Белый. (с)

Взято с просторов инета


Человек на террасе вздрогнул от негромкого шороха за спиной... Обернулся, готовый к неприятностям, одновременно положив руку на кухонный нож...
...На крыльце сидел кот. Абсолютно белый, без единого пятнышка. Два глаза, как две зеленые искорки отражали свет открытой двери.
- Ты чей? - Человек подошел поближе, рассматривая «гостя»... Рваные уши, морда в шрамах, мощные короткие лапы, настороженный взгляд...
- Все с тобой ясно... Ничей. Жрать хочешь? - отсыпал из своей тарелки горку еще теплых макарон. Добавил туда одну из двух сосисок. Мелко нарубил кусок колбасы... Пододвинул миску к коту. Сам сел за стол, звякнул бутылкой... 
- Извини, тебе не предлагаю. Ну, за встречу!
- За встречу. - зеленые глаза сверкнули укором - Сопьешься, дурак!
- Все может быть... Ты ешь, ешь, приятель! Ну, давай по второй... За женщин! Хотя нет, давай лучше за родителей... 
- Это можно. Святое. Присоединяюсь. - Белый сыто прищурился и подошел поближе, демонстрируя шрамы на мощном загривке. Сел, начал было умываться, но передумал, развернулся и пошел обратно, в темноту осеннего вечера...
- Ну, мне пора... Дела, брат. Спасибо тебе.
- Да, в общем, не за что. Ну, давай... Заходи, если надумаешь. А то мне одному, знаешь как-то...
- Непременно. - исчез в темноте внезапно, как и появился. Только пустая, вылизанная до блеска миска осталась стоять на полу...
Белый пришел через два дня. Тяжело проковылял по саду, приволакивая заднюю лапу и оставляя за собой красным пунктиром кровавый след... На правом боку темнела свежая рана.
- Кто ж тебя так?
- Собаки, чтоб их... Расплодились... Порядочному коту и пройти негде.
- Лежи, не двигайся. Сейчас аптечку принесу. Спирта нет, придется водкой промывать... Терпи, боец!
...Еще через час...
- Ну, вот и все. Ты как, живой? Знобит? Это нормально. Много крови потерял. Давай я тебя к печке положу... Если надо чего, подай голос, я рядом.
...Спать не хотелось... Человек сел в кресло, включил торшер и протянул руку за книгой.
Белый жалобно застонал и попытался перевернуться на другой бок... Потом приподнялся, посмотрел вокруг мутными от боли глазами и снова упал на заботливо сложенное вчетверо ватное одеяло.
...Через три дня...
- Я ухожу. - Белый похромал к двери.
- Куда?
- Неважно. Просто ухожу. У меня нет дома. И никогда не было. Я уже здоров. Мне пора.
- Ты и двух недель не протянешь! А если и протянешь, то эту зиму не переживешь...
- Значит судьба такая. - Белый невозмутимо открыл лапой дверь, неловко спустился с крыльца и пошел по мерзлой земле к калитке. 
...Он не пришел на следующий день. К вечеру ветер усилился и на поселок обрушилась снежная метель... Первая, в этом году. Ветер гнул старые сосны, свистел в трубе, выдувал тепло из дома и пел какую-то свою жутковатую песню на одной ноте... 
Человек вышел на крыльцо, прислушался к отдаленному собачьему лаю, зябко поежился, попытался рассмотреть что-то в белесой мгле ... Постояв пять минут, вернулся в комнату и подбросил дров в печку. 
Потом подошел к шкафу, достал еще один свитер, черную вязаную шапочку и выгоревший армейский бушлат. Неторопливо и тщательно оделся... Взял фонарик, аккуратно закрыл за собой дверь и исчез в ледяном холоде ноябрьской ночи.
...Человек вернулся через два часа. Батарейки в фонарике «сели» окончательно. Он зажег «летучую мышь», подумал, налил полстакана, втянул в себя водку посиневшими от холода губами. И снова ушел в ночь...
Он нашел Белого только под утро. Случайно увидев струйку пара, пробивающуюся из подтаявшего сугроба, яростно начал разгребать снег негнущимися замерзшими руками... 
Сорвал с себя бушлат, завернул в него окровавленное, начавшее уже коченеть тельце и побежал к дому, взрыхляя снег негнущимися ногами в тяжелых армейских ботинках... Белый на короткие мгновения приходил в себя, шипел, оскаливал в жуткой гримасе клыки, пытался выпустить когти, но силы быстро заканчивались, и он снова проваливался в беспамятство... Он был еще там, в своем последнем бою... 
А потом... Потом был сумасшедший гон машины по обледеневшему шоссе, врач, удивленно качающий головой, операционная... Белый выжил. 
...Еще через два дня... 
Кот осторожно поднял голову, покачиваясь поднялся с лежанки и с трудом подтягиваясь на передних лапах и путаясь в бинтах, залез на кровать. Встал в изголовье, долго и внимательно смотрел на лицо спящего... 
И медленно, словно удивляясь самому себе, потерся головой о небритую щеку, удовлетворенно вздохнул, свернулся калачиком и блаженно закрыл глаза...  (с)

Мои сны.Настоящая жизнь.


· 

  Бежим вперёд, выскакиваю на улицу, а из дома напротив бьёт АК. Это в кино пули слышно- здесь нет, отскакиваю и снова за угол, едва не сбив симпатию, автоматчицу. Она лезет к углу, от которого пули отбивают пыль и осколки. Снова за ремень хватаю:"Торопишься умереть? Погоди!" Перезаряжаю АКМ, с той стороны- пауза. Высунулся и нажимаю, пули в том направлении, но никого не зацепил. Слева- огонёк и по локтю словно палкой ударили. А боли нет- во мне любви и ненависти выше крыши, не надо меня сейчас кусать, можно тем и другим заразиться. Спрятался, крови мало и боли почти нет, даже шрама не будет, пуля прошла по касательной. Автоматчица выхватывает нож, режет ткань моей гимнастёрки- раны почти нет,пуля содрала кожу, да и только.Она залепила пластырем и склеила рукав скотчем. Форма теперь не по-уставному выглядит. И всё быстро и ловко, может не зря я её полюбил?

 С той стороны куда уехали две роты , за околицу- стрельба. Сначала пулемёт БТР,потом и стрелковое .Минут пять, потом стрельба затихает ,несколько взрывов гранат и тихо. Кто хотел вырваться-напоролся. Видимо их всех положили, но и нам пора.Высовываюсь-тихо. Вырвался, бегу- не стреляют. Две, три минуты и понимаю-сопротивления не будет. Пересекаемся с командиром, нам поручают улицу, входим в первый дом. Испуганная интересная хозяйка прижимает плачущих детей.

- Хозяин где?

- На заработках как полгода!

  Автоматчица отталкивает детей в сторону от возможного сектора обстрела, они обратно. Снова повторяется. Я оставляю пулемётчицу у ворот, нарушая правило: по одному не ходить! Во дворе- порядок, не похоже,чтоб хозяин отсутствовал. Захожу за дом-большой сарай, очень. Ногой толкаю дверь, вхожу.

 Инструмент- использовался вчера, пыли на черенках нет, на окне бьётся разорванная паутина. Хозяин есть!Отступаю, понимая свою глупость, но сильная рука толкает ствол автомата, выворачивая его влево и вниз. Он- сильнее, отпускаю автомат и он летит вниз, правая рука противника ударяет меня штык- ножом в грудь. Но там-"лифчик" (брезентовая разгрузка, на груди четыре магазина к АКМ в кармашках, ниже четыре гранаты, две оборонительных, две наступательных, а меж ними пустышка.), клинок бьёт в магазин и скользит по ткани. Правой рукой хватаю его руку, и толкаю её вниз. Рефлекторно и не правильно. Он теряет равновесие,но не падает. Выше и сильней меня,в бронежилете. Поварачивает руку, отталкиваю её, а сам выхватываю кортик, он у меня не по-русски, горизонтально на ремне. Повезло, собачка в этот раз отпустила клинок легко. 
  Бью под жилет, снизу вверх. Он не реагирует и толкая правую мою руку размахивается. Сука, да он из чего сделан? Меняю наклон и под жилет бью, в пах и к животу. Попал. Всхлипывает, быстро бью ещё и ещё, кровь хлыщет. Он пытается ударить, отталкиваю и перехватывая рукоятку бью в  горло. Фонтан крови и противник с клекотным всхлипом падает на пол сарая Рукоятка выскальзывает из рук- кровь она мыльная, скользкая,не удержишь. Упасть не даю и вытираю о штаны противника. У него кроваая пена, хрипит, агония. Я весь в его крови. Вытер кортик и в ножны, расстёгиваю его бронежилет.

  В нагрудном кармане- паспорт, вырываю две нужные страницы и засовываю в карман. Ему где-то 30, хрипы и выдохи- люди после смерти их минут 20 издают не редко. Уже не боюсь. Рыскаю, у дальнего угла ещё теплый АК, так значит он по мне работал! Выношу на улицу, бросаю на землю. Выхожу, автоматчица держит под прицелом хозяйку, обе увидев меня пугаются. Вид у меня тот ещё - весь в крови, в глазах ярость поединка не погасла ещё.

- Ты так и стояла?

   Автоматчица вместо ответа поднимает автомат и начинает давить на спусковой, секунда и хозяйка стала бы трупом. Еле остановил:"Ты что-дура? А команда была?!" Командую хозяйке:" Футболку- снять!" Она пугается, а зря- нет у нас насильников, кто подумает женщину обидеть- пулю в затылок от своего получит. Снимает быстро, синяков от приклада нет. Это не метод, но женщины часто приклад слабо прижимают.

- Одевайся! - жить будет, ловлю испуганный взгляд, смотрю ей в глаза: нет боли от только потерянного мужа, она насквозь полна страхом и желанием выжить. Меня торкает, она отводит глаза, я требую:" Смотреть мне в глаза!" Ей страшно, я внимательно смотрю и в этот момент вдруг кажется, что я понял женщин, раз и навсегда. Сбоку притихшие дети таращятся на меня из дверного проёма.
- Оружие есть? Не думай обмануть!
- Сейчас!- она торопливо заныривает под ступеньки дома, там тайник, вытягивает сумку и испуганно говорит, что это всё. Командую расстегнуть, внутри пять магазинов, патроны россыпью, три гранаты с вставленными взрывателями, радиостанция, хорошего производителя. Хороший улов, беру.  Киваю автоматчице:" Иди!" Хозяйка облегчённо вздыхает, выходим на улицу.


Пельменные ниндзя. (с)

"Улавливаю на кухне подозрительный движняк. Иду. По пути, в потьмах коридора натыкаюсь на кошку Чернуху. Оба испуганно чертыхаемся, я останавливаюсь и осторожно (не придавил ли) провожаю взглядом убегающую и недовольно трясущую черными боками кошару.

Запоздало подкрадываюсь, резко включаю свет. Оба кота сидят рядом с батареей. Позы непринужденны, но сидят как бы загораживая нечто от меня. Смотрят прямо в глаза, пронзительно и нежно. Я покупаюсь на эту ложную преданность, поправляю на плите неаккуратно закрытую крышку кастрюли с остывающими пельменями и строго зыркнув на котов ухожу.

- Таки чуть не спалились, - буркнула Чернуха и развернувшись мордой к батарее, достала из-под нее пельмешку: - О-о-о, тепленькая!

- Не спалились бы, я крышку успел закрыть, это главное, - тоже жуя, ответил кот Беляшик.

- Главное то, как я технично бросилась в ноги хозяину! Он протупил и это дало тебе время не закосячить всю операцию, - оспорила важность ролей в их банде кошка.

Кот Беляшик, он же Беляшоид, он же Белешман, считал себя матерым пельменным медвежатником и даже немного сам был похож на палево-пегого карликового тундрового медведя. Поэтому, он обиженно насупился:

- Достать пельмешки из кастрюли - вот настоящее искусство! Только мужчины из рода Аль Сохат-Сутул ибн Беляшни могут делать это быстро и беззвучно.

- Да ладно! Просто твоя короткая, бледная шерсть не так заметна в бульоне, как моя шелковая и длинная, иссиня-черная с оттенком "Brilliance professional". Зато, ты вместо меня без угрозы для своей задницы не смог бы запутаться в ногах хозяина. Короче, мы хороши каждый в своей области компетенции, потому мы и банда, - миролюбиво парировала Чернуха.

Коты продолжили жевать молча. Когда остался один пелемешек, Беляшик икнул, оглянулся и задумчиво продекламировал:

Последний пельмень

И тает масла яшма.

Скорблю и ем.

- Ай, какой молодец, красиво сказал! Скорблю, значит, но ем... в самую душу загнул, прям композитор, - похвалила напарника Чернуха и дожевывая в одно лицо объект беляшкиного хокку, выдала ответный поэтический перл:

Предательски

Благоухает лавра лист

И одиноко плавает.

Пуста кастрюля

Словно без страсти поцелуй.

Коты поржали, пооблизывались и направились ко мне просить легальных пельменей. Они же знают, что на самом деле кастрюля не пуста." (с)

Я проверил, готовы.

Урок шамана №2 и №3.

Это было тогда же;http://blog.i.ua/user/2189471/1640924/

 Мы говорили дальше о кораблях и лодках, почему и когда они тонут. Шаман после вопроса долго молчал и смотел в низкое и бездонное небо, а за Полярным Кругом оно такое! Сложил ответ:

- Лодки как и корабли тонут только тогда, когда душа из них уходит. Так я послужившие мне лодки ложу здесь пока, Вы моряки? (утвердительный ответ). Заходите! Рыбку с душком попробовать хотите? Присаживайтесь! Садимся за грубо сработанный стол, мы достаём спиртное и начали.

  Рыбка с душком у него была, мы на троих бутылку ,а потом он лезет в яму и вытаскивает красную рыбу, режет .На срезе- цвета побежалости за секунду, запах- силён, берёшь, а мясо с костей слазит. Но вкусно, ни с чем не сравнить! Сидим, а у него нож потерялся. Он берёт стакан, переворачивает и ставит на стол. Начинает искать, находит. Я ему; "А зачем стакан перевернул? "Он; "А я шаман, веришь или нет, когда надо найти потерянное, переверни стакан и поставь его на стол. Потом ищи и удивишься результату!" Позже пробовал- метод работает, учёный человек дал мне в прошлом году обоснование.

  Полюбился я шаману,очень он хотел меня научить- я ж не в какую, но он говорил со мной в каждый приход судна. Так зацепил он меня: "Я научу тебя как многим тяжело больным людям не дать умереть!" Мне тогда это казалось не нужным, но он убедил, что надо. И правда. Но скажу вам:шаманы- большие атеисты, чем мы, но много умнее и мудрее нас.

  Приходим мы в новом рейсе снова туда, рыбы с душком там уже нет, так зачем мы идём? Приходим, шаман нас ждёт у калитки:"Заходите,ждал я Вас!" Мы удивились, а потом;"Ну расписание наших приходов есть,что такого?" Он улыбается; "А расписание Ваших вахт у меня тоже есть? (До нас доходит и мы изумляемся). Садитесь,суп с олениной готов!" Мы не голодны, но в этой жизни надо попробовать всё, не известно как будет в следующей. А я ж с первого раза отказался у него учиться (атеист однако!), только сквозь годы понял, что каждый разговор с ним был уроком и учением.

   Хотим приступать к еде, а шаман говорит: "Попробуй ложку супа из своей, моей и тарелки твоего друга!" Ну зачем,говорю; "Твоя жена только что разлила нам из одной кастрюли, так что может быть разного?" Он улыбается снова; "Я не ел и твой товарищ,ты брезгуешь людьми с которыми разделяешь пищу? "Ну поддел, я  дитя Востока, аккуратно пробую суп из трёх тарелок- одинаковый, о чём и говорю вслух. Тоже повторяет мой друг и шаман, это похоже на ритуал, но смысл не понятен. Съедаем угощение,после чего он  спрашивает; "А что сейчас было? "Мой друг отвечает; "Мы поели супа!"

- Мы-да, но кроме этого  отведали угощение и разделил трапезу с тремя богами: допустим это была тарелка Бога (имя не имеет значения, сильный он очень!),эта- (Тоже сильный он очень), а эта-какого-то третьего бога. Твой друг (это про меня) не смог найти разницы. А он- внимательный. И нет разницы между богами и людьми.Так относитесь друг к другу как равным, мы ели- то из одной кастрюли, за одним столом.А  тем кто говорит, что суп из одного котелка разный , не верьте.

   

Противозачаточный мёд.

18+
 1. Приехал пчеловод с бидоном мёда, торговля слабо идёт, народ обеднел. Подходит знакомый.
- Как дела?
- Да плохо: мёд слабо продаётся, а мне по магазинам ещё побегать надо.
- Так иди, я всё продам, если бутылка будет.
- Не сомневайся!- сказал и убежал. Знакомый становится и голосит.
- Женщины подходите! Мёд натуральный и целебный, противозачаточный. 100 % результат и по цене обычного!
  Очередь, мёд раскупили, стоит деньги считает. Вернулась покупательница, спрашивает:
- А гарантия точно 100 5?
- Да.
- А как его принимать?
- Замужем?
- Да.
- Одну столовую ложку мужу на инструмент. И облизывать.
2. Муж с женой в постели, тот сокрушается, что оральный секс не в ходу у ни х.
- Стимула нет.
- А я полью сметаной.
- Давай. Ой, ну не то.
- Вот сливками.
- Лучше, но не заводит.
- Йогурт.
- Шикарно, вкусно но не звучит.
- Мёд.
- Ой! Ууу! Оо!
- Милая, ну почему ты остановилась, разве плохо?
- Хорошо. Но я наелась, спать пошли.
3. Мужик за 40, с анализами и обследованиями к врачу. 
- На что жалуетесь?
- Жена жалуется, что рекордов в постели не ставлю.
- Да всё у вас хорошо, вот рецептик: таблетка от привыкания и таблетка подстегнуть организм, всё получится!
 Мужик выскочил в аптеку, купил по две, шоб наверняка и выпил. Через 10 дней встречает счастливого пациента и спрашивает о результате.
- Доктор, не верил! А теперь секс каждый день и рекорды!
- Жена довольна?
- Я до дома ещё не дошёл.

Целовалась не с мужем.

  Встречаю 9 марта знакомую, идёт улыбается, поздоровались. Спрашиваю:
- Как вчера отметили праздник?
- Хорошо, родственники приходили, посидели, мужчины хорошо приняли на грудь.
- Это не пьянства ради, а дабы выказать любовь к вам!
- Костя, ты всегда заворачиваешь так, что мужчины просто душки.
- Вера, я просто объективный человек.
- Ну да, ну да. А я сегодня утром целовалась!
- Молодцы вы с мужем, столько лет в браке, а любовь не пропала.
- Я не с мужем целовалась!
- Вера, ну ты же не по этим делам! Как ты могла?- удивился я, она стала рассказывать.
- А так; утром ещё сплю, а муж выбираться из под одеяла, ловлю его;" Ты куда намылился?" Он мол выйду пива попью, ишь чего! Сказала чтоб спал дальше и грел меня. Снова уснула, через время почти просыпаюсь, да муж так смачно рядом сопит, что опять уснула. Через время слышу, сопит, прижала его к себе, погладила. И нащупала хвост! Сразу проснулась.
- А ты ни с чем не перепутала?
- Нет. Хвост самый настоящий. Я просыпаюсь, а у меня в объятиях довольный Патрик, он взял и чмокнул меня в губы.
- А Патрик это иностранец какой или ваш рыжий кот?- кот крупный, рыжий и красивый.
- Кот конечно. Муж злодей тихонько выбрался и подложил рядом Патрика, сам умчался пить пиво, а кот понятное дело из мужской солидарности его прикрыл.
- Муж не злодей, а добрый и внимательный человек: не дал замёрзнуть, кота баюна обеспечил!
- Ангел!- хихикнула Вера.
Хозя в детстве?

До чего все-таки упали нравы нашего народа !


Разговор двух немолодых, а скорее очень пожилых уже воров-карманников
: — Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы нашего народа !
-А что случилось?- Еду вчера в маршрутке, приметил очкастого и мелкого интеллигента, весь такой хрестоматийный. Влез в карман, вытянул партмоне.
- Много взял?
- Ерунда, меньше 100 гривен. Но не заметил, как этот казёл ухитрился снять с моего пальца золотой перстень!

Мои сны. Как себя вести.

 Перебежками подбегаем до околицы, на улицу соваться не хочется, мало ли кто тебя полить захочет. Да не вода в магазинах их автоматов, страшно. А идти кому- то надо, но вот тут надо быть джентльменом. Подскочил,а я лучший и глупый: всегда вперёд лезу.Тем более у меня за спиной две очень красивые женщины:зеленоглазая автоматчица-брюнетка, пулемётчица- сероглазая шатенка. Я бы на них глядел- да балдел.

    Но не их же вперёд пускать? выдвинулся и шагнул на улицу, собранный и быстро двигаюсь, удерживая расстояние от каменного забора. Дабы рикошет или осколки камня не поймать. Каждый берёт противоположную сторону улицы под прицел, да с другой стороны бои в населённых пунктах тот ещё подарок. 

   Надо быстрее, да время тормозит и перехожу на бег, не потому что храбрый, увидел место где укрыться. Казалось счастье близко. Так нет, бегу,а какая-то сволочь в меня из АК лупит. Пыль вздыбилась и как быстрые следы невидимки ближе ко мне, отпрыгиваю к забору, уходя из прицела. След снова рядом, прижимаюсь к железным воротам, столбик- тощий, почти не защищает! Жопой вжимаюсь и снова, как в детстве хочется стать мелким и затеряться. Стрелок сменил магазин и снова азартно по мне, да я понимаю, я почти на виду и хочется ем у меня подстрелить! Азарт.

  Пули крошат камни и их осколки морду мне секут, не хорошо и неприятно! Время летит и я сука думаю,что мне - 3,14дец, а мне в тот момент жить хотелось. Почему не знаю. Зажался, в спине пот, простора нет, я думал мне придётся встретиться с каким-то богом. Ну поговорим.

 А этот гад работает в удовольствие. Крошки кирпича секут и бьют . Но пули не достают, хорошо это! Вы не видели мою морду тогда -я б Вам не понравился. Я не чувствую себя бойцом в этот момент, жопой жмусь в ворота и понимаю, что попал. Мне это вечностью показалось, да автоматчик работает под острым углом и пока не может меня выцепить. Пока не может.

  Рукой вставляю магазин и чувствую себя почти богом. Он перезаряжает, высунулся- он по мне, я по нему. поединок, оба мы сцепились и достать пытаемся, да он через дыру в каменном заборе лупит. Мне его достать хотелось.

  Но тут подключаются свои и у дырки мельтешат всплески пуль, наши его начали поливать, он автомат из проёма вынул. Тут конечно гранатомётчик наш и выстрелил, попал рядом,хорошо попал! Стена не танк, но вылетают кучи камней, которые получше осколков работают. Видимо привалило, двое забрасывают гранаты во дворик, а следом выносят калитку, не заперта была.

  Теперь я за ними, заскакиваю, прот ивник корчится и исходит кровью, бойцы его дострелили на ходу, но спешили. Заскочившая следом автоматчица на ходу, не останавливаясь, приседает и бьёт штык- ножом и дальше. Получилось, затих, не дёрнулся-уже.Мы разбегаемся по территории,есть план,от него нельзя отклонятся.

Волшебный эликсир!

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж водка!
— Но-Но! Это волшебный эликсир!

- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа продал, когда умирал.

Подмечено: Всегда найдется тот, для кого чужой успех еще невыносимее собственной бездарности.

Из разговора двух подруг: – Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
                     – Это мой муж.

Совет: Действуй, как велит тебе сердце. Встань с теплой постели и пойди поешь.

Из заявления: Прошу, помимо надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность, строптивость и хамство. 

Жена моего друга для меня не женщина.
Но если она хорошенькая – он мне не друг!

Мой бывший парень и его новая девушка
-идеальная пара: он-тряпка,  она - швабра.

Из объяснительной: Я не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного и яркого выражения своих эмоций.

Совет опытного:Никогда не сдавайся, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

Подмечено, что после пятой рюмки, начинается не пустая болтовня, а утечка информации.

Cамый хороший учитель в жизни – опыт!
Берет, правда, дорого, но, объясняет доходчиво!

- Мы с тобой обречены. 
- Обручены. 
- Никакой разницы

Совет: Если плохое настроение - надо тяпнуть водки и добавить коньяка.
И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака и кузнечик запиликает на скрипке.

Окружающим людям пора начать делать жизненные комплименты. 
Например: «вы выглядите таким очаровательно утомлённым» или «ваши синяки под глазами напоминают по цвету воды Атлантики в январе»

Подмечено:Сколько в людях не разочаровывайся, все равно удивят.

Кук начал подозревать неладное при высадке на остров, 
когда ему предложили с дороги принять ванну с маринадом.

Все самые важные открытия в жизни я сделал штопором, открывашкой и зажигалкой.


- А ты правда домохозяйка? 
- Да 
- Круто. Скажи что-нибудь на домохозяйском. 
- Закрой рот и жри чё дали!

- А район у вас тихий?
- Да. В прошлом месяце трёх человек прирезали - так никто ничего не слышал.

Из сетований: Мужчина в самом расцвете сил моих больше нет!