Наберитесь терпения, прочтите до конца!

РАЗВОДИТЕ ЖИВОТНЫХ?  Тогда это письмо к вам, в какой бы вы стране не жили: 

Письмо от менеджера приюта - анонимно из Сев.Калифорнии. Мне кажется нашему обществу необходима серьезная встряска. Как менеджер приюта для животных, я хочу немного поделиться внутренней информацией. Прежде всего, необходимо заставлять всех вас, заводчиков/продавцов поработать в приюте для животных хотя бы один день. Возможно, тогда вы задумались бы о разведении и продаже животных людям, которых вы даже не знаете. Щенок, которого вы только что продали, вероятно окажется в подобном моему приюте, когда перестанет быть милым щеночком. И что бы вы почувствовали, узнав, что вероятность того, что животное никогда не покинет приют около 90%? чистокровное или нет - не важно. 50% собак отказников, попадающих в мой приют - чистокровные. Наиболее распространенные причины отказа - " мы переезжаем и не можем взять собаку/кошку". Правда? интересно куда это вы переезжаете, где нельзя иметь домашних животных? или говорят "наша собака выросла больше, чем мы ожидали". Ну и насколько большой вы думали будет немецкая овчарка? "У нас не будет хватать времени на нее". Правда? Я работаю 10-12 часов в день и все же нахожу время на своих 6 собак! "Она рушит наш двор". А как насчет того, чтобы сделать ее членом семьи? Они постоянно говорят "Мы не хотим стресса с поиском новых хозяев, но уверены, что такие найдутся, она ведь хорошая собака".

Вероятность, что ваше животное не найдет новых хозяев велика и насколько велик стресс для него, вы думаете, от пребывания в приюте? Позвольте сказать вам, что у вашего питомца есть всего 72 часа на поиск новой семьи с того момента как вы его сдали. Иногда чуть побольше, если приют не забит и ваша собака сможет остаться полностью здоровой. Если она хотя бы чихнет, то умрет. Тогда вашего питомца поместят в маленькую конуру в комнате с 25 такими же лающими или воющими животными. Он будет облегчаться там же где ест и спит. Впадет в депрессию,скучая по семье, которая его бросила, и будет постоянно выть. Если вашему питомцу повезет, у меня будет достаточно волонтеров в этот день, чтобы выгулять его. Если нет, то он не получит никакого внимания кроме миски с едой, просунутой в будку и смывание отходов жизнедеятельности водой из шланга под большим напором.

Если ваша собака большая, черная или принадлежит к бойцовским породам (пит-буль, ротвейлер, мастиф, и др.), считайте его мертвым, когда он переступил порог. Этих собак не берут новые хозяева, неважно насколько они "милые" и "хорошо воспитанные". Если вашу собаку не взяли в течение 72 часов и приют полон, то его уничтожат. Если приют не переполнен, то возможна отсрочка приговора, но ненадолго. Большинство собак начинают защищать свое новое жилье через неделю и уничтожаются за агрессию. Даже самые милые животные меняются в таком месте из-за окружения. Даже если ваше животное выдержит и эту сложность, то подхватив кашель или инфекцию верхних путей, то оно будет уничтожено, потому что приют не имеет финансов на оплату лечение, даже $100.

А вот что такое эвтаназия 101, для тех, кто никогда не видел как уничтожаются абсолютно здоровые животные. Во-первых, ваше животное будет выведено из будки на поводке. Они всегда выглядят довольными, виляют хвостами, словно их ведут погулять. Но еще прежде чем их приведут в "Комнату", каждый пугается и врубает тормоза перед дверью. Вероятно они чувствуют запах смерти, странно, но это случается со всеми. Вашу собаку или кота ограничат в движении один или два человека, в зависимости от размера и угрозы для ветеринаров. Затем специалист по эвтаназии или ветеринар начнет процедуру. Найдут вену на передней ноге и введут смертельную дозу "розовой субстанции". В лучшем случае ваш питомец не запаникует и не дернется. Я видел как иглы разрывали ногу, был весь залит кровью и оглушен воплями. Они не "просто засыпают", иногда у них случаются судороги, они пытаются дышать, хватая воздух ртом и испражняются на себя.

Когда все заканчивается, труп ваших питомцев как дрова сбрасывают в большой морозильник на задворках, вместе с остальными убитыми животными, как мусор. Что дальше? Кремация? Свалка? Переработка на корм животных? Вы никогда не узнаете и даже не задумаетесь об этом. Ведь это было только животное, всегда можно купить другое. Я надеюсь, что те из вас, кто прочел это, закатывают глаза и не могут избавиться от ужасных картин в голове, с которыми я сталкиваюсь каждый день по пути домой с работы. Я ненавижу свою работу, я ненавижу то, что она вообще существует и я ненавижу, что она всегда будет, если только вы, люди, измените что-то и поймете, что жизни, на которые вы влияете, простираются гораздо дальше жизней тех животных, которых вы сдаете в приют.

От 9 до 11 МИЛЛИОНОВ животных умирает каждый год в приютах и только вы можете это остановить. Я стараюсь по максимуму, чтобы спасти каждую жизнь, но спасать всегда нужно больше чем получается, каждый день приходит больше животных чем есть для них домов. Смысл всего этого - НЕ РАЗВОДИТЕ И НЕ ПОКУПАЙТЕ ПОКА ЖИВОТНЫЕ В ПРИЮТАХ УМИРАЮТ! Можете меня ненавидеть, если хотите. Правда приносит боль, а реальность - это то, что есть. Я просто надеюсь, что изменил мнение хотя бы одного человека относительно разведения собак, отправки любящего животного в приют или покупки собаки. Я надеюсь, что кто-то войдет ко мне в приют и скажет "Я только что прочел это и решил взять у вас питомца". ТОГДА ПИСАТЬ ЭТО ИМЕЛО СМЫСЛ.

            Утром идём с детёнышем в школу. Идём с ним, ворон мы не считаем, нет. Мы просто успеваем на ходу рассмотреть, какой у вороны мощный клюв. Какое красивое белое кольцо вокруг основания клюва. Обсудили с ним тот факт, что у вороны клюв больше, чем у курицы. Поговорили с малышом про то, что ест ворона, как ей, вороне, приходится иногда выдалбывать своим мощным клювом пищу из сковавшего её льда.

            Заходим на территорию школы, а там, в круглой формы кроне клёна, о чём-то спорят воробьи. И так что-то они там громко кому-то доказывают.

            Мы остановились, так как времени у нас ещё много до начала урока. Ну, минуты 2-3 или даже (может быть) и четыре. То есть мы стали с детёнышем, подняли головы и стали рассматривать кричащих воробьёв, чтоб понять: о чём это и с кем они там спорят.

            А воробьи, как мы увидели, скучились на ветках клёна в том месте, где ветки клёна живут вместе с веткой ели, которая растёт недалеко от этого клёна. И эти два дерева протянули ветки друг другу и разговаривают таким образом. То листики и иголочки показывают друг другу, то ель шишки показывает клёну, а клён к шишкам протягивает свои ветки, позволяя воробушкам и другим птичкам садиться на свои ветки и кушать зёрнышки шишек, которые растут на колючих ветках ели.

            И вот мы стоим с моим школьником и рассматриваем, что же там таки у птиц за обсуждение столь громкое происходит. И увидели среди веток белку! Как она попала сюда – не понятно. Ни рощи нет, ни леска или перелеска. А только дома девяти этажные вокруг. Да и проспект и его движением грязных и шумных машин рядом. А белочка прибежала к школе, видать, на детишек хотела посмотреть, а тут она ещё и шишки с орешками нашла. А воробьи, местные жители, никогда не видевшие белок, не поняли, что это за птица тут такая волосатая и хвостатая тут сидит на ветках, да ещё и шишки грызёт. Воробьи то привыкли, что птицы могут гулять по деревьям, а животные, если и гуляют по деревьям, коты и кошки, например, то они не едят шишки, а охотятся на них, воробушков.

            А тут они увидели кого-то, похожего на кошку или кота не очень большого, но очень шустрого, но этот кто-то грызёт шишки. И воробьи поняли, что это не охотник на воробушков, а какая-то неизвестная им птица, которая не летает, а ловко прыгает по деревьям и грызёт шишки. И воробьи подошли очень близко к неведомой им волосато-хвостатой птице и на своём языке в очень резкой форме объясняли, что это их шишки, и они не хотят с этой волосато-хвостатой птицей делиться своим провиантом.

            Но, наше с моим детёнышем время для наблюдения закончилось, мы поспешили в школу.

 

            Малыш мой пошёл на уроки, а я восвояси. Около тех деревьев, где выясняли между собой воробьи и белка, кому принадлежат шишки, я остановился и поднял голову вверх. Воробьи уже улетели, а белочка мирно сидела на ветке ели, держала в передних лапках шишку и доставала своими зубками зёрнышки. Взрослые люди вели детей в школу. Дети постарше шли без взрослых на свои школьные уроки. Жизнь продолжала идти своим чередом. Город продолжал жить своей жизнью.

 
 

[ Читать дальше ]

Петер Верштапен  САЙТ  родился в 1953 году, в провинции Лимбург, Нидерлады. В районе живописной болотистой равнины Пель между Лимбургом и сев. Брабантом. Верштаппен начинал заниматься живописью как любитель в 1973. И лишь в 1986 решил начать карьеру профессионального художника. Его работы это результаты многочасовых наблюдений за природой и животными. В своих работах Верштаппен пытаеться воз произвести на холсте индивидуальные особенности каждого животного, то как оно ведет себя в естественной среде обитания. “Природа – мой учитель” , – говорит Петер. На данный момент его работы занимают лидирующие позиции в жанре натуралистического реализма.(С)

 

[ Читать дальше ]

Электрик

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответсnвующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.




Как развлечься, пока ваша жена занимается шопингом.

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.

Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что “пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда”. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: “Код три в отделе товаров для дома”. Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак “Осторожно. Мокрый пол” в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать “Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое”.
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма “Миссия невыполнима”.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками “Выбери меня, Выбери меня”.
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал “О нет. Снова эти голоса!”
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: “Здесь нет туалетной бумаги!”




Нашла?

Случилось с моим другом. Хорошо его зная, могу поручиться за правдивость. Жаркий летний день. Залез он как-то в маршрутку будучи выпимши. Тихо садится на место, никого не трогает.

Сидящая рядом женщина лет тридцати смотрит на него испепеляющим надменным взглядом. Вам бы понравилось? Сидит он, терпит. Взгляды повторяются, приятного мало. Он смотрит на неё, взгляды пересекаются, тянется пауза.

Он начинает спускать взгляд ниже и ниже и доходит до её груди, и пристально с интересом смотрит. Она в недоумении, что же он там увидел интересного, также начинает смотреть на свою грудь. Пауза. Снова встречаются глазами.
- Нашла? - спросил он.
- Нет. - в недоумении и растерянности.
- Я тоже не нашёл...
Маршрутка тряслась от хохота свидетелей. Покрасневшая, тётка выскочила на следующей остановке.




Достали тараканы

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали.

В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, НЕ мне выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания прорисовать стены и нижнюю часть мебели.

Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину: по всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем -- обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ 720"



Профессор 

Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ”заначивать” чуток на свои маленькие мужские слабости.

Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – штуку в семью, остальное себе. Как-то он приболел…Коллега с этой - же кафедры (из категории ”вечный доцент)” проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора… Вечером, естественно, разборка- с супругой и дочерьми. Обошлось!

Профессор – и в семье лидер. Но не забылось!!!
Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел!
Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую –же сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму получки больного.

Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть…



Гордый кот

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает.

Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.
Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями.

Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване...

Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…