хочу сюда!
 

Cветлана

45 лет, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 30-40 лет

Заметки с меткой «муж и жена»

Сволочь ты!

Не важно где я сегодня был и что увидел, а историю вспомнил. Давно это было, я болтался между первым и вторым браком, как говорится был в поиске. Надо сказать в деятельном , хвостом махал, но внимательно осматривал местность. Ну появилась на горизонте девушка, назовём её Оксаной, вроде как и не плохая, секс вполне приемлимый, правда бюст большой, мне этого не надо, но по ряду причин я это терпел, а кто скажет, что я вёл соглашательскую политику- выйти из класса! Просто я гуманист.
  Оксана вполне хороша, но вот когда всё тихо и ровно, так это ей почти как ножом в сердце, не любила она обыденности и своих тараканов отпускала с привязи, а что может натворить оголодавший таракан, думаю каждый, кто женат или почти женат был, видел. Посмотрел я и решил, что такая яркая и насыщенная жизнь не по мне, ушёл на крыло, выполнил противоракетный манёвр и расстался. Оксанка конечно сказала, что я редиска, ну я разве спорил?
  Прошло года два, я уж женат, гребу по улице и встречаю маму моей пассии, Светлану Матвеевну, женщину яркую и не однозначную. Здороваюсь, она опусмкает сумки на землю, смотрит внимательным взглядом , почти как Ленин на буржуазию, хотя нет, как таможенни к на контрабандиста и вместо здрасьте, говорит.
- Сволочь ты, Костик!
- Светлана Матвеевна, но почему?
- Не захотел ты меня в тёщи, яб из тебя кровушку б выпила и жилы на вилку намотала!
- Откровененько, большое мерси за правду жизни. только скажу честно, я как бы за Оксану думал, а Вас  как бы в расчёт не брал и не обдумывал.
- Ну, что и требовалось доказать- эгоист!
- Извините, что так получилось!
- Повезло тебе, Костя!
- Теперь понимаю, спасибо на добром слове!

Сколько любит женщина. (с)

Многие наверно не в курсе, а вот британские  бельгийские учёные всё выяснили;
Сколько любит женщина: психологи озвучили сроки
Опубликовано в 22.10.2017  в Новости/Светская правда
 2 781

По утверждению психологов, им удалось зафиксировать, насколько долго длится любовь у представительниц женского пола к своим возлюбленным.

После проведения комплексных испытаний и опытов специалисты пришли к выводу, что женщины могут любить своих избранников в течение пяти лет, а затем романтические чувства начинают угасать, передает «Народная Правда».

Инициаторами исследований выступили сотрудники из клинического центра, расположенного в Бельгии. По итогам осуществленных наблюдений специалисты зафиксировали, что женщины перестают любить свою вторую половинку по истечению 5-ти лет.

В данном исследовании приняли участие более 200 девушек, состоящих в браке длительный период времени. По словам психологов, спустя 5 лет семейной жизни у представительниц слабого пола пропадает интерес к своему избраннику. 80 процентов опрошенных женщин были уверенны в том, что через 5 лет брака они разорвут любовные отношения.

https://ru.narodna-pravda.ua/2017/10/22/skolko-lyubyt-zhenshhyna-psyhology-ozvuchyly-sroky/?utm_medium=referral&utm_source=marketgid&utm_campaign=narodna-pravda.ua&utm_term=1270212&utm_content=5763367

Шмель.

                                               Никогда не рассказывал. По понятным причинам имена изменены.

  Трудные девяностые, первый брак уже позади, трудностей хватает, денег нет, а от этого шансы завести подружку уменьшаются. А с прежней расстались, не сошлись характерами, да сексуальное воздержание давит и заставляет искать решения, которые пока не приносят результата. Сижу на работе, а коллега, весёлая, компанейская Вера, вдруг задаёт вопрос.
- Костя, а как у тебя с сексом сейчас?
- А почему спросила?
- Не отвечай вопросом на вопрос, ты не еврей.
- Ну никак. А как определила?
- Не скажу. Но я тебе могу помочь.
- Ничего у тебя не получится.
- Почему? Потому что ты знаком с моим мужем?
- И поэтому тоже. Ну ты не по этим делам. Кроме того твоего мужа тоже Костей звать.
- Типа тёзку обидеть не хорошо?
- Узко смотришь, хотя и это присутствует. Я тебе разве не говорил, что Кости самые лучшие?
- Говорил. И теперь и муж так говорит, ну а где связь?
- Иметь двух Костей слишком много даже для тебя, от счастья одуреешь!
- Вот злодей! Завернул то как, я до последнего момента не понимала!- засмеялась Вера и потом сделала серьёзное лицо;" как там ты говоришь? У нас боевая операция или пустая болтовня?!"
- Ты быстро учишься! А начальником штаба ко мне пойдёшь?
- Не сомневайся!- Вера вытащила лист бумаги и нарисовала цветок красивый, а рядом мохнатого шмеля;"Есть цветок, если его не опылять, он начнёт вянуть, а шмель, штатный опылитель, очень далеко. И долго отсутствует. Цветок надо спасать. Ты готов помочь?" Я кивнул согласно.
- Не ради себя, а только помочь флоре местной.
- Так вот тебе телефончик, подруга моя интересная, не пожалеешь! Действуй, Костик и надеюсь мне за тебя краснеть не придётся.
- Я буду стараться за себя и того шмеля.
    Созвонились, условились о встрече и посидели в кафе, Света великолепно выглядела и придраться было не к чему, ну разве чуть выше меня, но это мелочи по сравнению с благим делом спасения цветка. Но с первого раза спасательную миссию начать не дали, как и во второй встрече, ну типа надо приглядеться. А зачем? И так видно, что человек я добрый и хороший.
   Созваниваемся и она приглашает в гости, так это правильно: раз в кафе, раз в кино, а потом уж надо и углубить отношения, ведь взрослые люди. Я начистил шерсть, прихватил бутылку коньяка, ликёра и коробку конфет, потратив остаток денег, а что не сделаешь для хорошего человека! В означенное время прибыл к пятиэтажке, нашёл и позвонил в нужную дверь. 
- Заходи.- Света впустила в квартиру, вся такая свеженькая и красивая, мой хвост застучал по полу автоматически! На кухне уже была накрыта полянка и я с восторгом присел за стол, но всё как- то слишком хорошо, так бывает, но редко. Мою радость прервал звук ключа, ковыряющегося в замке, Света побелела как смерть и сказала;"Всё нам обоим, муж приехал!" Ринулась в коридор, а я с тоской выглянул в окно: четвёртый этаж, лететь в тёплом,вечернем воздухе будет долго, удовольствие от полёта получить успею.
  Дверь открылась, какие- то обрывки фраз и на кухню твёрдым шагом зашёл муж Светы, высокий и видный, одолеть его не получится. Он грозно посмотрел на меня, снял часы с руки (а это плохой знак) и сказал:" Я охреневаю! Это уже становится системой! Света, ты обнаглела."
- Ты не так понял!- пропищала она. Это не правильный ход, муж глянул мне в глаза и приговор я прочёл махом.
- Ну ты не станешь говорить, что работник жека?
- Я не работник жека.
- Так что ты, сука, делаешь здесь, у меня дома? В гости зашёл? Женат? Какого хрена по замужним ходишь?
- Зашёл. Не женат. Замужняя не прокажённая!- ляпнул я и решил , что теперь надо принимать удары. Но хозяин удивился;"Ну ты сказал. Я понимаю, что самые верные жёны у моряков и лётчиков, но третий раз приезжаю и та же ситуация! Из рейса и мне надо эти напряги? Я ведь телеграмму дал!" Света всхлипнула.
- Не было телеграммы! И не надо драки, опять милиция...
- Не ври и уйди с кухни!- она исчезла и я понял, что вторая часть Марлезонского балета будет сейчас со мной. Он набрал в рот воздуха:" Так ты, крыса сухопутная, нагло пришёл и решил жену моряка укачать!"
- Я не знал, что Вы моряк.
- Да что ты о моряках, гад знаешь?
- Я немножко и сам ...
- Сука, чего не придумаешь, чтоб взбучки избежать! Где ходил, на чём?- потребовал информацию, я уверенно изложил, он не поверил, задал кучу вопросов, получил ответы. Вздохнул, сел на табуретку и сказал;" Коллега, ты конечно не прав, но как ты мог?" Ну я рассказал, упустив помощь Веры, сделал акцент, что ничего не успело произойти. Он задумался и протянул руку.
- Володя.
- Костя.
- Ну давай, за не очень приятное, но знакомство! Светка, быстро подсуетись!
 Ни живая ни мёртвая красавица быстро закончила сервировку и подачу блюд и исчезла с кухни очень озадаченная. Мы начали говорить за море, корабли и всякие ситуации, Володя оказался отличным собеседником и опытным моряком. Общались, будто много лет друг друга знали, время от времени Света заскакивала сменить посуду и подать закуски, очень удивлялась. Исчезала быстро.
- Хорошо что я не поторопился тебя бить!
- Очень хорошо, Володя, мне этого тоже не хотелось, честно!
  Так всё душевно и по доброму, что я опять не поверил и решил, что так красиво и хорошо не бывает! Ну зачем я подумал: боги воруют и воплощают мысли и слова с языка: в дверь позвонили, долгий и настойчивый звонок. Света снова побледнела, а Володя сказал;" Костя, кто- то должен прийти? Нет? Похоже мы про Свету не всё знаем, дай мне пять минут, отметелю гада, а уж потом разнимай. Понял?"
- Да.
 Володя подскочил к двери, открыл её и одним рывком втянул жертву, сейчас будет! Блин, а это перепуганная девушка, таращит глаза и бормочет.
- Вы чего? Вам телеграмма!
- Да?!- Володя выхватывает бланк, смотрит и с возмущением;"Так она пришла три дня назад! Почему не доставлена? я ведь чуть его (на меня показал) и жену чуть не убил, думал охомели сволочи!" Девушка перепугалась и всхлипнула.
- Так получилось!
- А я бы покойником уже был!- грустно сказал я, внутри конечно типануло, близко к этому было.
- Извините.
- Ты понимаешь, что могло быть?
- Дааа!- она скисла и заныла;" Ну всё обошлось, не сообщайте на работу, Христа ради, у меня последнее предупреждение, уволят." Володя перекрестился и сказал:"Иди на кухню, бездельница и лентяйка! И ты Света иди, посидим как люди, раз так вышло. Точно как- то не обычно всё сложилось!" девушки скользнули на кухню, а Володя пристально глядя в глаза сказал;" Ты должен эту злодейку наказать по первое число.. Выполнишь?2
- Да.
 Мы великолепно посидели и пообщались, в этот нежный июньский вечер никто не умер.
 

Настоящая невестка....

Настоящая невестка должна держать в страхе
не только мужа, но и всех его родственников.
Чтобы не мотали нервы бедной девочке!(с)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Это имеет место! lol

Интимные усилители и секс-стимуляторы

Как передает корреспондент агентства "Интерфакс-Украина", такое решение принял регламентный комитет на заседании в четверг утром и передал его спикеру Верховной Рады, после чего представления на лишение неприкосновенности могут быть внесены на рассмотрение народных депутатов в сессионном зале.

Член комитета Владимир Арешонков (фракция "Блок Петра Порошенко") отметил, что на пленарном заседании Рады ожидают также, что генпрокурор обнародует видеодоказательства обвинений Н.Савченко.

В свою очередь спикер Верховной Рады Андрей Парубий, открывая пленарное заседание парламента в четверг утром, сообщил: "Как только будут розданы результаты решения регламентного комитета, я неотложно поставлю на рассмотрение вопрос о снятии неприкосновенности".

Целовалась не с мужем.

  Встречаю 9 марта знакомую, идёт улыбается, поздоровались. Спрашиваю:
- Как вчера отметили праздник?
- Хорошо, родственники приходили, посидели, мужчины хорошо приняли на грудь.
- Это не пьянства ради, а дабы выказать любовь к вам!
- Костя, ты всегда заворачиваешь так, что мужчины просто душки.
- Вера, я просто объективный человек.
- Ну да, ну да. А я сегодня утром целовалась!
- Молодцы вы с мужем, столько лет в браке, а любовь не пропала.
- Я не с мужем целовалась!
- Вера, ну ты же не по этим делам! Как ты могла?- удивился я, она стала рассказывать.
- А так; утром ещё сплю, а муж выбираться из под одеяла, ловлю его;" Ты куда намылился?" Он мол выйду пива попью, ишь чего! Сказала чтоб спал дальше и грел меня. Снова уснула, через время почти просыпаюсь, да муж так смачно рядом сопит, что опять уснула. Через время слышу, сопит, прижала его к себе, погладила. И нащупала хвост! Сразу проснулась.
- А ты ни с чем не перепутала?
- Нет. Хвост самый настоящий. Я просыпаюсь, а у меня в объятиях довольный Патрик, он взял и чмокнул меня в губы.
- А Патрик это иностранец какой или ваш рыжий кот?- кот крупный, рыжий и красивый.
- Кот конечно. Муж злодей тихонько выбрался и подложил рядом Патрика, сам умчался пить пиво, а кот понятное дело из мужской солидарности его прикрыл.
- Муж не злодей, а добрый и внимательный человек: не дал замёрзнуть, кота баюна обеспечил!
- Ангел!- хихикнула Вера.
Хозя в детстве?

Уштырок.

  Сегодня тут разговор с хорошим человеком зашёл да обсудили не только влияние сердцебиения ребёнка на вращение Галактики но и то что меня может удивить. На фоне этого и историю вспомнил до сегодня её никогда не рассказывал а теперь выкладываю. По понятным причинам имена и должности изменены всякое совпадение считается случайным. Особам с тонкой душевной организацией читать строго запрещается это может нанести вред вашему мировосприятию.
   Тогда на дворе были весёлые 90-е, не знаю как вы, я пережил их очень тяжело и котлета из тюльки и сои у меня была не каждый день, вспоминаю это с содроганием! Работал в одной конторе, где кроме всего прочего директор мразь редкая и кроме обмана по деньгам это существо любило унижать сотрудников и вымещать на них обиду на Мир и свои комплексы.
   Петя был уже вполне постоянным и денежным заказчиком, работал в обладминистрации начальником отдела по связям с Альфа- Центаврой, есть такая звезда с планетами вокруг. Жена его, Марина Александровна и прикурить супругу давала, да если б супругу, всем вокруг и несметное богатство её не успокоило. Вдохновило и её понесло, но надо отдать должное, у ней был вкус, а всего остального не было. Всевышний не мелочен, он справедлив и даёт каждому очень взвешенно.
  Приехал Петя и посетовал, что свет в шкафу сломался. Я не сразу понял вопрос, так как свет в шкафу мне показался такой же важной вещью, как и свет в гробу. Но Петя растолковал, что кроме зловещего евроремонта (слово тогда такое было), он и мебель новую в квартиру поставил, благо деньги пёрли и сами лезли к нему в карман. Он заказал то, что со временем переродилось и стало шкафом- купе: передняя рама, сдвигающиеся дверки, но конструкция не до потолка, перегородки и полки. В секции для верхней одежды установлен светильник, открыл двери и там зажигается свет и можно любоваться своими пальто и шубами, что красивее в разы, чем картины Моцарта и Бетховена. Если вы люди культурные, то вы наверняка слышали об этих выдающихся художниках раннего Возрождения.
   Но не убиваемый советский микропереключатель постигла быстрая смерть от рук жены , хотя я и не понял , как это можно было сделать. Проще погасить звезду типа нашего Солнца. Но удалось, мы договорились, что я его куплю и заменю. Но Петя пропал на несколько дней, вы не думайте, что я фамильярничал, мы на вы с ним всегда общались.
  А тут приезжает жена его окаянная и верещит, что этот уштырок неделю проблему пустяковую решить не может и она испытывает острый дискомфорт от отсутствия света в шкафу. И это при том, что со мной всё договоренно и дело пустяковое. Мы срываемся и на машине стоимостью в несколько моих жизней приезжаем к сталинке, поднимаемся и она решительно открывает дверь.
  Петя на кухне пьёт чай окуевает от внезапного визита, мол заскочил на минуту домой, выслушивает в очередной раз что он уштырок, а она всё решила. Но вид его мне сразу не понравился! Но неугомонная Марина Алесандровна тащит меня к шкафу, сдвигает дверку и показывает, что без света в шкафу жить нельзя.
 Я откручиваю старый микропереключатель, а она висит над мной и испускает флюиды злости. Петя весь бледный рядом, злюсь и мягко объясняю, что не могу работать, когда у меня над душой стоят, а если думают , что сопру шубу- так я на своём половом органе эту халтуру видел! Хозяйка меняется в лице, поперхнулась ядом и попыталась накинутся, но вспомнил и применил метод защиты , рекомендованный шаманом. Не сразу, но подействовало, вышла из комнаты и я занялся делом.
   Но беспокойство не прошло: что- то напрягает и я физически чую страх и вместо тго, как учили , выстрелить сразу в этом направлении, а уж потом думать, замер. Потом протягиваю руку между шубками и натыкаюсь на упругую грудь. Подумал что манекен, у богатых свои причуды, но размер почти второй, пиалообразная форма, аккуратный сосок. Машинально перемещаю руку и нахожу вторую грудь, а под ней часто бьётся сердце и я не стал продолжать обследование. Отвожу шубку в сторону, а там голая и красивая девушка, нет, ну в шкафу можно найти интересные вещи!
  Но тут я понимаю причину петиного беспокойства и понимаю, что сейчас будут трупы, причём  железно. У вас на глазах убивали? А я это видел и мне это не нравилось, а неугомонная Марина  Александровна уже несётся с кухни и я задвинул шубку, показав пленнице шкафа, что надо молчать.
  Я выслушал что вожусь, что могу поцарапать шкаф, что все мудаки и не ценят чужие вещи, а портят их надеясь срубить деньжат по- лёгкому! Пришлось заметить, что не я сюда рвался и если такой плохой, могу оставить шкаф без света и мне наплевать на то, что от этого наша Галактика замедлит вращение. Марина Александровна сказала, что я отъявленный нигилист ушла на кухню.
- Одежда твоя где?- откинув шубку спросил я красавицу, девушка указала на кровать, оббежав, я выдвинул ящик боковой и увидел её тряпочки там. Приказал одеться, она не движется! Пришлось вынуть из шкафа и направить, признаюсь честно, как на духу: ущипнул за попку, но не похоти ради, а вернуть в реальность. Так быстро девушки при мне не одевались! Уложил за кровать на пол, ибо снова мчится хозяйка, возмущается что долго, но я уже с прибором в руках, прозваниваю сеть типа. Наслушался про себя. Петя ни живой ни мёртвый, но жену увёл, успев мне шепнуть, что гостью в туалет надо запихнуть. Ладно.
  Удалились, я прикрутил микропереключатель и попробовал- работает, кстати он так выглядит:
Супруги ругаются на кухне, я веду гостью в туалет, прячу её там (площадь помещения и мебель это позволяли), а после зову хозяйку принимать работу. Она приносится, раз двадцать водит дверью, всё работает, а потом (внимание!) берёт лупу и изучает шкаф, не поцарапал ли Костя его. Между этим открывается и закрывается входня дверь и приходит уже спокойный Петя.
- Что дверь открывал?
- Показалось, что соседская собачка скребётся! Открыл- нет, ошибся.
- Я отравлю эту суку! Ну сделал Костя работу, плати ему, уштырок! Но это моя заслуга, ты неделю это сделать не мог! А сколько даёшь? Не много? Ну ладно.
  Ушёл уставший и наверно добавил седых волос, но все живы. Через пару дней приехал Петя и отблагодарил. Не хотел деньги я брать, да дома сын больной и на лекарство не было денег. Он благодарил меня, тряс руку и с этого дня мы с ним на ты. Не удержался:
- Петя, ну это женщины кавалеров домой не стесняются водить, но ты ведь как мог?
- Извини, что подставил! Ну так сложилось, не было другого варианта, прости меня.
- Да ладно. Но я думал всё.
- Тебя где самообладанию и выдержке такой выучили?
- Не расскажу.
- Спасибо тебе.
- В тот день кто- то хотел чтобы ты жил дальше!
- И не говори.

Трезвость- норма жизни.

   Третьего дня встречаю своего знакомого, Валера гребёт понуро опустив голову, без всяких следов энтузиазма и это при том, что понедельник уже позади. я не мог пройти мимо и спросил.
- Валера привет! А почему без настроения?
- Ах не спрашивай, оплошность у меня случилась!
- Жена пришла раньше времени домой и застала тебя с хорошенькой любовницей?- пошутил я, чётко зная что Валера не по этим делам и скорее реки пойдут вспять, чем какая женщина уговорит его изменить жене. Но мой собеседник шумно вздохнул и произнёс горестно.
- Если бы так, значительно хуже вышло.
- Валерчик, ты делаешь мне очень страшно.
- Ну выпил я после работы с коллегами, а ты знаешь отношение моей жены к этому делу.
  Отношение Ларисы к употреблению спиртного двоякое и я в курсе; с одной стороны у ней выпивал отец (не сильно) и у ней крайне негативное отношение сформировалось. Мужа она пилит и даже на праздничных застольях старается оставить без рюмки, поднимает крик и закатывает истерику. Поэтому единственный способ для Валеры употребить- сделать это с коллегами после работы, конечно роли не играет, сколько он выпьет, ибо даже за 50 грамм дома будет смертный приговор с немедленным исполнением. Поэтому он выпивает без настроения, как человек перед казнью и выдвигаясь домой грустно говорит:" Ну я на эшафот!"
  Вторая сторона неоднозначного подхода Ларисы в том, что она любит изредка побаловать себя хорошим спиртным и в этом вопросе она лакомка. Среди любимых ею напитков пару сортов виски ( самый дешёвый более 1500 гривен за бутылку), пару сортов джина, ликёр Шериданс и пару других, на натуральной основе. Видимо гены предрасположенности таки передались ей и когда выпадает возможность, она наслаждается благородными напитками. Естественно она считает это маленьким удовольствием , периодически требует от мужа приобрести бутылочку. Но я отвлёкся, вернёмся к рассказу Валеры.
- Ну выпил и выпил, бывает.
- Я понимал что меня ждёт и решил смягчить ситуацию и купил бутылку хорошего бананового ликёра.
- Подкупить жену и вымолить себе прощение? Валера, подмазываться так плохая идея.
- Теперь я это понимаю. Пришёл домой, звоню в дверь, супруга открывает дверь, улыбаюсь и вытягиваю из пакета коробку с напитком. Вхожу, а днище у коробки открывается и бутылка с золотистым ликёром вываливается и отправляется в полёт. А у меня железная дверь, она приземляется аккурат на порожек и разбивается вдребезги!
- Такого красочного описания ужаса я не слышал давно! Что было потом?
- Ох, тут проще сказать, чего не было! Короче эффект получился обратный, не тот что я ожидал.
- Сурово.
- Угу. Правда есть и хороший момент: в коридоре теперь стоит томный запах бананового ликёра, но это почему- то не радует супругу.
- Может ей разонравился этот напиток, или она в конце концов решила бросить пить . Этих женщин не поймёшь, капризные и балованные !
- И не говори.

Я женился на ведьмах?

   Года три назад пришёл ко мне в гости родственник, сидим общаемся, он меня критикует, мол почему не женюсь в очередной раз. Во злодей!
- Ну во- первых потому, что четырёх женщин уже счастливыми сделал. Во - вторых Коран позволяет только четырёх жён, тоесть многожёнство грех и этим ограничением было пресечено. В - третьих, что я тебе плохого сделал? Ты завидуешь моей свободе? Хочешь поговорить об этом?
- Да прекращай подкалывать! Твои браки от того не складывались, что ты жён не правильно подбирал!
- А вот отсюда по подробней!
- Нормальная женщина начинается от 70, ну ладно, от 65 килограмм. А ты женился на худых и мелких.
- На миниатюрных! Это дурно?
- Трудно сказать. Но есть одна версия, скажу если не обидишься.
- Валяй.
- В средневековье женщин взвешивали, дабы определить,ведьма или нет!

- Очень интересно!- налил ему и себе очередную порцию эликсира правды,  для красноречия. Выпили, закусили и спрашиваю у злодея;"А какая мера тогда была?"

- 50 кг. Если меньше- ведьма однозначно!

- Вот ведь как! Первая была у меня 45кг, вторая-49,5. Третья 46, а четвёртая-42,4.

- Тебя всегда на ведьм тянуло! Вот у меня жена со 105 до 92 похудела! И я ни разу не думал ей изменить ,люблю я её! Теперь ты понял?

- Понял.

- Что ты понял, Костя? Об чём задумался?

- В среднем твоя жена лучше двух моих! 

Ура, понедельник!

                        Утро понедельника… Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

    Давным давно работал я в одной конторе, директор редкостный (цензура), главбух его жена (муж и жена одна сатана), на дворе весёлые 90-е, так что букет ежедневных радостей был колючим. По деньгам всё время обманывали, работа тяжёлая и текучка в коллективе была очень большая, не смотря на повальную безработицу в нашем благословенном городе. Накануне был уволен очередной сотрудник, который совершил невероятное злодеяние- пришёл и попросил увеличения зарплаты. Естественно был выброшен на улицу, обманут по деньгам и послужил наглядным примерам всем желающим прибавки жалования.
   С работой было туго и через два дня в коллективе появился новый сотрудник, высокий и молчаливый Серёга. Быстро вошёл в курс дела, работы не боялся и под начальство не стелился, так что на первый взгляд нормальный мужик. На второй взгляд тоже нормальный, так как на предложение влиться в коллектив отреагировал согласием и вместе со всеми двинул после работы в питейное заведение. Всё казалось бы хорошо, но в первый свой понедельник на этой работе, заявился в контору первым и радостно- сияющим. 
   Это не вызвало особых подозрений: мало ли, вдруг у человека гостила месяц тёща и наконец решила уехать! Или его жена решив забыть о щемящей радости неотвратимого понедельника, заглушила бурным утренним сексом с мужем. Всяко бывает.
   Но в следующий понедельник всё повторилось, директор отметил настрой и рвение сотрудника, поставил его в пример и пообещал премировать. Ну не премировал конечно, обещания не всегда выполняются, а у этого поца и подавно. Каждый член коллектива удивился, но деликатно промолчал, но подозрения начали формироваться...
   В следующий понедельник Серёга пришёл вместе со всеми, но такой же сияющий, бухнулся на рабочее место и радостно произнёс;" Ура! Понедельник!" Стало пронзительно тихо и даже мухи решили прервать полёты, чтобы не нарваться. Первым нашёлся Виталик и высказал витавшую у всех головах мысль.
- Может убьём его?
- Кого?
- Тебя Серёга, тебя.
- А за что?
- Виталий, дельное у тебя предложение!- оживился Саша, Света задумчиво сказала;" И нас любой суд оправдает! Костя, а ты что думаешь?" Я не стал сдерживать в себе противоречивые чувства и ответил честно.
- Давайте убьём Сергея, но не так, как палач, буднично исполняя рутинную обязанность, а медленно, вкладывая душу и с наслаждением!
- Костя, ты душка! Я тебя недооценивала! - Наташка чмокнула меня в щёчку, породив поток противоречивых мыслей, которые потоком пронеслись в мозгу;
1. Наташку остальные сотрудницы называли сухарём в очках.
2. Но она худенькая и стройная.
3. Если снять очки, или наоборот оставить только их...
4. Служебный роман не очень хорошо, но надо идти на маленькие уступки и компромиссы.
5. Она замужем.
6. Я много раз говорил себе не связываться с замужними, но они тоже заслуживают счастья.
7. Надо попробовать, а там как карта ляжет.
8. Нет, всё это замечательно, но сначала надо убить Сержа.
- Наташа, во мне много скрытых достоинств, но сейчас нам надо воплотить в жизнь единогласно принятое решение!
- Погодите, я не согласен! -Возмутился приговоренный; Меня за что? Сами посудите: утром проснулся, побежал на рынок за продуктами, купил и принёс. Потом сварил борщ и кашу, мои встали, накормил и помыл посуду. Ну малость отдохнул, а потом стирка и развешивание белья.  Уборку делали с женой, детей выгнали гулять, чтоб не мешали. Переставили шкаф, я починил сифон умывальника. Вернулись дети, короче включили телевизор и я под него вырубился. Утром поехали на дачу, я там напахался как конь, на обратном пути заехали к тёще, починил дверной замок. Ну дома поели, погладил высохшее бельё, потом уже смотрели телевизор.
- 3,14здец!- хором сказали коллеги мужского пола и Саша озадаченно спросил: Погоди, а что жена делала? И почему у тебя в распорядке не было секса и выпивки, личного времени?
- Так жена не очень по этим делам, немного помогает, я её люблю и берегу. Ну какой секс если я за телеком усыпаю! А выпивать жена мне не разрешает, не любит когда от меня запах. Личное время иногда случается, люблю я электронику чинить. Но за выходные устаю так, что на работу бегом бегу, тут и отдыхаю. Так что у вас не так?
- Я лучше свой (цензура, Саша сказал народное название мужского полового органа) без соли съем, чем жить так! Не будем мы тебя убивать, хоть это высшее проявление гуманизма, ведь тогда твои домашние пропадут.
- Вот хорошо!- обрадовался Сергей, но Виталик не смог промолчать.
- Сергей, только чтоб не сорвать помилование, ты радуйся понедельникам внутри себя, прячь эмоции пожалуйста, а то можем не сдержаться.
- Хорошо!
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
17
предыдущая
следующая