хочу сюда!
 

LINA

34 года, лев, познакомится с парнем в возрасте 30-43 лет

Заметки с меткой «смекалка»

О находчивости наших детей

Прочитал в газете веселую историю из жизни и не мог не поделиться. Она в очередной раз подтверждает тот факт, что наши люди и, в частности дети, найдут выход из любой сложившейся ситуации.
На уроке по русскому языку ученики седьмого класса изучали тему - мягкий знак после согласных перед гласными. были даны несколько слов, с которыми нужно было составить предложения. Задействованы должны быть все слова: женьшень, каньон, пьедестал, пеньюар, лосьон, дьякон, протодьякон, фамильярно, ружьишко, тальянка, нюанс. И один кадр умудрился втиснуть все эти слова в два предложения:

"Дьякон, выступая с церковного пьедестала, так фамильярно вел себя, что протодьякон сказал, лучше бы он вышел в пеньюаре, намазав волосы лосьоном, чем так обсуждать нюансы жизни прихожан. Собиратели женьшеня, даже отдыхая на дне каньона под музыку тальянки, должны иметь ружьишко наготове".

Вот такая почти анекдотичная история о дьяконе и собирателях женьшеня. Браво!

Я же позавидовал и решил пойти дальше, написав более-менее осмысленное стихотворение с вышеприведенными словами.

Протодьякон и дьякон
Покупали телефон.
Изучив нюансы все
Они выбрали себе
Фамильярный аппарат.
Иерей ему не рад.
Он с мелодией тальянки,
Сексуальней итальянки,
Обряженной в пеньюар,
Продающей себя в дар.
Настой женьшеня выпил он
Для храбрости и телефон
Бросает на пол с пьедестала,
Чтоб вообще его не стало.
На посошок глотнув лосьона,
Собрав останки телефона,
Взял иерей свое ружьишко,
Накинул старое пальтишко
И в США в Большой каньон
Бросает грешный телефон.
Мораль сей рифмы такова -
Сим-карта в телефон нужна.

оригинальная ...отмазка

Итак мужики, кто рискнет? девушки, женитьба, замуж, прикол, юмор

  Неоспоримый факт:
  Жены по отношению к своим мужьям, в подавляющем своем большинстве, - нещадные эксплуататоры. Кстати, для этого то они патологически и стремятся в*замуж.

  Для того, чтобы снизить напор любимой в ее притязаниях к мужу, он должен четко показать (вариант - отчебучить) ей предел своих возможностей и нииикогда его не переступать..

  К примеру, одного из членов редколлегии, канувшей в лету Литературной газеты, - "родственнички" /жена и тещча/ решили приобщить к оформлению интерьера его квартиры.

  Их затея явно была ему не по душе, тем более, что он не хотел ничего менять в своей квартире.

  Гламурные бабы прикупили новую дорогущую хрустальную люстру, приготовили стол и табуретку и потребовали (ты же мужик!), чтобы он собственноручно заменил люстру.
  Взгромоздившись на стол и закрыв глаза, он со всей дури рухнулся на пол...

  После, если в доме намечалась кая-либо мужская работа - его просили пойти прогуляться по окрестностям и подышать там свежим воздухом.

Эх, дубинушка, ухнем!

Японцы о русских
Русские не любят работать. Работают они только с девяти утра до пяти вечера, а отпуск у них длится аж четыре недели.

В промежутках между отпусками русские уходят в отпуска по болезни. Если у русского насморк или поднялась температура, то на работу он не пойдёт и возьмёт трёхдневный отпуск по болезни, который предприятие ещё и обязано оплатить.

Более того, по беременности и родам русским предоставляется отпуск в несколько лет, и этим отпуском многие женщины бессовестно злоупотребляют, рожая одного ребёнка за другим. В этом им потворствует руководство страны – за рождение второго ребёнка женщине дают 123 тысячи йен. Для России это большие деньги, потому что там всё дёшево. В автобусе, например, можно проехать за 50 йен (16,7 руб. – Ред).


original.jpg




В автобусах люди сидят молча. Даже когда он очень полон, люди всё равно друг с другом не разговаривают. Более того, входя в автобус, русские не здороваются с уже сидящими там пассажирами. Зато если в автобус входит пожилая женщина, ей тут же приветливо кланяются и предлагают сидячее место.

Особенно дёшевы в России арбузы. Поэтому русские покупают арбуз целиком и режут его дома сами. (Арбуз в Японии стоит 3000 йен, то есть, 1000 рублей за килограмм – Ред.).

Если так дела пойдут дальше, то русских скоро станет много, как китайцев.
Русские едят много мяса, а также любят сахар, масло, хлеб и картофель. Рыбу же русские совершенно не любят – в магазинах её даже не продают. Поэтому немногочисленные любители рыбы покупают её на рынке. Вероятно, рыбу русским заменяет икра. Благодаря такой еде, русские крупнее японцев и очень сильны физически.

Русские любят сладкое. Сахар они даже подмешивают в чай. Сладкое дают не только девочкам, но и мальчикам, и потом даже взрослые мужчины могут есть пирожные. При этом мальчик или мужчина, который ест сладкое, ничуть не считается в России женоподобным.

Виноград и яблоки русские едят неочищенными. Бананы, правда, они очищают.

Русская национальная еда это борщ. Готовят его из мяса и свеклы и подают с жареным хлебом. При изготовлении борща не используются химические красители, а малиновый цвет ему придаёт свекла, которая произрастает в южных регионах России, где нет вечной мерзлоты.

В сельском хозяйстве русские до сих пор используют ручной труд, но от иностранной помощи при этом отказываются, не желая делить свою землю с кем-то ещё.

Борщ любят не только русские, но и медведи. Поэтому полиция запрещает на ночь оставлять борщ на улице, чтобы его запах не привлекал медведей из ближайшего леса. Медведей русские вообще не боятся, и могут прогнать их со двора одной лишь палкой. Отловленные в детстве медведи легко приручаются, и некоторые русские держат их вместо собак. Но по городу их можно водить только в намордниках. С медведем без намордника в автобус не пустят.

Русские обладают огромными ресурсами полезных ископаемых, но делиться ими с соседними странами она отказывается, считая, что Сибирь, захваченная ими в XVII веке, принадлежит им безраздельно. В нефтегазовый сектор иностранных совладельцев русские вообще не допускают.
Русское письмо не имеет ничего общего с ни с японским, ни с китайским и внешне напоминает американское. Но даже американцы не понимают то, что написано по-русски.

Русские не любят строить дороги. Дорог в России мало, а в Сибири есть целые префектуры, где дорог нет вообще, и по ним ездят на гусеничных вездеходах. Русские бы и рады построить дороги, но в этом им мешает вечная мерзлота, ведь климат в России даже холоднее, чем на Хоккайдо. Зато благодаря вечной мерзлоте, в России не бывает землетрясений – земля настолько скована морозом, что не может трястись.

Русская полиция ведёт себя очень строго, постоянно делает замечания и никогда не улыбается.
Русские не любят светофоров. Поэтому они у них только в городах. За городом же люди переходят дорогу где попало, и если такого пешехода задавят, виноват будет водитель.

Несмотря на то, что земли в России очень много, русские всё равно зачем-то строят многоэтажные дома. В результате, Москва перенаселена как Токио, а за пределами Москвы раскинулась заснеженная пустыня с редкими деревнями.
Зато все дома у русских отапливаются, и несмотря на лютую стужу, в помещении тепло и можно находиться без верхней одежды.

Русские хорошо говорят по-английски, но японского среди них почти никто не знает.
Большинство русских крайне несдержанно. Если в ресторане заиграет музыка, они начинают танцевать, не стесняясь других посетителей. В ресторанах даже выделяют специальное место для танцев, чтобы вдруг захотевшие потанцевать, не мешали другим ужинать.
Суши-баров в России больше, чем в самой Японии. У входа в суши-бар, как правило, стоит кореец, притворяющийся японцем. Он карикатурно кланяется, зазывая посетителей.
Русские очень любят мангу и аниме, а Наруто более популярен в России, чем их собственный Чебурашка .lol





Наш человек выживет везде...

















Только бы пережить это время потребления и отупения гаджетами...

Анекдот. "Семья, быт, врачи"

Лежит пара вечером в постели, муж ложет руку супруге на бедро.
- Дорогой я сегодня не могу. Мне завтра к гинекологу и я хочу быть чистой перед доктором.
Тут муж убрал руку и лег на спину в разочарование. И через мгновение дергает ее за плечо.
- Дорогая а тебе завтра к стоматологу не надо?

неожиданный вариант (с)

ОНА:
- Может, купим мне вибратор?... 
ОН: 
- Зачем? 
ОНА:
- Просто так – попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась…
ОН: 
- Давай…

ОНА: 
- А тебе искусственную как ее там ... вагину! 

ОН:
 - На фиг она мне?! 


ОНА:
- Ну, чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена!

ОН: 
- Ага, а если оба устали… то нажали на кнопочки – и пусть они там себе сексом занимаются, а мы – спи-иим... 

Угадай страну по видео;)

пЫ.сЫ. - громко не РЖАТЬ, соседских детей разбудите!)))

Мяукающий скворец заставил замолчать двух попугаев

  По словам владельца птиц, мелкого лавочника из города Нанцзин, сначала он приобрел скворца и научил его говорить по-китайски, чтобы привлечь покупателей в свой магазинчик. 
  Через некоторое время торговец купил еще и двух попугаев, клетку которых разместил по соседству с клеткой скворца. Попугаи оказались чрезвычайно разговорчивыми и их непрерывная болтовня приводила скворца в ярость.

  Первое время после появления попугаев скворец в неистовстве метался по клетке. Однако затем, видимо, птица обратила внимание на то, что при мяукании соседской кошки попугаи замолкают и сидят тихо. 

 "Каково же было мое изумление, когда я обнаружил, что скворец научился имитировать кошачье мяукание", - рассказал лавочник. 

С тех пор, по его словам, скворец совсем перестал разговаривать, а лишь мяукает, - как только попугаи слишком расшумятся и этот прием действует на них безотказно.

http://ethology.ru

Страницы:
1
2
предыдущая
следующая