложью в ноль. Так что сидит рептилоид смирно, камзол латает. А потом ему надо побыстрому почистить сапоги и сбегать за трусами для графини кружевными и за булками. И чтоб с хрустом были, с француским! И шампанского надо притащить. А потом надо глушак на дилижансе привинтить. Потому как граф намедни поймал какой-то пень и глушак...того - оторвал нафиг. А еще графью детишку надо поймать. Потому что тот из кроваткки выскочил и всю гостиную говнецом своим перемазал. И говнецо надо начисто прибрать после графёнка. Но чу! Чего-то меня в рептилоиды качнуло. Не они ведь главные, а графья!

А графья, если бы не случилось то что случилось 100 лет назад, могли бы рептилоидами пренебречь.
Могли бы на инопланетян поставить. То есть взвалить взвалимое и взнуздать взнудимое. У них бы инопланетяно пшеницу убирали на тарелках своих, картошку окучивали и математику преподавали в графских школах. Своими лазерными указками запросто так, мультимедийно втолковывали разницу между косинусом и арктангенсом. А старшеклассники в инопланетян из бластеров шмаляли, жувачками. И лечили бы инопланетяне туземное графское сословие распрекрасно, лазерными скальпелями или что еще у них там припасено. Бородавки графиням вырезали, папилломы княжнам, аппендициты княжатам и старым княгиням геморроидальные узлы развязывали. А потом после этого конечно камзолы надо было зашивать, за шампанским сбегать, шпагу точить и глушак на дилижансе привинчивать.

Но вот событие столетней давности всех наших несостоявшихся графьев и спаренных с ними князей всего этого лишило. Победили не графья, а вовсе даже их противники. Камзолы остались незашитыми, инопланетяне не припаханы а рептилоиды не озадачены. И 100 лет продолжалось непотребство.

Хорошо хоть сейчас все стало меняться к лучшему. Графьев все больше, князья все голосистее, рептилоиды все покладистее, а инопланетяне все ближе, так и шастают по округе, так и напрашиваются в работнички.

Осталось совсем немного. Остался ряд вопросов насчет того, что делать с этими. С теми кто не графья. Что делать с потомками тех, кого не удалось 100 лет назад ....того, привести к покорности, обуздать и утопить. Они ж все это время зря времени не теряли, тоже плодились неудержимо. И теперь весь обитаемый мир в той или иной мере заселен черным людом, не умеющим повелевать рептилоидами, не умеющим озадачивать инопланетян и не имеющим навыков прицельного швыряния барских сапог в прислугу. У этих дрянных людишек нет никаких таких манер, нет штопанных камзолов, шпаг и чайных сервизов для изысканного пития чая на верандах дворцов и поместий.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
51
предыдущая
следующая