хочу сюда!
 

Cветлана

45 лет, рыбы, познакомится с парнем в возрасте 30-40 лет

Заметки с меткой «любовь»

Анализ. Душевная боль как злость на свою невозможность любить.

Как важно все делать вовремя. Сказать «я тебя люблю» тоже важно успеть вовремя, когда человек все еще рядом с тобой, когда он все еще в этом мире. Порой бывает уже слишком поздно, и это растягивается на целую вечность и никогда не заканчивается. И это порождает злость.

Злость как первозданная чистая энергетическая материя окутывает нас с ног до головы и руководит нами во многом в жизни. Порой, ее трудно заметить под налетом ложного притворства в навязчивой заботы или в пассивном отреагировании, и как бы мы не старались ее игнорировать она все равно есть. Она двигает нами и убивает нас.

Я злюсь потому, что я не удовлетворен. Это ощущение неудовлетворенности стало моим жизненным фоном, я буквально и есть эта неудовлетворенность, мне не нравится все подряд, я всем недоволен. Это мое состояние является своего рода платой за тот товар, который я получаю взамен своей неудовлетворенности. За что я плачу своей неудовлетворенной жизнью? Один из вариантов, на мой взгляд, является товар в виде сбрасывания ответственности с себя на все и всех вокруг. Когда я не удовлетворен я тем самым сбрасываю ответственность за удовлетворение своих потребностей на других и эти другие как правило разочаровывают меня, и это дает мне новый повод для злости, для неудовлетворенности и для нового сбрасывания ответственности, и как это не парадоксально в этом цикле я и нахожу свое удовлетворение. Т.е. сказать, что я страдаю в страдании будет не совсем правдой. И это уже отдельная тема.

Я думаю, что основной причиной неудовлетворенности у людей является любовь, точнее отсутствие чувства любви. И проблема тут не в том, что нас не любят, проблема тут в том, что мы не в состоянии чувствовать любовь и любить самим, и это очень сильно злит. Я бы сказал, что это ощущение своей наивысшей ущербности – не иметь возможности, способности, сил любить. В таком самоощущении очень много злости и очень много желания отреагировать этой злостью на те объекты, которые по нашему мнению не дали нам то, в чем мы так нуждались. И в этом своем переносы мы тонем как в огромной океанской воронке. Мало что изменится в жизни если не остановиться и не попытаться осознать, что все, что меня так сильно терзает, это все находится внутри меня, и моя злость, это просто отголосок любви, которую я не испытал, а если проще, счастье, которое я не прожил.

 И как можно выйти из этого порочного цикла нелюбви? Я вижу выход там же где и вход - в возможности любить. Цикл можно разорвать в любом его месте, в моменте злости, в моменте сбрасывания ответственности, в моменте ожидания любви со стороны другого человека. Очень важный первый шаг на выходе из цикла - это осознанность того, что ты в цикле. С понимания своей патологичной схемы и начинается выход в норму. Для начала можно просто поговорить, возможно даже с самим собой, и предложить себе вариант быть счастливым и любить несмотря ни на что. Любовь прекрасна сама по себе тем, что она не требует совершенно ничего взамен (если это конечно любовь, а не материнский комплекс, или слияние). Быть в любви довольно просто, и понять это крайне сложно. Избавиться от злости полностью невозможно, да и не нужно лишать себя жизненной энергии, ее стоит приручить и направлять, в том числе и в любовь.

Я позволяю себе любить.


https://www.facebook.com/stefanenko.psy/posts/2023567561233312

Я вас люблю, хоть и бешусь....

Я вас люблю, хоть и бешусь,
Хоть это труд и стыд напрасный,
И в этой глупости несчастной
У ваших ног я признаюсь!
Мне не к лицу и не по летам…
Пора, пора мне быть умней!
Но узнаю по всем приметам
Болезнь любви в душе моей:
Без вас мне скучно,- я зеваю;
При вас мне грустно,- я терплю;
И, мочи нет, сказать желаю,
Мой ангел, как я вас люблю!
Когда я слышу из гостиной
Ваш легкий шаг, иль платья сум,
Иль голос девственный, невинный,
Я вдруг теряю весь свой ум.
Вы улыбнетесь — мне отрада;
Вы отвернетесь — мне тоска;
За день мучения — награда
Мне ваша бледная рука.
Когда за пяльцами прилежно
Сидите вы, склонясь небрежно,
Глаза и кудри опустя,-
Я в умиленьи, молча, нежно
Любуюсь вами, как дитя!..
Сказать ли вам мое несчастье,
Мою ревнивую печаль,
Когда гулять, порой в ненастье,
Вы собираетеся в даль?
И ваши слезы в одиночку,
И речи в уголку вдвоем,
И путешествия в Опочку,
И фортепьяно вечерком?..
Алина! сжальтесь надо мною.
Не смею требовать любви.
Быть может, за грехи мои,
Мой ангел, я любви не стою!
Но притворитесь! Этот взгляд
Все может выразить так чудно!
Ах, обмануть меня не трудно!…
Я сам обманываться рад!

Автор — А.С. Пушкин

Очень красивый стих про любовь волка и волчицы.

Очень красивый стих про любовь волка и волчицы.

Я расскажу легенду прошлых дней (Пусть каждый понимает так, как сможет) О сером степном волке и о ней, О той, что всех была ему дороже.

История красива, но грустна, Не ждите здесь счастливого финала, Не ждите здесь борьбы добра и зла, Добро бороться и проигрывать устало.
В краях далеких, где резвится ветер, Где воздух пахнет вольною судьбой, Давным–давно жил там один на свете Красавец одиночка волк степной. 
Он жил один, вдали от целой стаи, И не нуждался более ни в ком.
Его за это даже презирали, Везде считая зверя чужаком. 
А он гордился тем, что был свободен От чувств и предрассудков, от других Волков, что были по своей природе По рабски слепы в помыслах своих.
Тяжелый взгляд наполнен благородством, Чужих законов волк не признавал, Жил по своим. 
Так гордо и с достоинством Смотрел врагам в глаза и побеждал. 
 Волк становился все сильнее с каждым годом И одиночества свою печать хранил. 
Была терниста и трудна его дорога, Но милости к себе зверь не просил. 
 И этой доли был он сам избранник, Он выбрал путь, и сам хотел так жить. 
Среди чужих – не свой, среди своих – изгнанник, Готов был жизнью за свободу заплатить. 
 Зверь вышел как-то утром на охоту И вкус кровавой жертвы предвкушал, Ведь хищника жестокую породу Бог для убийства слабых создавал. 
 Пронзительным и острым волчьим глазом Охотник вдруг оленя увидал. 
 Расправив грудь и выгнув спину разом, К еще живой добыче побежал. 
Но не успел достигнуть своей цели, Последний вздох олень издал в чужих клыках. 
 Своим глазам сначала сам он не поверил: 
 Волчица серая стояла в ста шагах. Она была как кошка грациозна, И вместе с тем по-женски не спеша Трофеем наслаждалась хладнокровно Безжалостная хищная душа. 
 Один лишь взгляд, да и того довольно, Не понял сам, как навсегда пропал. 
 Забилось сердце зверя неспокойно. 
 Забыв про все, он за волчицей наблюдал. 
 Она была пленительно красива, Свободная охотница степей. 
 Держала голову свою так горделиво. 
 С тех пор все мысли были лишь о ней. 
 Матерый злился на себя, не понимая, Что так влечет его? Он потерял покой. 
 И чем взяла его волчица молодая? Боролся с чувствами, боролся сам с собой. 
 Он не любил и никогда не думал, Что существует нечто больше, чем инстинкт. 
 Потерянный ходил он в своих думах, Пытаясь ту охоту позабыть. 
 Но как волк не старался – все едино, Обречены попытки были на провал. 
 Забыть не смог. И так неумолимо Сердечный ритм все мысли заглушал. 
 Однажды он сказал себе: 
«Ты воин! Чего хотел, всегда имел сполна. 
 Так и сейчас возьми, чего достоин, Какая б не была за то цена!»
 Цена была большая…но об этом дальше… Быть вместе им пророчила судьба… Но плата за безумство счастья Порой бывает слишком велика…
 Волк и волчица так похожи были, Две одиноких родственных души Всю жизнь брели среди камней и пыли И, наконец, судьбу свою нашли. 
 Они дыханием одним дышали И мысли все делили на двоих. 
 Чего завистники им только не желали, Но что влюбленным было до других… 
 Им море было по колено, Да что там море… Целый океан! Бескрайние просторы неба Клал волк возлюбленной к ногам. 
 Им было больше ничего не надо, Друг друга только ощущать тепло. 
 Всегда повсюду вместе, рядом, Всем вопреки, всему назло. 
 На свете не было и никогда не будет Столь преданно смотрящих волчьих глаз. 
 Поймет лишь тот, кто до безумства любит 
 И так же был любим хотя бы раз.
 А дальше было все предельно просто, Все точки жизнь расставила сама…. Но по порядку…Осень Осталась в прошлом, Взамен нее пришла зима… Степь занесло и замело снегами, Повсюду были заячьи следы. 
 И с солнца первыми холодными лучами Ушла волчица в поисках еды.
 В то утро волк проснулся не от ласки, Не от дыхания возлюбленной своей. 
 Вскочил, услышав звонкий лай собаки, И голос человека, – что еще страшней. 
 Охота началась. 
 Завыла свора, В погоню за волчицей устремясь, На белоснежном чистом фоне Смешались клочья шерсти, кровь и грязь. 
 Она дралась как одинокий воин, Бесстрашно на куски рвала врагов. 
Соперника подобного достоин Не был никто из этой стаи псов. 
 Они волчицу взяли в тесный круг И в спину подло свои клыки вонзали. 
 От волчьей смелости пытаясь побороть испуг, Охотники добычу добивали. 
 А человек за сценой наблюдал, Ему хотелось крови и веселья, Он ради смеха жизни клал Без малой доли сожаления. 
Все лапы в кровь – матерый гнал по следу. 
 Душа кричала: «Только бы успеть!» 
Он так хотел подобно ветру К любимой на подмогу прилететь. 
Но не успел… Своею грудью он закрыл лишь тело И белоснежный оголил отчаянно оскал. 
 Вдруг, человек, взглянув в глаза ему несмело, Оставить волка своре приказал. 
 Охота кончилась, и свору отозвали, Оставив зверю щедро право жить. 
 Но только люди одного не знали, Что хуже участи и не могло уж быть. 
Такую боль в словах не передать, И не дай Бог ее почувствовать кому-то. 
Волк жизнь свою мечтал отдать, Чтоб для любимой наступило утро. 
Но смерть сама решает, с кем ей быть, Трофеями своими не торгует. 
Нельзя вернуть… Нельзя забыть… Здесь правила она диктует… 
 И вот опять…как прежде одинок… Все снова стало на круги своя. 
 Свободой обреченный степной волк Без воли к жизни, без смысла бытия. 
 Померкло солнце, небо стало черным, И в равнодушие окрасился весь свет, С тоской навеки обрученный, Печали принявший обет, Зверь ненавидел этот мир, Где все вокруг – напоминанье, О той, которую любил, С кем вместе жил одним дыханьем, С той, с кем рассветы он встречал, И подарил всего себя, Ту, что навеки потерял, И память лишь о ней храня, Волк день и ночь вдвоем с тоской Как призрак по степи блуждал, Не видя участи иной, Он смерть отчаянно искал. 
 Зверь звал ее, молил прийти, Но слышал эхо лишь в ответ… 
Забытый всеми на пути, И жизнь ушла, и смерти нет… 
 Так еще долго в час ночной Уставший путник слышал где-то Вдали печальный волчий вой, По степи разносимый ветром. 
*** Летели дни, недели, годы, Пора сменялася порой Слагались мифы, песни, оды О том, как волк любил степной. 
 И только самый черствый сердцем, Махнув презрительно рукой,
Промолвил: «Все вы люди лжете, Нам не дано любви такой…

Анализ. Ни дать ни взять.Любовь

Это и правда сложно объяснить, когда злость и ненависть переполняют, и куча претензий к людям и к миру, когда есть желание получить любовь и нет понимания как это можно сделать. Это как одновременно не давать и не брать, это когда машина стоит с включенным двигателем и никуда не едет. Часто мы скрываем свое большое желание получить любовь и отдавать любовь за своей злостью и агрессией от невозможности это сделать.
Откуда возникает эта невозможность и почему так сложно начать и давать, и принимать. Есть много объяснений этому феномену. Мне ближе всего тут моя точка зрения на внутренний барьер сформированный невозможностью получить это от родитлей именно в тот момент когда это было наиболее ценным. Это как в пословице про « дорога ложка к обеду», и тут ничего не поделаешь. Но именно в тот момент не было любви, не было понимания важности и нежности, отдачи любви ребенку, было много всего, но этого не было. 
И вот, вырастая с этим дефицитом рядом с дефицитарными мамой и папой, мы нередко становимся неспособными принять любовь даже тогда, когда она и правда есть. Нам ее приносят на блюдечке, нам ее дарят, и мы со всей своей травмированностью и со всей своей искаженностью восприятия не принимаем ее в этом виде. Мы ждем ее именно там и именно в том виде, в котором мы ее хотели получить, но ее там не было и нет. И вот тут и кроется вся особенность «ни дать ни взять», и состоит она в том, что мы можем сделать и то и то, но, наша травма, как напоминание о нашей «неважности» и «недостойности любви» не дает нам сделать первый шаг. 
И я прекрасно понимаю это состояние и этих людей. Это и правда очень непросто, это сложно, это больно и это очень обидно. И в этом очень много злости. И виноваты в этом все те, кто хоть сколько-нибудь напоминают нам о той невозможности быть любимыми там, в раннем детстве, и напоминают нам про это парадоксально проявляя к нам любовь, нежность, заботу и ласку. Мы в ужасе отвергаем этих людей, иногда играем с ними как кот с мышкой, иногда просто игнорируем со всей сухостью своейственной нам. И все это мы делаем только лишь потому, что эти люди, сами того не зная, возвращают нас в то состояние первичной травмы «нелюбимости», и как следствие, невозможости любить самому.
«Понять и простить» тут конечно же можно применить, и я думаю, что это было бы и правда замечательно, если бы не было настолько нереально. Позволить себе признать злость на отсутствие любви к себе и от себя - это тоже было бы классно, если бы не опасность испортить отношения с родителями (хотя, какие там отношения, по правде говоря). Позволить себе быть любимым? Да, это, пожалуй классное и довольно абсурдное средство от нелюбимости. Абсурдность этой затеи еще больше придает ей реальности ввиду того, что эта наша травма бессознательна и абсурдна, она - иррациональна. 
Мы точно можем принимать любовь в том виде в которой нам ее дают окружающие люди и мы точно можем дарить им любовь в ответ. Это так же естественно как и восход солнца утром. Стоит лишь только признать тот факт, что сонце взошло и не мешать себе смотреть на него. Любовь течет по проводам как ток по нашим нервам.
Любовь - она ведь повсюду.

Сказка ложь, да в ней намек....

Жила-была Клякса в темном дупле и очень не любила показываться на людях. Почему? Да потому, что при ее появлении каждый считал своим долгом воскликнуть: «Какой ужас! Какая жирная и некрасивая черная Клякса!» А кому такое понравится? Вот почему она предпочитала отсиживаться в дупле. Но разве это хорошо сидеть в одиночестве? Скучно! И  Кляксе захотелось сходить прогуляться на праздник или в гости. Решила она принарядиться. Взяла желтой краски и покрасилась. В яркий солнечный цвет. Представляете! Конечно, себе в таком наряде она очень понравилась. Но как только она появилась на улице, каждый, кто ей встретился, в ужасе кричал: «Какая желтая жирная Клякса!»

   Тогда она зашла в магазин, купила краски и покрасила ею свою шляпку. Но все, кто ее видел, снова махали руками и кричали: «Какая ужасная Клякса да еще в оранжевой шляпке!»

  Тогда Клякса купила синей краски и выкрасила свою юбку. Но и это никто не оценил. Она снова услышала: «Какая огромная жирная Клякса в зеленой юбке!»

   Очень обиделась Клякса. Взяла она остатки синей краски, вернулась в свое дупло и выкрасила его в синий цвет. Она очень старалась, размазала краску вокруг себя, и вдруг дупло стало очень уютным и красивым.

   В это время пролетала Сова-мудрая голова (ведь Совы, как правило, близоруки и живут своим умом!). Она не узнала Кляксу в ее новом наряде и новом жилище. Сове показалось, что это совсем и не Клякса. «Здравствуйте, дорогая и красивая Незнакомка! – сказала вежливо Сова, – Вы, случайно не родственница Луны?» И впервые в жизни Клякса услышала добрые слова и улыбнулась. Ей было очень приятно, что ее приняли за Луну... Такую прекрасную, далекую, манящую Луну...

Похожее изображение

Рефлексия. Пластилин в переносе фигуры счастья.

Когда я леплю из отношений свою воображаемую фигуру, я предпочитаю чтобы она была именно по моему эскизу и именно такого размера и цветат как я хочу. Что происходит тогда, когда в отношениях есть недосказанность, мало доверия и вообще нет способности людей проявлять себя в отношениях. Точнее способность проявляться в отношениях есть, просто эта способность сплошь и рядом состоит из захваченности комплексами, старыми травмами, новыми когнитивными защитами и тд и тп. В этих отношениях я леплю себя по образу того влияния, которое я принимаю от моего партнера, и что самое важное, я не могу сопротивляться этому влиянию и принимаю его. Тогда, моя вылепленная фигура будет воплощением общей идеи, в которой от меня будет только тепловая работа по разогревке пластилина. 
Эта вылепленная фигура не нравится никому, ни партнеру, ни мне. Я вижу в лепке уродливое воспроизведение моей травмирующей действительности, а партнер видит в этом свою травмирующую действительность. Эти фигуры которые мы лепим, которые появляются в нашем пространстве, они воплощение всего того, что невозможно обработать сознательно, признать это и постараться исправить. Но нет, мы продолжаем лепить уродливые фигуры действительности, выставляем их друг другу на показ и каждый раз видя их в новом свете солнца, мы отворачиваемся друг от друга с миной омерзения на лице. Фигуры мягкие, и их можно перелепить заново, но мы делаем все чтобы они сохранялись такими долгое время, пока солнце не растопит пластелин и он не станет совсем неважен для нас в таком поплывшем виде. Конечно, ведь теперь там нет моей собственной проекции и смотреть на фигуру нет смысла.
Пластелин мягкий материал и каждый раз когда я беру в руки новый кусочек пластелина, я рисую в своем воображении красивые картины будущей фигуры. Они прекрасны и красивы, они мне нравятся и я очень хочу реализовать их именно так как я фантазирую. Я разогреваю пластелин и начинаю лепить. В процессе лепки я сталкиваюсь со своей ограниченностью в эстететическом плане и с ограниченностью своего восприятия и своих реальных возможностей. Пластилин лепит меня, он руководит моей лепкой себя, помимо моего партнера, который пазирует мне силя передо мной в зеркале. Все валится из рук, все идет совсем не так как рисовало в моем сознаниии мне идеальный мир мое бессознательное, оно опять ставит меня в неловкое положение, когда я был пропитан его надеждами , а в итоге получил реальность моего узкого и ограниченного сознания. Я хочу быть творцом прекрасных отношений, но пластелин, но руки, но этот безжалостный и бесчувственный мир. «Все виноваты вокруг, все, только не я», шепчет мне мое бесознательное.
В отчаянии я смотрю на свою очередную вылепленную фигуру. Маска без лица с чертами несчастья и обиды. Партнер с изумлением смотрит на нее и не видит всего того, что я ему показую, он видит свою фигуру, маску без лица с оскалом ненависти и зависти. Мы так подходим друг другу и мы так несчатны вместе. Мы хотим быть идеальными друг для друга и это вовсе не наши делания, мы просто повинуемся слепо воле друг друга и не живем своими жизнями. Пластелинин не обманешь, как и тело.
Каждый раз беря в руки новый кусочек пластелина я мечтаю о светлом настоящем с небольшим захватом прошлого и большими надеждами на будущее. Я фантазирую и мне нет причин быть несчастным в моих фантазиях. Все меняется когда я открываю глаза и начинаю переносить свои мечты на бесформенный кусок пластелина. Этот перенос идет из моего внутреннего мира и я улыбаясь смотрю на своего партнера и весело подмигиваю ему лепля упругую злость своего непрожитого счастья в своей жизни. Кусочек пластелина впитывает мой перенос и поддается его влиянию, мои руки нежно и сильно рвут его структуру на части структурируя свою собственную за счет переноса своей боли на него. Вот так же и мой партнер, лепит свои фигуры рвя на части меня. Мы переносим друг на друга свои чувства и мечты и переделываем наши лица, мы смотрим в них потом со стороны и нам становится ужасно больно от увиденного в них своих бесформенных черт. Мы опять подходим к фигуре и начинаем ее исправлять, и становится только хуже. Пластелин уже смешался с другими кусками пластелина и приобрел неприятно-серый оттенок. Он стал отвратителен. Мы бросаем его на пол и раздраженными уходим искать другие фигуры для лепки. Так все повторяется вновь и вновь. Мы лепим себя в других и это ужасно некрасиво и больно.
В итоге все становится серым.
Пачка пластилина в первозданном виде прекрасна сама по себе.

Хорошо ли, когда любят шлёпать?

Я - птица вольная. Ищу любви, знакомлюсь с парнями. И вот один понравился очень. Встретились - не разонравился. Но он, когда мы были наедине, стал меня шлепать. Не больно. Но так необычно! Меня мои парни почти никогда не шлепали. И я скорее не люблю это, чем люблю. Вроде как наказание какое-то. А этот то руку греет, греет, потом нежно шлепнет. То по попе смачно так (но тоже не больно) как шлёпнет! Ну, я его в ответ тоже нашлепала по чем попала. Потом пыталась провести профилактическую беседу. А теперь вот думаю - может я зря, может всё хорошо, пусть шлепает, а я буду шлепать его. Это же не бьет, просто шлепает. Скажите своё мнение! А то я не знаю что лучше думать.

10. Жить легко!

    

Праздник святого Валентина дает возможность каждому в полной мере выразить свои чувства и сказать самые главные слова «я тебя люблю». В этот день многие решаются признаться в любви, сделать предложение руки и сердца или просто проводят время с любимым человеком в романтической обстановке. 


День влюбленных празднуется на протяжении 16 столетий, однако праздники любви отмечались еще во времена древних языческих культур. У римлян, например, в феврале проходил фестиваль эротизма под названием Lupercalia (в честь богини любви Juno Februata).

Ребята, а также их родители, я желаю Вам, никогда не чувствовать одиночества!!!
Люблю Вас!!!

ЗЫ: сердца на фото-вид из окна офиса))




26%, 6 голосов

4%, 1 голос

30%, 7 голосов

22%, 5 голосов

17%, 4 голоса
Авторизируйтесь, чтобы проголосовать.