хочу сюда!
 

Арина

37 лет, козерог, познакомится с парнем в возрасте 35-45 лет

Заметки с меткой «репортаж»

как я ездил на Донбасс (чэ последняя, драматишная)

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, национальности, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

Через неделю мой сумеречный джип пошел на поправку. Об этом в телефонном режиме сообщил автомобильный доктор Тимур. Для оплаты лечения мне пришлось по-быстрому обналичить киргизские наркобабки и уже отмытые зашить их в трусы. Там бабки сохраняются надежнее, особенно в дальних путешествиях при большом стечении народа.

И снова тот самый рейсовый автобус что и в первой серии, и та же разухабистая дорога и те же прерианские виды за окном и тот же кучер и те же пони. Казалось что и пассажиры были все те же что и неделю назад, но это оказалось просто оптическим обманом. Ведь не может же в самом деле седая студентка замаскироваться под бравого артиллериста с печатью негодяя на лице. 

На этот раз ехать мне было значительно ближе, а значит ямских переправ было меньше. На одной из них я по телефону узнал у доктора Тимура что дожидаться меня ему недосуг, что он уехал по ветеринарным делам в уезд, а примут меня его бравые ординарцы. Примут, обласкают и введут в курс дела. Грязными киргизскими бабками мне было предложено рассчитаться за операцию тоже с ними. На том и порешили.

И вот тот самый ничем не примечательный для остальных километр трассы, на котором останавливаются только по требованию, та самая вывеска автосервиса и мой сумеречный зеленый джип на пустыре. Никаких туристов, туземных детишек или сэлфи-барышень подле. Только степь, только пронизывающий ветер и тоскливое шуршание какого-то акселерированного сухого бурьяна в человеческий рост. Ординарцы о чем-то увлеченно стучали в недрах амбулатории. Они в мамом деле были бравыми. Но не в этом сок.

Да, я быстро выяснил все подробности, ознакомился с прайсом, распорол трусы и вытащил бабки. Никаких дополнительных или лишних ритуалов - буднично, пресно и сурово отдал мзду и уселся за руль. Никого не благодарил с удвоенной силой, никому не обещал "век помнить буду, блябуду", никому не клялся в вечной благодарности и дружбе. Некому... один остался.

Остался один, сел за руль, завел зеленое произведение и немного спустя двинулся в путь.Джип вел себя скромно и бодро, дорогу держал цепко. Когда нажимаешь на газ - клиент прибавляет обороты, нажимаешь на тормоз - делает попытку остановиться. Что еще надо от джипа?

Но несмотря ни на что у меня оставались сомнения в добропорядочности йокогамского изделия, я все время мониторил его состояние по приборам и ощущениям. Спустя километров 50 ощущения меня стали беспокоить. На датчике температуры стрелка уж больно высоко залезла. Неужели опять?! Помня о наставлениях на этот случай, я включил принудительное охлаждение. На этот случай под капотом было хитроумное приспособление в виде двух вентиляторов, которые по замыслу художника архитекторов должны были создавать дополнительную подъемную силу воздушную тягу, соблюдающую Киотский Протокол. Но эти меры как-бы не помогли - стрелка температуры увлеченно продолжала стремиться к красной зоне. Ну и через 80 км нам с джипом пришлось остановиться. Беглый взгляд под капот давал честный повод для уныния - кипим!..

Перекуры в таком душевном состоянии обладают своими нюансами. Все их излагать бумаги не хватит, даже электронной. Но краткими отрывками, квинтэссенцией мыслей на этот счет я поделиться просто обязан. С доктором Тимуром и с читателем, который по непонятной причине продолжает вникать во все написанное.

Двигатель грелся и закипал до того как я решился на ремонт ГБЦ - двигатель продолжает греться и кипеть после. Может быть причина вовсе не в ГБЦ? Может проблема где-нибудь еще? Тимур высказался в стиле "Хуй его знает, мы все сделали как надо, все поменяли, все затянули, хуй его знает...", что не добавляло ни ясности ни утешения, ни конструктива ни оптимизма. А тут еще опоссумы и выхухоли...

Надеюсь читатель на забыл, ради чего меня качнуло в аферы и приключения, ради какого ... гуманизма я решился на приобретение архитектурного самодвижущегося чуда на колесиках. Да - опоссумы, и да - выхухоли. Таки пушыстые, беззащитные и симпатишные зверьки. Именно они меня сподвигли тогда и именно они меня мотивировали в этот раз. Делать нечего, придется двигаться дальше. Заглянув в радиатор, я убедился что с уровнем жидкости все в порядке, что ничего не выкипело, ничего не вытекло и не потерялось. Система рабочая и можно аккуратно двигаться.

Еще одно плечо, еще один рывок на стреме и нервах - 37 километров. Остановка в одном широко известном населенном пункте, название которого по правилам нашего повествования так и не прозвучит. Температура согласно показаниям приборов по прежнему настораживает. Останавливаемся чтоб уточнить текущее состояние дел. Открываю капот. Тишина. Ничего как-будто не кипит, ничего характерно не булькает и не хрюкает. Надо глянуть уровень воды. Я хватаюсь за крышку и делаю полоборота...


Дальше чистая физика. Из горловины радиатора вырывается метровый столб пара и перегретой воды. В объеме, как потом оказалось, 0,9 литра. Пар и вода выскакивают на свободу, попутно орошая всего меня, прилегающий ландшафтный дизайн, интерьер того что под капотом и часть асфальтового покрытия им. дважды тов. Гройсмана.

В строгом соответствии с законами физики, вода при соприкосновении с ландшафтным дизайном пытается уравновесить свою температуру с предметами соприкосновения ( мною, интерьером того что под капотом и частью асфальтового покрытия им. дважды тов. Гройсмана). Согласно тем же законам, предметы соприкосновения (мое туловище, интерьер того что под капотом и часть асфальтового покрытия им. дважды тов. Гройсмана) пытаются принять часть температуры на себя. Процессы при этом протекают подчас самые драматичные, свидетелем одного из которых мне посчастливилось быть. Больше всего свидетельств получила рука. Не знаю как там с частью асфальтового покрытия им. дважды тов. Гройсмана, но руке досталось вполне зримо.
Для иллюстрации физики на страницах своего бложика я даже присобачил фоточку, натуралистическую такую:



Ведь изложение, если почесноку, является репортажем.

Прямо вот с этим вот я быстренько добежал ... до ближайшего автомагазина добежал. Для чего? Для того чтобы купить недостающие 0,9 литра жидкости - вот для чего! Залил и поехал.

Понятно что дальнейшее путешествие не радовало глаз красотой прилегающего пейзажа, пасущихся коровок, скошенных лугов и всего такого прочего. Мне приходилось то и дело высовывать правую руку в левое окно и ехать в такой экзотической позе, радуя встречных путешественников легким недоумением. Но что наиболее характерно - за весь дальнейший путь температура двигателя ни разу не подскочила!!

Зато температура руки давала о себе знать не по датчикам и приборам, а вполне непосредственно, тактильно. Лишний раз втягивать руку в теплый салон и переключить передачи очень не хотелось, очень. Рука каждый раз реагировала острой болью и просилась на свежий воздух набегающего забортного воздушного потока. Пузыри от ожога десницы раздувались как флаги на ветру:



Сквозь все это, сквозь пасущихся невидимых глазу коровок и скошенные луга, сквозь мосты, ухабы и населенные пункты, чреватые архитектурными излишествами, я таки добрался до пункта назначения. Там меня уже ждали кроме всего прочего перекись водорода, бинт, самогонка и волшебный целебный еврейский крем от ожогов:


 (это был рекламный блок, заказанный израильской разведкой Моссад)

А теперь рекламный блок, заказанный Национальной Академией Наук, Физическим ее отделением.
Народ! Изобарные процессы в ДВС зеленых джипов японской сборки имеют те же особенности, что и в легковушках отечественных концепт-каров. А именно, жидкость в замкнутом контуре водяного охлаждения ДВС иногда находится в состоянии избыточного давления, при котором температура кипения не равняется каноническим 100° по Цельсию. При сбросе давления температура кипения моментально становится опять 100°С и мы получаем желаемое мгновенное закипание всего объема жидкости. Явление называется кризисом теплопередачи второго рода и очень возбуждет физиков НАН. Если поблизости находится рука или нога, то жидкость обязательно постарается туда попасть, хотя бы в виде пара. Теплоносителю интересно поделиться своей температурой с рукой или ногой, своим избыточным энтузиазмом и альтруизмом.
Берегите от физики (и от революций) руки, ноги и лицо, люди!


в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, национальности, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

как я ездил на Донбасс (дорожная чэ)

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

Придорожная индустрия трасс, дорог и путешествий - это отдельная форма жизни.
На постоялых дворах придорожной индустрии обстряпываются делишки, сходятся пути, судьбы и интересы, заключаются пакты и конвенции, водятся знакомства и целые дружбы. И еще придорожная жизнь захватывает людей в плен одиночества. Одиночества тотального и тягучего как песни кочевых киргизов.

А особый уголок в придорожной индустрии занимает ночная жизнь путешественников и путников. Ночь в пути обосабливается для специальных посиделок у костра стола, для специальных баек на тему и просто так, для выпивания того что днем пить чревато и подглядывания за тем, что днем прячется под сенью дневного света.

В лоне ночной придорожной индустрии можно скоротать вечерок, съесть харамного, вкусить запретного, пощупать греховного и даже подзарядить мобильного экзотическими зарядными устройствами на дьяволиной тяге. Моно сделать все это и тут же забыть о сделанном. Дело в том что ночные действия, сразу после свершения, как-бы попадают в особый отдел коры головного мозга. Попадают и теряются там до поры. Воспоминания о ночных происшествиях бывает крайне трудно извлечь на поверхность, под свет софитов и юпитеров. Потому в нашей повседневности так мало ночи, так мало мемуаров на темы ночных событий.

Немного побродив по обочине, немного погоревав и подумав, слегка зарядив мобилку, я пришел к закономерному умозаключению. "Утро вечера мудренее!" - надо обустраиваться на ночлег. Звездный придорожный мотель предлагал широкий спектр ночевательных услуг. Весь первый этаж был отведен под опцию "Кемарнуть 3 часа". Почему именно 3(три прописью) не уточнялось. Стоила эта услуга 200 полновесных. Зато на втором, ВИП-этаже можно было дрыхнуть хоть всю ночь. Правда и стоило это вдвое дороже, но все же...я выбрал второй. Во-первый потому что непонятно, что бы я делал в 3 часа ночи, разбуди меня метрдотель первого этажа после условного срока, а во-вторых мне хотелось смыть с себя дорожную пыль, резиновую крошку, сажу и тосол, которые делают нормального человека малоподвижным, которые сковывают движение и затупляют четкость мысли.

Мои сомнения имели вполне объяснимую природу - мне было откровенно жалко кровных 500 гривен на ВИП-ночевку если ею нельзя похвастаться в блогах. А как похвастаться если зарядка телефона с камерой на нуле и настроение для стрима ни к черту? Да и камера у меня не работает как положено уже года два как...

В итоге сторговался за 300, оформился как Иванов, получил ключ и вошел в чертоги. Живописать ВИП не стану. Отмечу только одно - душ на этаже имел воду из двух источников - их холодного и очень холодного. Очень холодная вода надо полагать проходила специальные охлаждающие элементы, потому что была страсть какая студеная, для ВИП-моржей заполярья. Потому пришлось принять короткую водную процедуру из просто холодного крана, для простых путников экваториального пояса, для шейхов или около того. Дальше была беспробудная ночь без сновидений.

Рано поутру ночлежку огласил рев мощных двигателей какой-то зверской техники особого назначения. Выскочив на крыльцо я понял причину шухера - мимо на черепашьей скорости двигалась колонна военной техники. Быстренько натянув смокинг и сдав номер, я выскочил на трассу и затопал пешком. Туда, в места и края, откуда уезжали бронированные монстры с оторванными глушителями.

Протопав километра три и распутав узел дорожной развязки я выскочил на дорогу прямую и честную как стрела ковбойца убивца  киргиза. Другого направления кроме нужного здесь не было, не по пути было не с кем. Мимо мчались фаэтоны, экипажи и тыквы, умело замаскированные под легковушки. Но никто из них не останавливался. Создавалось впечатление что все это мельтешение - повторение вчерашнего. Все те же люди что и вечером все на тех же легковушках и грузовиках едут по какому-то замысловатому маршруту, погруженные в свои безотрадные мысли.

Через час примерно остановился рейсовый автобус, а еще спустя полчаса мне даже удалось комфортабельно усесться в нем.
По прибытии на автовокзал выяснилось что нужное мне дальнейшее направление забито до отказа. Но поскольку билет был у меня на руках, то деваться было некуда. Приходилось грузиться. В процессе погрузки оказалось что я единственный на весь салон пассажир, честно купивший билет в кассе. Остальные 60 с лишним человек путешествовали просто так, за взятки.

Вы когда-нибудь пробовали затолкать в Спринтер 60 человек, с поклажей? И не пробуйте! Невеселое это дело. Скандальное, антигуманное и пахнущее концентрационным. Пахнущее Нюрнбергом и Гаагой, не побоюсь этого слова!

ШОфер в кожЭ, запрессовав последнего пассажира снаружи, обошел свою тыкву по кругу и уселся за руль. Поехали! Лениво отгавкиваясь от стонущего, кряхтящего, ноющего, матюкающегося и потеющего электората, шОфер уверенно вел свое судно сквозь бездорожье с твердым покрытием.

Постепенно выяснилось что во всем виновата пятница. В обычные дни он возит по 7-8 человек, а сегодня все вдруг сорвались в вояжи. К тому же официально пассажиров всего двое - я и еще одна женщина с чемоданом на 6 персон. Нет, шестеро в ее чемодан конечно не поместилось бы, но двоих я бы с удовольствием туда затолкал: чувака который постоянно наступал мне на ногу и тетку со скандальным характером, везущую какие-то деревья для свей оранжереи в зимнем саду. Ногу я убрать не мог - я на ней стоял. Вторую мне еще полчаса поставить было некуда. И лапы от деревьев я тоже убрать не мог - я на них висел. И мне было плевать что деревья стоили бешеных 180, а впоследствии и все 300 гривен каждое. И рот сильно открыть не мог - у меня там была жувачка и свежая пломба, из серебра.

Но я выжил и доехал! Назло тетке с деревьями, тетке с чемоданом и тетке, которая никак не может дочитать эту заметку до музычки. Доехав, я конечно с наслаждением вонзил..

Зарядку вонзил, в телефон. Боже, 100500 пропущенных! 
Из них двое от киргиза и столько же Адвизор.

Киргиз конечно же с претензиями. Он, видите ли, волновался! А то что я только через сутки после сделки попал домой, без машины, пешком - это как-бы не то. Не то приключение. И еще киргиз сомневался в моей порядочности. Не хочу ли я его провести и обвинить в мошенничестве. Я сказал что хочу, сказал что хочу подержаться за его худое киргизское горло. Сошлись на том что ремонт он оплатит, переведя нужную сумму, сторно, на указанный мной счет.

Впоследствии он меня даже притомил слегка. То счет не бьется то банк закрыли на ремонт, то жена деньги перепрятала...
Короче, перевел только в понедельник. К тому времени у меня уже был четкий план дальнейших действий и его, киргиза, место в нем...



в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, меню, цены, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

как я ездил на Донбасс (чэ про ГБЦ)

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, меню, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости


Сразу окунаясь в сплошную непреклонную эротику момента, обосную физические характеристики процессов, их метафизические и функциональные предпосылки, их целеполагание и ритуалистику.

Строго говоря, ГБЦ ДВСа является альфой и омегой всего процесса извлечения ископаемой кинетической энергии углеводородов и преобразования ее в энергию движения  в сторону Донбасса или обратно. Эротическое фрикционное движение поршня извлекает энергию сгорания из глубины палеонтологии прямиком в креативную современность.
Как это делается? Не спрашивайте меня. Просто поверьте, что  это происходит, и все.

Купол головки БЦ венчает всю архитектурную структуру фрикционной эротики как любой купол любой храмовой структуры венчает фрикционное движение заблудшей души к кинетической энергии приобщения к Богу метафизике через физику. Грубо физиологически говоря в матке ГБЦ происходит акт зачатия. Фрикции поршней в цилиндрах имитируют половой акт, окончательным результатом которого является уникальное явление рождения... путь будет путешествие из отсюда на Донбасс обратно.

Так вот,  в результате сбоя взаимности, акт соития не привел к ожидаемому результату. Никто никуда больше не едет поскольку в матке не происходит акт синтеза. Ну, как будто партнершей твоей является стерильная проститутка или партнером проститутки является стерильный резиновый альфа-деятель шоу-бизнеса. Один сплошной пшик и никакого удовольствия. Плюс температура и пар.

К чему это я? К тому что самым слабым звеном в матке ГБЦ по замыслу создателей является прокладка. На нее приходятся все косяки и непорядки, которые могут случится в процессе зачатия. В моем случае произошло именно так. На новом, совершенно сумеречном зелененьком джипе прохудилась прокладка ГБЦ. Случайно найденная в потемках маршрута СТО, случайно встреченные там мастера автомобильного шаманева - все говорило об одном - прокладке ГБЦ капут. Дальнейшее движение из Донбасса домой невозможно. При этом варианте развития сюжета во всяком случае. Остается либо искать буксир (эвакуатор) либо оставлять джип в теплых грязных руках мастеров этой конкретной придорожной СТО.

С Тимуром, главарем этой конкретной мастерской мы столковались о следующем. Машина остается под его покровительством до выяснения причины поломки. В понедельник он проводит вскрытие, выясняет подробности, фотографирует кишки ливер и высылает мне холсты с живописью на вибер. Дальше мы садимся у телефонов и в режиме конференции решаем текущую ситуацию. В понедельник, не раньше. Никаких испорченных деньгами отношений, никаких задатков и предоплат. Только честное слово, только по факту исцеления. Мы обменялись телефонами и Тимур по-доброму поржал с того как меня провел продавец джипа, а потом пожелал мне счастливого пути и выставил на улицу. Я вышел на трассу из бокса теплой мастерской в ночь...

А на дворе бушевал четверг. На дворе дул пронизывающий степной ветер, поднимающий с земли легкую на подъем придорожную пыль и швыряющий ее прямо в меня. С той минуты как я сдал сумеречный джип на руки Тимуру я стал как все. Стал максимально безлошадным, сиротливым пилигримом на обочине. Мимо проносились сияющие экипажи, фаэтоны с праздной публикой, тяжело груженые повозки с Хайдером за рычагами, лихо иллюминированные кареты и даже сумеречные джипы другой конструкции. Оживленная транзитная движуха поднимала дополнительную пыль, кидала ее в мою монументальную фигуру с поднятой рукой, никак не отражаясь на результативности моих попыток добраться и выбраться. Все что ехало и мчалось мимо опасалось стоящего на обочине мужика. Хрен его знает, чего он выперся, чего он тут стоит, вночи, чего он хочет и что у него на уме. Трусливая обывательская опаска так и читалась в мотивации водителей проносящихся мимо антимобилей.

Спустя полтора часа безуспешных попыток хоть куда-то уехать на обочину съехала громадная фура. За рулем сидел молодой парень. С ним мы доехали километров 30, до точки, где наши пути расходились в разные стороны и навсегда. Ведомый своей дальнобойной логикой парень сгрузил меня там, где концентрировались другие дальнобойщики. Место представляло из себя солидный комплекс со стоянкой, рыночком, харчевнями, магазиинчиками и даже одиноким двухэтажным мотелем "3 з везды". Вся шоферская публика, увлеченно жующая солянку и картошку была мною опрошена на предмет попутного путешествия, вся публика вежливо но хмуро отказалась, со всеми мне оказалось категорически не по пути. К половине одиннадцатого ночи стало ясно, что никуда я сегодня не еду. К этому времени села батарейка на телефоне...



в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, меню, типы поломок,
физические процессы,географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

как я ездил на Донбасс (чэ вторая)

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин,
географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

Сумеречный самурайский джип мне понадобился для совсем не прозаических целей.
В зеленых джипах любят путешествовать выхухоли и опоссумы. В антобусах они нервничают и матерятся, а водители этих самоходных повозок ругаются матом при попытке свернуть с маршрута в пампасы и прерии. В транспорте поплоше другая проблема - клетка с выхолью или опоссумом тупо не лезет внутрь. При попытке нарушить пространственный континуум выхухоли и опоссумы опять матерятся насчет покореженных клеток, пищат дурноматом и кусают оббивку салона, без закуски.Потом они обязательно тщательно хмурятся и мстительно ссутся. А между тем мне нужно, мне отчаянно необходимо спасать выхухолей и опоссумов. Мне приходится похищать их из зверских антигуманных зоопарков и выпускать на волю. Массово и бескопромиссно. Такая уж у меня миссия, ребята.

Некоторые человеческие экземпляры варят свечи из стеарина и говна, некоторые нанизывают на ниточки какие-то какашки в виде поделок, некоторые впаривают какашечно-говеный софт, а я гуманитарю выхухолей. И опоссумов гуманитарю. Потому что в этом суровом прохладном мире кроме меня некому спасать животноводство от бесчеловечного обращения, от невежливости и плохого воспитания. Мир рассыпается в труху от плохих манер и коррупции коммерции, ребята! Хотя и коррупция тоже пахнет нехорошо, пахнет все тем же дерьмом что и нанизанные поделки из какашек.

И вот я мысленно гружу симпатишные гламурные клетки с бедными зверьками в джипчик веселенького зелененького оттенка и бережно переправляю питомцев в заповедные уголки нашей географии. Летите, голуби! То есть опоссумы конечно, и выхухоли...

Для выхухолева и опоссумании мне нужен не простой сумеречный джип йокогамской поклепки, а конкретное пространственное архитектурное решение. Насчет объемов (женский символ) и сантиметров (мужской) я бескомпромиссен до непреклонности. Опоссум должен с достоинством заходить в джип - и точка! И выхухоль должна заходить с честью, как хозяин.

То что мне предлагает отечественный автопром - никуда не годится. Во-первых - не то. Во-вторых опять не то, но по другим параметрам.А в-третьих, наконец - страшно дорого. Если т/с новое. До невозможности дорого для спасения фауны, товарищи!


Выбор пал на объявление в газетке. В печатном средстве красочно и лаково расписывались преимущества зеленых джипов перед прочими самодвижущимися повозками. Когда прочие только собирают бабки для осуществления мечт, встречные уже спасли стопицот выхухолей и столько же опоссумов. А ждать в нашем положении никак нельзя. Ждать в нашем положении смерти подобно. Перед глазами просто-таки рисуются картины протяжных степных просторов, заваленных хладными трупиками выхухолей, погибших от бесчеловечного грубого обращения. И опоссумы на этих просторах лежат неприбранные по христианскому обычаю, и дельфины...

Хотя нет, про дельфинов давайте как-нибудь в другой раз. Вот зачну гуманитарить дельфинов - тогда и затяну про дельфинов ныть. А пока про опоссумов исключительно, про выхухолей и других-некоторых симпатяжек. Пока про позвоночных, шерстяных, сумчатых, прямоходящих.

По пути заехал между прочим к нашему общему широкоизвестному блогеру, обитальцу "сайта высокой культуры быта"™ Адвизору. Вот его гнездо. Очень степенно и содержательно пообщались побухали, съездили в филармонию и зоопарку. Взяли на прицел выхухолей и престарелого опоссума.



в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, виды фауны, марки машин, 
географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

как я ездил на Донбасс (чэ первая)

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, 
географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

Чтобы съездить куда следует и хорошенько получить то что надо, мне следовало кое-чем обзавестись, кое с кем созвониться,  кое-что предусмотреть и распланировать тоже кое-что. Замечу в скобках, парвописание частицы "кое" мне тоже надо было уточнить перед тем как запостить его в ленту. Что надо было сделано, сроки обозначены, цены озвучены, интересы конкретизированы и партнерские отношения законнекчены.

Сразу первое: ДОРОГИ.
Сразу первое пожалуй пропущу. Пусть оно станет четвертым и не мозолит нам глаза при дальнейшем повествовании.

Сразу второе: АНТОБУСЫ.
Со сразу вторым мы пожалуй поступим точно так же как и со сразу первым. То есть опять пропустим и будем считать себя молодцы-молодцами.

Степные просторы пролегающих ландшафтов радовали глаз убраностью манер и чистотой геометрических линий. Будто какой-нибудь фламандских дел мастер долго точил свою кисть наждаком прежде чем стал вазюкать ею по венецианской холстине. Из тесной клетки того, что после двенадцать часов перестало быть тыквой (или наоборот, превратилось в тыкву) каждый узник мог лицезреть полную противоположность когнитивной реальности - песнопевческие равнины, подпоясанные густыми помочами лесопосадок, упругими ремнями проселков и эластичными мощными пряжками рек и заливов. Глаз скользил по пролегающей равнине, глаз никак не мог зацепиться за конкретику, глаз не мог сфокусировать взгляд. Глаз ехал в тыкве по пересеченной местности в туманное будущее. Из хрусталя в потемки, из хрусталика к катаракте, из подпола в богему.

Глаз 
ехал на Донбасс...

Кроме глаз в тыкве ехала жопа шестое чувство. Шестое чувство в компании с пятью предыдущими тянуло заунывные степные песнопения, одновременно отчаянно фальшивя и стыдясь нахлынувших чувств. В перерывах оно декламировало короткий тост "Куда ты прешьсмя, дурень? как здорово что мы когнитивно вырвались из повседневности! Ура!!". Шестому чувству судорожно хотелось на бал, нет, изумрудный джип приключений по ходу. А изумрудный джип манил нечеткостью очертаний, расплывчатостью обещаний и пухлой металлической сдобой контуров обводов.

Пять плюс шестое 
ехали по воле...

Только сумеречный самурайский гений, имеющий смутное представление про геометрию, аэродинамику и другие европейские предрассудки мог изваять из своих сумеречных недр такую причудливую конфигурацию пространства. Сукмеречный гений был молодец-молодцом насчет креативности невыспавшейся инженерной мысли. У сумеречного гения был 14-и часовый рабочий день без выходных и 6 дней отпуска в году. В таких условиях еще и не такое почудится, в металле и бронзе, в стекле и текстиле, в пластике и свастике. в пластмасске и краске.

А тут и меня накрыло. 
Точно таким же мокрым кимоном...

в целях конспирации и всего такого прочего
имена, фамилии, 
географические ориентиры и привязки к местности
изменены до неузнаваемости

Фотопрогулки. Замок Попова в Васильевке

Сегодня приглашаю на фотопрогулку по культовому туристическому объекту Запорожской области - Замку Попова..
Удобство расположения, на трассе Харьков-Симферополь, делает его доступным к посещению

Есть в Запорожской области районный центр Васильевка. Знаменит он тем, что через него проходит трасса "Москва-Симферополь". Ранее он "славился" необычайно строгими "гаишниками", которые несли службу на стационарном посту, напоминающим по своему виду "летающую тарелку". Каждый, кто хотя бы раз ехал в Крым, не мог не обратить внимание на это "чудо инженерной мысли".
Но мало кому известно о том, что в Васильевке есть еще одно уникальное сооружение. Это старинная усадьба, именуемая "Замок Попова".
Усадьба Попова - единственное помещичье замковое сооружение Запорожской области, дошедшее до нашего времени. Она является ярким архитектурным памятником XIX века. И кстати находиться в 500 метрах от "знаменитого" поста ГАИ

читать дальше


Фотопрогулки. запорожье. музей техники богуслаева

Есть в Запорожье музей о котором многие горожане не знают.
Хотя он находиться практически в центре города.
Да и коллекция экспонатов принадлежит одному из самых известных и влиятельных запорожцев.
Итак приглашаю в Музей техники Богуслаева или Музей авиации и высоких технологий «Мотор Сич»
смотреть


Прошла любовь, но помидоры остались целы..

Да-да-да! Вчера я напрасно, сняв труселя с яблочками, ожидал Марін.

Тем болем пані Марін спецом решила брить ноги под математику ( тогда как  я, каратель, люблю – то волохате, чтоб тепло булё), а общеизветсная  пані Зараза  двусмысленно заявила, что отобьет мне последние междуножные  ягодки.

Взял я с горя цветочный чай и попер на аллею  русских березок, пока мой главнокомандующий их, березок,  не заблокировал, как российскую пропаганду.


Сначала я ловил унесенную ветром шапочку ребенка, за что получил добрые матюки от  бабушки дитя «Якщо наступиш на блайзер, я з тебе блайзер зроблю!».

 *Блайзер* я поймал без происшествий, так что остался в первоначальном виде , что до начала охоты.

Сел на скамейку, пригубил чай,  повернул голову в другую сторону:

 

 

как вдруг , из под скамейки, между ног появился друг человека в виде той-терьера 


и сурово тявкнул.. в результате чего мне теперь придется стирать шорты от чая, ну хоть не обиссялся.. и то пасипаprey

//ну и как всегда, доказуха, что Я был там:

 

зы. ТОЙварищ вЭЭс, можеш сегодня подергать свой писюна на фото, хоть монитор отмоешь от своих коллаборантных соплей.

 pps Слухайте музыку и расслаБЛЯйтесьura

Мини-репортаж без права на рекламу: Семейный ПИСТЕС.

Старый гаражный кооператив у новой хаты. Ничего, жить можно, и СТО и заправка и кофейня (работает только в будни):


Креативно-вызывающее название, работают студенты и.. особо..студенткиmmmm tits..

Даже "кредитки" выдают, говоря, что их  (филиалов) по Киеву многовато..wakeup :



Претензий к кофе нет, готовят  разные рецепты на вкус и по карману,  без "шайб", молотый, хотя это, конечно, не в "турке".. но приятно...


И вот, теперь поделюсь своей радостью, у меня.. почти у меня .. ( брат догадываетсо наверно, в какой теплиццо burumburum ) 4 ящика зеленых помидоров,  буду мочитьdevil чтоб чрез 2 недели закусывать..  ведь "Травень наближається"(с):



Мира всемprivet

 

Фотопрогулки . Воскресное свидание часть 2

В прошлой части мы остановились на том, что наши спутницы не захотели провожать солнце сидя на камнях...
Они захотели ехать к затопленному карьеру,который мы недавно посещали с сыном
читать


Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
15
предыдущая
следующая