хочу сюда!
 

Катерина

25 лет, овен, познакомится с парнем в возрасте 38-56 лет

Заметки с меткой «муж и жена»

Жертва трагических обстоятельств!

             Такой древний анекдот;

Пошёл мужик вечером гулять с собакой, приползает заполночь "на бровях"
- Ты где так сволочь набрался?!!!
- Д-дорогая, друга вс-с-стретил, всего п-пару бутылочек пива...
Жена сомнением смотрит на собаку, та утвердительно лает:
- Гав - гав!
-Стоп-стоп, а водка была?
- ГАВ-ГАВ-ГАВ-АВ-ААВ-ВОУ-У-У-У-У!!!

         Предательницу собаку усыпить! А теперь история из жизни;
  Работал я в одной конторе, был коллега Витя, женат, но внимание и другим женщинам уделял, добрый человек. В обеденный перерыв зачастую не кушал, а бегал в соседнюю общагу, была у него там пассия, а по вечерам нередко за ним заходила жена и конвоировала супруга домой. Директор же наш примерный семьянин и укорял:
- Витя, ну ты же знаешь, что изменять жене не хорошо.
- Знаю.
- Так почему гуляешь?
- Естество не изменишь.
- Так у тебя есть жена для этого.
- Голова у бедняжки часто болит и меня воспитывает отказами в сексе, а упрашивать её- ниже моего достоинства. А желание подкатывает, член  себе узлом завязать не могу, а потому я не развратник, а жертва трагических обстоятельств!
- Однако.
  После мы его так и называли, жертвой трагических обстоятельств! Некоторое время спустя Витёк пожаловался, что сын вытребовал пса, а жена наняла тренера и тот натаскал животное так, что он не подпускал никого к хозяину. Как бы пёс ведёт себя адекватно, но стоит кому- либо подойти близко к Вите, он подбегает и рычит. Понятное дело сын не часто гулял с любимцем, а потому отправлялся глава семьи. И он страдал;
- Мужики, я в отчаянье; есть возможность гулять вне дома, а из-за Бакстера не могу воспользоваться шансом! Коварство жён не имеет границ!
- Да, ты точно жертва трагических обстоятельств!
  Прошло некоторое время и Витя повеселел и настроение стало лучше. Походы в обеденный перерыв он не прекратил, Бакстер не потерялся и не умер, значит произошло что-то другое. Тем более он стал нахваливать пса, а от чего такая любовь проснулась? В один вечер жена витина не пришла за благоверным, мы зашли в питейное заведение и приняли некоторое количество спиртного, а любопытный Серёжа и спрашивает жертву трагических обстоятельств:
- Витя, колись, что такая любовь к псу у тебя проснулась?
- Так классный же пёс! Красивый и умный.
- Ой не лги, дятлик похотливый!
- Ну неподалёку пересеклись с одной женщиной, а у ней муж моряк и сука, той же породы, что и Бакстер. Женщина совсем затосковала без мужской ласки, а тут ещё между Бакстером и Мартой искра проскочила, забыл он про навыки. Так теперь на прогулке я захожу к Ольге, и мы шалим как следует, а собаки между собой общаются. Жена теперь спокойна, я доволен, а пёс сам меня туда тянет!
- Витя, пёс у тебя приживётся?
- А как ты знаешь?
- Если животное похоже на хозяина- приживётся. Два кобеля вы!
- Ой.

Когда жена ведьма.


Муж сидит у компьютера и вводит запрос в поисковик:
"Как узнать, что твоя жена ведьма?"
Тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба?!

Ведьма поймала молодого и красивого парня: 
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем!   
— Ну, загадывай.   
— Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. 
Парень долго думал как выйти из ситуации и, наконец, отвечает:  Кузнечик! 
— А—а—а, шалунишка, угадал!

Старый еврей, умирая, говорит жене:
— Роза, не забудь позвать на похороны мою двоюродную сестру Софу...
— Эту ведьму?! Я же её терпеть не могу!
— Я хочу, чтобы она пришла.
— Глаза бы мои её не видели! Ни за что не позову!
— Роза, кто из нас умирает, ты или я???
— Ну хорошо—хорошо... Раз уж ты так хочешь, пусть она придёт. Но учти, в том случае никакого удовольствия от твоих похорон я не получу!

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

— Какая разница между феей и ведьмой?
— Год совместной жизни.

— Папа, а правда что ведьмы не существует? Папа, посмотрев на тещу: — Я, когда был маленький, тоже так думал.

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

Домашняя консервация.

   Нет, я не буду мучить уважаемую публику рецептами, хотя есть их у меня, но не про то разговор. Сезон идёт, а у меня руки кроме как до компотов пока не дошли, но так, сегодня вспомнил и решил тему развернуть.
  Первая мая тёща, кремень, боец и сильный противник, что я просил у Всевышнего, то и получил. Она яркая женщина, прокурорский работник и строила всех и вся, ну на мне её коса на камень наскочила.От наших пикировок все хлопали в ладоши, фильм бы заснять, да я пока всякой ерундой занят.
  До определённого возраста я лопал консервацию и балдел, с годами это не прошло, но понял, что труд не лёгкий и стал помогать маме. Втянулся. В самом процессе приготовления есть тоже кайф, больший чем это кушать, возишься с этим и с любовью укладываешь помидорчики в баночку. А иначе нельзя, вкусно не выйдет, а вот многие женщины консервацию и приготовление еды воспринимают как обязанность, таких сразу ....... с поля!
   Первая моя жена милая и хорошая девушка, но юнное создание умирало на празднике жизни, именуемой консервацией, она душка, но мучила овощи. Тесть мужик золотой, командир ракетоносца, опытный лётчик, но это дело не по нему, страдает он и мне жаль.  Тёща глядя на результат (а у меня всё спорится, хотя она асс), говорит между делом:
- Смотрю не за того человека дочь замуж вышла!
- Спасибо на добром слове, Татьяна Юрьевна.
- Да я не обидеть, получается у тебя. (Вздыхает.) А я тоже в выборе ошиблась, не попался ты мне, зятёк.
- Я стараюсь не попадаться. Только если б поженились, то я б уже был счастливым вдовцом.
- Откуда столько нездоровой уверенности?
- Ну как бы пока Вы учили законы, меня учили рукопашному бою-:сам машинально определяю куда и как надо применить навыки. Тёща засуетилась, будто глаза у ней на спине, да говорит;"Костя, не смотри на меня как на мишень, мне не комфортно, где тебя этому научили?"
- Рассказать?
- Нет, я сегодня хочу спать ночью. Во мне много кошачьего и я почую.
- Во мне это есть.
- Во мне больше!- мне хочется посмеяться и объяснить, кто главнее, кот или кошка, но тут думаю, что не стоит женщину в угол заганять. Может броситься. Надо дать путь отхода, почётный путь.
- Конечно так. (Радуется.) Но я был на Востоке и привёз в себе восточное коварство.
- А про женское слышал?
- Это плагиат! Татьяна Юрьевна, так что вам повезло не за меня выйти.
- Дорогой, а ты что молчишь?- возмущённо спрашивает тестя, тот спокойно отвечает: Если бы ты вышла замуж за Костю, я бы каждые выходные ездил на рыбалку.
- Воот, рыбалка тебе дороже, а что я у другого мужчины, тебя не цепляет!
- Костя хороший человек и авиатор. Я же был бы рад твоему счастью.
- Уходите все! Нет, Костя, оставайся, без тебя не справлюсь.
  Мы лихо консервировали и вдвоём обходились лучше, чем с помощниками, нет, тёща в консервации троих женщин стоила, однозначно. Она подгадывала время и одновременно делала несколько дел, точно как моя мама, у меня и так сейчас не выходит, печалька.
   Во втором браке картина сходная, тёща в консервации дока, но вот дочка её совсем нет- как консервация, так умирать начинает. Мол голова боллит, ой мне другое сделать надо. Но на кухню идёт, точно как приговоренный к смертной казни на эшафот. Блин, опять вспоминаются навыки, но нельзя же с таким настроением консервировать! Короче банки и овощи/ фрукты помыла и иди с кухни, ибо я могу не совладать с соблазном и избавлю тебя от страданий, именуемых жизнбю.
  Третья жена в консервации не сильно соображала, но чётко исполняла задачи и с ней проблем не было. Что поручил- исполнялось с душой и быстро, вот есть в ней огонёк, должен признать и после консервации она исполнение супружеских обязанностей наказанием не считала. Пусть Всевышний испытает её своей щедростью! 
   Четвёртая жена вроде по внешнему виду не из хозяек, вся тонкая и изящная, фотомоделью была, но внешность обманчива; труженица, не лентяйка, лёгкая на подъём, что увидела не правильное, вскочила, сделала и навела порядок. Такую оптимистку поискать- в самой жопочной ситуации не унывала и лямку тянула. Но консервация не её и она не увильнуть пыталась, а говорила, что я всё что угодно, но только не это! И глазки свои красивые строила и пыталась меня разжалобить, это срабатывало, но не с консервации, не тот номер. Я набирал воздуха и выдыхал:
- Хорошо. Но тогда три дня без секса.
- Как?! Костя, ты ничего не перепутал?
- Нет.
- Жестоко! Ну ладно, что надо делать?- в глазах огонь и энтузиазм, я не волшебник, а только учусь...
   

Девятая ходка.

  Изложено с разрешения моей четвёртой жены, она требовала вставить свою фотку, но я отказался.
  Связалась вчера со мной по вайберу, поговорили за жизнь, онпа мне и говорит;"Похдравь меня, Костя!" Блин, ну с чем поздравлять то? Мы не часто общаемся, но видимо повод серьёзный, раз решила поделиться радостью.
- Стесняюсь спросить: с чем поздравить?
- Ой, ну ты конечно стеснительный, а ещё ласковый и надёжный.
- Ты не плохо умеешь рекламировать, но давай о тебе; с чем поздравлять?
- Я замуж вышла. Сегодня.
- Поздравляю тебя! Здоровья, счастья и благополучия.
- Спасибо. Пусть так и будет.
- Погоди, это который у тебя заход?- не смог промолчать, у меня с ней четвёртый брак случился, а она в пятый раз замуж вышла. Очень интересная, мелкая, стройная и темпераментная, как самум в пустыне, от неё прикуривать можно, знойная. Она сделала паузу и сказала; 
- Девятый. 
- Слушай, но давай уже останавливаться начинай! План по замужествам ты уже выполнила, надо и остепениться.
- Хорошо.
- Счастья тебе, был рад поговорить.
- Взаимно.

Женщины долго собираются.

   То что женщины долго одеваются и собираются перед выходом- правда, но то что они не умеют это делать быстро- миф. Есть у меня несколько наблюдений и историй, начну с этой, имена изменены.

    Был у меня знакомый, назовём его Витей, очень своеобразный человек, большой любитель женщин, лентяй отборный и один из лучших художников по узкой теме. Нет, кистью или карандашом он не владел, ну разве мог неприличное слово изобразить, но тем не менее золотые горы умел рисовать, талант. И так он их расписывал, что многие девушки велись, но увы, золотые горы и со временем не становились хоть на метр ближе.
    И тут Витюня влюбился, стал охмурять Алёну уже привычными методами, заинтересовал и начал ухаживать. А она приятной наружности- длинноногая, стройная, попка округлая, личико красивое, но не идеальная- бюст у ней третьего размера. Одним словом красавица и Витёк решил на ней жениться, о чём сообщил друзьям на очередном мальчишнике, огненная вода развязала ему язык. Все начали одобрять, а многоопытный Семён покачал головой и сказал;
- Витя, я ведь всегда говорю; нельзя жениться на красавице! Красивая женщина не может принадлежать одному мужчине, это достояние республики. 
- Да слышал я это много раз.
- Да делаешь наоборот. Счастья и удачи тебе в семейной жизни.
  Состоялась свадьба, жить начала счастливая семья, вскоре и дочка родилась, всё нормально. Правда всегда жаловался, что жена перед каждым выходом из дому, долго очень собирается, красоту наводит и одевается. Особенно огорчался, когда их приглашали в гости; там уже застолье начинается, а жена всё возится, а надо сказать Витя выпить любил. Да у многих в семьях так.
    Прошло несколько лет, пересеклись, общаемся, а товарищ весь задумчивый и грустный, зашли в питейное заведение. Я и спрашиваю в чём причина, а он и рассказывает:
- Костя, пригласили нас в гости, ну я просил жену начать сборы по- раньше, а то как всегда опоздаем на час, а она копошится как обычно, ну сил уже терпеть никаких нет! Ну надоело мне, решил поторопить и пошутил, говорю ей громко;" Давай быстрее, жена с минуты на минуту придёт!" Ты не поверишь, как с цепи её сняли, мгновенно одетая уже рядом стоит. Я и обомлел, а она мол ну ты и шутник.
- Прикольно!- я понял ситуацию, но решил сделать вид, что не понял.
- Это да. Но потом я задумался: а почему шутка сработала? Откуда у ней такой опыт и навыки?
- Ну может до тебя встречалась с женатым мужиком.
- Нет, не клеится- я её девственности в первую брачную ночь лишил.
- Да не парься, Витёк!
- Нет, если я что-то решил, то сделаю. Я разберусь.
   Так и вышло, что Витя быстро провёл расследование и выяснил, что Алёна пошаливает с женатым коллегой. Итогом разбирательства стал  развод Вити с Алёной, а потом добрые сотрудники донесли информацию до женя Николая (так звали любовника) и распалась и вторая семья.     Правда тут же образовалась третья- Николай сделал предложение Алёне и она с радостью согласилась, ибо тот золотых гор не рисовал, но мужик с руками ну и заработать у него всегда получалось. Зажили, завели совместного ребёнка и жили долго и счастливо вместе не долго. Увы, Алёна снова стала предаваться любовным утехам на стороне, а Николаю это почему- то не понравилось, увы снова развод.
    Какое-то время Алёна пожила сама, родня помогала растить детей, да и мужья алименты платили. Но приударил за ней мужчина, вполне успешный, состоявшийся и состоятельный, позвал замуж. Согласилась она, к детям он относился хорошо, её любил, зажили счастливо, ибо Алёна сделала вывод из двух первых браков. И не стала заводить ребёнка от третьего мужа, а кроме того завела очень тактичного любовника и проводила с ним встречи на конспиративной квартире, соблюдая все меры безопасности. 
  Штирлиц ведь говорил, что нельзя садиться в первое такси, надо следить, нет ли за тобой хвоста и если на стене дома крупно написано "Явка провалена"- ни в коем случае туда не идти! Но всё- равно попалась , в жизни всегда есть неожиданности и не всё предусмотреть можно. Третий развод.
  Так что когда шутишь, надо думать о последствиях, а так Витя глупо пошутил и обрёк жену на три развода. Он во всём виноват?

Волшебные носки.

Встречаются две подруги, стали за жизнь разговаривать, потом разговор и про мужей пошёл. Одна спрашивает;
- Люся, а в постели у вас как?
- Муж стал редко уделять мне внимание, а любовника заводить не хочу, я порядочная женщина.
- Ну а как иначе, привыкание ведь имеет место, у меня с мужем такое было, но мы проблему решили.
- Как?
- У моей бабушке в деревне старая и опытная знахарка , обратилась я к ней, та связала носки. Говорит пусть муж перед сном их одевает. Я не поверила, попробовали- муж два часа меня ублажал, у него раньше так не получалось! Теперь проблем нет- как захотелось, носки на него одела и поехали.
- В какой деревне живёт знахарка?
- Да умерла она год назад. Слушай, а давай я тебе носки одолжу.
- Ты моя лучшая подруга!
   Одолжила она носки, через день встречаются, та возвращает носки. Подруге не терпится узнать результат;
- Люся, ну как?
- Да всю ночь старался, не ожидала я .
- А что глаза не горят?
- Всё конечно хорошо, но он меня не туда, а в попу. А я анальный секс не очень...
- Слушай, твой придурок носки наизнанку одел!

Взвешивание жён.

Похудайкам просьба не читать! Я вас сильно люблю и уважаю, но тут вспомнилось и решил поделиться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
 

  Сентябрь 2014 тогда был, не простой месяц трудного года. Да когда нам было легко? Мы становимся крепче от испытаний. Пришёл ко мне родственник, да убил, историк ведь;" В средневековье женщин взвешивали,дабы определить, ведьма или нет!"

- Очень интересно!- налил настойки на иссопе, для красноречия, ведь библейский напток и язык хорошо развязывает. Поинтересовался;"А какая мера тогда была?"

- 50 кг.

- Вот ведь как! Первая была у меня 45кг, вторая- 49,5. Третья 46, а четвёртая-42,4.

- Тебя всегда на ведьм тянуло! Вот у меня жена со 105 до 92 похудела! И я ни разу не думал ей изменить, люблю я её! Что морда кошачая, задумался?

- Твоя жена лучше двух моих.

- Вот и сиди на "диете", извращенец!

- Не добрый ты человек, родственник. А потому теперь стану наливать тебе через раз.

- Жестоко.

- А ты как думал?

10 требований к мужу.

Я уже не раз рассказывал про свою знакомую, Ленку уж много лет наблюдаю, очень она своеобразная. Рассказывал уже; http://blog.i.ua/community/2998/2041127/ С Ленами сталкивался, ну очень сложные девушки! Аллах уберёг меня от женитьбы на одной из них, за что теперь благодарю при каждом намазе. Так вот эта Лена, обуреваема идеей выйти замуж за иностранца, который решит все проблемы 49 летней женщины и при этом:
1. Готовить еду она не будет, так как сидит на здоровом питании.
2. Убирать и стирать не будет, так как ленива и муж сам справится, если любит.
3. Ходить по магазинам и покупать еду которую не ест- фи!
4. Секс это лишнее, надо любить друг друга!
5. Она должна прийти с работы, упасть и читать книжку и болтать по телефону с подругами, в этот момент муж должен ей любоваться и быть счастливым.
6. Все проблемы бытовые должен решать муж, а она электриков и сантехников видеть не желает!
7. Муж не только обязан оплачивать коммуналку, но и все её причуды, а она талант по просиранию денег.
8. Муж должен помогать её 28 летнему сыну и заботиться о нём.
9. Претендент на такое счастье, как она, должен её ЗАВОЕВАТЬ! Тоесть цветы, многомесячное ухаживание и вздохи на лавке.
10. Муж не должен употреблять спиртное, курить , общаться с друзьями , быть рыбаком или дачником.
  Я потянулся правой рукой, чтобы после выслушивания пожеланий, неслышно расстегнуть защёлку, но кобуры нет(а какая у меня была кобура под мой пистолет, это песня!) и нет лежащего в ней инструмента решения всех проблем. Вздохнул и нежно спросил:"Золотце, а не думала, зачем среднестатистическому мужчине, такое огромное и безапелляционное счастье, как ты?"
- Ты жененонавистник!
- Окстись! Я сделал счастливыми четырёх женщин, пойдя с ними на брак!
У Ленки пропал голос от возмущения. Да не удивительно, может она впервые в этой жизни увидела, что я идеальный?lol Шучу. 

Чтобы без меня делал?


Отвечая на вопрос жены; "Чтобы без меня делал?",самое сложное - это не улыбнуться мечтательно.

Заботливый, любящий муж.

  Сегодня еду на работу, в маршрутку зашёл знакомый, Андрей. Нормальный мужик, с головой и руками, терпеливый и заботливый, очень спокойный. Двое детей уже отдельно живут, а он с женой, которая ему полная противоположность: суетливая, беспокойная, эмоциональная. То и дело у Лили скачки настроения, постоянные копания в себе, истерики сменяются депрессиями, всем даёт прикурить, особенно мужу. А ещё она с деньгами не дружит; как только появляются, то кошелёк и руки жгут и ей непременно надо их потратить, иначе нет покоя! Как он её не убил , не знаю, святой человек...
   Так вот, присел он рядом и улыбается. Поздоровались, немного поговорили за жизнь, а потом я и полюбопытствовал, что у него такое хорошее настроение? Может жена с утречка побаловала? Прямо таки выделяется на фоне грустных, безрадостных и угрюмых лиц остальных пассажиров.
- Не, не побаловала она.
- Ясно. А что тогда?
- Я с ней поругался.
- Ой, ну успевают же люди! А Лиля знает о ссоре?
- Конечно. С утра сегодня стала проедать мозги, мол денег мало, жизни нет, всё плохо и я такой финансово не продуктивный.
- Так она не изменяется- один и тот же набор фраз и определений.
- А я ей сказал, пусть радуется тому что есть. А супруга мне выпалила, что она красивая и умная, мол найдёт другого мужчину, который будет во всём лучше меня и будет иметь заработок гораздо больший! И уйдёт к нему.
- Это от души. Но денег она просадит любое количество, я в неё верю. И что ты?
- А я ей сказал;" Дорогая, пусть у тебя исполнится эта мечта, я так этого хочу и буду этому рад больше тебя! Я на всё согласен, лишь бы ты была счастлива."
- Это пять с плюсом. Ты святой человек.И что Лиля?
- У ней перехватило дыхание, слов не нашлось, психанула и убежала! И теперь пару дней не будет со мной разговаривать, это ведь прекрасно. Может и правда её мечта осуществится? Хоть жить тогда начну.
- К сожалению не будет этого.
- Ну что же делать?
- Я же предлагал,,,
- Не могу грех на душу взять.
- Тогда беги от неё.
Страницы:
1
2
3
4
5
6
7
8
20
предыдущая
следующая