хочу сюда!
 

Маша

44 года, козерог, познакомится с парнем в возрасте 33-57 лет

Заметки с меткой «муж и жена»

Я женился на ведьмах?

   Года три назад пришёл ко мне в гости родственник, сидим общаемся, он меня критикует, мол почему не женюсь в очередной раз. Во злодей!
- Ну во- первых потому, что четырёх женщин уже счастливыми сделал. Во - вторых Коран позволяет только четырёх жён, тоесть многожёнство грех и этим ограничением было пресечено. В - третьих, что я тебе плохого сделал? Ты завидуешь моей свободе? Хочешь поговорить об этом?
- Да прекращай подкалывать! Твои браки от того не складывались, что ты жён не правильно подбирал!
- А вот отсюда по подробней!
- Нормальная женщина начинается от 70, ну ладно, от 65 килограмм. А ты женился на худых и мелких.
- На миниатюрных! Это дурно?
- Трудно сказать. Но есть одна версия, скажу если не обидишься.
- Валяй.
- В средневековье женщин взвешивали, дабы определить,ведьма или нет!

- Очень интересно!- налил ему и себе очередную порцию эликсира правды,  для красноречия. Выпили, закусили и спрашиваю у злодея;"А какая мера тогда была?"

- 50 кг. Если меньше- ведьма однозначно!

- Вот ведь как! Первая была у меня 45кг, вторая-49,5. Третья 46, а четвёртая-42,4.

- Тебя всегда на ведьм тянуло! Вот у меня жена со 105 до 92 похудела! И я ни разу не думал ей изменить ,люблю я её! Теперь ты понял?

- Понял.

- Что ты понял, Костя? Об чём задумался?

- В среднем твоя жена лучше двух моих! 

Ура, понедельник!

                        Утро понедельника… Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё.

    Давным давно работал я в одной конторе, директор редкостный (цензура), главбух его жена (муж и жена одна сатана), на дворе весёлые 90-е, так что букет ежедневных радостей был колючим. По деньгам всё время обманывали, работа тяжёлая и текучка в коллективе была очень большая, не смотря на повальную безработицу в нашем благословенном городе. Накануне был уволен очередной сотрудник, который совершил невероятное злодеяние- пришёл и попросил увеличения зарплаты. Естественно был выброшен на улицу, обманут по деньгам и послужил наглядным примерам всем желающим прибавки жалования.
   С работой было туго и через два дня в коллективе появился новый сотрудник, высокий и молчаливый Серёга. Быстро вошёл в курс дела, работы не боялся и под начальство не стелился, так что на первый взгляд нормальный мужик. На второй взгляд тоже нормальный, так как на предложение влиться в коллектив отреагировал согласием и вместе со всеми двинул после работы в питейное заведение. Всё казалось бы хорошо, но в первый свой понедельник на этой работе, заявился в контору первым и радостно- сияющим. 
   Это не вызвало особых подозрений: мало ли, вдруг у человека гостила месяц тёща и наконец решила уехать! Или его жена решив забыть о щемящей радости неотвратимого понедельника, заглушила бурным утренним сексом с мужем. Всяко бывает.
   Но в следующий понедельник всё повторилось, директор отметил настрой и рвение сотрудника, поставил его в пример и пообещал премировать. Ну не премировал конечно, обещания не всегда выполняются, а у этого поца и подавно. Каждый член коллектива удивился, но деликатно промолчал, но подозрения начали формироваться...
   В следующий понедельник Серёга пришёл вместе со всеми, но такой же сияющий, бухнулся на рабочее место и радостно произнёс;" Ура! Понедельник!" Стало пронзительно тихо и даже мухи решили прервать полёты, чтобы не нарваться. Первым нашёлся Виталик и высказал витавшую у всех головах мысль.
- Может убьём его?
- Кого?
- Тебя Серёга, тебя.
- А за что?
- Виталий, дельное у тебя предложение!- оживился Саша, Света задумчиво сказала;" И нас любой суд оправдает! Костя, а ты что думаешь?" Я не стал сдерживать в себе противоречивые чувства и ответил честно.
- Давайте убьём Сергея, но не так, как палач, буднично исполняя рутинную обязанность, а медленно, вкладывая душу и с наслаждением!
- Костя, ты душка! Я тебя недооценивала! - Наташка чмокнула меня в щёчку, породив поток противоречивых мыслей, которые потоком пронеслись в мозгу;
1. Наташку остальные сотрудницы называли сухарём в очках.
2. Но она худенькая и стройная.
3. Если снять очки, или наоборот оставить только их...
4. Служебный роман не очень хорошо, но надо идти на маленькие уступки и компромиссы.
5. Она замужем.
6. Я много раз говорил себе не связываться с замужними, но они тоже заслуживают счастья.
7. Надо попробовать, а там как карта ляжет.
8. Нет, всё это замечательно, но сначала надо убить Сержа.
- Наташа, во мне много скрытых достоинств, но сейчас нам надо воплотить в жизнь единогласно принятое решение!
- Погодите, я не согласен! -Возмутился приговоренный; Меня за что? Сами посудите: утром проснулся, побежал на рынок за продуктами, купил и принёс. Потом сварил борщ и кашу, мои встали, накормил и помыл посуду. Ну малость отдохнул, а потом стирка и развешивание белья.  Уборку делали с женой, детей выгнали гулять, чтоб не мешали. Переставили шкаф, я починил сифон умывальника. Вернулись дети, короче включили телевизор и я под него вырубился. Утром поехали на дачу, я там напахался как конь, на обратном пути заехали к тёще, починил дверной замок. Ну дома поели, погладил высохшее бельё, потом уже смотрели телевизор.
- 3,14здец!- хором сказали коллеги мужского пола и Саша озадаченно спросил: Погоди, а что жена делала? И почему у тебя в распорядке не было секса и выпивки, личного времени?
- Так жена не очень по этим делам, немного помогает, я её люблю и берегу. Ну какой секс если я за телеком усыпаю! А выпивать жена мне не разрешает, не любит когда от меня запах. Личное время иногда случается, люблю я электронику чинить. Но за выходные устаю так, что на работу бегом бегу, тут и отдыхаю. Так что у вас не так?
- Я лучше свой (цензура, Саша сказал народное название мужского полового органа) без соли съем, чем жить так! Не будем мы тебя убивать, хоть это высшее проявление гуманизма, ведь тогда твои домашние пропадут.
- Вот хорошо!- обрадовался Сергей, но Виталик не смог промолчать.
- Сергей, только чтоб не сорвать помилование, ты радуйся понедельникам внутри себя, прячь эмоции пожалуйста, а то можем не сдержаться.
- Хорошо!

Дуплет.


  Аптека. Подходит к окошку молодой симпатичный парень и говорит: «Два теста на беременность». Тут у него звонит телефон — пришла смска. Тот куда-то в сторону: «Блин, ну что за день!» и продавщице: «Три теста, пожалуйста...»

  А теперь история из жизни,судьба пошутит очень любит:В 199. году приходит ко мне друг,грустный и с двумя бутылками водки. Вы бы прогнали человека нуждающегося в общении? Я нет, потому что добрый и отзывчивый. Сели,стартовали,спрашиваю:" Лёша,что грустный такой?"
- Дуплет у меня получился!
-Это как? Залп из обоих стволов?
- Жена сказала,что беременна.
- А что не радуешься,вы же планировали.
- Радуюсь. А тут ещё подруга позвонила, сказала что беременна. Будет рожать! Что скажешь?
- Теперь у тебя есть тема для сочинения на тему "Как я провёл лето!"
- Издеваешься?
- Да. Ничего,всё будет хорошо!
- Уверен?
- Конечно,ты же баловень судьбы! - успокоил я Лёшу. И судьба действительно не остановилась и продолжила баловство: обе счастливые почти матери попали в одну палату роддома (слава богу жена не узнала ничего), на соседние койки. Лёша был в шоке. Но судьба упрямо гнула свою линию и через время прибежал ко мне счастливый отец и с порога;" Родили обе!!"
- Поздравляю, дважды отец! В один день?- засомневался я.
- С разницей в 10 минут, оба мальчика!
- Поздравляю, мальчики рождаются только от настоящих мужчин! Скажи, ты перед сексом под подушку калькулятор кладёшь?
- Зачем? 
- Ну этож ты всё как-то просчитал! Знаешь, судьба балуется с тобой не на шутку! Маленький разброс по времени между появлением на свет получился.
- Ну так я жену утром приласкал, а подругу вечером. А с баловством судьбы, наверное уже всё!
- Врядли, тенденция чётко прослеживается.
- Ну что ещё может совпасть?
- Я не удивлюсь, если они назовут сыновей одним именем! -предположил я. Как в воду глядел- так и произошло.

А они о чем думают!

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
«»Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация.»»
Жена: «»Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация.»»
Собака: «»Неплохо, неплохо — какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают.»»(с)

Ну как жена меня выкупила?!

                                                                                                              Рассказываю с согласия участника, имена изменены.
     Есть у меня друг, Игорь, человек не плохой и старательный, но как только куда жена его уезжает, срывается он с цепи, да  шалит. Но часто попадается; жена его настолько внимательная и умная, что очень часто выводит его на чистую воду, не даром в правоохранительных органах служит.
     Ситуация много лет назад такая была: в канун Нового года жена укатила на пару дней к матери, оставила детей на него, строго- настрого приказала за детьми присматривать, купить и нарядить ёлку, а кроме того НЕ ПИТЬ спиртное! После приезда его жены, захожу к нему, жалуется.
- Раиса меня выкупила! Ну гульнули мы на корпоративе не по детски, но ёлку купил, игрушек докупил, нарядил. Детей убедил не сдавать, молчали как партизаны на допросе.
- Точно?
- Да. На знакомых не нарывался, соседки не видели, на звонки не отвечал. Ну как жена меня выкупила?!
- Ёлка хорошая? Поставил ровно и нарядил красиво?
- Да. Ёлку зная за мероприятие купил заранее, сейчас сам посмотришь, красавица!
- Что- то тук не так, прокол ведь есть, не на понт же она тебя взяла! Погоди, а зачем ты игрушки покупал?
- Ну Раиса сказала, что часть побилась и надо десяток купить.
- Когда ты их покупал?
- Ну после мероприятия. А к чему ты клонишь?
- Значит покупал ты их уже надравшись до изумления?
- Ну и что? Зашёл и попросил десяточек ёлочных игрушек, но мягких, чтоб не бились, называют цену запредельную! А я прокутил, мало денег осталось. Ну они говорят, что могут уступить не дорого залежалые игрушки. Купил, да ещё на пиво осталось. Что молчишь?
- Я хочу увидеть эти игрушки.
- Пошли в зал.
   Заходим, Игорь не соврал, ёлка и правда замечательная, ровная и пушистая, игрушки и дождик с гирляндами развешены строго по канонам, равномерно. Я подошёл ближе и зацепился взглядом за ярко- оранжевую мягкую игрушку, которая показалась мне потомством межвидовых половых контактов скунса с попугаем. На лапке этого существа был пришит крохотный клочок ткани с текстом, дрожащими руками развернул и прочёл;"Мейд ин Чайна. Белошка." Если это белка, то я попугай Сильвера! Отступать не приучен и приступил к осмотру второго шедевра китайской промышленности, скажу честно: зелёный слонёнок тронул за душу, я подумал, что надо бросать пить! Надпись на бирочке добила меня, судя по тексту, это был суслик! Про остальных животных рассказывать не буду, желая сберечь ваше здоровье и внутренне спокойствие...
- Ну что скажешь?- беспокойно спросил друг.
- Игорёк, всмотрись в этого зверька, пристально! Это на самом деле белочка и не говори, что это не так. А теперь я сделаю тебе страшно- суслик, да не слонёнок, а типичный для наших мест суслик.
- Бл@! А почему зелёный?!
- А потому что ты совершил удачную сделку и ещё осталось на пиво! Я бы покупая эти игрушки сразу бы протрезвел, но ты сильный человек.
- Оххх. А детям понравилось, смеялись.
- Из них вырастут сильные люди.
-  А что теперь делать?
- Не выбрасывай их, пригодятся.
   Как в воду глядел- все игрушки разошлись, гости их выпрашивали у Игоря и Раисы, чтобы подарить своим знакомым и коллегам которые заслужили наказания. Прошло много лет, но эти игрушки забыть не могу, никогда про это не рассказывал...

Волик.

  Вчера немного помог одному человеку, а он потом пришёл, достал бутылку водки и суёт., мол в благодарность. Я ему не для этого помогал, а просто так, но он был настойчив и просил не обижать отказом. Пришлось взять, ну засунул в портфель и поехал домой. Вышел из маршрутки и топаю, замечаю впереди знакомого, мужик толковый, добрый и работящий, но конечно как и все мы, не без вредных привычек. Курит и любит выпить, но в меру, хотя и регулярно.
   И вот, идёт он впереди и проходит МИМО питейного заведения, я оторопел; на что теперь будет опираться гармония и стабильность Вселенной?! Догоняю его и здороваюсь, а кстати имя у его достаточно редкое- Вольфрам, впрочём оно хорошо подходит к его крепкому характеру.
- Волик, что случилось? Почему ты прошёл мимо источника вдохновения и не принял нужную дозу элексира, для обретения равновесия души?
- Эээх, красиво говоришь!- Волик горестно вздохнул;"Жена у меня с подругами на три дня уехала в Киев, типа турпробег, плюс беготня по магазинам и прочие глупости." Жена у Волика гиперактивная и на месте не сидит, у ней всегда в голове миллион идей, чем заняться, на что потратить деньги, она успешно их претворяет в жизнь. 23 года вместе живут.
- Я не понял: где же радость? Три дня без жены! Ты же всегда радовался редким денькам отдыха от благоверной, а тут прямо тоска у тебя на лице. Повторная любовь тебя волной накрыла?
- Хуже. Ты представляешь, сколько денег надо на проезд, проживание, еду, проезд и прочее?
- Сурово!
- Это просто катастрофа! Она наготовила мне еды, но выгребла из дома все деньги, даже отложенные, ей пофиг, что до получки ещё дожить надо. Но это ещё не всё.
- Не пугай меня.
- Уехала, я значит на радостях вчера хотел выпить за отъезд, отметить так сказать. Лезу в нычку, а там пусто, прикинь, она нашла и утащила мою заначку! Ну как это называется? А в долг сейчас никто не кому не даёт. Представляешь?
- На святое замахнулась! Тут короче только кровью проступок смыть можно. Не забудь потом рассказать, как ты её по возвращению убивал.
- Надо конечно, так нельзя поступать!
  Я посмотрел на грустного Волика и вспомнил, что не раз мне аксакалы говорили; если человеку для спасения очень надо то, что есть у тебя, отдай с лёгкой душой! И вспомнил, что в портфеле у меня лежит водка, которая пришла неожиданно и обойдусь без неё легко. Достал бутылку и сунул в пакет Волика.
- Держи, мне  она без нужды.
- Как это? (Волик ожил.) Пошли ко мне, выпьем и поговорим, закуски у меня хватает!
- Да не могу, в другой раз, у меня дома вторая смена ещё предстоит. Так что в следующий раз.
- Ты  спас человека- Волик задумался и добавил уверенно; "Двух человек!"
 Мы посмеялись и я шёл домой и думал, что аксакалы дело советовали...

Деньги женщин портят.

 Начал я свою трудовую биографию после школы, на авиаремонтном заводе, морская авиация, повезло; работа интересная, коллектив очень хороший, юношескую дурь и наивность быстро из меня выгнали. Да и когда вокруг все старше, взрослеешь быстрее и ума скорей набираешься, я уже через пару месяцев понял, что мне с бывшими одноклассниками не интересно, дети они ещё.
   В бригаде было у нас две женщины, одна из них , Света, очень интересная была. Конечно я в то время женщин 30 летнего возраста считал старушками, но тут я понял, что бывают и исключения. Наставник правда сразу заметил и на перекуре сразу авторитетно раскрыл ситуацию.
- Костя, на Свету не заглядывайся: она не по этим делам, порядочная и романы на стороне не крутит. Кроме того её муж в соседнем цехе работает, мужик крепкий и  если ему покажется, что ты решил за его женой приударить, так он из тебя пациента травматологии сделает легко. А тогда пока будешь лечиться, мы можем не выполнить месячный план. Понял?
- Понял, спасибо за науку.
 Потому я сразу настроился на другую волну и относился к Свете, как к боевому товарищу, хотя сначала тяжело было. Общались превосходно, на равных , доверительно. И кстати идея приударить за комплектовщицей Ирой не моя была, а Света подсказала, мол девка хорошая, томится , да и пора ей парня завести. Я последовал совету  и не пожалел .
   Муж Светы и правда оказался здоровым и крепким мужиком и я поблагодарил наставника за предупреждение. Но что интересно: в дни выдачи зарплаты напарница не спешила к кассе, а наоборот, затягивала, для чего не понимал тогда. А потом обычно появлялся её муж, который уже получил зарплату в своём цехе и ждал свою благоверную .Далее Света выходила , муж забирал её зарплату, укладывал деньги в свой бумажник и важно произносил;" Деньги женщин портят!" Понятное дело все мужики нахваливали главу семьи , мол как всё в руках держит!
   Спустя некоторое время я вместе с Светой устанавливаю блоки радиостанции в хвостовом отсеке ракетоносца, не удерживаюсь и спрашиваю.
- Света, а можно спросить?
- Можно.
- А почему муж забирает у тебя деньги? Ты же не мотовка, не выпиваешь, в чём смысл?
- Я отвечу, если никому не скажешь.
- Какой срок неразглашения?
- Давай пятнадцать лет.
- Договорились!- так как прошло на сегодняшний день на несколько лет больше, обещание я не нарушил.
- Мы приходим домой и он выкладывает все деньги в шкатулку, когда кому надо, берём оттуда. Хотя семейный бюджет я веду, Вася малость не любит этим заниматься.
- ?!
- Как зачем? Мужчине важна репутация и авторитет окружающих, так почему не подыграть для публики? Мне от этого убытка нет, а остальные под впечатлением. А им и не надо знать, что и как в семье у нас, это очень личное и выносить нельзя. Если жена хаит своего мужа в разговоре с подругами и коллегами, так добра не жди, рано или поздно аукнется. Кстати знаешь, когда женщина превращается в бабу?
- Когда начинает обсуждать мужа с подругами и коллегами?
- Ты быстро понял мою мысль. Так что с годами я стану пожилой, потом старой женщиной, но вот бабой ни в коем случае не стану. И вот ещё; я оговорилась, выкладывает муж не все деньги конечно, а заначку имеет, но делаю вид, что не знаю. Должна быть заначка у мужчины!
- Но в чём изюминка?
- У человека должна быть свобода, в том числе и по деньгам. Зачем лезть в шкатулку и брать из бюджета, если вдруг решил Вася в пятницу с друзьями выпить да за жизнь поговорить, так полез в карман и есть. А так когда муж подбегает к жене и выклянчивает им же заработанные деньги у жены- не правильно, это как кастрированный  конь. Лямку тянет, а больше только покушать да поспать. Да и хозяйка таким мерином всё равно довольна не будет. Так что Костик со временем как женишься, заначку обязательно организуй!
- Хорошо.

Такая вот геометрия.

 Прочитал заметку http://blog.i.ua/user/114232/2046979?p=4#p0 и вспомнил давнюю историю. Излагаю.
 Одна из моих жён (из бывших, я ведь женился последовательно, а не параллельно, такая вот геометрия) очень ревнивая была и постоянно дёргала меня за хвост без всяких оснований. А какому коту это понравится? Поводов не давал, но благоверная постоянно их находила, мол почему ты смотришь по сторонам? А что я виноват, что у нас на юге куда не посмотришь, так красивые девушки попадаются? Я пытался объяснить коротко, конкретно и однозначно.
- Тут ничего дурного, лётчики меня учили;"Смотри по сторонам и оглядывайся, тогда не собьют!"
- Но ты же не лётчик?
- Пока да, но я очень мечтал им стать.
 Как- то не очень это её успокаивало, но шо взять с женщины, очень далёкой от авиации? Кроме того она меня часто спрашивала,;"Ты меня любишь?" Блин, ну что за вопрос? Ну сразу вспоминался анекдот про Ржевского, правда я отвечал его стандартным ответом, правда из другого анекдота. А вопрос лишний: если бы не любил, так не женился, что тут не понятного? Кроме того не редко спрашивала, понравилась мне та или иная девушка, ну это зачем? Какой мазохизм или что другое? Но тут случай подвернулся.
  Отдыхаем на море, солнце высоко, пляж чистый, вода как слеза прозрачная, лёгкий ветерок приятно обдувает , всё хорошо и прекрасно, я попиваю холодное пиво, а жена кушает мороженное. Ну чем не счастье и благодать? Рядом на покрывале загорает интересная девушка, симпатичная, хорошо сложена, одним словом придраться не к чему. Если кто подумал, что я на неё глазки таращил- выыйти из класса, просто на том же пеленге в море шёл корабль и я пытался определить его тип и дальность до его. Жена стала приставать.
- Тебе девушка понравилась? Ну скажи? Почему молчишь? Я же задала вопрос? Что, так трудно ответить?
- Ну не приставай.
- Ну понравилась?
- После того как ты обратила на неё моё внимание?
- Ну скажи.
- Да. Понравилась.
- Очень?
- Прекрати.
- Ну ответь.
- Честно?
- Да. Честно и откровенно.
- Эта девушка интересная.
- На сколько интересная?
- Если я не был женат, то такой сразу отдался. даже не капризничал!
  И почему потом жена со мной пол дня не разговаривала? Не сболтнул ли я лишнего? Попробуй пойми этих женщин, сама захотела и вытребовала ответ. Одно хорошо, потом с расспросами понравилась ли та или иная девушка , больше не приставала.

Приветствую, дамочки.

Приветствую, дамочки. Если ваш муж встретится со мной, то он останется со мной навсегда! И вот почему:
29/08/2017 Автор: utiliter

У меня нет отношений, я не состою в браке, у меня нет постоянного мужчины года два. Это я вам доложу — опыт. Сын ошибок трудных. И знаете, что?

Я не просто злюсь, я очень злюсь, когда какая-нибудь замужняя барышня начинает мне жаловаться на своего мужа. Ох, как я злюсь.

И злилась я последний раз вчера, поздним вечером, во время вот такого разговора. По мотивам этого разговора мне захотелось написать вот что.

Жизнь в стиле сингл научила меня: это адски удобно, когда рядом есть человек. Живой. Заинтересованный. Родной. Просто более сильный, чем я в данный момент. У которого есть деньги, когда они кончаются у меня. У которого есть члeн, руки и губы, когда мне хочется любить. У которого есть мышечная сила, несвойственная женщине.

Но мега важно, что он (внимание!!) — каждый день делает выбор БЫТЬ СО МНОЙ!

Алло, замужние девушки-женщины, вы меня слышите? Это говорю вам я, свободный от отношений человек. Ваш мужчина каждый день делает этот выбор. И все ваши инфантильные объяснения, почему он так делает, — ЧУШЬ.

Давайте по порядку:

— Он со мной из-за ребёнка.

Эге-ей, посмотрите статистику разводов в семьях с детьми. И поймите, мужчины уходят из семей, несмотря на наличие ребёнка. Они делают так. Ребёнок не останавливает. Точка, всё.

— Он со мной, потому что ему так удобно.

Ага… Это вас кто-то обманул. Давайте посмотрим правде в глаза: что у вас такого особенно удобного для него есть, чего нет у других? Вы — наследница крупного капитала? Вы его надёжный проверенный партнёр, который делает за него работу? Вы Анджелина Джоли что ли, и все его друзья ему завидуют?? Нет? Ааа…

Вы стираете его носки и готовите ему еду. Ага. Это да, это адски удобно. Это прям зашибись. Это, конечно, то, ради чего стоит терпеть все ваши трещинки, истерики, молчанки, угрозы, оскорбления, ваши комплексы и жировые складки, утренние и вечерние депрессии, головные боли вместо трaxa, вашу маму с её сами знаете чем… Ради пары чистых носков и тарелки борща.

Вы и правда считаете, что мужчины идиоты? И не в состоянии сопоставить вложения и прибыль? Ваще, финансисты — все как один мужики. Вы их недооцениваете. Девочки, просто посмотрите на себя в зеркало, когда вы недовольны. Прикиньте в уме — как часто вы бываете довольны. И попробуйте убедить себя, что жизнь с вами — это кусок имбирного пряника, ага.

— Он делает это по инерции.

Невозможно запустить силу инерции, когда нет осознанного выбора. Я проверяла — никакая инерция не включается. Человек не с тобой, и всё. И никакой инерции.

— У него нет вариантов лучше.

Есть. Я — вариант лучше. Я не буду проедать ему плешь, требовать исполнения моих ожиданий, не буду лезть и рассказывать, какие чувства ему следует чувствовать ко мне. Я буду до полусмерти тра…ться с ним, потому что это кайф.

И когда он мне выдаст на день тысячу рублей, я вспомню, как в течение суток жрала питу с майонезом, потому что больше ни на что не было денег. И скажу: круто, спасибо милый. Я — вариант получше, и я свободна. Но он — с вами. Вас это не удивляет??

— Кроме меня он никому не нужен.

Нужен. Мне. Смотрите пункт выше.

— Ещё один убойный аргумент: потому что я — принцесса! Со мной любой рад.

Восхитительно. Как говорил один мой любимый начальник, а теперь думаем на 10 сантиметров вперёд. С чего вы это взяли? Попытайтесь вспомнить. Детка, не путай восхищённый родительский шёпот с объективной реальностью. Этот титул — выражение их любви к вам, а не ваших достоинств.

И что, собственно, ваш муж получает с этого «титула», какой прибыток? Никакого. Ни наследных земель, ни армии, ни казны. Он получает геморрой с обслуживанием ваших галлюцинаций. Капризы, надутые губы, надуманные проблемы и несообразные расходы. Если он в свою очередь подумает на 10 сантиметров вперёд — приехали, ищите следующего. Если не подумает… — вам повезло, принцесса. Если этот формат жизни можно назвать везением.

— А! Чуть не забыла. Я — офигенная хозяйка. Без меня он ничего не может.

Может. Я видела это собственными глазами. Когда моя мама выпала в астрал и перестала мочь быть офигенной хозяйкой, на арену вышел мой «раздолбай» папа. И оказалось, что он сечёт поляну: где что купить подешевле, как отложить из своей небольшой зарплаты нычку на чёрный день. Дать нерадивой дочке денег на дорогое лечение. Купить не просто смеситель, а удобный и красивый…

Видимо, мужчина МОЖЕТ, вы ему не нужны для этого, поверьте. Как только вы уйдете из его жизни или не сможете его обслужить, он сам все это сделает, без проблем.

Мой папа прожил с мамой всю жизнь, со всеми её заскоками. И умер от инсульта в 56 лет. Наверное, это было ему очень удобно… Кстати, хоронили на те самые, заначенные им деньги. Его девочки так и не смогли сами заработать на достойный последний путь для своего мужчины.

Когда у вас появляется претензия к вашему мужу – просто прочитайте этот пост.

И поймите, наконец, что ежедневный выбор вашего мужчины БЫТЬ С ВАМИ — присутствует. Он есть, мужчина делает его каждый день. И это достойно как минимум благодарности. И уважения. Займитесь собой, и посмотрите честно — что вы сделали для этих отношений? Чтобы они были тёплыми, хорошими, человеческими.

Вам не нравится ваш мужчина? Аминь, лучше поздно, чем никогда. Подойдите к зеркалу и глядя себе в глаза ответьте — кто сковал вас наручниками и заставил выйти за него. Нет злодея? Значит — ошиблись вы. И нефига вались с больной головы куда-либо. Как грубо говорила моя бабушка: не хочешь с***ь — не мучай попу. Отойдите и не мешайте этому человеку со всеми его недостатками быть любимым и счастливым с кем-то другим.

Хотите быть вместе? Сядьте и напишите на листочке ваши действия по отношению к нему за последнюю неделю. Включая с#ксуальные забастовки, его неотвеченные звонки в вашем мобильном (под лозунгом — Теперь пусть он понервничает), интенсивно красивые наряды, чтоб поревновал, независимый вид чтоб знал, что он не очень-то важен. И расскажите себе, что именно эти ВАШИ действия приведут ВАС к любви и пониманию.

Адьёс амигос, до свидания, барышни. Простите, что была груба. Но так вот у меня получилось на сегодня.

P.S. Понравилась запись — делитесь ей с друзьями!

Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
16
предыдущая
следующая