Длинный конец грибного сезона

Щас будет немного длинно, но постоянные заглядыватели в мой блог меня поймут, простят и поддержат.

Нынешний грибной сезон был богатым на улов, жирный на находки и тучный по поводу заготовок. Закатано литров 30 -ням-ням- маринованных молоденьких маслят, заморожено ведро отварных маслят постарше и аккуратно препарированных боровичков разных возрастов. Этих будем жарить долгими зимними вечерами. И теми и другими будем закусывать -ням-ням- домашнюю самогоночку из винограда, слив, персиков и местного яблочного повидла выпуска 1989 года с логотипом КДКЗ.

Тихая охота тщательно учтена. Электронный шагомер нашагомерил 231 802 условных единицы, насчитал 162 километра и списал 9 168 килокалорий. То есть гаджет учел все, на что его заточили мудрые разработчики. С этим его и оставим.

А сами с головой уйдем на другой сюжетный уровень, задерем лапку планку повыше. Что мы там выходили, в скудных чахлых лесах Юго-Востока?

Как уже было сказано ранее, здешние леса - продукт "тоталитарной деятельности"™ "преступного совка"™ и полностью состоят из рукотворного терраформинга, забодяженного нашими далекими рукастыми предками в районе 50-х годов прошлой "тоталитарной эпохи"™. Они высадили пятидюймовые сосенки, а потом уселись на канистры и стали с интересом следить как из чахлых саженцев вырастают мясистые дородные ливанские кедры корабельные пихты русские березы канадские клены крымские сосны и другое лесническое великолепие.

Сейчас в это трудно поверить, но: позади война, голод, репрессии; на дворе коммунизм социализм, совок, Сталин, Ленд-Лиз пылающая Корея, а эти тоталитарные недокормленные ботаники, школьники, комсомольцы волонтеры шастают и втыкают в абсолютный песок крохотные зародыши будущего Леса! Чем и о чем они только думали в те тревожные дни?

Чем бы и о чем не думали, но дело их рук потихоньку принималось, укоренялось, сопротивлялось порывистому степному ветру, стуже, зною и периодическим летним пожарам. Дело  Сталина  боевых ботаников оказалось живучим.

Дни складывались в недели, недели - в месяцы; из месяцев формировались годы и стройными рядами организовывались в эпоху. Бывшие школьники вырастали в отцов семейств, обзаводились своими школьниками, обретали любовниц, песчаные карьеры, телевизоры, коммунальные платежи и счетчики потребления электроэнергии в собственных квартирах.

 А параллельно, совсем автономно и независимо от этого мельтешения, щуплые сосенки выпускали новые иголки, свежие побеги, ветки и мало-помалу организовывали мульчу из сброшенных за ненадобностью старых игл (в которых по легенде заложена кощеева смерть). Лес жил своей растительной жизнью, периодически благоухая смолистой парфюмерией а-ля натюрель. По мере взросления хвойное сообщество несло потери в своих рядах. То на него внезапно и массово нападали болезни, то катаклизмы трясли и лихорадили, то алчные гусеницы набрасывались на стволы и кроны, то злобные клоуны с топорами бежали за елочкой под очередную новогоднюю елочку с бутылкой "тоталитарного"™ шампанского. Ряды редели, но Лес цеплялся за жизнь под неласковым солнцем наших умеренно-холодных джунглей. Лес мертвой хваткой цеплялся корнями за голимый беспонтовый песок!

Именно поэтому, а также по многим другим причинам я не беру в Лес пафосных лукошек, здоровенных ведрищ и не нахлобучиваю на себя пробковых шлемов а-ля колонизатор 19-го века. Маленький желтый ножичек в ножнах, пара пакетов АТБ в заднем кармане, острый глаз и чистые руки - вот и все вооружение. Ибо потому что прихожу я туда не как захватчик-черноборец, не как оккупант-каратель, а являюсь смиренным попрошайкой, побирушкой и просителем. Не угостит ли Лес меня своими дарами? Не облагодетельствует от щедрот пищей земной? Не одухотворит ли пищей другой калорийности?

Если да, то сразу о духовном!

Тот тонкий слой как-бы почвы, на котором возможны и вероятны плоды лесного андеграунда, составляет всего лишь дюйм с четвертью. Иногда меньше, иногда целых три-четыре, но это собственно все что удалось скопить за чуть более чем полсотни лет ландшафтного дизайна. На этих четырех и идет весь синтез, интересующий меня шкурно и тварно. А раз все так тонко, так зыбко, то и относиться к этим дюймам необходимо с приличествующим моменту почтением.

Не надо ковырять столь тонкую материю неандертальскими палками-ковырялками, не надо переворачивать все вдребезги и поперек, не надо свинячить и дикарствовать почем зря. Потому что зря...

Потому что бывает завтра, а бывает позавчера. И в том и другом разрезе тебя не было. И не будет. А еще бывают другие люди, не люди бывают, бывает непонятное, бывает непостижимое. В тех раскладах тебе тоже нет места, на которое ты мог бы рассчитывать. Все это пульсирует, благоухает, шумит, мельтешит, вращается и скручивается, все это переполнено жизнью и движением, которым до тебя нет никакого дела.

А что тебе до них? А что ты можешь им противопоставить, а что сопоставить возможно и что предложить из имеющегося в твоем распоряжении? Совсем немного, и в то же время громадные увесистые ресурсы.

Нет, не азарт, нет, не жадность и алчность. Они как раз должны иметь пределы и границы. И то и другое лучше носить с собой в приглушенном, зачехленном состоянии. И то и другое, и третье-четвертое, должны взнуздываться собственными центрами дисциплины.

А для этого необходима осознанность происходящего. Да, твое слабое ботаническое осознание как самого себя, так и места и времени, в котором пребываешь здесь и сейчас.
Прихожанин должен отдавать себе отчет, зачем он пришел, за чем и куда. Найдя искомое, он обязан прислушаться к внутреннему голосу, ко всем голосам, которые декламируют монологи в его голове. 

"Ухтышка! Гриб! Нашел! Бляааа!! Ща я тут все вырву и перерою..." - голоса из первого, животного и дикого уровня аккредитации. Они живут недолго и потому обязаны быть громкими и звонкими. Они обязаны фонтанировать и орошать пейзаж потоками эмоций поскольку через 5 минут им суждено угаснуть. Назовем их голосами-простолюдинами.

"Ну вот ты и попался! Щас я вырежу всю грибницу, под корень!" - это голос второго уровня. В нем проскакивают нотки рассудочности и внутренней собранности. Голос-дворецкий, голос-гувернер.

"Тааак, вот один. А где второй? Они должны расти колониями" - уровень где квартируется внутренний барин. Он спокоен, вальяжен и немножко самоуверен. Но по-прежнему алчен и слаб.

"Ну вот я тебя и нашел. Привет. Пойдешь со мной? С братьями и сестрами пойдешь? Хорошо, пойдем" - такой низкочастотный голос характеризует мудреца и философа. Этот может оставить старшего на развод, этот срезает пониже и бережно закрывает срез тем что принадлежит этому месту - жменькой хвои, кусочком мшистого дерна или на худой конец ближайшей шишкой. Этот заботливо снимает иголки с шляпки, нежно укладывает в пакет, благодарит Лес, галантно прощается с местом, и, зафиксировав обстановку, сдержанно покидает арену.

Такое предвзятое, почти навязчивое описание четвертого этажа похоже на рекламу. Да, наверное так оно и есть. Ведь выше я пока не поднимался. А значит тяготею к пристрастности. Ну и пусть.

Четвертый этаж хорош хотя бы тем, что с него открываются удивительные виды на то что делается под ногами и немножко дальше. Дальше в пространстве и немножко вперед-назад во времени. И с пространством и со временем мы почти квиты, поскольку я натужно пытаюсь найти эквивалент обмена продуктов лесного синтеза на мои собственные продукты, пытаюсь синхронизировать взятое отдачей и не тянуть диссонансы с собой в берлогу. Помимо предметов, употребляемых в пищу, Лес угощает меня дорогими сопутствующими продуктами. Его степенность, размеренность, внутренняя уравновешенность, сбалансированность и спокойствие являются чуть ли не самым важным, самым сочным и ценным подарком, который как паззл разложен под каждым деревом лесной Книги Мудрости. Из этих фрагментов, из букв и знаков, вполне возможно сложить целую повесть, эпическую летопись или драматическую пьесу лесного бытия. Но до такого высокого этажа я пока не добрался. Просто чувствую важность каждого момента, весомость каждой песчинки, гармонию каждого звука и аромат только что собранных грибов в пакете.

А теперь тост!
Люди! Ради всего святого, не ковыряйте палками-копалками все места куда дотянулись ваши загребущие ручонки!
Имейте уважение к месту, которое вас терпит и выносит! А прежде всего, не свинячьте в своей собственной внутрибашенной экологии! Удержите порядок в башке прежде чем срываться в галоп стяжания!
Ведь после вас все должно расположиться не хуже чем до вашего визита. И в бестолковке этажи не должны переворачиваться, меняться постояльцами и субординациями лишь на том основании что хочется пожрать гетеротрофненького!
Короче, становитесь людьми кому не повезло остаться таковыми, люди!!


притча о Бабочке

История эта наквозь подлинная и случилась прямо здесь, на "портале высокой культуры быта"™ еще до ревы.
Свидетели пока живы и обязательно поправят меня в случае, если я допущу неточности или вольности в ткани повествовании.

1.
Давным-давно, еще до переворота, я отправил куколку Acherontia atropos одной барышне по ее просьбе.
Все что она делала в дальнейшем происходило строго по инструкции. Барышня поместила куколку куда положено, соблюла все условия, произнесла все заклинания и в должный срок из куколки вылупилась Бабочка. Кто не видел Мертвую Голову вживую, может легко загуглить описание и морфологию в любой энциклопедии. Там все нарисовано и окрашено в подходящую цветовую гамму. Там все контрастно и выпукло почти как исподнее Кармен в одноименном остросюжетном лавсторе.

Чего не передаст никакая энциклопедия - непередаваемое состояние бабочки.
Во-первых и в-главных - вибрация.
Когда она рождается, у нее совсем нет крыльев. Для того чтобы они развернулись и сформировались необходимо 2-3 часа. Все это время она хаотично двигается по местности и непрерывно вибрирует. Если взять ее в это время в руки, то появляются непередаваемые тактильные ощущения прикосновения к оголенному напряженному источнику живой энергии. Поначалу это шокирует, но постепенно к подобному электричеству привыкаешь и даже можешь получить эстетическое удовольствие от коготков и органической дрожи. Так и случилось с нашей барышней - она просто влюбилась в Бабочку. Она бегала за ней по апартаментам, попеременно предлагая ей самые изысканные лакомства - от молока и икры до конфет типа "Рошен" и "Контик", от косметики "Л`Ореаль" до музыки Мориа. Но Бабочка оставалась холодной и неприступной, Мертвая Голова ничего не брала из рук и пребывала "на своей волне". Сначала забилась в складки шторы, а с наступлением темноты стала рваться на свободу. Она так неистово ломилась в окно, так яростно билась в стекло, что барышне ничего не оставалось делать как открыть форточку и отпустить столь полюбившееся существо на свободу.
Что происходило в ее душе при этом, сколько слез упало на ламинат - описывать не стану. Все душевные переживания принадлежат ей и делиться чужими страданиями мне не с руки.

Конечно, я предварительно инструктировал хозяйку насчет фотоаппарата и понукал выложить отчет. Но в порыве чувств барышня не сделала ни того ни другого. Отчасти поэтому я теперь и сижу перед монитором, натужно пытаясь по памяти собрать чужие шарики в одной байке.

2.
Грусть расставания была протяжной, но тихой и светлой. Барышня по всем признакам приняла такой порядок вещей и даже нашла моральную сторону произошедшего вполне логичной. "Если любишь - отпусти".

Каково же было ее изумление, когда примерно через неделю она вновь обнаружила Бабочку у себя дома. Бабочка вернулась! Но...

...но что это была за Бабочка? Вместо изначального великолепного нарядного и слегка величественного персонажа перед ней предстало изможденное потрепанное еле живое существо с полупрозрачными залохмаченными изношенными крыльями.
Мертвая Голова прилетела домой!..

...умирать...

3. 
Если любишь - прими таким как есть
И в трудную годину и в смертный час сохрани вибрацию любимого существа в ладонях и сердце...

Осторожно, политика!

Как-бы открытый ответ Андрюхе.

Намбыван.

Первое логическое допущение заключается в том, что здесь на портале собираются живые люди. Конечно, часть пользователей - суть клоны и боты, но стараниями администрации их число сильно уменьшено, и, допустим, сведено к какому-то чисто техническому уровню. Но сейчас не о них.
Поскольку на "сайт высокой культуры быта"™ приходят живые люди, то им должны быть присущи чисто человеческие заботы и проблемы.
- Кто-то недомогает физически. Сахар повышен, билирубин понижен, количество мочи рассогласовано с количеством окситоцина и прочее и прочее. Все это накладывает отпечаток на личность в целом и в целом называется словом "здоровье".
- Кто-то испытывает одиночество, томление духа, греховность, душевные вибрации, упадок нрава или избыток куража. Это тоже как-то называется и накладывается на личность в амбулаторной карте.
- Кто-то находится в поиске. То есть терзает Гугл и Вики насчет всяко-разного, более или менее сенсационного. Находки и их огранка вызывают восторженный "Вау!" и моментальный максимальный перепост. Этим респект и уважуха - другого названия пока нету.
- У кого-то идеи сводятся к финансовым или стяжательским мотивам. Им интересно надыбать кой-чего товарного, коммерческого и барыжного, а потом так же удачно сдыбать его в противоположную сторону,  с максимальным личным интересом. Эти люди тоже иногда приходят потусоваться, устав от трудов праведных купеческих, им респект поменьше, а уважуха похлипче. Но они тоже условно молодцы поскольку попытка гармонизировать мир на одном коммерческом плече за счет рачага на другом плече вполне зачетная среднегероическая.
- Есть люди, которые заезжают по кошечкам, по сердечкам разным, розовым пузырям и слезоточивым мемам на околочеловеческие темы вроде порнухи разной степени тяжести - от легкой эротики до эротики с элементами кошечек и бугагашечек.
- Есть персонажи, хоть и условно частные, но не лишенные остатков индивидуальности. Эти озабочены общемировыми проблемами. Им интересно, из чего состоит Вселенная, наша Галактика и когда они все накроются медным тазом. Как частный случай, эти деятели изредка интересуются судьбой планеты Земля и уделяют ей уголок в своих рассуждениях на тему "пора валить". При этом обрывок уголка неравномерно и наскоро исписывается всяко-разной географией. Скажем, китайские посетители весь клочок исписывают своей китайской иероглификой, мексиканские - своей непонятной инкской вязью, а финские - молчат и хмурятся исподлобья. Потому что нет у финов никакой вязи - ни инкской ни даже вяземской.
- А вот на самом краешке, на полях этого кусочках, буквально на кромке обрыва проходит тусовка околополитическая. У этих ни здоровья ни коммерции ни томления ни Гугла - ничего святого в моче! Одержимые персонажи, почти абстрактные...
Почему так? А потому что их эгрегориальное "пора валить" издалека напоминает веник или корд от сгоревшей покрышки. Только веник с очень эпизодическими прутьями, тем более перепутанными, чем ярче приверженность персонажа к определенному догмату веры.

Намбату

Вот идете вы допустим по Барселоне или Триполи. Идете такие, насвистываете, щелкаете по сторонам видоискателем в поисках натуры. И тут подскакивает к вам лохматый коротышка с налитыми кровью глазами и чего-то щебечет не по-нашему. Интенсивно так щебечет, зажигательно, чувствуется что взволнован до крайности и до крайности идио-логичен. Ну, вы, с акцентом естественно, провозглашаете "Вива, Испания!", ну, или "Вива, Ливия!". После чего коротышка со своей компанией хватают вас за руки, нахлобучивают на вас вонючую шину на 14" и поджигают. Что вы подумаете про таких туземцев? Правильно - дикари!
И невдомек вам, праздному раззяве, что дикари они непростые, дикари идейные, преданные и догматичные, но не в ту сторону куда вам показалось вначале. Им про Испанию неинтересно, и про Ливию тоже. Им надо было про Каталонию и Триполитанию пропеть - вот на каком краешке у них сердце, вот по каким правилам и в каком ритме оно у них бьется. А теперь чего, ничего не поделаешь - придется ждать пока покрышка догорит.
Вы думаете что дикарям вас не жалко? Очень жалко! Почти так же жалко как почти новую покрышку и литр бензина, на которых они могли бы проехать до Гибралтара и обратно, если бы у них возникло такое желание. Но ни желание ни жалость не могут победить, не могут пробиться сквозь такое могучее чувство прекрасного, которое получило мощную взгонку любовью к родному краю, доктринальной верой в то, что все обязаны разделять эту прекрасную любовь до дрожи в коленках, все без исключения!

Намбахрю

Согласен, предыдущий пример не очень удачный и где-то даже корявый. Такого не бывает! А если бывает, то вы ни за что не поедете в такое место, в котором подобным образом любят родные просторы. Даже если скидка! Даже если страховка все покроет!!
Корявый пример приведен в виде экстремума, в виде зажигательной иллюстрации того, как тонкие хрупкие законы цивилизации проламываются под тяжелой поступью общечеловеческих законов более низкого порядка. Суть и краткое содержание этих законов сводится к тому, что человек как личность, как частное лицо и как индивидуальность кончается там, где наступает общая тотальная индоктринация. Человек должен поступиться личным, отойти на безопасное расстояние или раствориться в движении течения. Ведь течению он не нужен в том виде, в которым он тормозит движение. А в случае противодействия он просто сметается с пути со всеми обгорелыми потрохами!
Вы скажете "Какая фиговая индоктринация, бррр..." и будете правы. Фиговая индоктринация, неуютная.
Хуже нее ничего не может быть. Дальше только босые пятки.
А вот и нет!

Намбафо

Хуже предыдущей доктрины может быть установка в следующем виде.
На этом уровне воспаленный сгусток допускает бОльшую посылку, заключающуюся в том, что его доктрину кто-то яростно атакует. Кто-то наружный, злонамеренный и агрессивный имеет твердую установку сжить нашего героя со свету. Натурально нахлобучить покрышку на 14" и поджечь! А пуще того, допускается логическая посылка о том, что в этом и заключается индоктринация того самого, целевого оппонента, выбранного в оппоненты нашим распрекрасным персонажем. "Бред!" - скажете вы - "Не поеду в эту страну".
А вот тут мимо! Эта страна может настичь мирного обывателя сама, не дожидаясь тура. Не надо ехать в Триполи со скидкой, достаточно задержаться там и дождаться прихода течения будучи коренным туземцем. Не надо ехать в Мосул, Алеппо или Бейрут.
А пуще того, не надо считать себя туристом, мирным проезжающим. Будучи хорошенько захваченным соответствующим течением, вы сами будете с удовольствием нахлобучивать покрышки на головы несогласных, недостаточно индоктринированных и заподозренных в недостатке того, что считается эссенцией движения. Вы, сами того не замечая, постепенно, шаг за шагом будете погружаться в самую мрачную, самую звериную дикость. Еще и доплачивать будете готовы за право первыми растерзать зазевавшегося путника. Доплачивать своей индивидуальностью, частными интересами, уровнем жизни, безопасностью, наружным авторитетом. Вы сами с себя будете сдирать кожу цивилизованности, поскольку под ней чешется и воспаляется нечто инфернальное и предельно звериное...

Намбафайф

Вру. Конечно вру и предельно сгущаю лирику. До бурых потеков довожу впечатлительную публику.
На самом деле все не так. На самом деле все не так однозначно, просто и плоско. Мы все научены марксистской диалектикой, а потому предельно ширОки и мудры. Не бывает так, чтоб все плохо. Где-то ведь должно быть хорошо!
Правы. Правы марксисты и коммунисты-ленинцы. Если кто-то страдает, если кто-то погружается в художественный экстремум, то за счет этого кто-то должен быть в выигрыше. Должен быть крупье в этом разорительном казино, черт побери!
Верно, есть и крупье и служба безопасности и казначей и хозяин. Все есть и все они делят те капли и крохи, которые удалось вытрясти из горемык, вовлеченных в азартный процесс взаимного истребления. Бездонное небо, куда устремлены клубы черной сажи и желтая песчаная почва - не единственные потребители процесса и изложье течения.
Симпатичные нарядные монументальные образования, куда канализируется страсть черных прокопченных адептов и страдания их жертв находятся в прямой пропорциональной зависимости. 
Сияющая и прямая как стрела римская цивилизация обуславливалась бесправием деклассированных до дна рабов и покорением туземцев на ее окраинах; персидские и арабские цивилизационные вспышки света - угнетенным положением тех же покоренных народов, рабов и женщин, христианская европейская - подневольным положением окраин, в общемировом масштабе. Современная Западная - черным беспросветьем тех же азиатов, африканцев и пуэрториканцев. Они не сами по себе одичали, они не дикари по призванию - они вынужденные дикари! Потому что помимо своей воли вынуждены творить зверства, переправляя вторую, вкусную сладкую составляющую по налаженным каналам куда следует - руководству казино и уважаемым людям на концах ниточек. Вот им и хорошо! Вот им и служат гордые непреклонные дикари под видом индоктринированных кровавых клоунов.

Намбадальше

А теперь вернемся на наш уважаемый "сайт высокой культуры быта"™.
Поглядим в него пристально и окрест. И неважно, что, как сказал кто-то "Когда ты всматриваешься в сайт, сайт всматривается в тебя"©,  пусть.
А кто у нас тут носится с горящими покрышками? А кому тут у нас кажется что ему угрожают и хотят его нагнуть пока у него руки заняты? А кто у нас потерял индивидуальность и остатки частной жизни под гнетом решения покрышечных задач с запахом бензина? 
Ути-пути, котики! 
- и ничего-то у вас не болит...и анализы у вас в порядке;
-  и пары вам не надо...и томление плоти вас не душит;
- и удивительное вас не удивляет и замечательное вы не замечаете;
- и ни продать вам, и не купить не надо ничего, и в руках потискать тугую плоть банкнот без интереса;
- и розовый пузырик не радует и голые кошечки не вставляют;
- и даже что, откуда почему и зачем творится на обжитом конце нашей Галактики неинтересно?
Поздравляю - вы дошли до предела абстракции. Теперь вы черный дым на фоне синего неба...

Намбыфинт

При этом вовсе не обязательно бегать по округе со зверским лицом и покрышкой наперевес. Достаточно посчитать небольшую, но самую активную часть сайта дикарями и быдлом, запросить подходящую доктрину и заронить ростки паранойи аффектации. Дальше события будут развиваться сами, с присущей им логикой и неумолимостью - от полудикости к полному падению.
Пол дела в шляпе, пол литра в горле, пол коробка спичек и половинка чинарика на пенной губе.

Какбывсе

Если кому-то захотелось наказать несогласного, синхронизировать несоосного и найти наконец применение этому проклятому скату на 14", то настоятельно рекомендую прислушаться к своим ощущениям, внять своему внутреннему голосу. Если он ёрзает по внутренностям, беспокоит и скребется изнутри, то стало быть что-то из вышесказанного его возбудило. Может он текст поправить хочет, может сказать то же, но другими словами или короче. Короче, не держите его взаперти. Всучите ему микрофон, пусть выскажется. А после можете его пристукнуть или объявить иностранным вражеским агентом. Выбор за вами, вам с ним дальше жить в той экологии, которая творится прямо сейчас. Насколько закопченным будет небо вокруг, насколько раскрепощенными будут туристы и количество людей, готовых пожать вам руку зависит от вашей согласованности, от спетости  вашего дуэта. Не больше того, но и не меньше.

Что? Телевизор мешает? Так выключите его к чертовой материи!!

Вот и Мьюзы придерживаются такой молекулярно простой доктрины, ага

где взять бабу?

1.
Баба из мрамора в мраморе спряталась,
Ломкая талия, стройные ножки.
Гладкое личико будто у статуи,
Твердая попа из мраморной кожи.

Только художник с отточенным глазом
Может засечь ее в мраморе том.
Если художник наш браком не связан -
Лезет к той бабе с своим долотом.

И высекает из мрамора бабу,
Тонко шлифует ей руки и жопу
Где наждаком, где наждачкой и лапой
От вожделения лапами топая.

Не мотоцикл изваял, не животное,
Не бесполезную праздную жабу
Чувственно-страстная, только холодная
Будто живая высеклась баба.

2.
В девственно-чистом снегу на равнине
Прячется баба от острого глаза.
Только художник в снегу или в глине
Бабу увидит, от сисек до таза.

Капают в снег у художника сопли, 
Мерзнет художник от холода синий.
Страсть с вожделением - грелка и топливо,
Снежный бабец у него как картина.

Все в этой бабе добротно-дородное,
Груди арбузные, жопы немало.
Мягкое все в ней, объемное, сдобное,
Круглая баба, отлично скаталась.

3.
Кстати о глине и бабе из глины -
Там технология та что со снегом.
Главное - страсть и почин, а с почином
Выйдет и баба в конструкторе "Лего"

Можно из гипса или из льда 
Вылить для бабы шикарные формы.
Баба получится только тогда,
Если художник не туп и не тормоз.

Если художник захочет вдохнуть
Искру таланта в тулово бабы
Если проникнет бабскую суть -
Смело внедрить, а не робко пошкрябать.

4.
В робкой студентке баба таится,
В скромной бухгалтерше, в бабе на рынке.
В них, в разных всех, очень разные львицы лица
Разное все - от пушапа до стрингов.

Тут от художника много зависит,
Как сформулирует замысел мастер.
И от упругих до дряблых и вислых -
Высечь, скатать, перебрать, приукрасить!..

пи си
Баба из латекса и из резины 
Нет, не относится к делу культуры.
Мануфактурный продукт, вроде шины,
Каждый художник в ней чует халтуру.

греческий Апач


По поводу вчерашнего происшествия. Буду предельно нагляден и краток.
Военные летали-летали

летали-летали

 
и вылетали



И вот что говорят греки по этому летучему поводу:

Конешно, и без перевода ясно что половина вранье, а вторая половина - отмазки.
Но даже нескольких слов правды достаточно чтоб составить примерную картину происшествия.
Из всего непереводимого набора слов самые знакомые - "пилотос", "фаллос" и "креветкос".

А теперь подключаем объединенный блогерский интеллект и вычисляем причину крушения

38%, 6 голосов

19%, 3 голоса

6%, 1 голос

38%, 6 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Водевиль про бывшую

- А моя бывшая, Катька, она такая сука...
(хор бабушек): сука, сука, Катька сука!
- Ушла от меня, то есть я ее выгнал нахер...
(хор бабушек): она сука, правильно и сделал!
- и теперь она, тварь..
(хор бабушек): очень верно - Катька тварь!
- Да нихера у нее без меня не получится..
(хор бабушек): дура она, дура! И ноги кривые!
- Да-да! И хозяйка никакущая...
(хор бабушек): и грязные занавески на окнах! Да!!
- Ненавижу!
(хор бабушек): Катька сука. Ну и дура!
- А я вот с получки купил часы...
(хор бабушек): Ой какие симпатичные! Дорогущие наверное?
- Да, 50 убитых енотов отдал на базаре..
(хор бабушек): Да ты что? Шикарная покупка, да.
- А с понедельника пить бросаю. Совсем.
(хор бабушек): ой и правильно, Павлик. Хватит страдать по ней, твари неблагодарной.
- Да, хватит! Буду человеком становиться.
(хор бабушек): верно, Павлик, человеком завсегда лучше.
- Рояль куплю. Белый! Буду на нем музицировать, в конкурсах буду участвовать...
(хор бабушек): Верно, Павлик! А может не надо, рояль-то? Может гитару для начала?
- Нет, гитары я разбиваю на первой же пьянке.
(хор бабушек): горячий ты парень, Павлик.
- Да, широкая у меня душа, добрая...
(хор бабушек): ой добрый ты да душевный! Бабу бы тебе подходящую...
- Нет, хватит! Никаких больше баб! Твари они продажные!
(хор бабушек): не плачь, Павлик. Просто сука тебе попалась. И ноги у нее кривые и занавески грязные...
- Да она еще попросится обратно. В ногах у меня валяться будет!!
(хор бабушек): вернется, обязательно вернется!
- А я еще, дурак, ее в Крым возил!
(хор бабушек): да, и Крым вернется!
- А этот, хахаль ее...
(хор бабушек): да он просто стервятник негодный, Павлик! Стерву подобрал потому что...
- Да, мародер голимый. Пойду-ка я ему окно расхерячу!
(хор бабушек): и то верно. Мужик ты или тряпка?
- Щас я им покажу, Кузькину мать! И под дверь насру.
(хор бабушек): душевный ты мужик, Павлик, добрый. Бабу бы тебе...

баллада про Джона и что-то еще

1.
Джон жил на улице Лесной, по-нашему Вуд-роуд.
В доставшейся в наследство избушке в стиле "ретро"
Был многодетным Джон, хотя еще был молод 
Имел машину, катер ну и соседа Педро.

Что и когда случилось с ним, чем занемог бедняга.
Чего с цепи сорвался вдруг, поехал головой?
У Джона крыша съехала, в трубе пропала тяга
И вследствие того-сего Джон сразу стал курной.

Сначала Джон топорик взял и выйдя на причал
Разнес в труху и щепки свой катер типа "яхта".
Почти в полдня управился, крошил, кромсал, махал.
Потом устал, присел и офигел от факта.

А к вечеру в избе его не зажигая свет
Детишки разожгли камин библиотекой деда.
Потом сожгли учебники, игрушки и паркет,
Колеса от пикапа, ковры сожгли и пледы.

Ну а поскольку тяги нет в камине в доме том,
То повалил из окон дым и напряглись соседи.
Пожарных вызвал Педро, его жена - ментов
И репортеров вызвала худая Педро-леди.

Пожарные приехали, но без воды в бачке,
Менты были нарядные, мараться не хотели.
А репортеры с камерой снимали налегке
Как бравые служители ходили еле-еле.

По-над Вуд-роудом стелился черный дым,
Экологи заплакали, "зеленые" и геи.
Соседи - Педро с женушкой кричали "Мы горим!",
Зеваки-телезрители во все глаза смотрели.

Из дыма да под камеры вальяжно вышел Джон,
Стрельнул у оператора спокойно сигарету.
Невозмутим Джон, собран Джон, задумчивым был он
Настолько, что менты в момент убрали пистолеты.

"Ну что собрались, ироды?" - сквозь зубы Джон спросил
"Мне тошно и без ваших глаз как нашкодили детки.
Что подожгли барбосы мне, давно я погасил
Вот докурю и всыплю им, орехи и конфетки."

Попрыгали пожарники в пожарные машины,
Нарядная полиция на Приусах умчалась
И на лице на Джоновом расправились морщины,
Но в сторону соседову в глазах сверкнула ярость...


Сказка (честный копипаст)

Видит Бог, я никогда не промышлял копипастом. Ничего зазорного в этом не вижу, но мне он был без надобности.
Иногда конечно хотелось поделиться находками из сети и пару раз не сдержался. Один раз это касалось дискуссии о русском средневековье, а второй - котркультурного образца словесности. Оба образца после публикации были беспощадно вычищены, ибо в блоге и так места мало.
Вот и сейчас, предлагаемая вашему вниманию Сказка сначала была предложена поочередно двум уважаемым юзершам и только после их категорического отказа публиковать ее под своими никами, я решился выложить ее у себя.
Правильно я поступил или нет - решать вам, дорогие втыкатели.
Конец присказки.


Сказка
автор: Вика Самсонова

И молвил сыновьям царь: "Стар я стал, вам бы жениться, дрочилы, а мне б на внуков посмотреть. Вот вам по айфону золотому, идите ищите невест себе, да в дом их ведите". Старший сын открыл сервис мэйл ру, хотя и не дурак, залез на знакомства, вбил себе ник "Царевич 25 см", нашел себе бабу из Сызрани с силиконовыми имплантами везде и со статусом "Где ты мой принц?" Средний сын установил себе Тиндер, запилил на аву селфи на фоне папиного Майбаха и сразу снял тренершу из элитного фитнес клуба из Питера. А младший был дурак, потому скачал себе покемонов и пошел их ловить в гей клуб, потому что там были редкие, особенно в туалете. Он резко открыл дверь и ушатал ей суровую женщину с зелёным ирокезом. Судя по всему - насмерть. Словив покемона, он закинул бабу в багажник двухместного Смарта и повёз домой к отцу и братьям. Разглядев бабу поближе, заодно определив, что это всё же баба, а не Кончита Вурст - всё же в гей клубе подобрал, Иван дурак решил, что такая баба не будет мешать его играм в танчики, ловле покемонов и отжигам с друзьями по кокаину, такая рада будет, что на ней хоть как-то женились. "Как тебя зовут, баба?", - спросил Иван, поливая тётку вином из кальяна. - "Зови меня Хозяйка. Это коль сексу надобно. А для всех я Лягушка. А для твоей родни и вовсе Царевна Лягушка". - "Я, в основном, согласен, но схуяли Царевна?" - "А ты женись на мне и узнаешь. Из приданного у меня хата в центре Москвы, спортивная машина и полное отсутствие родственников. Меня сам Кощей Абрамович замуж звал, да только не люб он мне, стар, плешив, пузат, а деньгами я всё равно пользоваться не умею" - "Ну, раз сам Кощей Абрамович звал, в ней что-то точно есть, потом разгляжу", - подумал Иван и потащил невесту к отцу на смотрины. А там силиконовая баба старшего ламбаду пляшет, гости аплодируют, кое кто дрочит даже, старухи крестятся, старший гордый стоит - "Главное в бабе - сиськи и губы!", вот точно не того дураком считали. Тут и среднего брата невеста как выскочит и давай изображать Олега Газманова: Сальто крутит, на шпагаты падает, мышцей играет... Гости аж за нательные кресты похваталися, дети в спортшколы записалися, бабы на фитнес решили с понедельника, а мужики пить бросить, потом однажды. Средний стоит и сияет. - "Главное в бабе - жопа!". Ну не дурак всё ж, можно согласиться. И тут младший с Лягушкой. В зале тишина. Впрочем от дурака ничего и не ждали другого-то, а тут ещё покемон за царским троном мелькнул. - "Пусть ваши бабы к завтрему соткут ковёр!", - скомандовал царь, - "И пожрать пусть сварганят заодно, чтоб два раза не вставать!". Ну и пошли все по хатам.
- "Хозяйка!", взвыл Иван, - "Ты готовить хоть умеешь?" - "А давай совокупимся в особо грешных позициях, чур я сзади, а ты спать потом ложись, болезный и не ссы ничего - солдат ребёнка не обидит. Будет им и ковёр и закусочка", - сказала Лягушка, доставая из рюкзака страпон. И давай жарить Ивана и так и эдак и чует Иван - понравилось! Глянул в отражение в золотом унитазе - а Лягушка-то очень даже ничего, ахуенная даже. И заснул довольный. На утро вся тусовка собралась у Царя. Жена старшего брата вышила крестиком на шторе значок мерседеса и салат сварганила - майонез под майонезом. - "Фубля!", - кричал Царь и гости. Жена среднего ничего не соткала, зато завязала узлом кочергу, а пожрать - таз сырых овощей принесла. Обозвла всех трупоедами - вегитарианка, такое бывает. Ну и Лягушка с банкой жульена трёхлитровой. - "А где, блядь, ковёр? И что это за хуйня в банке?". - "Будет вам ковёр, вы сначала грибочков моих пожрите!". Все пожрали грибов, ну и сами понимаете - ковёр был прекрасен и всюду был ковёр. Гости до утра насмотреться не могли.
А Иван домой побежал и полез в рюкзак к Лягушке. Нашел там паспорт её и любуется - красавица на фотографии и глаза умные и обложка на паспорте затейливая с Пикачу. Достал калькулятор, стал считать, сколько лет его красавице, а цифра выходит страшная, не то с калькулятором проблемы, не то в паспорте ошибка - не живут столько, а если и живут, то на Бабу Ягу похожи, она тоже 72 года рождения. И тут Лягушка заходит и видит Ивана с калькулятором и паспортом и давай плакать: - "Зачем спалил мой возраст? Как трахаться теперь с тобой, пионер ты сраный! Ты ещё у папки в яйцах бултыхался, когда мы Брежнева хоронили! Что ж ты наделал, мудила?! Ой, бедная я бедная, старая больная жаба, не любит меня никто! Ухожу я к Кощею Абрамовичу, он меня малышкой и девочкой звал! Ищи меня 30 лет и 3 года, 7 страпонов об тебя сотрут, 7 плетей истреплят, 7 раз нахуй пошлют и 7 зубов выбьют!" Села в свою спортивную коробченку с оторваным глушителем и уехала.
Хэппи энда не будет. Тут и сказочке конец. Никогда не спрашивай женщину о возрасте, особенно после секса. Ей и так немножечко стыдно и тут ты ещё с мудацкими вопросами. Тыры-дыры-дын, дыры-дын, дыры-дын-дын!


а там отсюда

20%, 3 голоса

33%, 5 голосов

20%, 3 голоса

0%, 0 голосов

0%, 0 голосов

27%, 4 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Продавец вечности (на конкурц)

В угрюмых и хмурых степях географии
Среди ковылей и распаханных нив
Жил добрый волшебник с подключенным трафиком,
Хотя нет свидетелей, был ли он жив.

Что добрым он был - тоже нет очевидцев,
Что был он старик, а не баба из камня, 
Он мог быть ручьем и стоячей водицей,
Невзрачным распадком, утесом обвальным.

У путника вьючного и торопливого,
Транзитом и мимо в заботах ведомого,
В зрачках отражаются только массивы
И вёрсты - в пункт Б - и оттуда до дома.

Зациклен мирок суетливого странника:
Исполу на пункте прибытия Б,
Прикован, уперт на стакан в подстаканнике,
Загружен собой в повседневной борьбе.

Второй половинкой и гранью стакановой
Вторым полушарием и полусутью
Страдалец сражается с меридианами, 
Он их сквозь себя пропускает попутно.

Он их поперек - паутиной и нитками,
Как струны собой рвет, они режут странника.
Как-будто абстрактны, невидимо-зыбкие,
Но до изнурения режут и ранят.

Но в ткани пути появилась прореха,
Собой расщепив непрерывность пути.
Как было томительно путнику ехать -
Теперь пилигриму придется идти.

Остались обломки от торного тракта,
Осколки стекла в покореженной раме.
Остались зрачки, а в зрачках катаракта
И новый маршрут под ногами и драма.

В пронзенном ветрами степном коридоре
У путника мыслей намного в башке
"Сначала в лощину, потом на пригорок,
Потом что-то сделать с песком в башмаке"

Итожится путь в характерных широтах.
Точнее, в одном заколдованном месте.
Там, весь изойдя силой, нервами, потом
Вдруг путник захочет прерваться и сесть.

По хитрому замыслу мудрой природы
Живет в этом месте тот самый волшебник.
Старинный чиновник из ветхой колоды,
Последний для кое-кого собеседник.

На этом этапе трагичной развязки
Цена сухожилий, костей или мышц
Равна волшебству персонажа из сказки,
А выжить в ней -  будто сорвать супер-приз.

Простертый турист слышит прямо над ухом
Едва различимую речь, писк комарий
Почти на пределе, почти ультразвуком
Волшебник к нему обращается старый.

"Ну что, горемыка, небось обессилел,
Все силы истратил и дышишь нечасто?
Песочком тебя засыпает и пылью,
Но это и есть, дорогой, твое счастье.

Мне вашего брата встречать доводилось,
Простых суетливых дурных человечков.
И все в свой черед приносили мне силы.
Давай я скажу тебе, парень, про Вечность..."

Звучала легенда как жизнь и как ретро
Сознание как абразивом точила
Под шелест травы, завывание ветра,
Под шорох давно переспелых песчинок.

Колдун резонансом, гипнозом и трансом
Над тем человеком кружился и вился
Ни формы ни воли ни люфта ни шанса.
Старик свою Вечность продать изощрился.

Теперь человек сам к себе не причастен,
Ему нет нужды никуда торопиться.
Ведь вечный покой это кажется счастье -
Вселенная, Вечность и мир без границы.

Кружили осколки эмоций и мыслей,
В воронку свою засосав человечка- 
Ни теплый ни умный, ни ровный ни кислый -
Он с Вечностью с этой минуты повенчан.

Старик, что прописан на этом участке
Еще один полис продал пилигриму.
Еще один путник обрел свое счастье
В обмен на напрасные шансы быть живу.

Остались в ложбине на память о встрече
Как памятник ей или полис страховки
Кривой монумент-договор: сверху Вечность
А снизу разобранный кто-то неловко.

Кривой позвоночник и рёбер десяток,
Таз, череп, берцовые кости,
Ключица, плечо и фаланги остаток
Изящно разложено, концептуально и просто.

А Вечность, что куплена жизни ценою
Осталась Луной, где купили участок,
Билетом в закат и на что-то такое
Где люди находят себе свое счастье -
Никто не влачит, не страдает, не ноет -
Все слиты и Вечность являют собою.

о кошечках и бабоньках

Народ давно ждет продолжения академического повествования про кошечек и кошаков.
С другой стороны, другой народ, ждет не менее академического изложения про ледей.
Чтоб два раза не вставать, сделаю сборный салат, из кошечек и баб-с, из котиков и жильтменов, с мордаме.
Мелко покрошенное, вот это все будет нанизано на любовную линию, на линию тренда и общую для всех доктрину.

Итак...

1.
Как всем известно, есть у меня заблудшая кошечка Кеша. Ее приключения, романы и драмы описаны в предыдущих главах блога.
Она все эти заметки не читала, чихать на них хотела и еле-еле сдерживается чтоб не плюнуть на тщету человечьих попыток втиснуть ее бурную молодость в рамки людского подобия.
Хитрая домашняя животная умудряется изящно и грациозно, из-под руки, выклянчить у едока самый интересный с ее точки зрения кусочек. Балансируя на тонкой грани лихости и нахальства, но не опускаясь в брутальное хамство и не выпуская когтей, животная Кеша неизбежно каким-то колдовством получает желаемое. Потом она манерно, жеманно и аристократично жрет выпрошенный кусок и толстеет прямо на глазах.
- Почему же она остается при фигуре? - спросит ошарашенный впечатлительный втыкатель - почему сохраняет кошачью грацию и нормальные размеры среднестатистической кошки?.
- А потому что у нее есть любовь! - вот что отвечу я.
Дело в том, что Кеша регулярно выходит замуж. К ней систематически сватается очередной жених. Один и тот же или они все время разные - мне об этом невдомек. Откуда мне вообще известно про женихов и свадьбы? Так оттого что она все время беременеет, недотепа!!
С какой-то зловещей периодичностью она в каких-то закоулках и ящиках приносит приплод, который истошно пищит и верещит и который с такой же зловещей систематичностью мне приходится топить в пластиковом ведре из-под польской краски. И что бы вы думали? Не проходит и двух недель как она снова собирается замуж! Прямо какая-то дурная бесконечность, граждане, право-слово!

2.
Итак, в чем же заключается прикол такого спорта, которым занимается наша семейная любимица и ее ухажоры? Бессмысленный перевод харчей? А вот и нет!

Дело в том, что у котячих есть определенные правила, своеобразный кодекс и без малого ритуал, позволяющий отличить успешность одних особей от неудачности других. С точки зрения любого мимобредущего кота, Кеша - отличная партия. По косвенным признакам кот определяет, что у нашей питомицы все хорошо. И в плане питания и в плане гигиены и в плане нерастраченного дамского пыла - она превосходная кошка. Ей можно доверить свой генофонд для продолжения и перепоста. Кот бежит на ближайшую лужайку, судорожно рвет там колючий букетик и никуда не отвлекаясь по дороге тащит его Кеше рдея смущенной мордой. Кеша, вооруженная своими параметрами измерения кошачьей красоты и годности, оценивает кавалера. Она на глаз прикидывает размер морды, букетика и прочего и дает/не дает добро на спаривание свадьбу помолвку. При этом задней мыслью, бэкграундом у нее проходит тот же анализ партнера по своим эталонным параметрам: по размеру морды, хвоста, по другим выдающимся частям; по отраженным во всем этом честности, порядочности, культуре, верности, платежеспособности удали и отваге. То бишь Кеша на глаз прикидывает, сколько сока содержится в этом фрукте, сколько проку и толку удастся выдавить из него и как это может отразиться на потомстве. Взыскательным острым глазом Кеша на раз просекает, сколько и каких людей находится в подчинении у этого конкретного Рычорта, насколько он их поработил и каким куском они готовы с ним поделиться по первому требованию. Она просекает размеры досуга претендента, количество времени, которое у него уходит на вылизывание гигиены, квалификацию прислуги, которая чешет ему пузо гриву и другие, известные только ей допуски и посадки качества кошачьего материала. После этого она кивает "Угу", прогоняет четырех остальных претендентов и подписывает брачный контракт с Ричортом.

3. Таким образом, вкратце, свадьба помолвка вязка особей представляет собой тупую математическую сумму достижений обоих брачующихся и объединение их угодий, их ноу-хау освоения пространства, их способностей к порабощению прилегающих людей и мастерства распиарить все это громким окрестным мявом.

Дальше Ричорт в изнеможении падает с черешни в колючий чертополох, а Кеша идет выполнять задачу по тиражированию генофонда. Она снова прокрадывается к столу, с новой неутомимостью клянчит хавчик и продолжает терроризировать свою паству. Но уже не для себя, а ради сидящих внутри нее маленьких клонов ее самой и рухнувшего с черешни Ричорта. Она им перенаправляет все изобилие порабощенного, колонизированного ее ногами лапами пейзажа. Через рот-желудок-кровеносную систему-пуповину Кеша сгущает харчи, преобразуя их в приплод, синтезируя помет из пищевого изобилия. Два ноу-хау эксплуатации людей кошачьими пытаются пробиться наружу и усилить хватку на горле человечества.

4. Ну и в оконцовке, в виде красиво-художественной виньетки, про баб-с. То есть, я вижу, что наклепал многовато, что редкая птица досидит до середины изложения и редкий втыкатель всерьез осмысленно воткнет нить повествования в иглу разума, редкий юзер чего-нибудь сошьет ею андреевским крестиком. Вижу, раскаиваюсь, но ничего поделать уже не могу.

Так вот, среди людей наблюдается удивительно похожая херня. Человек тоже зажигается и слегка неистовствует когда видит приличные сиськи формы, идущие ему навстречу в поисках партнера. Человек своим изначальным, животным началом регистрирует старт грандиозному приключению, которое с большой долей вероятности отправит его прямо в бессмертие. Если прямо сейчас, не сходя с места и не делая лишних пауз, эту конкретную самку удастся покрыть - то судьба его генофондов, до поры бесполезно телепающихся внизу живота окажется в надежном чреве. Окажется, что все, все глупости и косяки - все было постериори правильно, раз в сумме дало возможность встретить эти конкретные сиськи формы, эту конкретную любофь на этой конкретной лавочке в этом конкретном парке этим конкретным осенним/зимним/весенним вечером! Все неслучайно© и все ноу-хау. А значит - жизнь продолжится!

зы
Ну и красненьким, напряженненьким:
Человек! Каким бы задротом и неудачником ты себе не казался, каким бы задротом и лузером не казался окружающим и каким бы задротом и лохом не являлся на самом деле, не опускай рук ... и генофонда. 
Помни - даже самому отстойному дебилу иногда улыбается судьба. 
Даже перед самым конченым придурком она иногда распахивает полы кожаного плаща, распахивает белое нагое тело, распахивает ноги и снимает трусы напряжение. 
Ты только не теряй последние шарики, будь достаточно трезв и алертен чтобы воспользоваться иронией доли и не сплоховать тогда когда мироздание расслабило булки для пропуска подобных тебе в светлое будущее. 
Хоть контрабандой хоть конфискатом, нырни в зазор, задрот! 
Видно вы для чего-то там нужны, раз ваше поголовье чем-то или кем-то поддерживается...

зы-2
А вот для фертильных девчонок у меня нет хороших новостей.
Вы и есть пропуск в будущее для побочного продукта. Если вы на секунду оплошаете, если сморгнете в момент экспертной оценки, если расслабите бдительность и раскинете экзальтацию сопливых платочков - пиши пропало!
Дальше все происходит неуклонно, на естественном автомате, грубо и натурально. Вы обязаны будете выполнить свою часть программы, свой кусок замысла и выносить "черного лебедя" в своей утробе. У природы не так много пластиковых ведер из-под польской краски чтоб зачистить все ваши ошибки, барышни!