хочу сюда!
 

Нюта))))

26 лет, лев, познакомится с парнем в возрасте 28-45 лет

Заметки с меткой «муж и жена»

Коля, я что, сегодняшний?!

Встречаются два друга, один спрашивает:
- Вася, а что ты такой злой?
- Прихожу вчера домой, а жена мне с порога;"Милый, давай займёмся любовью! А хочешь, я вот так тебе дам или это тебе сделаю." Представляешь?
- Ну и что плохого?
- Коля, я что, сегодняшний?! Сразу понял: борща сегодня не будет!
- Ужас!

Виагра для женщин.

                                             Мужчина в аптеке:
                                                — Извините, а женская виагра существует?
                                                — Да. Но у нас её нет.
                                                — А где можно купить?
                                                — Ювелирный — через дорогу.

   Рассказываю с любезного согласия участников этой истории, имена не изменены. Друг мой Вова и Вера поженились по любви, правда их первенец немножко поторопил, сказал мол нечего так встречаться! Свадьба и семья удались, уж сколько лет прошло, а любят друг друга и души не чают, но есть такое в 2% браков. Сын родился, роды тяжёлые и куча проблем, врачи сказали, что Вере второго ребёнка не родить. А ей очень хотелось дочку, старались и пробовали, да никак, Вова тоже в печали. Я конечно пытался помочь и рассказывал о рецепте, что рассказал нам на судне один из самых лучших гинекологов страны в лекции, но он отмахивался и говорил что это ерунда. Ну то такое, каждый слышит только то, что хочет услышать.
  На дворе трудные 90-е, встретились мы с Вовой, за жизнь поговорить, да душу облегчить, жёнам этого рассказывать не надо. А он мне после третей рюмки и говорит.
- Жизнь трудная, с деньгами хорошо, да не заходят они к нам даже в гости. А жена об ювелирном украшении замечтала, заметил я, а сказать даже стеснялась. Ну я несколько месяцев копил, экономил, выпивал реже, но собрал. Вот, купил и завтра на день рождения поднесу!
- В жизни всегда есть место подвига! Любовь ваша просто радует, молодцы!
   Через несколько дней встречаемся с Вовой, а он сияет как свеже отчеканенная монета, светится прям и лучи от него тёплые идут, люди это не чуют, а коты да. Разговорились, он радосьтю делится, да и правильно, зависти во мне нет совсем.
- Костя, подарил- жена озадачилась и спугалась, мол откуда деньги взял. Ну рассказал, что экономил даже на выпивке, на халтурах вкалывал, обрадовалась. И так ей подарок понравился, что секс у нас был ну таакой! Хорошо сын у бабушки был,0 а кошки во дворе ещё неделю заикались и смотрели на нас с завистью! А последний раэ.
- Вова заткнись! Нельзя так говорить, нет, не так. Говорить надо "а в крайний раз" и далее по тексту.
- Ты авиатор, чтож вы суеверные такие?
- Мы наблюдательные. И слушай меня.
- Хорошо, а крайний раз как с женой шалили, да я её в то положение поставил, нас так накрыло, короче синхронный оргазм.
- Вова, а а знающие люди говорят, что от этого дети заводятся.
- Да не издевайся! Врачи сказали, что у Веры шансов нет! К сожалению.
  Через время приходит озадаченный и типа стесняется, да сказать его гложет, ну я и помог. Он чешет нос и говорит смущённо;" А ты был прав, Костя!"
- Ну я всегда прав. Хорошо, что спустя годы эта аксиома дошла да тебя!
- Вера беременна. Честно. Врачи репу чухают и руками разводят. Это как?
- Промолчим, чтоб не сглазить. Вы- молодцы!
  Ну через положенное время Вера родила дочку, к всеобщему восторгу, платица, бантики и прочие восторги. Девочка хорошая получилась, да обычно не запланированные дети лучше получаются.  Все счастливы и это не сказка, а на этой недели зазвали они меня в гости. Дочка подросла, Кате уже 19, кровь с молоком, фигуристая и интересная. Сидим , общаемся, а она кокетничает и глазки строит.
- Катя, перестань глазками стрелять!
- А то что будет?
- Катя, я забуду что ты много младше меня и обдула меня не раз, стану твоим родителям родственникам. Из твоей мамы для меня тёща нормальная выйдет, а с тестем общий язык найду!
  Вова озадачился и начал прокручивать вариант развития событий, но Вера сложила пазл быстрее;
- Катя, тише будь и дядю Костю не дразни! У него конечно добрые, зелёные глазки, но котик тот ещё!
- Мам, ну почему? Он же живой и весёлый, а не такая размазня, как мои сверстники!
- Катя, когда Костя и твой папа оказываются рядом, у двух этих святых людей нимбы закручиваются в одну восьмёрку и парят над их головами, а с этим ни я, ни ты, ни мы вместе не справимся! Злодеев этих на расстоянии держать надо!
- Мам, я поняла!
- Мальчики, а может вам хватит? Я понимаю, что чача вам по душе...
- Женщины, оставьте нас не надолго, у нас таинство по плану.
- Костя, какое таинство?
- Нам надо пообщаться с духами и попросить у них мягкой зимы, плодородия земли и наших женщин , а так же здоровья им и детям.
- Не поспоришь!- Вера и Катя оставили нас, Вова удивлённо посмотрел на меня и спросил, кто, где и когда меня научил этому. Ага, так я и рассказал.  Но мы выпили и искренне пожелали всего выше мной перечисленного.

Я только из командировки, желание переполняло.

Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
— Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего тр@хнул!

Про Борю. Жизнь после развода.

    Надо сказать Боря не редко бывал бит, но урок не впрок, вроде и выводы делает, а попадает снова и снова.Двенадцать лет назад собираемся всей компанией праздновать День Рождения общего друга. Все с подарками, кто-то ещё и с напитками редкостными. Боря приходит с подарком и жутким синяком, не весёлый; знает что глумится над ним будут.Понеслось;

-Я понимаю,т ы хотел отличаться от остальных,но это перебор!

- Ты выглядишь как плакат призывающий к борьбе с рождаемостью!

- И где ты ухитряешься находить мешки с кулаками и развязывать их?

- Ты сказал новой подруге "Доброе утро."без нужной ласки в голосе?

- Ты мазохист и уже не можешь долго без хорошей взбучки?
    Контрольный выстрел сделал именинник;"Наш похотливый дятлик залетел в чужое дупло и попал по полной?" Боря засопел и сердито сказал;" Спасибо родные за поддержку и участие! За доброту вашу! Вот теперь вам ничего не расскажу!" Мероприятие пошло своим ходом, фотографироваться он не захотел, но скоро нужное количество водки сделало анестезию и развязало пострадавшему язык.
   Он рассказал,что некоторое время познакомился с женщиной, одинокой и интересной. Нужное количество раз сходили они в кафе и кино и Боря понимал, что надо уж и в гости её пригласить. Но терзали его какие-то смутные сомнения и подозрение, месяца три до этого был он сильно бит, а битьё как известно определяет сознание. Смалодушничал, решил отложить на следующий раз. Провожает он её домой, а тут она предложила зайти к ней чайку попить. Боря не долго колебался, но осторожность взяла верх и он по дороге выведал, что она года два как развелась, бой-френда у ней нет .Дитя порока оживилось и приняло приглашение.
  Пришли, сели на кухне чай пить с очень вкусными пирожками, кавалер расслабился, предвкушая достойное окончание вечера. Но за сценарием сидел не он, а судьба-злодейка. Звонок не испугал его, он продолжал есть пирожок, хозяйка пошла открывать и где-то в прихожей застряла. Через пару минут Боря услышал недовольный мужской голос и чуть не подавился пирожком. Инстинкт погнал его в прихожую, к туфлям, видимо расчёт был на фактор внезапности. Увы, это был не его вечер.      В коридоре стоял крупный и видный мужик ,глаза которого округлились, когда он увидел заторопившегося гостя и схватил его за шиворот. Повернулся к хозяйке и возмущённо заорал:" Это что, Валя? То что мы с тобой развелись, ещё не повод водить к себе мужиков!" После чего нанёс пушечный удар, после которого Боря потерял равновесие и протаранил задницей дверь стенного шкафа. Наборная дверка не выдержала и впустила корму гостя внутрь, голова, руки и ноги остались снаружи,застрял он. Мужик удовлетворённо хмыкнул и покинул поле Не сразу удалось женщине извлечь жертву кулачного произвола из двери и привести его в порядок. Секса у них почему- то в этот вечер не было.
- Борь, так как у вас дальше пошло с женщиной?
- Никак. Пропало у меня желание и осадок остался. Не пойду больше к ней!
- Не романтик ты, не романтик...

Честный ответ.

  Я давно понял, что женщины  совершенно иной биологический вид, да с тех пор у меня с ними и получаться стало, карта пошла. Нет у меня заблуждений и про женскую логику, ибо глупо это, у них мыслительный аппарат построен кардинально иначе и не надо переносить наши подходы на них. Они такие и ничего не надо пытаться в них изменить- не получится, они другие и такими будут всегда.
  Мне не нравилось, когда жена меня дёргала за хвост и спрашивала, люблю ли я её, ну хвоста жалко и хотелось укусить. Нельзя котов и мужчин за хвост дёргать! А если б не любил, так рядом бы не был. И вообще я мало кому и считанные разы в любви признавался, это не надо выносить в слова, внутри это. Хотя сегодня кошке в любви признавался, гладил и вычёсывал, она даже рычала от удовольствия. Но кошка- идеальное существо и словами её не испортить, женщины не такие.
  А ещё жена у меня ревнивая очень была, да всё рылась и беспокоилась, что мне девушки нравятся не её типажа, но то такое. Но дёргала меня часто и до дёргалась. Я ж ей говорил, что мужчины, по мнению британских учёных, смотрят на женщин не похоти ради, а в поиске так сказать хорошей матери для продолжения рода и тут никакой похоти. Любовь к человечеству и тока. Не поверила британским учёным, стыдно, но факт.
  Сидим в заведении и она начала приставать, мол вот эта девушка тебе понравилась, но я что дурак на чистосердечное признание идти? Сказал что нет. А она пристала, как пиявка к здоровому организму, нет, женщинам никогда и ничего  правдивого рассказывать нельзя! Типа если и был кто до неё, так все умерли, а она идеал. Но тут доняла.
- Скажи честно, вот эта девушка тебе понравилась?
- Нет.
- А пялился!
- Я смотрел как поставлен досылатель у двери, она просто рядом была.
- Нет, ты на неё смотрел. Скажи честно, она тебе понравилась?
- Надо ли портить день?
- Отвечай честно и прямо!
- Ты сама это выпросила. Да, она мне понравилась.
- Сильно? Только не ври и скажи честно!
- Сильно.
- На сколько сильно?
- Ну если бы я с тобой был не знаком, такой бы я сразу отдался!
  И чего она надулась и обиделась? Ведь я ответил как она просила, честно. И почему потом такие расспросы больше не устраивала?Загадка.

А мне же...

Кому- то брак, как царская корона,
Похоже, Бог Амура направлял...
А мне жену накаркала ворона,
Амур покуда лук свой поправлял.

Секс втроём.

  Приходит женщина к сексопатологу и жалуется, что тот стал ей мало уделять внимания в постели. Врач;
- А сколько лет вы женаты?
- Пятнадцать.
- Ну тут безусловно имеет место привыкание. Я бы рекомендовал для начала попробовать не медикаментозные методы, а поэкспериментировать и разнообразить сексуальную жизнь. В большинстве случаев это срабатывает.
- А что надо делать?
- Попробуйте секс втроём.
- Хорошо.
   Через несколько дней приходит расстроенная и говорит;" Доктор, не сработал ваш метод! Муж меня целовал две минуты, а потом полтора часа тра@ал  по-всякому мою лучшую подругу." Врач задумчиво:
- Ну почему не сработал? Мужу ведь помогло. 

Тебе снятся эротические сны?


- Милая, тебе снятся эротические сны?
- Да.
- Обещаю, сегодня все они осуществятся.
- И где же ты нашёл роту тех десантников? 

В церкви женщина истово молится и батюшке любопытно стало, что же она просит у бога. Приблизился и слышит;
- Господи! Многого не прошу, сделай так, чтобы было наоборот; утром хотеть жрать, а ночью спать!

- Парни вообще когда-нибудь отказывают женщинам, говоря «Нет, у меня есть девушка»?
- А вот если бы тебе предложили денег, ты бы сказала «Нет, у меня есть зарплата»?

Друг подарил мне кружку с голой девушкой. Жена набила морду, разбила кружку. А девушку прогнала... 

Сёма таки из очень хорошей семьи!

Умер в одном маленьком городишке раввин, его молодая жена не находила себе места от горя. Спустя некоторое время жители городка, устав от причитаний вдовы, решили выдать её замуж.

Во всём городке сыскался только один холостой мужчина — мясник Сёма, человеком он был добрым и хорошим, но совсем необразованным. Подумав, что лучше уж какой-нибудь мужчина рядом, чем совсем никакого, молодая вдова вышла за него.

В первое же утро после свадьбы Сёма, посмотрев на накрытый для завтрака стол, сказал:
— Сарочка, знаешь, моя тётя Пёся всё время говорила, шо ни один еврей не начнёт есть, пока таки не предастся с женой любовным утехам! — и потянул жену в спальню.

Настало время обеда, Сёма опять:
— Сарочка, а знаешь, и мой дядя Боря говорил, шо ни один еврей не сядет есть, пока таки не предастся с супругой любовным утехам! — и потянул жену в спальню.

Перед ужином история повторилась. Наступило время ложиться спать, Сёма:
— Сарочка, а мой почтенный отец Абрам Аристархович говорил, шо ни один еврей не ляжет спать, пока таки не предастся с женой любовным утехам! — и кинулся с поцелуями на жену.

Спустя пару недель знакомая спросила Сарочку, как ей живётся с новым мужем. Сара ответила:
— Ой, знаете, пусть мой второй муж не такой образованный и умный, как первый, но зато он таки из очень хорошей семьи!

Все краски этого мира.

Вечер. Муж говорит жене:
- Любимая! Мы должны бороться с обыденностью и монотонностью жизни, не стоять на месте, постоянно учиться и развиваться. Надо идти к новым горизонтам, преодолевать высокие вершины и увидеть все краски этого мира!
- В попу не дам.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
18
предыдущая
следующая