хочу сюда!
 

Особенная

34 года, рак, познакомится с парнем в возрасте 34-37 лет

Заметки с меткой «муж и жена»

Делёж имущества.

                                                                                                                            "Убивать для себя нельзя- убийцей станешь."(с)

Все имена изменены, ибо рассказывается без согласия участников.

 Ушёл я 10 лет назад от жены. Ну не сложился у меня второй брак, какой-то я не совершенный. Суды, развод и претензии на имущество. Любимая захотела хапнуть не только причитающееся, а всё. А на меня недвижимости и машин было записано не мало. "Вам по...по пояс будет."(с) Владелец записанного на меня имущества позвонил и спросил:" Я слышал у тебя проблема. Помочь или сам?" Знаю я как решаются эти проблемы (быстро и бесследно), а потому бодро:
- Это мои проблемы, разберусь сам.
- Я тебя услышал. Если что- звони.
- Понял.
 А процесс сразу пошёл плохо, когда могут и хотят отобрать всё, обычно это делают. Мне светило оказаться на улице и с большим долгом, который нельзя не отработать. А к этому шло. Юрист правда у меня очень хороший, вытягивал меня из всяких трудных проблем, а тут огорчился:"Костя, я тебе говорил и предупреждал?"
- Да.
- Ты придурок. 
- Знаю. Жену любил и доверял.
- Жену любить это хорошо . Доверять- правильно, иначе и жить вместе не надо. Но не выполнять рекомендаций специалиста- глупо и не последовательно. Теперь будешь меня слушать и исполнять?
- Да.
-  Теперь чтобы тебе не говорили, работаем по Закону. Обо всём докладываешь мне. Понял?
- Так точно!- сказал я Иван Григоричу, он бывший военный, решительный мужик и опытный юрист. А дня через два приходит ко мне двое служивых. Да по ним видно без удостоверений. Пришли и ксивы предъявили. Бля. Похоже настоящие, набираю начальника этого отдела, с которым мы в компании одной сидели накануне.
- Владимир Фёдорович, мы же в пятницу на совещании сидели рядом. (Пьянка была конкретная, да с продолжением.) Но как бы сегодня два орла прилетели, один Петренко, другой Иваненко. Что проверку без предупреждения устроил?
- Это не проверка. Они поговорить с тобой хотят. Выслушай их. Не знаю о чём они хотят сказать.
- Понял- трубочку положил и внимательно посмотрел на ребят. Стриженные коротко, сумки на длинном ремне и блокнотики в руках, все такие правильные и прилежные, ну прямо образец прилежности и старания. Один мне в глаза заглядывая, говорит:
- Я слышал у вас проблемы.
- Врут.
- Не будем тратить время. Вы можете потерять столько, а вот мы устраним проблему за столько. (Сумма смешная.)
- В смысле?
- У вас перестанут появляться проблемы и дележа имущества не будет. Гарантированно.
- Я правильно понял? Проблема устраняется кардинально?
- Да.
- Извините нет.
- Почему?
- Понимаете, у нас в роду, мужчина ударивший женщину перестаёт быть мужчиной. С ним перестают общаться и презирают. Я такого не хочу.
- Но ведь если она вдруг исчезнет, вы причём?
- Вы не поняли; у нас ударить женщину харам, не говорю о другом. Кроме того она мама моего сына, ну а обидеть мать тоже не могу.
- Вы не деловой человек. Как можно так ? У нас простое и надёжное решение, у вас наивность и вера в светлые идеалы. Пересмотрите свою ошибочную позицию!
- Извините, это пересмотру не подлежит.
- Если проблему решить самому, дороже выйдет...
- Я могу сделать это, но не буду, важно остаться человеком и общаться с родственниками как раньше. И греха на душе не иметь.
- Простите, что отняли время. Вот наш телефон, если что, звоните. В мире нет проблем, которых нельзя решить!
- Спасибо вам, я польщён, что мне предложили помощь!
- Спасибо вам.
  Ну потом эпопея была долгая и весёлая,полтора года длилось. Меня конечно постригли капитально, но всё не моё вернулось к владельцу, сам конечно потерял изрядно. Но кого винить, кроме себя, если Иван Григорьевич предупреждал?
И по сегодня все живы и довольны.

Гости у меня.

 С любезного согласия моей первой жены излагаю. Я про неё рассказывал; http://blog.i.ua/community/2998/2022253/
 Позвонила она, мол с мужем едем, родня вся вымерла в Николаеве, гостиницу нам забронируешь? Да глупости это, предложил остановиться у меня. Тем более с Витей, её третьим и постоянным мужем знакомы давно и хорошо ладим. Вчера приехали. Светка малость постарела, ну 46 лет красавице, хотя бюст по-прежнему в тонусе и попа без следов целлюлита, она не жалуется на наследственность, а зарядку делает. Потому и попка форму держит. Она правда сказала, что за два года что меня не видела, я сильно поседел, но всё равно обаятельный и симпатичный,ещё позавидовала, что я на 4 кг за эпидемию похудел.
 Наварила борща, она ж волшебница на кухне и с 10 лет готовила на всю семью, помня мои пристрастия сделала+ салатики всякие+ паштетик и ещё много чего. Коньяки и настойки естественно мои. Витя (муж её третий  и отец двух её детей) меня не ревнует, мы с ним ну как братья молочные, друг к другу с душой и уважением, очень хороший мужик и рад я , что Свете он случился! Понятное дело поговорили за жизнь у нас и у них в Таганроге, да не сильно далеко  мы отличаемся, пьём из одной пиалы.
  Борщ у Светы лучше чем у кого либо, мы наворачивали его с Витей и мурчали, как два счастливых котика. Думаете Света избежала комплиментов? Так нет, мы её так хвалили, что она зарделась и выбежала;"Мальчики, а не боитесь, что у меня оргазм от сладких ваших слов случится?"
- Оргазм это для женщин не страшно! Даже полезно.- голосом бывалого врача сказал я. Витя тоже не промолчал:
- Любимая, тут редкая ситуация, когда ты с двумя мужьями. Не всякой женщине такое выпадает!
- Мальчики, я лучше покурю пока. но вы душки.
- Знаем!- хором сказали мы. Света зря вышла- Витя ведь авиатор и мы сразу заговорили про самолёты, так что вернувшись она себя почувствовала лишней на этом празднике жизни: мы уже вовсю говорили о крыльях, лонжеронах и о конструкции крыльевых топливных баков. Если кто подумал, что я забыл поговорить о системе наполнения топливных баков инертным газом- выйти из класса! Не долго она вынесла наш диалог, встала, схватила обоих за загривок и улыбнулась:"Вот разные вы! Костик, у тебя глаза зелёные, а у Вити серые, ну у обоих хитрые и плутоватые, да искорка у обоих. Чтож нашла я в вас, кроме этого?"
- Любовь большую и добро. Повезло тебе , глупенькой!
- Костя, тебе в рекламном агентстве работать, или фильмы снимать.
- Нас и тут не плохо кормят.
- Мальчики, я спать пойду, мне немного не так важно устройство турелей и топливных баков на японских бомбардировщиках второй мировой. Простите меня!
- Да пребудет с тобой Аллах и пусть испытает тебя своей щедростью!
- Костя, твои молитвы доходят до Всевышнего! Ну завтра на кладбище поедем?
- Однозначно.
 С Витей мы конкретно пообщались в сласть, потом утром подхватились, купили венки и цветы и проведали могилу тёщи, райских садов Татьяне Юрьевне! Сильная и волевая женщина была, боец. Сейчас на работе, завтра махнём на дачу, познакомлю сына с его не состоявшейся мамой. Я доволен пусть и не долгим, но интересным своим первым браком.

Бывает.

Рассказано с согласия собеседника, имена не изменены. Если советы будут-передам

В четверг я попал конкретно, недели две хлопчик беседы со мной добивался и поговорил с ним. Сотрудничать хочет, это понятно. Но нахрена грузить меня 40 минут? Как их учат? Я за такое время мог бы его завербовать на сотрудничество с двумя разведслужбами других государств и он бы пищал от щастья.Устал от его болтовни. Я слишком вежлив.
  Приезжаю в свой район, да до дома не натолкнувшись на знакомых- не дойти. В этот раз Миша, племянник моего друга Алексея, попался. Я сразу понял, что 3,14здец. Он парень крупный и обычной внешности, воспитан, хорошо зарабатывает, не курит и редко употребляет спиртное, примерный семьянин. А тут ко мне:"Дядя Костя, идёмте в кафе, посидим! Мне совет Ваш нужен!" Алексей говорил, что у племянника семейная проблема, ну не хотелось, а отказать нельзя. Согласился не из малодушия, а из доброго отношения к другу, ибо его родня мне не чужая.
- Жена на прошлой неделе попросила меня вынести мусор. Я живу в девятиэтажке и мусоропроводы заварены давно.
- Кто выносит мусор?
- Почти всегда я.
- Дальше.
- Залажу под мойку, вытягиваю ведро. А рядом лежит использованный призерватив! Я последний раз выбрасывал мусор три дня назад. Близости с женой не было. Измена!
- Мишель, нельзя говорить последний раз, надо говорить крайний. Ладно, а ты используешь резинки?
- Да. Но в этом промежутке не было. Три дня мусор не выносил. И тут использованный презик.
- Почему так редко выносишь мусор?
- Так мы в ведро обычное, пищевые в пакет и выносим каждый день. Вы разве не так?
- Так же. И ты обнаружил предохранительное средство и понял, что оно не использовалось тобой. Драку не устроил?
- Убить её хотел! Сдержался.
- Молодец. Битьё ничего бы не изменило, но у тебя проблеммы возникли. И при разводе измена ушльа бы сразу на второй план и любой судья встанет на сторону жены, ибо здесь физическое насилие. Бить жену- харам. Этого делать никогда нельзя. Что дальше?
- Плакала и говорила, что изменила первый раз. Разводится хочу. Что скажете?
- На всё воля Аллаха. Но ты ведь сам изменял ей и не раз?
- Да.
Алексей был против женитьбы племянника, ибо считал, что девушка слишком красивая. Да, у ней фигура идеальная, лицо красивое, ну картинка! А красивая женщина не может принадлежать одному мужчине, это достояние республики. Но Миша женился, двое детей очень красивых, совместная квартира и два авто. Но гулял он, когда жена была беременна, да и потом регулярно.  Видимо это комплекс.
- Миша, ну и что такого? Ты гулял, ну теперь она. Один один.
- Мне по самолюбию как серпом по яйцам!
- Ладно, а если б она прознала что ты гуляешь? Как её самолюбие?
- Я прятался хорошо!
- Миша, вопрос в принцыпе. Ну случилось такое, ты ведь тоже без нимба. Семья хорошая, дети прекрасные, ты удила закуси и начни решать проблему. Понимаю тебе обидно, но рушить всё стоит ли? У жены чуство вины будет, как-то притрётесь и поедете дальше. Тебе не 20 и не 50, всё решите.
- Вы говорите как мой кум и дядя.
- Мы пьём из одной пиалы. Миша, может лет надцать назад я б тебе иное посоветовал, а сейчас так. Остынь и холодным умом подумай. Не надо разводиться. Смого меня от такого совета воротит, но чую он правильный. Выпусти пар и сам реши.
- Спасибо.
Мне показалось, что решил  и посоветовал правильно.

Радость у меня.

  Радость у меня: в прошлом месяце моя четвёртая жена вышла на связь и сообщила, что снова вышла замуж. Сбросила кучу фотографий. Не смотря на то, что ей не 19 (хотя попка как у 19-тилетней, ни намёка на целлюлит), выглядит великолепно, такая же стройная, миниатюрная и красивая. Я разумеется хорошо, от души поздравил и пожелал ей счастья.
  У меня с ней был четвёртый брак, а у неё пятый, мы подходили как клинок к ножнам и всё было просто замечательно. Но она любитель доминировать в браке и строить мужа, но мужчин мямлей не любит, так что взаимоисключающие требования дают такой рикошет. 
  Выложила и фото мужа, нормальный мужик, надеюсь всё у них будет хорошо, я искренне  хочу им любви и счастья, но не удержался и сказал ей (общались по вайберу, живёт в другой стране):
- Солнце, хочу напомнить тебе, что этот брак у тебя десятый по счёту.
- Костенька, с памятью у меня всё хорошо. Я и правда в десятый раз вышла замуж.
- Обещай мне, что остановишься уже.
- Постараюсь. Я тоже тебя люблю.

Утренняя зарядка.

  Маршброски и бег точно не моё и я от этого как мог уклонялся. Только уклонистов у нас замечали и заставляли, так что я положенное исполнил. Но этого не любил. Приходил в хвосте колонны и никого не напрягал. Хотя выносливый, как-нибудь о своём перемещении расскажу. Всё-таки без еды и воды (цензура) километров надо умудриться было пройти, но я смог и потому беседую здесь.
 Но зарядку я делал, но только до первого брака. А тут проснулся, а рядом само совершенство. А тут ещё стоит вопрос, как можно ей не уделить внимание? Снимаешь осторожно простынь и уделяешь внимание. Полумер нет, тут надо быть последовательным. Короче обычную зарядку я забросил, а к этой пристрастился. Нет, утром не просто хорошо, а надо! Хотя у меня мысли о такой зарядке возникали и раньше, когда я тренировался и готовился к браку, благо девушки хорошие случались.
 Вот так с утра - хорошо, это ведь заряд добра, бодрости и любви. Позитив на весь день. Надо сказать доброе слово всем моим жёнам: они были на это безотказны, как трёхлинейка мосина. И это не потому, что я предупреждал, что самый лёгкий способ перестать жить- отказать утром в проявлении любви. Нет, просто у них доброе сердце. Хотя надо быть честным: моя четвёртая говорила:"Костенька, если б мы с тобой в официальном браке были, я бы утром тебе не давала бы!"
- Солнышко, ты сейчас подрезала моё желание узаконить наши отношения.
- Ой.
 Очень я любил её, красивая и такая, о которой мечтал. Фотомодель однако и в своё время очень на календарях и не только светилась. Но вот желание доминировать и командовать погубило наш брак, ибо я своевольный, независтимый и упрямый. Можете кидать в меня табуретками- каску надел.

Датчик у женщин.

 Вы хотели ужасов, так есть у меня для вас, коронавирус тут детский лепет. Вчера бреюсь утром и звонок, моя рука дрогнула, порезался. Звонила вторая бывшая, по пустяковому вопросу не подпадающему под мою компетенцию. Объяснил, что такую ерунду она может решить за минуту, правильно сформулировав вопрос нашему сыну. Он всегда готов к диалогу. Извинилась, а я потом долго боролся с порезом. Но это мелочи, зато вспомнил историю.
  Сидим компанией, водка раздита по рюмкам, стол ломится от закусок, тост произнесен. И тут звонок на телефон Юры, он извиняется и выбегает в коридор и долго говорит, понятное дело ждём. Употребление ведь ритуал и не для себя это делаем, а для равновесия этого мира. Дождались, Юра вернулся и мы приняли за здоровье всех и каждого, а кто скажет, что это плохо-  пусть выйдет из класса! Закусили и наш друг сокрушается:
- Мужики, как вы заметили, это полный абзац: всегда когда налита рюмка первая и хочется и можется её освободить от содержимого, звонит моя супруга! Блин, ну зачем и почему ей поставили такой датчик при рождении? Ну достало меня это!
- Телефон отключи.
- Щас. Мне по работе и ночью звонят, деньги зарабатываю, мне их в клюве птица счастья даром не приносит, забыла она мой адрес. Помогите советом! Избавиться от этой напасти хочу.
- Юра, а давай я твою беду возьму на себя, а ты мою возьмёшь?- предложил Алексей, искорка ленинская была в его глазах и я понял, что будет интересно. Юра оживился и обрадовался;"Лёша, а в чём твоя проблема, изложи, чтоб я взвесил, но сразу тебе спасибо, что хочешь помочь мне!" Все взбодрились и расставили уши. Алексей:
- У моей жены почти постоянно болит голова, так мне её жаль, сердечную, что домогательства сексуальные убираю в сторону, чтоб не мучать её. Ну а как бы хочется и ради заботы о здоровье жены, приходится идти на сторону, искать гармонию. Ну ведь много одиноких женщин, которым хочется любви и тепла, вот тут и находится решение, от которого и жену не мучаю, мне хорошо и одинокой женщине прекрасно.
- Алексей, паузу сделай! Слезу умиления вытереть надо. Такого гуманиста как ты, сейчас не найти!
- Костя, не перебивай старшего!
- Извини.
- Ну и вот, всякий раз как я прихожу к девушке на стороне, провёл предварительный этап и мы в постель легли, уже приготовились и она раскрылась как цветок...Звонит жена. Блин, по какой-то ерунде! Приходится отвлечься и потратить время. И это происходит всегда!
- Ужас!- хором сказали все мы, такого врагу не пожелаешь, трудно Алексею приходится. Боря предложил выход:
- А телефон отключить не пробовал?
- Жена потом из горизонта на несколько дней выходит, потом и мне и сыновьям тяжко! Костя, убить жену не предлагай, соблазн великий, не устою. Юра, так что, поменяемся?
- Алексей, я понял, что погорячился и проблема у меня мелкая и ничтожная! Но я оценил твою готовность помочь. Ну за друзей!

"по месту требования"!


Оказался Рабинович в больнице. Месяц он всему отделению мозги выносил. Перед выпиской доктор его порадовал:
- Месье Рабинович, я сделал все, что в моих силах. Можете и дальше держать себя гордо — на данный момент у вас сердце, как у 25-летнего юноши!
У пациента душа взыграла, прибежал он домой и сразу к жене:
- Родная, я теперь снова, как новенький. И больше всего мне хочется тебя, солнышко, ощутить...
- Ты чего — малахольный? - отвечает ему жена. - Я у Малышевой в передаче услышала, что мужчинам, у которых сердце пошаливает — проводить так время - ВРЕДНО!
- И что теперь делать? - расстроился Рабинович.
- Встань и иди к тому доктору, который тебя подлатал. Пусть он выпишет справку, что ты здоров и на тебя это никак не повлияет.
Делать нечего. Пошел он к хирургу:
- Доктор, выпишите мне уже справку. А то моя баба - фестиваль динамо включила. А по этому случаю мне нет никакой жизни: ни личной, ни общественной!
Врач вошел в его положение и сел писать:
"Я, Варфоломейнов Иосиф Соломонович, хирург Одесской центральной областной больницы, оперировал Рабиновича Соломона Бенциановича.
Со всей ответственностью и серьезностью заявляю, что данному пациенту можно и НУЖНО заниматься ЭТИМ в любом месте, в любых позициях, в любое время суток (согласно известной индийской книжке!).
И не ограничивать данный процесс по времени.
Справка выдана для предъявления..."
- Слушайте, Рабинович, перестаньте уже светиться, как светофор! Лучше скажите мне — как вашу жену-то звать? - прервался доктор на секундочку.
- Ах, доктор! - разулыбался Рябинович. - Да не стоит писать про жену! Напишите сразу "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ"!!!
- Ой...

Прививка от короновируса.

                                                                                                                                           По просьбам трудящихся.
  Я не то что шалил, готовил себя к будущему браку и тренировался. Сестра старшая запереживала, когда у меня возник первый роман с нимфоманкой. Кто говорит чтот это плохо- выйти из класса, это хорошо, когда твоя девушка безотказная как гаубица. Но старшая сестра это старшая сестра...
- Костя, ты домой редко появляешься!
- Так подруга.
- Я понимаю, так сколько дней в неделю встречаетесь?
- Шесть. Ей же тоже надо дома появляться.
- Однако. А ты каждый день ей внимание уделяяешь?
- Да,каждый день  столько(цензура) раз.
- Я спокойна за нашу страну, похоже мои братья не только за себя работают!
- Погоди, запишу; мы за страну себя не жалеем!
- Злодей!
 А потом я женился в первый раз. Жена- чудо. Но как только видел, что заболевала, или насморк, начинал лечить. Британские учёные при разгоне института по борьбе с насморком сказали, что лучший способ, принять при первых симптомах горячую ванну. Нет. Мой метод лучше, я нежно обнимал жену и лечил. Энергично и долго, иначе нельзя.Когда болезнь на грани и вот вот овладеет организмом- этот метод лучше всего. Может потому, что я такой добрый и заботливый,жёны у меня не болели?

Этот метод работает, точно вам говорю. Не медикаментозное лечение, народная медицина...

На завтрак я хочу понять, что происходит?!


Пятница. Мужик получил зарплату и премию, зашёл в питейное заведение выпить бокал пива. Выполнил, а тут друзья зашли, водка, закуски и понеслось. Домой пришёл никакущий, разделся и спать. Утром просыпается: плохо совсем! Глядь, а на тумбочке бутылка пива стоит, протёр он глаза, а не мираж. Но это слишком хорошо, чтобы быть правдой! А подлечиться надо, открыл , понюхал, лизнул. Пиво. А думал отравы жена налила! Выпил, лежит и оживает. Впорхнула жена:
- Милый, если хочешь, любовью займёмся!
Мужик в шоке, по утрам не допросишься, а тут сама предлагает! А она не услышав ответа, предлагает:"А хочешь минетик сделаю?" Мужик испугался.
- Любимая, после вчерашнего плохо себя чувствую.
- Ладно, тогда сейчас тебе бульона принесу, и скажи что на завтрак хочешь?
- На завтрак я хочу понять, что происходит?!
- Да всё хорошо и я хочу побаловать любимого мужчину.
- А что ты вся светишься? Рассказывай лучше!
- А как мне не светиться? Ты мне вчера купил дорогие французские духит, о которых я так мечтала.
- Ну подожди, по дороге я ничего не покупал, а по приходу домой никуда не выходил. Не покупал я духи!
- Покупал, покупал! Не веришь- в портмоне своё загляни!

Я люблю тебя, глупенькую.

Я очень извиняюсь, что выкладываю древний анекдот.
К замполиту  части приходит жена прапорщика Петренко;
- Вы вообще работаете с личным составом? Муж приходит, требует ужин под водку, а потом загоняет в койку. И  ни каких разговоров за искусство и литературу!
- Мы решим этот вопрос.
Вызывает потом Петренко;"На вас поступил сигнал, что вы с женой только секса хотите, а культурно расти нет. Роняете престиж нашей армии." Тот смутился.
- Так образования не хватает у меня.
- А рядовой Иванов вроде из института культуры к нам пришёл. Поговори с ним.
Прапорщик поговорил. Постиг. Приходит вечером и требует ужина. Выпивает, закусывает и спрашивает;"Любимая, а что тебе из поэм и стихов Рембранта нравится больше всего? И какая картина Шескпира более всего взволновала тебя?"
- Ну не знаю.
- Темнота не культурная. Другой бы тебя бросил, а я люблю тебя, глупенькую. Быстро в койку!
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
20
предыдущая
следующая