Кровавое убийство Аркадия Бабченко

29 мая на пороге собственной квартиры был убит известный журналист Аркадий Бабченко. Версии о том, кто и почему его убил отразились в прессе и за ее пределами.
Международная организация ОБСЕ потребовала немедленного расследования кровавого преступления. Президент ПА этой организации Арлем Дезир выразил поддержку близким покойного.
И даже здесь, на "сайте унылой культуры быта" люди не остались равнодушными. Люди поголовно вспоминают и плачут слезами из головы.

Пройдет совсем немного времени и мы узнаем всю правду про это убийство. Нам расскажут все и объяснят.




ЗЫ.
Рассказали, показали, объяснили и стало неимоверно легко.
Оказалось радостно и совсем не больно.

Оказалось что убил Бабченко кровавый Кремль. Но не убил, а хотел.
А убила его наоборот, добрая СБУ. Чтобы опередить Путина. 
Но не взаправду убила, а понарошку. Облила бутафорской краской или донорской кровью из яремной вены домашнего животного типа "свинья". погрузила на неотложку типа "скорая" и отвезла на передержку...

А потом героическая СБУ поймала всех!
Поймала всех кто написал в Однолассниках "Я убил Бабченко" и всех кто написал ВКонтакте "Я не убивал Бабченко". Это легко гуглится.
И еще один истерично радостный ёбилей. Ровно 4 года назад обрел Родину и гражданство выдающийся политический дея... беженец современности Михаил Саакашвили. Гражданство он получил из лично пухлых лапок Порошенко, под фанфары за заслуги в студенческой общаге, где по легенде они оба лечи... учились, на выдающихся политиков. Таким образом были открыты шлюзы и в страну хлынула лавина гасконцев, выдающихся заграничных управленцев и предпринимателей. Народу с населением от этого резко похорошело, электорат утерся и с тех пор не требует от начальства соответствия своим чаяниям. Хули требовать, они ж о нас, о самом нашем существовании понимают довольно приблизительно!.. Давайте пометим эту дату горькой крас... ну давайте красным шрифтом пометим!

пора извиняться за Зе Ленина

зафтра наконесто игуанарация
Увожаемыи само...(не так)...сома...(не то)...



Почтенные себяритяне!
Отгрохотало, отполыхало и отпахло все что громыхало и издавало опасные для общества говновбросы ароматы.
Устаканились стаканы 
и захлопнулись пуканы.
От стадии протеста люди переходят в стадию торга, которая непосредственно предшествует стадии принятия.

Самое время извиниться за то что не натворил и еще не натворит новоизбранный чиновник общегосударственного масштаба.

Он не волшебник, потому извиняться предстоит недолго, но мучительно.

Мы, голосовавшие против Порошенко с опричиной, вынуждены признать, что:
1. Безусловно промахнулись с выбором. Нам нужно было выбирать из кого-то другого. Особенно на стадии, когда кого-то другого не осталось.

2. Те договора, которые мы не подписали артериальной кровью будут выложены на международном суде в Гааге в обвинительном заключении. 

3. Наша ошибка нам выйдет боком, вечным позором и бессрочной каторгой на стройках народного национального хозяйства.

4. Честные и прозорливые граждане, которые возмутились и продолжают возмущаться нашим скверным выбором получили и будут получать право плюнуть на наши согбенные спины когда выяснится что их чаяния не воплотились. 

5. Элитарная прослойка, лишившаяся в результате нашего с вами дурацкого прикола, своего законного морального заработка, обиделась. Отныне она уходит в слепую глухую оппозицию. Элита перестает:
а) подметать полы и стирать трусишки;
б) строгать и воспитывать детишек;
в) платить налоги и акциз на бухлишко;
г) дружить с теми процентами, которые их так жестко вставили на баблишко.

6. Нам, голосовавшим против Порошенко, придется самостоятельно вытягивать страну из того великолепия. в которое нас погрузил прежний режим. Пятилетняя эпоха благоденствия, расколбаса и зависти Европы объявляется закрытой.

7. Мы еще приползем, мы еще попросимся, мы еще в ногах у них будем... а они, элита то есть, они еще подумают...

На этом семь стрел в спину революции объявляются обломанными, извинительная часть схлопывается и переходит в поздравительную.

Увожаемые фтыкатели!
Разрешите всех (и мертвых и живых и нерожденных временно-пока) поздравить с Днем Пионерии!

В день весенний всем цветочки
И холодного пломбира,
Сдачи тонн макулатуры
И металлолома груды
Пионерские заточки
Галстучков, стремленья к миру
Чистых шей, рук и культуры
И конечно веры в чудо.


не пропустите юбилей

Всему объединенному блогерскому разуму напоминаю о широком праздновании знаменательной даты - 17 мая 2017 года.
В этот день вступил в силу Указ президента о праздн... о запрете соцсетей ВКонтакте и Одноклассники.

Никого кошмарить не собираюсь, но выражу изумление от того факта, что ОБР отчетливо помнит события столетней давности в изложении специалистов и отчетливо забывает свою собственную современность и зарубки на шкуре, оставленные буквально вот вчера буквально вот этими фигурантами исторического движения. Народ очень хочет покарать давно почившего Сталина, но совершенно индифферентен к шалостям современных ему вождей. Народ хочет изменить то что не может, но не хочет менять то что обязан.

Крайне популярный в народе указик 133 медленно стек по лицу объединенного блогерского разума и возбудил противоречивые чувства.
- Так даже лучше! - возопили одни
- Ой как хорошо-то стало! - поддержали другие.
- Ничего там хорошего и не было. Я и так туда не ходил(а) - обрадовались третьи.
Ажиотаж не позволил даже вытереть лицо объединенного блогерского разума и разобраться, что же в сущности произошло.

А произошло пару лет назад замечательное. Замечательное подзабытое событие, которое оставило зарубку в душах тех 73%, которые имеют память и чувство собственного достоинства. За которое, по легенде, вышли на майдан сколько-то миллионов простых граждан. Так вот, люди при памяти отчетливо помнят зачатие Указа 133 в бюрократических недрах нашего правительства 28 апреля, помнят прохождение по родовым каналам 16 мая и крик рождения бастарда 17 мая 2017 года.

С даты 17 мая 2017 года всей стране было запрещено пользоваться антивирусниками Касперского, 1С бухгалтерией, почтой мейл.ру и ресурсами Яндекс. Прямо вот так - до 17 мая все виртуальные двери были открыты, а после - запрещены. Одним росчерком шариковой ручки, одним спазмом мелкой моторики, одним шевелением одной извилины в одной кудрявой башке.

Прошло ровно 2 года. Можно подвести итоги.
- Народ в большинстве перестал ходить на Одноклассники и ВКонтакте. Ставить ВПН, преодолевать блокировку, оглядываться по сторонам, ощущать скребущее чувства рецидивиста, массово нарушающего инициативы начальства, поставленного над собой для наведения порядка.
- Народ запомнил поползновения на его свободу направляться туда, куда ему направляться хочется. При этом в одно ухо заходили геополитические резоны, в другое - выходило сплошным "белым шумом" телевизора.
- Народ отметил условный рубеж, на котором "Что там у Сани с Аленкой? Дочку в школу повели? Ой какая она нарядная в этих бантиках" лежит колючая проволока "спирали Бруно" и нежно щекочет спину и лопатки при попытке пробраться на запретное. Рубеж обозначен и оборудован тем самым начальством, которое по легенде он сам и сообразил себе на голову и взгромоздил на спину.
- Мне неизвестно ни одного факта уголовного преследования за использование запретных ресурсов. Если объединенный блогеркий разум оповестит меня о наличии таких фактов, буду ему очень признателен.

Подведем итоги
Никому не нужный, фейковый запрет заставил некоторое количество людей прогнуться под власть, поступиться своими интересами, а какое-то количество - игнорировать волю режима. И те и другие испытали некоторые эмоции в этой связи и направили некоторое количество лучиков добра в адрес начальства. Которое, к слову, не удосужилось оповестить подопечных об успехах своей инициативы.
Получилось ли задуманное? сорвалось? на сколько процентов задумка удалась, а на сколько провалилась?

Перехватывая инициативу запилю собственный опрос населения отдельно взятого "сайта унылой культуры быта" на предмет обратной связи с реальностью.

Итак, дамы и синьоры! 
Как вы относитесь к имениннику?
Как вам нравится Указ 133 от 17 мая 2017 года?

33%, 11 голосов

48%, 16 голосов

18%, 6 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

летник Победы

- Нюрка, где мой летник? - грозно хмурит кустистые брови Петр Василич.
- В шихванере, где ж еще.
- Давай его сюда . Мерять буду.
- Да шо его мерить, старый? Тобто ты поправился. Или вырос.
- Надо поглядеть, Нюрка, почистить. Завтра на парад итить.
- Ага, обратно с кумом Елькой нажресся, обратно притащут пьяного чужие люди...

   Так каждый год проходят приготовления к главному Празднику в этой семье.
  
 Чтоб понять диспозицию нужно помнить, что на этом клочке суши, главный контрадмирал - та самая Нюрка. В миру Анна Михална. С 9 мая 1945 года она празднует триумф и безусловную гегемонию. Примерно в этот срок, к ней вернулся ее Петька. И как только он появился, как только снял летник с какими-то значками, тут же началась непримиримая борьба.

  Борьбу можно смело называть мировой войной, поскольку Нюрке приходилось воевать со всем обитаемым миром и его окрестностями. Сколько дуль было свернуто в сторону злостной соседки Гальки Горшихи, сколько камней брошено в другую сторону - в соседку Хвеколку Иванисову. А все потому, что к этим и другим, точно таким же вражеским бабам, мужики с войны не вернулись, а к ней, Нюрке, ее Петька вернулся. А значит борьба, а значит война продолжается! Петр Василич вернулся с фронта раненым, но в целом здоровым, и красивым дембелем-кавалеристом. На нем была фуражка, а из-под нее выбивались тугие, с легкой сединой и жесткие, как проволока, кудри. Потом  черные брови, голубые глаза и залихватские кавалерийские усы.     

 Чтобы Нюрка не чувствовала себя в безопасности - этого хватало с головой. 
  Такая же война полыхала и на другом фронте. С кумовьями, друганами и однополчанами Нюрка воевала не менее свирепо и в плен никого не брала. Вечно руки в боки, вечно брови вниз и косынка с таким бескомпромиссным хвостиком спереди. Глянешь, и сразу ясно - вот он контргенерал на этом окровавленном, заплеванном и забросанном камнями клочке земли. И это Нюркин клочок и все обитальницы, и все гости, и все куры с кролями - ее подопечные. И она пасть порвет любому, кто осмелится претендовать на ее гегемонию, дерзнет на ее пол-коровы и Петьку.  
 
 Но был на этом сплошном фронте один слабый участок, одна калитка в осажденной крепости. Был День, 9 мая. В этот день Петр Василич обретал свободу. Свободу моряка, выпущенного на берег или свободу ландскнехта, прорвавшего оборону торгового поселения. Петр Василич веселился, щипал за жопы чужих баб, дул горькую, вслед за фронтовыми 100 граммами, и к вечеру был неизменно приносим домой. Прямо в теплые заботливые руки Анны Михалны. С него снимался летник и он приводился в божеский вид.
  
 В таком виде и летник и праздный Петька вешался в шихванер до следующего года, до Праздника Победы - 9 мая.

как погиб раздел картинки

Тыгдык-тыкдык, тыгдык-тыкдык - эхом отражалась походка Дортаньяна.
Он ехал по корридору верхом на палочке, к которой была прикреплена морда Переживальского коня. Дортаньян бодро ехал держа в зубах черную синтетическую самокрутку и рассматривал надписи на дверях кабинетов по обе стороны корридора.
- Оп! Тпру! - посоветовал он лошади и моментально спешился.
На двери синим размашистым маркером прямо поверх небесно-голубого облезлого было написано "Админка Ы.уа"
Дортаньян достал из-за пазухи полевой восьмикратный бинокль, разогнался и вышиб дверь плечом со второго раза.
- Стоять! Руки вверх! - заорал он внутрь небольшого помещения размером с магазин канцтоваров.
- Ой - сказала дежурная админша Маринка
- Ухтышка, мущинка - обомлела Иришка.
В кабинете техподдержки пахло бутербродами, бабами и посторонней технической хмарью. На подоконнике стоял одинокий вялый кактус, мутная ваза для цветов и небольшой дизельный дырокол для входящей корреспонденции. За двумя столами "под дерево" сидели пучеглазые барышни в кофточках.
- Мущинка, вы к нам? - уточнила Иришка.
- Это админка портала Ы точка уа? - опешил от спокойствия барышень Дортаньян.
- Есть такое дело. Техподдержка "сайта унылой культуры быта" как выражаются некоторые остряки.
- Я это ... из отдела подзачистки ... точнее, подотдела зачистки. Третий этаж президентской гвардии. Кто у вас старший?
- Я - выдвинула грудь Маринка - а после шести, вот, она.
- А начальство? Какое-нибудь начальство у вас есть?
- Нету никого. Одни мы. Как пять лет назад бросили нас тут так до сих пор никого и не видели.
На глазах Маринки ясно обозначились две большие многокаратные слезинки. Дортаньян совсем стушевался.
- А это у вас что за дверь?
- Это аппаратная.
Маринка с готовностью распахнула еще более облезлую голубую дверь из откровенной экологической фанеры. За ней оказалось полутемное помещение чуланного типа без окон с тремя мерцающими мониторами. Перед каждым экраном находилось полупрозрачное существо человекообразного вида с пустыми глазницами на мертвом лице.
- Кто это? - понизив голос спросил Дортаньян.
- Ай, боты - отмахнувшись ответила Маринка. Их тоже тут посадили и забыли. Если б мы их не подкармливали да не протирали просидни мокрыми тряпками, они б уже высохли наверное.
- А это что за ветошь в углу?
- Это эйц. Он вечно в коматозе тут валяется. Иногда вскакивает, что-то кричит или пишет, а потом снова отрубается. Мы сюда стараемся без нужды не заходить. Уж очень тягостно тут, обстановочка удушливая.
- Ясно - подытожил Дортаньян. - Я собственно к вам по делу.
- Что за дело? Чем сможем окажем содействие гвардейцам президента.
- У меня, кхм, у меня приказ прикрыть эту вашу богадельню, женщины. Зачистить информпространство короче говоря от этих ваших ... ботов.
Он состроил извиняющуюся форму лица и забросил бинокль обратно за пазуху.
- Они же пропадут без этого - Маринка кивнула в сторону аппаратной.
- Давайте мы им просто обрубим внешний выход - внезапно подала голос Иришка. - Пусть сидят и переписываются между собой. Пусть ругаются, срутся, доказывают друг дружке всякое...
- А так разве можно? - робко уточнил Дортаньян.
- Легче легкого! - размашисто воскликнула Иришка, изящно наклонилась, дернула внизу какой-то шнурок и в руках у нее оказался цветной провод.
- Вот, держите. Теперь у них никакой связи с внешним миром нету. Скажите, принц...
- Меня Алешей зовут - зардевшись произнес Дортаньян - и я никакой не принц.
- Но вы же на коне сюда прискак...приехали то есть!
- Ну да, выдали на третьем этаже. В президентской гвардии.
- Ну так вот, может быть нам по пути? Подбросьте меня до ЗАГСа пожалуйста. Ну пожалуйста-пожалуйста, ну чего вам стоит.
Иришка надула губки, заломила ручки и стала такой жалобной маленькой девочкой капризного вероисповедания что у Дортаньяна не хватило духу отказать женщине. Он сел на палочку верхом, посадил впереди себя Иришку и они - тыгдык-тыкдык - ускакали в закат...

- Вот тварь! Увела прынца - рассуждала оставшаяся одна Маринка - Не, ну какова паскуда! Раз-два - и готова! Откуда она этот шнур выдернула, шалава? Где же он торчал ? А, раздел "картинки"! -догадалась она. - нуи хуй с ним, перетопчутся без картинок, твари дрожайшие...

Пигмееон и Гелетея

Опять перечитывал Пелевина. Его сценарий по мирному урегулированию Бизантийского религиозного вопроса.

Читал и много думал. Думал и вспоминал античную историю "пралюбофь".

Там карочи один поциент силно исстадалсо бежженцкой ласки. Чиво он тока не навешывал телкам и теткам штобы заполучить долгожданный интим с доступом в эцамое. Чиво тока не намечтовывал себе в пубертатной башке. А бабы снова и снова прокидывали его по первое число.
Скажым кидали замануху "А слабо принести мне букетик цветов?" И Пигмееон мчалсо на муниципальный розарий штобы нарвать голыми рукаме бабам роз. А там его уже ждали мили...полицейцкие, с дубинкаме. Вязали страдальца. А на лавочке щелкали семки толстые телки. Гоготали и показывали на нево ментам пальцами в перснях. "Да-да, этот самый. Ещо он вас, мусоров, козлами называл и педоразами, да. Вяжите его шельмеца да всыпьте ему хорошенько."
Менты всыпывали попочкам, вычищали Пигмееону кармашки и выкидывали из мусарни на снег.

После этого Пигмееону некоторое время не так хотелось упругого податливого женцкого тельца, меньше мерещилось всякое иротишное. Но через нескоко дней опять набухало ретивое и все начиналось сызнова. Опять какая-то шмара посылала его на подвиги и он героически рвал замки и крушил витрины. Где его только не вязали героические патрульно-постовые полиционеры, откуда только не вынимали под шаловливые ручонки. И ювелирку он проветривал в ночной прохладе и бутик с фейковыми шмотками под Бриони и спорттовары с поддельным Адидасом и строительный маркет и гастроном с бухлишком "под шампань" да закусь "ставридка провесная". Вязали его неизменно, били самозабвенно, штрафовали нещадно и отпускали непременно.

А бабы все ржали и ржали над ним своими чорствыми и чорными серцами. И не давали ему массово и оптом.

Но вот однажды после очередных ментовско-понтовских побоев наш герой случайно встретил добраво валшебника -гея.
Волшебник сжалился над его песдостраданиями и продал Пигмееону куклу Гелетея. И полюбил ее Пигмееон.
А кукла та была непростая. Там короче всяких наворотов куча была, опций веселых, настроек, режымов и отжимов.И ресурцов та кукла жрала как болгарка с феном впридачу. И ломило после нее у Пигмееона все тело и ожоги не заживали всю ночь.

Но выбора у Пигмееона особо не было, альтернатива не просматривалась а женицо вагинально никто не давал. И решыл наш герой полюбить куклу навечно. Стал ролики с нею снимать "пралюбофь", музычку запиливать такую рылическую, жалисную, стал выкладывать ролики в Ютупчик.

Но вот однажды теплым весенним вечерком пришли электрики и отключили герою нашему свет, задолги. И провайдер отключил тырнет. И стала кукла Гелетея понемногу остывать, к Пигмееону и вапще.

А бабы сидели на лавках, лузгали задорно семки и роняли шкарлупки на груть. Сначала они ржали и гоготали, а потом усовестились. Пигмееон сидел на бордюре подперев щеки, и так горько плакал, што чорные бабьи серца заныли под фудболками и лифчиками. И сочинили бабы про нашево героя грандиозную сплетню. И распространили ее по всяким фейсбукам и Одноклассникам (запрещены указом №133 от 15 мая 2017г.). И легенда о Пигмееоне и Гелетее разошлась в народ.

С тех самых пор историю про любофь Пигмееона и Гелетея знает каждый культурный гуманоид Европы и обеих Америк. Ее рассказывают долгими зимними вечерами бабушки своим прыщавым внучкам в альпийских сторожках, суровые смотрители маяков в холодной Атлантике своим сопливым подросткам, австралийские аборигены греческим туристам под азалиями и греческие аборигены немецким приезжим под развалинами Парфенона.

Счиво я Пелевина вспоминал вначале?
А оттаво што второй сюжетной линией у нево в десятой книге SNUFF контркультурно прочерчена политическая обстановка вымышленного государства Уркаганата и тамошние порядки, сущно тождественные кой-чему из реала.
Оттово и приходит на ум што Олегыч нынче тихо сидит в правительстве кудрявом и поцказывает вертухаям повестку с поправкой, наиболее удручающую афторский замысел классека.

Все по-писаному протекает, прям по системе Станиславского и Тура нашего Хейердала.

Грусть моих колес

Я еду по дорогам и шляхам,
Нельзя халтурить, полагаться на авось.
Ведь я сражаюсь с миллионом ям,
Я слышу трепет, грусть моих колес.

Не открываются мне виды по бокам,
Песец выскакивает, баба, лось 
Мне не до них, я рыцарь острых ям,
Я слушатель тоски моих колес.

Мне неподвластен скорости кураж,
В дворцовых ралли места не нашлось.
Посконный тракт, исконный путь и наш.
По дырам и заплатам грусть колес.

Идет война повозок и дорог,
Железо рвут ямские вёрсты врозь.
Скрипичный ключ, заправка фирмы "Вог"
И драматическая ария колес.

Куда идет статья "дорожный сбор"?
Куда канализируется злость?
В каком концерте выступает хор
Артикулирующий ненависть колес?

Я еду, трачу нервы и пока
Не вижу выхода и смысловую ось
Коробку передач трясет рука
Чтоб так не рвала душу скорбь колес.

У ямы страсть и поцелуй взосос,
Бездонным лоном губит колесо,
Коллекция подрубленных колес
Убитых душ и судеб налицо...

А где-то есть асфальт и автобан,
Внутри страны инфраструктуры кость,
Фриц, Эсмеральда, Марта или Жан
Не знают секса ям и их колес.

Зе Ленин и его ага

Сегодня исполняется деньрик одного жутко знаменитого персонажа.
Поскольку персона персонажа по нынешним временам признается слегка запрещенной и маленько табуированной, упомянем его вскользь. Просто вспомним непроверенные данные что именинник при жизни был писуч. Он писал лично и в блог, письма и статьи, публицистику и научные работы, за деньги и для души.
По результатам графоманнии за ним стали мало помалу признавать наличие предмета для изложения, предмета дискурса. У графомана появились читатели, подписчики, критики и перепостчики. В глазах всего этого народа отражалась если не красота, то во всяком случае логичность изложенного большим количеством "многобукф". Соотечественникам и иностранным наблюдателям в общих чертах было ясга позиция автора на суть происходящее.
Вкратце было ясно что люди разделены как-то по-рахайски, как-то коряво и наперекосяк. И от перекосяка в ближайшей перспективе случится какой-нибудь глобальный песец. И будет песец вести себя так-то и так-то по таким-то причинам и в силу определенной логики будет расти от маленького к здоровенному. И стало происходить по писанному и потянулись ходоки к Ленину(зчрк) к нему люди.
Одни спрашивали как поступить другие - как поступил бы он на их месте третьи - как выгонять самогон из абрикоса (зчрк) домового из лабаза (зчрк) как лечить триппер
(зчрк) пневмонию пролетариата и тэ дэ.
Ведь пролетариат ( селориат по-нынешнему) все время вкалывает, а к результатам навкалыванного и предметам вкалывания никакого отношения не имеет.
Ну и он терпеливо разъяснял. Как доктор Комаровский про коклюш и сцеживание молока из сисек, но более подробно и без сисек.

К тому времени когда блогера нашего призвали к лихорадяшему поносящему пациенту у последнего была обширная диарея, а у первого четкий план лечения и врачебный консилиум с Плехановым, Мартовым, Зиновьевым и т.д.
В переводе на нашу многострадальную современность - полная и бескомпромиссная противоположность вчерашних выборов.

Ведь если высушить сопли порохоботов основная претензия больного общества к Зе - оно, общество, стремается!
Обществу ссыкотно лечиться у непонятного лекаря, непонятны методы будущего спринцевания и есть сомнения что этот лекарь не шарлатан.

С прошлым знахарем более-менее понятно - он не лечить пришел а за гонораром, он не пальпировать принялся а по карманам больного шарить и не в зрачки заглядывать а по шкафчикам и шкатулкам. Мародер конечно, залечит конечно, но с ним привычно как-то, покойно... 

 ЗЫ У запрещенного Ленина сперва были и образование и программа и партия а потом появились трибуна, слава, полное собрание сочинений. С другой стороны у Зе Ленина все с точностью до наоборот: слава, шоу и поклонники, а что кому почему прикладывать будет решаться по ходу набора температуры и набухания перитонита.

собор какой-то матери

Пока сателлит висит строго в зените надо успеть строго спросить посиделюцев "сайта унылой культуры быта" про готику.
Чего там стряслось на заморщине?
Чего там подожглось и разгорелось в рамках декоммунизации?
Чтоб не тратить понапрасну нервы объединенного блогерского разума нашего СУКБыта и амортизацию ретрансляционного спутника, сразу выкатываю варианты концовки детектива нашего унылого.

Итак, собор парижской богоматери поджег к парижской матери:

22%, 7 голосов

6%, 2 голоса

31%, 10 голосов

3%, 1 голос

3%, 1 голос

3%, 1 голос

3%, 1 голос

19%, 6 голосов

9%, 3 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

не кусается шестой

Да не ссыте мимо баночки, ублюдки
И не мучьте попу снами о вендетте
От кошмаров просыпаясь чутко
Будьте сладкоежками как дети
(Х.А. Постернах "Суггестия")
Отчего визжат порохоботы?
Отчего устроили террор?
Будто им вожжа под хвост и шпротам
Будто кто-то вынес приговор.

Больно велики глаза у страха.
Кажется убогим - будут бить.
Из порядочных компаний будут нах...
Гнать и без уродов будут пить.

Будут есть что вырастили руки,
Что мозги придумали иметь.
Будут изнывать от полит-скуки,
Но с семьей и по домам сидеть.

Будет Новый Год и День Победы,
Будет Женский день и День Труда.
Бабы в Лодзь по ягоды не едут,
Мужиков не жрет Караганда...

Господа-паны порохоботы!
Нам не надо пакостных услуг.
Вашей ненависти, ваших позаротов,
Ваших кобелей и ваших сук.

Возвращайтесь на начало пятилетки,
Где вас социальный лифт в себя всосал,
Где он поднял, форматнул и плюнул метко
Людям в души шоколадный кал.

Обернитесь на начало, лизоблюды!
Возвращайтесь честному труду.
Вас конечно не обнимут люди,
Те, кому вы гнали ерунду.

Но народ простит все ваши вины,
Покаянную башку не рубит меч.
Шоколадный босс с собой токсины
Заберет чтоб капитал сберечь.

А народ оплачет своих павших,
Пожалеет о кровавых взносах
Горечь закусив соленой кашей
Сплюнет яд навязанных вопросов.

Да не ссыте мимо банки, поросята.
У "Стокгольмского синдрома" орган женский.
Вашу совесть взяли на зарплату -
Бог судья вам, а не президент Зеленский.