хочу сюда!
 

Лида

36 лет, водолей, познакомится с парнем в возрасте 37-43 лет

Заметки с меткой «юм»

клеточный уровень

а он берет грудную клетку -
в ней птичка вещая живет
ей эпитель руками мнет
сосед по лестничной по клетке
соседке что пришла за солью
предложит клеточные роли -
ей расстегнуть халатик в клетку,
полюбоваться хомяком,
живущим в личной клетке в доме,
а заодно помять пипетку
которой клеточным путем
сперматозоида как сом
он ей присунет в яйцеклетку
туда 3 клетки - клетка вбок
как ходит в шахматах конек
или как слон - по черным клеткам.
ведь в сущности они же дыры
от сингулярного эфира
улыбка - серп, а две - квадрат
который экзистенциально рад,
спустить черные дыры с цепи
на бедного соседа петю
который дверь открыл соседке
не ожидая там суккубу
которая разверзла зубы
для поглощенья клеток крови
которые эритроциты
и вот стоят в дверях открытых
две трасцендентных клетки сюра -
соседка, притворяясь дурой
невинно попросившей соли
и клетка - будто хищник воли
которого сейчас проглотит
со всеми потрохами плоти
соседка в клетчатом халате

но он ее не пустит в хату
он скажет ей гори в аду!
туда неси свою ... орду.
а я на эсхатологичном пони
по клеткам хиггсовских бозонов
от смерти ускачу своей,
иди отсюда поскорей
и вот для ускоренья крест -
хоть анх хать тессеракт ... невест
не звал из клеток того света,
ни оборотней ни скелетов
кикимор не хотел, русалок
он из каракулей и палок
в листочке в клетку малевал
почти случайные фигуры
и просто ненарочно, с дури
он вызвал ... вот ее позвал
а мог бы сатану накликать
сейчас бы бафомет великий
его к сожительству склонял...
а он всего не знал. не звал!
не плакал не жалел. за нал
он лучше вызовет эскортниц
они там ждут в чертогах горниц
звонка, сигнала пистолета
у них на клетках схема эта - 
чья очередь бежать на зов
их сутенеры не неволят...

а соли ... нет у меня соли.
не приставай, иди к чертям!
ни соли ни утюг не дам!

ЗЫ
такой вот яростный лавстори
про отношеньица и больку
про беззащитность бобыльков
про баб и про поверхность бульки,
внизу которой жизни море,
а на поверхности простое
житье-бытье пустых бульков,
что падкие на бабьи булки...

Антиконтрфейк про Крым и разводной мост

Когда я впервые попал на Запад Крыма меня удивили необычайно ровные дороги. Ни подъемов на них не было ни крутых спусков ни резких поворотов. Тогда я спросил у местных жителей, с чем связать этот факт. "А, это еще исстари так повелось!" - отмахнулись местные аксакалы-кауняки*. Ответ туземцев меня не устроил и тогда я стал рыть. Рыл я рыл и нарыл что в старинные времена, еще в античности в этой местности имелось поселение с признаками узловой железнодорожной станции. Там был водопровод, канализация, крепостные стены, каменные строения и все остальные характерные компоненты крупной перевалочной базы. Откуда и куда переваливали многие тонны грузов древние античные жители? Никто доподлинно не знает. Зато местные жители поделились версией, что старики сказывали, будто в античные времена на месте этого поселка начинался мост через весь Понт Эвксинский, который вел на южную, турецкую сторону. Мост был плавучим, а потому монументальных бетонных бронзовых опор после него не сохранилось. Так, кусочки веревок, пеньковых тросов и фрагменты древесины, по форме очень напоминающей ... деревянные шпалы и рельсы. Да-да именно по деревянным рельсам древние перевозчики переправляли с азийского берега на скифский, европейский, разные полезные грузы: от дамасского железа и ладана до христианства. В обратном направлении в Анатолию и Каппадокию отправлялись пушнина,конина, свинина  соль, специи по вкусу  и невольники. Один старик сказывал что в молодости он работал на базе грузчиком и за отдельный могорыч обещал снабдить меня амбарными книгами и журналами учета товаро-транспортных накладных времен Кира 3. Но потом старик простудился и слег. А потом врачи запретили ему бухать и история заглохла без продолжения.
Но пытливый научный ум требовал продолжения. Тем более что бухло уже было закуплено, заряжено и разлито. Тогда я удачно повстречал на Тарханкутском вокзале шуструю старушку и она поведала мне удивительно-правдивую историю, которую услышала от своей прабабки.
История заключалась в том, что однажды во время зимнего шторма порвались пеньковые канаты, которыми крепился мост за оба берега Черного моря. Тогда мэрия кинула клич и все женщины обрезали косы чтоб починить мост, связав лопнувшие концы моста. Мост починили и по нему как и прежде стали возить невольниц в Анатолию и Киренаику на каторжные работы. Но к сожалению, уже без кос. Лысые невольницы стали стоить дешевле и мост постепенно начал приходить в упадок. 
История тем более правдивая, что я своими глазами видел старинные выцветшие объявления "Куплю волосы. Дорого" на столбах и заборах  выполненные типографским способом "слепой печати". И лысые невольницы реально дешевле - факт! Реально ни к чему тащить за море волосатых, если их можно побрить на месте и потом эконом-классом переправить куда надо, сэкономив на страховке, санкнижках и транзакционных издержках.
А на остаток угощения и шоколадку старушка рассказала как после смены власти повсюду стали свергать памятники строителю моста - Киру Великому и отковыривать таблички с его именем с административных зданий. Рассказала как Восток и Юг Крыма отжали генуэзцы с венецианцами и прочие пизанцы с печатью талассократии на лицах. Север и Запад при этом сохранил независимость и мог свободно продавать своих лысых наложниц невзирая на лица. Как раз в разгар дележка наследства Кира мост и порвался впервые. Поломался и проболтался в таком состоянии почти 200 лет, на радость хитрым италийским лодочникам. Западу пришлось торговать с Севером, а там своих наложниц дофига. Вот такую свинью подложил подлый Кир первому в мире независимому государству вскоре после смерти. Не зря его так невзлюбили полуостровитяне, не даром памятники и таблички пилили мозолистыми ручонками под пронизывающим ветром плоской равнины. Которую, кстати сказать, организовал все тот же Кир Великий, повелев срыть все холмы и горы Западного Крыма для лучшей логистики,посещаемости, простреливаемости и орошаемости.
На этом месте своего исторического повествования старушка мертвецки уснула, а я пошел по равнине восвояси, дум тяжелых полн и надеждами терзаем. Шел я и нюхал подснежники не срывая, незабудки и павшую листву.

Материал из достоверных источников:

*Торговцы ранне-поздними овощами и ягодами особо крупного калибра.

Кошачья элегия

Кричат кошак, зовя подруг и тапки,
От страсти поглупев и одурев.
Луженой глоткой и по лужам лапки,
Ломясь напропалую аки лев.

Растрачивая силы и ресурсы,
Растрачивая жар своей души.
Кошак - дурак, он целиком не в курсе,
Что есть раздел "знакомства". Напиши!

Открыв окно, нажав на клаву лапой,
И фотку прицепив с пушистым фасом
Кошак, ты сэкономишь киловатты!
Ты мегасилы сэкономишь, тонны мяса!

Представься желтоглазым и усатым,
Галантным, элегантным и еще
Черкни что ты душевно-полосатый
И в силу страсти веришь горячо.

Не будь придурком, котик, жми в анкету,
Зови усатых кошечек на бал!
Им не конфету надо, не котлету,
А чтобы ты, кошак, их просто ....


Переход на евро-стандарты

Пока власть раскачивается и не решается вступить,
Мы будем вступать, переходить и не тупить.

Чтобы ни на кого не надеяться и обеспечить переход на новые стандарты в рамках отдельно взятого кластера, нужно совсем немного. Ниже приведена краткая инструкция и примерная смета перехода, пошагово, от А до Я.
Я-я два раза, по-немецки.

1. Берем за лапку текущую подружку и пиздячим на базар выдвигаемся в специальный сертифицированный строймаркет выбирать евро-выключатели и евро-розетки по вкусу. Нужно заметить, что вкус у них почти одинаков и отличить евро-розетку скажем немецкого производства от такой же, но, примерно, турецкой или китайской, на зуб почти невозможно. Для этого в каждом сертифицированном маркете отирается группа специальных сертифицированных брокеров, или мерчендайзеров. Мерчендайзеры на вкус между собой тоже почти не отличаются. Их специально подбирают таким образом, чтобы они не отличались ничем кроме бейджиков. Кстати, бейджики тоже на зуб совершенно одинаковы, поскольку выполнены из одного и того же материала на одном австралийском конвейере мрачными желтыми неграми с фальшивым видом на жительство вместо настоящих документов.

(Чего-то меня понесло по этой сюжетной линии. А ведь хотел изложить просто. Сейчас соберусь и продолжу)

2. Так вот, выдвигаемся мы с текущей подружкой в строймаркет на серифицированной солярке примерно по 10,00 примерно в 10:00. Розетки хотим подобрать. Ну, чтоб установить их в своей однушке по европейским стандартам. Менеджер в приватной беседе сообщает, что при переносе розеток понадобится перенос проводки и как следствие штробление и долбёжка стен в однушке с видом на опушку. При этом, когда подружка по хипстерской привычке включит камеру, мерчендайзер сразу замахает руками и сниматься наотрез откажется, сообщив что для съемки требуется специальное разрешение. Не в смысле, выдержка, там, освещение и наличие режиссерского диплома, а другое разрешение, от руководства съемочной площадки. Пока текущая подружка пререкается с менеждером, сходим ради интереса за кулисы павильона к главному менеджеру. В недрах маркета нас обязательно встретит улыбчивый японец/итальянец/американец/француз или еще кто-нибудь из топ-менеджмента компании. В доходчивой форме он объяснит, что съемка в недрах вверенного ему учреждения не допускается, поскольку павильон не сертифицирован на предмет съемок, а мы не сертифицированы на предмет операторского искусства. При встречной проверке наших документов любой полицейский выяснит это с оперативной легкостью, граничащей с волшебством.

(Чего-то меня опять качнуло по сюжету. Выравниваюсь моментально)

3. Значит так. Возвращаемся обратно в торговый зал с просветленным лицом и слушаем брокера дальше. А повествует он нам,кстати, об интересных вещах. Пока мы бодались с испанцем/корейцем/англичанином/канадцем, в подружке произошли серьезные подвижки. От мерчендайзера она узнала такие тонкости, такую изнанку простого переноса розеток, что даже здоровая мужская психика выдерживает с трудом. А тут хрупкое существо 23-х лет от роду, с которым и встречаешься-то около полутора месяцев. У существа ни статуса ни закалки подходящей нету, не то что у прежней, могучей тетки 41-го года от роду, матерой и мощной.

(Опять меня понесло, в лирическое ответвление сюжета. Извиняюсь и раскаиваюсь)

4.Так вот, со слов менеджера выходит, что для перехода на евро-розетки нужно кроме штробления и долбёжки проложить особый сертифицированный кабель с особой безопасной, эстетичной и экологичной изоляцией, что делать это могут любые шабашники только строго определенные люди, прошедшие специальную подготовку в специальных европейских центрах подготовки по строго болонской системе с ежедневным выездом на специальные специализированные стрельбища... Делать это шабашники специалисты будут специальным инструментом, рассчитанным на определенную марку бетона, применяемого в европейских СНИПах. Приступить к работам они смогут не раньше заключения договора подряда, утверждения сметы и получения всей необходимой в этих случаях документации включая страховые взносы на случай ... Список случаев менеджер огласить не успевает, поскольку слабая женская психика не выдерживает и текущая подружка начинает поднимать вас с пола...

(Да что ж со мной сегодня такое? Куда делась легкость мысли и знаменитая лаконичность?)

5. Короче, когда вы приходите в себя, первыми вашими словами будут: "Делайте что хотите, только не погружайте меня больше в это болото". Под скрип хорошо смазанной медицинской повозки вы подписываете все необходимые документы (доверенность, страховку, счет по оплате неотложки, договор, контракт, брачный контракт, дарственную, завещание и пр.) и погружаетесь в мягкие объятия сертифицированных специалистов. Улыбчивые специалисты банковского сектора торжественно вручают вам кредитную карту с лимитом в 50 000 евро по линии ЕБРР на реформирование ЖКХ и провожают на воздух, прямо в шелест листвы и пение птиц.

6. Вы с текущей подружкой временно (подчеркиваю - временно!) селитесь у ее мамы в однушке с видом на стройку боулинг-клуба, на экскаваторы, бульдозеры и другую бытовую технику. Текуще-подружкина мама как-то странно улыбается и уверяет что все будет хорошо.

(Здесь нужна отдельная глава, но я пересиливаю себя и остаюсь верен своей лаконичности и деловому слогу)

7. "Хорошо" быстро заканчивается и вскоре вы с подружкой переселяетесь в съемную квартирку неподалеку, с видом на тот же боулинг-клуб с бытовой техникой, но с другой стороны арены. В этой главе нужно кратко упомянуть, что пока вы разбирались с несостоявшейся тещей, снимали побои и исповедывались полиции и сокамерникам, вас незаметно уволили из горячо любимого Пенсионного Фонда, где вы тяжко надрывались долгие годы начальником отдела инвалидов и участников. Пенсионный Фонд тупо реструктуризировали до одной штатной единицы! Да, в этой же главе вы обзаводитесь новой подружкой, женщиной душевной и терпеливой, которая умеет готовить и по косвенным признакам в свои 51 является круглой сиротой. В этой же драматической главе вам начинают напоминать о погашении кредита ЕБРРу.

8. Наконец-то ваш ремонт заканчивается, вы входите в свои хоромы и вдыхаете бесподобный аромат новостройки, настоянный на немецком обойном клее, французской шпаклевке,  экологичных итальянских обоях и испанских плинтусах безопасного пластика с деревянным декором под мягкие сорта дерева. На пороге вас встречают радостные строители, вы подмахиваете акт и вас передают из рук в руки ... судебным исполнителям. "Что такое?" - вопрошаете вы - "Почему?". "Вот решение суда об аресте имущества в счет погашения задолженности перед банком ЕБРР. Пока вы все здесь не залапали" - бесстрастным голосом сообщает судебный исполнитель в фуражке. Финита ля...

9. Нет, конечно все может быть не так драматично. Вы можете перебраться к своей текущей подружке, предварительно попросив у нее прощения за "старую дуру"; завести новую текущую и временно перекантоваться у нее; или уехать в Германию, где поговаривают, докеры на разгрузке угля получают за месяц столько, сколько здесь стоматологи за год. Потому что мысль о том, чтобы посадить и выкопать картошку, обнести соседскую ничейную яблоню или вырезать из говна дерева поделку для последующей продажи всего этого барахла на ялтинской набережной, нужно беспощадно вытравить из сознания. Даже из подсознания! Ибо вся эта самодеятельность плохо пахнет и ни разу не сертифицирована фитосанитарным и другими видами контроллинга, а значит незаконна вдоль, поперек и по диагонали. Нечего вам на поверку продать кроме природной ловкости и навыков разгрузки цемента на гамбургских доках. А значит виза, билет взаймы в один конец и очаровательные немки.. Здравствуй, Европа!..

Мораль:
А вначале всего-то хотелось быть ближе к цивилизации, к культуре и прогрессу... хотелось как лучше, блин...