хочу сюда!
 

Марина

30 лет, овен, познакомится с парнем в возрасте 30-41 лет

Заметки с меткой «непридуманные истории»

Хроники лоховского выяпона. Антиреклама.

zombobox Настоящим докладываю:

Сломалась вытяжка в санузле. Надо аккуратно лезть в короба , ибо там натяжные потолки. Чтобы временно убирать "запахи отходов жизнедеятельности"   решил купить освежитель. Выепнулся, по совету  от одной дамы купил не "фигню фуршетовскую", а от  "дом фаберлик"...
Теперь у меня в санузле говном не воняет. 
Теперь у меня в санузле воняет "букетом" из  сладкого говна с ванилькой.

Посмотрел позже  адрес   изготовителя, .. Москва, ул Никопольская - мля, я лох!vkaske
Теперь есть мотивация быстрее починить вытяжку. Ушел работатьbye


3%, 1 голос

64%, 21 голос

15%, 5 голосов

18%, 6 голосов
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.

Укртелеком, "ОГО": АГА! А вот некуй дома сидеть!!!

 В Один прекрасный четверг , в р-не Троещины, г. Киева, у  дяди С. пропал «внезапно» и Интернет и ТВ, при этом у него на втором  зомбоящикеzombobox накрылась  система «Смарт ТВ». Дядя С., с надеждой в справедливое обслуживание, ЗВЯКНУЛ ОПЕРАТОРУ, оператор принял заявку и пообещал - у пятниццо (на сл. день) все решить.. 

Однако, пятниццо-утро, пятниццо-день, пятниццо-вечер.. никого нет, и дядя С., естественно, звонит снова оператору провайдера «Укртелекома», примерный диалог, после долгих кнопаний, и предупреждений, что  «ваши матюки будут записаны для вашей же безопасности», оператор:

-  Добрый вечер, оператор У., чем можем Вам помочь?

- Договор №…., зовут дядя С.

- Назовите «всякую куйню»  для Вашей индиФЕКАции.

- Мои…и т.п. и т.д…

- Ваши данные приняты, слушаем Вас.

- У меня вчера «пропал сигнал», у вас там протестировали и сказали, что проблема у меня в квартире непосредственно, я сделал заявку на сегодня, но никто ни пришел, сети до сих пор нет.

- Оставайтесь на линиии……Ляляляяяяяяяяяя –труляляляяяяяяяяяяяя, ляляляяяяяяяя-труляляляяяяяя.. ...................................ляляляяяяяяяяяяяяяя-труляляляяяяяяяя.............................................................................ляляляяяяяяяяяяяяяяяяяя-тркляляляяяяяяяяяяяяяяяяя.....boyan omg ..Извините, но, в связи с занятостью специалистов –техников, пока нет возможности провести ремонтные или профилактические работы, а наши  молодые специалисты в Ваш район не решаются выходить в вечернее время (???.. Видать, там Хармс на «Ладе-Калине» с матами по улочкам района летал, с воплями «Слава КПСС!»wakeup )

 Дядя С., в ахуе:

 - …???.. И что мне делать на выходные без сети?- учитывая, что в ТЕ дни мороз был  - 12  ..  -17help , а дядя С. решил первые за месяц дни провести дома,- куда мне обратиться?

Оператор (СУПЕРshedevr applause (!!!):

- Выйдите, погуляйте на улице .. до понедельника… (хе-хеdevil )


Все. пистес.applause

 И , запомните, жители Троещины,  что сурово-беспощадный Хармс, распугивающий спецов от провайдера + непосредственно «Укртелеком» ...желают Вам здоровья, во время субботне-воскресных прогулок, а ИМЕНННО : с субботы по понедельник, не заходя в хату.
И.. нефиг дома сидеть!podzatylnik

Это все ... капец..

Как -тот я рассказывал, как ЗЛО вынудило меня его поселить у родителей..

Сегодня звонила мать, рассказала:
1. Зло лапой открывает защелку в ванной комнате, когда родители забыли поменять песок, уйдя в магазину, ссыть  прямо в умывальник, но при этом смывает свои пакости и подмываетсоomg, открыв барашку крана, при этом хрен закрывает, а счетчик на воду-то тикаетmoney devil.

2. Холодильник. ТОже открывает лапой, мясные не трогает, но вытягивает только свой (!!!) корм в фольго-бумажной упаковке, прогрызает упаковку, что не сожрет, то по полу размажет!

3.Троллит собак. Лоджия хоть и находится на 1-м этаже, но довольно высоко ( 2.3 м. от асфальта, бельтэтаж), выходит в скверик, где  гуляют собачники. Зло высовывает морду в открытый стеклопакет ( единственный открытый в холодную пору), шипит и орет , привлекая собак. Если выше указанное не действует, то спускается  вниз по сирени или стволу винограда, выйопывается пред псинами, а когда "толпа" громадных псов в состоянии гневного желания возмездия начинает преследование, то ЗЛО снова быстро забирается на лоджию и издевательски шипит сверху, помахивая лапой.
При этом, офигевают родители, когда под лоджией лай "собачьего майдана", да!!! и есть уже травмы среди собачников: у одного мужика стерты до крови джинсы, у одной дамы коленки и локти, когда их  огромные и сильные питомцы рванули за наглым кошаком..

4. Вечно тырит смарт-часы матери , которые я ей подарил. Не ломает, не грызет, а просто уволакивает  в далекую нычку под диван, заставляя людей постоянно стоять раком, выколупывая прибор, когда я, например, на них , смарт-часы, звоню.


Картинки по запросу глупый кот гиф

Горилос и сри бандерос

Вечер. Кафе-бар на берегу реки  Днепр. Мы с женой заканчиваем праздновать  сделку белым вином со стейком сома-гриль и т.п.. Такси приехало чуть раньше за нами, а официантка все не несла счет. Я, чтобы быстрее расплатиться и уехать, не уплачивая простой,  пошел на бар на расчет.

Подхожу к стойке, уже было открыл рот про номер столика, как в бар вваливается рыбак (потерто-застиранный камуфляж образца 1996-го, на кепи извивалась и позвякивала, как будто в восточном танце Шахерезада-блесна), протолкнулся впереди меня, я задумал кое-то нехорошее, потирая правый кулак, но рыбак произнес, смотря на барменшу:
- Бззззз..гав..гавн..гавн.. бзззз..
Барменша:
- Як до мене, то Вам вже достатньо.
Рыбак:
- Бззззз…гавн..гав..гавн…- закатил глаза к верху, но потом, о, чудо(!!!) разум в глазах прояснился и он выпалил:
 - Ту хандрид горилос, сри бандерос, ту сука офф блек тии!omg - не забыв величественно помахать пред своим носом шершавой кистью.
Барменша, на секунду задумавшись, продублировала:
- Двісті грамм горілки (Якої Вам), три бендерика, чорний чай та два цукра, так?
- Немирофф, - замахал башкой рыбак и протянул двухсотую купюру гривень.
Барменша посмотрела на меня, я только развел руками, в стиле «обслужите уж такое чудо», взяла деньги и рыбаку:
- Будь ласка , за той столик, до речі, цифра три та цукор англійською звучить по-іншому, чекайте.

Я расчитался с баром, такси все таки простояло, но когда я водителю рассказал живой анекдот, он простой не влючил в сумму.


Похожее изображение

Фрэнк синатра

ФРЭНК СИНАТРА – актер, певец, мафиози
Стандарты красоты меняются ежегодно, но мужская красота Синатры – сама по себе эталон. Поэтому BS особенно приятно накануне Дня рождения великого Артиста рассказать о его судьбе, о том, как он соблазнил свою удачу и весь мир заодно.

История праздника halloween.

Хэллоуин становится популярным среди наших соотечественников 
не меньше, чем у американцев, и у него есть своя история.
http://beautysecrets.com.ua/emaneken/index/article?id=572

ОЧІ.

Я побачив Величезну Жовту Піраміду на фоні сірого неба. Корабель. Збирачів органів-цих тупих машин здатних тільки виконувати Його накази. Декілька скринь- холодильників, інкрустованих коштовним камінням, яке виблискувало в променях ранішнього сонця.  Блиск каменів свідчив про те, що скрині вщент заповнені. Отже вони скоро відлетять.
А я?
  Невже переселення має бути тут...
Коли свідомість знову повернулась до мене була темнота і пустка.
 Отже це сталось... Так швидко...
Чорт, чорт, чорт...
 Де я... В якому тілі... 
Чому бачу розумом, а не очима...
 Тіло, якесь дуже маленьке...
 Я починаю усвідомлювати....
Вони забрали мої очі( ну не мої.... а мого теперішнього тіла). Збирачі втікали від мене.
 Хвиля злості й ненависті огорнула мене з неймовірною силою і я закричав: "Віддайте мої очі".
 Моє маленьке тіло бігло за збирачами, падало, плакало, кричало, ненавиділо, просило віддати очі. 
І тоді Він сказав: "Тобі,  не потрібні очі, щоб бачити. Ти й так все бачиш". 
Так, я бачив... Все...Але не Його. Його я тільки чув.Чув голос. 
 Хапаючись за залишки своєї ще свідомості, яка стиралась з неймовірною швидкістю, я закричав: " Віддай очі. Вони не мали права їх забирати." Це був інстинк самозбереження. Я вже не пам"ятав хто я, звідки. Було тільки відчуття несправедливості.
 І тоді Він наказав: "Віддайте йому очі". 
Збирачі зупинились. 
Передімною відкрилась скриня.
 І знову розпач... 
Скриня доверху заповнена очима різноманітних істот... Як я знайду тут свої...Та й як ритись серед живих ще очей?
Збирачі штовхнули мене до скрині так, що я впав на коліна перед нею. Мені наказали швидко брати, бо  Вони мають відлітати. Я ледве встиг вихопити з холодильника пару очей, як кришка захлопнулась. Збирачі підхопили скриню і зникли в піраміді. 
Я вставив собі ОЧІ. Вони були різного кольору, але однакового розміру і форми.  Хоч це добре.
Тепер я побячив, що самотньо стою на колінах серед пустелі, тінь від Великої Піраміди наближається до моїх колін,а сонце визирає з-за її макушки. Сльози потекли з чужих( тепер уже моїх ) очей. 
Все якось дивно закружляло, розпливлось і зникло.
Спочатку я почув як чебечуть пташки. А потім прийшло усвідомлення.
 Я маленька, шестирічна дівчинка. А все що відбулося- страшний сон.
 
 

Непридуманные истории с крупицами огромной доброты


Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 3640 руб.». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!! 

*** 

Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: «За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей «Хорошего дня». Эта девушка сильно удивилась сперва… а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд! 

*** 

Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу — «Погрызи!». 

*** 

Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела… 

*** 

Как-то увидел на улице бабушку, продавала всего 1 единственный комнатный цветок фиалку. Стало ее жалко, заплатил раз в 10 дороже чем она просила. Она со слезами: «побежала я в магазин куплю деду колбасу». Принес цветок домой, на следующее утро он расцвел. 

*** 

Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду. 

*** 

В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на нее, а она объяснила:
- Хотела, чтоб ты улыбнулась.
Я так и прыснула со смеху. 

*** 

Недавно возвращалась из института и возле станции метро «Автозаводская» увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена… Его награды, который он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: «Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны…» Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес: «Спасибо, дочка». В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду.

Заметки на кофейной гуще


Не варишь кофе? Разводись!
Первый   магазин кофе открылся в 1475 году в Константинополе. Продукт возвели в ранг культа. Доходило до нелепиц.
Например, если муж часто отказывался готовить кофе, жена официально могла подать на развод.
 Узаконенный нонсенс для тех времен.

В Европу кофе прибыл в начале XVII века из Турции на кораблях венецианского флота. Инициатором закупки стал итальянский врач Проспера Альпинуса. После Италии напиток завезли в Британию, Францию и другие страны.
Впрочем,историки придерживаются еще одной версии. Согласно ей турки, сняв в
1529 году осаду с Вены, оставили после себя мешки с кофейными зернами.

В Россию кофе попало в 1665 году. Придворный лекарь Самюэль Коллинс
прописал царю Алексею Михайловичу лечебный напиток от упадка сил
«Вареное кофе персиянами и турками знаемое, и обычное после обеда...
изрядное есть лекарство». Впрочем, популярность, напиток, как и все
иностранное, приобрел в эпоху правления Петра I. Во время очередного
визита в Голландию, русский царь остановился у бургомистра Амстердама
Николая Витсена. Тот и попотчевал монаршью особу «кофием». Петр
Алексеевич пришел в восторг и подписал указ о закупке «магических
зерен».




 

Любовь и Контрабанда

Бразилия– важнейший импортер кофе до XVIII века можно сказать и не пробовала
ароматный напиток. Его появление в стране связано с весьма пикантной
историей. В 1727 году молодой бразильский офицер Франсиско де Мело
Пальета прибыл во Французскую Гвиану. Официальную миссию посла он
выполнил превосходно, но и была и неофициальная. Всего за пару дней он
буквально влюбил в себя супругу губернатора. Прогуливаясь с ней мимо
кофейных плантаций, укрепленных сильнее банковских хранилищ, он намекнул
прелестнице, что мечтает и на родине вдыхать аромат зерен кофе. И
тогда, дескать, ее милый образ всякий раз будет всплывать в его
сознании. В день отъезда он получил от губернаторши на прощание шикарный
букет. Среди цветов была спрятана горсть кофейных зерен.

В Америке кофе получил широкое распространение после так называемого
«Бостонского чаепития». В 1773 году король Георг Третий установил в
североамериканских колониях Британской Империи налог на чай. Возмущенные
колонисты утопили в гавани Бостона десятки торговых судов с чайными
листьями. Последовавшая за этим революция привела к образованию
Соединенных Штатов Америки. Чай был объявлен вне закона, а кофе
провозгласили официальным национальным напитком.




 

Заметки на кофейной гуще

1822 г. – Свет увидела первая эспрессо-машина, работающая на пару. Ее родина Франция.

1846 г. – Начала свою историю крупнейшая компания по производству кофе-техники Krups
(на сегодняшний момент входит в "Группу СЕБ", международную компанию,
занимающую ведущее положение на рынке мелкобытовой техники). История
началась в кузнице городка Вальд, вблизи Золингена, Северная
Рейн-Вестфалия. С владельцем кузницы Джошуа Кортцом работало несколько
его друзей, включая племянника Роберта Крупса. Сын последнего, также по
имени Роберт, превратил кузницу в промышленную компанию.

1901 г. - американский химик японского происхождения Сатори Като изобрел растворимый кофе.

1933 г. - профессор из Неаполя Эрнест Илли создал первую гейзерную кофеварку.

1938 г., 24 июля - растворимый кофе поступил в широкую продажу.

1945 г.– неаполитанский профессор Ахиллес Гаггиа создал эспрессо-машину с поршнем, производящую толстый слой взбитых сливок.

 

Кофейная кантата и Каппучино-живопись

Из столетия в столетие кофе не только пробуждало гениальных людей ото сна, но и вдохновляло их творческие порывы.

Художники и литераторы древнего Константинополя собирались и обсуждали свои
творения исключительно в кофейнях. Простым людям туда вход был заказан.
Недаром заведения велеречиво именовались "Школа мудрости".

Зато в 18-веке в Европе «кофейный» образ жизни вели в основном женщины.
Немецкие политики-шовинисты осудили их пристрастие к ароматному напитку,
обвинив барышень в излишнем сибаритстве. В результате в Германии возник
запрет на кофе! Продержался он недолго. Иоганн Себастьян Бах, страстный
поклонник бодрящего эликсира, в 1732 году написал «Кофейную кантату» в
защиту «права на кофе». Лизхен, главная героиня, поставленная перед
выбором – или чашечка капучино, или удачное замужество - провозглашает:
«Ах, сколь сладок кофе аромат! Слаще тысячи поцелуев…».

В  наше время, слава богу, никому не приходит в голову наложить вето на
ароматные зерна. Более того, если верить статистике, кофе – второй по
объему продаж товар в мире, сразу после нефти.

Австралиец  Крис Филипс – один из современных фанатов бодрящего напитка. Наделенный
немалыми художественными способностями, он известен на весь мир
благодаря… «каппучино-живописи». Уже более пяти лет его кафе в Мельбурне
угощает посетителей кофе… с портретами клиента. Филипс уверяет, что
может изобразить на молочной пене, непременной для каппучино и латте,
что угодно от цветочков и сердечек до батальных или эротических сцен.
Главное условие для хорошей картины – плотная пена. Крис в компании с
приятелем физиком разработал метод создания пенки с минимальным
содержанием воздуха. При подготовке очередного «полотна», маэстро
учитывает и форму чашки и температуру напитка и даже форму носика
сосуда, в котором взбивается молоко. Затем в руки берется зубочистка и
Крис создает новые пенно-коричные шедевры.

 

Ароматное джакузи

Необычное отношение к кофе в стране Восходящего солнца. Они используют напиток
для приготовления оздоровительных ванн. И если легендарная Клеопатра
нежилась в молоке, то жители Токио посещают кофе-сауны с бассейнами, в
которые заливают теплую кофейную массу. На разовую процедуру уходит 13
тонн жидкости, нагретой до 40 градусов. Те, кто любят погорячее, нежатся
в ваннах с зернами кофе, подогретыми до 60 градусов. Постоянные клиенты
утверждают, после такой процедуры они чувствуют себя бодрыми и
отдохнувшими, как после недельного отпуска на пляже.

Те же  японцы, что предпочитают употреблять кофе по-старинке внутрь, тоже могут
быть оригинальными. Специально для них построена кофейня, перевернутая
кверху тормашками. Поначалу при приближении к заведению создается
впечатление, что оно стало жертвой цунами или тайфуна. Кофейня стоит на
крыше и смотрит фундаментом в небо. Впрочем, если зайти внутрь (вход
расположен в одном из чердачных окон) становится ясно, что заведение не
только не терпит бедствие, но и процветает. Благодаря наплыву
заинтригованных туристов свободных мест здесь практически не бывает, а
выручка за день бьет все рекорды.

 

Адское рок-кафе

Японцы –не единственные, кто постарались поразить кофеманов. Легендарные
рок-стар KISS ровно год назад запустили собственную сеть кафе - KISS
Coffeehouse. Меню заведения включает такие напитки, как «Холодное
рокуччино» с повышенным содержанием кофеина для фанатов, готовящихся к
бессонной ночи на рок-пати и «Французский ванильный KISS» для их
подружек. Официанты кафе приходят на работу за пару часов до открытия,
ведь им необходимо нанести на лицо традиционный дьявольский Kiss-грим и
облачиться в кожу и латекс.

Завсегдатаи заведения наверняка могли бы сравнить его с «Адским кафе» в Париже.
Если бы имели возможность побывать в… XIX веке. Именно тогда в районе
Монмартра, на правом берегу Сены существовало брутальное местечко для
любителей горяченького. Сцены заведения украшали фрески с изображением
мучений грешников. Швейцар в костюме сатаны встречал посетителей жутким
воплем: "Входите и будьте прокляты!" А официанты в облике чертенят
разносили заказы, сопровождая их смехом, от которого в жилах стыла
кровь. Чашка черного кофе с коньяком в меню значилась как «бурлящий
бокал расплавленных грехов с порцией серного усилителя». Справедливости
ради стоит заметить, что неподалеку от «Адского кафе» существовало кафе
«Рай». Замолить грехи за «дьявольские напитки» там можно было
«Ангельской амброзией» - кофе с молоком и ванилью в стакане, обсыпанном
сахарной пудрой.



Всем приятного вкусного ,бодрящего кофе!!!


Страницы:
1
2
3
5
предыдущая
следующая