Северное полужопие

Только что вернулся из поездки к Альдебарану и обратно. Сервис у них дрянь, моются песком, хавают фастфуд из кремния...но новости! новости у альдебаранцев в порядке.
Новостные агенцтва просто-таки криком исходят по поводу событий на матушке-Земле. На Северном ее полушарии и Восточной части Северного полужопия полушария. При этом к альдеберанским новостным агенствам веры у меня никакой. То ли дело родимый "Сайт высокой культуры быта"™! Здесь всегда все свежее, ни разу не кремниевое, человечное донельзя и дважды просеянное через фильтры настоящих патриотов Северного полужопия полушария. Аналитики типа сонного или Блыма завсегда угостят свежайшим наипатриотишнейшим типа белком из самых надежных духовок отечественной новостной генерации.Про девчонок, перманентно бьющихся в падучей,  и поминать не стоит. У них коленки не только непривычно плотно сомкнуты, но и развернуты назад.
И шо вы думаете, альдебаранцы? Захожу в ленту "СВКБ"™ и вижу Блыма! Он торгует бабскими распашонками пляжного сезона 1964-65, где "брюки еще не превращаются..." да-да, господа и паны! - новости еще не достигли ушей и моргал нашей продвинутой общественности. Вадим и Чонгар не в счет - у них алиби - они ехали в одном купе со мной из Альдеберана. Они выжрали всю кварцевую водку и чувствуют себя ... не очень. Мало ли что может померещиться сим почтенным юзерам глядя на плоские экраны Северо-полужопных телевизоров ВоСточного полушария. Остальная, наиболее почтенная публика разночинного сословия про актуальное предпочитает помалкивать.

В связи с вышеизложенным, в связи с растерянностью, уроненностью и Горчичкиным Деньрождением - вопрос к нашему полужопию:

Граждане втыкатели! Шо творится под вами и ваще? Чем жива медийная и околополитическая сфера вашего полужопия? Где пульсирует культурка, кулинарийка, медийка?!!

Автотема

Надыбал я тут в ленте заметку на автотему. Надыбал, сел с умным видом и только было собрался поделиться наболевшим, как диалог с автором внезапно перескочил на другое. И сколько не пытался выставить настройки, сколько не морщил чело, так и не вышло у меня наладить конструктив.
А давайте я сам, вам, сам расскажу про автотему и сам выслушаю авторские версии в комментах.



1. Живет на нашей благословенной автоземле такой феномен как "евробляхи". Под ними подразумевается такое узко распространенное явление как иностранные (чаще литовские или польские) подержанные автомобили. Нет, ни в Польше ни в Литве подержаные машины не выпускают, просто на наш авторынок они приезжают именно оттуда. Их доставляют специально натасканные автобарыги и среднерукие мафиози, представители рецессивных цыганских генов по матери.

2. Существует широко запущенное мнение, что "бляхи" вредят нашему отечественному автопрому чрезвычайно. Будто бы убивают его насмерть и наповал одним своим видом. Есть поверье, что баклажановая КИА наносит удар автопрому в сердце, а бутылочный БМВ - контрольный в голову. Но все это, товарищи, вранье! Почему вранье? Потому что кроме КИА и БМВ есть еще масса з-х букв иностранного алфавита, а также комбинацих из других букв числом поболе.

3. Есть отдельные сепаратные мнения, которые по причине злонамеренности и еретичности, лежат под спудом. Лежат-полеживают, но мнениями быть не перестают. Они как цветы из-под асфальта то и дело кажут головки свои, красные. А мнения эти просты и ботаничны донельзя. Мнения непритязательны в своей эгоистичности. "Частный собственник хочет машинку подешевле" - вот в чем состоит преступное мнение отдельного от государства гражданина. Когда совсем невмоготу частному собственнику, он идет на вторичный рынок и покупает у автобарыг машинку, цена которой в точности совпадает с тем черным налом что лежит у него в кармане барсетке.

4. Естественно, такого гражданина государство не любит. Этот гражданин прямо-таки норовит обокрасть родное государство, тянет свои лапищи к беззащитному представителю ботаники и сдирает, сдирает с него шкуру за шкурой. Государство беззвучно кричит голосами своих клерков, государство плачет чуть не березовым соком из ран и требует уважения к экологии. В качестве сатисфаакции за нанесенные моральные увечья государство вчиняет налоги и поборы, пошлые пошлины, которые алчному гражданину платить не хочется.

5. В суровом холодно-горячем противостоянии державы и мещанина проходят будни, проходят дни и ночи, проходят молитвы мимо ушей Создателя. "Какой хуйней вы занимаетесь, ребята!" - кричит он с неба благим матом. "Гоняйте свои пепелаццы и не ебите мне мозги!". Может и не так конкретно, но примерно в таком минорном ключе комментирует Создатель происходящее на вторичных авторынках востока Восточной Европы.

6. Отчего так сказочно дешев вторичный литовский автомобиль? По этому поводу есть масса версий, одна другой правдоподобнее, но суть остается. Автомобиль на иноземной регистрации тяге кратно дешевле чем точно такой же, но с родной регистрацией. Этот медицинский факт ввергает в сомнения и соблазны любого, даже самого патриотичного автогонщика или стритрейсера попроще, который гоняет не больше 60. К тому же польско-литовский автомобиль как правило технически живее, наряднее, навороченнее и чище чем наши на наших же авторазвалах. В сердцах и душах происходит брожение, а мозг кипит возмущением. Как пелось в одном популярном шлягере "Кипит наш разум возмущенный и в смертный бой вести готов"...

7. И вот гражданин под покровом темной ноченьки идет петляя от нетерпения прямо в руки автобарыг. Идет, натужно сосредоточенно сопит и считает не переставая. "Так, вот у меня четыре штуки. За две я беру вот тот бумер, а за две оставшиеся - другой, точно такой же. Если за год завыебывается этот, я с него переставляю запчасть на тот, а с того на этот другую поломатую запчасть. И ежжу, шо карахтерно, до самого упора. А потом ловите меня как ветра в поле! Лови меня, родное государство, которое, што карахтерно, ни инфраструктурой меня не упаковало, ни дорог приличных не наделало ни тепла от него ни ласки. И оно чото хочет от меня, каких-то налогов! А вот ...тебе, государство, а не налоги мои, честно потом и кровью заработанные!"
А государство, держава то есть, плачет от речей таких чуть не березовым соком...

8. Государство (оно же держава) втайне хочет своего автопрома, своих нарядных лаковых концепт-каров, своих благодарных клиентов и конечно немножко баблишка со всего этого. То есть, сначала оно хочет баблишка, а потом и концепт-каров прицепом. Но все-таки баблишка сильнее хочет и по возможности вперед. Потому держава пока еще делает прицепы, а продать их хочет по цене концептов. Но не где-то там продать хочет (потому что где-то там на этот развод никто не клюнет), а прямо тут хочет промутить варик, со своими подневольными гражданами. Кроме них некому впарить прицеп за концепт и сколотить на этом капитал на свой домашний автопром. Чтобы граждане были посговорчивее, держава слегка запрещает им пользоваться иностранным автопромом. И нюхать его запрещает слегка и гладить руками. Под понятием "слегка запрещает" имеется в виду не полный кромешный запрет, не директивное "Низзя!", а легкие косметические ограничения. Которые, опять совпадение, снова сводятся к немножко баблу. На это баблишко держава хочет автопрома (и дальше как в сказке "про белого бычка") и небольшого промподъема...Но!
Но нафига городить огород, если граждане все равно покупают машины у автоцыган? Можно просто удвоить-утроить расходы граждан, запросто обложив баблом простую регистрацию.

9. "Хочешь кататься без проблем? Заплати в кассу две стоимости автомобиля. На это бабло мы создадим свой автопром, дороги нарисуем, нарядные знаки ограничений, ментов в фуфайках от кутюр наймем, блэк-джек со шлюхами и техосмотр, с фанфарами. 
А не хочешь - будут тебе проблемы. Будут тебя менты ловить и дрючить, будешь ты враг державы народа, вне закона будешь ездить, ночами и крадучись, и блэк-джек будет не про тебя и к автопрому родимому припасть не дадим."

10 И тут начинается форменный торг.
- А можно я поменьше заплачу? Можно хотя бы 10% от нынешнего?
- Ты шо, обывательская твоя морда! Ты наебать меня хочешь? Родную державу ободрать как липку?
- Нет, я не про это, я не про то...
- Про что ты, мне без разницы! Я держава твоя единоутробная! Я хочу чтоб все по правилам было. По моим правилам! Соглашайся, смерд! А не то...
- А не то что?
- А не то будешь ты у меня на прицепах кататься, без двигателях и по бездорожью. И блэк-джек я тебе не покажу и как менты мои живут не расскажу в новостях и на их гламурных цып в неглиже в сводках по коррупции не дам посмотреть и мечту про отечественный автопром обрежу по самое немогу...Вот какое я го-о!
- Ладно, пойду-ка я на автобусную остановку пожалуй...
- Стаяаать! Иди к цыганам, ступай к барыгам, купляй свою Шкоду("очень жаль".прим.перев). А я тебя буду ловить (но это уже шепотом)
Мафия. Мааафияааа! Иди сюда, дело есть...

А сверху на это дело смотрит Создатель. Смотрит и чешет бороду. "Шото я напартачил. Где-то у меня ошибка в уравнении. Не это безобразие я хотел, не это я создавал. Щас размахнусь клюшкой астероидом и смету нахер всю эту невнятную хуйню..."

И собственно невнятный вопрос

13%, 2 голоса

44%, 7 голосов

6%, 1 голос

6%, 1 голос

6%, 1 голос

25%, 4 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

если б не Революция

Если бы не случилось 100 лет назад то что случилось, то все были бы графьями. В крайнем случае князьями.
Все бы сидели на верандах и пили чай из изысканной посуды. Ведя при этом светские беседы.

А потом все бы мчались на речку мыть посуду. Графья за князьями а князья после графьев. Почему на речку? А потому что водопроводов бы не было. Водопроводы - удел черного люда. А графья водопроводы не делают, графья на верандах посиживают, чай цедят из изысканной посуды. Ну, иногда мундиры да камзолы стирают, опять же на речке. И булки пекут, с характерным французским хрустом. И еще графья плодятся. Причем с таким прицелом, чтобы ровно через 100 лет их приплод массово строчил в бложиках "Как мы подавили восстание быдла и правильно утопили его в крови". Потому что у графьев - графьята, у князей - княжата, а у быдла - никого. Быдло подавлено 100 лет назад и через 100 лет память о нем полностью стерлась. Роль быдла выполняют ... ну инопланетяне какие-нибудь, или рептилоиды например.

И вот кричит князь рептилоиду "Эй, ты сапоги мне почистил? Мне в свет выходить через час". А рептилоид лапками своими быстро-быстро кончает зашивать дырку на камзоле графском и виновато смотрит как в него летит сапог. И бывает рептилоиду больно, и обидно бывает от легкой несправедливости жития своего рептиложьего, но возмущаться не моги! Чуть возмутишься - будет как 100 лет назад. Подавят бунт графья с князьями и изведут популяцию рептиложью в ноль. Так что сидит рептилоид смирно, камзол латает. А потом ему надо побыстрому почистить сапоги и сбегать за трусами для графини кружевными и за булками. И чтоб с хрустом были, с француским! И шампанского надо притащить. А потом надо глушак на дилижансе привинтить. Потому как граф намедни поймал какой-то пень и глушак...того - оторвал нафиг. А еще графью детишку надо поймать. Потому что тот из кроваткки выскочил и всю гостиную говнецом своим перемазал. И говнецо надо начисто прибрать после графёнка. Но чу! Чего-то меня в рептилоиды качнуло. Не они ведь главные, а графья!

А графья, если бы не случилось то что случилось 100 лет назад, могли бы рептилоидами пренебречь.
Могли бы на инопланетян поставить. То есть взвалить взвалимое и взнуздать взнудимое. У них бы инопланетяно пшеницу убирали на тарелках своих, картошку окучивали и математику преподавали в графских школах. Своими лазерными указками запросто так, мультимедийно втолковывали разницу между косинусом и арктангенсом. А старшеклассники в инопланетян из бластеров шмаляли, жувачками. И лечили бы инопланетяне туземное графское сословие распрекрасно, лазерными скальпелями или что еще у них там припасено. Бородавки графиням вырезали, папилломы княжнам, аппендициты княжатам и старым княгиням геморроидальные узлы развязывали. А потом после этого конечно камзолы надо было зашивать, за шампанским сбегать, шпагу точить и глушак на дилижансе привинчивать.

Но вот событие столетней давности всех наших несостоявшихся графьев и спаренных с ними князей всего этого лишило. Победили не графья, а вовсе даже их противники. Камзолы остались незашитыми, инопланетяне не припаханы а рептилоиды не озадачены. И 100 лет продолжалось непотребство.

Хорошо хоть сейчас все стало меняться к лучшему. Графьев все больше, князья все голосистее, рептилоиды все покладистее, а инопланетяне все ближе, так и шастают по округе, так и напрашиваются в работнички.

Осталось совсем немного. Остался ряд вопросов насчет того, что делать с этими. С теми кто не графья. Что делать с потомками тех, кого не удалось 100 лет назад ....того, привести к покорности, обуздать и утопить. Они ж все это время зря времени не теряли, тоже плодились неудержимо. И теперь весь обитаемый мир в той или иной мере заселен черным людом, не умеющим повелевать рептилоидами, не умеющим озадачивать инопланетян и не имеющим навыков прицельного швыряния барских сапог в прислугу. У этих дрянных людишек нет никаких таких манер, нет штопанных камзолов, шпаг и чайных сервизов для изысканного пития чая на верандах дворцов и поместий.

заколебале рюгзаки

Народ, у вас тоже выскакивают рюгзаки в ригламе?

Скажу сразу - рюгзаками не интирисуюсь, от слова "софсем". Не куплял ни одного, донашываю за старшым братом. А тут на миня наехали. "Купи рюгзаг да купи рюгзаг".

Не, раньше меня тоже кашмарили, но по делу. "Сетеревакассеты от производителя", "Голуби почтовые, наразвес", Укамуляторы, оптом", "Пианины с достафкой" итогдалие - ето понять можна. Но рюгзаг!

Ну дапустим, приломило мне обрюхзачитца, таг я зайду в раздел "Обявления" http://board.i.ua/ и напишу по-олбанцки "Купю рюгзаг, дориго", а патом допешу "Очинь дорига!". Тут мне и посыпютца продафци и дилеры рюгзашного мерчендайзинга. Но вот чтобы таг, в минуту досуга, кагда я фтыкаю в умные мысли Блыма...етто свинцтво и святотацтво!

Далше идет стиг. Но я ево пака не сачинил.

про Корею

Нынче много всего про Корею набрасывают. Правды набрасывают, лжи и откровенной пропаганды.
В зависимости от степени наброшенности на тему, она начинает крениться под грузом. Тема Кореи накренилась в сторону Севера почти критически.
Есть уникальная возможность ознакомиться с другой стороной фактического положения дел на Корейском полуострове с точки зрения корееведов.

Для этого я придумал остроумный способ ликбеза - аудио-байки. Способ оригинален тем, что не требует усидчивости и фиксированного положения тела в пространстве. В пространстве вы можете заниматься привычным грязным делом, воткнув наушники по бокам бестолковки. Информация будет заползать в ваши уши самостоятельно, вместе с порывами ветра и запахом дерьма. Хотя нет, эта информация обычно заходит в нос. Также в нос будет приходить информация от портнерш, коллег и начальства что вы что-то делаете не так. Лестницу криво приставили, не в ту дырку суете агрегатуру и вообще нихрена не слушаете команд.

Вашему вниманию предлагаю повествование о недавней страницы корейской истории - Историю Корейской Войны в правдивом изложении Константина Асмолова.

часть 1
Предыстория конфликта. Образование КНДР и РК

http://music.i.ua/user/4219474/96457/1181298/
Освобождение от японской оккупации;
Про Кима, Пака и Ли;
Как Сальвадор, Сирия и Украина провтыкали единую Корею;
Чего они там вообще на глобусе не поделили.

Хотел каждую часть предварять вот таким коротким дайджестом, но потом утомился и решил продолжить так, без пересказов.

часть 2
Подготовка к войне и политическая ситуация


часть 3
Силы сторон и нулевой этап войны


часть 4
Начало активного этапа войны


часть 5
Вступление в войну США


часть 6
Вступление в войну Китая


часть 7
Туда-сюда-обратно и переход к позиционной войне


часть 8
Начало переговоров и проблема пленных


часть 9
Окончание войны


часть 10
Итоги войны


часть 11 
Историография и послесловие


Если проект покажется мне успешным, мы с Константином и другими парнями поведаем о других параметрах данной проблемы.
Есть в наличии и под заказ заготовки:
- По общей истории Кореи - 8 литров;
- Про ядерный кризис - 7 литров;
- Про современное ракетное вооружение и военно-морские силы - 3 литра:
- Про кризисы,  про голод в КНДР - 4 литра;
- Про беженцев, про экономику, про мифы - 5 литров;
- О власти, психологии, о мистике - 5 литров;
- О коррупции, о терроризме, об альтернативной истории даже - 6 литров;
- Ну и напоследок уроки корейской истории специально для нас - в 4 литрах пока...

Разговорчивые у меня собеседники короче, не то что некоторые.

ЗЫ
Этот конкретный проект символически запускаю в день рождения Константина. Остальные подтянутся позже.

рисуем смерть

Берем приспособления для рисования. Кто чем привык. Карандаши там, кисточки, шпатели, аэрозольные баллончики, палитру, фломастеры на вкус и цвет и прочие прибамбасы, удлиняющие руки, дающие им дополнительную ловкость и выразительность изобразительного искусства. Садимся, высовываем языки...
Приступаем!

Для начала простое упражнение 1
- Вода. Нет, не море! И не стакан с черточкой примерно посредине! И не сантехническое приспособление в виде крана с соплями снизу! Просто воду нарисуем.
- Шёлк Ладно, нарисуем обычный чай. Не обязательно в виде напитка или упаковки из-под индийского рукоделия, со слоном.
- Специи. Какой-нибудь перец или гвоздику в виде молотого продукта, пригодного к употреблению вовнутрь.
- Воздух нарисуем. Осенний или зимний, неважно. Для дышания воздух, а не для турецких аниматоров в оллинклюзиве.
- Мелодию какую-нибудь, самую простую, самую попсовую.
Ничего не выходит? Ладно, 5 баллов за старание (по двенадцатибальной шкале).

Закрепим следующим упражнением 2.
- Усталость. Ну, когда ноги ватные и спина колом. Или когда глаза слипаются и в голове гул.
- Триумф. Такой как-будто теорему Ферма разгрыз и стало ясно что сейчас обрушится Нобелевская премия мира, прям в карман и на голову обрушится.
- Раздражение. Когда все достало, все издеваются и вот-вот получат в ухо. Все-превсе получат, а там будь что будет.
- Легкая грусть. Все получили, все дали сдачи и оказалось что все было зря.
- Жажда. Когда в горле наждак, язык распух и через 15 минут кажется каюк.
Опять кисточки не пригодились? Ничего, впереди еще много простора для творчества.

продолжим упражнением 3
- Любовь! Это все любят. Но рисовать ее надо помимо сердечек, цветочков и обнявшихся подростков. Надо по-честному, прямо в натуральном виде, а не посредством посторонних образов.
- Язва 12-перстной кишки. Можно простую прободную язву желудка. Не желудок и не кишку, а именно ее, язву. Она должна быть функциональной, так сказать, интересной для светил медицины и студентов ординатуры. И для обладателя должна быть в жилу.
- Отит. Он должен быть в натуральную величину и со всеми сопутствующими спецэффектами. Чтоб с одного взгляда было ясно - вот он какой, Отит.
- Алименты нарисуем. Не кучу денег, а те самые, которые выплатить/получить еще только предстоит.
- Ускорение. Когда тело, похваченное креслом, тщательно вжимается в него и как-бы становится единым целым. Прям вот так вот - за 4 секунды с нуля до ста двадцати и дальше до второй космической скорости.
Что, неважно удлинились руки посредством кисточек? Ничего.

Чтоб не затягивать тост занятия, упражнение 4
- Боль. Угу, производная упражнения 3, самой его середины.
- Страх. Не страшные предметы или чудовищ из комиксов, не пауков, не змей, не гранату, не расчлененку, а сам Страх, самую его сердцевину.
- Страсть. Голые тетки/мальчики - это не то. Эти люди сами по себе нифига не страсть. Она должна выглядеть убедительно без помощи корявых гуманоидов, должна поджигать своим собственным пламенем, а не украденным у палка-огуречиков. Пламя кстати тоже не то. Пламя будем рисовать на других занятиях.
- Аффект. Ревность всякая, Ненависть, любовь к Родине, доверие к Президенту, обида, отчаяние, "щас всех убью", "гля как я умею" и прочее. Только чур не срисовывать с телевизора и Ютуба!
...
Быстренько бросаем все и приступаем к основному полотну, к венцу наших усилий, к упражнению 5
- Смерть рисуем! При этом никаких покойников, скелетов, никаких моргов и последствий автокатастроф. Пожилая изможденная женщина с сельскохозяйственным инвентарем тоже не годится. Смерть должна быть как живая, во всей своей красе и лично присутствовать на холстине. Язык художника при этом должен быть напряжен и шевелиться. Руки должны ловко скользить по шедевру, а в голове рождаться зрительные образы, один другого краше выразительней...
Ну что, получилось?

А теперь я позволю себе поразглагольствовать на тему "Почему художник криворук". Не в смысле профнепригодности самого художника как творца/творчихи и демиурга/демиуржицы (вокак), а концептуально, про фундаментальное погундосить...
Все трудности при передаче от головы через руки на холстину заключаются не в дефиците таланта, не в объеме красок и скованности движений мелкой моторики. Основные проблемы заключены глубже.

Главная проблема в том, что на плоскости или в пластилине транслируются зрительные образы. То есть передается та информация, которая воспринимается глазами. Поймав глазами образ, идентифицировав его, многократно повторив упражнение и выработав привычку смотреть, человек-художник может составить эталон внешнего вида всего на что падает его взгляд. Эталонный веник, шашлык, блондин/ка, фолькваген и прочее при должной связке мозга с руками выходят более или менее убедительно. Выходят потому, что натурный объект как-бы делится своей зримой реальностью с мастером художественного слова слива. Изобразитель с таком случае выполняет функцию простого переносчика, курьера, доставляющего внешний вид объекта к носителю. Переносит зримое на смотрибельное так сказать. Легкие неточности, перекосы, дефекты и деформации несут отпечаток личности гигамастера, его криворукости и хреновой связки мозгов с руками. Зритель и почитатель таланта криворуктора воспринимает образ через фильтр "А чо, похоже. Я и так бы не смог", соотносит с эталоном, с опытом наблюдения этих же образов своими глазами и хлопает глазами руками. Зритель/почитатель рад что его не заставляют делать то же самое. иначе он бы обязательно опозорился.

А теперь представим себе задачу, где всего этого нет. Нет опыта наблюдения объектов, нет зрительных образов и не с чем сравнить то что изображено с тем чего не видно. Не секрет, что зрение - не единственный источник информации об окружающем мире. Кроме разглядывания мира картин, человек слушает мир, щупает его, нюхает, чувствует и так далее. Кроме цвета, у окружающей среды есть структура, фактура, температура и прочие лишние свойства. Как передать с помощью средств изображения то, что изображением не является? то, что воспринимается не зрительными органами, а другими, альтернативными? Как воспринять изображение, на котором передается вовсе не зрительный образ?

Обычно при этом художники впадают в подлог и сговор со зрителями. Художник рисует кошку и зритель дорисовывает все остальное, сообразуясь с тем, на какой ноте она мурчит,, как пахнет, обрушивает вазоны и пускает когти сквозь шёлк. Художник рядом рисует костер и зрителю становится ясно - кошка допрыгалась; морской берег - кошка домяукалась; законопроект 7220 веревку - кошка доблядовалась дошлялась...

Однако высшая нервная деятельность на этом не успокаивается и подсовывает людям новые ощущения, специально для высших и нервных деятелей. Речь идет о переживаниях всяких, сожалениях, терзаниях, печалях про кошку и вообще. Понятно что эти чувства аж никак не помещаются в размеры холста и требуют вовсе невообразимых количеств коррупции краски. Зрители, которые могут уловить сходство изображения со своими эталонами, со своими чувствами и прочими гримасами высшей нервной - отваливаются пластами. Их картины не совмещаются с тем что изображено. Ну ни единой общей черты с намалеванной тоской!

А теперь про смерть. Девчонки тут и тут устроили флешмоб, где отглагольными средствами попытались нарисовать образы смерти как они их видят. При попытке вставить 5 копеек и выше, девчонками были выпущены когти и изображено страдание. Как человеку деликатному, мне пришлось на доступном клочке электронной бумаги изложить неразрешимые противоречия, заложенные в самой идее кустарного изображения такого объемного явления как смерть.

Наша общая проблема высшего порядка заключается в том, что ни у кого из нас нет собственного опыта смерти. Нам попросту не с чем сравнивать изображение, которого нет с эталоном, которого нет. Даже чисто умозрительное представление о предмете рассуждения дает парадоксальные выводы.

1. У смерти нет облика. Да, в этом она ближе к аффекту чем к чаю и ближе к алиментам чем к перцу. Точнее, смерть равноудалена от всего этого в такие места, где образ вообще перестает существовать за ненадобностью.

2. Смерть невозможно передать средствами изображения. К моменту встречи с нею всякое зрительное восприятие прекращается. Человек тупо нихрена не видит задолго до того как смерть является к нему. Да, в случае внезапной и резкой смерти человек может увидеть маньяка, хирурга, дорожное полотно или туннель с ярким светом, но это не сама смерть, а всего лишь промежуточные образы, пограничники между нею и мозгами, начиненными вредными привычками глазеть на зрительные образы.

3. Смерть не может иметь формы и расцветки поскольку у нее нет представительской функции. Она заряжена на решение других задач. Ей ни слава не нужна ни посмертные портреты и она не украшает собой прилегающие пейзажи в силу своей крайней занятости на ниве утилизации художников и их почитателей.

4. Со смертью никто не хочет связываться. Она некоторым образом табуирована для людей. Ее никто не любит и никто не горит желанием сделать набросок ее тактильного образа или высшего переживания человека, набирающегося опыта общения с нею. По общему убеждению она нарушает устоявшийся порядок вещей и переворачивает мир под другим, непривычным углом. А поскольку нет никакой возможности сравнить альтернативу, то люди сошлись на том, что смерть - это плохо. И рисовать ее плохо, и упоминать о ней лишний раз ни к чему

5. Смерть слишком масштабное явление для передачи на банальном плоском листочке.Ни у листочка ни у художника нет и не может быть такого авторитета чтоб возбудить в зрителе в столь фундаментальную смену мировоззрения, которую со всей неизбежностью приносит с собой смерть в жизни бытие человека. Потому что с ее приходом весь прежний опыт обнуляется летит в корзину, а новый опыт начинается с нуля.

Необходимое ЗЫ
Считаю нужным сразу оговориться - к чему я тут распинаюсь шершавыми средствами буквенно-цифровой коммуникации. Не ради красоты сюжета, не ради художеств или лихой джигитовки "гля как я умею". Нет, мне просто интересно разобраться с феноменом теми средствами постижения, которые находятся в моем распоряжении. Постижения, а не простого глазения наблюдения!
Возможно мои рассуждения кому-то пригодятся, возможно помогут достойно встреть неотвратимое, а возможно упорядочат высшую нервную деятельность пока она еще циркулирует во мне и окрест.

Ибо когда меня не станет все игры разума разом прекратится...

как я ездил на Донбасс (чэ последняя, драматишная)

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, национальности, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

Через неделю мой сумеречный джип пошел на поправку. Об этом в телефонном режиме сообщил автомобильный доктор Тимур. Для оплаты лечения мне пришлось по-быстрому обналичить киргизские наркобабки и уже отмытые зашить их в трусы. Там бабки сохраняются надежнее, особенно в дальних путешествиях при большом стечении народа.

И снова тот самый рейсовый автобус что и в первой серии, и та же разухабистая дорога и те же прерианские виды за окном и тот же кучер и те же пони. Казалось что и пассажиры были все те же что и неделю назад, но это оказалось просто оптическим обманом. Ведь не может же в самом деле седая студентка замаскироваться под бравого артиллериста с печатью негодяя на лице. 

На этот раз ехать мне было значительно ближе, а значит ямских переправ было меньше. На одной из них я по телефону узнал у доктора Тимура что дожидаться меня ему недосуг, что он уехал по ветеринарным делам в уезд, а примут меня его бравые ординарцы. Примут, обласкают и введут в курс дела. Грязными киргизскими бабками мне было предложено рассчитаться за операцию тоже с ними. На том и порешили.

И вот тот самый ничем не примечательный для остальных километр трассы, на котором останавливаются только по требованию, та самая вывеска автосервиса и мой сумеречный зеленый джип на пустыре. Никаких туристов, туземных детишек или сэлфи-барышень подле. Только степь, только пронизывающий ветер и тоскливое шуршание какого-то акселерированного сухого бурьяна в человеческий рост. Ординарцы о чем-то увлеченно стучали в недрах амбулатории. Они в мамом деле были бравыми. Но не в этом сок.

Да, я быстро выяснил все подробности, ознакомился с прайсом, распорол трусы и вытащил бабки. Никаких дополнительных или лишних ритуалов - буднично, пресно и сурово отдал мзду и уселся за руль. Никого не благодарил с удвоенной силой, никому не обещал "век помнить буду, блябуду", никому не клялся в вечной благодарности и дружбе. Некому... один остался.

Остался один, сел за руль, завел зеленое произведение и немного спустя двинулся в путь.Джип вел себя скромно и бодро, дорогу держал цепко. Когда нажимаешь на газ - клиент прибавляет обороты, нажимаешь на тормоз - делает попытку остановиться. Что еще надо от джипа?

Но несмотря ни на что у меня оставались сомнения в добропорядочности йокогамского изделия, я все время мониторил его состояние по приборам и ощущениям. Спустя километров 50 ощущения меня стали беспокоить. На датчике температуры стрелка уж больно высоко залезла. Неужели опять?! Помня о наставлениях на этот случай, я включил принудительное охлаждение. На этот случай под капотом было хитроумное приспособление в виде двух вентиляторов, которые по замыслу художника архитекторов должны были создавать дополнительную подъемную силу воздушную тягу, соблюдающую Киотский Протокол. Но эти меры как-бы не помогли - стрелка температуры увлеченно продолжала стремиться к красной зоне. Ну и через 80 км нам с джипом пришлось остановиться. Беглый взгляд под капот давал честный повод для уныния - кипим!..

Перекуры в таком душевном состоянии обладают своими нюансами. Все их излагать бумаги не хватит, даже электронной. Но краткими отрывками, квинтэссенцией мыслей на этот счет я поделиться просто обязан. С доктором Тимуром и с читателем, который по непонятной причине продолжает вникать во все написанное.

Двигатель грелся и закипал до того как я решился на ремонт ГБЦ - двигатель продолжает греться и кипеть после. Может быть причина вовсе не в ГБЦ? Может проблема где-нибудь еще? Тимур высказался в стиле "Хуй его знает, мы все сделали как надо, все поменяли, все затянули, хуй его знает...", что не добавляло ни ясности ни утешения, ни конструктива ни оптимизма. А тут еще опоссумы и выхухоли...

Надеюсь читатель на забыл, ради чего меня качнуло в аферы и приключения, ради какого ... гуманизма я решился на приобретение архитектурного самодвижущегося чуда на колесиках. Да - опоссумы, и да - выхухоли. Таки пушыстые, беззащитные и симпатишные зверьки. Именно они меня сподвигли тогда и именно они меня мотивировали в этот раз. Делать нечего, придется двигаться дальше. Заглянув в радиатор, я убедился что с уровнем жидкости все в порядке, что ничего не выкипело, ничего не вытекло и не потерялось. Система рабочая и можно аккуратно двигаться.

Еще одно плечо, еще один рывок на стреме и нервах - 37 километров. Остановка в одном широко известном населенном пункте, название которого по правилам нашего повествования так и не прозвучит. Температура согласно показаниям приборов по прежнему настораживает. Останавливаемся чтоб уточнить текущее состояние дел. Открываю капот. Тишина. Ничего как-будто не кипит, ничего характерно не булькает и не хрюкает. Надо глянуть уровень воды. Я хватаюсь за крышку и делаю полоборота...


Дальше чистая физика. Из горловины радиатора вырывается метровый столб пара и перегретой воды. В объеме, как потом оказалось, 0,9 литра. Пар и вода выскакивают на свободу, попутно орошая всего меня, прилегающий ландшафтный дизайн, интерьер того что под капотом и часть асфальтового покрытия им. дважды тов. Гройсмана.

В строгом соответствии с законами физики, вода при соприкосновении с ландшафтным дизайном пытается уравновесить свою температуру с предметами соприкосновения ( мною, интерьером того что под капотом и частью асфальтового покрытия им. дважды тов. Гройсмана). Согласно тем же законам, предметы соприкосновения (мое туловище, интерьер того что под капотом и часть асфальтового покрытия им. дважды тов. Гройсмана) пытаются принять часть температуры на себя. Процессы при этом протекают подчас самые драматичные, свидетелем одного из которых мне посчастливилось быть. Больше всего свидетельств получила рука. Не знаю как там с частью асфальтового покрытия им. дважды тов. Гройсмана, но руке досталось вполне зримо.
Для иллюстрации физики на страницах своего бложика я даже присобачил фоточку, натуралистическую такую:



Ведь изложение, если почесноку, является репортажем.

Прямо вот с этим вот я быстренько добежал ... до ближайшего автомагазина добежал. Для чего? Для того чтобы купить недостающие 0,9 литра жидкости - вот для чего! Залил и поехал.

Понятно что дальнейшее путешествие не радовало глаз красотой прилегающего пейзажа, пасущихся коровок, скошенных лугов и всего такого прочего. Мне приходилось то и дело высовывать правую руку в левое окно и ехать в такой экзотической позе, радуя встречных путешественников легким недоумением. Но что наиболее характерно - за весь дальнейший путь температура двигателя ни разу не подскочила!!

Зато температура руки давала о себе знать не по датчикам и приборам, а вполне непосредственно, тактильно. Лишний раз втягивать руку в теплый салон и переключить передачи очень не хотелось, очень. Рука каждый раз реагировала острой болью и просилась на свежий воздух набегающего забортного воздушного потока. Пузыри от ожога десницы раздувались как флаги на ветру:



Сквозь все это, сквозь пасущихся невидимых глазу коровок и скошенные луга, сквозь мосты, ухабы и населенные пункты, чреватые архитектурными излишествами, я таки добрался до пункта назначения. Там меня уже ждали кроме всего прочего перекись водорода, бинт, самогонка и волшебный целебный еврейский крем от ожогов:


 (это был рекламный блок, заказанный израильской разведкой Моссад)

А теперь рекламный блок, заказанный Национальной Академией Наук, Физическим ее отделением.
Народ! Изобарные процессы в ДВС зеленых джипов японской сборки имеют те же особенности, что и в легковушках отечественных концепт-каров. А именно, жидкость в замкнутом контуре водяного охлаждения ДВС иногда находится в состоянии избыточного давления, при котором температура кипения не равняется каноническим 100° по Цельсию. При сбросе давления температура кипения моментально становится опять 100°С и мы получаем желаемое мгновенное закипание всего объема жидкости. Явление называется кризисом теплопередачи второго рода и очень возбуждет физиков НАН. Если поблизости находится рука или нога, то жидкость обязательно постарается туда попасть, хотя бы в виде пара. Теплоносителю интересно поделиться своей температурой с рукой или ногой, своим избыточным энтузиазмом и альтруизмом.
Берегите от физики (и от революций) руки, ноги и лицо, люди!


в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, национальности, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

как я ездил на Донбасс (дорожная чэ)

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

Придорожная индустрия трасс, дорог и путешествий - это отдельная форма жизни.
На постоялых дворах придорожной индустрии обстряпываются делишки, сходятся пути, судьбы и интересы, заключаются пакты и конвенции, водятся знакомства и целые дружбы. И еще придорожная жизнь захватывает людей в плен одиночества. Одиночества тотального и тягучего как песни кочевых киргизов.

А особый уголок в придорожной индустрии занимает ночная жизнь путешественников и путников. Ночь в пути обосабливается для специальных посиделок у костра стола, для специальных баек на тему и просто так, для выпивания того что днем пить чревато и подглядывания за тем, что днем прячется под сенью дневного света.

В лоне ночной придорожной индустрии можно скоротать вечерок, съесть харамного, вкусить запретного, пощупать греховного и даже подзарядить мобильного экзотическими зарядными устройствами на дьяволиной тяге. Моно сделать все это и тут же забыть о сделанном. Дело в том что ночные действия, сразу после свершения, как-бы попадают в особый отдел коры головного мозга. Попадают и теряются там до поры. Воспоминания о ночных происшествиях бывает крайне трудно извлечь на поверхность, под свет софитов и юпитеров. Потому в нашей повседневности так мало ночи, так мало мемуаров на темы ночных событий.

Немного побродив по обочине, немного погоревав и подумав, слегка зарядив мобилку, я пришел к закономерному умозаключению. "Утро вечера мудренее!" - надо обустраиваться на ночлег. Звездный придорожный мотель предлагал широкий спектр ночевательных услуг. Весь первый этаж был отведен под опцию "Кемарнуть 3 часа". Почему именно 3(три прописью) не уточнялось. Стоила эта услуга 200 полновесных. Зато на втором, ВИП-этаже можно было дрыхнуть хоть всю ночь. Правда и стоило это вдвое дороже, но все же...я выбрал второй. Во-первый потому что непонятно, что бы я делал в 3 часа ночи, разбуди меня метрдотель первого этажа после условного срока, а во-вторых мне хотелось смыть с себя дорожную пыль, резиновую крошку, сажу и тосол, которые делают нормального человека малоподвижным, которые сковывают движение и затупляют четкость мысли.

Мои сомнения имели вполне объяснимую природу - мне было откровенно жалко кровных 500 гривен на ВИП-ночевку если ею нельзя похвастаться в блогах. А как похвастаться если зарядка телефона с камерой на нуле и настроение для стрима ни к черту? Да и камера у меня не работает как положено уже года два как...

В итоге сторговался за 300, оформился как Иванов, получил ключ и вошел в чертоги. Живописать ВИП не стану. Отмечу только одно - душ на этаже имел воду из двух источников - их холодного и очень холодного. Очень холодная вода надо полагать проходила специальные охлаждающие элементы, потому что была страсть какая студеная, для ВИП-моржей заполярья. Потому пришлось принять короткую водную процедуру из просто холодного крана, для простых путников экваториального пояса, для шейхов или около того. Дальше была беспробудная ночь без сновидений.

Рано поутру ночлежку огласил рев мощных двигателей какой-то зверской техники особого назначения. Выскочив на крыльцо я понял причину шухера - мимо на черепашьей скорости двигалась колонна военной техники. Быстренько натянув смокинг и сдав номер, я выскочил на трассу и затопал пешком. Туда, в места и края, откуда уезжали бронированные монстры с оторванными глушителями.

Протопав километра три и распутав узел дорожной развязки я выскочил на дорогу прямую и честную как стрела ковбойца убивца  киргиза. Другого направления кроме нужного здесь не было, не по пути было не с кем. Мимо мчались фаэтоны, экипажи и тыквы, умело замаскированные под легковушки. Но никто из них не останавливался. Создавалось впечатление что все это мельтешение - повторение вчерашнего. Все те же люди что и вечером все на тех же легковушках и грузовиках едут по какому-то замысловатому маршруту, погруженные в свои безотрадные мысли.

Через час примерно остановился рейсовый автобус, а еще спустя полчаса мне даже удалось комфортабельно усесться в нем.
По прибытии на автовокзал выяснилось что нужное мне дальнейшее направление забито до отказа. Но поскольку билет был у меня на руках, то деваться было некуда. Приходилось грузиться. В процессе погрузки оказалось что я единственный на весь салон пассажир, честно купивший билет в кассе. Остальные 60 с лишним человек путешествовали просто так, за взятки.

Вы когда-нибудь пробовали затолкать в Спринтер 60 человек, с поклажей? И не пробуйте! Невеселое это дело. Скандальное, антигуманное и пахнущее концентрационным. Пахнущее Нюрнбергом и Гаагой, не побоюсь этого слова!

ШОфер в кожЭ, запрессовав последнего пассажира снаружи, обошел свою тыкву по кругу и уселся за руль. Поехали! Лениво отгавкиваясь от стонущего, кряхтящего, ноющего, матюкающегося и потеющего электората, шОфер уверенно вел свое судно сквозь бездорожье с твердым покрытием.

Постепенно выяснилось что во всем виновата пятница. В обычные дни он возит по 7-8 человек, а сегодня все вдруг сорвались в вояжи. К тому же официально пассажиров всего двое - я и еще одна женщина с чемоданом на 6 персон. Нет, шестеро в ее чемодан конечно не поместилось бы, но двоих я бы с удовольствием туда затолкал: чувака который постоянно наступал мне на ногу и тетку со скандальным характером, везущую какие-то деревья для свей оранжереи в зимнем саду. Ногу я убрать не мог - я на ней стоял. Вторую мне еще полчаса поставить было некуда. И лапы от деревьев я тоже убрать не мог - я на них висел. И мне было плевать что деревья стоили бешеных 180, а впоследствии и все 300 гривен каждое. И рот сильно открыть не мог - у меня там была жувачка и свежая пломба, из серебра.

Но я выжил и доехал! Назло тетке с деревьями, тетке с чемоданом и тетке, которая никак не может дочитать эту заметку до музычки. Доехав, я конечно с наслаждением вонзил..

Зарядку вонзил, в телефон. Боже, 100500 пропущенных! 
Из них двое от киргиза и столько же Адвизор.

Киргиз конечно же с претензиями. Он, видите ли, волновался! А то что я только через сутки после сделки попал домой, без машины, пешком - это как-бы не то. Не то приключение. И еще киргиз сомневался в моей порядочности. Не хочу ли я его провести и обвинить в мошенничестве. Я сказал что хочу, сказал что хочу подержаться за его худое киргизское горло. Сошлись на том что ремонт он оплатит, переведя нужную сумму, сторно, на указанный мной счет.

Впоследствии он меня даже притомил слегка. То счет не бьется то банк закрыли на ремонт, то жена деньги перепрятала...
Короче, перевел только в понедельник. К тому времени у меня уже был четкий план дальнейших действий и его, киргиза, место в нем...



в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

как я ездил на Донбасс (чэ про ГБЦ)

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, меню, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости


Сразу окунаясь в сплошную непреклонную эротику момента, обосную физические характеристики процессов, их метафизические и функциональные предпосылки, их целеполагание и ритуалистику.

Строго говоря, ГБЦ ДВСа является альфой и омегой всего процесса извлечения ископаемой кинетической энергии углеводородов и преобразования ее в энергию движения  в сторону Донбасса или обратно. Эротическое фрикционное движение поршня извлекает энергию сгорания из глубины палеонтологии прямиком в креативную современность.
Как это делается? Не спрашивайте меня. Просто поверьте, что  это происходит, и все.

Купол головки БЦ венчает всю архитектурную структуру фрикционной эротики как любой купол любой храмовой структуры венчает фрикционное движение заблудшей души к кинетической энергии приобщения к Богу метафизике через физику. Грубо физиологически говоря в матке ГБЦ происходит акт зачатия. Фрикции поршней в цилиндрах имитируют половой акт, окончательным результатом которого является уникальное явление рождения... путь будет путешествие из отсюда на Донбасс обратно.

Так вот,  в результате сбоя взаимности, акт соития не привел к ожидаемому результату. Никто никуда больше не едет поскольку в матке не происходит акт синтеза. Ну, как будто партнершей твоей является стерильная проститутка или партнером проститутки является стерильный резиновый альфа-деятель шоу-бизнеса. Один сплошной пшик и никакого удовольствия. Плюс температура и пар.

К чему это я? К тому что самым слабым звеном в матке ГБЦ по замыслу создателей является прокладка. На нее приходятся все косяки и непорядки, которые могут случится в процессе зачатия. В моем случае произошло именно так. На новом, совершенно сумеречном зелененьком джипе прохудилась прокладка ГБЦ. Случайно найденная в потемках маршрута СТО, случайно встреченные там мастера автомобильного шаманева - все говорило об одном - прокладке ГБЦ капут. Дальнейшее движение из Донбасса домой невозможно. При этом варианте развития сюжета во всяком случае. Остается либо искать буксир (эвакуатор) либо оставлять джип в теплых грязных руках мастеров этой конкретной придорожной СТО.

С Тимуром, главарем этой конкретной мастерской мы столковались о следующем. Машина остается под его покровительством до выяснения причины поломки. В понедельник он проводит вскрытие, выясняет подробности, фотографирует кишки ливер и высылает мне холсты с живописью на вибер. Дальше мы садимся у телефонов и в режиме конференции решаем текущую ситуацию. В понедельник, не раньше. Никаких испорченных деньгами отношений, никаких задатков и предоплат. Только честное слово, только по факту исцеления. Мы обменялись телефонами и Тимур по-доброму поржал с того как меня провел продавец джипа, а потом пожелал мне счастливого пути и выставил на улицу. Я вышел на трассу из бокса теплой мастерской в ночь...

А на дворе бушевал четверг. На дворе дул пронизывающий степной ветер, поднимающий с земли легкую на подъем придорожную пыль и швыряющий ее прямо в меня. С той минуты как я сдал сумеречный джип на руки Тимуру я стал как все. Стал максимально безлошадным, сиротливым пилигримом на обочине. Мимо проносились сияющие экипажи, фаэтоны с праздной публикой, тяжело груженые повозки с Хайдером за рычагами, лихо иллюминированные кареты и даже сумеречные джипы другой конструкции. Оживленная транзитная движуха поднимала дополнительную пыль, кидала ее в мою монументальную фигуру с поднятой рукой, никак не отражаясь на результативности моих попыток добраться и выбраться. Все что ехало и мчалось мимо опасалось стоящего на обочине мужика. Хрен его знает, чего он выперся, чего он тут стоит, вночи, чего он хочет и что у него на уме. Трусливая обывательская опаска так и читалась в мотивации водителей проносящихся мимо антимобилей.

Спустя полтора часа безуспешных попыток хоть куда-то уехать на обочину съехала громадная фура. За рулем сидел молодой парень. С ним мы доехали километров 30, до точки, где наши пути расходились в разные стороны и навсегда. Ведомый своей дальнобойной логикой парень сгрузил меня там, где концентрировались другие дальнобойщики. Место представляло из себя солидный комплекс со стоянкой, рыночком, харчевнями, магазиинчиками и даже одиноким двухэтажным мотелем "3 з везды". Вся шоферская публика, увлеченно жующая солянку и картошку была мною опрошена на предмет попутного путешествия, вся публика вежливо но хмуро отказалась, со всеми мне оказалось категорически не по пути. К половине одиннадцатого ночи стало ясно, что никуда я сегодня не еду. К этому времени села батарейка на телефоне...



в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, меню, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

как я ездил на Донбасс (чэ третья)

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, меню, типы поломок,
географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости



У Адвизора на подворье лепота. На ветвях гроздьями висят павлины и фламинги, во пруду резвятся лангусты, суринамские пипы и барракуды, по двору смуглые бодигарды в бежевых шортах гоняют лам, шимпанзе и баб в купальниках. А вот опоссумов и выхухолей у Адвизора нету. Об этом я ему прозрачно намекнул за рюмкой наливки. Наливки у него кстати замечательные. На гадюках и скорпионах, на кенгуриных глазах и цветах раффлезии арнольди. Весьма почтенные наливки. И закуска знатная. Уши броненосца очень понравились, и кисель из муравьиных яиц.

Но выхухолей в хозяйстве ни одной. И опоссумов тоже нету. Пришлось вежливо распрощаться и уехать пока не окосел от выпитого и не осоловел от съеденного. Адвизору респект и уважуха.

Уезжал я от него с благодарность и почтением. Уезжал к своей давней мечте - к бирюзовому сумеречному джипу йокогамского разлива. Ведь он меня ждал, он манил меня и звал по имени...

Через сколько-то километров последнего плеча путешествия к мечте я уже спрыгивал из кабины попутного длинномера, посылая лучи добра за добро и лучи беспокойства туда где уже стоял в ожидании меня надраенный бирюзовый джип. Через четыре шага меня угораздило напороться на штырь в бордюре и разорвать левый башмак от гламурного кутюрье то ли Дольче то ли Габаны. Башмак стало офигительно жалко. Как именно стало жалко кутюрьительный башмак я бы написал подробно, но жалко тех кто читает этот бред, а так же бумаги жалко. Хоть оно и электронная, хоть и не годная ни для чего кроме письма, баек разных и "про любовь".

Джип был тщательно излазин вдоль и поперек, джип был критически оценен и скептически принят. К сведенью. Также к сведенью был принят продавец подержанного джипа. Он был ... киргиз. Высокий худой брюнет с грустными голубыми глазами. И фамилия у киргиза была соответствующая Игнатьев Федор Трофимович. Как он попал на Донбасс, когда и на каких попутках - об этом надо писать отдельную повесть. Повесть на бумаге, которая ни на что кроме повестей не годится. На ломаном русском киргиз ввел меня в курс норова сумеречного джипа, кратко описал историю болезней, приписал курс лечения и виды лекарств, которые предохранят автомобиль от преждевременного окочуривания. 

Встал вопрос покупки. На одной чаше весов стояли объективные технические характеристики самодвижущегося транспортного средства, а на другом... А на другом - томящиеся в клетках и застенках опоссумы. И выхухоли. Они не могли больше ждать. Они и склонили чашу весов в сторону покупки. Дальше все происходило почти молниеносно и в каком-то деловом тумане: банк, нотариус, гараж, кофе, цыганский оркестр... То ли сказалось выпитое у Адвизора зелье, то ли экзотическая закуска из холестерина и белка, но машинку я взял. Рассчитался на месте чековой книжкой, пожал руку старому хозяину и назвался новым.

А дальше все прошлов в драйве и дрифте. Заправившись до полного бака и обнулив суточник на спидометре я не торопясь тронулся в путь. Но путь мой был недолгим. Примерно через 40 км джип показал температуру. Она была высокой как у больного широко разрекламированной эболой или чуть поплоше распиаренной лихорадкой Ласса. Требовалась остановка.

В дальнейшем остановки стали чаще, плечо меж ними короче, а паузы продолжительнее. В процессе перекуров я сначала нагрешил на термостат. Его сперва принудительно отрыл, а потом и вовсе выбросил. Не помогло. Когда пробег от остывания до закипания стал составлять 3 км, в моей душе поселилась паника. И немножко отчаяния. Киргиз Игнатьев на звонки не реагировал. К тому времени на спидометре было написано 138 километров. Ветреный закат красил сумеречный джип ярко-красным цветом. До дому оставалось чуть меньше трехсот. Сумерки сменились глубоким добрым вечером....



в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, меню, типы поломок,
географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
50
предыдущая
следующая