хочу сюда!
 

Angelina

36 лет, водолей, познакомится с парнем в возрасте 33-41 лет

Заметки с меткой «ирония»

Верочка. «Аааа, они всё-таки пришли!!!»


Верочка. «Аааа, они всё-таки пришли!!!»

 

Мартин Брест

Раннее утро, Банковая, четвёртый этаж. В окна длинного и неширокого президентского кабинета бьются мелкие капли, и иногда кажется, что это не банальный дождь – это небо хочет что-то нам сказать, намекнуть, донести… или нет. Ведь на самом деле небу похрен.

Посреди кабинета, за неудобным угловым столом, в тёмно-вишнёвом кресле сидит президент в белой рубашке с закатанными рукавами, спортивных штанах с полосочками и туфлях. Перед ним на столе лежит телефон.

Из-за двери в приёмную раздаётся грохот, шум падения, крик “Блть!”, и тяжёлая помпезная дверь распахивается. Вваливается премьер-министр в помятой жилетке, пыльных брюках и со всклокоченными волосами.

Алексей: Та ну иппическая ж ты сила! Какой долбоб посреди приёмной велосипед поставил?

Владимир (лениво): И тебе доброе утро, Лёша. Вот сейчас обидно было, кстати.

Алексей (сбавляет тон): А. Ты уже на работе? Сорри. Я, конечно, не про тебя, ты шо. Просто пройти невозможно, не споткнувшись. Сильно я испачкался? (Оглядывает себя).

Владимир: Не больше, чем когда на лям в Европу слетал, бгггг. Штаны обтруси, да и норм.

Алексей (поправляет жилетку, потом трогает голову): А причёска, причёска как?

Владимир: Та как обычно. Чего пришёл, чего орёшь с утра пораньше? И с великом аккуратно, я его тока утром на зарядку поставил.

Алексей (оживляется): Так он электрический? Типа как мой самокат, тока велосипед?

Владимир (равнодушно): Да хрен его знает, электрический он чи нет. Но на зарядку я его поставил. Вдруг зарядится?

Алексей (про себя): Блть. (Вслух) Зарядку от айфона брал?

Владимир: Ну да. А шо, другие бывают?

Алексей (начинает нудно перечислять): Ну конечно! От самоката. От пауэрбанка. От Коломо…

Владимир (быстро) Всё-всё! Я понял!

Распахивается дверь, входит Верочка в военной форме, ушитой по фигуре, и с пистолетом на поясе. На голове Верочки – кепка, на ногах – берцы, при этом она двигается неслышно, с грацией слегка цивилизованной пантеры. Вера спокойно идёт по дорогому безвкусному паркету прямо к президентскому столу.

Владимир (в ужасе): АААА, они всё-таки пришли!!! (Лезет под стол). Какого хрена, ещё же даже не декабрь!!!

Алексей (сползает по стулу, бледнеет): Я… я… я в Докере был! Я… у меня и фотка есть!

Верочка (громко): Та не ссы… та не бойтесь вы так, шо вы как сепа… шо вы как дети!

Владимир (высовывает из-за стола айфон): Я буду отстреливаться! Где охрана? Я кнопку нажал!

Верочка (громко): Владимир Александрович, вылезайте из окопа! И зброю свою на зарядку поставьте, а то вдруг война – а у вас пулемёт, хм… сел. Всё нормально, это я просто вчера на суд по Марченко ходила, поэтому в форме.

Владимир: А…. (вылезает) Так то ж вчера было, чего сегодня не переоделись?

Верочка (скромно): Дома не ночевала. Алексей, спокойнее, не надо фотку искать, я и так знаю, где вы субботними вечерами бываете. Кофе будете? Если да, то давайте сейчас, а то я в обед в тир собралась, пострелять. Стресс сбросить.

Владимир (снова усаживается на кресло): Фуууух. Да, наверное, кофе буду, ага. Побольше. А вы из пистолета собираетесь стрелять или из ружья?

Верочка (улыбаясь и поправляя кобуру): Из «зетки», Владимир Александрович. Это, как бы вам объяснить… побольше пистолета и поинтереснее ружья.

Алексей (хрипло): Верочка, а не боитесь автомат в машине оставлять? Всё-таки разное бывает…

Верочка (пожимает плечами, потом разворачивается и сумасшедше-плавной походкой идёт к дверям): Зачем же в машине? Вон, чехол в приёмной стоит…

Владимир (возмущённо): Ну как? Ну вот как? Мало того, что про ваш пистолет уже легенды ходят, так вы ещё умудрились и ружьё принести? Зачем нам вообще охрана? Рамки? Досмотр? Ну вот как?

Верочка (оборачивается): В этот ваш Офис президента столько людей приходит, и столько всего приносит… Тонны чуши, бреда, популизма, глупости и откровенного сепаратизма. А вас беспокоит, что девушка принесла одну маленькую винтовку. Ну Владимир Александрович, ну я вас умоляю…

Алексей (возмущенно): А у меня, между прочим, до сих пор самокат на охране…

Владимир и Верочка (хором): Да задолбал уже самокат! Хватит! Это уже даже не смешно!

Из приёмной раздаётся грохот, маты, крик «Блть!», распахивается дверь, и в кабинет вваливаются двое УДОшников. Первый берёт на прицел окно, второй оглядывается и на всякий случае целится в премьер-министра. Третьим, хромая, заходит Кирилл, потирая коленку.

Кирилл: Какой, блть, долбоб поставил велик посреди приёмной?

Верочка (улыбаясь): Привет, дорогой. Ты чего такой злой? Хочешь кофе?

Владимир (недовольно): Какого так долго?

Алексей (обеспокоенно): С великом, с великом всё в порядке? Он электрический, он на зарядке, его, может, мне отдадут!

Владимир: Да ну щас!

Кирилл (расслабляясь): О, Вера, и снова привет. Слуууушай… как тебе всё таки форма идёт! Ну что, в обед стреляем? А то я патронов мало взял.

Верочка (осторожно обходя УДОшника, по-прежнему целящегося в премьер-министра): Да, дорогой, конечно едем. У тебя же тоже двести двадцать третий? Я поделюсь. (Обращается к Владимиру) Сейчас, Владимир Александрович, я Кириллу налью крепкого – и сразу вам наварю. И Алексею с лавандовым сиропом, я помню.

Владимир (недоумённо): А чего это мне кофе – после охранника?

Верочка: Потому что он – на работе.

Владимир (обижаясь): А я что, просто так тут сижу?

Верочка (оборачивается и долгим взглядом прекрасных глаз смотрит на Владимира, на Алексея, на смущённого Кирилла и даже на тёмное окно, по которому ползут капельки):

- Сначала – Кириллу, Владимир Александрович. Потому что он – на работе.

 


Оплошка


Владимир КОТИКОВ

Своё от нас берёт сполна,
Бедой дела её чреваты.
Живёт и здравствует она –
Мегеры  злей, упрямей факта.

Оплошка – вот как её звать.
Её, ужасную, боимся,
Но почему-то оправдать
Себе во вред, порой, стремимся.

Огнеопасна, как фугас,
Карга, с личиной кочерыжки,
Живёт Оплошка среди нас,
И нам вредит без передышки.

Причина всякой кутерьмы,
Исподтишка подставит ножку.
И на  высокие умы
Всегда отыщется Оплошка.

Сбивает с толку всех подряд,
Подвохи строить мастерица…
Бывает, ей  благодаря  –
Нежданно человек родится.

Тогда, меняя облик свой,
Оплошка гордости не скроет –
Блеснёт улыбкой озорной
И просияет красотою.

Напоминалка про потомков Лео Бронштейна-Троцкого!!!

Вчера на главной ленте I.UA Эйч типа ВСПОМНИЛ БАТЬКУ МАХНО,  НО В УПОР ЗАБЫЛ ПРО БАТЬКУ БОЖЕНКО... И ШОБ НЕ НАПРЯГАТЬ СВОЮ ИЗВИЛИНУ ОН, ХИТРЫЙ, хочет узнать МОЮ подробную АНКЕТУ, ТИПА ОН -ПРОХФЕССОР...look так что вы ему не верьте - ОН ВРЁТ!!! 

ИЛИ  НЕ ВРЁТ, НО ТУПОЙ (С)umnik 

АГА, ВСПОМНИЛА, ТАМ ЖЕ В ЛЕНТЕ СОННЫЙ ОЧНУЛСЯ И ДЕЛАЕТ МНЕ РЕКЛАМУ, НО С РЕКЛАМОЙ У НЕГО НАПРЯГ А МНЕ НРАВЯТСЯ АНТИ- ПОРОХИ, ИХ МОЖНА И ЧМОКНУТЬkiss

 А СОННОМУ И ЭЙЧУ, БОЛЕЗНЫМ, "СПІВЧУВАЮ"  prey

Про местных стукачей...))

Интересный факт - я вчера имела рейтинг слева 14155, а сегодня этот рейтинг оказался немного ниже - 14149, т.е. кто-то вчера настучал на мой рейтинг, типо так мне мстя, шоб своими неправедными комментариями я не мешала цвести и пахнуть праведной вышивате, от чего она сохнет и дохнет...,  

Так вот, дорогие стукачи и стукачки, огромное вам спасибо за ваши стуки, без которых я бы напрочь забыла о паскудном стукачестве, доставшемся нам в наследство от совка..., так что вы не стесняйтесь и смело продолжайте стучать на меня и дальше, и т.к. мозгов и души у вас дефицит, а другому вы не обучены, то мне вас искренне жаль, и я желаю вам и дальше цвести и пахнуть...podmig

Сборник Весёлого Роджера 802

При Януковиче украинцы зимой копили деньги на летний отдых в Европе; а теперь летом откладывают на зимний отопительный сезон.


У России только два союзника: дураки и дороги.


Это неловкое чувство, когда ты читаешь книгу в телефоне, а мать говорит: "Опять ты в своём телефоне. Лучше б книжку почитал".


Она: - Знаешь, чего я хочу?
Он: - Всего.
Она: - Это во-первых.


Все бабы дуры! Умный человек разве позволит себя трахнуть?!


Молдавия запретила въезд Рогозину. В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.


- Вы видели шоу фонтанов в Дубаи?
- Ничего особенного. Жалкая попытка переплюнуть День десантника.





















Исповедь графомана.

            
      Самое смешное желание - это желание нравиться всем.(Гёте)

            Вас ждёт успех! Так где же он, успех?
            Где подевался скромный мой читатель?
            Мои стихи ведь лучше ваших всех,
            Уже готов давным-давно издатель!


            Преграды все пройду я без помех,
            Всех критиканов, и слепых,и зорких,
            У них не будет повод для потех,
            Не дам я повод для рецензий колких.


            Себя любить, я вам скажу, не грех,
            Хотя нарцисс считается, как дикость,
            Но, как тогда к тебе придёт успех,
            Коль ты всего лишь серая безликость?


            Вас ждёт успех? - Он мне необходим,
            Готов всю жизнь нести я это бремя,
            Чтоб никогда не расставаться с ним,
            И быть ВЕЛИКИМ даже через время.


            Но у кого-то вызывает смех,
            Претензии на лучшего поэта,
            Я посрамлю вновь юмористов всех,
            Мои стихи узнает вся планета!

таинственные бабушки инета

  Интересные бабушки - это бабушки инета. Их великое множество.(Когда-нибудь опишу подробно). Одни дерзкие, другие романтичные, третьи - грубые, четвертым делать нечего - они себе клонов наделали и серфингом занимаются. А есть еще пятые - это как пятый элемент... - тихие и очень юные, не смотря на возраст, орхидеи -  с нежным голосом и честными глазами на аватарке. трепетные Лауры, хранительницы морали - они какают розами...
К ним приходят юные дедушки, которых привлекает слабость и хрупкость образа - ведь должен же быть кто-то слабее и беззащитнее их самих. Они что-то нелепое им говорят, а те им что-то очень умное отвечают.Затем наступает время любви и бедные дедушки окончательно скисают и начинают  тихонько плакать и писать стихи. Орхидеи поглощают эти эмоции с жадностью хищника. Они держат на расстоянии бедных дедушек и никогда не выйдут в реал. А когда отношения начнут остывать - вот тогда-то самое время сменить домен да и ник заодно. Это, конечно, от одиночества. 
Но более нелепой картины трудно представить.

о зубах...

"Даже самую большую душевную боль может смягчить небольшая зубная"

.

Сборник Весёлого Роджера 624

Странно, почему Земля всё время поворачивается к метеоритам Сибирью?

Лавров шёл по коридору. Ему навстречу вышли люди с камерой и "удочкой". "Лавров", - подумали журналисты. "Дебилы", - подумал Лавров.

ЕС и США расширят санкции против России за то, что у них не получается превратить Сирию в такое же процветающее государство, как Ливия.

Президент Гамбии отменил результаты выборов, потому что проиграл их.

- С какого ракурса я выгляжу лучше всего?

- Через окуляр прицела.

Башар Асад согласился с ЕС и США и готов обеспечить безопасный выход вооруженных боевиков из Алеппо сразу на плоты, направляющиеся в Европу.

Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и за капремонт не платят.


00vinoteka (612x430, 106Kb)






















ЭкспромЪт. Десятый подход

ПОЛУПИРОЖКИ
*
молчун петров ворчун петрова
а теща теща говорун
*
петров петрова где ты птичка
лечу мой милый... туп туп туп
*
петров читаешь чо за книжка
онегин не названье как
*
петрова слышишь дай пять гривен
на почте смс забрать
*
цветы носил петров петровой
к нему петрова пока нет
*
петров как принц пришел весь в белом
весна на улице грачи
*
за кулаки петров петрову
моя метелица зовет
*
петрова шуба это мелко
а хочешь звездочку с небес
*
петров любил петрову страшно
страшнее только пиво пить
*
петров DDoS был атакован
петрова теща дочка тесть
*
петров петровой был разлюблен
уже неделю как не бит
*
петров я правда как джульетта
сейчас проверим яд нести
*
чай пил петров язвит петрова
и чай не квас острит петров
*
молчит петров молчит петрова
у них сегодня рыбный день
*
© Copyright: Гном Котя, 2016
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
25
предыдущая
следующая