Плыву в сторону Франции...
В тот день резкие порывы ветра срывали верхний слой волн, образуя множество водяных брызг на поверхности моря. До этого не приходилось видеть подобное явление природы...
Утром всем разнесли по каютам вот такие бирки...
... их разносят за сутки до высадки с корабля. Их нужно заполнить, а потом наклеить на ручки чемоданов, а после, в последнюю ночь, в 01:00 выставить их в коридор.
Лайнер MSC Preziosa в порту Марселя...
Bus Free тут оказался самым дорогим. 17 евро за билет туда-обратно. Автобус довёз всех желающих до центра города...
Центр Марселя...
... тут находится большая концентрация отелей и ресторанов, чёртово колесо, причалы для яхт, сувенирные магазины, базар, а на горизонте виднеется средневековый замок.
Hotel Tonic, а рядом марсельский МакДоннальдс...
Решил зайти. Купить себе роял чизбургер. Ох, зря я это сделал...
Подхожу. Стоит за кассой парнишка около 18 лет. Говорю значит роял чизбургер уан. ОК?
Он: ОК. ОК.
Говорю: айс креам. ту. карамель. ОК?
Он: ОК. ОК.
Говорю: Tee Липтон Ice. ОК?
Он: ОК.ОК.
Отбивает мне чек. Даёт номер. Жду на выдаче. И знаете, что мне приносят?
Мне приносят: большую кока-колу, рыбный фиш-чизбургер и мороженное с орехами. Я мол говорю: Что за дела?
А парнишка сразу слинял в подсобное помещение. Остальные прикинулись лохами. Вот так вот. Пришлось лопать фиш чизбургер и пить эту газированную кока колу. А зря...
Не знаю, что они туда добавили в кока-колу, у меня через 30 минут сильно забурлило в животе. Едва добежал до ближайшего туалета, где лишился своих жёлто-зелёных трусиков. Хорошо, что у меня с собой был лоперамид. Французское приветствие, ёпта...
Иду дальше...
Одна из особенностей Марселя - тут очень много чернокожих африканцев. В то время как в Испании их практически не было, а в Италии их максимальная концентрация приходится лишь на остров Сардиния.
При этом французские африканцы настроены явно враждебно к белокожим. Испытал это на себе, когда покупал сувениры в одном из многочисленных магазинчиков.
Расовые противоречия встречаются повсеместно в городе. Впервые в жизни столкнулся с таким явлением, как межрасовое противостояние. До этого был свидетелем лишь межнациональных конфликтов.
Улицы почти везде разрисованы граффити. В жилых кварталах встречается много откровенно бритоголовых гопников, причём как белокожих, так и чернокожих с ножами, кастетами и военными ботинками. Думаю, что ходить тут ночью довольно опасно.
Самое интересное, что и белокожие французы довольно прохладно относятся к белокожим туристам из других стран. Отвечают поверхностно, сухо, а порой и высокомерно.
Ещё одна особенность. Марсельские французы в основном одноязычны и говорят исключительно на французском языке. Большая часть из них не говорит по-английски и совсем не знает немецкого языка.
Дворец Правосудия в Марселе...
Сквер...
Полицейский автомобиль...
Административное здание...
... когда присмотрелся, то не мог поверить в то, что вижу, на стенах повсюду символы Третьего Рейха...
Отель Ибис...
Смуглые парнишки устроили представление для посетителей уличного ресторана...
Кафе Hard Rock...
Вообще у французов, как я понял, главное развлечение - это хорошо и сытно покушать. Рестораны на каждой улице с десяток. Видимо они не знают, что можно развлекаться как-то иначе.
Ресторан Elyssa...
Сувенирный магазин...
Причалы для яхт...
Irish Pub...
Герб Марселя...
Hotel Alize...
Ещё одна интересная достопримечательность Марселя, которую я назвал - люди на потолке...
... здесь всегда оживлённо.
Чёртово колесо...
Автобус марсельского сити-тура...
Рекламный стенд...
А это я пытался сфотать повелителя огня...
Католический храм...
На переднем плане - базар, на среднем - обзорная вышка, на заднем плане - средневековый замок...
На улицах Марселя...
Киоск. Аналог СоюзПечати в России...
Ещё один католический храм...
Армянский ресторан...
... армяне - как цыгане. Их можно встретить в любых уголках планеты, в любых странах. Но в отличие от цыган, армяне отлично адаптируются под любой режим, любое государство, любые обстоятельства. И обычно добиваются неплохих результатов, часто занимая важные посты и не бедствуя, благодаря своей хитрости, ловкости и умению манипулировать людьми.
Centre Bourse...
... гуляя по Марселю, обнаружил, что там вообще нет продуктовых магазинов. Нигде. Думал уж, что французы питаются исключительно в ресторанах. Но нет. Выяснилось, что продуктовые магазины спрятаны у них вот в таких крупных торговых центрах типа Centre Bourse.
Напротив ещё один сувенирный магазин...
Захожу внутрь Centre Bourse...
А вот и ассортимент продуктового магазина.
Вкусные печеньки...
Шоколадки...
Арахис в шоколаде и мармеладки...
Конфетки...
Липтон...
Впервые в жизни увидел в продаже клубничный сок!! Никогда не думал, что из клубники можно делать сок и ещё продавать его в промышленных масштабах, удивительно...
Маленький клубничный сок идёт с изображением Астерикса...
Гранатовый сок...
Алкоголь...
Вечер. MSC Preziosa отчаливает от берега и медленно плывёт вдоль Марселя...
С вечера началась суматоха. Вначале нужно было собрать чемоданы, заполнить бирки-наклейки, и выставить чемоданы в коридор до 01:00. В 01:00 круизные карты блокируются. Купить ничего нельзя на них с этого момента, наличные не принимаются. А если после часа ночи вы захотите прошвырнуться по кораблю, то обратно в номер уже не попадёте - карта же заблокирована?!
Поспать в последнюю ночь тоже не удастся. С 05:00 до 08:00 все пассажиры обязаны посетить рецепшен на 5 палубе и оформить инвойс. Инвойс - это такая бумажка, где распечатывают все траты, которые вы совершили на корабле за всё время круиза. Если там ещё остались деньги - то вам их возвращают. Если вы потратили больше, чем первоначальный депозит, то нужно доплачивать. Кроме того, в этот же момент MSC списывает так называемый сервисный сбор, который составлял по 8 евро в сутки с человека.
Очередина тысячи человек, а сотрудников всего трое. Так что простоял там не менее часа, хотя подошёл к 5 утра. Затем всех загоняют в большой кинотеатр на корабле...
... где каждый ждёт своей очереди выхода с корабля. Очерёдность определяется цветом бирок на чемоданы. У меня был лиловый. В кинотеатре, тем временем, крутили разные юмористические ролики с розыгрышами и разными зомби-приколами.
В 09:00 корабль причалил в порту Генуи. Началась высадка пассажиров порциями. Настала моя очередь. Вначале проверяют круизные карты. Затем выходишь в такой предбанник, где стоят чемоданы в соответствии с цветом. Нашёл лиловый сектор, где искал чемоданы минут 10.
После всех погрузили на трансферные автобусы. Кого куда. Кто-то решил остаться в отеле Генуи, кого-то в другие итальянские города, ну а меня в аэропорт.
В аэропорту Генуи мест для ожидания практически не было. Москвичи ломанулись в ближайший ресторан, где заняли все столики.
Ну, я тоже сел за один из столиков. Москвичи сразу назаказывали себе алкоголь. Стали орать и активно жестикулировать. За столиком сзади они обсуждали ,,украинских жидобандеровцев,, , а за столиком спереди один хвастался сколько он в Питере ,,чурок,, завалил.
Вскоре пришла русская гидша, которая была у москвичей на корабле, и начала под громкие тосты и в честь 9 мая, распивать с ними спиртные напитки. Её последним тостом был: Дошли до Берлина. Дойдём и до Киева.
Меня от всего этого стало подташнивать и я ушёл на регистрацию. Оказалось, что регистрация началась на 1 час раньше запланированного, так что я оказался в первым рядах. Многие русские внаглую прикрываясь обилием детей или якобы полуобморочным состоянием от жары, на самом деле от распития алкоголя чуть ранее, проходили без очереди.
В этой очереди стал свидетелем одного разговора между 40-летней москвичкой и двумя молодыми москвичками-шалавами, которые чуть ранее раздвигали ноги в том ресторане и смеялись на весь аэропорт, обсуждая события на Украине.
Они её спрашивают: Вам понравилось в круизе? Она говорит: Нет, мне не понравилось. Они: А в каких городах ваш корабль останавливался? ( Те москвички плыли на другом корабле ) Она: ( задумалась ) Да пёс его знает. Они все одинаковые. Уже в Москву захотелось. А то насмотрелась я на этих чурок.
После прохождения паспортного и таможенного контроля, выяснилось, что по новым правилам на 1 пассажира полагается 1 чемодан, даже если не превышен лимит по весу. Скажем если у вас 3 чемодана в пределах 20 кг, то разрешат пронести только 1 чемодан. Там что пришлось спешно всё расфасовывать между чемоданами, чтобы получился один, кое-что пришлось выпить из соков, а оставшееся я намотал скотчем на первый чемодан и получился один большой чемодан.
После всех контролей, оказался в зале ожидания возле врат посадки. Поскольку рейс на Москву, то все были в основном москвичи.
Там стал свидетелем ещё одной ситуации. Сидит мужчина. Около 40 лет. Никого не трогает. Вылетает громогласная баба откуда-то и как давай на него орать: Ты чё сюда сел? Это место занято!! Я только что тут сидела!!! В туалет ходила!! А ну-ка встал быстро и ушёл?! Я что не ясно сказала?!
Мужчина встаёт. Он оказался русскоговорящим итальянцем. И говорит этой москвичке: Когда встречаешь кого-то из вас русских, то сразу понимаешь, в какой стране вы живёте.
После чего он ушёл в другой конец зала ожидания вместе с женой, а эта москвичка ещё 15 минут мылила ему кости со своими подругами-потаскушками, закончив разговор выводом, что наверное он шпион Госдепа США.
Только русские могут обосрать другого человека и при этом ещё почувствовать себя оскорблёнными. Это настоящее искусство.
В самолёте Генуя-Москва снова произошёл неприятный инцидент. На этот раз уже со мной. Меня посадили в первых рядах, ближе к бизнес-классу. Три сиденья. Я в центре. Сбоку посадили очередную московскую проститутку с ребёнком года 3 наверное. Он вёл себя ужасно. Пинал сиденья, пару раз его вырвало, руки были все в шоколаде, он меня трогал, не давал есть, когда разносили пищу, потом ещё обоссался и вонь стояла на весь самолёт. При этом мамаша была в дрызг пьяная, разговаривала с подругой через два ряда сидений громкими криками, а потом ещё песни начала петь. Но это ладно. Пришло время подоить ящерку. Я встаю. А там так: для бизнес-класса туалет впереди самолёта, а эля эконом-класса - сзади. Но там сзади скопилась очередь в 50 человек. Ну, я и попросил стюардессу пропустить меня в туалет бизнес-класса. И тут эта горластая как заорёт на весь самолёт: А чё это вы всякую шушару пускаете в туалет бизнес-класса, а меня с ребёнком не пустили час назад? Я ей говорю: Кто тут шушара? Она мне: Ты конечно ( громкий ржач ). Ну что тут скажешь? Вообще полагается по законам чести расчленёнка, но когда полный самолёт русских дегенератов - против такого не попрёшь.
Прилетел в Москву. На паспортном контроле молодые парни лет 20. Меня спрашивают: Откуда прилетели? Я говорю: Из Генуи. Они: А где это? Я: В Италии. Они: Точно? Не в Испании? Я говорю: Нет. В Италии. Они мне: Странно.
Садят на паспортный контроль людей, не знающих географию. Давно заметил. Москвичи кроме того, что тупые, ещё начинают спорить, что есть высшее проявление тупости.
В Москве пересел на самолёт до Краснодара.
В Краснодаре в аэропорту опять инцидент. Стою в будку на паспортный контроль. Никого не трогаю. И тут мне сзади: Мужчина, я тут с двумя детьми, пропустите меня без очереди. В этот же момент вылезает откуда-то бабуся: А я на автобус опаздываю. Откуда-то сзади из очереди: Парень, ты же молодой, пропусти бабушек вначале. И тут ещё женщина, она тоже опаздывает. Ей через час на работу.
Ну я не выдержал, говорю: А может там у кого попку ещё натёрло в очереди? Ну так ведите их сюда, а то наверное стоят, мучаются. Тоже хотят пройти быстрее.
Тут толпа завелась. Меня даже заподозрили в принадлежности к ,,жидобандеровцам,,.
Чтобы не связываться с этой биомассой, я вышел из очереди и сел на сиденье близ паспортных будок, что-то вроде небольшого зала ожидания. Всё равно никуда не спешил. Подождал когда эти дегенераты пройдут, чтобы спокойно пройти паспортный контроль.
Прохожу. Получаю багаж. Обратил внимание, что везде развешаны и наклеены эти колорадские ленты. А там в зале встречающих шёл ремонт. А мне в туалет захотелось. Но из-за ремонта они у дверей поснимали таблички и не понятно: где там женский туалет, а где мужской. Ну я выбрал на угад. Зашёл. Никого. Вошёл в кабинку. Сделал все дела. Подошёл к раковине. Руки помыть. И тут из другой кабинки выходит колорадка, обвешанная колорадскими лентами во всех местах: ленточка в волосах, на груди, на каждой руке колорадская повязка, на обуви. Явно сотрудница аэропорта. Говорит мне: Вообще-то, молодой человек, это женский туалет. Я: Разве? Ну что ж, тогда вам надо правильно развешивать таблички на дверях. Она мне: А может Вы извращенец? Наверное пришли за женщинами подглядывать? Может мне наряд вызвать? Я говорю: Ой, ну надо же. Убивать украинцев - это значит нормально, а я зашёл случайно в женский туалет - это уже преступление против человечности. Какая у Вас странная система ценностей. Лучше идити себе по своим делам и не забудьте снять эти колорадские ленты.
Она выпучила на меня глаза, как будто увидала привидение и пулей выскочила из туалета.
Выхожу. Смотрю, она стоит рядом со своей начальницей, что-то активно рассказывает и тычет на меня пальцем. Дурёха.
Потом я заказал такси и доехал до дома.
Вот такое приключение у меня было в мае 2015 года.
. И главное никто и не скажет, что россияне зря бомбят Сирию. Просто ФСБ работает лучше и могут найти притон исламистов в любой точке России.
Дзинь-дзинь-дзинь.... 
