Грусть моих колес

Я еду по дорогам и шляхам,
Нельзя халтурить, полагаться на авось.
Ведь я сражаюсь с миллионом ям,
Я слышу трепет, грусть моих колес.

Не открываются мне виды по бокам,
Песец выскакивает, баба, лось 
Мне не до них, я рыцарь острых ям,
Я слушатель тоски моих колес.

Мне неподвластен скорости кураж,
В дворцовых ралли места не нашлось.
Посконный тракт, исконный путь и наш.
По дырам и заплатам грусть колес.

Идет война повозок и дорог,
Железо рвут ямские вёрсты врозь.
Скрипичный ключ, заправка фирмы "Вог"
И драматическая ария колес.

Куда идет статья "дорожный сбор"?
Куда канализируется злость?
В каком концерте выступает хор
Артикулирующий ненависть колес?

Я еду, трачу нервы и пока
Не вижу выхода и смысловую ось
Коробку передач трясет рука
Чтоб так не рвала душу скорбь колес.

У ямы страсть и поцелуй взосос,
Бездонным лоном губит колесо,
Коллекция подрубленных колес
Убитых душ и судеб налицо...

А где-то есть асфальт и автобан,
Внутри страны инфраструктуры кость,
Фриц, Эсмеральда, Марта или Жан
Не знают секса ям и их колес.

Зе Ленин и его ага

Сегодня исполняется деньрик одного жутко знаменитого персонажа.
Поскольку персона персонажа по нынешним временам признается слегка запрещенной и маленько табуированной, упомянем его вскользь. Просто вспомним непроверенные данные что именинник при жизни был писуч. Он писал лично и в блог, письма и статьи, публицистику и научные работы, за деньги и для души.
По результатам графоманнии за ним стали мало помалу признавать наличие предмета для изложения, предмета дискурса. У графомана появились читатели, подписчики, критики и перепостчики. В глазах всего этого народа отражалась если не красота, то во всяком случае логичность изложенного большим количеством "многобукф". Соотечественникам и иностранным наблюдателям в общих чертах было ясга позиция автора на суть происходящее.
Вкратце было ясно что люди разделены как-то по-рахайски, как-то коряво и наперекосяк. И от перекосяка в ближайшей перспективе случится какой-нибудь глобальный песец. И будет песец вести себя так-то и так-то по таким-то причинам и в силу определенной логики будет расти от маленького к здоровенному. И стало происходить по писанному и потянулись ходоки к Ленину(зчрк) к нему люди.
Одни спрашивали как поступить другие - как поступил бы он на их месте третьи - как выгонять самогон из абрикоса (зчрк) домового из лабаза (зчрк) как лечить триппер
(зчрк) пневмонию пролетариата и тэ дэ.
Ведь пролетариат ( селориат по-нынешнему) все время вкалывает, а к результатам навкалыванного и предметам вкалывания никакого отношения не имеет.
Ну и он терпеливо разъяснял. Как доктор Комаровский про коклюш и сцеживание молока из сисек, но более подробно и без сисек.

К тому времени когда блогера нашего призвали к лихорадяшему поносящему пациенту у последнего была обширная диарея, а у первого четкий план лечения и врачебный консилиум с Плехановым, Мартовым, Зиновьевым и т.д.
В переводе на нашу многострадальную современность - полная и бескомпромиссная противоположность вчерашних выборов.

Ведь если высушить сопли порохоботов основная претензия больного общества к Зе - оно, общество, стремается!
Обществу ссыкотно лечиться у непонятного лекаря, непонятны методы будущего спринцевания и есть сомнения что этот лекарь не шарлатан.

С прошлым знахарем более-менее понятно - он не лечить пришел а за гонораром, он не пальпировать принялся а по карманам больного шарить и не в зрачки заглядывать а по шкафчикам и шкатулкам. Мародер конечно, залечит конечно, но с ним привычно как-то, покойно... 

 ЗЫ У запрещенного Ленина сперва были и образование и программа и партия а потом появились трибуна, слава, полное собрание сочинений. С другой стороны у Зе Ленина все с точностью до наоборот: слава, шоу и поклонники, а что кому почему прикладывать будет решаться по ходу набора температуры и набухания перитонита.

собор какой-то матери

Пока сателлит висит строго в зените надо успеть строго спросить посиделюцев "сайта унылой культуры быта" про готику.
Чего там стряслось на заморщине?
Чего там подожглось и разгорелось в рамках декоммунизации?
Чтоб не тратить понапрасну нервы объединенного блогерского разума нашего СУКБыта и амортизацию ретрансляционного спутника, сразу выкатываю варианты концовки детектива нашего унылого.

Итак, собор парижской богоматери поджег к парижской матери:

22%, 7 голосов

6%, 2 голоса

31%, 10 голосов

3%, 1 голос

3%, 1 голос

3%, 1 голос

3%, 1 голос

19%, 6 голосов

9%, 3 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

не кусается шестой

Да не ссыте мимо баночки, ублюдки
И не мучьте попу снами о вендетте
От кошмаров просыпаясь чутко
Будьте сладкоежками как дети
(Х.А. Постернах "Суггестия")
Отчего визжат порохоботы?
Отчего устроили террор?
Будто им вожжа под хвост и шпротам
Будто кто-то вынес приговор.

Больно велики глаза у страха.
Кажется убогим - будут бить.
Из порядочных компаний будут нах...
Гнать и без уродов будут пить.

Будут есть что вырастили руки,
Что мозги придумали иметь.
Будут изнывать от полит-скуки,
Но с семьей и по домам сидеть.

Будет Новый Год и День Победы,
Будет Женский день и День Труда.
Бабы в Лодзь по ягоды не едут,
Мужиков не жрет Караганда...

Господа-паны порохоботы!
Нам не надо пакостных услуг.
Вашей ненависти, ваших позаротов,
Ваших кобелей и ваших сук.

Возвращайтесь на начало пятилетки,
Где вас социальный лифт в себя всосал,
Где он поднял, форматнул и плюнул метко
Людям в души шоколадный кал.

Обернитесь на начало, лизоблюды!
Возвращайтесь честному труду.
Вас конечно не обнимут люди,
Те, кому вы гнали ерунду.

Но народ простит все ваши вины,
Покаянную башку не рубит меч.
Шоколадный босс с собой токсины
Заберет чтоб капитал сберечь.

А народ оплачет своих павших,
Пожалеет о кровавых взносах
Горечь закусив соленой кашей
Сплюнет яд навязанных вопросов.

Да не ссыте мимо банки, поросята.
У "Стокгольмского синдрома" орган женский.
Вашу совесть взяли на зарплату -
Бог судья вам, а не президент Зеленский.

Оналезы

Не сдавал анализы Никита
И не ссал по баночкам Андрей.
Было у Никиты шито-крыто,
По Андрюхе ясно что он гей.

У Никиты сахар выше нормы
А Андрюхи - гомональный фон.
Одного котлетами не кормят,
А второй не пьет одеколон.

У Никиты есть эритроциты,
У Андрюхи - эстрагенный гон.
Невзлюбили бабушки Никиту,
А Андрюху - ценртизбирком.


Вчера похоронили Лолу Льдову

Ей еле-еле исполнилось 29 лет, 3 февраля еле исполнилось.
А на 8 марта она вышла из окошка на 11 этаже. Вышла, а зайти обратно не получилось. В полном соответствии с законами физики и раздела ее под названием Гравитация. Вредная наука, мерзкий антигуманный раздел.(

Мы с ней едва ли были знакомы. Во всяком случае очно наверняка не пересекались. Но некоторые ее креосы лично я заметил в то давнее время когда оба тусили на одном контркультурном сайте высокой духовности.

А вчера ее похоронили. Предварительно кремировав хорошенько и собрав все слезынки с людей высокой духовности и слабой связки с крестьянским сословием.

Жаль девчонку, критически жаль...


Сказочка

Не придумывай себе смерти - и не придет. 

Молодой волчонок лапами крошит лед, 
Пробираясь навстречу первой своей весне. 
Улыбнется девчонка в красном – иди за ней. 
…………………………………………… 
Не рассказывай сказок девочке, серый волк, 
У нее ружье и защитников – целый полк, 
Твою шкурку положат ковриком под камин. 
«Мои губы и моя шапочка, что кармин. 
Не зови меня в лес, как соскучишься - я приду, 
Залезай в нору, не кликай свою беду. 
Я шагаю по тропке, не к бабушке - в самый ад, 
С пирожками в корзинке из молодых волчат.» 

«Разве я такой, посмотри, разве страшно мне? 
Моя шкура соткана из темноты теней, 
Не шути со мной- что мне ад, что мне целый полк? 
Ты на то и девочка, я - потому и волк. 
Потому и зовет тебя этот дремучий лес, 
Потому ты в красном. И потому я здесь.» 

И ложится ему на холку ее рука, 
И девчонка уводит волка с собой в закат.

***
Нет, я знаю, я чувствую- в мире где-то 
Ты скупаешь янтарь для своих запястий, 
Каблуками прокручивая планету 
Под собой, собирая в карман на счастье 
Талисманы из встреченных. Что ты тоже 
Выбираешь тех, кто тебя на части. 
Я любил тебя. Сильно и безнадежно. 
Попрощайся, мой друг, со мной, 
Попрощайся



ЗЫ
Девочку звали Саша Чернышова. 
Родом она из Омска.
Остался ребенок-сиротка...

сказ про принтер и расизьм

Ненадолго заскочил поздоровкаться сайтоуныльцами и проверить кой-чего в настройках.
Ну и отчитаться заскочил между чартерами.

Отчитываюсь.
Ув. ползователи! Внатуре на принетере Канон можно вскипятить ведро воды!
Подробные характеристики принтера могу скинуть на почту, братва.

конский гамбит

Начинают как всегда белые, но они начинают не то.
Белые начинают с козырной масти и синей краски.
Тогда черные двигают коня сразу на вторую горизонталь. Там оказывается непокрашенная ладья серого цвета. Черные ее берут.
Белые кричат "Шо это было? Черные ваще офигели!" и перекрывают канал. Заодно обрушиват опоры ЛЭП и устраивают митинги.
Черные ходят ... снова конем на правом, бывшем королевском фланге..
Белые подтягивают пешки. Объявляют всеобщий гамбит и усиливают лакокрасочные работы. Весь левый фланг закрашивают белым не прекращая накапливать синюю краску.
Черный конь серого цвета берет пару пешек и слона
Белые красят левофланговую ладью красным. Ходят пешками слева направо для усиления фланга.
Черные бьют предложенные пешки и овладевают вертикалями g и h.
Белые одного из пешек слонов  объявляют проходной фигарой и назначают королем. Сразу же посылают его в Брюссель для налаживания контактов с жюри этого блядского конкурса красоты.
Черные бьют еще две пешки на правом фланге. Под угрозой оказывается вся вертикаль f.
Белые собирают все пешки и слонов и двигают их на правый фланг. Обзывают черных черными, сочиняют на эту тему песенку и с упоением поют ее на Евровидении домашнем выезде. Белый король едет в Вашингтон за консультациями. По возвращении запрещает красный цвет и повышает тарифы.
Черные сдают  вертикаль g серым, в аренду. Уходят в глухую позиционную защиту.
Белые принимают гамбит как свершившийся факт, тоже уходят в защиту, но называют ее позиционным нападением. Трибуны ревут не то от восторга не то от одобрения. На доске 83 крашенных пергидролем белых пешек, шашки, дамки, куча заграничных слонов и коней, а также валетов и дам из другой игры, поэтому королю приходится обживаться ... в Испании. Там пальмы, виллы, роллс-ройсы, легкие наркотики с тяжелым алкоголем, тяжелые с легким и никаких больше блядских конкурсов.


Жюри.
Чешет лысину, до крови. Самому себе чешет и соседям по планете.
Начесывает такое решение:
1. Партию короче отложить.
2. Гамбит этот признать конским и нещитовым.
3. Вех пешек покрасить в синий цвет и вместе со слонами, королями, валетами, хитровыебаными ферзями и тузами оптом назначить пиковой шестеркой в другой, нормальной игре на большой шахматной доске с красивыми шарами из пластика "под слоновую кость".
4. Забить этот шар в лузу и забыть нахер всю пиковую масть как любовную интрижку с чернокожей гувернанткой 20 лет назад.
5. Поручить написать про конское событие вот этому лысому блогеру к примеру, к примеру в розово-романтичных тонах при ударно-смычковой гегемонии бравура на каком-нибудь унылом "сайте унылой культуры быта". 
(это была любовная линия нашего с вами конского романса еси кто не поняла)

Музычки и картиночек не будет, ибо пишу на розовом калькуляторе на потной шрамированной спине первого попавшегося в пампасах негра. Чертовски неудобно, темно и жарко. У негра не хватает половины зубов, а у калькулятора - половины буков алфавита Всем привет и идиотские смайлики вприглядку.

Дневник библиотекаря

17 августа 20--г
Собрались на общее собрание библиотекарей.
Слушали:
О критическом падении интереса к образованию. 
Выступала новая сотрудница, Ольга Трофимовна. Очень четко и кратко обрисовала катастрофическую ситуацию в нашей сфере. Рассказала о плачевных перспективах библиотек и библиотечного дела. Предложила начать комплекный мозговой штурм по поиску путей выхода из кризиса. Выдвинула несколько интересных тезисов и крайне перспективных предложений.
Постановили:
Собраться в ближайшие дни для обсуждения конкретных действий по выходу из кризиса.
Сформировать инициативную группу.

19 августа 20--г
Собрались на общее собрание.
Слушали:
Доклад Ольги Трофимовны об утверждении кандидатур в инициативную группу. О названии инициативной группы.
Решили:
Одобрить план Ольги Трофимовны в целом и состав инициативной группы с нею во главе.

20 августа 20--г
Собралась инициативная группа.
Слушали:
Предложение главы инициативной группы называться в дальнейшем ИГ. О разработке концепции символики движения.
Решили:
Принять предложение Ольги Трофимовны в целом.

21 августа 20--г.
Сбор ИГ.
Ольга Трофимовна предложила называть ее Гуру. Библиотеку предложила называть кратко - Библос.
Гуру изыскала источник финансирования ИГ Библоса. Она же предложила привлечь специалистов для разработки проекта символики ИГ Библоса, музыкальной концепции гимна ИГ Библоса, концепции флага ИГ Библоса, кратких тезисов популяризации движения Библоса.

25 августа 20--г.
Заслушали гимн ИГ Библоса. Вполне приличная композиция. Эмблема в виде раскрытой зеленой книги тоже весьма удачная.  Флаг понравился всем и герб пришелся по вкусу.

26 августа 20--г.
Решили продемонстрировать атрибутику на День Знаний - 1 сентября. Наняли оркестр для исполнения гимна, привлекли мастеров для пошива флагов, заказали шевроны и кокарды с символом Библоса. В состав ИГ привлекли молодежное крыло.

27-31 августа 20--г.
Непрерывные репетиции и тренировки. Получили униформу с символикой Библоса, флаги из шелка, большой Герб Библоса из гипса покрашенный под золото, 2 больших ящика рекламных буклетов.

1 сентября 20--г.
На митинге в честь Дня Знаний произвели фурор. Особенно понравился народу наш гимн. Его играли "на бис" не менее двадцати раз. Под конец народ даже начал танцевать. Раздали все буклеты. Некоторым даже не хватило.

2 сентября 20--г.
В библиотеке аншлаг. Набилось столько молодежи, что все стояли вплотную друг к дружке. Выступала старейшая библиотекарша Ирина Матвеевна. Сказала что такой тяги к знаниям не помнит за всю профессиональную жизнь. Растрогалась до слез. По итогу завели 436 читательских формуляра. Раздали 123 книги. Настоящий успех!

4-17 сентября 20--г.
Молодежное крыло ИГ Библоса обзавелось ячейками во всех школах города. Ячейки следят за успеваемостью и поведением школьников и строго наказывают нерадивых учеников.

18 сентября 20--г.
Ольгу Тимофеевну пригласили в администрацию. Предложили взять шефство над всеми образовательными учреждениями. Обещали опубликовать статью в газете и снять сюжет на местном канале телевидения. Как все замечательно получилось!

19-25 сентября 20--г.
Ячейки молодежного крыла ИГ Библоса взялись за патрулирование улиц города. Преступность буквально обнулилась! Ни одного правонарушения по городу за неделю! Об этом сказал начальник полиции в сюжете на ТВ. Группа в Фейсбуке набрала первые 5 000 участников.

26 сентября 20--г.
Ночью произошло ЧП. Какой-то негодяй попытался напасть на молодежный патруль ИГ. Ребята оказались молодцами. Они не отступили перед хулиганом. В результате негодяй умер. У него оказалось слабое сердце. Хулигана настиг инфаркт.

28 сентября 20--г.
Еще одно ЧП при участии молодежного крыла ИГ Библоса. Учитель географии одной из школ совершил суицид. Он облил себя бензином и поджег сам себя. Ребята пытались потушить его, но не смогли. Происшествие было бы скорбным если бы не личность этого горе-учителя. До того как совершить суицид он конфликтовал с ребятами ИГ, критиковал наше движение и позволял себе нападки на Библос. Он даже сорвал флаг Библоса с флагштока школы, чем вызвал массовое возмущение учеников.

1 октября 20--г.
На четырех активистов ИГ в полиции завели уголовные дела. Это вызвало такую массовую волну возмущения среди молодежи, что ребята заблокировали городское отделение и добились освобождения задержанных активистов. При этом один из полицейских трагически погиб. По свидетельствам очевидцев полицейский подскользнулся на банановой кожуре и ударился об чугунную ограду. Потом он встал и снова подскользнулся. Но на этот раз он не просто упал, но и нанизался на острое навершие той же ограды. Ребята, которые это видели, пребывают в шоке.Гуру и все руководство ИГ опасается за их психику.

2 октября.20--г.
Видео с мертвым полицейским на ограде собрало 100 тысяч просмотров в Ютубе.
Группа ИГ в ФБ набрала 20 тысяч участников.
Количество формуляров в библиотеке набрало рекордные 500!  Подумать только, у нас 500 реальных читателей!
При этом книги возвращаются исключительно в срок. Только однажды читательница не вовремя вернула книгу. Но активисты ИГ ей напомнили. Теперь она сирота. Потому что и маме и бабушке за нее стало так стыдно, что их сердца не выдержали и остановились, одновременно. А девочка на следующий день принесла книжку, с поломанной рукой принесла Даниэля Дефо в библиотеку!

13 октября 20--г.
Сгорело городское отделение полиции. Оказалось что его подожгли те самые 4 полицейских и начальник, которые пытались сфабриковать дело против активистов ИГ по эпизоду с учителем географии. Обгорелые тела этих полицейских остались там же, на месте их преступления. Видимо они так и не смогли покинуть горящее здание после того как сами его подожгли.

16 октября 20--г.
Все оставшиеся в живых полицейские записались в нашу библиотеку. Заместитель начальника полиции, которые теперь исполняет обязанности сгоревшего начальника, взял книжку про Незнайку, а остальные остановили выбор на детективах про Эркюля Пуаро. Теперь у полиции города и руководства ИГ Библоса стоит одна задача - привлечь в Библос как можно больше читателей. Молодежное крыло ИГ предложило комплекс мер воздействия для тех, кто не хочет записываться в Библос. Власть в городе переходит к тем кто добросовестно борется за повышение грамотности населения. Ольгу Трофимовну выдвинули на пост мэра города.

1 декабря 20--г.
Гуру Ольгу Трофимовну выбрали мэром! Ура! У старого мэра случились какие-то неприятности (личного характера) и он выпал из окошка. По общему мнению после того как от него накануне ушла жена, ему самому пришлось мыть окна на 10-м этаже своей квартиры. Все считают что он подскользнулся на обледенелом подоконнике и рухнул вниз. Полиция не стала заводить уголовное дело потому как дело ясное и нечего тут заводить. К тому же покойный мэр был приличной сволочью, коряво распределял городской бюджет, недостаточно средств выделял на образование и даже не был читателем библиотеки.

23 декабря 20--г.
Из столицы приехала комиссия и сразу же всем составом записалась в библиотеку. Взяли книжки про Незнайку, про овцеводство, про рыб семейства цихлид, самоучитель игры на гитаре, Бхагавад Гиту и рассказы Чехова. Теперь никто из них не может уехать из города пока не вернет книжку, а вернув не может уйти не взяв другую.

31 декабря 20--г.
С наступающим Новым годом, горожане!
Этот год был плодотворным и наполненным свершениями....


Теперь все граждане поголовно грамотные, и читающие.Все 813 жителей нашего городка имеют личные формуляры читателя, обожают наш флаг, знают наизусть наш Гимн, верят в святую правоту нашего дела и борются с тьмой невежества не боясь пролитой крови...
Гуру.

про Сиськи (почти диссер)

Все без исключения мужики, которые тусят тут на сайте "унылой культуры быта"™ тряся бородами, усами и небритыми щеками, носят в себе память об этом удобном приспособлении. Когда они были мелкими и няшными, суровые мужики запечатлели в своей памяти образ Сисек™. 
Сиськи™ помогли им набраться сил, наглости и некоторой брутальности, орально. Потом мужики перешли на кашки, супчики, легкий алкоголь и наконец на твердую пищу. А позорный эпизод грудного пищеварения предпочли выбросить из сознания.

1. Но память такая подлая штука, что в ней помимо таблицы умножения, периодической таблицы Менделеева и таблиц Брадиса может храниться и подсознательная информация, вытесненная за границы сознательного. Именно там и находится зона Фрейда под названием "Сиськи"™.

 рис.1

 На вышеприведенной схеме красным карандашом черного цвета на розовой футболке белого цвета я попытался приблизительно обозначить искомое.
Так как художественное образование я закончил в тот же период что и грудное пищеварение, то прошу строго не судить нетленное полотно и не краснеть за натурщицу, наивно доверившую свое бренное тело моим надругательствам.

2. В дикой природе Сиськи™ встречаются исключительно у одного вида млекопитающих. Этот вид по-научному называется "хомо девочки" но по-латыни пишется совсем не так.
Функционально нечто похожее можно наблюдать у всех видов млекопитающих, но на самом деле все это будет полностью не то. 
Скажем коровьи, лошадиные, овечьи и т.д. железы генерации молока называются выменем и выглядят полностью противополжно тому что нарисовано недрогнувшей рукой художника.
Мышьи, кошачьи, собачьи и свиные сиськи тоже Сиськами™ назвать рука не поднимается.
Даже обезьяньи(капуциньи, горильи, макачьи и т.д.) можно принять за Сиськи™ только при большой фантазии и нарушениях раздела памяти в зоне Сиськи™. Ну, допустим, если мужик по этому месту получил топором, бревном или минометом, то у него в мозге на месте Сисек™ будет дырка. С другой стороны, признать обезьяньи сиськи за нормальные может путешественник на дальние дистанции. Как Чарльз наш Диккенсарвин.

3. Чарли Чаплин Дарвин, родоначальник теории происхождения человеков от обезьян до сих пор является одним из родоначальников "британцких учоных"™. Чтоб было понятно - это как Битлоз, но 19 века, и без гитары.

Этот чувак прославился тем что на спор привязал свою доску для серфинга к какому-то сухогрузу с контрабандными Роллс-Ройсами в одесском порту Дублина и решил прокатиться с ветерком. После того как он покатался, оказалось что сухогруз находится вдалеке от берега, а у Чарли ни ножа нету чтоб перерезать веревку ни подружки чтоб скрасить одиночество и не пропасть с голодухи. И так он плыл в кильватере сухогруза пока веревка не перетерлась. А когда он очутился в самостоятельном плавании, ближайшей точкой на карте оказались Галапагосы. Чарли причалил к Галапагосам и долго-долго наблюдал тамошнюю дикую природу в ее естественном состоянии. А там кроме птичек жили только игуаны (ящерки такие) и черепахи (полуфабрикаты для супа). И опять же - ни борделя ни гольф-клуба ни захудалого паба на сто верст вокруг. Чарли немного покручинился и зарешил выйти из зоны комфорта такого говняного. Он дождался попутного ветра и немного погодя очутился в Бразилии (где много-много диких обезьян). Ну и с голодухи (а также под воздействием местных наркотиков) обезьяны ему показались чертовски привлекательными. Вот тогда его и осенило: а ведь человек произошел от обезьяны! Хотя быть может это он впоследствии себе отмазку такую придумал, чтоб не было мучительно стыдно перед девушкой, которая верно ждала его в одесском Дублине.

Про обезьян я не просто так речь повел. У приматов женского рода иногда случается такое, что их молочные железы начинают не просто выдаваться вперед и слегка свисать, но и отдаленно напоминать человечьи Сиськи™. И случается это в тот период, когда приматка женского рода вплотную принимается за вскармливание мелкого приматенка. В этот промежуток времени для самцов того же вида обезьяна перестает существовать как объект вожделения спаривания. Любой альфа-, бета- и так далее по алфавиту самец понимает - никакого толку от любви вязки с этой самкой не будет. Одна морока и головняк. А вот если ты как самец и есть тот самый отец того самого приплода, который эта конкретная самка выкармливает теми самыми Сиськами™ - тогда другое дело. Тогда ты как ответственное существо мужского полу должен находиться рядом, должен держать цветы в лапах, какую-нибудь блестяшку, отвертку, шубку минимальную, угощеньице местной кондитерской фабрики или банан. Ну и должен терпеть укоры. Укоры этой конкретной самки-приматки должен терпеть и укоры свей совести. "Какой же я гад! Какой же я свин! Что же я наделал?! Как честный примат теперь я обязан на ней жениться...". Выражение ответственного лица при этом должно быть глупо-соответственное.

4. Надо сказать что конкретно вот этот вид приматов если и был недолгое время, то очень быстро сошел на нет. Этот вид приматов вымер как вид. Вымер, но от него успел произойти наш вид "гомо сапиенс". Вся мужская часть этого вида с антропологической точки зрения носит отпечаток терзаний и угрызений того "недостающего звена" эволюции, в поисках которого вся научная общественность перерыла континенты, шельфы и тектонические плиты. И когда какой-нибудь британцкий учоный"™ извлекает из болота какую-нибудь косточку, то первый вопрос, встающий перед учоным™ - мучался ли угрызениями совести этот конкретный субъект? знал ли ископаемый субъект Сиськи™? По этому поводу затеваются научные споры, нагнетаются дискуссии, экспертизы, рентгены, МРТ, УЗИ, сочиняются многотиражные публикации, перепосты, и сенсационные заголовки с картинками. А на картинках конечно Сиськи™.
Ведь если в названии научной публикации нет Сисек™, а в иллюстрации нет картинок, то грош цена такой публикации, грош цена такому научному исследованию и дуля вместо гранда такому исследователю.

Вывод. Человечество произошло от чарличаплина Дарвина! Чем бОльший размер Сисек™ вставляет человека, тем бОльший он человек. Большие Сиськи™ которые приводят в восторг представителя нашего вида свидетельствуют о том, что генофонд этого конкретного человека сильно напитан человеческими генами, а если человек к Сиськам™ остается равнодушным, то он примат и педораз обезьян голимый! Неважно, человек черный или разукрашенный "под хохлому", генетический набор у него только двух видов: человечий или обезьяний. Человек сначала "гомо сапиенс" с совестью и чувством вины, а уже потом негр от загара или монголо-татар от ихнего ига.
То же самое касается и вида "хомо девочки". У хороших девочек хороший генофонд при наличии хорошего размера и неважный генофонд если Сиськи™ не уродились дальше второго размера. Таких девочек никто не пожалеет, никто не приласкает, перед ними никто не станет извиняться за пьянку, рыбалку и "левостороннее движение". И характер у таких девочек скверный и руки в боки торчат нестрашно и косынка сидит неубедительно совсем.
Но девочки ни в чем не виноваты. 
А виноваты тёщи!!
Это они придумали пушап и другие запрещенные методы оптического наипалова оболванивания беззащитных гуманоидов...