Данный диалог является реальной стенограммой выпускного  экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед [доктором:]

- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.

- Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.

- Hо они кричат всегда одинаково.

- И как же они обычно кричат?

- "Помогите! Hасилуют!"

- Да, любопытный медицинский случай.

- Доктор, а я часом не болен?

- Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет.

- Что же мне делать, доктор?

- А вы не пробовали брать их лаской?

- Пробовал. Hе кричат, но и не дают.

- Гм... Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.

- Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.

- Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного. Вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?

- Я догадываюсь...

- И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное – это голова, а точнее язык.

- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!

- Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?

- Hу, я догадываюсь...

- Он догадывается... Ушами, голубчик, ушами!

- Я не понял, лизать уши им, что ли?

- Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и... впрочем, к делу это отношения не имеет.

- Доктор, а вдруг я импотент?

- Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. -Раздевайтесь... Будем лечить.

- Ой, а я было подумал, что вы...

- Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.

- Осложнения! Доктор, а жить я буду?

- Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?

- Hет.

- Hу хотя бы пьете?

- Hи капли.

- Плохо.

- Почему?

- Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.

- А я что делаю?

- Теперь не дышите.

- Ой, а вдруг у меня сердце остановится!

- Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы – я и еще один санитар.

- Доктор, а можно умереть от воздуха?

- Если много вздохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?

- Hикогда не был.

- Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?

- Hет, и в психиатрической я не лечился.

- Значит, не лечились?

- Hет, не лечился.

- Последний раз спрашиваю, лечились или нет?

- Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!

- Оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.

- Как же теперь быть, доктор?

- А, может, вам того... пол поменять?

- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.

- Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.

- Это как же так?

- Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.

- А без этого никак нельзя?

- Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий...

- А что ж это за диагноз такой?

- Хроническая мозговая недостаточность.

- Так мне при смене пола и мозгов добавят?

- Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так, даже наоборот...

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии, так как несколько преподавателей свалились под стол от смеха, и продолжать экзамен не было никакой возможности. Оба студента за этот экзамен получили оценку "пять".

Девушка:

А ты Фабрику 7 смотришь? Представляешь, мы на концерт собираемся (круто правда)

Парень:

:-!неперевариваю.... .

Парень:

извини

Девушка:

Почему! Так здорово, ребята молодые, талантливые. (а зеленый человечек, что означает?)

Парень:

его тошнит.... никаким талантом там и не пахнет. мое сугубое мнение

Девушка:

А какую музыку ты слушаешь? Я очень люблю Димочку Билана.Он такой лапочка и секси

Парень:

ты меня убить хочешь?

Девушка:

Почему?

Парень:

Kenneth Kirschner - послушай и забуть БЕлана навсегда

Девушка:

Kenneth Kirschner - а что это?

Парень:

потому что это не музыка. примитыв. я тебе таких песенок за день штук 20 напишу. Незамысловатая поэзия, незамысловатая музыка.....

Парень:

Kenneth Kirschner - это Бог цифровой вселенной, но боюсь ты не поймешь...

Девушка:

Незнаю мне нравится, а еще Максим, мы с девчонкими под нее одеваемся, а ты Cosmo когда - нибудь читал?

Парень:

Угу, целыми днями только его и читаю. Раньше еще Cool girl читал

Девушка:

Правда! Здорово. Ты первый мужчина, который читает журналы

Парень:

и последний. больше нету таких идиотов

Девушка:

Ну ты же не идиот. Если это так лучше сразу скажи, чтобы я знала. А почему ты после точки не с большой буквы пишешь, это не правильно. В твоем возрасте надо быть граммотнее. А у тебя машина есть?

Парень:

А ты кстати не читаешь журнал Кибернетика и Квазиреакторы?

Девушка:

Что это?

Парень:

Журнал такой. Неужели не читала? Там про синхрофахзатрон пишут, про спектр-интерферы, плазменные аннигиляторы. Тебе понравится, поищи в киосках

Парень:

Зачем мне машина? Я вечный странник, меня она обременяла бы

Девушка:

Ой я физику в школе ненавидела. Правда учитель у нас был молодой и симпатичный, а я девушка красивая он мне просто так оценки ставил.

Девушка:

Жалко что у тебя машины нет. Мужчина без машины - не интересно

Парень:

Между прочим, когда изучиш принцип тотального коллапса в квазиструктурах, тебе машина будет не нужна. Тебе сразу личного водителя дадут, как мне.

Парень:

Так что стимул есть. Мерседес между прочим дают! О как

Девушка:

У тебя личный водитель есть - это ж здорово, наверное у тебя папа богатый! А "принцип тотального коллапса в квазиструктурах" - это что? Я тебя не понимаю?

Парень:

Да причем тут папа. Просто я был первым кто эзучил принцип тотального коллапса, за что министерство науки города Бобруйска подарило мне мерседес и водителя впридачу.

Девушка:

Я такой город не слышала - это где? В России

Парень:

Нет, это в Албании.

Парень:

Кстати советую съездить, там подают отменных кракозябров в сливовом соусе

Девушка:

Албании??? Там же война, как же ты там, тебя же убить могут?

Девушка:

А что такое "кракозябровы"? Это вкусно?

Парень:

В самом Бобруйске нет войны. Это свободная зона. Наукоград. Охраняется международными конвыенциями и первым пехотным полком респуплики Гондурас

Парень:

кракозябры это очень вкусно. Хочешь угощу?

Девушка:

Давай

Парень:

Ну я туда поеду на конференцию по вопросам сингулярной полярности, где то в середине ноября, могу тебя взять с собой. При себе обязательно иметь: трусы, часы и майку.

Девушка:

А почему трусы, часы и майку?

Парень:

потому что там оч высокий уровень обслуживания, участникам конференции все дают бесплатно и в любых количествах. Но к сожалению есть некоторый дефицит на трусы, часы и майки, поэтому без них там никак

Девушка:

Прикольно. Я поеду, надо будет подружкам сказать. А сколько человек можно с собой взять?

Парень:

Ну номер будет с тринадцатью спальнями и одним туалетом, так что не считая нас не больше 11 человек

Девушка:

И все в одном номере? И ты с нами?

Парень:

Ну да. Так яж говорю 13 спален и один туалет. Всем места хватит. Ладно, я побежал на производство, мне еще геометричекий разрыхлитель микроматерии настраивать надо. Так что до связи. Я позже буду!

Девушка:

Досвидания

про секс:

1. В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты... 

2. Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню -женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно,обнаженная девушка попадает в мужскую баню -напротив, все мужики очень рады иприветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца...

про политику:

1. Из того, что дуракам закон не писан, вовсе неследует, что они не принимают участия в его написании.

2. Кто сказал, что государство - это мы?Государство - это нас...

3. Победить коррупцию не получится до тех пор,пока список "Форбс" не начнет рассматриваться как расстрельный.

про тырнет:

1.Иногда, в социальных сетях, мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях приличные люди. И что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком.

2.Кто бы мог подумать, что Колобок станет таким популярным, и зватьего будут "смайлик"? 

про деньги

1. Собрали ребенка в школу. А по деньгам, как будто замуж отдали... 

2.Деньги портят людей - так что у нас, в основном, народ хороший

3.Размышляя о том, у кого бы взять в долг, особенно отчетливо понимаешь, как ты одинок на этой земле.

пра фсё:

1.Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое. 

2. Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?

3. Любимая фраза начальства: "Незаменимых людей нет!". Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё, пипец- ты единственный!

4.Похоже, машину времени всё-таки изобрели:Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупаютакции "МММ"...

- Хочеш казку на ніч? Ти ж знаєш, що мама може краще, ніж я. О, ну гаразд, гаразд! Якщо ти наполягаєш...

 

Як думати можу я, 

 Що сни лише сни!

З японської поезії

            "Про що ж тобі розповісти? Знаменитий Гарі Поттер? Ну ні, мені здається, тобі більше сподобається історія про іншу людину, набагато могутнішу і сміливішу дівчину. Її звали... Гм... Принцеса Міа. І вона була найкращою відьмою у свої 17. Вона зробила неможливе... Вона приручила дракона.

         Ні, дракон - він, по суті був людиною. І їй частенько доводилося знаходитися поруч з ним. Чи розумієш, та людина, Дракон, він був майстром зіль і відчайдушно потребував помічника для одного дуже складного зілля. А Міа єдина з-поміж однолітків була досить розумною і досвідченою, щоб допомогти йому. І Альбус Дамблдор. О, це був дуже добрий і хороший маг. Так от, Альбус Дамблдор не міг запропонувати Драконові нікого іншого. Дракон, звичайно, відмовився від такого помічника, але, не дивлячись ні на що Принцеса стала кожен вечір приходити до  його... Хм... Печери і допомагати йому, хоча Дракон був дуже грубий з нею і увесь час лаявся.

          А відбувалося усе це за часів Темного Лорда. Так, мила, це був поганий дядько, я тобі вже розповідав. Так от, прекрасна Принцеса і Дракон повинні були придумати зілля, яке допомогло б боротися з наслідками дуже страшного закляття. Це була довга і складна робота, і весь цей час Дракон дуже погано ставився до Мії, але врешті-решт зрозумів, що вона не піде яким би зухвалим і жорстоким він не був, але не міг з цим змиритися. А ще вона ніколи не плакала. Розумієш, адже він був її учителем і раніше у нього не раз виходило змусити її плакати. Але останній раз він бачив її сльози, коли їй було 14. Він сказав їй тоді, що вона жахлива замазура, хоча вона насправді була красунею. І відтоді він не бачив, щоб Принцеса плакала.

           Одного дня Дракона дуже сильно поранили, і Принцеса допомогла йому вижити. Вона перенесла його в лікарняне крило, і коли Дракон нарешті опритомнів, він побачив її в кріслі поряд з його ліжком. Поки вона спала, Дракон дізнався у чаромедика, що Принцеса провела тут цілий тиждень, не відходячи від його ліжка. Вона була увесь час тут, і навіть прогуляла уроки, хоча й любила вчитися більше всього на світі. Що, мила? Так, я знаю, що ти теж любиш вчитися. це тому що твоїм батькам теж дуже подобається навчання.

           І ось, після того, як Дракон усе це з'ясував, він вирішив більше не грубити дівчинці і вони стали дружити. Усі її друзі думали, що вона з'їхала з глузду, оскільки почала дружити з Драконом, але їй було все одно. Так, сонечко, вона була хорошою подругою. Сподіваюся, в тебе теж будуть такі друзі, коли ти підеш до школи.

           І все ж таки, з Драконом сталася страшна річ - він закохався. Закохався в Принцесу, а це було дуже погано, тому що усі знають, що дракони і принцеси не можуть закохуватися один в одного. І він нічого їй не сказав. А потім усе стало ще жахливіше - злий чаклун, Темний Лорд сказав Драконові, що збирається вбити Принцесу, тому що вона була хорошою і не подобалася Темному Лордові. Але злий чаклун не знав, що Дракон любить принцесу, і коли прийшов її вбивати, не чекав, що Дракон стане її захищати. І Темний Лорд вирішив убити Дракона, але тут з'явилася Принцеса зі своїми друзями і змусила злого чаклуна зникнути назавжди.

           І Дракон пішов, залишивши Принцесу святкувати з друзями, адже Темного Лорда більше не було, і Принцесу не потрібно було від нього захищати. Але дуже скоро Принцеса знайшла його сама. Вона сказала йому, що хоче розповісти секрет, але боїться, того, що їй на це скаже Дракон. А Дракон сказав, що смішно боятися його, простого Дракона, коли вона стояла віч-на-віч з Темним Лордом і не боялася. А тепер ось боїться того, що скаже їй Дракон, її друг. Принцеса подивилася на Дракона і сказала, що любить його усім серцем. А Дракон сказав, що теж любить її, і вони поцілувалися. І доки вони цілувалися, з Дракона спала луска і він став зовсім не драконом. А знаєш, що сталося потім? Правильно, вони одружилися і жили довго і щасливо. А тепер засинай, моя маленька принцеса, татусь любить тебе".

            Герміона посміхалася, дивлячись як чоловік вкладає їх п'ятирічну дочку у ліжко й гасить світло. Помітивши її, він запитально підняв брови й  посміхнувся.

- Так-так, Северус, ось вже й не думала, що настане той день, коли великий і жахливий професор зіллєваріния розповідатиме маленькій дівчинці казку на ніч.

- Та я і сам на це не сподівався... Я люблю тебе, Міа.

- Я теж тебе люблю, Дракон.

Також Ви маєте можливість ознайомитися з цим твором на сайті http://www.snapetales.com/index.php?fic_id=3764

Хочу також подякувати пані "_Veselka_ " за чудовий кліп, музику до якого було використано при оформленні цієї замітки.

Дякую, що зазирнули. )

А чи давно Вам самим доводилося розповідати казки? )))

Оскільки стає модним давати прогнози наперед, я теж спробував зробити невеличкий внесок у цю справу.

З підручників 2015 року

Математика.

Задача 1. Дрібний підприємець заробляє у місяць 10 000 грн. З них 40% піде на “дах”, 40% - на відкати, решта 40% - на податки. Скільки підприємець залишиться винним державі, якщо він має сплачувати податки на півроку вперед?

Задача 2. Народний обранець протягом року приймає подарунків за правильне голосування в середньому на 2 млн. американських доларів. Запитання: навіщо йому зарплатня?

Задача 1. Ігорка ув’язнили на 2,5 р, а Петька – на 3 роки. Скільки років потрібно відсидіти кожному з них для того, щоб отримати право балотуватись у президенти, якщо відомо, що у Ігорка це вже друга ходка?

Задача 2. Верховною Радою України було довічно продовжено повноваження депутатів, причому відомо, що у голосуванні брало участь 5 депутатів та 295 депутатських карток. Запитання: коли, нарешті, замовкнуть куплені недолугою опозицією правозахисні організації?

Історія України.

Як було зазначено на квітневому пленумі Партії одного регіону, довгі роки Україна не знала, що робити із своєю незалежністю. Особливо погіршилась ситуація під час узурпації влади шолудивим котом Леопольдом (Віктор Чивокуня. Нагальні завдання пролетаріату, який годує всю країну // повне зібрання творів, т. ІІ, сторінка – середня) та іншими козлами, які заважали нам жити (Віктор Чивокуня. Дитяча хвороба демократії в політиці // повне зібрання творів, т.ІІІ, сторінка – остання). І лише після Великого Лютневого переходу влади до рук Вождя світового лохторату, Великого товариша усіх, хто не в змозі опанувати хохляцьку мову, і просто канкретного пацана Віктора Чивокуні, країна, яка балансувала на краю прірви, впевнено зробила крок уперед.

Українська мова.

Пиши правильно!

Неправильно	Правильно
1. Кровососи	1. Кровосісі
2. Косово	2. Чорногорія
3. Виборці	3. Лохи
4. Генофонд	4. Геноцид
5. Державне	5. Моє
6. На 100%	6. Вдвічі

Зоя Воскресенська. Оповідання про Гаранта.

Почув одного разу Гарант, що його ліпший кореш, якого він призначив на високу посаду, зловживає своєю владою: підприємців обдирає, відкати вимагає. Та найжахливіше було те, що він з Гарантом не ділився. Покликав до себе Гарант товариша та спитав його: Чи правда це, мій друже? Нічого не відповів товариш, лише очі додолу опустив. Тоді обійняв його Гарант, поцілував, та запросив на полювання у заповідник. Ось який він був справедливий, Гарант-то. 

  

 Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки и бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»

 

 

[ Читать дальше ]

Кабан Смитфилд 

Стоимость картин: $50-150

В родном Ричмонде (Вирджиния) кабанчику Смитфилду дали кличку Pig-casso — от английского «pig» и фамилии Пикассо. Хозяйке хрюкающего живописца Фрэн Мартин быстро удалось научить любознательного поросенка держать в рту кисточку и водить ей по бумаге. Мартин говорит, что любимый цвет ее питомца — синий: он чаще всего выбирает кисточку именно с синей краской (ученые, впрочем, утверждают, что свиньи не различают цветов). Способному кабанчику быстро удалось завоевать популярность в стране. Смитфилд не раз становился почетным гостем крупных ярмарок и различных благотворительных мероприятий, его даже приглашали на шоу Опры Уинфри. Фрэн Мартин предусмотрительно научила Смитфилда улыбаться и позировать перед камерой. Животное охотно выступает перед публикой и наслаждается всеобщим вниманием.

[ Читать дальше ] 

 
Перевірений спосіб розриву стосунків:

наполягайте на тому, щоб усе було тільки по-вашому.

- Служба технічної підтримки "Merlin Inc" . Чим можу допомогти?
 
- Вчора я придбав у вас меч.
 
- Поздоровляю, сер, ви зробили чудовий вибір.
 
- Він не працює.
 
- Що означає - не працює?
 
- Він не рубає голову драконові.
 
- Ви прочитали інструкцію, сер?
 
- Благородний лицар не зобов'язаний вміти читати! Але мій зброєносець прочитав мені її вголос двічі.
 
- Ну добре, сер. Ви вийняли меча з піхов?
 
- Так.
 
- Це точно? Перевірте, будь ласка.
 
- Вийняв, кажу ж вам!
 
- Добре, сер. Тепер перевірте гостроту леза.
 
- Ой!
 
- Вам не слід було робити це пальцем, сер.
 
- До чого тут палець? Я зробив це язиком! Я завжди перевіряю так гостроту страв.
 
- Розумієте, сер, меч влаштований трохи інакше, ніж страви, які ви куштували під час обіду. Термін "гострота" має тут значення...
 
- Не морочте мені голову! Я не зобов'язаний розбиратися у ваших технічних термінах. Я користувач, а не фахівець із заліза. Краще скажіть, чому він не працює!
 
- А раніше він працював?
 
- Не знаю, я купив його тільки вчора!
 
- Добре, сер. Ви що-небудь робили з ним?
 
- Ні!
 
- Ви упевнені в цьому?
 
- Ну, я тільки вийняв його з піхов.
 
- Ви не намагалися гострити його самостійно?
 
- А це б з чого?
 
- Вам краще знати, сер. Можливо, ви намагалися встановити на нього нові закляття?
 
- Ні, я користуюся стандартними, які постачаються разом з мечем!
 
- Можливо, це порча, сер? Як давно ви оновлювали вашу святу воду?
 
- Тільки позавчора залив свіжу версію!
 
- Зрозуміло, сер. Тоді подивіться, чи немає поблизу неекранованих джерел чорної магії? Вони можуть створювати перешкоди в роботі меча.
 
- Які ще джерела, я в пустелі!
 
- Не потрібно нервувати, сер.
 
- Я не нервую, хай йому біс!
 
- Тоді чому ви так важко дихаєте?
 
- Тому що за мною женеться дракон.
 
- А, тож, дракон поблизу?
 
- Так, він вже зовсім поряд!
 
- Чудово, сер. Передайте йому трубку.
 
- А якщо він відкусить мені руку?
 
- Даруйте, сер, але медичні проблеми поза нашою компетенцією.
 
- Наступного разу я купуватиму меч в "Morgana Ltd" !
 
- Ну добре, сер. Опишіть хоч би, як виглядає дракон.
 
- Ну, він такий зелений, з вусами.
 
- Зрозуміло. З цього потрібно було починати, сер. Це неліцензійний дракон, китайська підробка.
 
- І?
 
- Прочитайте ліцензійну угоду, сер. "Merlin Inc" не гарантує сумісність з несертифікованими пристроями.
 
- І що мені тепер робити?
 
- Не користуватися надалі дешевими "no-name" драконами, сер.
 
- Схоже, це він зараз мною скористається! А-а-а! Ні-і-і! А-а-а-а-а!.
 
- Сер? Сер, з вами все гаразд?! У будь-якому разі, компанія "Merlin Inc" дякує вам за співпрацю!

Дефекти, які ми бачимо в інших, у більшості випадків - наші власні.

P.S. Розумію, що багато хто хотів би ознайомитися з продовженням пригод Рейлі та Мерфі, але час має свої специфічні властивості. Опрацювання цієї оповідки було порівняно нетривалим, тож покищо опубліковано саме її.  У будь-якому разі, я маю намір продовжувати написання "Ірладської" серії (але з часом).

З оригінальним текстом оповідки можна ознайомитися на "http://porz.org.ua".

Малюнком із зображенням дракона завдячую сайту http://www.nch.com.tw/data.php?id=21054&ch=16 .

           В мене знову виникло бажання відчути різдвяний настрій, тож я вирішив зачепити (не вперше) тему взаємин лицарів і драконів... Цікаво було б дізнатися й Вашу думку з приводу прочитаного, побаченого та почутого. Вибачайте за які "прогалини"... Адже я не зазіхаю на якусь еталонність.

      

            Дракон розплющив очі, потягнувся й позіхнув. Смикнув вухом, дослухаючись, і поглянув туди, звідки лунав металевий дзенькіт, що розбудив його.

- Ти що там робиш? - З цікавістю запитав він в закутого у панцир чоловіка, який вовтузився біля основи драконячої шиї.
- Не бачиш? Голову тобі рубаю, - натужно відповів чоловік, не припиняючи мірно завдавати удару за ударом по міцній лусці.
- І як успіхи? - поцікавився Дракон.
- Не заважай! - злісно огризнувся чоловік.
- Гаразд, - поступливо погодився Дракон і спробував знову задрімати. Але дзвін меча відволікав.
- Слухай а навіщо тобі моя голова? - запитав Дракон через півгодини.
- Та вона мені взагалі ні до чого не потрібна, - відповів чоловік.
- А рубаєш навіщо?
- Так треба.
- А-а... Ну, якщо треба, тоді звичайно. Важко, мабуть?
- Важко, - визнав чоловік.
- Не хочеш передихнути?

        Чоловік, примружившись, подивився на сонце з-під панцерної рукавиці...
- За годину передихну, ближче до полудня.
- Це добре, - кивнув Дракон. - А то у мене вже шия затекла, лежати в одній позі. І природні потреби задовольнити хочеться.
- Ну, злітай, лише по-швидкому.
         Дракон здійняв крила і зник у гущавині лісу, що ріс неподалік. Через хвилину повернувся і знову розташувався на каменях.
- Можеш продовжувати.
         Чоловік покрутив у руках затуплений меч, відкинув його убік і, рішуче діставши із заплічного мішка ножівку, почав пиляти. Дракон засовався і почав хихикати.
- Агов, перестань, лоскотно!
- Ну, вибач.
          Змінивши ножівку на меч, чоловік знову почав рубати.
- Так краще?
- Ага, - примружився Дракон. - Навіть приємно. Можеш трішки лівіше?
- Можу.
          Деякий час не було чутно нічого, окрім гучного пихтіння, дзвону меча і задоволеного муркотання Дракона.
- Припини! - нарешті не витримав чоловік.
- Що?
- Муркотіти припини. Мене це дратує.
- Чому? - ображено запитав Дракон.
- Бо у тебе це виходить немелодійно! І взагалі, будь серйозніше, коли тебе вбивають.
          Дракон замислився.
- А мене вбивають?
- Так.
- Ти?
- Так.
- Не вірю! - Дракон позіхнув. - Аби ти мене стільки часу вбивав, то вже убив би десять разів.
- А що ж я, по-твоєму, роблю? - розсердився чоловік.
- Рубаєш мені шию.
- Ну!
- Що?
- Якщо я тобі відрубаю шию, ти ж помреш?
- Ти не відрубаєш мені шию, - упевнено заявив Дракон. - Сам бачиш, нічого не виходить.
- А якщо динамітом? - запропонував лицар.
- Не раджу, - похитав головою Дракон. - Я плююся високотемпературною плазмою.
          Чоловік  втомлено зітхнув і сів на камінь.
- Ну, і що мені тоді робити? Якщо в мене робота така - драконів рубати?
- Ну й рубай, - знизав плечима Дракон. - Я що, заперечую? У нас будь-яка праця почесна. А тут, дивись, ще роботи непочатий край!
         Дракон ставно витягся на каменях і підставив чоловікові броньоване черево.
- Як чоловік, наділений справжніми лицарськими якостями - може, спробуєш вразити мене у серце? - зворушливо попрохав він. - Я намагатимуся не муркотати!

P.S. За чудове фото гірського краєвиду висловлюю подяку шановному "llrr".

P.P.S. Також хочу висловити глибоку повагу автору замітки, яка є першоосновою прочитаного Вами матеріалу, а саме шановному "WalesDragon".

 

Дуже вдячний за відвідини.  )

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то.села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!