о кошечках и бабоньках

Народ давно ждет продолжения академического повествования про кошечек и кошаков.
С другой стороны, другой народ, ждет не менее академического изложения про ледей.
Чтоб два раза не вставать, сделаю сборный салат, из кошечек и баб-с, из котиков и жильтменов, с мордаме.
Мелко покрошенное, вот это все будет нанизано на любовную линию, на линию тренда и общую для всех доктрину.

Итак...

1.
Как всем известно, есть у меня заблудшая кошечка Кеша. Ее приключения, романы и драмы описаны в предыдущих главах блога.
Она все эти заметки не читала, чихать на них хотела и еле-еле сдерживается чтоб не плюнуть на тщету человечьих попыток втиснуть ее бурную молодость в рамки людского подобия.
Хитрая домашняя животная умудряется изящно и грациозно, из-под руки, выклянчить у едока самый интересный с ее точки зрения кусочек. Балансируя на тонкой грани лихости и нахальства, но не опускаясь в брутальное хамство и не выпуская когтей, животная Кеша неизбежно каким-то колдовством получает желаемое. Потом она манерно, жеманно и аристократично жрет выпрошенный кусок и толстеет прямо на глазах.
- Почему же она остается при фигуре? - спросит ошарашенный впечатлительный втыкатель - почему сохраняет кошачью грацию и нормальные размеры среднестатистической кошки?.
- А потому что у нее есть любовь! - вот что отвечу я.
Дело в том, что Кеша регулярно выходит замуж. К ней систематически сватается очередной жених. Один и тот же или они все время разные - мне об этом невдомек. Откуда мне вообще известно про женихов и свадьбы? Так оттого что она все время беременеет, недотепа!!
С какой-то зловещей периодичностью она в каких-то закоулках и ящиках приносит приплод, который истошно пищит и верещит и который с такой же зловещей систематичностью мне приходится топить в пластиковом ведре из-под польской краски. И что бы вы думали? Не проходит и двух недель как она снова собирается замуж! Прямо какая-то дурная бесконечность, граждане, право-слово!

2.
Итак, в чем же заключается прикол такого спорта, которым занимается наша семейная любимица и ее ухажоры? Бессмысленный перевод харчей? А вот и нет!

Дело в том, что у котячих есть определенные правила, своеобразный кодекс и без малого ритуал, позволяющий отличить успешность одних особей от неудачности других. С точки зрения любого мимобредущего кота, Кеша - отличная партия. По косвенным признакам кот определяет, что у нашей питомицы все хорошо. И в плане питания и в плане гигиены и в плане нерастраченного дамского пыла - она превосходная кошка. Ей можно доверить свой генофонд для продолжения и перепоста. Кот бежит на ближайшую лужайку, судорожно рвет там колючий букетик и никуда не отвлекаясь по дороге тащит его Кеше рдея смущенной мордой. Кеша, вооруженная своими параметрами измерения кошачьей красоты и годности, оценивает кавалера. Она на глаз прикидывает размер морды, букетика и прочего и дает/не дает добро на спаривание свадьбу помолвку. При этом задней мыслью, бэкграундом у нее проходит тот же анализ партнера по своим эталонным параметрам: по размеру морды, хвоста, по другим выдающимся частям; по отраженным во всем этом честности, порядочности, культуре, верности, платежеспособности удали и отваге. То бишь Кеша на глаз прикидывает, сколько сока содержится в этом фрукте, сколько проку и толку удастся выдавить из него и как это может отразиться на потомстве. Взыскательным острым глазом Кеша на раз просекает, сколько и каких людей находится в подчинении у этого конкретного Рычорта, насколько он их поработил и каким куском они готовы с ним поделиться по первому требованию. Она просекает размеры досуга претендента, количество времени, которое у него уходит на вылизывание гигиены, квалификацию прислуги, которая чешет ему пузо гриву и другие, известные только ей допуски и посадки качества кошачьего материала. После этого она кивает "Угу", прогоняет четырех остальных претендентов и подписывает брачный контракт с Ричортом.

3. Таким образом, вкратце, свадьба помолвка вязка особей представляет собой тупую математическую сумму достижений обоих брачующихся и объединение их угодий, их ноу-хау освоения пространства, их способностей к порабощению прилегающих людей и мастерства распиарить все это громким окрестным мявом.

Дальше Ричорт в изнеможении падает с черешни в колючий чертополох, а Кеша идет выполнять задачу по тиражированию генофонда. Она снова прокрадывается к столу, с новой неутомимостью клянчит хавчик и продолжает терроризировать свою паству. Но уже не для себя, а ради сидящих внутри нее маленьких клонов ее самой и рухнувшего с черешни Ричорта. Она им перенаправляет все изобилие порабощенного, колонизированного ее ногами лапами пейзажа. Через рот-желудок-кровеносную систему-пуповину Кеша сгущает харчи, преобразуя их в приплод, синтезируя помет из пищевого изобилия. Два ноу-хау эксплуатации людей кошачьими пытаются пробиться наружу и усилить хватку на горле человечества.

4. Ну и в оконцовке, в виде красиво-художественной виньетки, про баб-с. То есть, я вижу, что наклепал многовато, что редкая птица досидит до середины изложения и редкий втыкатель всерьез осмысленно воткнет нить повествования в иглу разума, редкий юзер чего-нибудь сошьет ею андреевским крестиком. Вижу, раскаиваюсь, но ничего поделать уже не могу.

Так вот, среди людей наблюдается удивительно похожая херня. Человек тоже зажигается и слегка неистовствует когда видит приличные сиськи формы, идущие ему навстречу в поисках партнера. Человек своим изначальным, животным началом регистрирует старт грандиозному приключению, которое с большой долей вероятности отправит его прямо в бессмертие. Если прямо сейчас, не сходя с места и не делая лишних пауз, эту конкретную самку удастся покрыть - то судьба его генофондов, до поры бесполезно телепающихся внизу живота окажется в надежном чреве. Окажется, что все, все глупости и косяки - все было постериори правильно, раз в сумме дало возможность встретить эти конкретные сиськи формы, эту конкретную любофь на этой конкретной лавочке в этом конкретном парке этим конкретным осенним/зимним/весенним вечером! Все неслучайно© и все ноу-хау. А значит - жизнь продолжится!

зы
Ну и красненьким, напряженненьким:
Человек! Каким бы задротом и неудачником ты себе не казался, каким бы задротом и лузером не казался окружающим и каким бы задротом и лохом не являлся на самом деле, не опускай рук ... и генофонда. 
Помни - даже самому отстойному дебилу иногда улыбается судьба. 
Даже перед самым конченым придурком она иногда распахивает полы кожаного плаща, распахивает белое нагое тело, распахивает ноги и снимает трусы напряжение. 
Ты только не теряй последние шарики, будь достаточно трезв и алертен чтобы воспользоваться иронией доли и не сплоховать тогда когда мироздание расслабило булки для пропуска подобных тебе в светлое будущее. 
Хоть контрабандой хоть конфискатом, нырни в зазор, задрот! 
Видно вы для чего-то там нужны, раз ваше поголовье чем-то или кем-то поддерживается...

зы-2
А вот для фертильных девчонок у меня нет хороших новостей.
Вы и есть пропуск в будущее для побочного продукта. Если вы на секунду оплошаете, если сморгнете в момент экспертной оценки, если расслабите бдительность и раскинете экзальтацию сопливых платочков - пиши пропало!
Дальше все происходит неуклонно, на естественном автомате, грубо и натурально. Вы обязаны будете выполнить свою часть программы, свой кусок замысла и выносить "черного лебедя" в своей утробе. У природы не так много пластиковых ведер из-под польской краски чтоб зачистить все ваши ошибки, барышни!

задачка по монопольной арифметике

(буду краток)

Некая бабушка Б живет не там где прописана(зарегистрирована).
Коммуналку она платит по месту регистрации. А по месту проживания платит за свет и отопление, но не за водоснабжение и водоотведение.
Ни там ни там счетчика воды нету и применяется хитрый принятый для таких случаев норматив.
Водоканал М наезжает на бабушку Б "Пропишитесь, дескать, по этому адресу и нам сразу станет хорошо".
Б отвечает: "Тогда мне сразу станет плохо. Выписываться оттуда и прописываться сюда не в моих интересах"
М: "Тогда мы вам отключим канализацию. Есть у нас такие орлы и приспособы, которые пенсионеров делают покорными"
Б: "Но ведь это пакость и мелкое хулиганство, господа!"
М: "Ну и шо. Зато у нас настанет лепота и полный порядок в учете"
Б: "Но ведь у вас и так порядок. Ни просрочек ни долгов за мной не числится. Я исправно вношу плату по вашим счетам. И она будет такой же если даже вы заставите меня перепрописаться."
М: "Да, будет такой же. Но мы при этом будем чувствовать себя хозяевами положения"
Б: "Вы и так хозяева положения, ведь вы монополисты, на букву М"
М: "Бабка, не делай нам нервы! Лучше делай как велено!"

В принципе вот и вся задачка.

Отсюда задается короткий как пуля вопрос: "На чьей стороне справедливость? Чьи интересы первее?"

Б или М?
М или Б?

зы
Не знаю как приложить сюда свои рассуждения на этот счет и надо ли их прилагать. А посему оставлю так, в виде тупого вопроса в сообществе "Тупые опросы".

69%, 9 голосов

0%, 0 голосов

8%, 1 голос

0%, 0 голосов

8%, 1 голос

15%, 2 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

ах каг хочицца одпуска!

Воспитательница садит детишек в кружок.

Так, выб(цензура)ядки и у(цензура)бки! Как же вы мне все опи(цензура)денели! На дворе лето. Ё(цензура)ное сра(цензура)ное лето, просто-таки проё(цензура)анное лето, не побоюсь этого слова! Все васпитательницы в мире уже побывали в отпуске, а мне приходится няньчицца с вами, с дебилами и уш(цензура)лёпками. Я сцу(цензура)ко страстно, до опиз(цензура)енения хочу в отпуск! Я хочу к морю, я до опи(цензура)денения хочу погрузиться в бирюзовую волну бердянского городского пляжа, хочу познакомитца с загорелым е(цензура)рем и всей душой повиснуть на нем... Хотя кому я все это рассказываю, б(цензура)ть! Повторяю главную тему, капсом - КАК ЖЕ ВЫ МНЕ ВСЕ ОСТОПИ(цензура)ИЛИ!!
Сирожа, ты пока пойди в туалет. Что значит "Не хочу"? А ну-ка пулей вылетел отсюда и пока не позову не возвращайся!
- Ну мааа....Мариванна!...
- Не ной Сирожа, потом "спасибо" скажешь.
И вот что я, выб(цензура)ядки и у(цензура)бки для вас придумала!

Воспитательница ставит в центр круга рюкзак, развязывает его и вытряхивает содержимое. На пол игровой комнаты высыпаются боевые пистолеты.

- Света, потас(цензура)куха малолетняя, иди сюда. И ты, Альфредик, де(цензура)бил, тоже тащи сюда свои дебил(цензура)оидные хрящики. Играйтесь игрушками, тва(цензура)ри!
- Ухтышка, Мариванна, они тяжелые!
- Что бы ты понимал, Альфредик своей тупой черепушкой? Алежик, ты тоже хочешь поиграться?
- Конечно хочу, Мариванна!
- Вот же, уе(цензура)ок патентованный! Ну иди сюда. Садись, играйся.. А теперь мы с вами, детки, поиграем в за(цензура)батую игру. Игра называется "Хто выстрелит первым". Все видели эти деби(цензура)льные боевики, где все герои так геройски друг в друга палят из этих хре(цензура)новин?
- Да, Ван-Дамм...
- А еще Декабрео...
- Света, какая в жопу Декабрева в боевиках? Ты шо, боевики не смотрела в своей уе(цензура)щной жизни? Там короче все хорошие парни стреляют в плохих парней, в педо(цензура)расов. Пиф-паф - и нету педо(цензура)расов! А дальше идет такой за(цензура)ательский лирычиский музончик, такой закат и на фоне заката глав-герой, тоисть харошый парень уходит в новую жизнь карочи...
Вот например ты, Алежик. Ты наверняка считаешь себя зае(цензура)батым пацанчиком. Хоть у тебя и сопли текут из носа и обссыкаешься ты частенько, а все равно считаешь себя пи(цензура)датым мальчиком. Да?
- Да, Мариванна, я хороший.
- И как харошый парень ты всегда готов уничтожить на(цензура)уй обидчика или педо(цензура)аса, даже если это глупая белобрысая дифчонка типа пас(цензура)куды Светки.
- Ну могу...
- А вот это мы щас проверим! Щас Светка нажмет вот эту хер(цензура)овину и ты станешь плохим парнем, киношным педо(цензура)асом практически. А она станет хорошей, героиней типа. Ведь она чотко помнит как ты ее щипал за жопу и убрал стул вчера у нее из-под жопы. Помнишь, Светка как ты нае(цензура)нулась и мы все весело ржали над тобой? Помнишь?
А ты, Альфредик, помнишь как Светка угнала твой броневичок и подняла рёв когда ты попытался его вернуть себе? Помнишь как я за это тебя пи(цензура)ила ногами? Из-за нее, пас(цензура)куды, ты получил пи(цензура)лей! Помнишь?
Алежик, а ты вспомни как Альфредик тебе вывернул горшок с гов(цензура)ном на голову...
- Так ведь вы сами ему сказали вывернуть, Мариванна!..
- Захлопни, захлопни е(цензура)ник, Алежик. Не время щас вспоминать всякую постороннюю х(цензура)ню. У меня отпуск срываетца, а ты пи(цензура)дишь не по теме. Тебе разве приято было когда от тебя воняло во все стороны как от пара(цензура)ши, прости господи. Приятно было? Приятно?! Отвечай, подо(цензура)нах!
- Ннет...
- Вот, уш(цензура)лепок, неприятно! Что и требовалось доказать, е(устойчивое словосочетание)ть. Короче, щас каждый из вас вспоминает то зло, косяки и злодейства, из-за которых вам пришлось нев(цензура)бенно страдать, ох(цензура)енно мучиться морально и плакать в подушку. Вспомнили, у(цензура)бки? А теперь наведите пистолет на обидчика, на кагбы киношного педо(цензура)аса и злодея, пусть это и не киношный мальчик, а допустим глупая девчонка. Нет-нет, не на меня наводим, деб(цензура)илы! Вот же тупые какие дети достались, е(устойчивое словосочетание)ть! Я кому щас все это рассказывала, стенам?
Короче, Света наводит пушку на Алежика за то что она на(цензура)бнулась со стула. Алежик на Альфредика за горшок с гов(цензура)ном, а Альфредик на Светку за пи(цензура)дюлину, которую та ревом навлекла на твою е(цензура)нутую на всю голову голову. А теперь по моей команде, на счет "три" все вместе прицеливаемся в голову своего врага и нажимаем вот эту штучку. Кто первый выстрелит, тот герой и получит вот эту за(цензура)бастую шоколадку и жувачку с ананасом!
 Раз...
Два...
Три!..

Сирожа, выходи. Глянь как разыгрались эти детки. Ну на минутку нельзя оставить их одних - сразу начинают шкодничать и баловаться. Теперь мне не за кем присматривать, некого воспитывать и меня ничто не держит здесь - никаких короче, препятствий для отпуска, е(устойчивое словосочетание)ть! Бери свой надувной круг - мы едем на море!..



Все имена вымышленные.

Все совпадения случайные или подстроенные буйным воспаленным воображением читателя.

...а позавчера его не стало

Присказка.

На аэродром мы приехали засветло. Расположились, закусили, без бухла.
Поздно вечером среди разговоров кто-то заметил что свет на санином Сантафе как-то стал тускловат.
- Наверное аккумулятор сел - предположил Саня - Ладно, утро вечера мудренее. Завтра разберемся.
Наутро оказалось что машина "Цок-цок-цок" заводиться не будет.
- Фигня. Коробка-механика, щас заведем с толкача.
Но ни с малого ни с большого толкача Сантафе не заводился. Вчетвером мы его тщательно разгоняли по взлетному полю, Саня на ходу лихо впрыгивал в кабину, врубал передачу ... и ничего. Абсолютно ничего.  Захеканное человечество садилось на траву, высовывало языки и тяжко дыша думало тяжелую человечью думу. "Как же его, сука, завести?" - думало четыре умных человеческих черепа.
- А кто пробовал завести машину самолетом? - куда-то вдаль произнес Саня.
- Не.
- Фигня дело.
- У нашего Кукурузника мотор 48 лошадок. Однозначно не.
- А давайте попробуем?
Связали все имеющиеся в наличии веревки, концы, ремни и стропы, привязали к самолету, завели Кукурузник. Поехали. Сантафе мягко стартанул, потихоньку поехал ведомый струей воздуха, набрал разгон и настала пора врубать передачу. Есть! Машина завелась!! 


... а сегодня Саню похоронили. Он и умер как жил - в полете. Во время тренировочного полета не дельтаплане что-то пошло не так и Саня рухнул вниз. Высота небольшая - метров 30-40, но приземления вполне хватило. 3 мая Саня сложился упав с небес. Потом он 3 месяца пребывал в коме, в ней же 25 мая отпраздновал 45-летие и 1 августа умер.
Светлый человек. Пусть ему там будет ... небо.

Сегодня познакомился с девчонками

Кричу со старта - рассказ не про блядки! Про них как-нибудь в другой раз.

Тема эта зрела в моей голове давным-давно. Пожалуй те времена давно скрыты за горизонтом обозримого и слегка окунуты нижним краем в совок или даже глубже. Намного глубже.
Смуту посеял случайный попутчик, которого я некогда подбросил до Скелек. Попутчик встал на своем полустанке, поблагодарил доброго меня, раскланялся и ушел своей дорогой. А я уехал своей. Судя по всему навсегда. Почему я так думаю? Потому что уже тогда, лет 25 назад дедушка был очень преклонный. Чисто математически дожить до нынешних времен у него шансов немного. А сохранить связность того что он мне рассказал тогда - и того меньше. Но дедушка случился на моем пути не зря.

В скобках замечу, что все что случается с людьми на их жизненных трассах, все попутчики, а также аварии, приключения, остановки, разгоны и дрифтинги происходят не случайно. События, люди и явления находятся в жесткой связке между собой и сопрягаются друг с дружкой как шестеренки в каком-нибудь расхлябанном передаточном механизме неизвестного назначения. Потому и относиться ко всему следует со всей возможной серьезностью. Но это так, в скобках и мое личное мнение.

Сегодня я подобрал на дороге застенчивую девушку возраста "поздней отроковицы". То есть лет 25 на вид девушке. Ей тоже нужно было попасть в Скельки.
Там 25 и тут 25. Это знак! - решил я, закрыл все открытые окна и завел разговор.
- Где у вас пещеры?
- Какие пещеры?
- Те самые, знаменитые древние Скельские пещеры.
- Не знаю.
- А знаешь кого-то, кто может о них что-то знать? Кого-нибудь старшего возраста, кто может помнить время до Затопления?
- Ну, батя мой может что-то помнить.
- Поехали, познакомишь нас...

Батя отроковицы оказался лет на десять старше меня, курил табак в газетке и я было разочаровался услышать что-то интересное. Но потом оказалось что он бывший рыбак, что в свое время изучил все окрестности своей части побережья на лодке и пешком, излазил их внутри, с факелами и веревками. Мужик оказался на удивление разговорчивым, с живой памятью и охотой поделиться со случайным визитером тем что знает о том что его окружает.

Удивительное дело - люди зачастую не придают значения той обстановке, в которой находятся годами. Самые яркие впечатления, самая достоверная информация - из детства и ранней юности. Потом все притупляется, смазывается и становится неважным. Очертания конкретики расплываются и растворяются в повседневной суете, конкретики вовсе не имеющей. 

Сам собой разговор перешел в детскую пору. Мужик действительно излазил все прилегающие пещеры, но пещеры были не те. Пещеры были так сказать "новодел". Они представляли собой простые карьерные выработки от добычи строительного ракушняка. Добыча прекратилась давным-давно, пещеры стали проседать и разрушаться. От былых километровых галерей остались одни поверхностные впадины, некоторые "схлопнулись" совсем, иные остались в виде узких опасных лазов по 40см просвета. Исторического интереса в силу этого для меня такие пещеры не представляли. В заключении мужик указал пальцем направление, в котором следует двигаться для достижения искомого. То, что мне нужно, находится в другом конце села, выше по течению. Оказалось что там одно время даже работали некие археологи, чего-то находили, извлекали и исследовали. Предположительно "скифский период", но об этом мне еще предстоит узнать из разных источников.
А дальше я купил арбуз на придорожном лотке и разговорился с другим мужиком, продавцом. Он, тоже пальцем, показал точный адрес и описание того что мне нужно.

То что нужно по странному стечению обстоятельств оказалось в точности тем что нужно - Национальным Природным Парком "Великий Луг", созданным в соответствии с указом Президента №121/206 от 10.02.2006 года...

И вот там случились девчонки! Они угостили меня симпатишными ссылками, настолько причесанными на пробор и покрашенными в настолько яркий попугайский антикоммунизм, что ясность изложения потерялась под этим прессом нафик.
В связи с открывшимся разочарованием пиздецом обстоятельством назревает вопрос:

Народ!
Кто обладает живой свидетельской информацией или внятной инфой из интернета про древние Скельские пещеры, про тамошние находки, про письмена и специальную немецкую экспедицию Аненербе, случившуюся там во время ВОВ?

Вопрос не праздный на самом деле. Область краеведения прочно застряла в черных лапах "черных археологов", которые если чего и вынимают из истории, то фиг с кем делятся кроме частных коллекционеров и своих коллег по цеху/рынку. Тем самым они своими же лапами крепко обесценивают артефакты, лишенные исторического контекста и географической привязки.
Ставить ребром проблематику у меня кишка тонка. Но приподнять вопрос, встряхнуть и освежить мысль о том что в прошлом  на нашей земле было много и всякого - будет в самый раз. И то, что это всякое не находит ни малейшего отображения в официальной историографии - прискорбнейший факт нашего существования.

Наколки:
1. Экспедиции май-декабрь 1942 года Герберта Янкуна и конкурирующего с ним Вальтера Модрияна в изложении Дмитрия Тесленко;
2 . Экспедиция июнь-сентябрь 1943 года Ф.С.Бурша и конкурирующего с ним Р.Штампфусса в изложении М.Эйкхофа

PS
- В июле умер историк Сергей Конча:
- В Киеве Игорь Мирошниченко сорвал презентацию книги археолога Петра Толочко:

сказ про несказочный гарем

"...время разбрасывать грабли"
Владимир  Мономах
1.

У одного восточного эмира было небольшое хозяйство: коровы, кони, козы, овцы, мельница, пекарня, ткацкие станки, плантации чечевицы, конопли, кулинарного мака, фиников, фиг....(не так)

У одного восточного бея был небольшой гарем. Очень скромный, на 14 персон.
Если бабоньки вздрогнут от вожделения и представят себе фонтаны, подушки, золото, жемчуга и томно лежащих посреди всей этой роскоши молодых одалисок, то пусть это остается на их совести в их воображении. Ибо положение дел было полностью не таким.
Все наложницы бея, 4 жены, дети и другие домочадцы были предельно загружены повседневными хлопотами. Они поочередно возились в поле, доили и кормили скот, пасли стада, ткали, мололи, пекли, носили, торговали, варили, заквашивали, сушили, жарили, чинили и сервировали, занимались шитьем и пряжей, ткали ковры, холсты и циновки, мыли, скребли и мели, собирали урожай и сажали новый, орали на детвору и друг на дружку, плели интриги и заговоры...

Короче, если у наших барышень вдруг рухнет устоявшийся стереотип о томном безделье классического гарема, то я ни разу не виноват. Гаремы не всегда таковы, какими их показывают по тоталитарному телевидению и развратному интернету. Гарем - это прежде всего массивная сложная семейная машина, сверху донизу пронизанная хитроумными связями, нитями и узлами. Когда машина исправна и семья здорова, то она тихо урчит как Феррари на ровном участке автобана. А если что-то не ладится, где-то напряг, обрыв или поломка, то лязг и грохот слышны на все соседние аулы. А когда в гареме происходит техногенная авария какая-нибудь, потасовка или бабий бунт, то соседи выглядывают из-за массивных каменный заборов и бурчат про себя: "Опять Ахмед-Махмед развел у себя плюрализм с демократией, тьфу". А все потому что все соседи испокон веку в курсе - нельзя давать спуску милым на вид барышням, нельзя им демократию вовнутрь принимать. Ни-ког-да!

А Ахмедка все не раскаивается, все никак за ум не возьмется. Сидит бывало в чайхане и доказывает, спорит с правоверными
- Зато у меня права личности в почете. Зато у меня бабы как люди ходят, прямо и гордо. 
- Как знаешь конечно, на все воля Аллаха, то ты Ахмедка не того, не дурил бы ты, не пытал судьбу экспериментами - парировали посидельцы. Убеленные сединами аксакалы согласно и дружно кивали бородами. 
Ахмедка в запале бросал тюбетейку вобземь и прожогом выскакивал из чайханы. "Ретрограды...совки ... консерваторы..." - бормотал он себе под нос и уныло брел в свой гарем.

Там его встречали женщины и обрушивали целый жбан проблем и претензий. "Сколько можно, Ахмед? Мы вкалываем как каторжные, а конца-края не видать...в других гаремах повелитель золото дарит ... у Хасана фонтан во дворе ... а мы задолбались уже, сил больше никаких нету..."

Девичьи речи текли как лавовый поток, они обжигали и кололи, они бодрили и жгли продуктами темперамента, они отравляли и повергали в отчаяние, они били как пощечины и ранили как розги, они душили как курные газы и раздражали как слепни на коже.
Ничего не сказал им Ахмед. Он забился в самый дальний угол и забылся тяжелым беспробудным сном. А во дворе все бушевал и волновался горячий и склочный женский диалог.

Наутро во дворе сформировался стихийный митинг. Бабы вооружились кто чем: кто качалкой для теста, кто сковородкой, кто ремнем от сбруи, а кто и мокрым полотенцем. У всех был решительный настрой, руки в боки и косынки набекрень. "Амед, мы выражаем тебе протест! Ахмед, ты не прав! Везде бабы как бабы, а мы в черном теле у тебя. У нас даже косметики приличной нету! И трусиков! Кружевных трусиков хотим!! Ахмед, иди в жопу!" - черный вал ненависти и злобы будто захлестнул двор, будто асфальтом сковал волю и разум Ахмеда, будто кислотой выжигал остатки таких хрупких и тонких отношений, царивших доселе в гареме. А может ему они только казались такими?
- Дуры вы, бабы! - в сердцах бросил он в толпу
- Ах так! Ты нас еще и оскорбляешь! Да мы тебя! Да мы тебя в порошок! Да мы тебя в бараний рог! Сами останемся. Без такого дурака легче будет.
- Бабы, а может не надо? - робко подала голос средняя жена, Зухра.
- А чего ты за него впрягаешься? Тебе полегче было, он тебе хоть цветы иногда приносил. И жилось тебе попроще и вообще - ты с ним заодно, провокаторша ты, ты тушка!
Бабы схватились за волосы, завизжали ультразвуком и покатились по пылюке двора. Ахмед взялся за голову, сбежал в спальню, прихватил оттуда коллекцию сабель, шкатулку с деньгами, портупею с наганом и перемахнув через ограду выскочил на улицу, на свежий воздух.
- Нифига себе у вас тут замес! - вышла из лабаза младшая наложница Гюльчетай. Дети, идите ко мне. Мы уходим.
- Ну и пошла вон! Скатертью дорожка. Ты вообще к нам не целкой попала, из-под Абдулы выскочила, вертихвостка. Иди к нему обратно, потаскуха!
Гюльчетай взяла на плечо пожитки, похватала детишек и мелким бисером выскочила из чадного двора.
Когда развеялся дым от горящих тряпок, гарем заметил пропажу.
- А где Ахмед, бабоньки?
- Смотался, казёл!
- Вот жеж тварь какая!
- Кто за него вписывался? Ты, Зухра? Получай! - и Зухра получила звонкую протяжную пощечину. На нее стала надвигаться вся бабья масса, одержимая ненавистью и презрением.
Из глаз Зухры сами собой хлынули слезы, она закрыла лицо руками и забилась в своем восточном флигеле. 
- Выходи, паскуда! Выходи и покайся. Тебя конечно будут бить, но ты будешь терпеть. Чтоб знала как против общества идти, как против всего гарема выступать. Будешь знать как за недобитка твоего, недо-бея вписываться.
- Я тоже уйду. К Абдуле. - глухим голосом сказала Зухра.
- Ну уж нет. Хватит! Нам Гюльчетай уже подкузьмила. Теперь все останутся тут и со двора ни шагу. А тебя мы все равно достанем и патлы твои повыдергиваем, да.

С восточного флигеля был отдельный выход в поле и Зухра стала потихоньку выходить из гарема и хлопотать по хозяйству. За это ее и ее детей часто ловили и били остальные домочадцы. Зухру травили и дразнили, показывали ей "козью морду" и плевали в ее сторону. Доставалось ей неслабо, да и дела не шли. Голодно стало Зухре, уныло и горестно.

Спустя несколько дней в гареме выбрали нового бея, Мустафу. При старомн бее он был евнухом и кладовщиком в лабазе. Мужик был вроде дельный и неглупый. А главное - он тоже ненавидел Абдулу. Но поскольку в гареме он был вроде как ни к чему, то было решено всем хозяйством постепенно перейти к Хасану. И хотя тот был уже пожилым, но у него по слухам водилось золотишко, бранзулетки и кружевные трусики, навырост. Да и порядок у него водился тоже между прочим. Не то что у Ахмеда или Абдулы.

"А что с хозяйством?" - спросят проницательные читатели(ниццы).

С хозяйством, доложу я вам, стало неважно. Все прежние хозяйственные связи стали потихоньку рваться и рассыпаться. женщины и дети стали с холодком относиться к своим обязанностям, многие засели подле Мустафы и стали нашептывать ему всякое, некоторые целиком и полностью посвятили себя травле Зухры, многие чрезмерно стали прихорашиваться в предвкушении Хасана и слали ему зеркальцами солнечных зайчиков в сторону запада. В гареме обстановка стала расхоложенной и праздной с привкусом нервичности, экзальтации и истерии. Половина женщин одела траур и ощетинилась. Гарем неустойчиво наклонился в преддверии полураспада...

2.

Тут самое время привести короткие вытяжки из стенограммы толковища, состоявшегося в одной знакомой нам чайхане. Опустим витиеватые восточные обороты, остановимся на самой сути.

- Абдула, шо за фигня? - спросили седобородые старцы.
- Пацаны, не вижу проблем.
- На тебя жалуется честный фраер, Мустафа.
- Это который евнух Ахмеда?
- Неважно. Мы его тут считаем приличным бродягой, невинным фраером.
- Ну и в чем предъява, пацаны?
- Мустафа бает что ты у него телку угнал из гарема, Гюльчетай. Нехорошо это, Абдула, не по-христиански по понятиям.
- Отвечу такое. Вы все знаете Ахмеда. Мустафа поднял кипиш в его гареме, надрочил на него баб и те его чуть не решили. В итоге Мустафа по беспределу отжал у того хозяйство с бабами.
- Да, нехорошо. Но мы знаем Ахмеда. Мы его предупреждали, добром увещевали "Образумься, Ахмед, брось баловство с демократией, прищеми своим женщинам хвосты строгостью и справедливостью". Не послушал он нас, плюрализм развел. За что и поплатился.
- Но не вы ж его проучили таким макаром?
- Нет-нет, Абдула, само так случилось. Бабы...
- Ну раз у него бабы в таком беспорядке, раз они у него кипешуют сверх меры, то стало быть не хозяин он им, не повелитель.
- Есть такое дело. Мы на этом мнении и сами утвердились, верно баешь.
- А раз такое дело, что у нас беев бабы решают, то порядку нам не видать. "Чумной гарем надо жечь" - так завещали нам праведные предки наши, да благословит их и приветствует...
- Нет! У нас есть другое мнение. Гарем не в ответе за бейские косяки. Надо дать гарему шанс.Вот Мустафа. Его вроде как женщины выбрали. Мустафа приведет их к порядку, порешает там на месте и зачистит экологию.
- Пацаны, чего-то я сильно сомневаюсь что евнух чего-то среди гарема порешает. Не в наших это традициях. И кроме того, негоже выскочке, евнуху стравливать меж собою приличных авторитетных людей, с яйцами. Не хватало чтоб мы за него тут цапались, внатуре.
- Вот и не перечь, Абдула, не при буром на братву.
- Да ни божемой, пацаны! Нам тут ситуацию разрулить надо, а не бодалово устраивать. Так вот, Гюльчетай эта - ее мой батя 5-летней соплячкой задарил деду Ахмеда когда тот уже одной ногой в могиле стоял. А когда у Ахмедки кипиш начался, та собрала манатки и сбежала из чумного барака ко мне. Сама! Выдавать ее на расправу обратно, сами понимаете, не резон. Посмотрите что они там творят с Зухрой, сами поймете, что у них за порядки устроились при Мустафе. Тетку реально чмырят и мочат! Если б там все миром решалось, без кровищи... а так...
- Нет, Абула, так вопросы не решаются - отрезал Хасан.
- Хасан, не хотелось бы поднимать тему как Мустафа к тебе зачастил в последнее время, каким медом у тебя для него помазано. Ты почтенный ходжа, законы знаешь. Знаешь что на чужой гарем рот разевать не по-христиански по понятиям. Не надо думать что люди не видят, куда откочует Ахмедкино хозяйство в случае чего.
- Ну так и что? К тебе, что ли? - по-молодецки вспыхнул Хасан.
- Стоп-стоп, пацаны! - остановил разгорающуюся перепалку Саид - За кинжалы хвататься не надо. Нам тут разумно надо выправить ситуацию, а не кровниками обзавестись. На правах старшего предлагаю этот вопрос пока замять. Внатуре нам меж собою войнушки устраивать ни к чему. И евнуха возносить тоже неправильно. Но! Но закон ты, Абдула, нарушил. Нам надо людям показать что мы тут не зря сидим, надо показать что справедливость наводим не кривыми руками и не вразрез с заветами предков, да благословит их Аллах и приветствует. А посему давай условимся: мы пока тебя немножко накажем, а там посмотрим на твое поведение. Чтоб ты не дергался и не кипишевал, доводим до сведения - мы запросили у муллы фетву на твое отлучение от чайханы. Фетва тут какое-то время повисит, а ты некоторое время сюда ходить не будешь. Ничего страшного в этом нет - чистая формальность, как говорят опера. Если будут какие вопросы, мы сами к тебе зайдем. Не прогонишь надеюсь? - и Саид с хитрым прищуром подмигнул Абдуле.
- Понятно - погладил бороду Абдула - Стало быть войны пока не будет?
- Нет-нет - торопливо заверил его Саид - Никакой войны нам не надо. Ни нам не надо ни тебе. Нам надо показать всей умме что мы все еще фурычим, что мы способны блюсти шариат и наводить справедливость внутри блатного сообщества, как минимум. Мы не расшатываем порядок и ты его не нарушаешь - таков предварительный уговор...

На этом прерываю поток графомании ибо устал и ставлю тематическую песенку.letsrock

А кому вдруг пришли на ум некие аналогии, если имена показались знакомыми, то я не виноват. Имена изменены до неузнаваемости.draznilka
Восток - дело тонкое!

сказ про органиченную химию

1.
Начну как обычно с растений
Нет, начну сразу с водочки!
Все знают этот горьковато-вкусный напиток на основе народного спирта и международной воды стандарта ашдвао с небольшими ароматическими добавками фольклорных сивушных масел. Нормальная водочка получается из самогонки. Вернее, это и есть народно-международная самогонка, поставленная на промышленную основу фабрикантами всех мастей и уровней. До того как фабриканты оседлали народную инициативу и оградили ее заборами и акцизными марками, водочка принадлежала народу.
В Японии водочка принадлежала японскому народу и называлась сакэ;
в Китае - соответственно китайскому народу и называлась байцзю;
в Индии - фенни;
в Грузии - чача...
ну и так далее на запад...
Технология приготовления самогонки - сложнейшее филигранное искусство, передающееся от деда к внуку.

Но мы-то сейчас все грамотные, накрепко привязанные к Интернету, мы четко просекаем - ничего супер-сложного в этом деле нету. Ведь по своей сути самогонка - простой народный этиловый спирт цедва ашпять оаш, сочиненный в незапямятные времена сторонниками палеоконтакта и растиражированный одновременно на всю поверхность планеты. Кроме мусульманского мира конечно. Этим реально нельзя бухать, потому что как только они хотя бы пробку понюхают ...

(тут я рывком вспоминаю что собирался совсем не об этом написать, а об серединочке)

2.
Все кто умеет пользоваться поисковиком Гугл уже давно обнаружил что самогонка - это такая неустойчивая форма материи, которую химики поместили между сахарами и уксусом. Много где содержащийся сахар взбраживается, запуская процесс окисления молекулы и на короткое время молекула сахара превращается в молекулу самогонки. На очень короткое время на самом деле, как Золушка на балу. За этот короткий промежуток нужно поймать самогонку в бутылку пока она не окислилась дальше и не превратилась в молекулу уксусного альдегида. Если поймал - честь тебе и хвала. Если поймал, то у тебя сразу куча друзей, девчонки и блэк-джек прямо в хате. А если проворонил - то никакой ты не волшебник. Будешь ходить по гостям или униженно позычать десятку до получки. Или будешь за бутылку батрачить на волшебника, у которого виртуозно получается ловить молекулы самогонки .. сачком.
Вот и получается, что это самое, серединное состояние материи и есть легендарная "Золотая середина", которую все усиленно ищут с металлодетекторами по дебрям Амазонии и холодным пустыням Аляски. Это и есть Фея, превращающая чумазую замухрышку в принцессу и невестку короля, с которой тот будет вынужден считаться в своем собственном дворце.
На этом мы покидаем растительный мир и переходим в серединный, в мир людей.

3.
 Но вкусно-полезную самогоночку мы не покидаем, нет. Мы ее перетаскиваем в эту главу и следим за ее приключениями дальше.
Всем известно, даже без Гугла, что абсолютно трезвый человек - создание скучное и унылое. Человек в таком состоянии не представляет из себя ничего особенного. Он всего боится, всего стесняется, он наглухо зашторен правилами, пережитками и глупыми запретами. Такой человек может стать скрягой-холостяком, ботаником или задротом.

Но стоит такому человеку выпить немножко самогонки, и он преображается! Закомплексованное забитое существо вдруг расправляет плечи, рассказывает смешные анекдоты, жарит шашлык, играет в волейбол и читает барышням стихи. Раскрытый настежь молодец может стать на голову, заступиться за даму, заказать "Владимирский централ", пригласить даму на танец и угостить посетителей заведения сомогонкой за свой счет, поделившись радостью с окружающими. Кураж и удаль, которые охватили героя - промежуточное состояние нашей материи повествования. Потому что в процессе дальнейшего употребления герой выходит из зоны "Золотой середины" и окисляется. 

В соседней зоне ему уже все не нравятся, дамы начинают хамить и убирать руки, официанты недоливают предположительно плюют в пиццу, музыканты глупо хихикают и все заведение опасно расшатывается из стороны в сторону. Кураж и удаль, захваченная из бутылки, согласно химическим законам физики, неизбежно дезинтегрируясь, переходит в следующее состояние. В таком плачевном состоянии герой не может победить не только сволочь из-за соседнего столика, но даже несчастную кучку тощих ментов, которые ни с того ни с сего решили к нему придраться. Молодец теряет молекулу углерода, туфли, два зуба и другие остатки былой роскоши. 
Наутро все приключение распадается на углекислоту и воду, на перегар и сушняк, по-народному говоря. Дезинтегрированное создание грустит и мается, терзается и мучается, силится вспомнить и забыть...

4.
А теперь как обычно переберемся на гипер-уровень, на уровень держав и государств.
Государства как и люди тоже бывают унылыми и заштатными. Бывает о них годами не случается никаких новостей, никаких сенсаций, скандалов или расследований. Такие себе государства-задроты типа Финляндии, Вьетнама, Непала или Эквадора. В них не хватает хмеля, куража, объема и задора. В них редко кто уживается, а попав начинает скучать на второй день по приезде.

Есть государства поприличней. Скажем, Египет, Индия, Бразилия или Монголия. У них периодически что-то происходит, но что-то настолько далекое и незначительное, что в приличном обществе такое даже упоминать неприлично.
Есть страны очень громкие. Они распахивают двери салунов ногой, они стреляют в потолок и требуют виски. Это примерно как Китай, Венесуэла, Северная Корея, Пакистан, Германия, Саудовская Аравия или Великобритания.

А есть такие страны, которые тихонько дрочат под столом глядя на чужие гулянки. Время от времени они вскрикивают от боли, потом выпивают сотку и роняют лицо в салат на долгие годы. Тут мы вспоминаем Камбоджу, Сомали с Ливией, оба Судана, Ирак с Ираном, Афганистан с Индонезией, Йемен с Сирией, Турцию и некоторые куски Югославии...
Тут мы кой-чего замечаем, вспоминаем о первой части нашей околонаучной диссертации, заглядываем туда чтоб сверить догадки и понимаем! Да, нас пронзает та же мысль, которой обладали древние сторонники палеоконтакта - кой-кому категорически, органически нельзя бухать!..Никогда!!


3-бис (красненькое)
В качестве лирического отступления и химической разрядки сообщаю про любовь-морковь.
У этого субстрата в основе совсем другая химическая формула. Она в некотором роде перевернутая. То есть вещество сначала вставляет не по-детски, потом немного попускает, а потом окисляется до уксуса и долго-долго бродит по организму, вставляя уже совсем другим концом, отравленным. Если в этот момент быстренько не развестись, то реально дорыгаться до летального исхода, да.


Пысь

Народ попросил Иво Бобула.
Так что я не виноват.

Адчиво онолитеки профтыкали ачивидное?

0,5
У нас низзя пра палитику. Никому низзя.
Ну, то есть мне низзя, Байку, Ненатио и многим-многим другим. Почти всем низзя.
А вот другим, которые слеганца избранные - им можна! Харикам, там, мавплам и пр. персонажам.
Им можна, а мне низзя ... мне низзя, а им можна.
Мне к ним, к избранным, даже ходить низзя. Тоисть, можна, но молча. Молча, беззвучно, преодолевая отвращение и ржачь.
И прецставьте себе, я к ним иногда заглядываю. Преодолевая стыд, потакая любопыцтву и стараясь не чихнуть...
Открою порою заметку с перепостным цитовирусом, гляну одним глазком, быстренько закрою и бегу ржать подальше в стога, чтоб не выдать своих чувств к далба... штоб не выдать восхищения короче.

Ибопотомушто притягательность интеллектуалов - это вам не цацки-пецки! Все хочут быть поближе к людям продвинутым, к людям осведомленным и знающим людЯм, чорт побери! Такая заразительная штука, этот их цитовирус (не путать с цитомегаловирусом простого герпеса), што поневоле хочецца отчебучить нечто подобного.

Отчебучиваю, на злобу дня.

1

Все в курсе и на ушах по поводу Ниццы. Там стряслось шото непонятное и кровавое. Ваще, в мире стало слишком много непонятного и кровавого. Шо оно все означает и к чему ведет, где от него заныкаться и как не попасть под каток непонятного и крового на своем пути - вопросы сурьёзных онолитеков. Где их отыскать и как подключитца к каналам трансляции их онолитеки на охлос - ваще не вапрос. Нивапрос - у нас на портале высокой культуры быта"™ !!
Самые суровые онолитеки, самые афторитетные мнения, самые свежие сплетни версии, самые аргументированные выкладки и цуко самые толковые поцказки.

Вот и я решил пригладив лысину упасть мордом в онолитеки. Засвербило мне почухствовать себя в ихней шкуре. Захотелось потискать микрофонг, похлопать по попке соведущую и выкурить сигарету, стрельнутую у выпускающего редактора. Таким себе "своим парнем" захотелось прикинутца в богемной тусовке, "властителем дум" и "лепилом мейнстримов", ча-ча-ча...

А знаете ля вы, уважаемые втыкатели, хто провернул и продолжает проворачивать весь этот кроваво-невеселый маховик нещасных случаев на производстве на стройках евросоюза и его окрестностей? Не знаете? Темнота!

Честно говоря я тоже не знаю А вот я знаю! И не только знаю, но и поделюсь с вами, доверчивыми лопухами уважаемыми юзерами достоверными предположениями, нанизанными на научную основу и острый интеллект нашего звукооператора барабанщика. Мне известно, хто все это Путин мутит!

При этом, шо карахтерно, я построю свое расследование на абсолютно открытых источниках. Настолько открытых, что они даже несколько подзаобали подутомили мирного обывателя в шортах на босу ногу.

Источник 1. Все видели наш высокохудожественный фильм "Матрица"? Еще до первого майдана снят режиссерами. Там  еще Нео играет в главной роли. Все вспомнили? Так вот, там есть такой малосимпатишный агент Смит, в очечах и с залысинами. Он нашего Нео сильно невзлюбил и всяко пакостил ему. То козявку техногенную ему в пупок засунет то рот замазюкает фотошопом то таблеток вовремя не даст. А самое пикантное, Смит этот, агент значит, залазил в тела разных водителей и пилотов, и разбивал дорогие казенные транспортные средства. То грузовик в телефонную будку захерячит то вертолет уронит. И главное - по концовке за все отвечает пилот и водитель, в которых он вселился. Вселился, начудил, выселился - и не при делах. У него типа алиби, он типа на службе! Хотя мы-то все видели. Видели как он вселялся, куражился и выселялся. Так што нащот свидетелей вопросов не будет когда дело дойдет до Гааги...

Источник 2. Все знают Арсения нашего, Яценюка? Помните как он обещал камикадзу показать народу? Помните как он "кулю в лоб" просил у панды? Вспомнили? Да-да, очень похож на агента Смита! И очечи похожие и лысина тут как тут и ваще всем своим видом сильно несимпатишный такой крыс. А кто скажет, где он теперь, после оцтавки? На море, говорите, видели? В бассейне плескался? Плескался и попался!!

Карочи, если сложить два и два, то выходит простая арифметическая ответка, кто именно все замутил!
Вот допустим едет себе по своим делам мирный шОфер, 31 года от роду, пролетарского телосложения и буржуазного вероисповедания. Едет такой по курортному наваристому городу Ницца, песенки приморские насвистывает. А чо б не посвистеть если у него полный бак соляры, хорошее настроение и недавно отремонтированный топливный насос высокого давления. Там короче насос с такой силой сжимает соляру в своей утробе, шо... Хотя кому я рассказываю, все и так прекрасно знают про насосы и колесы...
Короче, едет такой себе мирный гражданин Франции, где Марсельеза, "взятие Бастилии" и Наполеон в футляре... Хотя кому я рассказываю - все и так про эту Францию знают всю подноготную, еще со времен Хлодвига Меровинга Шарля Великого и его киевской жены Ядвиги со времен последней турпоездки к Елисейским полям Эйфелевой башне...
И тут - хоп - в чувака вселяется Янукович Яценюк! Прям в очках и лысине вселяется. Со своими тарканами нащот камикадзы, "кули в лоб" и преступной дикомунизадницы в сессионном зале ВР. И вот вселяется Сеня и командует татарину французу "Ехай быстрее, тряпка!". Францус, ясное дело, морально к такой херне не готовился, растерялся и попал под сотонинское очаровние нашего агента Смита Сени. Сеня погоняет, а францус безропотно слушается. Да так заслушался, што не заметил как под знак попер, как попал в прогулочную пешеходную зону и как по людям начал ехать. Очнулся только когда уже поздно было, когда себе штрафов намотал и когда полиция начала по нему шмалить из парабеллумов. "Сеня, шо за ху...?" - хотел обратиться он к Сене по фене, а Сени-то и след простыл! Сеня уже походу выселился...
И тут понял шоферюга, шо его поцтавил мерзкий агент Путинга Смит. И всколыхнулась в нем черная африканская гуща в крови, и захотелось французу продать свою смуглую шкуру с насосом подороже.
Короче, застрелили шоферюгу...

2

Сказ про отставных артистов

Вот и закончилось мое длинное плечо Земля-Альдебаран-Земля. Теперь можно спокойно сесть у камина комина компина и поговорить с землянами на человечьем наречии. Соскучился я за вами, черти из преисподней! И невзирая на то что мне опять кто-то по доброте душевной поставил красную кляксу на аву, буду я с вами вежлив и предупредителен.

А расскажу я вам, черти, интересную аналитику.

С давних пор я внимательно внимал рассказам стариков о былом. Сказывали всякое. И про то заходила речь и про это. Про события давно минувших дней и про гресс рассуждали словоохотливые аксакалы. И все-то мне было интересно, и все-то мне было в новинку. Авторитет сидящих у костра мужиков не подвергался никакому сомнению, ни в каком месте. Внимание было полным и положительно пристрастным. Мне не приходило в голову перебить тостующего и поправить его в тех местах где он казался лукавым, не приходило в голову усомниться в истинности сказанного ни на минутку. За мою усидчивость каждый раз выкатывался супер-приз в виде джек-пота. Каждый рассказ, каждый блок, который неосторожным левым словом не был раздроблен на фрагменты, каждый сказ, сохранивший монолитность монолога, представал цельным и концептуальным, представал взвешенным и выстраданным, представал осмысленным и стройным. В мое подставленное лукошко старики выгружали мудрость глыбами!



И это не случайно. Дело в том, что разному возрасту присущи разные скорости восприятия и слегка разное направление мысли.
Когда тебе 16, ты норовишь сбросить навязчивую опеку чужого опыта и поскорее набраться своего. Тебе невтерпеж набить свои шишки. Когда тебе 21 и больше, ты также торопишься сделать шишки стационарными, придать им художественной синевы, фактурности и свойств косячного шрамирования. Когда тебе за 30, рубцы и шрамы образуют причудливый узор личной истории. А в 40 ты получаешь доступ к отражающей поверхности, которая позволяет обозреть то что ты натворил за свою пеструю биографию и взглянуть на клубок проблем и увечий, которым ты по сути и являешься к моменту структурной половозрелости.

Все эти приблизительные и относительные вехи знаменуют собой скоростные переходы. От быстрого броуновского к поступательному, от переменчивого к направленному, от хаотичного к конструктивному, от зыбкого и случайного к фундаментальному и прочному.

Всякое присутствие всякого организма "здесь и сейчас" дается не для просто так. Это конкретное "здесь" должно быть рассмотрено и прожито, должно быть взвешено и оценено, должно быть понято и выпито,  в режиме "сейчас". Для этой сугубо индивидуальной миссии мудрое Провидение зашвыривает человеческие существа в такие места и в такие времена, в которые порой и плохой хозяин паршивую собаку не добросит. Но человек, даже невольно, даже насильно, даже экстремально погруженный в обстоятельства, не перестает быть человеком.

Едва-едва освоившись в чаду, в жаре и смоле, человек начинает оглядываться, начинает осматриваться и приспосабливаться ухитряется чадо божье. Порой целые годы бывают брошены на изучение роли в той хитрой драматургии, которую уготовил молодому актеру укуренный сценарист. И ведь приспосабливается, и ведь выходит! Порой почти победителем из почти безнадежных жизненных ситуаций выходит матерый человечище...
Почему "почти"? Да потому что в программе, в либретто не предусмотрено полного триумфа человеческой уживчивости над нетленностью театральных подмостков. Человеки приходят, топчут дощатую сучковатую казенную сцену, гримасничают, страдают, жестикулируют единственно для того, чтобы хорошенько впечатлить взыскательного зрителя из темноты зала. Впечатлив или нет, человеческие артисты неизбежно уходят со сцены. Таков закон, таков жанр  этой драматургии в нашем удушливом из миров. Пришел-сыграл-ушел...



Цикличность и окончательность, безальтернативность и тотальность предлагаемого сценария должны навевать тоску и депрессию? А вот и нет!

В тот момент, когда артист видит как у него начинает получаться, когда он касается театральной портьеры, когда он вот-вот сорвет аплодисменты, он обязан резко развернуться в противоположную сторону и весь сгусток опыта, лучшую сцену, лучшую пантомиму направить в другом направлении - в адрес соседей по площадке. Ведь будем честными - никто не знает, что или кто находится в темноте зрительного зала, кто или что смотрит на выступление, кто или что испытывает это зрительское существо и есть ли оно там вообще?! А соседи по труппе - вот они, рядом! Некоторые попутчики даже являются родственными и кровными. Почему бы, отчего бы им не излить, почему бы не выгрузить и не сказать то, что является секретом мастерства, что обещает триумфальный финиш и достойно оваций? Именно этим достоянием и беременны старики.

И вот мы снова сидим напротив матерых отставных артистов и сдерживая нетерпение пытаемся вникнуть в их неспешное повествование.
Разные скорости у нас, да, разные энтропии.
Нам тоже нет смысла пялиться в темноту оркестровых ям и суфлерских будок, нет смысла питаться из энергетических сетей зрительного зала. Все действо, все либретто, все события и эмоции находятся прямо здесь. Здесь, на месте, на расстоянии вытянутой руки от каждого артиста. Только тут находится вся гармония мира, все его отражение в зрачках, ушах и на кончиках пальцев. Чтобы синхронизировать движение сюжета, необходимо совсем чуть-чуть - замедлиться молодым и ускориться старикам. Раз такая выпала адская пьеса...



зы
Щас Анрюха конешно будет греметь короткостволом и отбирать у старичья бюллетени...
Не останавливайте радикала, пусть куражится. А вдрух он через это наводит синхронизацию...

сказ про ковчеги-корабли

"Время разбрасывать грабли..."
(Ярослав Мудрый)

3.
История эта началась прямо тут, у нас на портале "высокой культуры быта"™ 28 октября 2015 года ровно в 10:34 по местному времени и не закончилась до сих пор. 

Некто Константинус выложил перепост рядовой ЖЖешной заметки про один кораблик, "Казань-60". Заметка как заметка, ничего примечательного. Подумаешь, где-то что-то бороздит, наматывает воду на винты и перемещает бесполезную хрень из бесполезной точки А в такую же неприметную точку Б. Подумаешь, у воздуха, обшитого железом и оборудованного двигателем, бензобаком и грязью в трюмах, есть какие-то живые существа, на мостике опознавательные знаки и краска поверх свинцового сурика на бортах. Подумаешь, "Казань-60" раньше была "Геогргием Агафоновым" проекта М-050С и принадлежала государственной компании УДП. В морской практике такое бывает сплошь и рядом - порой транспортное средство переходит из рук в руки и с баланса на баланс, от честного судовладельца к пиратам и обратно. С этим кораблем было так же - в свое время его перевели с баланса СДП ММФ СССР на баланс УДП "при полном непротивлении сторон"©.

Как заведено у нас на портале, в комментах под перепостом было позубоскалено лыбами, поиронизировано сарказмами и сдобрено желтыми смайликами. И не мудрено - первоисточник выглядел явным фейком. Ведь:
а) в период обострения межгосударственных отношений судно одной стороны конфликта не может служить другой его стороне. И тем более не может обслуживать военную его сторону, . Ну фейк же!
б) даже самый беглый взгляд на самый простой регистр вроде этого показывал что это конкретное судно яростно бороздит просторы под своим УДПшным флагом на благо... И крысы на нем по прежнему насквозь патриотические и команда не дремлет, приглядывая за питомцами изо всех сил.
в) и кто такой этот ЖеЖешный юзер? С чего бы вот так вот сразу все бросить и начать верить любому его вбросу в терпеливую сеть? А вдруг он русский? А вдруг он врет? А вдруг не врет?!

И мы воскликнули классическое "Не верю!"-с, положив конец терзаниям и выпив пива. Константинус после это закинул ноги на стол и подмигнул обоим Леночкам: просто Леночке и Елене Станиславовне, своей начальнице и хозяйке их полуподвального офиса. А я чиркнул спичкой и поджег сопло своего реактивного двигателя, который унес меня в туманную даль Туманности Андромеды. Или Кассиопеи, точно не помню.

Но перед тем как подняться к космическим высотам и их же просторам я сделал еще одну вещь. Ровно в 11:33 я нажал северо-западную кнопочку "обновить" в реестре и погрузился в космическое изумление. А изумиться было чему, доложу я вам, земляне! Напротив надписи "Георгий Агафонов" значился иностранный флажок и загадочная надпись ЧКФ кириллицей. Тогда я слегка отложил старт, вернулся на наш богоспасаемый сайт и запостил картинку из краденого Интернета. На картинке неизвестный фотохудожник-маринист нарисовал другие корабли этого класса М-050С. Сразу два вместо одного выбывшего: корветы проекта М-050С  на причале в городе Измаил.
Вот эта картина:


Как видим, на полотне суриком по водоэмульсионке маэстро разбросал зимний пейзаж с двумя утлыми контейнероносными крейсерами. "Венедикт Андреев" и "Александр Аржавкин" несомненно по прежнему бороздят просторы на дату 25 декабря 2013 года, да. После этого я немного успокоился, зажег КаЦэ в камере первой ступени и тихонько без перегрузок двинулся в сторону Альдебарана.

2.
Долго ли коротко, но я нагулялся, проголодался и вернулся домой. Дома были котлеты, "килька в томате"™, тортик и алюминиевая кружка "Низкаффэээ™ от швейцарских погонщиков. А еще осталось открытое окно того самого злосчастного реестра. В реестре "Георгия Агафонова" почему-то не значилось. 
На 27 ноября Интерфакс допустил утечку нашего с Константинусом и ТНЕ разговора. Заметка Константинуса, где мы так приятно потягивали пенное кеговое тоже куда-то подевалась. Наступало время поинтересоваться вопросом поплотнее. И что мне представила сеть Интернет? А вот что.

В далекие-предалекие и по нынешним временам нифига не былинные времена где-то в недрах СССРовского Минтранса созрело и выродилось несомненно преступное™ решение - заказать вражеско-австрийским кораблестроителям из крохотного горного городка Линц сразу 10 сухогрузов для коммунистического режима. Поскольку тоталитарный™ режим столько сухогрузов для своего преступного™ хозяйства построить не мог, то он поручил капиталистам сварить в кучу капиталистические стальные листы, оборудовать их двигателем с австрийского "Запорожца", холодильниками с австрийского "Норда", закрасить все это веселенькими расцветками ну и конечно не забыть запустить туда милых пушистых хвостатых жильцов покрасивше. В рекордный (или не рекордный) срок с 1987 года до 1988 года вражеские австрийцы так разогнались, что наклепали аж 10 (десять) таких сухогрузов М-050С. Коммунисты приехали в Линц, пощупали корабли, сказали "Слава КПСС", выпили всю "Фанту" (а может и не "Фанту") на заводе и подписали бумаги. После этого кораблям раздали имена, документы, команды, а командам сухари с консервами и пустили плавать туда-сюда по акватории Дуная и прилегающим пампасам. Контейнеровозам коммунисты дали следующие имена:
Георгий Агафонов;
Александр Аржавкин;
Венедикт Андреев;
Аркадий Свердлов;
Вадим Глазунов;
Валериан Зорин;
Иван Прохоров;
Капитан Петрушевский;
Леонид Луговой;
Николай Савицкий.
Главным в этом веселом косяке назначили того самого "Георгия Агафонова". А сами коммунисты сели на берегу в кресла-качалки и стали любоваться такой несомненно идиллической картинкой. Но плавали (а может и ходили) кораблики недолго.
Вскоре случилась (а может отвоевалась) независимость и вся флотилия попала под честный раздел. В этом месте я не стану живописать памятуя о животворящем патриотическом Пункте 3.7. и суровом нраве здешней администрации.Напишу что было весьма драматично, не всегда честно и не совсем весело.

Но "темная полоса" закончилась и примерно с даты, обозначенной на картинах неизвестного художника. Начались "светлые" события. Примчалась удалая монгольская конница и нашего флагмана "Георгия Агафонова", задорого, под свист и улюлюканье навострилась утащить в степи. Монголы на полном серьёзе хотели его сволочь как талисман и подарить своему Батыр-Президету на деньрик. И утащили бы обязательно. Если бы не наши умные флотские моряки. Моряки на щирой монгольской мове подсказали лихим монгольским всадникам что "Георгий Агафонов" весит под две тыщи тонн, под степные рысачества не заточен и что таскать его по степи будет обременительно для лошадей, их погонщиков и коротконогих монгольских блогеров, которые все это будут снимать на видео. Короче, на первое время ограничились честным словом и небольшим монгольским знаменем, торжественно водруженным на самое видное место корабля.
На этом лихие монголы отслюнявили тугрики, попрыгали на лошадей и ускакали докладывать своему монгольскому Президенту какую лихую операцию они провернули в самом центре Европы. Ну чисто тебе Чингисхан! Каждый!!

Но по дороге домой с монголами случилось дорожное происшествие. В районе Ростова к ним подошел солидный господин и на чистом русско-монгольском предложил выпить, водки...еще водки...и еще...потом пивка...потом опять водки...и шампанского...

<по заказу сайтовских девчонок тут проложена романтичная любовная линия.А где ее еще прокладывать?>

Короче, чего тут долго рассказывать - пропили монголы свой сухогруз проекта М-050С! Пока участники происшествия маялись похмельем, самый трезвый монгольский моряк взял документики и поехал в обратный путь до Измаила. А хитрые русские переоделись в монголов и отправились с ним, по дороге обучаясь монгольским морским ругательствам. Про то как делегация проникла в порт, как убедила бдительных служителей портового хозяйства отвязать швартовые концы и отпустить их на тест-драйв можно написать целую повесть. Но автор человек строгий и к художествам не склонный. Только факты!

Так вот, согласно официальной легенде, судно уехало из Измаильского порта и растворилось в густом тумане имея на борту команду покупателей и полные трюмы голодных с 2008 года крыс. Из особых примет на корабле был новенький монгольский флаг китайского производства и надпись "Георгий Агафонов" по обоим бортам.



 Поскольку на тот момент была очень непонятная ситуация с милицией/полицией, то заяву об угоне в органы решили не подавать. Портовые юристы резонно решили что монголы быстро выдохнутся, натрут себе мозоли от вёсел на руках и их прибьет обратно. Но дальше разразился грандиозный международный скандал!

Моряки оказались на удивление выносливыми и догребли под монгольским флагом аж до Новороссийска! Если кто видел карту
Европы, то может себе представить расстояние. Вот тут Измаил, а тааам - Новороссийск! Даже дальше чем от Киева до Винницы!!.. И все это в тумане, и все это на веслах, и все это под наблюдением специально натасканных крыс, потомков тех самых, австрийских! Короче, тут без нечистой силы не обошлось. А поскольку ни юристы ни милиция/полиция на нечистую силу не учились, то решили что так тому и быть. Денежки ведь плачены. Вот они, тугрики в тугих пачках. Начальник всего этого хозяйства пощупал пачки, помял их пальцами и решил что нечего им делать в казенном сейфе при такой обстановке с милицией/полицией. Начальник погрузил тугрики, подождал следующего тумана и растворился в нем с деньгами...

Хотя есть следующая официальная версия. Она гласит что не было никаких денег. И начальника не было. И корабля никакого никто никому не передавал. Все это сочинили вероломные враги и агрессоры, вот!

Есть еще одна, еще более официальная версия. Она утверждает что судно было некошерное, харамное по-восточному говоря. Помимо того что в свое время корабль был осквернен коммунистическим знаменем, в офицерской кают-компании стоял здоровенный бюст Ленина. Бюст был таким большим и противным, что вынести его никто не хотел. Вот поэтому, потому что без демонтажа надстройки нельзя было сдемонтировать запрещенную символику, решили сдемонтировать все судно. Решили, заключили соглашение с монгольской демонтажной компанией .... и на это потребовались деньги из бюджета. А поскольку денег не дали, то рассчитались с монгольскими подрядчиками продуктами демонтажа - самим бюстом и всем что к нему прилегало. Короче, начальство оказалось молодцы-молодцами и заслуживает самых высоких правительственных похвал.

И все бы срослось, все бы получилось наилучшим образом, если б противные сетевые ищейки не стали вынюхивать. И вынюхали эти мерзкие вражеские ЖеЖешные юзеры невообразимую пакость! Им почему-то пришло на ум сопоставить невесть откуда взявшийся в ЧКФ сухогруз "Казань-60" и неизвестно куда девшийся "Георгий Агафонов". И додумались они до тождества одного и другого! Но тут подтянулся наш бравый Интерфакс и быстренько-быстренько опровергнул поклеп. Обратите внимание на дату, земляне. 3 марта 2016-го! Думаете запоздал Интерфакс? А вот и нет! Наши урналисты парировали вброс еще раньше, на целую неделю! Вот как надо работать, неучи! ато некоторые тут картинки постят, барбосы:


Да такое каждый дурак нарисовать может! Даже я...

1.
В рамках спортивного интереса я время от времени возвращался к вопросу и присматривал за флотом УДП. Такое мониторево сегодня может себе позволить каждый, спасибо Партии и Правительству, подключившим меня к сети. Не ради кошечек и гендерных вопросов, не ради новостей и скандалов, не ради политики, знакомств и Ляшка с Мишико, нет. А ради искусства!




Вот та самая картина неизвестного фотохудожника-мариниста, что и на первом полотне нашего поста, но немного с другого ракурса. На ней те самые два корабля из песни про УДП 2,5 года назад. Сушат ватерлинию и вёсла. Каждый из нас может поинтересоваться, где эти корабли сейчас, куда идут или откуда вышли, под чьим флагом ходят и ходят ли. Пользуясь моментом можно не только про них узнать новости, не только про остальных героев нашей повести, но и к примеру проследить маршрут "Куин Мэри", где бассейны и пальмы понатыканы. Но нам эта здоровенная прогулочная яхта сейчас неинтересна. Нам интересно что творится прямо у нас под носом, в Одесской области. А вдруг там непорядок завелся? А вдруг там панда! А вдруг крысы!! А вдруг они уже друг друга съели?!!

Вот и я нажимал на вход в этот самый реестр и узнавал новости. Каждый раз оказывалось что оставшиеся герои нашей повести чувствуют себя бодро, стоят попеременно то в Измаиле то в Босфоре то в Варненском озере в Болгарии. Над ними летают чайки и орошая пейзажи мелодичным пением подхватывают хлебные крошки на лету. Каждый раз я вспоминал остросюжетное приключение монголов, хмурился и возмущался: "Как же так? Почему? Доколе? Это ж надо! А вдруг это повторится? Нет, надо бдить!". И я бдил, на всю длину мышки.
Добдился до того что намедни узнал новость из турецкого порта Алиага. Оказалось что тамошние турки и гастарбайтеры из Германии зажгли резаки и приступили к расчленению Александра Аржавкина. При этом турко-немцы честно доложили что Венедикта Андреева они уже давно распилили. Распилили, погрузили и отправили на металлургические комбинаты Старой Европы. А крысы? А крыс отдали в хорошие руки. Оказалось что с животноводством в Алиаге тоже полный порядок, питомцев не обижают, шкурки с них снимают вежливо, шапки шьют бережно...

Сегодня не каждый может вспомнить трухлявую древность годичной давности. Новые события заслонили одиссею с морскими волками из Улан-Батора. Да и какое нам в сущности дело до каких-то там кораблей, портов и сделок с монгольскими флагами если по достоверным слухам в стране не демонтировано еще порядка 15-16 памятников. И Президент ... и эмбарги...и блокады...и Ляшко...и беженцы...и скоро рухнет Китай...и еще много кто...рухнет, развалится и погрузится в такую беспросветную нищету, что будет резать на металлолом последние плавсредства. А пока...



Пока карикатуристы надрываются и упражняются в очернительстве нашего дорогого начальства, мы еще плотнее натянем пенсне и пристально рассмотрим: что там с безвизом? кто там в Крыму пузо греет? кто криво флаг задрал? кто косо на начальство смотрит? кто гимн наизусть не помнит? кто сочувствует кому не положено и не сочувствует кому велено?

ЗЫ
Когда ветхозаветный Ной почувствовал шухер, он стал строить ковчег для спасения. Так ему посоветовал его патрон - Бог.
Если бы ему поставили противоположную задачу, то и совет был бы строго обратным. И занимался бы Ной именно тем чем занимаются нынешние эмигранты - пилил бы ковчег точно зная прогноз на неделю...

Земляне! Мы все находимся в одной лодке. И лодку нашу потихонечку пилят...
Чтобы было совсем потихонечку, архитекторы распила устраивают пышные представления на корме пока режут нос и на носу пока от ковчега отваливается корма. Потом они забираются на надстройки повыше и стравливают жителей обоих концов и обоих бортов между собой. Если все победители убьют всех побежденных, то им выпадет честь утонуть последними.
А на экране надрываются синоптики...


И еще, уважаемые земляне (и землянки), зацените как корректно и четко мимо рифов и мелей проведено расследование.
Ни пожаловаться не на что ни политику пристегнуть не к чему.
Вся политика и эротика польётся в комментах!

А как у них?
А вот еще кусочек флота 4сент16г:
Вследствие пожара в корабельной сауне на поисково-спасательном судне«Донбасс» его предполагается списать. Наряду с другими судами ВМСУ: «Винница», «Северодонецк», «Камянка», «Изяслав», «Золотоноша» и несколькими другими.
В этот же день затонули: буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".

Август 2017 года. Продолжаем разговор:

Почикали Ивана Прохорова. РИП

Зато есть слушок что Валериан Зорин с помощью грузинских товарищей может сменить хозяев на турок. Сейчас он стоит в Измаиле на предпродажной подготовке под грузинским флагом под именем NIKA

Сентябрь 2017 Капитан Петрушевский. Порезан без указания координат утилизации: